Как поладить с нарциссическим ежом: трезво воспринимайте действительность

Чем больше у человека достоинств, тем притягательнее он для нарцисса, которому для удовлетворения его запросов требуется идеальный партнёр. Только «совершенный» партнёр способен подчеркнуть значимость нар­цисса. Однако из-за низкой самооценки ему необходимо постоянно добиваться внешнего признания собственных заслуг, чтобы удержать в равновесии свой хрупкий внут­ренний мир.

Нарциссы обретают ощущение защищённости, когда демонстрируют окружающим своё превосходство и выдающиеся качества, получая в ответ восхищение и зависть, а также принижают и подавляют близких, чтобы выглядеть лучше на их фоне. Поэтому, когда вы вступите в отношения с нарциссом, то сразу перестанете быть объектом его страсти, за обладание которым он столь отчаянно боролся. Он начнёт умалять ваши достоинства и ставить под сомнение ваши сильные стороны, чтобы добиться самоудовлетворения и обрести чувство безопасности. Если между вами возникнет конфликт, он придёт в ярость или прибегнет к насилию. Ваших извинений он не примет. Его равнодушие и холодное отношение заставят вас страдать от одиночества.

Поэтому любить нарцисса — сложная задача. Все мы мечтаем найти психически здорового и надёжного партнёра, но, влюбившись, редко проявляем объективность и способность выносить верные суждения. Если вы действительно любите нарцисса и при этом ощущаете давление с его стороны, вам необходимо трезво оценить и обдумать ваши отношения. Вы можете использовать следующие стратегии.

1. Постарайтесь понять, почему вас привлекают нар­циссы

Нарцисс уникален и выгодно отличается от прочих знакомых противоположного пола. Он полностью соответствует вашему представлению об идеале. Почему так происходит? В самом начале отношений он тщательно анализирует ваши потребности и желания, чтобы вести себя в соответствии с ними. Это одна из причин, по которой вы оказываетесь в его власти. Другая причина, скорее всего, кроется в вашем предыдущем опыте отношений.

На любом этапе жизненного пути мы можем влюбиться или стать объектом чей-то любви. Наше понимание, что такое любовь, люди, которых мы выбираем, и то, как мы проявляем свою любовь формируют наш чувственный мир. Казалось бы, все мы ожидаем от любимых заботы и внимания, но так ли это? На самом деле мы выбираем партнёра в зависимости от того, что мы от него ожидаем.

Если у вас была ласковая и заботливая мать, которая внимала вашим потребностям, ваши шансы построить здоровые, безопасные отношения возрастают. Повзрос­лев, вы выберете партнёра, похожего на мать. Вы не будете чрезмерно зависимы от своего избранника и не станете слишком страдать в часы разлуки. Отношения будут доставят вам удовольствие.

Если же ваша мать не смогла удовлетворить вашу потребность в любви, в будущем у вас разовьётся повышенная чувствительность и гипертрофированное желание обрести любовь.

Если мать не реагировала на ваши запросы на протяжении долгого времени, в зрелом возрасте вы захотите максимально близких отношений с партнёром. Вам будут свойственны неуверенность, ранимость и негативный настрой к самому себе. В этом случае вас привлечёт тот, кто сможет успокоить вас, поможет расслабиться, подарит чувство безопасности и удовлетворения.

Если у вас была равнодушная, суровая и придирчивая мать, то, повзрослев, вы предпочтёте держаться от возлюбленного на расстоянии. Несмотря на потребность в близости, вы не захотите сближаться с партнёром, так как цените свободу и независимость. Вы не позволите любимому человеку сократить дистанцию.

В последних двух случаях вас, скорее всего, привлечёт нар­циссический ёж. Дело не в том, что угодить в «любовную ловушку» нарцисса очень легко, и не в том, что вы боитесь контактов с другими людьми. Причина в том, что вы желаете обрести совершенную любовь, которую на первом этапе отношений нарцисс вам непременно преподнесёт. Спустя время вы обнаружите, что нарцисс вовсе не совершенен и что многие из его недостатков трудно принять. Однако ваша потребность в отношениях с ним будет чересчур велика, поэтому вы начнёте вести себя скромнее, идеализировать партнёра и винить во всех конфликтах себя.

Детство ни у кого не бывает идеальным. Взрослея, все мы сталкиваемся с трудностями в отношениях. Чтобы решить эту проблему, сперва необходимо выяснить причину, по которой вы вступили в нездоровые отношения.

2. Сохраняйте рассудок и не теряйте чувства реальности

Нарцисс предлагает вам идеальную любовь, но существует ли она на самом деле? Разумеется, нет. Когда вам кажется, что всё складывается просто прекрасно, остановитесь и задумайтесь. В любви должно быть место порыву и страсти, но подлинность чувств проверит только время. Если вас затягивает в водоворот «совершенной» любви, если каждый поступок избранника внушает безграничное счастье, остановитесь и подумайте. Хорошо ли вы знаете этого человека? Реалистична ли идеальная любовь, которую он сулит?

