Один злой колдун все ходит, ходит по свету. Останавливается на тротуаре. А мимо проходит девушка. На ней платье, совсем новое. Розовое. И она думает: Только бы чернильный дождь не пошел, только бы чернильный дождь не пошел!

А колдун, конечно, читает ее мысли. И сразу начинает колдовать наоборот. Над девушкой идет дождь. Естественно, чернильный. И платье, конечно, портится. Колдун доволен, потирает руки, уходит перекусить. А девушка стоит и горько плачет, плачет, плачет… И вдруг, рядом тормозит "Роллс-Ройс", (это такой автомобиль) и из него выходит принц одной Африканской страны. ( Он приехал в Россию по приглашению президента)

- О прекрасная африканка!- говорит он (а наша девушка после дождя стала совсем черная),- Кто обидел тебя в этой негостеприимной стране?

- А вот и неправда!- восклицает девушка,-Наша страна гостеприимная, просто иногда у нас идут чернильные дожди!

- Ах вот как! Ну тогда разрешите пригласить вас на бал в наше посольство!- говорит принц.

- Но мне не в чем идти.- вздыхает девушка,- мое розовое платье почернело!

- Какие пустяки!-говорит принц- и протягивает девушке бриллиант.- Продайте его и купите себе самое лучшее платье!

С этими словами он уезжает в Кремль на переговоры. А наше девушка идет в ювелирную мастерскую. Там ей дают за бриллиант много-много денег и она покупает на них двенадцать розовых платьев, девять сиреневых и семь оранжевых. Еще она покупает сумочку, туфельки, шубу, шапку и небольшой спортивный автомобиль. Она кладет все покупки на заднее сиденье и едет домой. И проезжает мимо закусочной,где сидит злой колдун. Тот видит ее и понимает, что зря старался!

Один хороший человек очень хочет жениться. И зовут его Володя. А работает он шофером. Вот едет, едет по дороге на своем грузовике, видит, стоит красивая девушка и голосует. Он останавливается, девушка садится в кабину и машина едет дальше. А Володя думает: Вот если бы эта девушка согласилась стать моей женой! Вот если бы согласилась!

Володя не замечает, что сзади к его грузовику пристроился черный "Мерседес". В нем едет злой колдун. Он читает мысли Володи и колдует назло…

И колдовство начинает действовать на мозг девушки.

Ей кажется, что зубы у Володи - черные, глаза - красные, а вместо рук - огромные ножницы!

- Так вы маньяк?- спрашивает девушка.

Володя, от неожиданности, со всей силы жмет на тормоз. Грузовик резко останавливается и "Мерседес" врезается в него сзади!!!

Все трое теряют сознание и попадают в больницу.

У Володи легкие травмы, у девушки ( ее зовут Маша) - средние, а у колдуна - очень тяжелые.

Маша лежит на кровати, вся перебинтованная. Володя сидит рядом и держит ее за руку. Маша открывает глаза и смотрит на Володины зубы. Они белые! Маша смотрит в его глаза. Они голубые! Маша смотрит на Володины руки. Руки- как руки! ( колдовство перестало действовать на Машин мозг из-за сильного сотрясения).

Колдун, тем временем, лежит в коме.( Это значит, без сознания.)

Лежит-лежит- целый год. Но вот, наконец, открывает глаза - и вдруг к нему в палату входят Володя и Маша. У них на руках двое младенцев, Сережа и Лариса ( Маша только что родила двойняшек ). Счастливые родители просят колдуна стать крестным отцом их детей. Ведь если бы не он, они бы вряд ли поженились!

Девочка Люся идет по улице. Очень жарко. И Люся думает:

- Ой как хочется мороженного! Ой как хочется!

И как раз ей навстречу идет злой колдун. Он читает ее мысли и злорадно потирает руки.

Девочка бросается к киоску с мороженным, но как только добегает до него, он исчезает ( срабатывает колдовство). Тогда девочка бежит на другую улицу- там стоит другой киоск. И он тоже исчезает, как только она протягивает деньги. Девочка не сдается и бежит дальше… Еще один киоск исчезает перед ее носом и еще один и еще и еще…

Наконец, исчезает последний киоск в городе ( дело происходит в Петербурге) и девочка останавливается. Тут к ней подбегает какой-то человек. Он тяжело дышит и шатается от усталости.

- Хорошо бегаешь!- говорит человек,- три часа за тобой гоняюсь, догнать не могу. Я тренер по легкой атлетике. Записываю тебя в секцию.

Проходит много лет. Вот сидит колдун за столом и смотрит телевизор. А жена колдуна жарит котлеты. По телевизору показывают Олимпийские Игры. Награждение победителей в марафонском беге. И на высшей ступени пьедестала стоит Люся.

- Ой! - говорит колдун, - А ведь я знал эту девочку!

- Молчи уж!- кричит на него жена,- Она олимпийская чемпионка, а ты кто? На вот, лучше котлету ешь.

И колдун ест котлету. А Люся в это время, стоя на пьедестале, плачет от счастья. Потому что в ее честь поднимают флаг нашей страны и звучит гимн.

Один художник пишет портрет короля. Уже заканчивает. Король обещал, если портрет понравится, отдать за художника свою дочку и полкоролевства впридачу, а если не похоже выйдет, то отрубят художнику голову. Дочка у короля страшная и вредная, а королевство маленькое и бедное, но художник все равно старается, жить хочет.

А тем временем, в подвале дворца, притаился злой колдун и колдует, колдует назло.

Смотрит король на свое изображение, а с ним прямо на глазах вот что происходит: нос удлиняется, заворачивается крючком (колдовство!), глаза разбегаются, лицо желтеет, а на спине горб вырастает!

- Это я?!!!- король в бешенстве топает ногами- Я?!?!- и тут же приказывает отрубить несчастному художнику голову.

Бросают беднягу в темницу и назначают казнь на завтра.

Но рано утром начинается война. (Это северный сосед напал неожиданно). Королевская армия терпит поражение и король вместе с дочкой и злым колдуном спасаются бегством. А во дворец входит новый хозяин, соседний Король. Он останавливается перед злополучным портретом и застывает в изумлении. Это же вылитый он! И нос у него крючком и глаза разбегаются и лицо желтое и горб на спине.

- Кто этот величайший художник?- кричит он на весь дворец.

Приводят к нему художника (Не успели казнить)

- Твое удивительное мастерство достойно самой высокой награды,- говорит новый Король,- Бери замуж мою дочку, и еще полкоролевства впридачу!

И художник берет! Дочка у этого короля, не то что у того, красивая и добрая, а королевство большое и богатое, тут и сказке конец!

Живет на свете один человек, очень мнительный и боязливый. И еще он носит шляпу. Вот идет мимо стройки и думает: только бы мне на голову не упал кирпич! Только бы не упал! А рядом стоит злой колдун. Он читает мысли того человека и (естественно) колдует назло. И вот, высоко-высоко, в верхних слоях атмосферы зарождается кирпич- он стремительно приближается к земле, постепенно наращивая скорость ( это колдун специально так наколдовал, чтобы удар был посильнее). Кирпич запрограмирован как бомба с лазернымм прицелом и ничто не может помешать ему попасть в шляпу. Колдун счастлив. Он идет вслед за человеком и предвкушает ( ну, сами понимаете).

И вдруг, крановщица на стройке слишком резко дергает за рычаг и один из кирпичей падает прямо на голову колдуна. ( этот кирпич падал с гораздо меньшей высоты и поэтому упал раньше того, который еще летит). Удар не очень сильный, но колдун все-таки падает, от неожиданности.

Человек в шляпе оглядывается и видит упавшего колдуна. Он подбегает к нему, склоняется над несчастным и подкладывает ему под голову свою шляпу. Потом он резко выпрямляется, чтобы отругать крановщицу - в этот момент летящий с колоссальной скоростью тот, первый кирпич, пролетает мимо его обнаженной головы и попадает точно в то же место, куда попал и второй. Этот удар намного сильнее!

Человек укоризненно качает непокрытой головой, глядя на крановщицу.

Та разводит руками.

Колдун долго не может очухаться. Тот человек в шляпе и та крановщица успевают поругаться, помириться, познакомиться поближе и, даже понравиться друг другу. Но вот, наконец, колдун приходит в себя. Кажется, он из-за удара кирпичом потерял память. Но не полностью, а частично. Помнит, что он колдун, но какой, добрый или злой?- Вот в чем вопрос!

