В одной из неблагополучных семей жил мальчик по имени Рома, ему было 7 лет. У него была семья, состаящая из мамы, папы, дедушки, бабушки (по папиной линии) и бабушки(по маминой линии). Рома хорошо учился в школе (до одного момента), но ему всегда трудно давалась математика. У Ромы была семейная традиция приходить по воскресеньям к бабушке и дедушке по папиной линии, потому что они жили отдельно собственно как и сам отец. И в этот же день, когда бабушка проводила меня домой, они общались с мамой, на моих глазах, мне было ужасно страшно и ужасно я боялся места под названием детский дом, когда я слышал это слово у меня начаналась истерика, я всегда винил только себя, а если я скажу что-то бабушке, то я хам.

Говорит бабушка маме:

— Слушай, он плохо себя ведёт! Лучше его сдать в детдом!

Вы даже представить себе не можете, как мне было обидно, когда тебе говорят о том, что тебя нужно сдать в детдом я очень плакал, а бабушка смотрела на меня и её ничего не смущало… как же тяжко мне было в тот момент! Мама всю жизнь мне говорила, не обращать на это внимание, но как не обращать внимание, когда тебя буквально в глаза говорят, что нужно сдать тебя в далеко не лучшее место? После того, как перешёл в 3 класс, больше такого не повторялось.(И слава богу)

Однажды в обычный вечер, когда в очередной раз поссорились мама с бабушкой они начали сильно ругаться, мама ушла, захлопнула дверь и я с испугом звонил ей и говорил:

— Мама, не уходи! Ты навсегда?

На что она отвечала:

— Я буду иногда к вам приезжать и ты ко мне будешь приезжать. С тех пор мама переехала, а я жил с бабушкой. Было очень трудно, потому что мы с бабушкой не понимали друг друга, постоянно ссорились, ругались. В детстве меня постоянно били, и били всем, что попадеться на глазах(в частности это был ремень). Мне было больно, просил, чтобы так не делали, на что мне говорили, что я плохо себя веду, балуюсь, но ведь я же был ребёнком, я не понимал, за что ко мне такое отношение, и сейчас до сих пор сижу и не понимаю, за что, почему нельзя дать ребенку адекватное, нормальное детство? Все детство я терпел все, я очень много плакал, мое детство можно описать как море, в котором я тону, и никто меня не пытается выслушать, я пытаюсь спастись, но меня все топят и топят…. Маму вижу я редко, и возможно из-за этого я вырос вспыльчивым и злым в некоторых моментах потому что в детстве мне не дали нужной любви мне ее никто не давал, любовь мамы никто не способен заменить…!!

Когда ушла мама, и я делал уроки один, но иногда мне помогала бабушка. Бабушка всегда была строгой, мы часто ругались, и я часто плакал за уроками, когда пришло время сдавать тетради с домашнем заданием, я сдал ничего не подозревая, сдал тетрадку, но после проверки на следующий день, у меня учительница спросила: "Ты что, плакал над тетрадкой, вот, мокрое место!?", на что я ответил, что просто пролил на ней чай, что было не правдой.

Однажды, когда я был в 4 классе случилось одно недоразумение. Связанно оно было с учительницей, моей одноклассницей и охранником!! После ссоры с моими одноклассницами, мы с другой одноклассницей пошли в школу. В этот день моя одноклассница, с которой мы поссорились устроила скандал. Она потеряла телефон, она его долго искала, не нашла. В итоге, пошла к охраннику(вроде, он был её знакомым) и они начали смотреть по камерам в гардеробе! После того, как она сходила к охраннику, она вернулась в класс и потребовала, чтобы мы с одноклассницей показали рюкзаки на наличии телефона. В итоге ничего не нашли, потому что мы его не крали! После уроков, меня взял охранник и сказал мне:

— "Пойдем, поговорим по-мужски"

Напомню, я был в 4 классе, когда ребенок ещё ничего не осознает, он требует от ребенка информацию! После этого он начал проводить допрос, и пытался сделать так, чтобы мы сказали, что это мы украли телефон.

В итоге, охранник нам угрожал, говорил, что мы не уйдем, пока не скажем, что это мы украли этот телефон…. В итоге, нам пришлось сказать, что это украли мы телефон, но это было не правдой!