Конечно, это очень трудно: отвлечься от чувства небывалого счастья. Сложно вернуться к действительности, перестать идеализировать отношения, разобраться в себе, лучше узнать партнёра, начать относиться к нему и себе как к несовершенным людям, живущим в реальном мире. Чтобы добиться вас, нарцисс построит совершенный мир любви. Получив желаемое, он попытается вас изменить и не потерпит отказа. От надёжного партнёра со здоровой психикой мы ждём тепла, любви и снисходительности к нашим недостаткам. В случае конфликта мы хотим, чтобы любимый человек высказал свои соображения, выслушал наше мнение и принял в расчёт наши чувства. Столкнувшись с трудностями, мы надеемся на всестороннюю поддержку партнёра. Ни на что подобное нарцисс не способен.

Поэтому, если едва зародившаяся любовь кажется вам совершенной, постарайтесь мыслить рационально, снимите розовые очки, задумайтесь, что в действительности представляют собой эти отношения и человек, предлагающий идеальную любовь.

3. Установите границы и оставайтесь собой

Если вы влюбились в ежа-нарцисса, самое страшное, что вас ждёт, — это полная потеря себя. Он станет мало-помалу захватывать ваш мир, делая расставание невозможным. Упрёки и обвинения заставят вас усомниться в себе и начать себя во всём ограничивать. Во время конфликтов вы невольно начнёте искать нарциссу оправдания, занимаясь самообманом. Так вы потеряете себя. Жизнь с нарциссом причинит много боли. Не решаясь на разрыв, вы предадитесь самобичеванию.

Любовь не рождается в одночасье. Она требует усилий и долгой притирки, в результате которой пара установит приемлемые для обоих границы. Состоя в отношениях с нарциссом, вы окажетесь под его полным контролем. Вы столкнётесь с трудным выбором. На одной чаше весов — страдания от эмоционального насилия, на другой — неготовность расстаться. Нездоровые отношения будут затягивать вас всё глубже.

Поэтому если вы уверены, что всерьёз любите нарцисса, оставайтесь собой и установите личные границы. Задумайтесь над следующими вопросами:

Есть ли у вас общие интересы?

Как вы проводите время совместного досуга?

Что происходит, если ваши мнения расходятся?

Когда вы заявляете о собственных нуждах, опасаетесь ли вызвать гнев партнёра?

Какое поведение для вас абсолютно неприемлемо?

Поиск ответов на эти вопросы поможет вам определить собственные границы. Вы поймёте, что партнёр принижает вас не потому, что с вами действительно что-то не так, а потому, что нарцисс не способен сопереживать. Время от времени следует вести с собой позитивный диалог, повторяя, что вы достойны любви и с вами всё в порядке. Не стоит сомневаться в себе из-за нападок партнёра. Если он поступает с вами неприемлемо, не подвергайте сомнению собственные чувства. Выделите время и место, чтобы побыть одному, займитесь любимым делом, не забывайте о своих потребностях.

Помните, что отношения с нарциссом потребуют от вас много сил и душевного мужества. Вы должны придерживаться собственной логики и не позволять партнёру сбить вас с толку.

4. Развивайте его способность сопереживать

Зрелая любовь обогащает обоих партнёров тем, что позволяет им проявлять взаимную заботу и конструктивно общаться. Благодаря совместным усилиями можно продлить отношения, которые удовлетворили бы обе стороны. Нарциссы так не умеют. Они сосредоточены на себе, нуждаются в постоянном одобрении и признании, чтобы компенсировать свои внутренние изъяны. Можно ли изменить нарцисса в лучшую сторону? Конечно же, нет. Такое никому не под силу. Но можно направлять нарцисса, учить его вкладываться в отношения, подталкивать к осознанию того, что любовь предполагает равноправие и взаимное доверие партнёров.

Во-первых, нужно научить нарцисса отдавать. Он лишён эмпатии и не осознаёт ваши потребности. Чтобы он понял, в чём вы нуждаетесь, чётко заявите об этом. Разумеется, это сложно. Если нарцисс проигнорирует ваши требования, проявите настойчивость, дождитесь удобного момента и снова напомните о своих потребностях.

Во-вторых, помогите ему понять, что такое равноправие и взаимное доверие. Например, если во время конфликта он обвиняет вас без всякой причины, дайте ему понять, что в отношениях обе стороны равны и никто не должен постоянно терпеть упрёки. Спокойно разберите ситуацию и реакцию партнёра, дайте ему время всё обдумать.

Не нужно без конца оправдывать нарцисса. Не пренебрегайте собственными интересами, сорвите с партнёра маску, которой он прикрывается, дайте ему увидеть его ошибки и взять за них ответственность. Скажите, что вы на его стороне и он может полностью доверять вам, однако и у него есть недостатки и он тоже должен трудиться, чтобы сохранить ваши отношения.