Живет на свете один волшебник. Всемогущий.

Он идет по лесу. Смотрит на березу и думает:

- Интересно, а могу я превратить березу в дуб?

И превращает! Там, где береза стояла, вдруг, раз- дуб стоит!

- Да,- говорит волшебник,- я очень могущественный! А, смогу, например, клен в осину превратить?

И опять получается!

А в это время совсем рядом, на полянке, ежик с зайцем дерутся- пихаются. Выясняют, кто самый сильный.

- Я сильней!- кричит ежик и колет зайца иголками.

- Нет я сильней!- Кричит заяц и лягается задними лапами.

Вдруг, они замечают волшебника, который идет по лесу и запросто превращает березы в дубы, а клены в осины.

Заяц подбегает к волшебнику и спрашивает:

- А сможешь превратить меня в носорога? Только не в обыкновенного, а в десять раз больше?

- Смогу!- отвечает волшебник- и тут же превращает зайца в носорога, да не в обыкновенного, а в десять раз больше!

Носорог грозно топает ногами и высматривает, где там ежик.

А ежик подкрадывается к волшебнику с другой стороны и шепчет:

- А меня в слона можешь? Только не в простого, а в десять раз больше!

И волшебник превращает ежика в слона, да не в простого, а в десять раз больше.

Гигантский носорог и огромный слон начинают драться - пихаться. Да так, что валят все деревья в лесу. Падают и дубы, и березы, и осины, и клены! Достается и волшебнику. На него падает елка.

Вот лежит всемогущий волшебник под елкой и думает:

- Нет , этим дурачкам лучше оставаться маленькими, а не становиться огромными дураками!

Раз! - Гигантский носорог превращается обратно в зайца.

Два ! - Слон- обратно в ежика.

Три! - Все деревья встают живые-здоровые. И где раньше березы росли снова березы стоят. А где клены- снова клены.

Все по-старому. Только заяц с ежиком недовольны. Они уже не пихаются, как раньше, а рассказывают белкам и бурундукам, что волшебник- так себе, не очень-то всемогущий. Они проверяли!

Стоит всемогуший волшебник всемогущий у тихой речки, бросает рыбам хлебный мякиш и думает:

Никогда еще ни одна рыба не сказала даже одного слова! А достаточно ли я могущественен, чтобы…

И вдруг, рыбы начинают разговаривать.

Волшебник, довольный своим могуществом, уходит в горы. А на берегу остаются рыбаки. Они удивляются, почему рыба не клюет?

А рыбы разговаривают. О еде забыли. Столько всего нужно сказать друг другу- ведь молчали целую вечность! Даже щука не ест карася, а слушает, как он рассказывает анекдоты.

Только один прожорливый окунь вспоминает о том, что кроме разговоров есть еще на свете вкусные червяки и… попадается на крючок.

Рыбак вытаскивает окуня, а тот говорит ему:

- Отпусти меня в тихую реку!

- Все ясно, ты золотая рыбка!- соображает рыбак,- И выполнишь три желания! Ну тогда, во-первых, хочу чтобы жена моя стала президентом! Во вторых, чтоб мои дети стали лучшими теннисистами на свете, а в третьих, хочу,чтобы у меня под матрасом лежал миллион долларов! Сделаешь?

Ну-у-у…- говорит окунь,- Да!

Рыбак отпускает окуня в тихую реку, а сам сломя голову несется домой.

Прибегает, смотрит, а жена его по-прежнему домашняя хозяйка, дети- балбесы, а под матрасом- всего пять рублей!

- Ну,- говорит он жене,- чтобы я еще раз поверил рыбе!!!

У подножия высочайшей горы располагается детская песочница. Там копошится мальчик Вася под присмотром мамы. А рядом стоит всемогущий волшебник. Мама смотрит в книжку, а волшебник - на вершину горы.

- Серьезная проверка моего могущества!- бормочет волшебник.

И в тот же миг высочайшая гора превращается в маленький бугорок.

На этом бугорке стоит альпинист и горько плачет.

- Ты почему плачешь?- спрашивает волшебник.

- Как же мне не плакать!- отвечает альпинист,- Я только что покорил высочайшую вершину, а теперь оказывается, что она совсем не высочайшая!

( Пока они разговаривают, мальчик Вася, незаметно от мамы, вылезает из песочницы и карабкается на бугорок)

А волшебник утешает альпиниста:

- Не плачь!- говорит,- Все будет хорошо!

Раз!- И бугорок снова превращается в самую высокую гору на свете! Счастливый альпинист забирается на вершину, а там уже сидит Вася, лепит куличики.

- Ты, наверное, вместе с папой покорил эту вершину?- спрашивает альпинист.

- У меня нет папы!- отвечает Вася,- Я сам!

А вокруг песочницы бегает испуганная мама и кричит:

- Вася!!! Вася!!!

И вдруг, видит, кто-то идет со стороны гор и несет на руках ее мальчика.

Подбегает она к альпинисту и они тут же влюбляются друг в друга.

Вообщем, женятся.

Теперь у Васи есть папа и они вместе покоряют одну вершину за другой.

Стоит всемогущий волшебник на улице и смотрит на прохожих. А все идут закутанные и дрожат от холода. Температура минус двадцать пять!

- Смогу или не смогу?- думает волшебник.

(Смог!)

Только что был декабрь, а теперь июнь. И плюс двадцать пять!

- Ну как?- спрашивает он у прохожих.

- Ура!!! Каникулы!!!- орет пятиклассник Федя,- И убегает на речку , нырять.

- Ужас какой-то!- жалуется учительница Екатерина Семеновна.- Я ничему не успела их научить!

- Караул!- кричит крупный бизнесмен,- Я торгую дубленками и шубами! Кто их теперь купит?

- О Горе!- вопит знаменитый скульптор.- Вчера я вырубил изо льда прекрасную статую, а теперь от моего творчества осталась одна большая лужа!!!

- Ладно- ладно,- говорит волшебник,- Кажется я погорячился!

Раз- и на улице снова декабрь и снова минус двадцать пять.

Скульптор благодарит волшебника и убегает рубить лед. Бизнесмен обнимает волшебника и убегает торговать дубленками. Учительница Екатерина Семеновна целует волшебника и убегает учить детей правильному спряжению глаголов.

И только Федя жалуется волшебнику:

- Нырнуть не успел!!! А теперь еще в школу идти..

- Ну извини!- говорит всемогущий волшебник и разводит руками.

Всемогущий волшебник идет по главной улице нашего города. И видит, как из индийского ресторана выпихивают толстого банкира. Сам он не может выйти, потому что слишком толстый и застрял в дверях.

Ппихают его, пихают- выпихнуть не могут. Волшебник жалеет беднягу… Раз!!!- И тот уже не толстый-претолстый, а тонкий-претонкий. Сам выходит из ресторана. Волшебник очень горд и доволен своим могуществом.

Через месяц он снова идет по главной улице и видит, как из китайского ресторана кого-то выпихивают. Присмотрелся - а это тот же самый банкир! Теперь он стал даже еще толще, чем тогда, когда его выпихивали из индийского ресторана!!!

И напрасно стараются телохранители, официанты и метродотели. Банкир крепко застрял в дверях. Пихиают - пихиают, выпихнуть не могут!

Снова волшебник жалеет беднягу… Раз!- И тот уже тонюсенький-претонюсенький. Сам выходит из ресторана.

И теперь волшебник доволен своим могуществом, но уже не очень.

Через месяц он опять идет по главной улице и видит, что кого-то выпихивают из итальянского ресторана ( на главной улице нашего города много всяких ресторанов). Кто-то опять застрял в дверях. Его выпихивают-выпихивают, выпихнуть не могут. Невероятно: это тот самый банкир! Он снова набрал вес и даже еще прибавил!!!

Тут волшебник понимает, что зря гордился своим могуществом. Он, конечно, может остановить время, подвинуть гору, зажечь на небе второе солнце, но с этим ужасным обжорой ему не справиться!!!

Да, волшебник терпит поражение, но не сдается! Он превращает банкира в… но это уже другая история!

Превращает всемогущий волшебник банкира в бегемота.

И приходит тот утром в свой банк.

Служащие, конечно, видят, что он стал бегемотом, но виду не подают, боятся потерять работу.

