У известного некогда польского актера Жолковского было множество поклонников, но и завистники у него также были.

Однажды во время представления публика принимала его особенно горячо, в полном смысле слова забросав цветами. И вдруг среди букетов на сцену полетела охапка сена.

Жолковский поднял сено, с особенной признательностью прижал его к сердцу и, попросив у зрителей внимания, сказал:

— Сердечно благодарю публику за цветы и овацию. Однако наибольшую мою благодарность я прошу принять того почитателя, который бросил мне эту охапку сена. Надо думать, что он действительно очень любит искусство, если отдал артисту то, что мог бы съесть сам.

Однажды утром, когда Оноре де Бальзак еще спал, к нему явился портной.

— Что вам нужно? — не слишком приветливо спросил Бальзак.

— Я принес вам счет.

— Хорошо. Будьте добры отворить мое бюро.

Портной, обрадованный возможностью получить наконец деньги, поспешил исполнить указание писателя.

— А теперь отворите этот ящик, — сказал Бальзак.

— Но он пуст!

— А тот, который ниже?

— Тоже пуст!

— Ну, тогда следующий.

— И в нем ничего нет.

— Тогда будьте любезны нажать пружину, которая виднеется слева. Откроется потайной ящик.

— Но здесь нет никаких денег! — воскликнул портной. — Только какие-то бумажки.

— Прекрасно! Это всё счета моих кредиторов, которые ожидают с неменьшим нетерпением, чем вы. Я рекомендую вам положить и ваш счет, чтобы вашу очередь не занял кто-нибудь другой.

Немецкому философу Канту задали вопрос: какие женщины, по его мнению, склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?

Кант ответил не задумываясь:

— Седые…

Путешествуя по Австрии, Бальзак испытывал трудности из-за недостаточного знания языка. Владельцы дилижансов часто оставались недовольны им, так как он платил меньше, чем они ожидали. В конце концов он нашел выход из положения. Когда нужно было рассчитываться, он клал в руку извозчика одну серебряную монету и следил за выражением его лица. Затем клал вторую монету, третью, четвертую и так, пока лицо извозчика не расплывалось в улыбке. Тогда он одну монету брал обратно и уходил уверенный, что заплатил именно столько, сколько требовалось.

Конан Дойль в свободные минуты развлекался спиритизмом. Как-то создатель Шерлока Холмса встретился с Бернардом Шоу и решил приобщить к спиритизму и его. Он с увлечением стал рассказывать о своих забавах со столиком.

— Вы знаете, — сказал он, — стоит мне только вытянуть руки, как столик тотчас же отступает.

— Ничего удивительного, — заметил Шоу. — Умный всегда отходит первым.

Тристан Бернард коллекционировал вырезки из газет.

— Смешная привычка, — сказал ему как-то приятель.

— О, это очень интересно! — воскликнул Бернард. — Благодаря этим вырезкам я знаю все анекдоты, которые мне приписывают.

— Ну и что из этого?

— Но, мой дорогой, это дает мне возможность выбирать лучшие.

Во Французской академии слушали лекцию о литературе.

— Упадок французского языка, — сказал старый ученый, — начался в 1769 году…

С места поднялся Виктор Гюго и спросил с важной миной:

— Не будете ли вы любезны сказать — в котором часу?

Известный английский хирург Лайстер был среди ночи вызван к богатому пациенту. Осмотрев пациента, Лайстер спросил:

— Вы уже составили завещание? Ах, нет! Тогда вам следует немедленно вызвать своего нотариуса и всех своих наследников.

— Вы думаете, что мое состояние действительно так угрожающе! — испугался пациент.

— Ничего угрожающего, — сказал хирург. — Однако я не хочу быть единственным идиотом, которого вы среди ночи подняли с постели.

Известного журналиста Эгона Эрвина Киша один приятель как-то спросил, сколько он получает за каждый свой фельетон. Киш назвал небольшую сумму.

— Это за целый фельетон? — удивился приятель.

— Нет, за каждую строчку, — ответил Киш.

Приятель быстро помножил в уме названную сумму на примерное количество строк и удивился еще больше:

— Но ведь это огромные деньги! Почему тебе платят построчно?

Киш пожал плечами.

— Наверное, потому, что в моих фельетонах можно многое прочитать между строк.

Однажды Эгона Эрвина Киша спросили, что он думает о международных комментаторах одной видной газеты.

Киш с минуту подумал и сказал:

— Я бы разделил их на две категории: одни пишут больше, чем знают, а другие знают больше, чем пишут.

Автомобильный магнат Генри Форд, путешествуя по Флориде, увидел на шоссе автомобилиста, пытавшегося исправить свою шикарную машину. Форд остановился, вышел из машины и спросил у автомученика:

— Что-нибудь испортилось?

— Да, — ответил тот, — но, к сожалению, я не знаю, что именно.

Форд заглянул в мотор и что-то там повернул.

— А ну-ка, попробуйте теперь.

Владелец автомобиля нажал на стартер, и машина завелась.

— Я очень вам благодарен! — обрадованно воскликнул он. — Пожалуйста, возьмите десять долларов за помощь.

— Это излишне! — улыбнулся Форд. — Деньги мне не нужны. Я достаточно хорошо устроен.

— Ах так? — удивился автомобилист. — Простите, я ошибся. Всему виной ваш форд. Я подумал: если человек ездит на форде, ему могут пригодиться десять долларов.

Сара Бернар была известна своей вспыльчивостью и нетерпимостью к возражениям. Однажды, будучи в прекрасном настроении, она сказала режиссеру своего театра:

— Мне кажется, что люди меня неправильно понимают. Они считают, что у меня отвратительный характер и я не выношу критики. Между тем это не так. Я с гораздо большей симпатией отношусь к тем людям, которые искренне говорят все, что обо мне думают.

— Да, да… — согласился режиссер. — Как только мне надоест работать в вашем театре, я искренне скажу вам, что я о вас думаю. Вы проникаетесь ко мне большой симпатией и тут же вышвырнете меня за дверь.

Марк Твен получил анонимное письмо. В нем было только одно слово: «Свинья». На следующий день Твен поместил в своей газете следующую заметку:

«Я часто получаю письма без подписи. Вчера впервые я получил подпись без письма».

Когда архиепископ Кентерберийский д-р Фишер был студентом, он снимал комнату у одной весьма набожной вдовы. Каждое утро вдова пела один и тот же псалом.

Как-то, не выдержав однообразия, будущий архиепископ спросил у хозяйки, чем этот псалом так пришелся ей по вкусу.

— Я бы не сказала, чтобы он так уж особенно мне нравился, — ответила вдова. — Просто дело в том, что как раз после третьего стиха яйца получаются в мешочек, а после пятого — вкрутую.

Когда Марк Твен редактировал газету, почта принесла ему однажды письмо от читателя. К письму было приложено ужасающее по безграмотности стихотворение, которое называлось: «Почему я жив?»

Марк Твен напечатал в газете следующий ответ автору:

«Потому, что вы не принесли эти стихи в редакцию лично».

Французского писателя Андре Моруа однажды спросили:

— Кто больше изменил ход истории — Цезарь или Наполеон?

Моруа ответил:

— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменял хода истории, как историки.

Каждый раз, когда голливудского киноактера Керка Дугласа извещали о необходимости уплатить штраф за нарушение правил автомобильной езды, он посылал полисмену, записавшему номер его машины, букет орхидей.

Друзья были удивлены и потребовали, чтобы Дуглас объяснил, что это значит.

— Как вы понимаете, — сказал Керк Дуглас, — полисмен эти цветы не оставит себе. Он подарит их какой-нибудь женщине. Ну а женщина, получив такой букет, конечно, согласится провести с полисменом вечер. И конечно, этот вечер обойдется полисмену значительно дороже, чем мне штраф. Таким образом я буду отомщен…

Два венских композитора обвинили друг друга в том, что один у другого украл мелодию. Разрешить инцидент пригласили Легара. Он попросил обоих композиторов сыграть свои мелодии. Композиторы сыграли.

— Ну, кто же обворован? — спросили Легара.

Он не задумываясь ответил:

— Оффенбах.

Одна назойливая дама спросила у Шоу, как лучше писать, чтобы стать знаменитым писателем.

— Слева направо, — ответил Шоу.

Уинстона Черчилля спросили, каким талантом, по его мнению, должен обладать политик.

— Он должен уметь предвидеть, что произойдет завтра, и уметь объяснить, почему это не произошло…

Следуя веяниям моды, Анатоль Франс решил нанять себе стенографистку.

— Я надеюсь, — сказал он рекомендованной ему девушке, — что вы хорошо владеете своей профессией.

— О да! Я пишу 120 слов в минуту.

— 120 слов?! — ужаснулся Франс. — Боже, откуда я столько возьму!..

Известный французский композитор Рамо был однажды в гостях у пожилой дамы. Они сидели и мирно беседовали, как вдруг композитор сорвался с места, открыл двери и вышвырнул из комнаты собачку хозяйки.

— Почему вы это сделали? — возмутилась дама.

— Она ужасно фальшивит, когда лает, — объяснил Рамо.

На торжественном заседании, посвященном открытию университета, знаменитый французский естествоиспытатель Геккель сидел за столом рядом с кюре. После обеда святой отец потянулся за сигарой. Геккель вежливо хотел дать ему огня, но сделал это неловко, и спичка в руках у кюре погасла.

— Смотрите, — сказал тот желчно, — светоч науки погас.

Геккель кивнул головой:

— Ничего удивительного. В руках церкви…

Марк Твен был приглашен на прием к известному адвокату. Хозяин дома, держа руки в карманах, так представил Твена собравшимся:

— Вот редкий случай! Юморист, который действительно смешон.

— Вы также представляете собою редкий случай, — отозвался Марк Твен. — Адвокат, который держит руки в собственных карманах.

У Бернарда Шоу как-то спросили: «Кому резоннее рассказывать о своих неудачах, друзьям или врагам?»

Шоу ответил:

— О заботах и неудачах не следует рассказывать друзьям. Гораздо лучше рассказывать об этом врагам. Вы принесете им несколько приятных минут и, кроме того, сможете быть уверены, что они вас выслушают до конца.

У известного французского комедиографа Ашара спросили, как ему удается вызывать смех в зрительном зале.

Ашар ответил:

— Мой метод работы очень прост. Я сажусь за письменный стол и начинаю смеяться. А потом задумываюсь: над чем это я смеялся?..

Марк Твен был болен. Врач прописал ему строгую диету.

— Стакан молока и сухарики. Это все, что вам разрешается съесть за день.

— Но, милый доктор, почему так мало? — пытался сопротивляться писатель.

— Больше нельзя. Вы на диете.

— Гм-м, — проворчал Твен. — В таком случае прошу дать мне почтовую марку. Я хочу немного почитать на ночь.

— Что такое кабачок? — спросили как-то у Тристана Бернарда.

— Кабачок, — ответил он, — это такое место, куда мужчины ходят каждый день последний раз в жизни.

Однажды знаменитого немецкого художника Макса Либермана спросили, какие пять картин он постарался бы спасти, если бы в картинной галерее внезапно вспыхнул пожар.

— Пять картин? — Либерман задумался. — Конечно, те, которые висят ближе к выходу.

Друзья Эдисона обратили внимание на то, что входные двери его загородной виллы очень трудно открываются. Каждый раз входящему приходится делать большое усилие, чтобы их отворить. Кое-кто из друзей даже ехидно заметил, что, мол, великий изобретатель мог бы изобрести что-нибудь и для своих дверей.

— О да! — воскликнул с усмешкой Эдисон. — Я для них кое-что изобрел. Дело в том, что входные двери соединены со специальной помпой, так что каждый, кто их открывает, накачивает в цистерну 20 литров воды.

Однажды репортер спросил у Бернарда Шоу, в чем, по его мнению, отличительная особенность женской натуры.

— Нет на свете такой женщины, — ответил Шоу, — которой удалось бы сказать «до свидания» меньше чем в тридцати словах.

Известный французский врач как-то сказал Пабло Пикассо:

— Как знаток человеческой анатомии, я утверждаю, что люди на ваших картинах с врачебной точки зрения вызывают большое сомнение…

— Возможно, — ответил Пикассо. — Но я могу вас заверить, что они будут жить дольше, чем ваши пациенты.

В дом к Бернарду Шоу пришел агент страхового общества.

— Я хочу застраховать вашу жизнь, — сказал он.

— Мою? Напрасный труд, — усмехнулся Шоу. — Разве вы не знаете, что я бессмертен?

Марк Твен был известен своей рассеянностью. Однажды, когда он ехал в поезде, в купе вошел контролер. Твен стал лихорадочно искать билет во всех карманах, но безуспешно. Наконец контролер, который знал писателя в лицо, сказал:

— Ладно, не беспокойтесь. Предъявите свой билет, когда я буду идти обратно. А если вы его не найдете, тоже не беда. Это мелочь…

— Нет уж, какая там мелочь, — запротестовал Твен. — Я обязательно должен найти этот проклятый билет, иначе как я узнаю, куда я еду…

Некий молодой драматург прочитал Вольтеру свою пьесу и замер в ожидании.

— Вот что я вам могу сказать, молодой человек, — произнес Вольтер после большой паузы, — такого рода вещи вы сможете писать, когда будете старым и знаменитым. До этого вам придется писать значительно лучше.

К известному немецкому художнику XIX века Менцелю пришел молодой человек и принес ему свою картину.

— Маэстро! — сказал он. — Где справедливость? Эту картину я написал за один день, а вот уже целый год, как мне не удается ее продать.

— Дорогой друг, — сказал Менцель. — Если бы вы писали эту картину год, вы наверняка продали бы ее в один день.

Гейне и Бальзак прогуливались по улицам Парижа. Мимо них прошла красивая дама.

— Посмотрите на эту женщину, — сказал Бальзак. — Как она держится, как одета! Этому нельзя научиться, это врожденное. Готов поспорить, что это княгиня.

— Княгиня? — скептически отозвался Гейне. — Готов поспорить, что это кокотка.

Поспорили.

Навели справки.

Никто не выиграл. Оказалось, что оба были правы.

Друг Сократа обратился к нему за советом.

— Ты — мудрейший, — сказал он, — посоветуй: жениться мне или нет?

Сократ ответил:

— Как бы ты ни поступил, ты будешь горько об этом жалеть.

Французского комедиографа Ашара спросили:

— Что такое любовь и что такое супружество?

— Любовь — это свет жизни, — ответил Ашар. И добавил: — А супружество — это счет за свет.

Бернарду Шоу прислали анкету. Среди прочих вопросов там был такой:

«Кто, кроме вас, принимает участие в ваших прибылях?»

Шоу ответил:

«Государственное казначейство Его Величества короля».

Известный американский художник Уайстлер остановился проездом в маленьком городке. Происходило это еще во времена «сухого закона» в Америке, и поэтому художник шепотом спросил у портье отеля:

— Не скажете ли, где бы я мог достать стаканчик виски?

— Вы видите вон ту церковь по левой стороне?..

— В церкви продается виски? — удивился художник.

— Нет, это единственный дом в городе, где вы не достанете виски.

Начинающий автор, который уже был известен как писатель бесталанный, спросил однажды у Марка Твена его мнение о своей только что изданной книжке.

— Но я прошу вас высказать все, что вы думаете, совершенно искренне.

— Нет, — ответил Марк Твен, — лучше останемся друзьями.

На приеме в дамском клубе молодая женщина спросила Марка Твена:

— Не считаете ли вы, что лучшими судьями женщин могут быть сами женщины?

— Не только судьями, — возразил Марк Твен, — но и палачами.

Художник Уайстлер не отличался скромностью. Однажды на приеме он сидел рядом с пожилой дамой, которая рассказывала ему, что король Эдуард дорожит его дружбой.

— Я не знаком с королем Эдуардом, — проворчал Уайстлер.

— Но король лично сказал мне, что знает вас, — настаивала дама.

— Он просто хвастался, — прервал беседу Уайстлер.

В ходе выборной кампании кандидат республиканской партии Теодор Рузвельт объезжал маленькие города, выступая с пламенными речами. В одном городке какой-то слушатель все время прерывал его криками: «Я демократ!»

— Не можете ли вы мне ответить, почему вы демократ? — не выдержал наконец Теодор Рузвельт.

— Мой дед был демократом, мой отец был демократом, вот и я демократ.

— Ну, хорошо… а если бы ваш дед был ослом и ваш отец был ослом, кем были бы вы?

— Я был бы республиканцем! — последовал ответ.

Как известно, Бернард Шоу отказался в свое время принять Нобелевскую премию. Когда его спросили, почему он это сделал, Шоу ответил:

— Это спасательный круг, брошенный утопающему в тот момент, когда он уже доплыл до берега…

Молодой студент обратился к Шоу и объяснил ему, что бросил медицину, чтобы стать писателем.

— Я думаю, что этим путем я окажу человечеству большую пользу, — сказал он.

— Для этого вам не стоило посвящать себя литературе, — ответил Шоу.

— Что вы имеете в виду? — спросил студент.

— Дорогой друг, вы и так оказали человечеству большую услугу, когда бросили медицину…

Бернард Шоу был приглашен на премьеру своей пьесы в Швецию. Одну из главных ролей в этой пьесе играл наследник шведского трона, но Шоу не выразил восторга по этому поводу.