Как поладить с демонстративным ежом: смените сценарий

Демонстративный ёж выглядит активным и жизнерадостным, однако в душе он очень одинок. Он любит покрасоваться и часто сгущает краски. Ради внимания он даже готов слегка нарушать правила и нормы. Частая смена настроений говорит о его уязвимости. На самом деле демонстративный ёж достоин жалости и сочувствия: он стремится привлечь внимание своим нарочитым поведением, потому что его часто игнорировали в детстве. Поэтому если вы полюбили демонстративного ежа, дайте ему время, чтобы повзрослеть, относитесь к нему с добротой и искренностью, даже если это непросто. Как же улучшить ваши отношения? Возможно, стоит попробовать следующие методы.

1. Старайтесь понять: театральные поступки для него норма

Поведение демонстративного ежа часто неестественно, однако он вовсе не считает, что играет на публику, думая, что его поступки укладываются в норму. Причина, по которой его поведение напоминает игру на сцене, заключается в том, что, столкнувшись с проблемой, он чересчур бурно на неё реагирует, стараясь таким образом привлечь внимание партнёра. Если вы хотите сохранить ваши отношения, прежде всего следует понять партнёра и осознать, что его поведение обусловлено типом его личности. Он скандалит в любом месте и в любое время или пускает окружающим пыль в глаза, делясь подробностями вашей прекрасной совместной жизни, чтобы обрести уверенность в себе и сделать свою жизнь более яркой. Поэтому если его поведение кажется вам наигранным, лучше не сердиться, а попытаться это принять.

Для сторонних наблюдателей поступки демонстративного ежа подчас нелепы, а напыщенные фразы порой вызывают усмешку. При этом демонстративный ёж, который на первый взгляд вполне уверен в себе, на деле крайне уязвим и придаёт большое значение оценке со стороны других людей. Если вы самый близкий для него человек, ни в коем случае не следует насмехаться или подшучивать над его поведением, подобно остальным. Демонстративный ёж не всегда может отличить шутку от насмешки. Он более ярко проявляет своё отношение к тем или иным событиям, считая, что в противном случае вы не поймёте или проигнорируете его. Чтобы привлечь к себе внимание, он пойдёт на самые крайние меры — от горьких слёз и попыток нанести себе травму вплоть до угроз совершить самоубийство.

2. Дайте ему возможность почувствовать себя на сцене и относитесь к нему с уважением

Шквал эмоций и наигранный драматизм — это способы привлечь внимание. Если ограничивать такое поведение вашего ежа, он, не желая казаться смешным, несколько изменит манеру себя вести, однако у него не возникнет мысли, что он ведёт себя неразумно и неестественно. И в следующий раз при схожих обстоятельствах, возможно, отреагирует даже более эмоционально. Поэтому, чтобы не обидеть ни себя, ни избранника, дайте ему возможность «выступить на сцене».

Демонстративному ежу необходима аудитория и признание, а самый важный зритель — это вы. Если видите, что «шоу» началось, не прерывайте его, не пытайтесь вырвать вашего ежа из мира его фантазий, взгляните на ситуацию с позиции зрителя, подыграйте ему, изобразите реакцию, которую он ожидает. Разумеется, следует соблюдать меру и не терять чувство контроля: нельзя относиться к партнёру с пренебрежением, но и не следует ему потакать.

3. Тактично направляйте

Если вы живёте вместе, то можете исподволь влиять на его поведение: покажите ему иную точку зрения на ситуацию, а также одобряйте и хвалите его адекватную реакцию на то или иное событие. Если он ведёт себя нарочито напоказ, немного подыграйте ему и обязательно вспомните случаи, когда он вёл себя уравновешенно и спокойно. Поскольку всё, что делает ваш партнёр, является не чем иным, как попыткой добиться одобрения и внимания со стороны окружающих, пользуйтесь этим, чтобы помочь ему постепенно отказаться от театрального поведения.

Как поладить с параноидальным ежом: пробейте броню

Вы никогда не замечали, что ваш любимый человек то безмерно участлив, то на редкость вспыльчив? Поведение параноидального ежа иногда выглядит странным, так как он подвержен резким перепадам настроения. Если параноидальный ёж ощущает заботу, то ведёт себя чутко и ласково. Если его захлестнёт подозрительность, он выплеснет на вас своё раздражение. Он будет испытывать вашу любовь к себе весьма экстремальными способами, порой с обоюдным риском для жизни. Не кажется ли вам, что подобного рода отношения опасны? Тем не менее в большинстве случаев параноидальный ёж стремится сохранить отношения. Постоянно искушая судьбу, он пытается обрести чувство защищённости. Итак, если вы полюбите параноидального ежа, воспользуйтесь следующими методами, которые помогут вам и дальше следовать с партнёром рука об руку по тернистой дороге любви.

1. Отыщите истину, скрытую за абсурдом

«Я — твой близкий человек, и разве я не имею права контролировать тебя?»

Параноидальный ёж временами не осознаёт собственных проблем и всегда возлагает на других вину за конфликты и неудачи. Не доводилось ли вам оказываться в ситуации, когда партнёр спокойно с вами разговаривал, а спустя секунду взрывался от ярости? Причина его резких перепадов настроения заключается в повышенной тревожности, болезненной чувствительности и мнительности. Он склонен расценивать поступки и слова окружающих как вызов и провокацию. Параноидальный ёж упорно отстаивает своё мнение, думая, что другие не желают взглянуть на проблему с его точки зрения. Внимательно понаблюдайте за тем, что именно предшествует приступам параноидального поведения, суммируйте факты, чтобы выявить их взаимосвязь, отыщите причину, которая вызвала вспышку раздражительности.