А бегемот заходит в свой кабинет ( его кабинет находится на последнем тридцать третьем этаже, потому что он самый главный) и садится за стол. Но сидеть неудобно и вообще, ему как-то не по себе! (некомфортно). В чем дело?- Бегемот задумывается и…(кажется, он понял!)

Теперь в его кабинете стоит огромная ванна с теплой водой. Бегемот лежит в ней и ему хорошо (бегемоты любят воду)! Но тут пол в кабинете не выдерживает огромной тяжести (Сам бегемот весит две тонны, да ванна с водой- все три!). Вообщем, пол проваливается и ванна вместе с бегемотом оказывается на 32-ом этаже, в кабинете заместителя. Постояв немного, она проваливается дальше, на тридцать первый этаж. Потом на тридцатый…двадцать девятый… двадцать восьмой…двадцать седьмой… двадцать шестой…двадцать пятый… ну и т.д.

Бегемот уже на первом этаже. (Дальше проваливаться некуда) И тут он понимает, что быть банкиром не так уж интересно!

Бегемот садится в самолет и улетает…( Интересно, куда?)

Есть в Африке река- называется Конго. Здесь, в тихой заводи, целыми днями отдыхает наш Бегемот. Он счастлив. Рядом с ним - любимая жена и трое маленьких бегемотиков (две девочки и один мальчик). Другие бегемоты проживающие в реке, очень уважают нашего бегемота. Все знают, что когда-то он был банкиром и имел дело с большими деньгами.

Девочка Света идет по лесу и собирает грибы. Только они не собираются. Видит Света, лежит какая-то палочка ( а это волшебная палочка). Света подбирает ее - и сразу находит белый, потом еще один, еще - и ни одного червяка ( это конечно, действует волшебство). Света улыбается и вспоминает отца. Есть у Светы отец, капитан дальнего плаванья.

- Эх,- думает Света,- если бы сейчас папа был со мной!

И только она так подумала, смотрит, папа рядом идет, в морской форме.

Света, конечно, довольна, а папа - не очень. Ведь он должен быть сейчас на корабле. Положение серьезное. В океане шторм, огромные волны швыряют корабль то вправо, то влево, а капитан по лесу гуляет! Так что думает он не о грибах, а о том, какую команду отдать: право руля, лево, или полный вперед? А девочка хочет, чтобы папа сам нашел какой-нибудь гриб.

- Возьми мою палочку,- говорит,- подними ветку!

Капитан берет палочку и… оказывается на капитанском мостике.

Но уже поздно! Никакие команды не спасут корабль. Ни право руля, ни лево- ни полный вперед. Гигантские волны вот-вот потопят корабль! И все же капитан не падает духом. Он грозит кулаком бушующему океану. А в кулаке-то- волшебная палочка!!! И океан (естественно) тут же успокаивается!!!

А Света в лесу больше ни одного гриба найти не может- ну это понятно, лес-то негрибной!

Плавает волшебная палочка по морю. Качается на волнах. Все ближе к берегу, ближе. А на берегу старик. Забрасывает невод. И приходит невод с какою-то палочкой… Возвращается старик в избушку.

- Ну что, поймал золотую рыбку?- спрашивает старуха.

- Нет,- отвечает старик.- Поймал какую-то палочку!

Хватает старуха палочку, замахивается на старика:

- Эх, была бы я молодая, энергичная, поколотила бы тебя-дурака этой палкой!

В тот же миг превращается старуха в молодую энергичную девушку.

И уже не хочется ей старика колотить. Бросает она палочку и уходит на танцы.

А старик палочку подбирает…

Приходит бывшая старуха на танцы, а там все танцуют, как она не умеет. Встает у стеночки. Стоит, стоит… И, вдруг, подходит к ней какой-то парень ( а это бывший старик, он тоже через палочку омолодился) и возникает у них любовь с первого взгляда (они друг друга-то не узнали!)

- Давай поженимся!- говорит парень.

- Я согласна!- отвечает девушка,- Но только у меня есть одно условие: чтоб никакой рыбной ловли!

- А чем будем заниматься?- спрашивает бывший старик.

- Бизнесом!- отвечает бывшая старуха.

Вот они женятся и живут, занимаются бизнесом. Она - главная, а парень- на посылках. И все у них получается, богатеют день ото дня, живут в хоромах, разъезжают на автомобилях, дети ихние за границей учатся. А еще они собираются купить один футбольный клуб, английский: "Манчестер Юнайтед"

Лежит волшебная палочка на берегу холодного океана. И по этому берегу идет палеонтолог

Он ищет кости мамонта. И приходят к нему в голову такие мысли:

- Как хорошо было бы найти целую тушу! Я бы тогда прославился на весь ученый мир и вошел в энциклопедию!

И вдруг, видит он палочку ( ту самую). Не косточка-ли это мамонта? Поднимает и рассматривает. Нет, не косточка. (Сейчас он ее выбросит!) Но до этого успевает прийти ему на ум еще одна мысль:

- А если бы я увидел живого мамонта, то это было бы такое счастье, даже еще лучше, чем прославиться и войти в энциклопедию!

И мгновенно вырастает перед ним живой мамонт. И палеонтолог мгновенно становится счастливым. Со слезами на глазах он смотрит, смотрит на мамонта с разных сторон и даже гладит рукой.

- Пойдем,- говорит он,- Со мной. Я покажу тебя всему ученому миру!

Если бы он палочку не выбросил, то мамонт пошел бы за ним и ученый мир узнал бы о грандиозном открытии палеонтолога, и палеонтолог вошел бы в энциклопедию, но он уже выбросил палочку и мамонт (естественно) убежал.

Конечно, палеонтолог делает доклад на симпозиуме, но ученые ему не верят.

И он не становится знаменитым, не входит в энциклопедию…

Вот если бы кто-нибудь еще увидел мамонта, то подтвердил бы открытие палеонтолога и он стал бы знаменитым, вошел в энциклопедию- но никто больше мамонта не видит. Так получается, что те, кто думает о мамонтах, не находят волшебную палочку, а те, кто ее находят, думают о чем угодно, но только не о мамонтах…

Снова лежит волшебная палочка на берегу холодного океана. И по этому берегу снова идет ученый. На этот раз, археолог. И тоже очень хочет прославиться.

- Эх,- думает он,- Вот если бы Александр Македонский, тогда, три тысячи лет назад, пошел не на юг, в Индию, а сюда, на север! И дошел бы до этого берега и умер бы не там, а здесь! И его похоронили бы вот тут ( он ковыряет ботинком землю). И вместе с ним закопали бы несметные богатства, золотые украшения, драгоценности, произведения искусства, ну и конечно, знаменитый шлем Александра Македонского! А я бы нашел этот шлем и все остальное!!!

Подумав так, он наклоняется и подбирает какую-то палочку ( это волшебная палочка). А подобрав, продолжает думать:

- И какая только глупость ни лезет в голову ! Александр Македонский!!! Мне бы остатки древнего костра найти, а рядом два-три черепка- и то было бы здорово!

В ту же секунду он находит остатки древнего костра и три черепка: два больших и один маленький.

Если бы он палочку всего на полминутки раньше поднял, то пришлось бы переписывать все учебники Истории!

Больше всего на свете Луша любит эксперименты.

Вот варит она такое зелье- экспериментальное. То есть, неизвестно, во что оборотишься, когда его выпьешь.

Луша смелая, выпивает. И превращается в футбольный мяч. Катится на футбольную площадку. Там ребята играют. Старым каким-то мячом. Новый мяч, конечно, лучше, он настоящий, как на чемпионате мира.

И вот, ребята играют уже не старым мячом, а Лушей. Рядом стоит девочка Маша и просится в команду.

- Девчонок не берем!- кричит центральный нападающий по прозвищу Чубчик.

- Между прочим!- говорит Маша,-Женщины уже давно играют на медународном уровне!

- Так то женщины, у них удар поставлен! А ты разве сможешь по мячу как следует ударить?

Луша подкатывается к Маше. Маша бьет. И Луша летит с максимальной скоростью, по удивительной траектории, через все поле- прямо в "девятку" ворот соперника.

Чубчик чешет затылок.

- А как у тебя с дриблингом?

Луша в ногах у Маши. Уворачивается от ног защитников. Маша обводит всех, даже Чубчика.

- Ни фига себе!- обозленный Чубчик разбегается и сзади со всей силы бьет по Луше. Она не ожидала такого удара, летит через весь двор и разбивает окно на втором этаже.

