Духовность

Лилиана входит в школьную сборную по плаванию вместе с несколькими подругами. Она не понимает, почему так вышло, но ей никак не удается перестать сравнивать себя с ними, даже несмотря на то, что из-за этого она чувствует себя хуже. Она считает, что они плавают быстрее нее, что они умнее и красивее. Ей кажется, что парни постоянно влюбляются в кого-то из ее подружек, но не в нее.

Иногда ей вдруг становится очень неловко, когда она надевает купальник. Она смотрит на себя в зеркало и пытается понять, как же ей стать более похожей на подруг. Она все думает: может быть, если она сможет быстрее плавать, прилежнее учиться или изменит что-то во внешности, кто-нибудь наконец-то захочет пригласить ее на свидание?

Лилиана плохо относится к себе, потому что считает себя хуже своих подруг — с точки зрения того, как она плавает, как выглядит, насколько популярна в школе. Но Лилиана не видит собственных замечательных качеств — и чем больше она себя сравнивает с подругами по команде, тем хуже себя чувст­вует.

Может быть, твоя проблема не в том, что ты сравниваешь себя с другими, а в том, что пытаешься быть идеальной. Ты думаешь, что если будешь совершенна буквально во всем, то сможешь лучше к себе относиться. На первый взгляд перфекционизм кажется неплохой мотивацией для достижения целей, но иногда он заставляет тебя относиться к себе плохо — если ты не оправдываешь собственных ожиданий. Нет ничего страшного в том, чтобы работать над собой и ставить для себя цели, но еще очень важно быть доброй к себе и понимать, что ты достойна уважения такой, какая ты есть, — и неважно, что у тебя получается хорошо, а что плохо. Ожидать, что ты станешь абсолютно лучшей в чем-то — а может быть, и во всем, — просто нереалистично. Тебе из-за этого может стать труднее заниматься тем, что тебе действительно нравится, а может быть, ты даже вообще не захочешь больше это делать. Ты можешь подумать, что если ты в чем-то не лучшая, то на это в принципе не стоит тратить время.

Чувство собственного достоинства складывается из нескольких качеств, в том числе из наших личных сильных сторон и действий. Если мы слишком большое внимание будем уделять тому, в чем мы хороши или плохи, то упустим из виду картину целиком. Постарайся избавиться от давления и принять себя такой, какая ты есть прямо сейчас. Вполне возможно, что после этого ты сможешь лучше относиться к себе и жить более полной жизнью.

Конечно, самооценка — это сложная штука, и для того, чтобы почувствовать уверенность в себе, понадобятся время и практика. Выполняя упражнения и обдумывая темы, затронутые в этой главе — да и во всей книге, — ты увидишь, как может меняться твоя точка зрения на себя. Ты, возможно, заметишь, что относишься к себе менее критично и тебя уже не так заботит, что подумают другие. Если обращать внимание на сильные стороны и положительные качества, а также на то, что ты хочешь делать (а не только на то, кто ты есть, — это постоянно меняется), то увидишь, как же полезно быть собственной лучшей подругой.

Давай начнем с поиска твоих сильных сторон, чтобы узнать, как тебе стать самой лучшей ТОБОЙ, какая только может быть!

Аша просто ненавидит свое меняющееся тело. В начальной школе она выглядела точно так же, как все остальные, а сейчас ей кажется, что она совсем не такая, как все. Она намного раньше подруг начала носить бюстгальтер, джинсы просто не хотят сидеть в облипку, а парни, кажется, постоянно на нее таращатся. Мама говорит, что у них в семье женщины считают пышные округлости красивыми, но, когда Аша заходит в социальные сети и видит посты инфлюенсеров, она замечает, что никто из них не выглядит как она, при этом они собирают под своими постами целую кучу лайков. Она постоянно носит мешковатые толстовки, чтобы прикрыть себя (даже когда на улице жарко), потому что ей не нравится, как на нее смотрят.