Иногда вы не можете понять, что сделали не так? Возможно, вы не совершали никаких ошибок, просто ваш партнёр оказался во власти собственной мнительности. Попытайтесь спокойно продолжить общение с ним, но, если почувствуете, что ваша безопасность под угрозой, твёрдо скажите: «Нет!» — и уходите.

2. Переключите внимание и попытайтесь вырваться из замкнутого круга

«Ничего не желаю слышать, с тобой бесполезно разговаривать».

Параноидальный ёж иногда обрекает себя на хождение по замкнутому кругу, не желая слушать доводы собеседника. Логика его рассуждений такова: «Нет, мне непременно нужно с этим разобраться». Параноидальный ёж может стать источником «головной боли» своего партнёра. Если он сконцентрировался на каком-то событии, попробуйте его отвлечь, чтобы он побыстрее вынырнул из водоворота, в который сам себя затянул. Например, позовите в гости друзей или пригласите партнёра принять участие в коллективном мероприятии. Общение с друзьями переключит его внимание и расслабит напряжённые нервы.

Предложите любимому заняться тем, что ему интересно, чтобы он ощутил вашу заботу и успокоил своё чуткое сердце. Иногда за его странным поведением скрывается попытка удостовериться в вашей любви. Вам следует разобраться в мотивах, которые им движут. Вы можете сами предпринять определённые шаги, подарив любимому своё тепло и выведя его из болезненного психического состояния.

3. Сделайте шаг назад, чтобы продвинуться вперёд; не прикасайтесь к детонатору

«Я не могу ошибаться! Это ты ошибаешься!»

«А может, ты просто меня используешь?» «С кем ты сегодня встречалась? Когда ты с ним познакомилась? А почему мне не рассказывала?» «Ты хочешь со мной расстаться?» Вы задыхаетесь от этих бесконечных вопросов? Когда партнёр впадает в параноидальное настроение, вам требуется неимоверная выдержка. Не спешите спорить и не пытайтесь скорректировать ход его мыслей, потому что он не прислушается к вашим словам.

Почему параноидальному ежу так важно доказать свою правоту? Можно предположить, что он спорит ради самого спора, пытаясь таким способом привлечь к себе внимание и повысить собственный авторитет. Поэтому, если вы не отреагируете на его попытку вовлечь вас в перепалку, если все аргументы, которые он не успел высказать, пропадут даром, это станет для него величайшим наказанием. Когда он успокоится, попробуйте найти подходящий момент, чтобы выразить свои чувства. К примеру, партнёр допытывается: «Ты мне изменила? Ты меня больше не любишь?» Услышав такое, вы почувствуете разочарование, гнев и обиду. Вопреки всему держите себя в руках. Если вы вступите с паранои­дальным ежом в спор, он решит, что вы оправдываетесь. Пригласите его на другой день перекусить и, сидя за столом, скажите: «Мне было очень больно услышать от тебя вчера такие слова, потому что я очень сильно тебя люблю». Возможно, спустя время, когда ваш ёж вырвется из плена параноидальных эмоций, ему будет проще осознать, в чём заключается его проблема.

Разумеется, во время конфликта никому не хочется без конца выслушивать обвинения в свой адрес. Если речь идёт не о самых принципиальных вопросах, проявите максимальную выдержку и не пытайтесь дать немедленный отпор. К тому же параноидальный ёж склонен действовать весьма импульсивно, если не слышит слов, способных его удовлетворить, поэтому ваше отступ­ление, скорее всего, окажется неплохой тактикой самозащиты.

4. Найдите оптимальное решение и пробейте броню вашего ежа

«Так как же решить это уравнение?»

Поладить с параноидальным ежом — всё равно что решить уравнение со множеством неизвестных. Что же это за «неизвестные»?

Это терпение, искренность и доверие.

Проявляйте терпение к его мелким придиркам. Вы решили вступить с этим ежом в близкие отношения, следовательно, в ваших глазах он обладает уникальным шармом, а его периодические параноидальные вспышки — всего лишь недостатки, с которыми можно мириться. Если вы сможете ужиться с параноидальным ежом, значит, у вас получится найти общий язык со всеми, кто встретится на вашем жизненном пути.

Будьте искренни. Так как параноидальному ежу непросто довериться другому человеку, будьте максимально честными с ним. Откровенность может значительно снизить частоту споров, вызванных беспочвенными подозрениями. К примеру, вместо того чтобы просто сообщить о намерении пойти куда-то с друзьями, скажите: «Я иду с Х в такой-то ресторан поесть хого». В этом случае он не станет думать, что вы его обманываете.

Верьте в его любовь. Склонность к параноидальному поведению не делает из вашего ежа сумасшедшего. Он выбрал именно вас, значит, в определённой степени доверился вам, чего не позволял себе в отношении других людей. Он хочет, чтобы вы вошли в его жизнь, куда остальным вход запрещён.