Здесь живет Семен Семеныч, член Государственной Думы. Он хватает Лушу и запирает ее в сейф. Туда, где хранятся секретные государственные бумаги.

Луша долго лежит в полной темноте ( из-за этой темноты она так и не узнала ни одного государственного секрета). Но вот, наконец, сейф открывается. В него заглядывает милиционер Скороспелов.

- Вещественной доказательство!- поясняет Семен Семеныч.

Луша, пользуясь моментом, вылетает из сейфа, а потом из окна, мчится домой. Миллиционер преследует ее и стреляет на поражение. Хорошо, что мимо!

Мяч залетает в свое родное окошко и окунается в зелье. Оборачивается обратно. Теперь Луша снова Луша.

В ее руке скляночка.( На Лушиной кухне много всяких скляночек) Здесь хранится зелье, проверенное веками. На скляночке написаны загадочные буквы: "М. Ф.".Луша отпивает глоточек.

В дверь звонят. И стучат. И ломятся. Это милиционер Скороспелов.

Дверь открывается. На пороге стоит… Скороспелов не верит собственным глазам… Мисс Фселенная!!!

- Это вы?- запинающимся голосом спрашивает оробевший страж порядка.

- Ну я!- говорит Луша, -Чего надо то?

- Можно до вас дотронуться?

- Вы бы лучше бандитов ловили!- укоризненно качает головой Мисс Фселенная, но дотронуться разрешает. Милиционер Скороспелов дотрагивается до величайшей красавицы всех времен и народов и остается счастливым на всю жизнь!

А на Лушиной кухне появляется новая скляночка. На ней написано: "Ф.М." (футбольный мяч)

( Да, чтобы не забыть, Чубчик, конечно, влюбился в Машу после того дриблинга, а Маше Чубчик давно нравился… Пройдет одиннадцать лет и они поженятся, у них родятся дети. Мальчик и девочка. Мальчик, когда вырастет, сочинит хорошее стихотворение про любовь, а девочка забьет победный мяч в финальном матче одиннадцатого чемпионата мира по футболу среди женщин "Россия"- "Норвегия")

Ведьма Луша варит еще одно экспериментальное зелье. Что получится на этот раз? Сама Луша испытывать его не будет. Нет настроения.

Вот идет девочка Людочка, учится в третьем классе.

- Здравствуй, Людочка, хочешь зелья попробовать?

- Хочу!

- Только ты не пугайся, если превратишься, например, в слона! Главное, от меня не отходи- и все будет хорошо!

- Ой как интересно!- Людочка выпивает зелье и превращается …в комара, вернее, в комариху. ( Это комарихи всех кусают)

Людочка сразу вспоминает о Руслане и летит к его окну.

Влетает в открытую форточку. Ой, нет, это не Руслан! (Она перепутала окна и залетела к Семену Семенычу, члену государственной думы). Тот как раз сидит дома и выдумывает новый закон. А чтобы ему никто не мешал, он включил фумигатор- и воздух сделался такой, что любой комар неминуемо гибнет- ровно через пять минут. Но Людочка девочка умная- через пять секунд вылетает… Вот оно, правильное окно. Вот Руслан. Он учится с ней в одном классе . Сейчас она покажет ему, как хорошо умеет летать. Но он не смотрит на нее- Руслан читает "Гарри Поттера". Людочка пищит над правым ухом, над левым, садится на нос- все без толку. Ну, ничего, сейчас он обратит на нее внимание,- Людочка кусает Руслана, как настоящая комариха, потом еще раз, еще, еще, еще, еще, еще, еще… Бесполезно: "Гарри Поттер"- такая интересная книга!

И опять ведьма Луша варит зелье - и опять экспериментальное! Очень старается, вкладывает душу. Ведь это ее призвание. Но вот готово зелье. На ком бы испробовать? Выглядывает Луша изо окна и видит Михалыча.

Михалыч выходит из подъезда с авоськой. А в ней пустые бутылки. Пьет Михалыч, крепко пьет. Вот и сейчас в запое. Жену свою, Петровну, измучил, дочек, Варю - Машу, обижает. А так-то мужик хороший!

- Ну,- думает Луша,- Хуже не будет!

Хватает склянку, выбегает из подъезда:

- Михалыч!- кричит,- Опохмелиться хочешь?

Опрокидывает Михалыч склянку, не глядя, и мгновенно оборачивается дубом сорокапятилетним. Стоит во дворе, авоська с пустыми бутылками на ветке висит.

Прислушивается Луша к шелесту листьев дубовых, старается понять, хорошо ли Михалычу. И чувствует: хорошо!!!

Бегом к Петровне. Так мол и так,- все ей рассказывает. А та рада. Хоть немного отдохнуть от мужниного пьянства. Дочкам не говорит.

Играют Варя-Маша под дубом, а того не знают, что это папа над ними ветви раскинул.

Вообще-то все во дворе довольны, что у них дуб вырос. Все, кроме Семена Семеныча, депутата Государственной Думы. Это потому, что вырос Михалыч прямо на том месте, где Семен Семеныч ставил свою "Вольву" ( Это такой автомобиль представительского класса).

И вот, на четвертый день михалычева стояния, появляются во дворе какие- то мужики с пилой "ДРУЖБОЙ" и начинают Михалыча пилить.

Естественно, сразу выбегает Петровна со скалкой:

- Что ж вы по живому-то!

На шум выбегает и Луша со склянкой, брызгает на дерево - вмиг оборачивается дуб снова Михалычем. На ноге рана глубокая. Смотрит на жену виновато.

- Так мне и надо!- говорит.

Лежит Михалыч в постели. Нога забинтована. Вокруг жена, дочки, Луша.

- Может ты выпить хочешь?- спрашивает Петровна.

Нет, не хочет Михалыч!

- Это почему же?- настораживается жена.

- Да я пока дубом стоял, солнечного света напился и земных соков!

- Ну надо же!- Не верит Петровна своему счастью. И в благодарность осеняет Лушу крестным знамением.

- Что ты, что ты!- взвизгивает Луша,- Я же ведьма! Мы этого не любим.

Убегает Луша, но склянку заветную оставляет.

Теперь когда Михалыча снова начинает к водке тянуть, они с Петровной в парк идут, в Сокольники. Выбирает там Михалыч полянку, что б никому не мешать и встает дубом раскидистым. Неделю стоит, а то и две, пока не обопьется здоровым образом жизни. А Варя- Маша, как соскучатся, приходят к дубу и обнимают отца: то одна, то другая…

Стоит Ведьма Луша посреди своей кухни и смотрит на свои склянки.

Кем бы обернуться? Вот склянка с таинственными буквами "П.Р.Ф."

Давно Луша не пила из нее. Не испортилось ли зелье? Надо попробовать.

Нет, не испортилось! Мигом оборачивается Луша Президентом Российской Федерации. И чувствует: ужасно хочется ей на лыжах с горы скатиться. (А как раз зима на дворе)

И вот, мчится президент ( а на самом деле, Луша) на лыжах с высокой горы. И в то же самое время (какое совпадение!) с той же самой горы мчится настоящий Президент Российской Федерации ( в окружении, естественно, охранников).

И президенты, естественно, сталкиваются! Падают и лежат на снегу. Охранники в недоумении. Не знают, кого им теперь охранять, а кого в тюрьму сажать.

Привозят обоих в Кремль. Тут настоящий-то президент ненастоящего спрашивает:

- Как вас зовут?

- Луша!- честно отвечает Луша.

- А ведь вы совсем как я!- удивляется президент (настоящий)

- Стараемся!- отвечает ненастоящий.

- А мысли?- спрашивает настоящий,- В отношении внутренней и внешней политики, какие у вас мысли - особенно насчет Соединенных Штатов.

И начинают они разговаривать о политике. Президент спрашивает, а Луша отвечает. И отвечает правильно!

Три часа разговаривают! Наконец, настоящий президент вытирает пот и говорит:

- Невероятно!- У нас с вами совершенно одинаковые мысли и даже чувства!

- Все дело в качестве зелья!- объясняет Луша,

Как же вам удается достичь такого высокого качества?- спрашивает президент.

- Труд, труд и еще раз труд!!-отвечает Луша.- Ну и, конечно, немного таланта.

- Теперь я вижу, что вы серьезный человек!- говорит настоящий президент ненастоящему,- И прошу вас об одной услуге. Поработайте недельку вместо меня! Повстречайтесь с президентом Соединенных Штатов…

- Я согласна!- отвечает Луша,- Только зачем вам это надо?