Когда его спросили, что он думает о спектакле, Шоу ответил:

— Я поздравляю шведского короля. Он играет только в теннис… — и добавил: — И хорошо играет…

Тристан Бернард однажды обедал в ресторане, где играл скверный оркестр. Не вытерпев, Бернард подозвал официанта:

— Скажите, пожалуйста, не мог бы ваш оркестр сыграть специально для меня по заказу?

— Конечно, что бы вы хотели?

— Я хочу, — сказал Тристан Бернард, — чтобы до той минуты, пока я не кончу обедать, ваш оркестр играл в карты.

Проводя лето в Канне, Тристан Бернард однажды появился на набережной в фуражке морского капитана.

— Что это за головной убор у тебя? — спросил его встретившийся приятель. — Настоящая морская фуражка!

— Я купил ее на те деньги, которые выиграл вчера в казино, — объяснил Тристан Бернард и добавил со вздохом: — Увы, на те деньги, что я проиграл сегодня, я мог бы купить яхту.

В обществе, в котором находился Тристан Бернард, зашла речь о Паскале. Кто-то рассказал, что Паскаль, еще будучи ребенком, прибегал к геометрии как к лекарству. С головной болью он боролся, придумывая геометрические задачи.

— Это очень любопытно, — сказал Тристан Бернард. — Дело в том, что, когда я был ребенком, я боролся с геометрическими задачами, придумывая себе головную боль.

Друзья как-то спросили французского комедиографа Ашара, что, по его мнению, было бы самым страшным наказанием для женщины?

— Если бы мне надо было наказать женщину, — ответил Ашар, — я бы купил ей дюжину самых модных шляпок, а потом запер бы ее в комнате без зеркала.

Молодая дама настойчиво просила Эйнштейна, чтобы он позвонил ей по телефону:

— Мой телефон очень простой, его легко запомнить, — убеждала она. — 36-361. 36-361. Ну, запомнили? А ну-ка, повторите!

— Запомнил, — сказал Эйнштейн. — Три дюжины и 19 в квадрате…

После премьеры одной из своих знаменитых пьес в Нью-Йорке Бернард Шоу послал актрисе, игравшей главную роль, следующую телеграмму:

«Великолепная, необыкновенная, божественная…»

Взволнованная актриса ответила:

«Вы преувеличили».

Бернард Шоу телеграфировал:

«Я имел в виду пьесу».

Актриса ответила:

«Я тоже».

Марселя Пруста однажды вызвал на дуэль писатель, малограмотный и самоуверенный. Вручая Прусту свою визитную карточку, он презрительно сказал:

— Я разрешаю вам выбрать род оружия.

— Прекрасно! — воскликнул Пруст. — Я выбираю орфографию. Вы убиты.

Уинстон Черчилль, который был не только дипломатом, но и художником, показывал как-то своя картины знакомым. Один из них спросил:

— Почему вы пишете только пейзажи?

— Дело в том, — ответил Черчилль, — что деревья никогда не винят художников, если получаются непохожими на себя.

Один из друзей французского актера Анри Видаля как-то, сидя за рулем своей машины, столкнулся на шоссе с встречным автомобилем, которым управляла женщина. Рассказав об этом Видалю, друг заметил:

— Я сам виноват. Я видел, что за рулем сидит женщина, и обязан был освободить для нее хотя бы половину дороги.

— Ты прав, — ответил Анри Видаль, — но для этого ты должен был знать, какую половину выбрала она.

Витторио Де Сика как-то сказал, что женщины ухитряются из ничего сделать три вещи: салат, шляпу и трагедию.

Известная киноактриса Грета Гарбо среди огромного количества получаемых ею писем обнаружила однажды такое:

«Мой муж не выносит моих духов. Должна ли я переменить духи?»

Актриса ответила:

«Духи нет. Мужа».

В беседе с Линкольном некий высокомерный англичанин заметил:

— Ни один английский джентльмен не чистит свои ботинки.

— Да? — удивился Линкольн. — А чьи?

Ив Монтан нашел однажды в своем театральном гардеробе письмо и по рассеянности его распечатал. В конверте оказалось напоминание портного, адресованное коллеге Монтана. Портной возмущался по поводу того, что актер не платит по счету за давно сшитый ему костюм.

Не желая быть обвиненным в нескромности, Монтан заклеил конверт и отдал его адресату. Тот вскрыл, прочитал послание и, разорвав его на мелкие куски, вздохнул:

— Бедная, наивная, маленькая девочка!..

После смерти директора одного из английских департаментов к тогдашнему премьеру Уинстону Черчиллю обратился чиновник, мечтавший сделать легкую карьеру.

— Не могу ли я рассчитывать на то, чтобы занять место покойника? — спросил он.

— Ничего не имею против, — ответил Черчилль, — но по этому вопросу вам следует обратиться к дирекции кладбища.

Марка Твена спросили, какая разница между ошибкой и заблуждением:

Он ответил:

— Если вы возьмете с вешалки чужой шелковый зонт вместо собственного бумажного, то это, конечно, ошибка. Но если вместо собственного шелкового вы возьмете чужой бумажный, то это заблуждение…

Репортер спросил у Брижитт Бардо, что она думает о возможности современной пластической хирургии.

— Хирург, — ответила Брижитт, — в наше время в состоянии сделать с человеческим носом все, что ему вздумается, за исключением, впрочем, одного: он не может помешать ему лезть в чужие дела.

Ив Монтан, возвратившись однажды после воскресного отдыха, обнаружил в замочной скважине записку от приятеля: «Презент от нас найдете в бутылке из-под молока».

В молочной бутылке находилась другая записка, написанная молочником: «Сердечно благодарю за изумительное виски».

Профессора Эйнштейна после его доклада на научной конференции спросили, какой момент для него сегодня был самый трудный.

— Самая большая трудность заключалась в том, — ответил Эйнштейн, — чтобы разбудить аудиторию, когда закончил вступительную речь джентльмен, представлявший меня публике.

К Иву Монтану на улице подошел бродяга.

— Я решил поехать на юг, — объяснил он, — не могли бы вы дать мне 10 франков?

— На 10 франков вы далеко не уедете, — сказал Монтан.

— Мне этого вполне хватит, — заверил бродяга, — поеду я бесплатно, попутными машинами, и мне нужны только карманные деньги.

Обезоруженный Монтан вручил ему деньги, сказав:

— Вот вам 20 франков. Это на случай, если вам не понравится на юге и вы решите возвратиться в Париж.

Молодой драматург пригласил Бернарда Шоу на премьеру своей очень серьезной пьесы. Большую часть спектакля Шоу спал. По окончании автор обратился к великому драматургу со словами, полными возмущения:

— Как вы могли спать! Вы же знали, как было важно для меня ваше мнение!

— Мой сон и есть мое мнение, — ответил Шоу.

Морис Шевалье отправился посмотреть большое ревю, гастролировавшее в Париже. После выступления красивых молодых герлс Шевалье тяжело вздохнул:

— Ах, если бы я был на двадцать лет старше!

— Видимо, вы хотели сказать: на 20 лет моложе? — спросили его.

— Нет, именно на двадцать лет старше. Тогда меня бы все это абсолютно не волновало…

Американский график Чарльз Адамс, известный своими устрашающими рисунками, сообщил о том, что больше не будет рисовать людей с двумя головами. Когда его спросили, почему он принял такое решение, Адамс ответил:

— Ах, просто в последнее время я получаю слишком много писем с претензиями и угрозами от двухголовых.

Молодой фотограф, сделавший снимок Уинстона Черчилля в день его восьмидесятилетия, сказал:

— Я надеюсь, что смогу сфотографировать вас также в день вашего столетнего юбилея.

— Это вполне возможно, молодой человек, — ответил Черчилль, — при условии, конечно, что вы будете беречь свое здоровье.

Приятель Марка Твена заболел. Он написал Твену письмо с описанием своих страданий и закончил следующим вопросом:

«Бывает ли что-нибудь хуже, чем головная и зубная боль одновременно?»

Марк Твен ответил:

«Бывает: ревматизм и пляска святого Витта».

В великосветском парижском обществе один банкир долго и нудно распространялся о честности.

Присутствовавший при этом известный драматург и режиссер Саша Гитри не выдержал и прервал его:

— Вы меня убедили. Если бы вы не были банкиром, я доверил бы вам все свое состояние.

Лессинг был известен своей рассеянностью. Однажды, возвращаясь вечером домой, он постучал в собственную дверь.

— Господина профессора нет дома, — послышался сверху из окна голос слуги.

— Ничего не поделаешь, — сказал Лессинг, — приду как-нибудь в другой раз.

— Есть одна тайна, которую мужчине труднее всего удержать, — сказал однажды Марк Твен. — Это его мнение о себе.

Во время концерта известного дирижера Бернард Шоу говорил что-то шепотом своей соседке и смеялся. Дирижер не выдержал, прервал концерт и обратился к Шоу:

— Дорогой мой, вы плохо воспитаны. Я на ваших комедиях никогда не смеюсь!..

В присутствии Бернарда Шоу кто-то однажды заметил, что автор детективных романов Эдгар Уоллес может писать, только когда курит.

— Ах, если бы можно было отучить его от курения, — вздохнул Шоу.

Уинстона Черчилля как-то спросили, в чем залог успеха.

— Относись серьезно ко всему, что ты делаешь, — ответил он, — но никогда — к самому себе.

Однажды Эйнштейн сказал Чаплину:

— Я всегда восхищаюсь общечеловеческим характером вашего искусства. Вас все хвалят, потому что все вас понимают.

— Ваше искусство еще более необычайно, — ответил Чаплин. — Все вами восхищаются, хотя никто вас не понимает.

Марка Твена спросили:

— Как пишутся популярные книжки?

— О, это очень просто! — ответил писатель. — Для этого достаточно иметь перо и бумагу, а потом вы без всяких усилий пишете то, что приходит в голову. Несколько хуже обстоит дело с тем, что именно приходит в голову.

Как-то Дюма-отца спросили, что он думает о так называемых супружеских оковах.

— Супружеские оковы, — ответил Дюма-отец, — так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Бернарда Шоу спросили, в какую эпоху он хотел бы жить, если бы не жил сейчас.

— Во Франции, в эпоху Наполеона Бонапарта, — не задумываясь, ответил Шоу.

— Почему? — удивился спрашивающий.

— Потому, что тогда только один человек считал себя Наполеоном.

Молодой драматург, обнадеженный успехом своей первой пьесы в Лондоне, принес в театр другую. Ее поставили, однако зрители эту пьесу освистали.

Возмущенный драматург написал Бернарду Шоу:

«Ваша театральная публика состоит из лишенных элементарного вкуса невежд».

Шоу ответил:

«Целиком с вами согласен. Я заметил это уже на премьере вашей первой пьесы».

Когда известный драматург Саша Гитри был еще дебютантом, он принес пьесу директору одного из парижских театров.

— Совсем неплохая пьеса, — сказал директор через несколько дней, — однако вам следует немного оживить диалоги и упростить сюжет, чтобы каждый идиот мог все понять.

— Прекрасно! — воскликнул Гитри. — Не будете ли вы так любезны указать мне те места, которые вы не поняли?

Морской офицер, совершивший множество дальних плаваний, рассказал Бернарду Шоу о небольшом острове в Полинезии, населенном людоедами.

— Особенность этих людоедов, — сказал офицер, — заключается в том, что они никогда не едят своих ближних, если тем больше 15 лет.

— Вот наконец та страна, — воскликнул Шоу, — где поистине любят молодежь!

Однажды пастор спросил у известного английского актера Лоренса Оливье, почему у него всегда полная аудитория, в то время как священники часто вынуждены читать свои проповеди при полупустых залах.

Оливье ответил:

— Все дело в том, что я произношу слова со сцены так, будто я верю в них, а вы произносите проповеди так, будто не единому своему слову не верите.

Марк Твен рассказывал друзьям об отеле в Канзасе, в котором он жил несколько месяцев.

— Представьте себе, что в этом отеле во всех номерах на стенах висели такие объявления:

«Постояльцы, которые ложатся в постель в ботинках, должны вносить дополнительную плату».

«Тройной стук в дверь означает, что в отеле совершено убийство».

«Запрещается вынимать кирпичи из матрацев».

«На случай, если в комнате пойдет дождь, под кроватями имеются зонтики».

«Если в комнате не окажется полотенца, можно пользоваться скатертью»…

— Почему же вы не съехали оттуда? — спросил один из слушателей.

— Это было невозможно, — ответил Марк Твен. — Дело в том, что отель принадлежал мне…

Известный юморист Стивен Лекок в молодости был преподавателем в небольшом колледже. За свою работу он получал всего 700 долларов в год. Даже по тем временам это был очень низкий заработок.

Лекок еле сводил концы с концами и, совсем обескураженный, написал письмо в дирекцию:

«Господа! Если вы немедленно не повысите мне жалованье, я буду вынужден…»

Здесь заявление прерывалось. Но, перевернув листок, на его оборотной стороне можно было прочитать:

«…продолжать работать на прежних условиях».

Знакомая молодая дама пожаловалась как-то Марку Твену на своего супруга.

— Не могу его понять! Порою он мужественный, а порою как баба.

— Это результат наследственности, — заметил Марк Твен. — Не надо забывать, что одна половина его предков были мужчины, а другая — женщины.

Аниту Лус — автора нашумевшей в свое время книги «Джентльмены предпочитают блондинок» — спросили однажды на пресс-конференции:

— На чем основана ваша уверенность, что мужчины предпочитают блондинок?

— На личном опыте, — ответила писательница. — Я брюнетка.

У постановщика детективных фильмов А. Хичкока как-то спросили, что он думает о некоем киноактере.

— У него настолько отсутствует индивидуальность, — сказал Хичкок, — что даже в цветном фильме он получается черно-белым.

Однажды Чарли Чаплин за рулем своей машины развил недозволенную скорость. Его остановили и препроводили в полицейский участок.

Комиссар внимательно пригляделся к нему и сказал:

— Если не ошибаюсь, я вас уже видел. Ваше лицо мне очень знакомо.

— Возможно, — грустно сказал Чаплин.

— Вот видите, вы сами не отрицаете. Я сразу понял, что вы матерый нарушитель.

Великий композитор Шарль Гуно таким образом поучал молодого музыканта, любившего говорить о себе:

— Чем глубже вы проникнете в настоящее искусство, тем больше вы начнете ценить старых мастеров. Когда я был в вашем возрасте, я всегда говорил: «Я». В двадцать четыре года я уже говорил: «Я и Моцарт». В сорок лет — «Моцарт и я». А теперь я говорю: «Моцарт!»

Когда великому итальянскому композитору Россини было тридцать лет, городской совет Милана решил установить ему при жизни памятник.

К Россини прибыла делегация отцов города, чтобы получить его согласие.

— Сколько будет стоить такой памятник? — спросил Россини.

— Триста тысяч лир.

— Триста тысяч лир! — воскликнул Россини. — Тогда я вам предлагаю вот что: дайте мне эти деньги, и я обязуюсь ежедневно до самой смерти по нескольку часов стоять на главной площади Милана.

Бернарда Шоу спросили:

— В чем заключается правда жизни?

Шоу ответил:

— В том, что мы вынуждены часто лгать.

Одна актриса обратилась к Шоу с вопросом:

— Вы не отказались бы принять участие в праздновании моего тридцатилетия?

— Мне очень жаль, — ответил Шоу, — но десять лет назад я находился в Шотландии.

Когда Уинстон Черчилль был в первый раз избран членом парламента, один журналист задал ему вопрос:

— Какое было ваше первое впечатление, когда вы вошли в палату лордов?

— Удивление, — ответил Черчилль.

— Что вас удивило?

— Как я сюда попал.

По странному стечению обстоятельств спустя много лет журналисты задали Черчиллю аналогичный вопрос:

— Какое было ваше первое впечатление от открывшейся вчера сессии?

— Удивление, — ответил Черчилль.

— Что вас удивило?

— Как сюда попали другие…

В одном великосветском обществе богатая барышня хвалилась:

— Мое музыкальное образование стоило родителям около полумиллиона.

— Просто удивительно, как мало получает человек за свои деньги, — заметил Шоу.

Молодая актриса жаловалась Оскару Уайльду на невнимание прессы:

— Критики ни слова не пишут о моем голосе. Вокруг меня заговор молчания! Газеты молчат! Что мне делать?

— Присоединиться к ним, — посоветовал Оскар Уайльд.

На званом вечере незнакомый человек обратился к Бернарду Шоу:

— Вы и есть тот самый знаменитый юморист? А это правда, что ваш отец был портным?

— Правда.

— Так почему вы тоже не стали портным?

— Трудно сказать. Призвание, а может быть, просто каприз. Ну вот, например, ваш отец, если не ошибаюсь, был джентльменом?

— Конечно.

— Так почему вы тоже им не стали?

Уинстону Черчиллю порекомендовали молодого человека на должность помощника.

— Он хорошо воспитан. Никогда не спорит и не возражает.

Черчилль не захотел взять его. На вопрос, почему он отказал такому приятному юноше, Черчилль ответил:

— Человек, который соглашается со всеми, не заслуживает того, чтобы кто-нибудь соглашался с ним.

— Сколько бы вы хотели зарабатывать, чтобы считать себя счастливым? — спросили у Бернарда Шоу.

— Столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей, — ответил Шоу.