Что лежит в основе личности обсессивного ежа: неприятие несовершенства

Типичными характеристиками обсессивного ежа являются чрезмерное стремление к совершенству и повышенное внимание к деталям. Обсессивный ёж испытывает затруднения, столкнувшись с неоднозначной ситуацией, а также при необходимости выразить свои эмоции. Его преимущества — это самодисциплина, старательность, выносливость и надёжность.

Американский психолог Теодор Миллон полагал, что у детей, чьё поведение строго регламентировано, скорее всего, сформируются такие черты, как ригидность и тяга к совершенству. Повзрослев, они будут развиваться в сферах, где способны продемонстрировать наибольшие успехи, например в учёбе и спорте, в надежде избежать критики или наказания со стороны родителей. Из-за повышенного внимания к одному из аспектов развития такие люди не смогут проявить себя в других областях. Они очень требовательны к себе и взыскательны к окружающим.

Подобные индивиды часто растут в семьях со строгими правилами поведения. Высока вероятность, что их родители также являются обсессивными ежами. В таких семьях существуют чёткие границы между её членами, не принято говорить о своих чувствах и праздно проводить часы досуга. В душе обсессивного ежа живёт строгий судья, который готов в любое время подвергнуть его поведение жёсткой критике.

Как поладить с избегающим ежом: любить — это смотреть друг другу в лицо

Избегающий ёж, как правило, опасается устанавливать с окружающими тесный контакт, предпочитая жить в собственном мире. Вам кажется, что ваш партнёр редко проявляет свои чувства? Вы замечаете, что он относится к вам с безразличием? Это объясняется тем, что ему не хватает ощущения безопасности и он боится полностью посвятить себя отношениям. Поэтому он выстраивает непробиваемую линию обороны и перемещается исключительно в её пределах.

Причина формирования таких личностных черт главным образом заключается в том, что ему в детстве и по мере взросления недоставало заботы, его часто критиковали и редко хвалили. В итоге, повзрослев, он обладает низкой самооценкой, нередко чувствуют себя неполноценным и боится, что его отвергнут. Если вы действительно полюбили избегающего ежа, старайтесь его поощрять, поддерживать и почаще хвалить. Дайте ему время и пространство, чтобы он мог привыкнуть к отношениям.

1. Попытайтесь разглядеть любовь партнёра

«Ты так холодно со мной разговариваешь, как будто мы никогда не любили друг друга».

Избегающий ёж боится, что его отвергнут, и, как правило, не готов напрямую делиться своими истинными мыслями. Вы хотите, чтобы он проявлял в отношениях с вами больше сердечного тепла? Безразличие партнёра вас злит? Он смотрит на вас и вашу любовь с каменным выражением лица? Это происходит потому, что из-за недостатка ощущения безопасности ваш ёж не способен поверить в то, что вы его действительно любите.

Что же делать? Вам придётся терпеть его сложный характер и пытаться понять его истинные мысли. Если вам кажется, что ваш ёж безразличен, это не значит, что он вас не любит. Он просто не знает, как «правильно» любить и принимать вашу любовь. Даже если ваш ёж испытывает к вам очень сильные чувства, он не умеет их выразить. Как правило, избегающий ёж по-своему проявляет любовь, однако его вторая половина обычно этого не замечает. Постарайтесь взглянуть на ваши отношения с его точки зрения, внимательно наблюдайте за проявлениями его любви и учитесь разбираться в оттенках его «безразличия».

2. Поощряйте его успехи

«Я уже сделал/сделала девяносто девять шагов навстречу, почему она/он не может сделать один-единственный шаг?»

Избегающий ёж стремится к отношениям и боится их. Желая обрести любовь, он надеется, что потенциальный партнёр сам проявит инициативу к сближению. Из-за низкой самооценки он полагает, что никто не испытывает к нему симпатии и что ему никогда не стать объектом чьих-то искренних чувств. Вы замечали, что ваш партнёр словно одел своё сердце в броню? Вам доводилось наблюдать его ранимость, когда малейшая неудача повергает его в уныние? Избегающий ёж никому не позволяет проникать сквозь броню из опасения, что его уязвимость обнаружат. Если ваш избегающий ёж пытается поделиться с вами своими мыслями и переживаниями, ни в коем случае не отворачивайтесь и не уходите.

В фильме «Зелёная книга»10 Тони говорит Дону: «Одинокие люди всегда ждут, что кто-то сделает первый шаг». Как побудить партнёра шагнуть вам навстречу? Ключ к успеху — постепенно двигаться вперёд. Например, если вы позовёте партнёра на вечеринку, куда приглашены тридцать незнакомых ему человек, он растеряется. Поэтому для начала сходите с ним на концерт в компании пары знакомых. После концерта подыщите место с тихой приятной атмосферой, чтобы посидеть за чашкой чая или бокалом вина и поделиться впечатлениями от музыки и исполнителей.