В подростковом возрасте (и вообще всю жизнь!) твое тело продолжает меняться и расти. Некоторым из нас очень понравится, как меняются наши тела. Другим же может стать некомфортно. Так или иначе, не исключено, что тебе понадобится время, чтобы принять себя и по достоинству оценить все изменения, которые переживает твое тело. Часто бывает так, что в какой-то период ты очень хорошо к себе относишься, а потом наступает момент, когда ты чувствуешь себя уже куда менее уверенно. В любом случае важно помнить, что ты не просто цифра на весах или размер чашечки. Твое тело потрясающее, и оно может СТОЛЬКО всего для тебя сделать! Да и, если уж на то пошло, ты — это не только твое тело.

Ты можешь заметить, что, становясь старше, привлекаешь все больше чужого внимания. Это может быть весело и волнующе, а может — неловко и некомфортно, если ты вовсе не хочешь этого внимания. Помни: переживать и выражать чувство влечения — это нормальная часть взросления. К этому, возможно, придется какое-то время привыкать. И хотя само чувство влечения — это нормально, объектифицировать кого-то из-за внешности или делать сексуализированные замечания по поводу чьего-либо вида — это уже ненормально. Если кто-то вызывает у тебя дискомфорт или страх своими грубыми замечаниями, травит тебя, преследует или причиняет физическую боль, обязательно расскажи об этом взрослым.

Социальные сети тоже могут сильно повлиять на самооценку и образ тела. С помощью удачных ракурсов, фильтров, контурирующего макияжа и редактирования можно сделать и запостить фотографию, которая вообще не похожа на то, как ты выглядишь в реальной жизни! Та девушка из соцсети, которая, как тебе кажется, идеально выглядит, вполне возможно, сделала пару сотен селфи и использовала целую кучу разных фильтров, прежде чем наконец-то выбрала один-единственный понравившийся кадр.

Некоторые люди очень огорчаются, если у них мало подписчиков и им ставят мало лайков под фотографиями. Именно поэтому так важно помнить: то, что ты видишь в социальных сетях, в кино или на телевидении, — это не реальность. Если из-за того, что ты видишь в интернете, фильмах или телешоу, ты теряешь уверенность в себе, попробуй вернуться к своему списку сильных сторон, который мы составили в главе 2, и напомнить себе о собственных положительных качествах.

Вернемся к истории Аши. Вместо того чтобы тратить время на сравнение себя с девушками, которые не похожи на нее, Аша может, например, поискать информацию о бодипозитиве. Бодипозитив — это движение, которое отстаивает ценность и красоту тел любой формы, цвета и размера. Вместо того чтобы сравнивать себя с инфлюенсерами, которые вообще на нее не похожи, она может подписаться на несколько бодипозитивных аккаунтов в соцсетях, чтобы то, что она видит в интернете, было ей ближе. Или можно просто на какое-то время отключиться и меньше времени проводить в Сети.

Мама Аши сказала ей, что в ее семье пышные формы очень ценят и уважают. На женскую красоту и выражение этой красоты существует множество разных взглядов. Возможно, Аше стоит проводить больше времени со своими родственницами, чтобы научиться у них ценить те грани внешности, которые делают ее уникальной.

К несчастью, нежелательное внимание, которое привлекает Аша, — распространенное явление. Многие по-прежнему воспринимают женщин и девушек как объекты, и иногда дело доходит до пристальных взглядов, нежелательных комплиментов или свиста. Что Аше с этим делать?

Важнее всего — чувствовать себя комфортно и безопасно, а еще у нее есть право носить любую одежду, в которой ей удобно. Так что, когда приходит время выбрать вещи на сегодня, она может спросить себя: «Мне комфортно и хорошо в этой одежде?»

Если из-за чьих-то замечаний или взглядов ей станет не по себе, она может высказать свои чувства прямо в лицо (если, конечно, она захочет и если это безопасно). Или же она может напомнить себе, что за поступки других людей несут ответственность они сами, а не она.

Когда Аша станет увереннее в себе и в своей внешности, ее уровень комфорта и стиль могут измениться. Возможно, она вообще перестанет обращать внимание на то, что думают другие! Может быть, она даже не будет замечать, что на нее кто-то смотрит, потому что будет слишком занята своими делами. Но, конечно, если из-за чьего-то поведения она почувствует себя незащищенной, нужно обратиться к взрослым.

Что делать, если кто-то вызывает у тебя дискомфорт из-за твоего собственного тела? Вот несколько идей.