Разговор зашел о воспитании. Тристан Бернард высказал свое мнение.

— Одной женщине нужно двадцать лет, чтобы сделать из своего сына человека, а другой достаточно получаса, чтобы превратить человека в глупое дитя.

Эдисон лично принимал изобретателей, желавших поступить к нему на работу. Он приглашал их к себе в лабораторию, любил с ними поговорить, выяснить, какие у них проекты и что их больше интересует.

Однажды к нему пришел молодой человек.

— У меня великолепная идея! — сказал он. — Я работаю над изобретением универсального растворителя. Он будет растворять все. Я чувствую, что нахожусь на правильном пути, но у меня нет средств для реализации изобретения.

— Универсальный растворитель? — удивился Эдисон. — Он будет растворять все? А в каком сосуде вы будете его держать?

Уинстон Черчилль сломал ногу. Врач, желая утешить престарелого премьера, сказал ему:

— Ваша нога меня совершенно не беспокоит.

— Это понятно, — ответил Черчилль. — Я бы тоже, наверное, не беспокоился, если бы сломали ногу вы…

Некая дама пригласила Марка Твена в свою ложу и в течение всего спектакля отвлекала его разговорами. Выходя из театра, она предложила:

— А может, пойдем на будущей неделе с вами на «Тоску»?

— Это было бы весьма интересно! — ответил Марк Твен. — Я еще никогда не слышал вас в «Тоске».

Луи Армстронг гастролировал в Копенгагене. После концерта его познакомили с лауреатом Нобелевской премии знаменитым физиком Нильсом Бором. Армстронг показал Бору, как надо играть на трубе. Бор в свою очередь ознакомил Армстронга с некоторыми методами расщепления атомного ядра.

— Мы прелестно провели время, — рассказал позже Армстронг журналистам, — он теперь так же разбирается в джазе, как я в физике.

Однажды Чаплина спросили:

— Куда бы вам хотелось попасть после смерти — в ад или в рай?

— На это трудно сразу ответить, — сказал великий актер. — С точки зрения климата преимущество, конечно, на стороне рая. Но если подходить к этому с точки зрения хорошего общества, то, пожалуй, следует выбрать ад…

В связи с войной во Вьетнаме в Соединенных Штатах мобилизуют все больше призывников. Только сын мистера Брауна уже третий раз получает отсрочку.

— Как это вам удается? — спросил у мистера Брауна один из его приятелей.

— О, это очень просто! — ответил Браун. — Я держу пари с председателем призывной комиссии на три тысячи долларов, что мой сын вполне здоров и годен к несению воинской службы. И представьте, я каждый раз проигрываю!

Молодой американец, решив стать гангстером, пришел к шефу банды.

— Тебе придется сдать экзамен, — сказал шеф. — Сколько будет дважды два?

— Четыре.

Шеф быстрым движением выхватил из кармана револьвер. Его помощник спросил удивленно:

— За что ты хочешь прикончить парня?

— Он слишком много знает, — сказал шеф.

В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.

— Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья.

— Все в порядке, — отвечает один из свидетелей. — Он уже повешен, осталось только вынести приговор.

Судебное разбирательство в Чикаго. Судья обращается к обвиняемому:

— И давно вы попали в дурное общество?

— Видит бог! — восклицает обвиняемый. — Вот уже пятнадцать лет я общаюсь с полицейскими и судьями.

На почте в Нью-Йорке вспыхнул скандал.

— Шесть долларов за такой разговор! — возмущается молодой человек. — У нас в Техасе за доллар можно заказать разговор с самим адом и вызвать к телефону Вельзевула…

— Ну да… — соглашается телефонистка, — но у вас в Техасе это местный разговор, а у нас вы заказывали междугородный!

— Вчера я потерял в холле сто долларов.

— Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.

— Однако я потерял сто долларов в одном банкноте, а вы мне возвращаете десять десятидолларовых бумажек.

— А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких…

Ресторан в Гамбурге. Запоздалый посетитель долго рассматривает меню и наконец обращается к кельнеру:

— Вы знаете, что мне напоминает ваша карточка? Наши западные демократические права.

— Почему? — удивляется кельнер.

— Поглядите сами — все вычеркнуто…

К нью-йоркскому врачу-психиатру мать приводит десятилетнего сына.

— У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, — со слезами на глазах говорит она. — Пожалуйста, доктор, сделайте что-нибудь.

Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства.

— Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно.

Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу.

— Ну, как чувствует себя ваш мальчик? — спрашивает врач.

— А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует, — отвечает мать.

В Нью-Йорке полисмен схватил карманника на месте преступления. Судья приговорил воришку к штрафу в 50 долларов.

— К сожалению, он не может заплатить такой штраф, — сказал полисмен. — Я тщательно обыскал его перед тем, как привести сюда. У него при себе только 30 долларов.

Судья на минуту задумался.

— В таком случае, — сказал он, — отведите его на людный перекресток и оставьте там, не спуская с него глаз. Я думаю, что минут через десять у него будет чем заплатить штраф.

В поезде, направлявшемся в Париж, в купе для некурящих сидели три пассажира и спокойно курили.

Вошел кондуктор.

— Железнодорожные правила, — сказал он, вежливо взяв под козырек, — запрещают курить в купе для некурящих. Железнодорожные правила запрещают принимать чаевые от пассажиров… Не кажется ли вам, господа, что одно из этих двух правил вы забыли?

В первый день, когда они познакомились, он рассказал ей все о себе.

На другой день, когда они встретились, она рассказала ему все о себе.

На третий день им уже ни к чему было встречаться.

В первый день он рассказал ей все о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает.

На другой день она рассказала ему все о своем муже. О том, что она не может с ним жить, потому что он ее не понимает.

На третий день ее муж встретился с его женой.

Они поняли друг друга.

В первый день они условились встретиться на другой день. На другой день они условились встретиться на третий.

И так они уславливаются уже двенадцать лет.

Только до сих пор не знают зачем.

Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский мальчик спросил его во дворе:

— Ну, что тебе подарили на именины?

— То же, что каждый год.

— А что тебе дарят каждый год?

— Футбольный мяч и рогатку.

— Как это? Каждый год ты получаешь по футбольному мячу и по рогатке? От кого?

— От отца.

— А кто твой отец?

— Стекольщик!

Потерпев кораблекрушение, несколько англичан высадились на необитаемом острове. Они спасли и любимого попугая, который сопутствовал им в путешествии и постоянно забавлял своими разговорами. Прошел месяц, и все запасы еды иссякли. Однажды попугай заметил, что его товарищи по несчастью поглядывают на него голодными глазами. Прошло еще два дня, и люди, окончательно ослабев от голода, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая:

— Коко, Коко! Поди сюда, маленький…

Попугай тяжело вздохнул и приблизился.

— Хорошо, — сказал он, — я согласен, но только называйте меня Жанной д’Арк…

Последняя мировая война. Гитлеровский офицер поднял свою часть в ночную атаку. Один из солдат, охваченный внезапным безумным страхом, бросив оружие, побежал назад. Сколько он бежал, он не помнил. Неожиданно он увидел перед собой человека в офицерском мундире. Остановившись, солдат отдал честь и пробормотал, еле переведя дух:

— Разрешите доложить, господин… поручик…

— Нет, я не поручик.

— Извините, господин капитан!

— Нет, я не капитан.

— Извините, господин полковник!

— Я не полковник! Я генерал!

— Господи! — воскликнул солдат. — Как же далеко в тыл я забежал!

Курортник ищет комнату в Закопане. Ему указывают частный пансион, где есть свободные номера.

— Сколько стоит у вас комната в день? — спрашивает он у хозяйки.

— Тридцать и шестьдесят злотых.

— А какая между ними разница?

— Те, что по тридцать злотых, всегда заняты.

В одном из американских отелей к услугам проживающих в каждом номере имеется Библия. Но в отличие от других американских отелей, в которых также есть Библия, здесь к каждому экземпляру приложена записка:

«Если ты один и тебе грустно, прочитай псалмы 23 и 27».

К странице, на которой напечатан псалом 27-й, прикреплена другая записка:

«Если ты прочитал псалмы 23-й и 27-й и они тебе не помогли и ты по-прежнему одинок и грустен, сложи эти две цифры, позвони по телефону 2327 и попроси Китти…»

В маленьком французском городке за заслуги перед обществом один из граждан был награжден наивысшей наградой. Ему был воздвигнут памятник на центральной площади.

Журналист, прибывший на торжество из Парижа, задал награжденному такой вопрос:

— Что вы чувствовали в тот момент, когда увидели освобожденный от покрывала памятник?

— Прежде всего, — ответил тот, — я перестал считать голубей приятными и безобидными птицами…

В два часа ночи в квартире зазвонил телефон. Мужской голос со всей возможной вежливостью спросил:

— Прошу меня извинить, если я вас потревожил, но в вашем доме проживают пять человек по фамилии Ковальский. Я только хотел бы узнать, тот ли вы Ковальский, у которого прекрасная дочь.

— О нет, молодой человек, — ответил Ковальский, — к сожалению, я тот Ковальский, которому только минуту назад удалось заснуть…

Экзамен на медицинском факультете. Профессор спрашивает студента:

— Какую дозу этого лекарства вы дали бы больному?

— Столовую ложку, — отвечает студент.

— Спасибо. Можете идти.

Студент выходит, но на лестнице вспоминает, что он ошибся. Быстро возвратившись в аудиторию, он обращается к экзаменатору:

— Простите, я ошибся. Этого лекарства я должен был дать только пять капель.

— Увы, поздно, — вздыхает профессор. — Ваш пациент уже на том свете…

Некий голливудский продюсер, известный своими неудачами, объявил журналистам, что он приступает к производству кинофильмов, которые будут демонстрироваться исключительно в трансконтинентальных пассажирских самолетах.

— Хорошая мысль, — заметил по этому поводу один из его конкурентов. — Это единственный способ, чтобы зрители не покидали зал во время сеанса.

Молодой врач, сын известного профессора медицины, похвалился отцу:

— Представь себе, я вылечил пациентку, которую ты наблюдал в течение десяти лет.

— Ну что ж, — сказал отец, — она это заслужила. Ведь именно на ее деньги ты учился и стал врачом…

Начальник вызывает к себе Ковальского.

— Пан Ковальский, — говорит он назидательно, — если бы вы не пили, вы бы давно получили повышение и стали заместителем заведующего отделом, а может быть, даже заведующим. Что вы на это скажете? Не стоит ли перестать пить и стать заведующим?

— Нет, не стоит.

— Как так?

— Зачем? Когда я выпиваю пару стопок, я чувствую себя директором всего нашего учреждения.

В санатории массажисты массируют двух больных ревматизмом. Один во время этой процедуры воет от боли, кричит, умоляет о пощаде, другой же не проявляет никаких признаков беспокойства.

— Как вы это выносите, — удивляется первый больной, — вам массируют больную ногу, а вы даже не пикнете.

— Что? Больную? — в свою очередь удивляется второй. — Ну, знаете ли, я не такой дурак, чтобы протягивать массажисту больную ногу…

В Международный женский день пани Ковальская пришла в учреждение, в котором уже много времени не могут рассмотреть ее просьбу.

— Надеюсь, что сегодня вы мне не скажете: «Приходите завтра», — многозначительно говорит она.

— Конечно, вы правы. В День 8 марта было бы просто неразумно отказать вам в вашей просьбе. Поэтому, если вам не трудно, придите завтра.

В отделе коммунального хозяйства ежедневно от двух до трех часов дня дежурит эксперт по вопросам отопления.

Клиент приходит за советом.

— Не можете ли вы мне сказать, — говорит он, — сколько угля я должен запасти на зиму для отопления моей квартиры?

— Сколько у вас комнат? — спрашивает эксперт.

— Квартира однокомнатная.

Эксперт задумывается.

— Это зависит в первую очередь от размера комнаты.

— 14 квадратных метров.

— А высота?

— Три метра.

— Очень важно знать, сколько в комнате окон.

— Одно.

— Так… На каком этаже ваша квартира?

— На третьем.

— Из какого материала построен дом?

— Кирпичный.

— Не скажете ли вы, из какого материала печь?

— Как обычно — кафельная…

— Ага… Как часто вы собираетесь топить?

— Раз в день.

— Все ясно…

— Я очень рад. Так сколько же угля я должен купить?

Эксперт делает большую паузу.

— Это зависит от того, какая будет зима…

Известный профессор осматривает пациента.

— Вам надо заняться физическим трудом, — говорит он. — Умственная работа вам противопоказана. Какая ваша профессия?

— Я пишу либретто для оперетт.

— Ну, это можно! — соглашается профессор.

Пароход с американскими туристами внезапно начинает тонуть. Пассажиры в панике бросаются к спасательным шлюпкам.

— Внимание! — гремит голос капитана в громкоговорителях. — Прошу соблюдать порядок. В первую очередь будут спасены те пассажиры, которые путешествуют в кредит…

На провинциальном званом вечере в качестве почетного гостя присутствовал капитан дальнего плавания. Гости оказывали ему всяческие знаки внимания и осаждали вопросами.

— Приходилось ли вам когда-нибудь видеть настоящего морского змея? — спросила у капитана молодящаяся дама.

— Никогда.

— Удивительно, — не унималась дама, — вы почти всю жизнь провели в разных морях и никогда не видели морского змея?

— Нет.

— Как это объяснить?

— Очень просто: я непьющий…

Один из крупнейших британских миллионеров в молодости отбывал воинскую службу. При демобилизации он получил от своего командира следующую характеристику:

«Офицер, за которым солдаты пойдут без колебания. Хотя бы для того, чтобы посмотреть, какую еще он выкинет глупость…»

В богатой парижской семье была некрасивая дочка на выданье. В дом повадился ходить молодой человек. Родители были обрадованы и все ожидали, когда жених наконец сделает предложение. Однажды вечером мать неожиданно вошла в комнату и увидела, что молодой человек целует ее дочь.

— Я рассчитываю, что вы это делаете с серьезными намерениями! — воскликнула она.

— Разумеется! Неужели потому, что мне это доставляет удовольствие?! — удивился жених.

Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что «женщина» по-французски «мадам», а «девушка» — «мадемуазель». Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил:

— Итак, что отличает «мадам» от «мадемуазель»?

С последней скамьи поднялся понятливый мальчик.

— Мосье, — сказал он.

Известной английской актрисе нанес визит некий американский журналист. Беседуя с актрисой, он, видимо по привычке, положил обе ноги на стол. Заметив удивленный взгляд актрисы, он понял свою бестактность и стал что-то бормотать в оправдание.

— Ничего, ничего! — сказала актриса. — Не стесняйтесь, чувствуйте себя как дома. Если хотите, можете положить на стол все четыре ноги…

Сын влюбился в девушку и пишет отцу:

«Дорогой папа, пришли мне десять шиллингов, я сфотографируюсь с моей любимой и пришлю тебе нашу фотографию».

Отец отвечает:

«Посылаю 5 шиллингов. Пришли фотографию девушки. Тебя я и так хорошо знаю».

Техасский миллионер возвращается домой из Франции.

— Ты знаешь, — радостно сообщает он жене. — Я купил в Париже превосходного Рубенса.

— Ах, как я рада! — восклицает жена. — А сколько в нем лошадиных сил?

— Десять лет назад мой сын отправился на Дальний Запад, чтобы сколотить себе состояние.

— Ну и сколько он теперь стоит?

— Точно не знаю. Но на прошлой неделе в газетах писали, что власти назначили за его поимку десять тысяч долларов.

Перед столом чиновника в нью-йоркском департаменте стоит проситель.

— Вам повезло, — говорит чиновник, — я рассматриваю только каждое одиннадцатое дело. Сегодня у меня уже было десять просителей, и всем десяти я указал на дверь.

— Совершенно точно, — подтверждает проситель. — Все сходится. Теми десятью был я.

В Барселоне встречаются двое безработных.

— В сегодняшней газете, — радостно сообщает один, — есть выступление Франко. Знаешь, что он сказал? Через шесть лет в Испании не будет ни одного безработного.

— Ну правильно! Какой безработный выдержит еще 6 лет!

На мосту стоял мужчина. Его странное поведение не вызывало сомнения в том, что он собирается покончить жизнь самоубийством.

Вокруг него вертелся американский репортер. Он нервно поглядывал на часы и наконец сказал:

— Я вынужден вас предупредить: если вы сейчас же не прыгнете в воду, вы не попадете в вечерний выпуск газеты.

Предводительницу лондонских суфражисток журналисты спросили, приходилось ли ей слышать когда-нибудь комплимент из уст мужчины.

— Да! — ответила она. — Один раз я дала нищему шиллинг, и он сказал: «Спасибо, мисс, вы настоящий джентльмен».

В маленьком французском городке происходят выборы местного самоуправления. Один из жителей городка выставил свою кандидатуру. Когда подсчитали бюллетени, оказалось, что он получил только три голоса.

Жена неудачливого кандидата устроила мужу скандал.

— Ах так! — кричала она. — А ты всегда уверял меня, что я у тебя одна-единственная!

Известный адвокат славился тем, что умел любое судебное дело растянуть до бесконечности. Как-то к нему обратился клиент с очень сложным и безнадежным делом. Адвокат взялся его вести.

— Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?

— Вы нет, — успокоил его адвокат, — но ваш внук несомненно.

Хозяин книжного магазина уговаривает миссис Джонс купить книжку под названием: «Спутник мужа, или 500 оправданий позднего возвращения домой».