3. Удовлетворяйте его потребности

«Не понимаю, почему ты то пытаешься сблизиться, то держишься на расстоянии».

Избегающий ёж очень трепетно оберегает своё личное пространство и тщательно охраняет границы в отношениях с партнёром. Иногда он проявляет тепло и внимание, а порой ведёт себя независимо, демонстрируя безразличие. Вас тяготит подобное поведение партнёра. Что делать?

Научитесь уважать его потребности и прислушивайтесь к голосу его сердца. Это крайне важно.

4. Подтвердите его значимость

«Улитка ползёт медленно, а я жду спокойно».

В отношениях избегающий ёж напоминает улитку. А что присуще улитке? Она движется вперёд медленно и нерешительно; если чувствует опасность, первым делом прячется в раковину. Если ваш партнёр не получит от вас одобрение своих действий, он тоже «залезет в раковину», как улитка. Только твёрдо поверив, что его не отвергнут, он с трепетом высунется наружу.

С точки зрения психологии, наиболее важной отличительной чертой избегающего ежа является отсутствие ощущения безопасности. А поэтому он возлагает большие надежды на партнёра и стесняется совершать поступки, которые ведут к сближению. Избегающие ежи часто страдают от отсутствия чувства самоценности, полагая, что состоят из сплошных недостатков.

Если ваш партнёр — избегающий ёж, вам следует помнить о необходимости верить, побуждать к действию и подтверждать значимость. Верить — значит не сомневаться в способности партнёра решить любую проблему. Не нужно играть роль спасателя, вашему партнёру вполне по силам самому спасти ситуацию. Побуждать к действию — значит не проявлять инициативу, потому что ваша чрезмерная активность только заставит партнёра отступить, а мягко подвести его к тому, чтобы он проявил инициативу сам. В сердце избегающего ежа живёт чувствительный ребёнок. Порой вам придётся играть роль проводника, осторожно проникать в сердце партнёра и незаметно подсказывать ему, как выразить свои эмоции. Когда вы справитесь с этой задачей, вам следует подтвердить значимость любимого ежа, дав ему понять, что он состоит не только из недостатков — у него есть куча достоинств. Когда ваш ёж почувствует себя в безопасности, он выберется из своей защитной раковины.

Рекомендуем посмотреть. «Всё хорошо» (2019)

Сериал «Всё хорошо», снятый режиссёром Цзянь Чуаньхэ, стартовал в 2019 году. Он показывает историю, на первый взгляд, безупречной семьи, которая начинает трещать по швам после внезапной кончины матери. Спокойная жизнь старшего брата Минчжэ, переехавшего в США, среднего брата Минчэна и младшей сестры Минъюй, которые живут в Китае, рушится из-за неспособности их слабовольного и эгоистичного отца решать собственные проблемы. После смерти жены Су Дацян, отец, на котором завязан сюжет сериала, не перестаёт предъявлять детям чрезмерные требования. Это провоцирует между ними многочисленные конфликты и заставляет всех троих страдать. Сериал красочно живописует семейные споры, вызывая то смех, то слёзы.

Старший сын Су Минчжэ рос добрым, покладистым и трудолюбивым. По темпераменту он больше всех напоминает Су Дацяна. Минчжэ считает себя главой семьи и охотно взваливает решение всех проблем на свои плечи. Он винит себя за дурной нрав отца и опасается услышать в свой адрес упрёк в недостатке «сыновней почтительности». Су Дацян прекрасно знает, что сын будет ему повиноваться и выполнит все его требования, даже самые безрассудные. После смерти жены Су Дацян первым делом сообщает о случившемся Минчжэ, который без промедления приезжает домой. А дома разыгрывается такая сцена: молодой мужчина сидит на диване, а убитый горем отец кладёт голову ему на колени. Дочери Минъюй неприятен внешний вид отца, который не мылся несколько дней, тогда как Минчжэ заботливо предлагает: «Папа, я вечером тебя искупаю». Тот сразу пытается воспользоваться любовью сына и спрашивает: «Я могу поехать в Америку?» Этот вопрос наилучшим образом характеризует его характер.

В семье у Су Дацяна никогда не было права распоряжаться деньгами и высказывать собственное мнение. По всем вопросам, большим и малым, решение выносила его жена, за которой всегда было последнее слово. Су Дацян, привыкший к контролю жены, с одной стороны, чувствует себя свободным, а с другой стороны, не знает, на кого теперь опереться. Младшая дочь Минъюй — целеустремлённая и трудолюбивая девушка, которая отказывается потакать слабости отца. Непутёвый средний сын Минчэн сам нуждается в поддержке. И Су Дацян понимает, что может положиться только на послушного Минчжэ.

Причина, по которой у мужчины сформировался зависимый тип личности, отчасти кроется во властном характере жены, частично объясняется характером Минчжэ. Старший сын ни в чём не может отказать отцу. Ему мешают сказать «нет» страх, привычка нести ответственность и чувство вины. Его уступчивость и снисходительность к чужим недостаткам отца приводят к тому, что Су Дацян всё больше зависит от сына. Когда отец сообщает сыну о своих потребностях, Минчжэ изо всех сил старается их удовлетворить. Чтобы успокоить отца, Минчжэ тайно от жены подаёт заявление на визу для него и соглашается найти ему деньги на покупку дома.