- Понимаешь, Луша,- отвечает президент,- Есть у меня мечта: прокатиться с самой крутой горы на свете- и чтобы скорость- под 200 км в час! А мне не разрешают. Нельзя, говорят, Президенту Российской Федерации развивать скорость выше пятидесяти километров- это, мол, опасно для здоровья.

Понимаю!- кивает Луша.

- Есть еще одна беда!- вздыхает президент,- Уж больно лицо мое всем известное. А хотелось бы скатиться инкогнито ( это значит, чтоб никто не знал)

- Ну это беда поправимая!- Луша протягивает президенту свою скляночку.- Выпьете глоточек- и никто вас не узнает! А захотите снова принять президентский облик- еще раз выпейте- и обернетесь наоборот.

- Ну спасибо!- обнимает президент Лушу, берет скляночку и отправляется на самую крутую гору. А Луша начинает исполнять президентские функции. И так у нее хорошо получается, что все довольны и никто ни о чем не догадывается, даже президент Соединенных Штатов! Только один Семен Семеныч, член Государственной Думы, недоволен президентом, ругает его и говорит, что он ненастоящий.

Проходит неделя- и президент (настоящий) не возвращается.

Проходит вторая неделя- нет президента! И третья проходит…

Тогда Луша приказывает агентам ФСБ искать в окрестностях самой крутой горы даму средних лет по имени Луша.

На следующий день агенты докладывают президенту:

- Так мол и так, лежит в одной захудалой больнице дама средних лет по имени Луша! С переломами лежит, средней тяжести.

- Доставить ее немедленно в лучшую кремлевскую больницу!- приказывает Луша( под видом президента).

И президента ( под видом Луши) немедленно доставляют куда надо. Приходит к нему Луша ( под видом президента) и спрашивает:

- Почему же вы, господин президент, не воспользовались скляночкой?

- Я ее разбил!- отвечает тот,- Вдребезги!- Слишком высока была скорость!

Луша бросает все свои президентские дела и берет отпуск на три дня и три ночи. ( будто бы президент снова хочет покататься на лыжах) А сама отправляется в свое логово на улице Кибальчича. Начинает новое зелье варить, по старому рецепту. Три дня и три ночи не отходит от котла- и добивается, наконец, высочайшего качества продукта! Один глоточек сама выпивает, а второй- для президента. И мгновенно все оборачивается обратно. Луша снова Луша, а президент Российской Федерации - снова президент Российской Федерации! Он такой же как раньше( и кости уже срослись!) Только чуть-чуть добрее стал и чуть-чуть мудрее, одним словом,- лучше!

Стоит в одной квартире заколдованный телевизор.

Мальчик Ваня постоянно в нем пропадает. Сядет смотреть - раз, и его уже нету в комнате, зато он есть в телевизоре, на экране ( это явление по-научному, называется телепортация) . Мать с отцом уже привыкли, в милицию не звонят, мастера по ремонту не вызывают, сами знают как сына вернуть: нужно выключить телевизор. ( их самих в телевизор не затягивает, наверное, потому что они большие и просто не влезут).

Ваня смотрит все подряд, поэтому пропасть может на любом канале. И в любой передаче. Чаще всего Ваня попадает в американские фильмы про бандитов или про мафию. Он сразу становится свидетелем грязных дел и ужасных преступлений. А мафия, как известно, не любит свидетелей! За ним начинают охотится. Нанимают специалиста, настоящего профессионала. А родители Вани сидят перед телевизором и переживают за сына. Ваня умеет прятаться.То переоденется девчонкой, то загримируется под Микки Мауса. Но профессионал есть профессионал - в конце концов специалист находит Ваню и прицеливается в него из пистолета. Мать охает и тянется к пульту, чтобы выключить телевизор, но отец против.

- Подожди!- говорит он,- Дай ему шанс!

- Но этот злодей сейчас выстрелит!

- Не выстрелит! Ванька им живой нужен! Чтобы выяснить, много ли он знает.

Отец прав: Ваню хватают и бросают в подвал. А в подвале уже сидит Арнольд Шварценеггер или Брюс Уиллис, или Чак Норрис- вобщем, хороший человек.

- Эх, Ваня!- Говорит Арнольд или Брюс, или Чак - Мне бы только наручники снять, я бы их всех раскидал, да по стенкам размазал.

Ваня лезет в карман штанов и достает гнутый гвоздик.

- Ой, я так волнуюсь, так волнуюсь!- говорит мать отцу.

- Не волнуйся, Ванька парень ловкий!

И действительно, Ваня ловко поворачивает гвоздик в замке наручников- они слетают с могучих рук Арнольда, или Брюса, или Чака.

Чак или Брюс или Арнольд показывает Ване приемчик каратэ или айкидо или бокса.

- А ты хотела выключить телевизор!- возмущается отец,- Знаешь, сколько стоют такие уроки? Долларов пятьсот, не меньше!

В подвал заходят бандиты.

Брюс или Чак или Арнольд начинает раскидывать их и размазывать по стенкам. А в это время главный злодей с большим ножиком приближается к Ване.

Мать в ужасе хватается за голову, отец (тоже не железный), хватает пульт и кладет палец на кнопку "выкл."

- Нажима-а-а-а-ай!!!- кричит мать.

И отец нажимает. Экран гаснет и Ваня появляется перед родителями. Он страшно огорчен.

- На самом интересном месте!

- Тебе интересно, а у матери предынфарктное состояние!- говорит мать.

- Я должен был ему помочь!

- Ничего, он и без тебя справится!- отец снова включает телевизор. На экране главный злодей. Он долго-долго падает с девяносто девятого этажа…

- Что я говорил? В американском кино всегда все кончается хорошо!

Когда показывают сериал про немецкого инспектора или про английского сыщика, мама отправляет Ваню в другую комнату, потому что он может испортить просмотр. А сама садится перед телевизором и забывает обо всем. Ваня пользуется этим и открывает дверь на маленькую щелочку.

Серия начинается. Сейчас появится труп (какой же детектив без трупа?) Ваня знает об этом. Он даже знает, кто будет жертвой ( эти сериалы часто повторяют). Вот эта милая девушка, возвращается домой с дискотеки поздно ночью. Ну разве может Ваня удержаться? Ррраз!!!- и он уже в телевизоре, на темной улице. А музыка зловещая: У-у-у! У-у-у!

И мама думает:

- Чья это тень мелькнула? Убийцы? Какой-то он маленький! Ой, да это же Ванька!

Мама бросается к пульту, ищет кнопку "ВЫКЛ".

Ей редко удается помешать сыну. Почти всегда Ванька ее опережает. Успевает предупредить девушку об опасности- вон за тем углом. Девушка меняет направление и бежит совсем в другую сторону. Все, трупа не будет!

Через мгновение Ваня уже стоит в комнате перед рассерженной матерью и смотрит в пол.

- Опять!!!- кричит она,- Испортил мне все удовольствие! Ты ведь уже большой и должен понимать: Нет трупа- нет дела!

Ну скажи, чем теперь будет заниматься мой любимый инспектор? ( а до конца фильма еще целый час!)

Мать снова включает телевизор. На экране инспектор. Он зевает, пьет пиво и разговаривает с напарником о погоде. Скука смертная!

По телевизору часто показывают дикую природу Африки. Ванька любит смотреть про животных. Мать не возражает, знает, если что, сын одновременно и на свежем воздухе будет и под присмотром.

Ваня ждать себя не заставляет, проваливается в телевизор когда львы только просыпаются в саванне. Мать вяжет свитер и посматривает на сына. Пульт рядом, на всякий случай: как- никак, дикая природа!

Но нет, сегодня все тихо-спокойно в саванне, волноваться не приходится. Вообще-то мама не очень любит передачи про животных, она любит про людей. Особенно ток-шоу, одно как раз идет сейчас по другой программе. Мама переключает канал. На экране какая-то девушка. Она рассказывает зрителям в студии, что у нее есть два жениха, один высокий но бедный, а другой низенький, но богатый. И она не знает, за кого ей выйти замуж, спрашивает совета. Это, конечно, намного интересней, чем про зверей.