— Но она мне абсолютно не нужна, — говорит миссис Джонс.

— Любопытно! — удивляется книгопродавец. — А между прочим, ваш супруг только что купил эту книжку. Я думал, что у вас с мужем общие интересы…

В маленький парижский магазин вошел нищий. Хозяин, занятый проверкой бухгалтерских книг, попросил его минутку подождать. Нищий ждал очень долго и наконец сказал обиженно:

— Я жду уже полчаса. Сколько еще мне тут стоять?

— Подожди еще минутку. Я сейчас закончу баланс, и очень может быть, что мы пойдем просить вместе…

Три матроса — француз, американец и англичанин — поспорили между собой, в каком флоте корабли больше.

— У нас, — сказал француз, — построили такой военный корабль, что капитан с одного конца в другой едет в автомобиле.

— Э! — воскликнул американец, — у нас, если капитан хочет отдать приказ на другой конец корабля, он летит туда самолетом.

— У нас тоже построили большой корабль, — вздохнул англичанин, — но, если капитан хочет отдать приказ, он едет в Вашингтон.

— На каком основании вы объявили себя военным преступником?

— Я хотел получить хорошую государственную службу.

Над аэродромом в Испании кружит перед посадкой пассажирский самолет.

Стюардесса объявляет:

— Мы прибываем в Мадрид, прошу затянуть пояса.

С пассажирских мест раздается недовольный голос:

— Только без политики, прошу вас!

Нью-йоркского ювелира мистера Смита обокрали уже три раза и полиция ни разу не нашла вора. Тогда Смит решил действовать самостоятельно. Он выложил на прилавок фальшивые бриллианты и изумруды и приспособил высокочувствительный автоматический фотоаппарат, который должен был снять вора, когда тот прикоснется к драгоценностям.

На следующий день сказались результаты — фальшивые драгоценности остались на месте, исчез дорогой фотоаппарат.

На одной из улиц Чикаго находятся рядом три портновские мастерские. Желая перещеголять своих конкурентов, владелец одной из них повесил такую вывеску:

«Лучший портной в Чикаго».

Владелец второй мастерской придумал вывеску еще хлеще:

«Лучший портной на свете».

Казалось бы, третьему уже ничего не придумать. Но он не сдался. Над его мастерской появилась вывеска:

«Лучший портной на этой улице».

В комиссариат парижской полиции пришел мужчина среднего возраста и подал заявление об исчезновении его жены.

— А когда она исчезла? — спросил дежурный офицер.

— Пять лет назад.

— Пять лет! И только сегодня вы об этом заявляете?!

— Вы знаете, господин инспектор, — я попросту не мог в это поверить…

Над письменным столом чиновника в Пентагоне висит плакат:

«Не спрашивайте меня ни о чем. Служебная тайна так строга, что не позволяет мне знать, что я делаю».

Лондон. Трибуна скачек. От кассы тотализатора отходят два молодых человека.

— Я поставил все свои деньги на ту черную лошадь, — говорит один из них. — Если она придет первой, я смогу жениться.

— А если она не придет первой?

— Тогда я вынужден буду жениться.

В поезде, направляющемся в Нью-Йорк, в одном купе едут двое мужчин. Некоторое время едут молча, затем завязывают беседу.

— Не скажете ли, чем вы занимаетесь? — спрашивает один.

— Я известный ясновидящий. А вы?

— Я бизнесмен. А сколько вы берете за сеанс? Я хотел бы воспользоваться вашими услугами.

— Пожалуйста. С вас я возьму только 25 долларов и то лишь в том случае, если я угадаю ваши мысли.

— Прекрасно. Итак, о чем же я сейчас думал?

— Вы думали о том, что по приезде в Нью-Йорк вы приобретете большую партию товара под вексель. Товар вы продадите перед праздниками с большой выгодой, но свой вексель не выкупите. Ну как, угадал я?

— Нет не угадали. Но вот возьмите ваш гонорар.

— Если я не угадал, почему вы мне даете деньги?

— Возьмите, возьмите, ваша идея стоит больше, чем 25 долларов…

В антракте актриса бродвейского театра жалуется подруге:

— Я потеряла брильянтовое ожерелье, я разводилась с мужьями семь раз, настоящий князь хотел из-за меня застрелиться! Что еще я должна сделать, чтобы удивить публику?

— Попробуй, — предложила подруга, — хоть один раз выучить свою роль.

Некий голливудский кинопродюсер услышал на вечере у знакомых пластинку с записью арии Бориса Годунова в исполнении Шаляпина.

— Этот человек сделал бы гигантскую карьеру в кино, — воскликнул он. — Где он проживает?

— Но ведь это Шаляпин! — объяснила шокированная хозяйка дома.

— Ну и что из этого! — вскричал кинопродюсер. — Фамилию всегда можно изменить.

Молодой английский аристократ разорился. Он призвал к себе старого слугу.

— Джеймс, — сказал он, — я на пороге гибели.

— Это очень печально, сэр.

— Но у меня есть еще выход. Я продам портреты моих предков. Это полотна знаменитых художников, и я получу за них хорошую цену. А чтобы скрыть позор, ты закажешь копии и мы повесим их на стенах вместо оригиналов.

— Увы, сэр, это невозможно.

— Но почему, Джеймс?

— Потому что я это уже сделал по приказу вашего отца…

В кабинет к шефу входит мосье Дюпон.

— Я работаю у вас уже десять лет, работаю за троих. Я прошу вас о прибавке.

— Вы правы. Однако я не могу дать вам прибавку. Но прошу назвать мне имена двух других из вашей тройки. Я их тотчас же освобожу от работы.

Американский турист осматривает древний замок. Гид показывает ему старинную ткань.

— Вторая половина семнадцатого века, — объясняет он.

— А где первая? — спрашивает турист.

Письмо студента отцу:

«Дорогой папочка! Если бы ты знал, как краснею я от стыда, выводя эти строки, ты бы пожалел меня! И знаешь почему? Потому, что я вынужден просить тебя прислать мне деньги и не знаю, как это сделать. Я предпочел бы умереть, чем написать это! Посылаю тебе письмо с посыльным, который подождет ответа.

Твой любящий сын».

В дом американского миллионера приходит молодой человек.

— Я люблю вашу дочь, — говорит он. — Это верно, что я не имею ни гроша за душой, у меня нет ни положения, ни перспектив. Я понимаю, что не имею права просить руки вашей дочери, но моя любовь так сильна, что все, о чем я сказал, не может меня остановить.

— А которую из моих дочерей вы так сильно любите? — спросил миллионер.

— О, это я оставляю на ваше усмотрение.

В гамбургском кафе беседуют трое друзей.

— О-хо-хо! — вздыхает первый.

— Э-хе-хе! — подхватывает второй.

— Господа! — вмешивается третий, — мы, кажется, с вами условились не говорить о политике!

Как известно, в Соединенных Штатах темп жизни очень высокий. Вот пример, доказывающий это положение.

К пастору пришла молодая пара, по виду подростки, и попросила немедленно их поженить. По окончании церемонии молодожены отправились домой, а спустя четверть часа на свет появился сын.

— Я хочу, чтобы у него было мое имя, — сказал молодой отец.

— Согласна, — кивнула головой молодая мать, — а как тебя зовут?

Если о тебе говорят плохо, будь доволен, что тебя не оскорбляют. Если тебя оскорбляют, будь доволен, что тебя не бьют. Если тебя бьют, будь доволен, что тебя не убивают. Если тебя убивают, будь доволен, что ты покидаешь так скверно устроенный свет.

Отпуск в горах пришел к концу. Три англичанина и шотландец вскладчину наняли такси и спускались в нем с гор в долину. Машина резво бежала по крутой извилистой дороге, как вдруг шофер закричал:

— Тормоза отказали! Я не могу остановить машину! Мы погибли!..

Англичане молча закурили сигары. Шотландец закричал на шофера:

— Послушайте, вы! Если вы не можете остановить машину, так по крайней мере выключите счетчик!

Молодая американка зашла в оружейный магазин и попросила продать ей револьвер.

— Какой системы? — спросил продавец.

— Все равно какой, лишь бы это было оружие солидное и безотказное.

— Вы его берете для защиты?

— О нет! — воскликнула женщина. — Для защиты я возьму адвоката.

В Англии свирепствовала эпидемия гриппа. В английском флоте был в связи с этим издан такой приказ о лечебных средствах в случае заболевания:

«Офицеры: аспирин и виски. В случаях особенно тяжелых — постельный режим.

Младшие офицеры: аспирин. В случаях особенно тяжелых — виски.

Матросы: в случаях особенно тяжелых — аспирин».

Шеф одной из чикагских фирм вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу.

— Вы нас не устраиваете, — сказал он. — С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы.

— В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.

— На чьих похоронах?

— На ваших.

Хоронят известного финансиста.

Пастор заканчивает молитву:

— Как много потеряли мы с его смертью.

Один из мужчин в трауре наклоняется к его уху.

— Я не знал, — шепчет он, — что вы тоже были в торговых отношениях с мистером Смитом.

В бюро патентов является просительница.

— Я хотела бы запатентовать изобретение, — говорит она.

— Какое?

— Вот это.

Минута молчания, работник бюро внимательно рассматривает аппарат.

— Это ваше изобретение? — наконец спрашивает он.

— Нет, это изобретение моего мужа.

— О! — восклицает чиновник. — Что же вы сразу не сказали, что Эдисон ваш муж!

Иностранный корреспондент решил проинтервьюировать простого испанца. В баре он заметил ничем не примечательного человека. Подошел к нему.

— Здравствуйте. Я журналист и хотел бы задать вам только один вопрос. Поддерживаете ли вы режим генерала Франко?

— Не здесь, — шепнул испанец. — Пойдемте ко мне.

Когда они оказались в квартире, корреспондент повторил свой вопрос. Испанец тревожно и подозрительно огляделся по сторонам, запер двери, наглухо закрыл окна и шепнул журналисту:

— Да…

Парижский законодатель мод Диор обратился как-то к незнакомому человеку:

— Простите меня, мосье, но к светлому костюму не носят черные носки.

Стоявший рядом служащий Диора разъяснил шепотом.

— Вы не разглядели, мосье. Господин вообще без носков.

Нищий остановил на улице толстую женщину.

— Госпожа, прошу мне помочь, я не ел три дня.

— О боже! — воскликнула дама. — Как бы я хотела иметь вашу силу воли!..

Больной миллионер говорит своему врачу:

— Дорогой друг, я решил больше не платить вам гонорар за визиты. Вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы получите значительную сумму после моей смерти. Нравится вам это?

— Конечно, — отвечает врач. — Только будьте добры вернуть мне на минуточку рецепт, я должен сделать в нем небольшую поправку.

На вопрос, заданный сыном: «Как стать миллионером?» — отец ответил:

— Как Паркер.

— Это как? — удивился сын.

— Очень просто. У Паркера есть дочь. Он пригласил к ней учителя пения. Уроки продолжались ежедневно по два раза в день. И Паркер сколотил немалое состояние.

— Но каким образом? — не мог понять сын.

— Какой же ты несообразительный! Он скупил за бесценок все дома, находившиеся по соседству.

Постоянная покупательница продовольственного магазина самообслуживания отвечает перед судом за кражу продуктов.

— Что можете вы сказать в свое оправдание? — спрашивает судья.

— Я это делала под влиянием чтения.

— Криминальной литературы? — спрашивает судья.

— Нет, поваренной книги. Там на каждой странице написано: возьмите кило муки, возьмите кило сахару, возьмите кило масла…

В одном из магазинов, торгующих пишущими машинками, в Париже выставлены новые модели. Одна из них стоит 300 франков, а другая 500.

— Почему такая большая разница? — спрашивает покупатель. — Ведь на вид они одинаковые.

— Та, которая дешевле, — объясняет продавец, — пишет с орфографическими ошибками.

Парижский врач, прогуливаясь по улице со своим приятелем, внезапно низко поклонился встретившемуся им мужчине.

— Кто это такой и почему ты так низко ему кланяешься? — спросил приятель.

— Он дал мне заработать 50 тысяч франков.

— Это твой богатый пациент?

— Нет, это повар моей богатой пациентки.

Американский бизнесмен, почувствовав приближение смерти, велел привести двух своих сыновей.

— Послушайте, дети мои, что я вам скажу. Вот мое завещание: всегда будьте честными. Особенно в делах. Только честность принесет вам богатство, успех и уважение.

Старший сын попытался что-то возразить, но младший остановил его:

— Оставь! Разве ты не видишь, что он уже не соображает, что говорит…

В Техасе на шоссе встречаются два фермера. Останавливают свои машины.

— Откуда едешь? — спрашивает один.

— Из города. Застраховал свою ферму от пожара. А ты куда?

— В город. Застраховать свое поле от градобития.

— Э! — недоверчиво восклицает приятель. — Зачем так врать! Как ты устроишь это градобитие?

Некая английская леди приобрела популярность строгого поборника морали в городке, в котором она жила.

Однажды на приходском собрании она заявила, что прихожанин Джон Смит, к ее глубокому возмущению, предался алкоголизму. Когда ее спросили, из чего она сделала такой вывод, леди ответила:

— Вчера его мотоцикл всю ночь стоял у дверей ресторана.

Всю следующую ночь мотоцикл Джона Смита стоял у подъезда дома, где жила леди — поборница морали.

Два американских бизнесмена беседуют между собой на деловые темы.

— А вы в какой области работаете? — спрашивает один. — Играете на бирже?

— Нет, — отвечает второй. — Я участвую только в чистых и честных делах.

— О! — восклицает первый. — В таком случае вы должны отлично зарабатывать.

— Почему?

— У вас совершенно нет конкурентов.

В нью-йорский универсальный магазин приходит покупатель и спрашивает совета у продавца:

— Как вы считаете, что можно купить в подарок человеку, у которого уже есть все?

— Настольный календарь, чтобы он напоминал ему о взносах по рассрочке.

В меню одного французского ресторана было написано:

«Бифштекс — 300 франков и 350 франков».

— Который вы мне посоветуете? — спросил клиент у метрдотеля.

— Конечно тот, что стоит 350 франков.

— Он больше весом или мягче?

— О нет! Оба имеют одинаковый вес и приготовлены из одного мяса.

— Тогда почему вы мне советуете взять тот, что дороже?

— Потому что к нему мы подаем гораздо более острые ножи…

Одна западноевропейская мебельная фирма так рекламировала свою продукцию:

«Рекомендуем покупателям наше кресло для посетителей. Особенностью кресла являются передние ножки, которые несколько короче задних. Усаживаясь в кресло, посетитель этого не замечает. Однако сидеть ему так неудобно, что даже самый надоедливый человек не сможет морочить вам голову больше пяти минут».

В Нью-Йорке судят женщину, убившую мужа. Судья спрашивает обвиняемую:

— Прежде чем совершить убийство, не подумали ли вы, что можно просто развестись с мужем?

— Что вы! На это потребовалось бы несколько недель…

На одной из улиц Рима перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем в ожидании хозяина мирно дремал шофер.

Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт:

— Пожалуйста, немедленно передайте это письмо владельцу автомобиля.

Шофер отнес письмо своему хозяину, прохлаждавшемуся в кафе. Хозяин вскрыл конверт и прочитал:

«Если удастся — отлично, если не удастся — ничего не поделаешь».

— Что это значит? — удивился хозяин.

Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.

— Удалось! — воскликнул он.

— Что удалось?

— Угнать наш автомобиль.

Негр предстает пред очами святого Петра.

— Я Джо Глен, — говорит он.

Ключник рая заглядывает в большую книгу судеб и, подняв глаза, говорит:

— Тебя нет в списке умерших.

— Но я действительно Джо Глен из Сельмы, штат Алабама.

— К сожалению, тебя нет в книге мертвых.

— Может быть, это потому, — догадывается проситель, — что я необыкновенный негр, я женился на белой женщине.

— Ах так! Когда?

— Десять минут назад!

Нью-йоркский торговец поместил в витрине своего магазина рекламное объявление, полное орфографических ошибок. Кто-то из друзей обратил на это внимание. Хозяин объяснил:

— Благодаря этому клиенты думают, что я полный идиот и надеются, что в магазине, принадлежащем идиоту, они сделают выгодное дело. После чего выгодное дело делаю я.

Мексиканский фермер поджег свой дом в надежде получить страховку. Агент объяснил ему, что страховой премии он не получит, но компания на собственные средства отстроит ему такой же дом, как тот, что сгорел.

Взбешенный фермер заорал:

— Если вы так обеспечиваете клиентов, я сейчас же прекращаю страхование жизни моей жены!

В страховое агентство в штате Огайо приходит молодая женщина.

— Сколько я получу по страхованию в случае смерти моего мужа? — спрашивает она у служащего.

Опытный страховой агент, оглядев женщину, ответил:

— Если он умрет от старости или болезни, вы получите 10 тысяч долларов, если он погибнет в катастрофе, вы получите 20 тысяч долларов. Если он не умрет ни от старости, ни от болезни и не погибнет в катастрофе, а вы лучше будете знать причину, вы получите 30 лет.

Дикторша одной из чикагских телевизионных станций зевнула перед камерой. В тот же день она была уволена с работы.