После всего, я уже примерно понимал трудности жизни, знал о том, что меня могут предать, знал, что нужно быть аккуратнее в общении с людьми, знал о том, что правильно говорить в той или иной ситуации. Через года 3, возравщавшись со школы все это время я много ругался с бабушкой, о чем жалею сейчас, почему жалею, узнаете скоро… Я приходил, всегда не довольным был, всегда кричал и повышал тон, я обзывал бабушку, за что виню сейчас себя… Может покажется, что я абьюзер, но к сожалению это пришло ко мне из детства, так как я учу психологию и хочу поступить на психолога, я могу сказать, что большинство психологических заболеваний или если ребенок становиться агресивным и вспыльчивым значит, что в детстве ему недодали той самой искренной любви! Скажу честно, я много страдал в своей жизни, я резал себя ножом, я царапал себя, короче присутствовал селфхарм в моей жизни…. Меня также били ремнем, мне говорили ужасные вещи, меня оскорбляли, меня хотели утопить и много ужасных вещей, на фоне которых я и стал таким возможно и агресивным, вспыльчивым и с ужасным характером. Я люблю себя сейчас, я пройдя через то, что у меня просиходили, имею самолюбие, это плохо, я с этим борюсь, но у меня не получается, я как бы отзывчивый, очень люблю помогать, если спросить какого-нибудь учителя в моей школе, ни одного плохого слова о мне не будет, все скажут какой я хороший и о том, что я очень даже активиный! Потому что я понимаю, что я прихожу в школу, в учебное заведение и я стараюсь не показывать свой характер, честно мне больно вспоминать о том, что со мной было, мне правда тяжело…

Однажды, после школы я заметил, что бабушке плохо, позвонил маме, сказал, что бабушке плохо, у нее оказалось новообразование в кишечнике, она лежала в реанимации, лежала в больнице, мне было оченб страшно за бабушку, но в течении нескольких дней её выписали, я старался по максимуму уделять ей внимание, ухаживать за ней, но это было не долго… В скором времени ссоры вернулись, там и скандалы, срывы и тому подобное. Несколько месяцев я даже не думая о чем-то серьезном, что произошло в скором времени. Бабушке стало легче, было все хорошо. Но в один ужасный день, ей снова стало плохо, повторив то же самое, позвонив маме, мы поехали к ней домой(она живет отдельно) ей вызвали скорую, но ее не приняли, потому что госпитализация была назанчена на 29 ферваля, а она уже ходить от боли не могла, видимо было очень плохо, я даже не думал не о чем, в тот момент я был очень рассержен, что бабушку не могут приянть, мне было ужасно… Но в одну ночь ей стало ужасно больно, что она начала орать, так как бабшука не хотела, чтобы я знал о её болезни, я притворялся, что сплю. Мама встала, вызвала скорую, бубшку увезли в больницу с перитонитом, раком и шоком. Когда бабушку увезли я не мог заснуть, у меня началась сильная тахикардия, пульс зашкаливал. Я выпил таблетку, успокоился и лег спать. На утро я не чувствовал тревоги, хотя в первый раз, когда бабушка ложилась просто как на химиотерапию я чувствовал, что мне ее не хватает, а тут я не чувствовал ничего… Я звонил маме, чтобы узнать что с бабушкой, звонил каждый день и каждый день говорили одно и тоже… Что бабушка на критическом состоянии, не приходит в себя, под ИВЛ. Мы были уверены, что бабушка выкарабкается, но 9 числа, когда уезжал в школу в 10:10 умерла бабушка… Мне написал папа, о том, что есть какая-то очень важная новость… Я ехал в трамвае и меня уже тресло, тогда я еще не знал, что мне скажут… Когда я узнал, я был готов провалиться под землю…. Сначала как всегда стадия отрицания, потом осознание, потом снова отрицание, а я и так человек нервный, еще и такие эмоциональные качели…. На похоронах, когда мы зашли в прощальный зал, я начал улыбаться, вспоминал самые счастливые воспоминания с бабушкой… Конечно, на меня посмотрели как на сумасшедшего, а это всего-лишь реакция, и она у каждого может быть разная… Мне было безумно не понятно, мне было страшно, грустно и одновременно я чувствовал тревогу, тоску… Я даже представить не мог, что бабушка когда-нибудь умрет……………………

Я остался один с мамой, у нас больше никого нет, кроме папы, бабушки и дедушки по папиной линии…….. Мне безумно грустно, также сейчас у меня стадия вины себя, стадия прощения бабушки… Как никак, каким бы я не был хорошим, мы ругались очень часто с бабушкой, в этом и я виновен, хотя знаю, что я не должен себя винить, но по-другому никак не могу…. Я безумно скучаю и боюсь потерять ещё одну бабушку, ведь у них схожие диагнозы… Мне сложно без бабушки… Мне её не хватает……