А в саванне, тем временем, у львов просыпается аппетит и они устраивают охоту на антилопу. Но антилопа попадается быстрая и убегает. Тогда львы нападают на стадо зебр. Но зебры тоже успевают разбежаться. Сегодня у львов неудачный день. Но есть-то надо. Лев поворачивает голову и внимательно смотрит на Ваню…

Мама внимательно слушает, что говорят зрители в студии. Какая-то женщина советует той девушке выйти замуж за высокого но бедного, потому что деньги- это не главное! Главное- рост.

Лев огромными прыжками мчится за Ваней. Ваня убегает что есть мочи. Ему наперерез бросается второй лев (Львы охотятся стаями). Ваня сворачивает и бежит к реке, львы преследуют его по пятам.

А по другой программе продолжается ток-шоу. Какая-то старушка советует той девушке выйти за низенького, но богатого, потому что она сама в молодости вышла за высокого, но бедного и потом всю жизнь мучалась!

Львы все ближе и ближе. Еще секунда и они догонят Ваню. Но он успевает добежать до обрыва и, не раздумывая, прыгает вниз. Опускает голову и видит, что в реке, прямо под обрывом его ждет гигантский крокодил с открытой пастью… Ваня падает прямо в нее. До пасти десять метров… девять… восемь… семь…

А по другой программе какой-то молодой человек в студии советует той девушке бросить обоих женихов и выйти за него, потому что он и высокий и богатый.

Все аплодируют.

- Вот молодец!- говорит мама,- А как там мой Ваня?

Она переключает канал и видит, что Ване осталось лететь до крокодильей пасти всего несколько сантиметров.

( Как она успела?!?! Но она успела!)

Вместо пасти крокодила, Ваня попадает в объятия матери.

- Цел?!?!

- А ты у меня крутая!- говорит Ваня. Я думал, намно-о-ого раньше испугаешься и выключишь телевизор. Но ты до самого последнего момента не дрогнула!

У Вани есть большой пистолет. Прямо, как настоящий! Пистолет стреляет плассмасовыми шариками. Когда у отца хорошее настроение, он разрешает сыну немного пострелять по живой мишени, а сам носится по квартире и уворачивается от шариков, тренирует свою реакцию.

Вот сейчас у отца хорошее настроение. Он носится и уворачивается- Ваня еще ни разу не попал!

Мать не участвует в войне. Она смотрит телевизор. Там показывают американского президента. Как он на лужайке мирно играет с детьми и косит траву. Вокруг лужайки растут кусты- там прячутся телохранители.

Ваня вбегает в комнату и озирается. Где отец? ( Пистолет наготове). А это кто в телевизоре?…

Ну конечно, его мгновенно затягивает в Америку. Теперь Ваня стоит на лужайке перед президентом Соединенных Штатов и показывает ему свой пистолет. Из кустов (естественно) выскакивают телохранители и стреляют без предупреждения! (такая инструкция) В Ваню одновременно летят сразу семь пуль! Отец прыгает и летит к пульту.( замедленная съемка, как в боевиках: вот летят пули… а вот- отец) Он достигает пульта и нажимает на кнопку. Ваня мгновенно вылетает из телевизора. Вслед за ним летит одна из пуль ( каким-то чудом она проскочила в другое пространство).

Отец долго ковыряет пальцем дырку в стене напротив телевизора, потом разводит руками и говорит:

- Получается, что я быстрее пули!

Черные африканские люди кого-то хоронят. Плачут, стенают… На них сверху смотрит Луна с озабоченным лицом, покачивает головой… Люди плачут. Луна покачивает…

Помнишь стоя там на берегу ты все слышала как офицер воскликнул с достоинством забвение везде забвение и король отвечал сударь вы произнесли слово забвение на это слово я вам и отвечу наши тела наши умы и сердца стали тупыми от воспитания изволите видеть у нас столько наслаждений в этой прекрасной стране что они нас обременяют между тем большая птица бесшумно спускалась на землю но кажется это было за пределами действительности мысль никогда не ведет к ясности даже в спокойной тишине весеннего дня или нет то был осенний вечер послушайте продолжал король с лихорадочным волнением неужели вы не можете потерпеть как я терплю ваше величество я всегда замечал что резкие повороты судьбы случаются именно в отчаянных положениях дул резкий ветер и движение деревьев было воплем и мольбой о весне о ты уже знаешь воскликнул юноша радостно но ты этого не слышала ты та что наблюдала вдруг исчезла и потому разделение в форме пространства и времени пришло к концу но эти слова офицера знайте друг мой мне как-то не внушает доверия человек предпочитающий плохое хорошему почему-то остались в памяти и птица конечно же птица разве умирать так плохо насмешливо спросила она ах нет большая птица отвечала ты это не так плохо это просто прощание но грущу я не потому плохо что мы не можем похоронить моего друга и его прекрасную лошадь когда верование и догма держат нас за руку это самоубийство раздавался грохот бочек и блоков предшествующий снятию с якоря но голос короля был хорошо слышен богу не угодно мадам чтобы я когда-либо в чем-нибудь упрекнул свою мать каждое поколение обусловлено прошлым поколением и простой бунт против обусловленности не освобождает обусловленный ум.

Я иду по улице. Наконец-то, наконец-то она у меня. Маленькая кнопочка в моей ладони. Я волнуюсь. Сейчас это произойдет в первый раз. Я столько думал об этом. Это же все равно как стать наполовину Богом! Но пока я просто иду и смотрю по сторонам. Сейчас. сейчас…

Вот оно… Рядом с тротуаром останавливается автомобиль, типа "Мерседеса" - я плохо разбираюсь. Выходят четверо. У меня замирает сердце- бандиты. Я почему-то сразу чувствую бандитов. Мгновенно внутри все съеживается под напором их грубой энергии и жесткости во взглядах, в жестах. Они ведут себя как настоящие хозяева жизни- хлопают дверцами, переругиваются- никакой пристройки к окружающему пространству- пусть оно пристраивается к ним. Ненавижу эти ухватки, походки, эти каменные рожи… Я нажимаю кнопочку. "Мерседес" исчезает, вернее аннигилируется, ведь у меня в ладони аннигиляшка. Не знаю, буду ли я еще когда-нибудь так же счастлив, как в эти мгновения. Нет, я не смотрю прямо- как бы краем глаза- ведь я не при чем … Но в груди- океан тихого блаженства. Как они стоят, как они смотрят!… Сейчас они люди. Потому что ничего не понимают. Их картина мира полностью разрушена. В них никто не стреляет, их машину никто не угонял. Она только что была здесь перел ними. И вот ее нет. И объяснения нет. И некого замочить под это дело. Да, сейчас они люди.

Мне неинтересно смотреть, как они снова превратятся в бандитов. Легкой походкой я удаляюсь. не оглядываясь. Волны блаженства постепенно успокаиваются в моей груди. Так и должно быть. Я не разочарован. Мне почему-то кажется, что в следующий раз будет не хуже.

В одном государстве жил был президент. Хороший. Все его уважали. А сам он любил охотиться. На куропаток. Но в то роковое утро президент взял да и выстрелил в кабана. Кабан этот оказался непростым. Он был заколдованый. Пуля отскочила от его шкуры и полетела обратно с огромной скоростью. Вокруг было много всяких министров и депутатов.

Через какую-то долю секунды наш президент погибнет. -подумали они. - Ведь пуля летит ему прямо в глаз. И так быстро, что мы не успеем прикрыть его своими телами.

Но больше всех огорчился премьер-министр. Он очень любил президента и уже собрался расплакаться а потом объявить траур во всем государстве. Пуля приближалась. До гибели президента оставалось одно мгновение.

Тем временем, мальчик Вова собирал неподалеку грибы. И увидел маленького зайчонка. -Отнесу-ка я его домой! -подумал он и положил зайчонка в корзину. - Мама скажет:Что же ты ни одного гриба ненашел? А я ей: Зато я нашел зайчонка! - И только он так подумал, как прибегает взрослый заяц и говорит:

- Отдай мне, пожалуйста, моего сыночка.

Делать нечего, отдал Вова зайчонка, а сам дальше пошел. И как раз вышел на ту поляну, где президент охотился. Увидел он президента и смертельную пулю. Огорчился страшно. Заплакал еще скорее премьер-министра. А заяц взрослый тут как тут.

- Что пригорюнился? -спрашивает. -Президента жалко! -отвечает Вова, -Он же вот-вот должен погибнуть. -А человек-то хороший? -интересуется заяц. -О-о-о-очень !