На следующий день она снова предстала перед телезрителями. Сладко зевнув, она сказала:

— Простите меня, но я приняла снотворную таблетку… — И она назвала фармацевтическую фирму, которая отныне платила ей значительно больше, чем телевизионная компания.

Пациент уже на операционном столе, и молодой хирург подходит к нему. Больной нервно оборачивается.

— Пожалуйста, не волнуйтесь, — говорит врач.

— Простите меня, доктор, но это моя первая операция в жизни.

— Понимаю, понимаю, — соглашается хирург. — Однако берите пример с меня: это и моя первая операция, но я же не дергаюсь.

Польский эмигрант в Лондоне представляет своих знакомых англичанину:

— Вот этот, там слева, был когда-то командиром полка, теперь он портье в отеле. Та дама была госпожой министершей, теперь она гардеробщица. Вон тот высокий был директором банка, теперь он ночной сторож. А этот песик был фокстерьером, теперь же он обыкновенная дворняжка…

— Да, господин директор, с чистой совестью я могу рекомендовать вам этого молодого человека. Он придерживается тех же самых принципов, что и мы с вами, — он враг протекции.

Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к оконцу кассы и говорит, угрожая кассиру револьвером:

— Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей!

Учитель спрашивает ученика:

— Что такое монархия?

— Монархия — это когда страной правит король.

— Ну, допустим. А если король умирает?

— Тогда страной правит королева.

— А если королева умирает?

— Тогда остается валет, — отвечает эрудированный ученик.

На аукционе в Лондоне продавался попугай. Он был очень красивый, и вокруг него разгорелась торговля. Наконец ударил в последний раз молоточек аукциониста и попугай был продан. Счастливец, купивший его, спросил:

— Скажите, пожалуйста, этот попугай хотя бы разговаривает?

— Разговаривает? — удивился аукционист. — Но ведь последние полчаса он сам торговался с вами, набивая себе цену…

В ресторане знаменитого нью-йоркского отеля «Уолдорф-Астория» сидел полный человек и с видимым удовольствием поглощал дорогой обед. Затем он попросил подать самый дорогой коньяк и подозвал официанта.

— Если вы помните, — сказал он с усмешкой, — ровно год назад вы подали мне точно такой же обед в вашем отличном ресторане, а потом, так как у меня нечем было расплатиться, вы вышвырнули меня на улицу как собаку.

— Мне очень неприятно… — забормотал перепуганный официант.

— Ничего, ничего, — прервал его полный мужчина, — мне тоже очень неприятно, но, кажется, придется затруднить вас еще раз…

Французский дипломат проводил отпуск на Лазурном Береге. Зайдя в хороший ресторан, он попросил меню, быстро пробежал его глазами, затем достал из бумажника пятифранковый банкнот и протянул его официанту.

— Подайте мне, пожалуйста, хороший обед.

Обед оказался замечательным. Дипломат стал посещать только этот ресторан. Каждый день он вручал официанту пять франков перед обедом и получал прекрасные блюда. В последний день своего отпуска он поступил так же, но, протянув деньги официанту, сказал:

— Сегодня я обедаю у вас в последний раз, завтра возвращаюсь в Париж.

Официант вежливо склонил голову и, минутку подумав, ответил:

— Если у вас будет желание порекомендовать наш ресторан своему приятелю, который тоже не умеет читать, скажите ему, чтобы он отыскал меня. Мое имя Жан!

Пароход вошел в нью-йоркский порт. Таможенный чиновник методично осматривал содержимое чемоданов. Очередь дошла до худого пассажира с маленьким чемоданом в руках.

— Откуда? — спросил таможенник.

— Из Италии.

Чиновник открыл чемодан. Там лежала сорочка и бутерброд с селедкой.

— Это все ваше имущество? — удивился таможенник.

Итальянец сверкнул глазами:

— Неужели вы думаете, что я оставил бы родину, если бы имел что-нибудь еще…

Дальний Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя.

— Видишь тех пятерых типов, там, за столиком в углу? — говорит один.

— Ну, вижу.

— Вон тот, высокий блондин.

— Они все высокие блондины.

— Я говорю о том, со шляпой набекрень.

— У всех шляпы набекрень.

— Ну тот, который болтает без перерыва.

— Все болтают без перерыва.

Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочередно укладывает четырех из пяти.

— Теперь ты понимаешь, о ком я говорю? Это тот, который остался.

— Теперь вижу. Ну и что?

— Он ужасно действует мне на нервы…

Дело происходит в Америке во времена невольничества. Джон Браун, плантатор с Юга, вбегает на ранчо к соседу и весь багровый от гнева кричит:

— Ты слышал! Вышло постановление, запрещающее охотиться на негров!

— Что ты говоришь! В какие месяцы?

В курительной голливудского клуба сидели два безупречно одетых джентльмена.

— Алло, Бен, — сказал один из них, — ты слышал последнюю сенсацию?

— Какая еще сенсация?

— Говард завтра женится на мировой девчонке — на Мэри Гопкинс.

— Мэри Гопкинс? Это кто такая?

— Неужели не слышал? Месяц назад она разошлась со знаменитым режиссером Джо Гопкинсом.

— Это мне ничего не говорит.

— Ну, прежде чем выйти за Гопкинса, она была женой Джонса.

— Нет, я ее не знаю…

— …а до этого она была женой богатейшего издателя Макфреда…

— Понятия не имею…

— Ну, ты наверняка слышал о ней! Два года назад у нее был шумный бракоразводный процесс с лордом Мэрфи из-за этого художника О’Патрика…

— Тьфу! Ну что же ты мне сразу не сказал, что Говард женится на моей первой жене…

В центре Неаполя парикмахер открыл конкурирующее предприятие. Чтобы отбить клиентуру у парикмахерской, имевшей раньше на этой улице монополию, он вывесил такое объявление:

«Зачем вам платить за стрижку напротив 200 лир, если у меня можно постричься за 100?»

На другой день в окне старой парикмахерской тоже появилось объявление:

«Без следа устраняем результаты стрижки, которая за 100 лир!»

— Я, Соколиный Клюв, пришел к тебе, о великий конгрессмен, от имени моих братьев-индейцев. Мое племя просит вернуть ему земли за Большой рекой.

— Я против! Это большое угодье, а средний индеец не умеет обращаться с имуществом.

— Неужели, о достопочтенный конгрессмен, ты и впрямь думаешь, что я, Соколиный Клюв, не смог бы хозяйствовать на клочке земли?

— Я говорил о среднем индейце. Твое племя послало тебя к нам в конгресс, наверно, потому, что ты умнейший.

— Ты ошибаешься, о конгрессмен! Мы, индейцы, давно научились от наших белых братьев не посылать в конгресс людей умнейших.

На одном из нью-йоркских вокзалов установлен робот с электронным мозгом. В инструкции, вывешенной рядом, сказано, что, если опустить в отверстие для монет 5 центов, можно узнать все о себе.

Какой-то любознательный пассажир очень заинтересовался роботом. Он опустил в отверстие пятицентовую монету, и действительно, из автомата выпала бумажка. В ней значилось следующее:

«Ваша фамилия Дюран, имя Жан, вы француз, у вас трое детей и жена, вы всегда уезжаете с нашего вокзала поездом в 5.30».

Пассажир не удержался от восклицания:

— Это просто невероятно!

В этот момент к роботу подошел индеец и тоже бросил в отверстие 5 центов. На выпавшей бумажке было написано:

«Вы Черный Бизон из Оклахомы. У вас семеро детей, вы отъезжаете поездом в 6.30».

— Послушайте, — обратился к индейцу мосье Дюран, — давайте подшутим, я переоденусь в ваш костюм и снова брошу 5 центов. Интересно, что мозг ответит.

Так и сделали. Мосье Дюран в костюме индейца бросил в отверстие монетку.

Выпавшая бумажка гласила:

«Ваша фамилия по-прежнему Дюран, и у вас, как и раньше, трое детей, но, пока вы занимались дурацкими выходками, ваш поезд ушел!»

Одного священника спросили, какой он знает верный способ, чтобы попасть в рай.

— Самый верный способ, — не задумываясь, ответил тот, — это резко тормозить на крутом скользком повороте.

В Англии, потому что страна ждет, чтобы он исполнил свой долг.

Во Франции, чтобы иметь французскую кухню в доме.

В Голливуде, чтобы иметь с кем развестись.

К врачу приходит пациент, жалуется на общую слабость. Осмотрев его, врач говорит:

— Прежде всего вам нужно много спать.

— Увы, это невозможно, — сокрушается пациент.

— Почему?

— У меня дома современная мебель.

Парижанин, в стельку пьяный, влезает в такси на площади Согласия и говорит шоферу:

— Пожалуйста, на площадь Согласия.

Шофер отвечает:

— Мы на площади Согласия.

Пассажир достает из кармана бумажник и укоризненно покачивает головой:

— Получите, но в другой раз не сходите с ума и не ездите так быстро.

Гренландия. У стойбища ожидает молодой человек, укутанный в меха. Очень холодно, идет снег, свирепствует ветер. Молодой человек нервно поглядывает на термометр, зажатый в руке, и наконец, вздохнув, говорит:

— Все! Если она не придет до сорока градусов, я ухожу домой.

На приеме у миссис Браун собралось самое шикарное общество города. Был даже один генерал, увешанный тремя рядами орденов и медалей.

Вдруг в гостиную вбежал лакей.

— Вы звонили? — спросил он у хозяйки.

— О нет, Патрик, — ответила миссис Браун. — Это господин генерал чихнул.

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.

— Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.

— И что было дальше?

— Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

В одном из чикагских салонов хозяин дома, развлекая гостей, рассказывал им, как он и его жена стали жертвами гангстерского нападения.

— Представьте себе, гангстер прицелился из револьвера в мою жену, но тут я заметил, что он нервничает и спешит. Тогда я собрал всю свою волю и посмотрел ему глубоко в глаза, мысленно повторяя: «Ты не застрелишь мою жену! Ты не застрелишь мою жену! Ты не застрелишь мою жену!» И представьте себе — он ее не застрелил.

В этот момент в салон вошла жена хозяина дома. Один из гостей с минуту внимательно ее разглядывал, потом наклонился к рассказчику и спросил его шепотом:

— А почему, собственно, вы не захотели, чтобы он ее застрелил?

Звезда парижского варьете получила приглашение на гастроли в Турцию.

Перед тем, как выдать ей визу, власти потребовали, чтобы она привила себе оспу, так как в Турции свирепствовала эпидемия.

— Умоляю вас, — сказала актриса врачу, — привейте мне оспу в таком месте, чтобы прививка не была видна зрителям, когда я буду выступать на сцене.

— Прекрасно, — согласился доктор, — только для этого я должен сначала посмотреть вас на сцене.

В тот же вечер доктор побывал в варьете.

— Мадам, — сказал он актрисе после представления, — к сожалению, вам придется отказаться от гастролей в Турции.

Известного лондонского ларинголога спросили: почему, прежде чем начать осмотр больного, он спрашивает, что тот ел на обед? Какое отношение это имеет к болезням уха — горла — носа?

— Самое прямое, — ответил ларинголог. — В зависимости от ответа я устанавливаю сумму своего гонорара.

Браун и Смит охотятся на львов. Улегшись в засаде, они ждут, когда появится потревоженный зверь.

— Через десять минут этот лев будет мой, — похвастал Смит.

— Как бы не так! — возразил Браун.

— Пари! — предложил Смит.

— Пари, — согласился Браун.

— На сто долларов.

— Согласен.

Смит схватил ружье и выполз из засады.

Через десять минут к засаде подполз лев.

— Вы знаете мистера Смита? — спросил он.

— Знаю, — ответил Браун.

— Он проиграл пари.

Умер дядя, который долгие годы гостил у своих родичей.

Вернувшись с похорон. Смит облегченно вздохнул и признался жене:

— Наконец теперь я могу сказать тебе правду. Только из любви к тебе я выносил так долго присутствие этого человека в нашем доме.

— При чем тут я? — удивилась жена. — Разве это был не твой дядя?

Девушка приходит на свидание. Парень протягивает ей цветы.

— Но, милый, — говорит девушка, — эти цветы искусственные.

— Конечно. Видишь ли, ты всегда так опаздываешь на свидания, что никакие живые цветы не смогли бы этого выдержать.

В маленьком лондонском ресторанчике подвыпивший гость снимает со стоящей рядом вешалки пальто и с трудом влезает в рукава.

— Вы господин Смит? — спрашивает мужчина, сидящий рядом за столиком.

— Нет. А в чем дело?

— Простите, но я увидел, что вы надеваете пальто господина Смита, а Смит это я…

На улице плакал мальчик. Пожилой женщине стало жаль его.

— Почему ты плачешь? — заботливо спросила она.

— Я потерял папу!

— И ты боишься, что без него не найдешь свой дом?

— Я-то найду! Но папа без меня не найдет.

— Скажи, Финеган, неужели это правда, будто О’Брайен вчера на вечеринке напился как свинья и натворил черт знает что!

— К сожалению, Морфи… О’Брайен был совершенно не в себе. Стыд на всю Ирландию.

— А Патрик? Говорят, что он свалился лицом в грязь, так он был пьян.

— Увы! И это правда. Патрик вел себя на этой вечеринке еще хуже, чем О’Брайен.

— А Бюрке? Не могу поверить, что Бюрке тоже…

— Он еще до полуночи потерял человеческий образ. Ему придется долго ждать, чтобы люди простили все, что он натворил.

— Боже мой! Финеган, мне больно и стыдно, что у меня такие друзья! Но скажи мне, только так, между нами: я тоже был на этой вечернике?

Капитан парохода обратился к пассажирам:

— Господа, кто из вас умеет молиться?

— Конечно, я! — сказал находившийся среди пассажиров пастор.

— В таком случае — молитесь. А все остальные надевайте спасательные пояса. Одного пояса у нас не хватает.

Возвратясь из клуба, муж что-то долго и безуспешно искал.

— Что ты ищешь? — спросила жена.

— Бензин. Я посадил пятно на пиджак, а во всем доме нет ни капли бензина.

— Вот-вот! — воскликнула злорадно жена. — Я давно говорила, что нам нужно купить автомобиль.

Молодая девушка как-то призналась подруге:

— Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой! Чтобы весь мир говорил обо мне…

Подруга посмотрела на нее скептически.

— Тебе недостаточно, что о тебе говорит вся улица…

Молодой человек обручился с девушкой, известной своим деспотическим характером. Однажды вечером она сказала:

— Когда мы поженимся, у меня будут две прислуги.

— Моя дорогая, — вздохнув, сказал молодой жених, — у тебя их будет, наверное, несколько десятков. Но не одновременно…

Барон Пиклинг решил жениться на восемнадцатилетней актрисе из ревю.

Приятель отговаривает его:

— Подумай, мой дорогой, через десять лет тебе будет семьдесят два года, а ей двадцать восемь…

— Ну и прекрасно! Тогда я с ней разведусь и опять женюсь на восемнадцатилетней…

Отец: Вот видишь, Джим, если бы ягненок был послушным, волк бы его не съел.

Джим: Да, конечно, тогда бы его съели мы.

Собираясь вечером к подруге, жена заметила, что муж, который всегда был против таких выездов, ехидно улыбается.

— Понятно! — воскликнула жена. — Не иначе, как ты опять спрятал мое вечернее платье.

— И не подумал.

— Лжешь! А ну-ка, разожми кулак…

Легковая машина подъехала к перекрестку. У тротуара не оказалось ни одного свободного места, и водителю пришлось поставить автомобиль на пешеходной дорожке.

Когда он возвратился, у машины стоял полицейский.

— Заплатите штраф, — сказал он, вежливо беря под козырек. — А на будущее, оставляя свой автомобиль на пешеходной дорожке, пожалуйста, не забывайте открыть все двери. Чтобы пешеходы могли через них проходить…

— Темой нашей сегодняшней проповеди, — сказал английский пастор, — будет ложь. Кто из собравшихся читал главу 79-ю от святого Матфея?

Почти все подняли руки.

— Вот именно, — сказал пастор, — 79-й главы от святого Матфея вообще не существует.

На часовой завод нанимается ночной сторож.

— Вы можете представить рекомендации? — спрашивают его. — Нам нужен человек апробированной честности.

— Можете быть спокойны. Три года я был сторожем в купальном бассейне и не взял ни одной капли.

Действие происходит невдалеке от Рима.

Крестьянин пытается втащить на мост двух упирающихся ослов. Однако ослы не поддаются.

В это время к мосту приближается священник.

— О, какая удача, что я увидел тебя, святой отец! — восклицает крестьянин. — Сам бог мне тебя послал.

— А чем я могу помочь, сын мой?

— Скажи мне, святой отец, каким способом Ною удалось втянуть на ковчег ослов?

Вся семья солдата погибла в автомобильной катастрофе. Офицер вызвал сержанта и сказал ему:

— Уведомите этого беднягу, но как можно тактичнее!

— Можете на меня положиться.

Сержант выстроил свой взвод и скомандовал:

— Рядовой, который потерял всю семью в автомобильной катастрофе, — шаг вперед!

Никто не вышел. Сержант скомандовал:

— Рядовой Пужан — в наряд за невыполнение приказа!

— Знаешь, дядя, труба, которую ты мне подарил, самый лучший подарок из тех, что я получил на елке.

— Да ведь тебе подарили столько других красивых игрушек!

— Но папа дает мне каждый день по злотому, чтобы я не трубил на твоей трубе.