Су Дацян, долгое время проживший под присмотром жены, постепенно растерял отвагу и стремление к самостоятельности. После смерти супруги его взгляды и планы на жизнь приобрели болезненные черты. Однако семейные узы выдержали испытание. В конце концов тяжело больной Су Дацян примирился с детьми, и в семье воцарился мир и покой.

Образ отца в исполнении актёра Ни Дахуна оставил у зрителей неизгладимые впечатления. Его нерешительный и слабовольный характер собрал в себе все недостатки личности зависимого ежа и претерпел все возможные трансформации. Су Дацян всю жизнь провёл под чьим-то контролем: сперва он во всём слушал мать, а после брака — жену. Внезапно его жена Чжао Мэйлань умирает! Кончина близкого и значимого для Су Дацяна человека порождает в его душе чувство невосполнимой утраты и полностью обнажает перед детьми его инфантильную сущность. Он хочет отправиться вслед за старшим сыном в Соединённые Штаты, чтобы провести там остаток жизни. Для этого ему нужен большой дом с отдельным кабинетом, спальней и ванной комнатой. Су Дацян уверен, что окружающие его недостаточно любят. Но вдруг в его жизни появляется Цай Гэньхуа. В отличие от властной Чжао Мэйлань, она восхищается им и всячески превозносит. Прочитав короткое стихотворение, которое написал Су Дацян, а окружающие проигнорировали, она приходит в восторг и восклицает: «Это бесценные строки!» Цай Гэньхуа заботливая и нежная. Её поведение резко контрастирует с жёстким обращением Чжао Мэйлань. Когда Цай Гэньхуа собирается уехать, Су Дацян готов продать собственный дом, чтобы жить вместе. Он всем сердцем хочет измениться! О такой жизни он всё время мечтал.

Как поладить с пограничным ежом: позвольте ему почувствовать вашу любовь

Любовь с пограничным ежом — это приключение, сопряжённое с изрядной долей риска. Однако любовь сама по себе обладает целебной силой. Терпение, умение прощать, понимание и искреннее участие создадут для пограничного ежа благоприятную психическую обстановку. Если терпимо относиться к его перепадам настроения, сглаживать последствия детского травмирующего опыта, повышать его эмоциональный интеллект, это в конечном итоге возымеет положительный эффект. Чтобы легко и непринуждённо ладить со своим пограничным ежом, попробуйте для начала выполнить следующее.

1. Управляйте своими эмоциями

Пограничного ежа не стоит провоцировать. Если вы чувствуете, что случайно пролетевшая между вами искра вот-вот приведёт к пожару, возьмите паузу: обратите внимание на язык своего тела, улыбнитесь, определите, что вызвало раздражение. Вам нужен эффективный способ предотвратить грядущий конфликт, поэтому контроль над эмоциями особенно важен.

Вы можете проанализировать ситуацию и попытаться понять, в какой момент ваша реакция обрела эмоциональную окраску и чем это было вызвано. Ваша эмоциональная реакция была вызвана конкретным событием или обусловлена определённым временем? Что произошло, когда ваши эмоции накалились? Вы стали вести себя иначе? Поменял ли любимый ёж своё поведение? Способны ли вы контролировать эмоции при помощи определённых действий или это эмоции управляют вашим поведением?

2. Сохраняйте спокойствие и собирайте информацию

Выясните, что происходит с любимым ежом, узнайте, что он чувствует, думает, и научитесь его успокаивать. ­Пограничный ёж — это настоящий эмоциональный пожар, который вам нужно научиться сдерживать, а не разжигать ещё больше. Если вы чувствуете, что в разговоре с вами у вашего ежа возникают негативные эмоции, остановитесь и попробуйте разобраться вместе. Скажите ему: «Я понимаю, почему тебя это злит». Предложите: «Давай притормозим и попробуем все исправить».

Не следует прибегать к контрпродуктивным утверждениям, например: «Я знаю, что ты не можешь взять себя в руки».

Если вы испытываете сомнения, формулируйте их в виде вопросов, а не утверждений. Лучше спросить: «Может, стоит так попробовать? Ты думаешь, стоит это делать?» Не нужно использовать слова «ты должен/должна…»

Пограничный ёж не терпит, когда ему указывают, что он обязан делать, потому что в прошлом часто слышал от окружающих упрёки в том, что чувствует, мыслит и ведёт себя неправильно.

3. Успокойте партнёра и обсудите ситуацию

Когда пограничный ёж погружён в собственные эмоции, ему трудно справиться с конфликтом. Поэтому сперва нежно обнимите партнёра. Когда накал страстей немного спадёт, постарайтесь вместе разобраться в случившемся.

Что произошло?

Когда это началось?

Что каждый из вас думает по этому поводу?

На какой результат рассчитывает каждый из вас?

Обратите внимание, что обсуждение следует проводить в позитивном и конструктивном ключе.