Дэни и Эмбер были лучшими подругами еще со средней школы. Они всегда были близки, их семьи — тоже; они вместе ездили на отдых и вместе отмечали праздники. У них разные круги друзей — Дэни играет в футбол и много времени проводит с товарками по команде, а Эмбер записана во множество школьных клубов и входит в совет класса. Иногда у них бывают разногласия, но до настоящей драмы не доходит.

Недавно Эмбер написала Дэни, что та задела ее чувства, не пригласив ее в кино вместе с другими подругами. Дэни все понимала, и ей было жаль, что Эмбер почувствовала, словно ее бросили, но она объяснила, что ее подруги-футболистки иногда любят ходить куда-нибудь вместе только командой, без посторонних. Разговор вышел немного неловким и некомфортным, но Эмбер и Дэни удалось договориться и не поссориться.

Дружба, как у тех же Эмбер и Дэни, может иногда меняться со временем. С возрастом ты можешь заметить, как отдаляешься от друзей, которые когда-то были близки или которых ты знаешь много лет. А еще ты можешь заняться переоценкой некоторых дружеских отношений, если они меняются не в лучшую сторону. Например, придется устроить жесткий разговор с некоторыми друзьями, если тебе кажется, что они не слушают и не поддер­живают тебя так, как тебе необходимо.

Дружба, как и любые другие отношения, не идеальна и не вечна. Это, если угодно, предмет переговоров — и мы можем успешно их вести, если знаем, как постоять за себя и ясно изложить, что мы видим в нашей дружбе и чего мы от нее ждем.

В итоге ты можешь решить, что с какими-то из своих друзей ты просто не хочешь — или не можешь — сохранять прежние близкие отношения. Это нормально, это часть твоего пути к пониманию того, кто ты такая и что для тебя важно — и окружающие при этом точно так же узнают, кто они такие и что важно для них.

В примере выше Дэни и Эмбер сумели справиться с задетыми чувствами.

Давай теперь посмотрим, как их дружба может измениться, столкнувшись с новым препятствием.

Около года назад Сесилия познакомилась со своим парнем Дрейком в социальной сети, в комментариях под постом одной рок-группы, которая нравится им обоим. Они оба прокомментировали этот пост, Дрейк написал ей личное сообщение, и они начали общаться. Они никогда не встречались лично, потому что он живет в другом штате, но надеются встретиться после того, как окончат школу. Пока что они общаются через FaceTime — и даже их родители уже познакомились! Впрочем, не так давно родители Сесилии начали на нее злиться — им кажется, что она тратит слишком много времени на разговоры со своим парнем в телефоне и слишком мало — на все остальное.

Здесь совершенно ясно, что дистанционные отношения Сесилии и Дрейка здоровые и безопасные. Они общаются по FaceTime, так что оба точно знают, что не притворяются кем-то другим: они одного возраста, живут действительно там, где сказали, и все прочее. Их родители тоже познакомились. И Сесилия, и Дрейк знают о семьях и реальной жизни друг друга.

Все это просто замечательно! А еще это — отличный пример того, каким правилам нужно следовать, если ты знакомишься с кем-то в Сети и думаешь, что этот человек может тебя заинтересовать в романтическом плане.

Линдси почти год встречается со своим парнем Блейком. Они действительно любят друг друга, и Блейк уже готов к сексу. Линдси не против заняться любовью с Блейком, но не уверена, готова ли к этому; ей всегда говорили, что с сексом нужно подождать до замужества — или, по крайней мере, до того, как она повзрослеет. Она не знает, что делать.

Решение, заниматься сексом (или вообще чем-нибудь интимным) с партнером или нет, — можно сказать, просто суперличное. Никто не может знать, когда это для тебя будет правильно, кроме тебя самой. А иногда даже тебе самой трудно разобраться! Наше происхождение, воззрения и личный опыт неизбежно влияют на отношение к сексу. Одни решают начать половую жизнь в юном возрасте, другие ждут, пока не повзрослеют немного; кто-то ждет вступления в брак, а кому-то вообще в принципе не хочется заниматься сексом! Важная часть взросления — это определение твоих ценностей, границ и того, что кажется тебе правильным. Главное, о чем нужно помнить, — твои безопасность и благополучие. Ты имеешь право определять, что подходит для тебя! Когда ты знаешь свои ценности и границы, ты сможешь уверенно справиться с подобными ситуациями, если сама в них окажешься.