- Ну тогда, не плачь, помогу твоему горю. Ты моего зайчонка отпустил, а я твоего президента спасу. - Как же ты его спасешь? -удивился мальчик, -пуля-то уже почти в глаз залетела.

- Обижаешь! Я ведь не какой-нибудь медлительный кролик. Я-самый быстрый заяц на свете по прозвищу М О Л Н И Е Н О С Н Ы Й.

С этими словами заяц бросился наперерез смертельной пуле и схватил ее зубами в тот момент, когда она уже коснулась президентской ресницы. Заяц сразу ускакал, а все ужасно обрадовались и кинулись обнимать президента. Потом и Вова из лесу вышел. Президент его по головке погладил и шоколадкой с ним поделился. Если бы он знал, что это Вова его спас, он бы ему "МЕРСЕДЕС" подарил. . . Тут и сказке конец.

В одном государстве жил был президент. Замечательный. Все любил по горам лазать. Вместе с министрами, конечно, с депутатами. И чем выше, тем лучше. А когда на Джомолунгму забрался, то обрадовался так, что упал с нее в глубокую бездну. Поскользнулся и полетел вниз прямо как ласточка. Огорчились, конечно. все. Любили президента. Премьер-министр хотел даже следом за ним прыгнуть. Да разве его догонишь!

Стоят министры с депутатами на вершине, смотрят как президент стремительно приближается к твердой земле и думают:

Неизвестно, кто у нас теперь президентом будет! А вдруг, людоед? Или негодяй какой-нибудь. Вот возьмет и отправит всех нас в отставку!

А президент все падает. Высота большая. Одно слово-Джомолунгма! ! ! Но уже немного осталось. Каких-нибудь три секунды-и все, конец президенту.

А тем временем, мальчик Вова бегал у подножия Джомолунгмы и ловил бабочек. Поймал одну, необыкновенной красоты, и думает:

- Отнесу маме и скажу:Посмотри, какая красивая бабочка! А ты у меня еще красивее. -Маме будет приятно.

И только он так подумал, как появляется прекрасный мотылек и говорит: -Отпусти, пожалуйста, прекрасную бабочку. Ведь она моя невеста.

Вздохнул Вова, отпустил бабочку. Поднял голову и ахнул: -Президент! ! ! Так близко Вова его еще никогда не видел. Сначала обрадовался, а потом подумал:

- Он же сейчас разобьется! - и заплакал. А мотылек тут как тут, порхает, интересуется:

- Это папа твой падает? -Нет, -всхлипывает Вова, -Это не мой папа. -Тогда, наверное, дядя? -допытывается мотылек. - Нет, это не мой дядя, - объясняет мальчик. -Что же ты плачешь? -удивляется мотылек. Как же мне не пла-ка-а-ать-рыдает Вова, -Ведь это на-а-аш пре-зи-де-е-е-ент. . .

- Так бы сразу и сказал! Ладно, не плачь, спасем мы твоего президента. Не-ет, -трясет головой Вова, -это невозможно! Слишком маленькое расстояние до земли. Тут уже никакой парашют не поможет. Еще одна какая-то доля секунды - и все! ! !

Не стал мотылек с ним спорить, затрубил в маленький королевский рожок \ведь был он не простым мотыльком, а королем всех бабочек\

В тот же миг, откуда ни возьмись, прилетели тысячи бабочек, облепили президента, вцепились в него своими слабыми ножками и давай крыльями махать. Одна бабочка и фасолинку не удержит, но ведь тут были тысячи. . . Мягко спланировал президент к подножию Джомолунгмы. Смотрит:мальчик стоит, маленький, слезы по лицу размазывает. Подошел к нему президент, по головке погладил, конфетой угостил, "Мишкой на севере". Если бы он знал, что это Вова его спас, он бы ему "ВОЛЬВУ" подарил. Тут и сказке конец.

В одном государстве жил был президент. Очень добрый и справедливый. А еще любил купаться. Вот раз он решил переплыть море. А все министры и депутаты плыли следом на катере. Подбадривали президента.

- Давай, ! -кричали, - Ура! . . . Вперед! . . Держись! . . . Молодец! . . . Кричали-кричали, а потом смотрят: Нет президента, утонул. Все-таки море оказалось слишком большое. Что делать? Депутаты плавать неумеют. А министры-и подавно. Один премьер-министр умел, прыгнул в воду, хотел нырнуть поглуже, да где там. Он толстый был. Живот большой, а в животе воздух. Вот премьер и закачался на волнах как поплавок, безо всякого погружения. Президент-то был худой, мускулистый, камнем на дно пошел.

Склонились все над бортом, в пучину смотрят, минуты считают. Ведь хорошо известно, что человек может обойтись без воздуха шесть минут, не больше. А потом-неизбежная гибель.

- Уже пять минут прошло! -говорят министры. -Пять минут и две секунды! -поправляют их депутаты.

- Ваши часики спешат, -огрызаются министры. -Это ваши отстают-, не уступают депутаты. Пока они так спорили, прошло пять минут и пятьдесят девять секунд. Тут министры с депутатами враз замолчали, ведь хорошо известно, что в минуте ровно шестьдесят секунд. Значит, осталась у президента одна секунда, последняя. Притихли все, смотрят на воду. Не появится ли где президентская голова, или хотя бы пятка? Нет, не видно ничего. . . Вот уже и последняя секунда заканчивается.

А тем временем, мальчик Вова сидел на берегу моря и ловил рыбу. Сначала у него не клевало, но потом все-таки клюнуло. Вытащил он рыбку и думает:

- Отнесу маме, она рыбку поджарит и скажет:"Молодец, хорошо поймал! " А я ей:"Молодец, хорошо поджарила! "

И только он так подумал, как рыбка открыла рот и заговорила человеческим голосом:

- Отпусти меня, мальчик, в синее море, там мой дом и родная среда обитания.

Отпустил ее, конечно, Вова. А рыбка всплеснула хвостом и говорит: -Раз ты такой добрый мальчик, открою тебе одну тайну:если возьмешь свою удочку и забросишь крючок во-он туда, то улов твой будет необыкновенный и удивительный, поймаешь то, чего еще никто в море не ловил! Только поторопись, еще пол-секунды и поздно будет!

- А на что ловить? -закричал Вова, -На червяка или на хлебушек? -Это неважно! -промолвила рыбка и ушла в глубокие воды.

Только Вова закинул удочку, сразу клюнуло. Начал тащить. И чувствует:не обманула рыбка. Добыча необыкновенная. Или сом огромный или кит небольшой. А как вытащил, так и ахнул:

- Президент! ! ! Только синий весь и не дышит. Сделал ему Вова искусственное дыхание, задышал президент. Тут и катер подкатил, с министрами.

- Ура! -кричат, -Вот какой у нас президент! Море переплыл- и даже не утонул!

А президент, тем временем, очухался. -Что за мальчик? -спрашивает. -- -Да это Вовка, -он тут не при чем, -отвечают министры.

- Все равно нужно ему что-нибудь подарить! -прошептал президент и уснул крепким сном. Если бы он знал, что это Вова его спас, он бы ему РОЛЛС- РОЙС подарил. Тут и сказке конец.

В одном государстве жил был президент. Государство ему досталось жаркое. И была там пустыня Сахара. Поехал как-то раз президент на верблюде в пустыню, посмотреть, как там люди живут, не нужно ли чем помочь.

Не один, конечно, поехал, со свитой. С министрами со своими, с депутатами. Ехали-ехали целый день-никого не заметили. Даже помочь некому.

К вечеру слез президент с верблюда и говорит: -Пойду, пройдусь. Разомну свои кости с мышцами. Зашел за бархан и заблудился. Огорчились все страшно. -Как же он один, без воды? -недоумевают министры. -Да, при такой жаре больше трех суток не протянет! -вторят им депутаты.

А премьер-министр, не раздумывая, слез со своего верблюда и побежал в пустыню с криком:

- АУ! ! ! ! Забежал за тот самый бархан и тоже заблудился. -Э нет! -покачали головами министры, -Так мы все потеряемся!

- Уж лучше будем искать наших командиров все вместе, одной кучей. И пошел караван президента искать, а заодно и премьер-министра, - только совсем в другую сторону.

Прошло трое суток. Не нашел караван президента. А премьер-министрнашел. Да что толку? Ни у тогонет воды, ни у этого. Обнялись напоследок, легли на горячий песочек и стали смерти ждать. Да и как не ждать? . Третьи сутки-то заканчиваются. Осталось каких-то полторы минуты с секундами. . .