Мы дали объявление, что нужна домработница. Пришла женщина средних лет.

— Я ничего не хочу от вас утаивать, — сказала жена, — условия у нас нелегкие. Выходной день вы будете иметь только два раза в месяц.

— А я вообще не беру выходных дней.

— У нас двое маленьких детей, их нужно провожать в школу и встречать.

— Ну что ж, я очень люблю детей.

— Кроме того, у нас большая стирка. Мы не отдаем постельного белья в прачечную.

— Для меня нет лучшего времяпрепровождения, чем стирка!

— А сколько вы хотите получать в месяц?

— Я это оставляю на ваше усмотрение.

— Я вижу, — воскликнула жена, — что вы истинная жемчужина среди домашних работниц! Почему вы ушли с последнего места?

— Мои хозяева не хотели поверить, что я законная жена Наполеона.

В учреждение принимают новую секретаршу.

— Знаете ли вы стенографию? — спрашивает ее будущий начальник.

— Еще не пишу, но говорю уже вполне свободно.

Куба Барабанчик решил любой ценой покончить с холостяцкой жизнью. С этой целью он отправился к известному свату — пану Крупнику.

— Дорогой пан Крупник, вы должны найти мне невесту. Правда, у меня имеются особые пожелания: она должна быть богата, красива и из хорошей семьи. Потому что, если говорить честно, у меня самого нехватка по части всех этих достоинств. Я не Аполлон, богатства у меня нет, а что касается происхождения, то об этом лучше не вспоминать.

— У меня как раз есть для вас подходящая партия! — воскликнул сват. — Девушка красивая, как мечта! Богата, как сам Ротшильд, и из самой лучшей семьи!..

— Ну так прекрасно!

— Только есть у нее один изъян.

— Один изъян, это не беда. А какой изъян?

— Один час в году она немного ненормальная.

— Только один час в году можно потерпеть. Я согласен. Не будем тратить время попусту, поехали к ней.

— Как раз сейчас это невозможно, пан Барабанчик.

— Почему?

— Нам придется подождать, когда наступит этот ее ненормальный час, и тогда она, возможно, согласится выйти за вас замуж.

Некогда марсельский суд приговорил трех разбойников к смертной казни через повешение. На берегу моря установили три виселицы. Двое приговоренных были парижанами и имели богатых родственников. Они подкупили палача, и тот надрезал веревки.

Наступил момент казни. В первую очередь палач повесил двух парижан, но веревки не выдержали тяжести, разбойники упали в воду и уплыли. Тогда третий, по происхождению марселец, обратился к палачу:

— Только со мной, пожалуйста, без шуток. Я не умею плавать…

Глен проснулся утром несколько позднее обычного и понял, что опаздывает на пригородный поезд. Он выбежал на улицу и увидел соседа, стоявшего у своей дачи. Выход из положения сразу пришел ему в голову.

— Послушайте, Джон, — сказал он соседу. — Нельзя ли мне пройти через вашу лужайку? Это сократит мне путь, и я успею на поезд, уходящий в 8.10.

— Пожалуйста, идите, — сказал сосед. — Кстати, если мой бык сейчас пасется на лужайке, вы сможете успеть на поезд, который отходит в 7.40!

Дочь примеряет перед зеркалом вечернее платье, чересчур короткое и декольтированное сзади и спереди. Мать с беспокойством наблюдает за ней.

— Надеюсь, ты не покажешься в этом платье на выпускном балу, — наконец говорит она.

— Почему бы и нет! Надо одеваться согласно требованиям моды.

— Если бы я в мое время носила такие платья…

— У тебя был бы огромный успех.

— Возможно, но тебе было бы теперь лет на десять больше!

Сын: Папочка, ты ходил в школу, когда был маленький?

Отец: Конечно. И никогда не пропускал уроков.

Сын: Видишь, мамочка! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Молодые супруги первый раз пригласили на праздник гостей.

— Я хотел бы, чтобы вечер произвел впечатление, но, к сожалению, у нас мало денег. Впрочем, я знаю, что мы сделаем.

— Что?

— Приготовь кулебяку с капустой, а гостям мы скажем, что на горячее будет индейка.

— И что получится?

— Все будет отлично. В середине вечера ты внезапно выскочишь из-за стола и помчишься на кухню. Я спрошу: «Что случилось?» — И тогда ты крикнешь с огорчением: «Индейка сгорела!» Ну и конечно, вместо индейки подашь кулебяку.

Все сделали, как было договорено. Гости расселись за столом, все были в прекрасном расположении духа и вели оживленную беседу. Внезапно молодая жена выскочила из-за стола и побежала на кухню. Муж крикнул:

— Что случилось? Что-нибудь сгорело?

— Да, — ответила жена, — кулебяка…

Молодой человек снял комнату с полным пансионом.

— Вы знаете, — сказал он хозяйке, — моя предыдущая хозяйка плакала кровавыми слезами, когда я от нее уезжал.

— Со мной этого никогда не бывает. Я деньги беру вперед.

К врачу-психиатру приходит пациент.

— Доктор, умоляю, вы должны мне помочь.

— На что вы жалуетесь?

— Я все время разговариваю сам с собой.

— Ну, это не так страшно.

— Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный человек…

В морг доставили неопознанное тело утопленника. Какой-то гражданин просит показать его.

— Нет, это не я, — говорит он и уходит.

Сторож рассказывает заведующему моргом об этом эпизоде.

— Как вы могли позволить этому типу уйти! — восклицает заведующий. — Надо было позвонить в милицию. Это, наверно, ненормальный.

— Ненормальный?

— Конечно! Человек, который показывает на утопленника и говорит: «Это не я!»

— Он вполне нормальный! — возражает сторож. — Утопленник абсолютно на него не похож.

Когда умерла жена пана Ковальского, он решил, что ее любимая шляпа останется висеть на вешалке, куда она сама ее повесила.

Спустя некоторое время пан Ковальский снова женился. Шляпа первой жены оставалась висеть на прежнем месте. Но так случилось, что вскоре вторая жена пана Ковальского тоже умерла. На вешалке теперь висели рядом две дамские шляпы. Оправившись от потрясения, пан Ковальский женился в третий раз.

Он рассказал новой жене сентиментальную историю двух дамских шляп.

— Это очень трогательно, — заметила жена, — но я хочу тебя заверить, что третья шляпа на этой вешалке будет мужская…

— Ну, наконец вы пришли на работу вовремя, — говорит начальник подчиненному.

— Да, потому, что я купил попугая.

— Зачем вам попугай? Ведь вы только на прошлой неделе купили себе будильник.

— Правильно! Но его звонок меня не мог разбудить. Тогда я купил попугая. Теперь я на ночь ставлю возле попугаиной клетки будильник. Утром он звонит и будит попугая. А уж то, что попугай высказывает по этому поводу, может поднять на ноги даже мертвеца.

На строительной площадке обеденный перерыв. Рабочий вынимает из сумки завтрак, разворачивает его и недовольно кривится:

— Опять бутерброды с колбасой! Это невыносимо! Целый месяц одно и то же.

— Почему ты не скажешь об этом жене? — спрашивает товарищ. — Вели ей приготовить что-нибудь другое.

— Какой жене? — удивляется рабочий. — Я холостой.

— Кто же тебе готовит завтрак?

— Я сам…

Врач, осмотрев пациента, порекомендовал ему каждый день перед сном что-нибудь есть.

— Как же так? — удивился пациент. — Когда я был у вас в последний раз, вы категорически запретили мне есть перед сном.

— Это было 2 месяца назад, — возразил доктор. — А вы знаете, как с того времени медицина двинулась вперед!

К сельскому ветеринару пришел крестьянин. На поводу он приволок старого сонного коня.

— Пан доктор, — сказал крестьянин, — посоветуйте что-нибудь, сделайте что-нибудь, а то этот лентяй совсем не хочет работать.

Ветеринар сделал коню укол. Спустя минуту конь сорвался с места и помчался в поле.

— Сколько платить? — спросил крестьянин.

— 50 злотых.

— Возьмите 100, пан доктор. И сделайте укол мне тоже.

— А вам зачем? — удивился ветеринар.

— Чтобы я мог догнать свою лошадь.

Любители спиритизма сели вокруг столика. Медиум провозгласил ритуальную формулу:

— Дух, ты здесь? Если ты есть, стукни один раз, если тебя нет, стукни два раза.

Столик стукнул два раза.

В одном маленьком городке был обычай, что чиновник магистрата, принося после брачной церемонии поздравления новобрачным, целовал невесту.

Одна невеста восстала против этого и попросила будущего мужа, чтобы он предупредил чиновника перед началом церемонии.

В день свадьбы невеста спросила у своего жениха:

— Ты сказал чиновнику, что я не желаю, чтобы он меня целовал?

— Конечно, — ответил жених.

— И как он реагировал?

— Он сказал, что сделает мне скидку в 25 процентов.

Возница, развозящий уголь, взял себе в помощники молодого парня. Через некоторое время он недовольно сказал ему:

— Вот ты работаешь со мной уже скоро два месяца, а до сих пор не умеешь различать сорт угля. Ты ничему не научился, ничего не узнал.

— Нет, кое-что я узнал, — ответил парень.

— Что именно?

— Что тонна имеет 700 килограммов.

Отец маленького Яся взволнованно вошел в комнату жены.

— Что случилось? — спросила она.

— Ясь спрашивает, что такое «невеста», как ему объяснить?

— Скажи ему, что невеста — это женщина, которой обещают все то, чего не получает жена.

Разговаривают два работника универмага.

— Боровский совсем оглох. Я думаю перевести его на пенсию.

— Что вы! Гораздо лучше в отдел жалоб покупателей.

На вечеринке молодого человека познакомили с двумя девушками. Танцуя с одной из них, он спросил:

— Кто эта отвратительная уродка, которая была с вами?

— Это моя сестра.

— О, простите, я сразу не разглядел сходства!

Жена, рассматривая журнал мод, говорит мужу:

— В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.

— Подумать только! — отвечает муж. — Значит, я уже 15 лет модно одет.

— Что вы слышали вчера в филармонии?

— Ковальские развелись, Софья покрасила волосы, а Ганна вернулась с курорта…

— Я не могу сейчас установить диагноз, — говорит врач больному, — мне кажется, что виновна здесь водка.

— Что поделать, — вздыхает больной. — Приду к вам в следующий раз, когда вы будете трезвы.

С некоторых пор Джон стал писать стихи и посылать их в редакции.

— Ну и как? — спросила подруга у жены Джона. — Вы уже получили какую-нибудь прибыль от этого занятия?

— О да! — ответила та. — Недавно Джон послал в редакцию восемь стихотворений, а вернули ему девять.

— На что жалуетесь? — спросил врач у пациента.

— Я разговариваю во сне.

— Вы женаты? — спросил врач.

— Нет.

— Ну, если вы не женаты, ваш недостаток никому не мешает.

— Это, конечно, так, — согласился пациент, — но наш директор всегда обращает на меня внимание на собраниях.

В квартиру ворвался грабитель и, угрожая ножом молодой женщине, прошипел:

— Сейчас же говорите, где деньги, иначе я вас убью!

— А если я скажу, вы меня не тронете? — дрожа от страха, спросила женщина.

— Не трону!

— Поклянитесь!

— Клянусь!

— Деньги в сберкассе…

Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Дюбарри. Через несколько дней покупатель пришел к антиквару с претензией.

— Вы продали мне кровать, — сказал он, — в которой, по вашему утверждению, спала мадам Дюбарри. Однако в изголовье кровати я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.

Антиквар удивленно пожал плечами.

— Почему же вы думаете, что мадам Дюбарри не спала в этой кровати?

В кабинет к врачу-психиатру вошла очень взволнованная женщина.

— Доктор! — воскликнула она. — Вы должны заняться моим мужем. С ним случилось нечто невероятное.

— Что именно? — заинтересовался врач.

— Ему кажется, что он — это я.

— Это очень интересно, — сказал психиатр, — прошу вас привести его ко мне.

— Зачем приводить! — удивилась женщина. — Я и есть мой муж…

В провинциальном луна-парке конферансье зазывал зрителей на аттракцион:

— Будьте любезны! Заходите! У нас настоящая сенсация! Полуторагодовалое дитя, которое читает. Оно умеет читать самые мудрые книги мира. Прошу зайти и убедиться. Вход — только 2 злотых.

Группа зрителей, заинтересовавшись аттракционом, вошла в балаган. Внутри действительно оказался крохотный ребенок, который сидел над книжкой. Посмотрев с минуту, кто-то из зрителей сказал:

— Ну, хорошо, мы это видим, но ничего не слышим.

— Увы, — возразил конферансье, — дитя умеет читать, но говорить оно еще не научилось.

Милиционер задержал на улице автомашину.

— Почему вы ездите без номера? — строго спросил он у молодой женщины, сидящей за рулем.

— О, не беспокойтесь, — ответила она, — я помню его наизусть.

В маленьком ресторанчике висит плакат: «У нас новое руководство».

Постоянный посетитель спрашивает у буфетчика:

— Что означает это объявление? Я вижу, что директор у вас тот же самый.

— Да, — отвечает буфетчик, — но он пять дней назад женился.

— Бедняга Калиновский, он так близорук, что в результате заработается насмерть.

— А какое отношение близорукость имеет к его работе?

— Ну как же! Он никогда не видит, смотрит на него начальник или нет.

На шоссе два милиционера задержали шофера, который в нетрезвом виде вел машину.

— Вы пьяны! — сказали ему.

— Ничего подобного! — возразил шофер.

Одного из милиционеров осенило, как проверить шофера. Он указал на белую линию, разделявшую шоссе на две половины, и сказал:

— Если вы не пьяны, поезжайте по этой линии.

— Пара пустяков! — сказал шофер. — Только я прошу вас обоих взять линию за два конца и натянуть, чтобы она не извивалась.

— Да, граждане судьи, я присвоил эти четыре миллиона двести семьдесят две тысячи, но я был голоден, граждане судьи, голоден!

Отец учит маленького сына плавать. Сынок висит у него на руке. Через некоторое время он с трудом поднимает голову из воды.

— Папа, — хнычет он, — с меня хватит. Я больше не хочу пить…

Ксендз замечает в костеле мужчину, который больше двух часов горячо молится. Он подходит к нему и говорит растроганно:

— Сын мой, я вижу, что ты набожный человек. Я уверен, что молитва твоя будет услышана.

— Увы, я не уверен, что просьба моя будет исполнена.

— А о чем ты просишь господа бога?

— Я прошу, чтобы у меня всегда была работа и чтобы я мог обеспечить существование своей семье.

— Будь спокоен. Я также помолюсь за тебя. А кто ты по профессии?

— Я палач…

Жена получила водительские права и села за руль автомобиля. Едва машина выехала на шумную улицу, она растерялась.

— Боже! Что же я должна делать теперь! — крикнула она мужу, сидящему на сиденье рядом.

— Представь себе, что это я сижу за рулем, — крикнул в ответ муж, — и тебе сразу все станет ясно.

Произошло это в очень маленьком местечке. Я приехал туда на один день. Мне надо было побриться, и я спросил первого встречного, как найти парикмахера.

— Парикмахер? — удивился он. — В нашем местечке нет парикмахера.

— А кто у вас бреет и стрижет?

— Старый Петр.

— А где живет старый Петр?

— Идите прямо, пока не дойдете до старого домика из серого кирпича.

Я сделал, как сказал мне прохожий. На окраине местечка я обнаружил указанный домик. Старый Петр согласился меня побрить. Немножко удивился, но согласился. Он велел мне лечь на длинный стол, намылил лицо и довольно ловко побрил. Я похвалил его за хорошую работу.

— Да, это совсем не плохо получилось, особенно если учесть, что я в первый раз брею живого клиента…

Профессор изучает блоху — кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:

— Прыгай!

Блоха прыгает.

Профессор отрывает у блохи лапки, снова кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:

— Прыгай!

Блоха не прыгает.

Профессор записывает в свою будущую диссертацию: «Как удалось выяснить путем долгих опытов, органы слуха у блох находятся в лапках. Когда блохе отрывают лапки, она глохнет».

Во время спиритического сеанса жена вызывает дух своего покойного мужа.

— Это ты, Михаль? — спрашивает она.

— Я, любимая.

— Где ты сейчас находишься?

— На прекрасном лугу, полном коров.

— Бедный! Тебе, наверное, ужасно скучно!

— О, нет, моя дорогая! Ведь я теперь бык.

— Какая разница между биографией и автобиографией? — спросили филолога.

— Биография, — ответил он, — показывает человека таким, каким он был. Автобиография — таким, каким он себя представлял.

В отеле поселяются старый мужчина и молодая девушка.

Портье с сожалением разводит руками.

— Увы, как ни печально, но в связи с большим съездом гостей я вынужден поселить вас и вашу дочку в одном номере.

— Я всегда раньше думал, — откликается приезжий, — что портье в отелях хорошие психологи. Оказывается, я ошибся. Если вы призадумаетесь, то поймете, что я слитком стар, чтобы иметь такую молодую дочь. Это моя жена.

Тадзю в первый раз пошел в школу. Когда он возвратился домой, мать спросила:

— Я надеюсь, что ты вел себя хорошо, не шалил, не шумел?

— Еще бы! — ответил Тадзю. — Что я мог сделать, если все время стоял в углу.