Вернемся к Линдси: что ей делать? Блейк явно хочет секса и готов к нему. А вот Линдси воспитывали с убеждением, что с сексом не нужно спешить — сначала надо выйти замуж или хотя бы подрасти. Похоже, Линдси еще не готова, и интуиция подсказывает ей, что время еще не пришло. Возможно, ей стоит обсудить с Блейком их чувства и обозначить границы — к чему она готова, а к чему нет. После того как они все обсудят и обговорят определенные физические границы, Линдси убедится, что ее права уважают и она в безопасности.

Что еще может сделать Линдси? Ну, во-первых, она может пообщаться со взрослым, которому доверяет. Наверное, ты уже закатила глаза — мы чуть ли не по каждому поводу рекомендуем поговорить со взрослыми. И да, мы понимаем — говорить со взрослыми о сексе может быть крайне неловко. Некоторые подростки вполне свободно обсуждают секс со своими родителями, и, если у тебя так, отлично! Но мы знаем, что это верно далеко не для всех, так что обязательно найди взрослого, которому доверяешь (а лучше, если ты еще и уважаешь его ценности), и спроси у него совета. Поначалу это может показаться некомфортным, но ты удивишься, насколько тебе станет легче, когда ты сможешь об этом поговорить.

Разговоры вроде тех, которые предстоят Линдси и Блейку по поводу границ и согласия, всегда сложны — но они могут стать немного легче, если ты заранее прояснишь для себя, чего ты хочешь. Давай выполним упражнение ниже, чтобы узнать о ценностях и принятии решений, связанных с сексом.

Джекс и Майя уже довольно давно встречаются, но до сих пор только целовались. Он ее первый парень, и она никогда не заходила дальше поцелуев, но она знает, что у него до нее девушки были (правда, не знает, как далеко он заходил с ними). Она думает, что, может быть, и готова не только целоваться, но очень боится ЗППП и беременности. Лекция по половому здоровью, которую им прочитали в школе, вызвала у нее серьезный стресс!

Итак, мы видим: Майя чувствует, что готова не только целоваться с Джексом, но жутко боится подхватить ЗППП или забеременеть из-за того, что им рассказали на лекции. Доступная информация о ЗППП действительно кого угодно может перепугать.

Похоже, что на данном этапе Майя очень нервничает, так что ей не стоит спешить переходить на новый уровень интимности с Джексом — пусть лучше она сначала почувствует себя комфорт­нее. А еще она может потратить время на изучение тем, которые ее так пугают; знания нередко лучший способ справиться с подобной неуверенностью и страхом.

Если Майя позже решит, что готова, то может попросить Джекса сдать анализы, прежде чем они перейдут к чему-то большему (подробнее об этом позже). Еще она может найти какой-нибудь способ откровеннее обсудить с Джексом их сексуальные истории. Похоже, Майя не решается спросить, чем Джекс занимался с предыдущими девушками, — и это вполне понятно. Разговаривать о сексе вообще бывает трудно, даже с собственным партнером. А еще тебе, вполне возможно, просто не хочется ничего слышать о прошлых возлюбленных твоего партнера! Пусть тебе и не обязательно знать все в мельчайших подробностях, но общаться открыто и честно все равно важно, особенно если вы собираетесь заниматься сексом — ради безопасности вас обоих и прочности ваших отношений.

Если ты хочешь с кем-то физической близости, как обеспечить свою безопасность и избежать заражения ЗППП или беременности? Как ты, возможно, уже знаешь из лекций по сексуальному просвещению или половому здоровью, заболевания, передаваемые половым путем, можно подхватить разными способами. Их можно получить через секс (включая оральный и анальный) и даже «просто» через контакт кожи с кожей! (Данные Centers for Disease Control and Prevention, 2021.) Беременность может наступить после вагинального секса. Но предотвратить ЗППП или беременность можно разными спосо­бами!

Вот список самых распространенных средств профилактики ЗППП и беременности.