Когда ваш ёж справится с бурей эмоций в своей душе, можно приступить к рациональной дискуссии. Нужно совместно составить список решений наболевшей проблемы, выбрать из них наилучшее, предусмотреть возможные проблемы на пути к решению и попытаться применить выбранные решения в жизни.

4. Определите роль каждого из вас в отношениях

Влюблённость в пограничного ежа может сильно утомить, но она также способна подарить безграничное счастье. Как направить в правильное русло отношения, где чувства бьют через край? Прежде всего необходимо оказать пограничному ежу психическую поддержку, обеспечить душевный комфорт и придать уверенность в положительной оценке его действий. Следует проявлять заботу, но не допускать попустительства. Это поможет пограничному ежу обрести ощущение безопасности. Когда вы определите место каждого из вас в отношениях, ваше общение станет более непринуждённым. Река эмоций умерит свой бурный бег, чувства станут стабильными, а любовь окрепнет. Разумеется, для этого необходимо время и мудрость, которой способна наделить истинная любовь.

Если вы — депрессивный еж

Депрессивный ёж необычен и очарователен; загадочные иглы выделяют его из толпы. Депрессивный ёж обладает особой привлекательностью. Его непохожесть на других притягивает противоположный пол.

1. Попытайтесь принять и искренне полюбить себя

Оберегайте свой самобытный характер, постепенно на­учитесь справляться со своими эмоциями, специфическим темпераментом. Не позволяйте отчаянию, угнетённости и подавленности контролировать вас. Необходимо выяснить, что именно вас так удручает. Невозможность реализовать собственные желания или неосознанная аутоагрессия? Депрессивные ежи-женщины чаще привлекают внимание мужчин, поскольку вызывают у них стремление защитить.

2. Не концентрируйтесь исключительно на чувстве любви

В начале отношений черты, свойственные вам как депрессивному ежу, могут растрогать вашего избранника до глубины души. Но по мере развития отношений ваша печаль и угнетённое настроение постепенно превратятся в причину охлаждения в отношениях. Чтобы растопить лёд в вашем сердце, вам нужна любовь вашего партнёра. Вы можете неосознанно любить само чувство любви, полностью сконцентрироваться на нём и оторваться от реальности.

3. Полюбите своего партнёра

Постепенно учитесь отделять чувства от фактов, выбирайтесь из плена своих эмоций, старайтесь видеть перед собой реального человека. Депрессивному ежу необходимо принимать своего возлюбленного как настоящего, живого человека, который обладает уникальными чертами и характером, состоит из плоти, крови и имеет собственные слабости.

4. Депрессивные ежи тянутся друг к другу

Депрессивные ежи притягательны друг для друга, однако по мере развития в отношениях воцарится атмосфера тоски и печали. В качестве партнёров для депрессивного ежа идеально подходят тёплые душевные люди, которые полны энергии, наделены психической гибкостью и не тяготятся заботой о ближнем. Подобный партнёр может помочь депрессивному ежу потихоньку принять реальный мир и стать его частью.

Что лежит в основе личности антисоциального ежа, которого следует сторониться: отсутствие морали, презрение к нормам

Социопаты часто ведут себя антисоциально, порой ущемляя права других людей, а также игнорируя общественные нормы, обычаи и традиции. В некоторых случаях социопаты совершают противоправные действия. Они без колебаний поступятся чужими интересами в угоду собственным. Социопаты в большинстве своём довольно бессердечны. В их лексиконе отсутствуют такие слова, как «сожаление» или «угрызения совести». Они предпочитают жить безответственно и подчиняться исключительно импульсу.

Формирование личности антисоциального ежа обычно обусловлено неудачным семейным воспитанием, например чрезмерной строгостью родителей, непоследовательными методами приучения к дисциплине, сложными внутрисемейными отношениями, домашним насилием и отсутствием надзора. У такого рода детей в процессе взросления отсутствуют эмоциональные связи с окружающими.

Социопаты, как правило, уверены, что окружающие к ним враждебны и что с ними обошлись несправедливо. Социо­паты нередко предпочитают насильственные методы решения конфликтов. Причиной таких проблем поведения могут служить физическое насилие в детстве и чрезмерно жёсткое воспитание.

Социально-когнитивная теория, объясняя антисоциальное поведение, делает упор на стимулировании и мотивации. К тому времени, когда большинство детей одного возраста овладевают навыком видеть в реакции окружающих скрытые стимулы и мотивирующие факторы, у антисоциального ежа этот навык отсутствует. В детские годы его воспитание, как правило, лишено последовательности и предсказуемости. Его редко хвалят за правильные поступки и, возможно, подвергают чрезмерно суровым физическим наказаниям. Повзрослев, социопат не обращает особого внимания на ожидания окружающих, однако искусен в анализе их слов и поведения и умело использует эту информацию для личной выгоды, ­нисколько не опасаясь причинить своим поведением вред другим людям.

Антисоциальный ёж обычно уверен, что его поведение рационально. Даже если он испытывает проблемы в общении с другими людьми, маловероятно, что он критично оценит собственное поведение.