На том свете встречаются Александр Великий, Ганнибал и Наполеон.

Александр Великий говорит:

— Если бы в свое время у меня были танки, я завоевал бы Африку и Азию в пять минут.

— Эге! — откликается Ганнибал. — Если бы у меня были самолеты, я бы не стал обходить Альпы!

Выслушав обоих, отозвался Наполеон:

— Если бы в свое время у меня был Геббельс, мир до сих пор не узнал бы, что я проиграл кампанию в России.

Маленький Ясь рассказал своему приятелю, что отец вчера дал ему пять злотых, чтобы он пошел во двор поиграть в футбол.

— И ты взял? — спросил приятель.

— Конечно, взял.

Мальчики с презрением отвернулись от Яся.

— Уходи от нас, — сказал капитан дворовой команды. — Ты профессионал. С профессионалами мы не играем.

Солдат Фелюсь Репа ехал в трамвае. На остановке вошел капитан. Репа сорвался с места и встал по стойке «смирно».

— Садитесь, — сказал капитан и сам сел напротив Репы.

На следующей остановке солдат Репа опять вскочил, вытянулся как струпа и приложил руку к козырьку.

Капитан махнул рукой:

— Садитесь, садитесь…

Трамвай тронулся. Остановка. Фелюсь вскочил. Капитан сказал уже нетерпеливо:

— Да садитесь же вы!

Когда на ближайшей остановке Фелюсь опять вскочил, капитан рявкнул:

— Садитесь, черт побери!

Солдат Репа покраснел и произнес тихим голосом:

— Прошу простить, пан капитан, но я уже проехал четыре лишних остановки…

Некий престарелый монарх торговался с сатаной из-за своей Души.

— Я отдам тебе душу только в том случае, если ты выиграешь у меня пари, — сказал монарх. — У меня есть слуга, который помнит абсолютно все. Я бьюсь об заклад, что тебе не удастся поймать его на забывчивости.

— Хорошо, — согласился сатана, — зови сюда своего слугу.

Позвали слугу. Сатана спросил его:

— Ты любишь яйца?

Слуга утвердительно кивнул головой.

Сатана внезапно исчез.

Прошло много лет, и однажды сатана снова явился.

— Пришло время, владыка, исполнить твое обещание. Я прибыл за твоей душой.

— А разве я проиграл пари? — удивился монарх.

— Думаю, что проиграл. А ну-ка, зови сюда своего слугу.

Слуга явился. Сатана быстро спросил его:

— Какие?

— Всмятку, — спокойно ответил слуга.

Перед витриной большого магазина одежды останавливается супружеская пара.

В витрине выставлены шикарные демисезонные пальто — дамское и мужское. На мужском цена — 800 злотых, на дамском — 1500 злотых. Муж рассматривает оба пальто.

— Да, — говорит он, — мне давно пора купить новое пальто, старое доносилось до дыр, но ничего не поделаешь, для меня это слишком дорогое. Я не могу заплатить за него 2300 злотых.

— Что такое ипохондрик?

— Это такой человек, — ответил философ, — который тогда чувствует себя лучше, когда он чувствует себя совсем плохо.

— Я нанял такси и уже через несколько минут понял, что попал в машину к настоящему асу среди шоферов. С неподражаемой ловкостью он обгонял все машины, лавировал между грузовиками, объезжал неосторожных пешеходов в самых опасных местах, и все это со скоростью не менее ста километров в час. Но волосы у меня встали дыбом, когда мы подъехали к месту назначения.

— Почему?

— А потому, что мой водитель вынул из кармана лупу, чтобы разглядеть, сколько набил счетчик!

Маленький Ясь звонит у двери. На пороге появляется сосед.

— А, это ты, Ясь! — говорит он. — Ну, что тебе нужно на этот раз? Что ты пришел одолжить? Стакан или тарелку?

— Нет, папочка просил одолжить штопор.

— Ах, штопор! — обрадовался сосед. — Скажи папе, что я его сейчас сам принесу.

Дачник осматривает сдающуюся на лето комнату.

— Это и есть комната с удобствами, о которой говорится в объявлении? — недовольно спрашивает он.

— Нет, с удобствами рядом.

— А какие там удобства?

— Там есть капкан для мышей.

В ресторане посетитель подзывает официанта и просит принести книгу жалоб.

Взволнованный директор спрашивает у официанта:

— Что он написал?

— Ничего.

— Зачем же он просил книгу жалоб?

— Он прилепил к ней шницель.

Агент страхового общества пытается застраховать клиента.

— Летаете ли вы самолетами? — спрашивает он.

— Нет.

— Ездите на автомобиле?

— Нет.

— На велосипеде?

— Нет.

— В таком случае прошу меня извинить. Пешеходов мы не страхуем — это слишком рискованно.

Молодой человек был приглашен провести воскресенье на прекрасной загородной вилле. Владелец виллы оказался отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец отправил молодому человеку телеграмму:

«Вы соблазнили мою дочь точка если вы джентльмен женитесь».

Соблазнитель ответил:

«Я джентльмен точка на которой я должен жениться?»

В зоомагазине покупатель заинтересовался жирным сиамским котом.

— Сколько он стоит?

— 800 злотых.

— Вот те на! — возмутился покупатель. — Неделю назад он стоил наполовину дешевле.

— Да, — подтвердил продавец. — Но за эту неделю он съел двух самых дорогих попугаев.

Два льва в клетке разглядывают содержимое аптечки и роговые очки с толстыми стеклами.

— Это был хороший ветеринар, — говорит первый лев.

— Да, — соглашается второй. — Жаль, что не осталось ни кусочка.

Уже спустя несколько дней работы в учреждении новый руководитель заметил, что сотрудники относятся к нему без симпатии.

— Чем это объяснить? — спросил он у одного служащего. — Просто не пойму, почему меня здесь невзлюбили? Когда я уходил с прежнего места, подчиненные преподнесли мне серебряный портсигар.

— Серебряный?! — воскликнул служащий. — Мы бы вам преподнесли золотой.

Элегантная дамочка рассказывает подруге:

— О, какой ужас! Сегодня мне снилось, что я иду по главной улице совершенно голая, только в большой шляпе с цветами.

— Это действительно ужасно, — сочувствует подруга, — в этом году никто не носит больших шляп.

Внук, занимавшийся авиационным спортом, решил прокатить свою бабушку в авиетке. С трудом бабка уселась на заднем сиденье. Внук завел мотор.

— Ну как? — спросил он. — Как ты себя чувствуешь?

— Прекрасно! — воскликнула бабушка. — Это поистине удивительно! Через окно люди кажутся обыкновенными муравьями.

— Ох, бабушка, — рассмеялся пилот, — это же и вправду муравьи. Мы еще не поднялись в воздух.

Старый холостяк женился и жалуется другу:

— Пока я был холостяком, я никогда не думал о сбережениях.

— А теперь?

— Теперь я только и думаю о том, сколько бы денег я сберег, если бы оставался холостяком.

На одной из улиц города появился новый автомат: говорящие весы. Однажды на платформу весов взобралась дама, весящая 120 килограммов. Автомат несколько секунд молчал, а потом произнес:

— Вдвоем прошу не становиться, только по одному!

Взволнованный сосед прибежал с криком:

— Ваш сын подрался с моим!

— Я говорил вам уже не раз, что не стану вмешиваться в распри детей.

— Это как вам будет угодно, — пожал плечами сосед, — но вашего сына увезла скорая помощь.

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:

— Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.

— Прошу прощения, — сухо ответил муж, — но я выпил только одну рюмку.

— Да, мой дорогой, — подтвердила жена, — это я выпила пять.

— Сегодня мой муж поехал на рыбную ловлю, так что у нас будет много времени. А что ты сказал своей жене?

— Что еду на рыбную ловлю.

Крестьянин решил купить коня. К нему пришел продавец.

— У меня есть для вас отличный конь, — сказал он, — пять лет, силен, как тур, пробегает 20 километров, не останавливаясь ни на минуту.

— 20 километров? Он мне не подходит.

— Но почему?

— От моего дома до рынка 15 километров. Мне придется каждый раз пять километров возвращаться пешком.

Пациент жалуется хирургу на сильные боли в ноге.

— У вас вывих в колене. Как долго вы с этим ходите?

— Две недели.

— Две недели! Просто удивляюсь вашей выносливости! Почему вы не пришли ко мне сразу?

— Видите ли, как только у меня что-нибудь заболевает, жена говорит, что я должен бросить курить.

Доктор утешает пациента:

— Поверьте, что вам ничто не угрожает. Просто вам необходим свежий воздух. Я бы посоветовал побольше ходить. Кто вы по профессии?

— Почтальон.

На тротуаре стоял понурый мужчина, рядом с ним, на поводке, — маленький песик. На шее у собаки висела табличка с надписью: «Помогите слепому». И тут же стояла тарелочка с мелкими монетами.

Прохожий бросил в тарелочку монету и сказал нищему:

— У меня нет мелких, я кладу пять злотых и беру три злотых сдачи.

— Какие там пять злотых! — закричал нищий. — Вы бросили два злотых.

— Ах, значит, вы видите! Это мошенничество!

— Никакого мошенничества! Это пес слепой, а не я…

В небольшом ресторане кельнер подбежал к буфетном стойке и крикнул буфетчице:

— Быстро стопку водки и два бутерброда с селедкой для того типа, что сидит на веранде.

Буфетчица бросила опытный взгляд в указанном направлении.

— С него хватит и одного бутерброда. У него уже двоится в главах.

— Все учтено, — возразил кельнер. — Он заказал четыре.

Постоянный клиент парикмахерской удобно устроился в кресле, парикмахер обернул вокруг его шеи белоснежную простыню и приступил к делу.

— А где пан Алоиз? — спросил клиент, оглядываясь. — Что-то я его не вижу. Он перешел в другую парикмахерскую?

— Так вы ничего не слышали? — воскликнул парикмахер. — Это печальная история. В последнее время он очень нервничал из-за скверных заработков. Большинство мужчин теперь бреются дома. Алоиз становился особенно нервозным, когда клиенты отказывались от предлагаемых им процедур. И вот однажды он спросил клиента; «Разрешите после бритья массаж?» А клиент отказался. Тогда Алоиз пришел в исступление и бритвой, которая была у него в руках, изуродовал клиенту физиономию.

— И что теперь с паном Алоизом?

— Увы, он в сумасшедшем доме. Разрешите после бритья массаж?

Увидев, как шестнадцатилетний внук обнимается с девушкой, бабушка вздохнула:

— Во времена, когда я была молодой, мужчины женились значительно позже.

— Зато теперь женятся чаще, — ответил внук.

Сержант раздавал солдатам письма от родных. Один солдат разорвал конверт и достал из него чистый лист бумаги.

— Что это? — спросил сержант.

— Письмо от жены.

— Какое же это письмо, — удивился сержант, — если в нем ничего не написано?

— Да, — пояснил солдат, — но дело в том, что мы с женой в ссоре и не разговариваем между собой.

Маленький Ясь спросил у отца:

— Папочка, почему ты женился на мамочке?

Отец обернулся к жене с торжествующей усмешкой:

— Видишь, — сказал он, — даже ребенок не может надивиться…

— Почему вы бываете со своей женой только в ночных ресторанах?

— Потому что пока она соберется, все остальные уже закрываются.

Во время таможенного досмотра чиновник обратил внимание на большую клетку.

— Кто ее владелец? — спросил он.

— Я, — ответил элегантный мужчина.

— Что в ней?

— Пес.

— Будьте любезны открыть клетку.

Мужчина нехотя исполнил приказание. В клетке оказался баран с красивой длинной шерстью.

— У вашего пса, оказывается, рога, — усмехнулся таможенный чиновник.

— Прошу прощения, — многозначительно возразил владелец клетки, — но личная жизнь моего пса вас не касается.

В город приехал пианист с мировым именем.

Импрессарио заказал в отеле номер с роялем и звуконепроницаемыми стенами.

— Вы заботитесь о том, чтобы ваш гастролер имел полный покой? — понимающе заметил администратор отеля.

— Нет, я забочусь о том, чтобы никто не услышал его музыки бесплатно, — ответил импрессарио.

Заведующий конторой пишет отчет о командировке.

— Вот беда! — ворчит он. — Где я был, уже написал. Сколько это у меня заняло времени, тоже написал. Только никак не могу вспомнить, зачем я туда ездил…

Анджей без ума влюблен. Не жалеет денег на подарки своей милой. Однажды, получив дорогой подарок, девушка сказала:

— Когда наконец ты прекратишь творить эти безумства?

Анджей обнял ее и шепнул с чувством:

— Как только ты станешь моей женой!

В переполненный трамвай входят две молодые женщины. Никто не поднимается с места. Тогда одна из них говорит подруге:

— Как я хотела бы, чтобы мне уступил место тот красивый мужчина.

Со своих мест поднялись сразу пять пассажиров…

Два умалишенных бежали из сумасшедшего дома, выбрались на железнодорожное полотно и теперь идут по шпалам.

— Ты не находишь, — говорит один, — что эта лестница очень неудобная?

— Ужасно! — соглашается второй. — Но хуже всего, что перила устроены очень низко.

Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.

— Кто может привести пример? — спрашивает она.

С места поднимается мальчик.

— Ну, Янек, расскажи, что ты знаешь.

— Моя тетя Алиция имела привычку целовать свою собаку.

— И что произошло?

— Собака издохла.

«Любимая, — писал молодой человек своей девушке, — я был вчера так взволнован и растерян, что не могу вспомнить, что именно ты мне ответила на мое предложение».

«Любимый, — ответила девушка, — как мило с твоей стороны, что ты написал мне, потому что я никак не могла припомнить, кому я вчера отказала».

Только что выйдя от гадалки, девушка вновь возвратилась к ней, села за столик и протянула руку.

— Я только что вам гадала, — удивилась гадалка.

— Совершенно верно, — ответила девушка. — Просто я хочу попросить вас, если вы опять увидите у меня на ладони того высокого, красивого и богатого брюнета, пожалуйста, сделайте еще одно усилие и разглядите номер его телефона.

Маленький Ясь долго не возвращался домой.

— Где ты был так долго? — сердито спросила мать, когда он наконец пришел.

— Я играл в почтальона, — ответил Ясь. — Разносил всем нашим соседям настоящие письма.

— Настоящие? А где ты их взял?

— А они лежали в твоем шкафу, перевязанные красной ленточкой.

На палубе пассажирского парохода сидел бледный пассажир и тупым взглядом смотрел в бушевавшее море. Появился стюард.

— Время обеда, — сказал он. — Спуститесь ли вы в ресторан или принести вам обед сюда, на палубу?

Пассажир страдальчески вздохнул:

— Принесите обед сюда и выбросьте его за борт, если можно, без моего участия.

Бабушка маленького Яся громко храпит. Из другой комнаты мать спрашивает:

— Ясь, бабушка уснула?

— Да, — отвечает Ясь, — за исключением носа.

Доставая утром почту из почтового ящика, жена сказала мужу:

— Посмотри, пришло обратно письмо, которое я послала Ковальским в деревню.

— На конверте есть какая-нибудь пометка почтальона?

— Есть.

— Наверно: «Адресат выбыл»?

— Нет: «Во дворе злая собака».

В кафе сидит молодая пара.

— Интересно, — говорит она, — правда ли, что по книгам, которые человек читает, можно определить, что из себя представляет он сам?

— Давайте испробуем.

— Хорошо. Расскажите, что вы теперь читаете?

— Я? Ну… Гомера, Овидия…

— Стоп! Я уже знаю кто вы такой?

— Кто?

— Лгун.

Начальник обратился к подчиненным:

— Нет ли у кого-нибудь перочинного ножика? Я сегодня надел другой костюм и забыл вынуть ножик из кармана.

Ни у кого при себе перочинного ножика не оказалось.

Тогда рассыльный протянул начальнику свой.

— Вы неоценимый человек, — сказал начальник, — у вас всегда все при себе.

— Это очень просто, — ответил рассыльный. — У меня только один костюм.

Муж учит жену водить автомобиль. Жена усаживается за руль и спрашивает:

— Ну? Что я должна делать?

— Это все очень просто, — объясняет муж, — если светофор зеленый, ты едешь, если светофор красный, ты ждешь, а если я бледный, ты тормозишь.

Мама уговаривает дочку:

— Ты обязательно должна съесть суп. Ты знаешь, что получается из девочек, которые не едят супа?

— Знаю. Манекенщицы.

В музее два мальчика рассматривают мумию и обращают внимание на табличку, на которой написано: «2450 л. до Р. X.».

— Что это значит? — спрашивает один.

— Эх ты! — презрительно восклицает другой. — Простых вещей не знаешь! Это номер автомашины, которая его переехала.

Маленький Ясь пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть нового братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.

— Посмотри, папочка, — говорит маленький Ясь, — он совсем новый. Даже цену еще не сняли.

Супружеская пара выходит из ресторана. Муж неуверенным шагом направляется к стоящему у тротуара автомобилю.

К нему подходит швейцар.

— Прошу прощения, что я вмешиваюсь, — говорит он, — но я позволю себе заметить, что в вашем состоянии было бы лучше, если бы за руль села ваша супруга.

— О нет! — возражает муж. — Я, конечно, пьян, но не до такой степени.