Презервативы. Презервативы надеваются на половой член для профилактики беременности и большинства ЗППП.

Коффердамы. Коффердам — это латексная салфетка, которая прикладывается к влагалищу для профилактики передачи ЗППП во время орального секса.

Гормональные противозачаточные. Противозачаточные таблетки, пластыри, внутриматочные спирали, имплантаты и другие средства могут использоваться для профилактики беременности. Это лишь небольшая часть способов профилактики беременности. Проконсультируйся с врачом, если хочешь узнать больше. Стоит отметить, что эти средства не предотвращают ЗППП.

Экстренная контрацепция. Препараты, которые принимаются для предотвращения беременности в первые несколько дней после незащищенного полового акта.

Вакцинация. Для профилактики некоторых ЗППП, например вируса папилломы человека (ВПЧ), гепатита A и гепатита B, существуют прививки.

Воздержание. Полное отсутствие сексуальной активности исключает всякий риск беременности и ЗППП.

Ты можешь подумать: «Так, если презервативы предотвращают и беременность, и ЗППП, то, если мы используем презерватив, все будет хорошо, правильно?» Ну да, это отличный метод, но не стопроцентный. Презервативы и коффердамы при правильном использовании являются эффективными методами профилактики ЗППП, так что наиболее безопасно будет использовать их всегда. Но презервативы и коффердамы защищают только сами гениталии, а не кожу вокруг них. Так что некоторые ЗППП, например папилломавирус или герпес, все равно можно подхватить даже при защищенном сексе (данные CDC, 2021).

Упражнение ниже поможет тебе узнать больше о различных ЗППП и других рисках, связанных с сексуальной активностью, а также об их профилактике и лечении. Тема может показаться довольно щекотливой, но она важна, потому что после того, как ты получишь всю информацию, ты сможешь принять по-настоящему информированное и самостоятельное решение, готова ты или нет. А если ты решишь, что готова, обсуди с партнером сдачу анализов и методы предохранения.

Парень Изабеллы, Деймон, учится в 12-м классе, а она — в 11-м. Он в следующем месяце оканчивает школу и уезжает в колледж в Пенсильванию, а Изабелле придется еще как минимум на год остаться в родном штате. Они вместе уже больше года, и, хотя и говорили о том, что надо попытаться остаться вместе, Деймон сказал Изабелле, что не уверен, что справится с отношениями на расстоянии. Он предлагает прекратить их по окончании учебного года.

Изабелла понимает это решение — она и сама не уверена, что сможет поддерживать дистанционные отношения, — но из-за него ей так грустно, что хочется плакать каждый раз, когда она вспоминает об отъезде Деймона.

Хотя Изабелла и Деймон любят друг друга, они обсудили реалистичные варианты развития отношений и поняли, что, скорее всего, не смогут встречаться дальше. Это был сложный, но очень зрелый разговор! Они обсудили разные варианты, и, хотя расставание будет очень тяжелым и печальным, они ценят друг друга, а Изабелла поддерживает Деймона в его стремлениях.

Что делать Изабелле, чтобы пережить это? Во-первых, она может выжать максимум из следующего месяца, насладившись временем, которое у них с Деймоном еще осталось. К тому же она может подготовить для себя хорошую систему поддержки, которая ей поможет, когда они все же расстанутся. Она может проводить время с друзьями, запланировать какое-нибудь интересное занятие, сосредоточиться на учебе, поговорить с семьей или со своей сетью поддержки. Если ей будет чего ожидать впереди, а люди рядом помогут ей справиться, она сможет легче пережить разрыв.

Если вам приходится расстаться из-за несовпадающих графиков или приоритетов, обязательно проговори эту ситуацию с партнером и добейся взаимопонимания. Мы не хотим сказать, что отношения на расстоянии невозможны, а трудные обстоятельства непреодолимы (парам очень часто приходится преодолевать множество препятствий!). Мы просто говорим, что иногда внешние факторы действительно вмешиваются в жизнь и парам приходится расстаться, чтобы каждый из партнеров следовал своим целям и приоритетам. Но какое бы решение ты ни приняла, мы аплодируем тебе, потому что ты знаешь, что для тебя лучше!