А в это время мальчик Вова сидел на самом краю зеленого оазиса и лепилиз горячего песка теплые куличики. Лепил-лепил, а потом думает:

- И что я всякие куличики леплю? Лучше слеплю ка я маму. Она придет и скажет:"Да это же я! " Подумал так Вова, зачерпнул побольше песочка и неожиданнно вытащил за хвост тушканчика. -Вот здорово, -сказал Вова, -в живом уголке нашего оазиса как раз не хватает тушканчика.

Хотел уже отнести его, но тут вылезли из норок тысячи тушканчиков и говорят хором:

- Отпусти нашего короля. Он у нас один и очень хороший. Отпустил, конечно, Вова, короля тушканчикового, а сам смотрит:в воздухе какая-то картина вырисовывается.

- Что это? -спрашивает тушканчиков. -Да это мираж, -отвечают те, -Где-то далеко-далеко, за тысячи километров отсюда, лежат на горячем песочке два человека и умирают от жажды. А мы это все видим, как в кино. Вот такое удивительное атмосферное явление.

- Погодите, погодите, -заинтересовался мальчик, -Кажется, мне знакомы эти люди. . . Ну конечно же, это наш президент и наш же премьер-министр.

Схватил Вова ведерко с водой и говорит тушканчикам: -Вы случайно не знаете, сколько они еще без воды продержатся?

- По нашим подсчетам, -отвечают невозмутимые тушканчики, -им осталось жить три секунды. -Нет, я не успею! -выронил Вова ведерко и горько заплакал. -Ну ладно, ладно, -смутились тушканчики, -ты не очень-то реви. Мы этой влаги не любим. Так уж и быть, спасем твоего президента, а заодно и премьера.

- Нет, -всхлипывает Вова, -Это невозможно! -Зачем так говоришь? -обиделись тушканчики, -ведь ты не знаешь законов нашей пустыни Сахары. Дождь у нас идет раз в году. А как ты думаешь, кто решает, когда и где ему идти? -То-то и оно! Мы решаем.

С этими словами достали тушканчики из норок свои специальные барабаны и давай стучать, как настоящие колдуны. . . И чем дольше стучат, тем больше тучи наливаются-как раз над тем местом, где руководители государства лежат, приготовившись к смерти.

А президент с премьером уже прощаются. -Прощай, дорогой президент! -Прощай, уважаемый премьер-министр! Как тебя зовут-то? -Вася. -А меня Петя. В этот момент истекла последняя доля последней секунды их жизни. Но она оказалась непоследней. Потому что как только она истекла, упала первая капля прямо на губы президента. А вторая упала на губы премьера. Потом третья упала, четвертая. А потом как из ведра потекло.

Вобщем, президент с премьером весь дождь выпили, ни капельки не проронили. Обнялись на радостях и зашагали бодро в правильном направлении. А навстречу -караван с министрами и депутатами! . . .

Президент так и не узнал никогда, кто его спас. А если бы узнал, подарил бы Вове" ДЖИП ЧЕРОКИ". На нем и по городу можно и по пустыне. Тут и сказке конец.

В одном далеком государстве жил был президент. Государство было африканское и бегали там разные звери. Президент очень любил их фотографировать. Особенно, львов. Министры тоже любили фотографировать, но у них лучше выходили бегемоты, а у депутатов-крокодилы.

Вот как-то пришли они всей гурьбой в саванну. И давай фотографировать:депутаты-одного статного крокодила, министры-симпатичного бегемота, а президент- колоссального льва. Крокодил на депутатов внимания не обращал, бегемот позировал с большим удовольствием, а вот лев, наоборот, рассердился, рассвирепел и на президента бросился. Президент, конечно, бросился наутек. А премьер-министр-следом за ними. Так они и побежали: впереди поджарый президент за ним-колоссальный лев, а за львом толстый премьер-министр.

- А знаете что, -сказал вдруг один из министров, самый умный, глядя на бегущих, -Ведь я могу точно сказать, когда лев настигнет президента.

- Подумаешь, -усмехнулся один из депутатов, тоже самый умный, -И я запросто могу сказать! Нужно только сделать несложные математические расчеты. Судя по всему, скорость президента -20 км. в час.

- Да, -согласился с ним министр финансов/а это был именно он/, -Скорость же льва -40 км в час. Расстояние между ними примерно двадцать метров.

Депутат согласно кивнул и они с министромсклонились над клочком бумаги, погрузившись в математические рассчеты. Некоторое время они тихо спорили, пихались, вырывали бумажку друг у друга, но потом объявили:

- Мы пришли к полному согласию. Лев догонит президента, когда пройдут три секунды и еще шесть маленьких мгновений. Это, если президент будет бежать напрямик, перепрыгивая через кусты, но мы все с вами видим, что президент кусты обегает! Это значит. . . -депутат замолчал и строго посмотрел на присутствующих.

- Что это значит? -заволновались все, -Ч т о? ? ? -Это значит, -тяжело вздохнул министр финансов, -Что лев догонит нашего президента уже ровно через три секунды.

- Какое несчастье! -закричали остальные министры, -Бедный президент. . . У него в запасе нет ни одного лишнего мгновения. Все обнялись и замолчали. А президент бежал. Давно уже прошла первая секунда. Окончилась и вторая. Лев приготовился к прыжку. И даже уже прыгнул. . .

А тем временем на высокой пальме сидел мальчик Вова и ел бананы. Вдруг, он заметил, что в паутине, которую огромный паук протянул между листьями пальмы, запуталась небольшая мушка. Вова ее освободил и думает:

- Что теперь с ней делать? Маме показать? Но мама мух не любит. Отпустить? -А вдруг, она-злая, вредная? Подумал, подумал -и все-таки отпустил. Мушка радостно зажужжала и улетела. А Вова вернулся к недоеденному банану. Но не успел он его доесть, как увидел, что мимо пальмы бежит президент, что президента преследует колоссальный лев и что этот лев уже прыгнул на президента. . .

Уронил Вова банан, так его и не доев, закрыл лицо руками, чтобы не видеть ужасной картины президентской гибели и горько заплакал.

А Лев уже распластался в воздухе, как стратегический бомбардировщик, и с огромной скоростью приближался к бегущему телу президента. Но Вова не видел этого ужаса. Зато он услышал какое-то жужжание. Это прилетела муха. Но не та, а другая, в десять раз крупнее.

- Это ты, Вовка, мою дочку спас? -спрашивает муха.

- Ну я-я-а-а-а! -отвечает Вова, а у самого слезы ручьем текут.

- А знаешь ли ты, что я-муха ЦЕЦЕ, самая ужасная и ядовитая муха на свете? . Нас все боятся и ненавидят. Никто еще никогда не жалел муху ЦЕЦЕ. Теперь, ты-мой друг. Я за тебя кого хочешь ужалю!Говори, кто тебя обидел? Президент? ! ? !

- Ле-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-в! -загундосил Вова.

- Ну погоди ж-ж-ж-ж ты! -заревела муха как сверхзвуковой истребитель и с его же скоростью ринулась на льва. А тот уже распустил в полете свои страшные когти и приготовился вонзить их в президентские плечи. . . Но, как известно, сверхзвуковые истребители летают намного быстрее стратегических бомбардировщиков. Считанные миллиметры оставались льву до президента, когда ужасная муха ЦЕЦЕ впилась ему прямо в нос. Мигом забыл царь зверей про высшего государственного деятеля. Завертелся клубком, замахал огромными лапами. А муха ЦЕЦЕ то под хвост залетит, то в глаз ужалит. . . Президент начала остолбенел, а потом опомнился и начал фотографировать эту смешную ситуацию.

Когда, через полчаса, прибежал премьер-министр, все уже было кончено. Лев залез в озеро как настоящий бегемот. Из воды торчал только кончик его носа. Муха ЦЕЦЕ летала вокруг и сторожила царя зверей. А Вова и президент сидели на пальме и с удовольствием ели бананы.

Те снимки, что сделал президент, обошли весь Земной Шар и были напечатаны в лучших журналах мира. Один такой журнал, самый лучший, президент Вове подарил, с надписью. Если бы он знал, что это Вова его спас, он бы ему не только журнал, но и " ЛИНКОЛЬН" подарил, может быть даже, белого цвета! Тут и сказке конец.