Звон стоит по всей столице, трубы поют, горны трубят, фанфары разрываются. Чудо! Чудо!! Чудо!!! Вы не поверите, но у нас Выборы! Царь-батюшка-ампиратор выборы назначил! Да ни куда попало, а на свою должность! Чудо-чудное, можно царя выбрать!

Что заставило царя-батюшку-ампиратора вместо стандартного объявления себя правителем объявить выборы, никто не знает, даже он сам не догадывается. Но это все же случилось! Ампиратор-то, думал на его трон и желающих не будет, а нет, нашлись и в преизрядном количестве. Набежали людишки разные, и давай в претенденты на царский трон записываться. Избирательная комиссия аж оторопела немного от наплыва желающих. Список внушительный оказался.

Но как людям список дашь с множеством имён и фамилий? Они в таком количестве имеют возможность не заметить царя-батюшку-ампиратора и проголосовать, не дай небо, за другого. Поэтому решено сразу же было отсеивать кандидатов на пост ампиратора по морде. Это когда все нормально вроде в этом кандидате, но вот рожа его совсем боярам из подсчетной палаты не нравиться.

Один приехал такой красивый, в ярком кафтане, при сабле, стоит перед подсчетной палатой, гарцует на коне всякие восьмерки и другие циферки. Посмотрите, дескать, на меня бояре, да пустите на место хорошее балот… балот… Избираться в цари.

И выходит из ворот подсчетной палаты боярыня, там у них самая главная со странным именем Ела. Ну что она ела, это и по фигуре заметно становиться сразу. И говорит эта Ела человеческим голосом.

— Чего тебе надобно молодец?

— Хочу, дескать, в цари-батюшки-ампираторы записаться, — отвечает ей молодец, кто тут последний в очереди? Я за ним встану!

— Коль желаешь ты в очередь записаться, то надо несколько пунктов сделать, — судачит Ела.

— И какой же первый? — вопрошает страждущий власти.

— Нужно тысячу человек обскакать за три дня и чтоб они на свитке выданном хотя бы крестики поставили.

Схватил молодец свиток сей и умчался на своём коне вдаль, аж пыль столбом стояла цельный день после. Но через два дня он явился вновь и привёз свиток весь заполненный.

— Что теперь нужно сделать? — спросил молодец.

— Нужно предоставить нам мешок злата, чтоб бояре поняли, что не бедный человечишка на пост царя-батюшки-ампиратора лезет, что в финансах разбирается.

И опять умчался претендент на своём коне быстром и вернулся через два дня, весь в крови, и бросил под ноги боярам мешок с золотом.

— А теперь я готов на выборы? — спрашивает он.

— Ещё нужно привезти жену сюда и нам показать, что ты за традиционные ценности.

Отсутствовал молодец аж три дня, но после приехал он с женой к седлу притороченной руки и ноги её были связаны, а во рту кляп торчал, но с вышивкой узорной. Все как положено.

— Жена? — спрашивает Ела на девку кивая.

— Аха, — кивает молодец.

— А чего фингал пол глазом?

— Замуж идти не хотела.

— А теперь хочет?

— Аха, — говорит молодец и показывает кольцо золотое на пальце.

— Увы, не можете вы баллотироваться на пост царя-батюшки-ампиратора, — говорит ему Ела.

Молодец посмотрел на нее, хмыкнул, прыгнул на коня с привязанной женой и уехал восвояси. Почему не роптал и не высказывал недовольства? Очень просто. Опасно это. Тут один высказывался, расследовал чего-то, у царя-батюшки-ампиратора аж замок нашел, второй, тоже хотел в выборах поучаствовать. И что? Помер. Ну, как помер. Сначала отравился ненароком, апосля, когда оклемался, в тюрьму загремел, а уже там и помер. Отравился, говорят. Шел по коридору, на банановой кожуре поскользнулся и упал на нож, кем-то оброненный, в тюрьме так бывает, и так пятнадцать раз. Передозировка железа в организме. Отравился.

А бояре спрашивают Елу, почему она молодца не пропустила в кандидаты, если он все её требования выполнил. На что Ела развела руки в стороны.

— Ну, не нравится он мне, НЕ-НРА-ВИТ-СЯ!

Многие претенденты, даже выполнив все требования и став кандидатами, вдруг стали отказываться от своих претензий на трон царя-батюшки-ампиратора, прося свой электорат, голосовать не за кого-нибудь, а за царя-батюшку-ампиратора лично. Списки будущих избирателей сами же сдавали в пересчетную палату, с адресами и телефонами. Время шло, а кандидатов все меньше и меньше становилось. В итоге кроме самого царя-батюшки-ампиратора в кандидаты угодило только три его подручных, самим царем-батюшкой-ампиратором и выдвинутые. А чего? Если сам не выдвинет, так никто ж не посмеет, а забугорные цари будут кричать об отсутствие в три девятом царстве-государстве выбора. Один был большим вельможей Харитоном, что никогда вперёд не лез, но при разделе чего-то не отставал. Ходил он в Красной рубахе ситцевой и чего-то народу про его трудности народные рассказывал, хотя довольствие получал из царской бухгалтерии. Еще баллотировался Полкан. Да-да, имени пёс Полкан. Именно тот, который на всех гавкает. Толком ничего не говорит, аки не умеет, но всех, кто супротив царя-батюшки-ампиратора, облает, а если достанет, то и укусит. Страсть страшная и злобная зверюга, но некоторым нравилась. А третьим шёл никому не известный мужичок из царской свиты. Его до сего момента никто не знал, да и после вряд ли кто вспомнит, так что имя выведывать не станем, оно нам попросту незачем.

Вот так вот и пришли к финишу кандидаты. Тут-то и понятно все было, царь-батюшка-ампиратор занял первое место, собрав около восьмидесяти процентов. Остальные поделили свои двадцать поровну почти. Если был на выборах такой кандидат с фамилией Противвсех, он бы эти проценты забрал, но тому кандидату давно вблизи царского Кремля появляться запретили. А чего он ходит, да умы людей смущает речами.

Стоит царь-батюшка-ампиратор на балконе, столицей любуется. А его секретарь и спрашивает.

— И на кой ляд тебе царь-батюшка-ампиратор эти выборы понадобились?

А он и отвечает.

— Глупый ты Митька, выборы они у крестьян создают ощущение самореализации, важности, возможности влиять на нас с тобой. Они повыбирали, и теперь сплошь уверены, что это не я им выборы сделал, а они сами меня назначили. А когда народ уверен в правильности своего выбора, то и царю спокойнее.