Расставания вызывают стресс и иной раз сбивают с толку. Полезно знать, как справиться с этими трудными решениями, разговорами и чувствами, так что у тебя будет больше сил и возможностей пройти через эти ситуации так, как тебе кажется правильным. В следующем разделе мы посмотрим, как вести разговоры о расставании.

Шакира два месяца встречается со своим парнем Девом. Она считает, что все идет хорошо, ее чувства постепенно крепнут. Она познакомилась с родителями Дева, Дев — с ее семьей. Шакире очень приятно с Девом, они отлично общаются с друзьями друг друга.

Недавно Дев попросил Шакиру прислать ему сексуальное фото. Шакира не уверена, что хочет посылать такие фотографии: самому Деву она доверяет, а вот технологиям не очень. Но, с другой стороны, она не хочет, чтобы Дев подумал, что она его не любит.

Бывает очень трудно сказать «нет», когда твой партнер или знакомый просит прислать фотографию. Даже если ты полностью доверяешь этому человеку и вы вместе уже не один год, тебе все равно может быть некомфортно — либо потому, что сам процесс фотографирования вызывает смущение, либо потому, что ты, как и Шакира, не уверена, что такие фото в принципе остаются строго приватными и их нельзя будет слить.

В конце концов, твои лицо и тело — только твои, и только тебе решать, фотографироваться или нет. Даже если ты встречаешься с человеком, которого по-настоящему любишь, ты ничего ему не должна. Иногда твой партнер может быть настойчив, но, как ты сейчас уже знаешь, если он не уважает твои границы — это проблема; в здоровых отношениях партнер будет трепетно и коррект­но относиться к твоим чувствам.

Вернемся к случаю с Шакирой. Она должна проявить твердость и обозначить четкую границу для партнера, сказав что-то вроде: «Дев, я тебя люблю, но не стану отправлять тебе эротические фотки. Мне некомфортно из-за одной мысли о том, что мои фотографии попадут в Сеть. Дело не в том, что я тебе не доверяю, — я доверяю, но мне просто в целом некомфортно это делать». Если Дев понимает и уважает эту позицию — замечательно. Иногда такие разговоры помогают укрепить отношения, проясняя, к чему партнеры готовы, а к чему нет. Если же Дев продолжит настаивать или давить на Шакиру, требуя сделать что-то, что ей не нравится, Шакире стоит переоценить их отношения. Она заслуживает отношений, в которых чувствует себя в безопасности, — таких, где она может заявить о себе и устанавливать гра­ницы.

Что, если ты сама попадешь в похожую ситуацию? Мы полностью поддерживаем тебя в стремлении постоять за себя. Можешь сказать, например: «Нет, я не пришлю тебе такое» или «Нет, мне неудобно это делать». Тебе не обязательно избыточно объясняться или оправдываться. Если твой партнер из-за этого устроит скандал — ну, значит, это человек, который не уважает твои границы, и ты вряд ли всегда будешь чувствовать себя с ним в полной безопасности.

Всегда очень важно обращаться к себе, напоминать себе, что для тебя важно и что нужно, чтобы чувствовать себя защищенной в отношениях, и принимать решения, которые будут лучше для тебя. Партнеры и другие люди в твоей жизни могут давить на тебя и проверять границы на прочность, и тебе, возможно, придется постоять за себя или даже разорвать отношения. Но когда ты устанавливаешь границы и отстаиваешь свои ценности и убеждения, в долгосрочной перспективе ты почувствуешь себя независимой и будешь лучше к себе относиться, даже если в непосредственном будущем тебя ждут некомфортные разговоры.

В следующем упражнении обдумай, какие границы ты захочешь установить для себя и партнеров в обмене текстовыми сообщениями.

Что нового ты узнала о своих ценностях, самооценке, образе тела?

Да, это буллинг. Никто не имеет права тебя обзывать, даже в социальной сети! Ты можешь в любое время заблокировать этих пользователей и пожаловаться на них.

Памела Эспеланд — была автором, соавтором и редактором более 200 книг в издательстве Free Spirit Publishing. Выпускница Карлтон-колледжа в Нортфилде, штат Миннесота. Сейчас живет в Миннеаполисе с мужем и двумя маленькими собаками.

из нашей рассылки