В кино во время сеанса один из зрителей встает со своего места, пробирается вдоль ряда и выходит из зала. Через несколько минут он возвращается и спрашивает у мужчины, сидящего в начале ряда:

— Это я вам наступил на ногу, когда выходил?

— Да, но прошу не огорчаться.

— О нет, я только хотел удостовериться, что я действительно попал в свой ряд.

Институт красоты в Лос-Анжелосе вывесил на своей витрине следующий плакат:

«Не пытайся завести флирт с красавицей, выходящей из нашего института! Вполне возможно, что это твоя собственная бабушка».

Большой Джек из Техаса избил жену и тещу. После слушания дела председатель объявил приговор:

— Подсудимый присуждается к уплате штрафа в размере 1020 долларов.

— Я не совсем понимаю, — удивился Большой Джек, — почему такая странная сумма. Почему не тысяча долларов, а тысяча двадцать?

— Двадцать долларов, — объяснили ему, — это предусмотренный законом нашего штата налог за развлечение.

Голливудскую кинозвезду как-то спросили:

— Откуда у вас такое оригинальное золотое ожерелье?

— О! Это память о моих мужьях.

— О мужьях?

— Да! Ведь ожерелье сделано из обручальных колец.

На бракоразводном процессе судья спрашивает у свидетеля:

— Вы действительно присутствовали при недоразумении, которое довело супругов до развода?

— Да.

— Когда и где это было?

— Пять лет назад, на их свадьбе.

Встречаются два приятеля.

— Послушай, — говорит один, — приходи к нам завтра обедать.

— С удовольствием, но если ты не возражаешь, я лучше приду послезавтра.

— Пожалуйста, как тебе удобно. Но почему не завтра?

— Дело в том, что на завтра меня пригласила к вам на обед твоя жена.

Официант приносит отбивную. Поглядев на нее, посетитель спрашивает:

— Не кажется ли вам, что эта котлета очень маленькая?

— О, не беспокойтесь! — восклицает официант. — Вы ее будете есть дольше, чем любую большую!

Фирма, экспортирующая новый вид машин, получила телеграмму:

«Ваша машина не работает. Пришлите специалиста».

Через некоторое время фирма получила еще одну телеграмму:

«Специалист молодой, пришлите постарше».

Фирма ответила:

«Придется удовлетвориться этим. Он изобретатель данной машины».

Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика:

«Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить».

Мать Джона ответила:

«Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, я использую его на отце Джона».

Слушается дело о разводе.

— По какой причине вы требуете развода? — спрашивает судья у мужа.

— Полное несходство во взглядах.

— В чем это выражается?

— Я хочу развестись, а моя жена нет.

В пансионате, куда родители определили маленького Яся, утром ему подали завтрак.

— Не буду есть! — заявил Ясь.

— Почему? Ведь это очень вкусно.

— Не хочу. На завтрак мама мне всегда приготовляла бутерброды с ветчиной и яйца всмятку.

На следующее утро перед Ясем были поставлены на стол бутерброды с ветчиной и яйца.

— Не буду есть! — заорал Ясь.

— Но мы приготовили тебе именно то, что давала тебе мамуся.

— Да, но я этого тоже никогда не ел!

Отец рассказывает сыну о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны.

— Папочка! — восклицает сын. — Зачем тогда нужны были все остальные солдаты?

— Послушай, — возмущенно говорит Анатоль своему приятелю, — это же черт знает что такое! Ты одалживаешь Анджею двадцать тысяч злотых, а он удирает с твоей женой в другой город.

— Ну и что?

— То есть как «ну и что»? Это же черная неблагодарность.

— Что ты! Совсем напротив. Именно для этого я ему и одолжил деньги.

— Ты знаешь, милый, — сказала жена мужу, — я мечтаю повидать Рим. Как ты думаешь, сколько это будет стоить?

— Ничего, — ответил муж.

— Как так ничего?

— А очень просто. Мечты ничего не стоят.

В юридическую консультацию приходит клиент.

— Я хотел бы знать, — обращается он к дежурному адвокату, — в случае постоянных скандалов жены с мужем, нарушающих покой соседей, можно ли скандалистку выселить из квартиры?

— Вы один из ее соседей?

— Нет, я ее муж.

Овдовевшая молодая женщина говорит подруге:

— Теперь я с ужасом ожидаю, когда часы ночью пробьют двенадцать.

— Почему?

— Обычно в этот час покойники выходят из могил. Я боюсь, что явится мой муж.

— Да что ты! Ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.

На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу:

— Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.

— Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз большие деньги.

В вагоне пригородного поезда рядом сидят две дамы. Одна держит на коленях маленького песика. Другая, окинув собаку недовольным взглядом, обращается к первой:

— Если можно, спустите вашего песика на пол. Блохи уже ползают у меня по плечам.

Владелица песика поспешно спускает его на пол:

— Посиди здесь, Кики, и не сходи с места, потому что у этой дамы блохи…

К Ковальскому приехал дальний родственник из провинции.

— Я только на два дня, по делам службы, — предупредил он.

Однако дни летели, а незваный гость и не думал уезжать.

Ковальский не знал, как ему быть, и наконец решил напомнить гостю о том, что пора и честь знать. Он постарался сделать это как можно деликатнее.

— Дорогой мой, — сказал он однажды за завтраком, — ты уже целую неделю в отъезде. Воображаю, как стосковались по тебе твоя жена и дети.

— Ты прав, — ответил гость, — надо написать им, чтобы они на недельку приехали повидаться…

К психиатру приводят мальчика для определения его умственного развития.

Врач задает испытуемому несколько вопросов.

— Сколько ушей у кота?

— Два, — отвечает мальчик.

— А сколько лап?

— Четыре.

— А как кот кричит?

Мальчик оборачивается к находящемуся здесь же отцу:

— Папа, неужели этот кретин никогда в жизни не видел кота?

В одной гостинице в Италии было написано: «Здесь говорят на английском, немецком, французском, испанском, греческом и других европейских языках».

Один приезжий поинтересовался:

— Скажите, пожалуйста, кто у вас говорит на стольких языках?

— Гости, — ответил хозяин.

Ученая комиссия расшифровывала древние папирусы.

— Эти иероглифы я никак не могу разобрать, — обратился к старому ученому молодой ассистент.

Ученый посмотрел на папирус через лупу.

— Что ж тут непонятного, — проворчал он, — это обыкновенный рецепт, написанный врачом фараона.

Муж, умирая, взял за руку жену, которая сидела у постели, и сказал:

— Ты видишь, я умираю. И я хочу перед смертью попросить у тебя прощения за то, что при жизни так часто обвинял тебя в неверности. В свой смертный час я хочу знать правду: была ли ты мне верна, или ты меня обманывала. Признайся искрение…

— Я бы призналась, да не смею, — ответила жена.

— Что ты хочешь этим сказать?

— Видишь ли, бывают случаи, когда и люди, находящиеся при смерти, выживают.

В милицию является жалобщик, утверждающий, что его обворовали. Он сообщает некоторые приметы вора.

— Значит, вы заметили, что у вора были кривые ноги, — говорит дежурный. — Не можете ли вы сказать, имели ли они форму О или X?

— Ой, не могу, — отвечает обворованный. — Я неграмотный.

В ювелирный магазин вошел мрачный человек, наставил на продавца пистолет и сказал:

— Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее.

Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:

— Что ты мне даешь! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!

Перевозчик на реке обращается к пассажирам, нанимающим его лодку:

— Прошу деньги уплатить вперед.

— Вы нам не доверяете? — возмущается один из пассажиров.

— Что вы! Как я могу не доверять таким уважаемым людям. Просто дело в том, что дно у моей лодки немного прохудилось.

Мальчик в первый раз попал на кладбище. Он с интересом читал надписи на памятниках и надгробных плитах. Прочитав несколько десятков надписей, он удивленно обратился к отцу:

— Папа, скажи мне, а где похоронены плохие люди?

«…и тогда они поженились», — закончила сказку бабушка.

— Бабушка, а почему сказка всегда кончается, как только любящие поженятся?

— Когда вырастешь, сама узнаешь, — проворчала бабушка.

— Скажи мне, Петенька, у тебя много друзей в школе?

— Ни одного.

— Почему?

— Потому что я не терплю тех ребят, которые бьют меня. А меня не терпят те ребята, которых бью я.

— Послушайте, я уже три часа жду поезда! — нервно обращается пассажир к начальнику станции.

Начальник пожимает плечами:

— Я тоже, однако я не жалуюсь!

Хозяйка. Вы достаточно сильны, чтобы работать. Не стыдно вам нищенствовать?

Нищий. Я знаю это, благодетельница. Но ведь и вы достаточно красивы, чтобы играть на сцене, однако ведете скромную жизнь…

Хозяйка. Подождите на кухне. Я, может, найду что-нибудь для вас.

Выйдя из кино, панна Злутковская обращается к своему мужу:

— Почему ты меня никогда так не любил, как он ее в фильме?

— Не будь смешной, — отрезал муж. — Ты имеешь представление, сколько актеру платят за такую любовь?

Известный спортсмен сильно захворал.

Доктор измерил ему температуру и воскликнул:

— Ого! 39,2.

— А сколько мировой рекорд? — встревоженно спросил больной.

— Почему вы не принимаете лекарства? — строго спросил доктор.

— Оно очень противное.

— Могу вам дать совет: пейте лекарство, а думайте, что пьете коньяк.

— Знаете, доктор, уж лучше я буду пить коньяк, а думать буду, что пью лекарство.

— Ты меня уже не любишь! — вздохнула молодая жена. — Я уверена, что ты меня любил в сто раз горячей, когда я была твоей невестой.

— Возможно, — согласился муж, — я никогда не любил замужних.

Танцплощадка. Молодой человек танцует с девушкой.

— Это танго, — говорит он упоенно, — я готов танцевать с вами до самого утра.

— Так долго вам нужно учиться?

Некий король во время обеда в кругу высших офицеров с удивлением сказал, что, несмотря на большие налоги, казна зияет пустотой. Тогда старый генерал вынул из ведерка, в котором морозилось шампанское, кусочек льда и передал его соседу с тем, чтобы тот передал лед дальше по столу. Когда лед таким образом дошел до короля, он совершенно растаял.

— Вот почему в казне вашего величества пустота, — заметил генерал.

Муж и жена ссорятся.

— Я уверена, — в запальчивости говорит жена, — что в раю женщины находятся отдельно от мужчин.

— Несомненно, — отвечает муж, — в противном случае какой бы это был рай…

Рассеянный профессор встречает знакомого.

— Приходите завтра к нам обедать, — говорит он. — У нас будет известный археолог Ковальский.

— Но ведь я и есть археолог Ковальский.

— Что вы говорите? Неважно. Все равно приходите…

Два приятеля повстречались после многих лет разлуки.

— Ну, как твоя жена, — спросил один, — она все так же красива, как раньше?

— Да, только теперь у нее это занимает значительно больше времени.

На задней площадке трамвая стоит пьяный, еле держащийся на ногах.

Какой-то ворчливый пассажир обращается к кондуктору:

— Пан кондуктор, пьяным разрешается ездить в трамвае?

— Тсс… — одергивает пассажира пьяный. — Н-не спрашивай об этом кондуктора. Только держись прямо, и никто… ничего не заметит.

В одном обществе зашел разговор о том, кто лучше — мужчины или женщины.

— Женщины, — заявила одна дама. — Я еще никогда не встречала женщины, которая гналась бы за глупым мужчиной только потому, что у него красивые ноги…

Осторожность — мать мудрости. Не известно только, кто ее отец. Из этого вытекает, что осторожность сама была неосторожна.

По улице бежит газетчик и кричит:

— Большая афера! 45 пострадавших! Большая афера!

Какой-то прохожий докупает газету и быстро ее проглядывает.

— Ах мошенник! — ворчит он. — Тут нет ни слова об афере.

Тем временем газетчик бежит дальше и кричит:

— Большая афера! 46 пострадавших…

В бар входит посетитель, заказывает две маленькие кружки пива, выпивает залпом одну за другой, платит и уходит.

Находящиеся здесь же другие посетители спрашивают буфетчика:

— Удивительный тип. Почему он сразу не заказал себе большую кружку?

— Раньше он всегда заказывал большую, но после того, как с ним случилась эта история, он заказывает две маленькие.

— Какая история?

— Да ничего особенного. Однажды он зацепил большую кружку рукавом и все пиво вылилось ему на пиджак.

Рано утром, после новогодней ночи, известного доктора будит телефонный звонок.

— Доктор, — слышится в трубке испуганный голос. — Я ужасно обеспокоен состоянием здоровья моего друга.

— Что с ним случилось?

— Мы вчера немного выпили, а теперь… понимаете, речь идет о зеленых чертях.

— Ваш друг видит вокруг себя зеленых чертей?

— В том-то и дело, что он не видит ни одного. А между тем вся комната полна ими!..

Один писатель признался своему приятелю:

— Десять лет писал и лишь теперь, на одиннадцатом году, понял, что у меня нет таланта.

— И бросил писать?

— К сожалению, теперь поздно. Я стал знаменитым.

Американец, побывав в Париже, посетил студию одного из тамошних художников.

— Как вы полагаете, — спросил гость, — вы унаследовали свой талант от своих родителей?

— Думаю, что нет, — ответил художник. — Такие вещи не наследуются. Возьмем, например, испанского художника Гойю. Слышали ли вы когда-нибудь об отце Гойи?

— Нет.

— А о матери?

— Тоже нет.

— Вот видите, — закончил художник, — это подходит и ко мне.

— Не полностью, — сказал гость, — потому что я никогда не слышал и о самом Гойе.

Семилетняя Крася говорит соседке:

— Сегодня ночью у меня появился маленький братик.

— Это замечательно. Он тебе нравится?

— Очень. Приходите посмотреть.

— Охотно, как только твоя мамочка выздоровеет.

— А вы не бойтесь. Это не заразно.

Тучный человек просит врача дать совет, как ему похудеть.

— Строгая диета, — говорит врач, — ломтик хлеба с маргарином, телячья котлетка либо куриное крылышко, творог и два яблока.

— Перед едой или после?

Маленького Зигмунда тетушка угощает яйцами. Зигмунд разбил яйцо и не стал его есть.

— Почему ты не ешь? — спросила тетушка.

— Не люблю, — ответил воспитанный Зигмунд.

— А я в твои годы очень любила яйца всмятку.

— Но тогда они были, наверно, еще свежими.

Два приятеля встречаются в кафе.

— Сегодня я видел страшный сон, — говорит один. — Мне снилось, что я стал финном. Ты не можешь себе представить, что это за кошмар.

— Прошу прощения, но я не вижу ничего страшного в том, чтобы стать финном.

— Конечно, но ты забыл, что я не знаю ни слова по-фински.

К зубному врачу, трясясь от страха, входит пациент.

— Придется удалить зуб, — говорит врач после осмотра.

Больной начинает трястись сильнее.

Врач наливает ему рюмку водки.

— Ну, выпейте для храбрости!

Пациент выпивает, но не перестает трястись. Врач наливает ему еще рюмку, потом третью, четвертую. Заметив, что больного больше не трясет, врач спрашивает:

— Ну, как? Набрались храбрости?

— Ого! — отвечает пациент. — Пусть теперь кто-нибудь посмеет притронуться к моему зубу!..

— Что такое честность в торговле? — спросили одного бизнесмена.

— Представьте себе, — ответил он, — что в вашем магазине клиент по рассеянности уплатил за покупку на 100 долларов больше, чем следует. Нечестный торговец возьмет эти деньги себе.

— А честный?

— Честный поделится с компаньоном.

Крошка Ясик, самый младший в семье, рассматривает с мамой альбом семейных фотографий.

— Мама, кто этот худой дядя с локонами и усиками?

— Ты не узнаешь? Это папочка.

— Да? Кто же тогда этот толстый и лысый, который живет с нами?

У известного дипломата случился приступ аппендицита. К нему вызвали лучшего хирурга. Хирург назначил немедленную операцию.

Когда пациент очнулся после наркоза, хирург спросил:

— Как вы себя теперь чувствуете?

— Прекрасно! Только вы говорили, что у меня аппендицит, а я ощущаю какое-то неудобство в области горла.

— Да, да! — воскликнул хирург. — Видите ли, операцию аппендицита я проделал так блестяще, что ассистировавшие врачи устроили мне бурную овацию. Пришлось на бис вырезать вам еще и гланды.

Мать футбольного вратаря с волнением сообщает мужу, возвратившемуся с работы:

— Только что пришла телеграмма от нашего Адама. Он телеграфирует, что на матче ему выбили два зуба и сломали ребро.

— А кто выиграл?

— Об этом он не сообщает.

— Ну конечно! Этот болван думает только о себе, а я должен ждать до завтра, чтобы из газеты узнать результаты игры…

О Ковальском знакомые хорошего мнения.

— Он работает как лошадь, — сказал один.

— …чтобы зарабатывать деньги, которые тратит как осел, — согласились остальные.

Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, застегивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает себя обязанной его успокоить.

— Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверно, в первый раз летите?

— О нет! — отвечает перепуганный пассажир. — Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

Молодой человек спрашивает у пожилого:

— Какой месяц самый лучший для женитьбы?

— Мартобрь.

— Но такого месяца нет в календаре.

— Вот именно…

В бар ежедневно заходил молодой человек. Заказывал две рюмки водки. Выпивал и уходил.

Однажды бармен спросил его:

— Простите меня за назойливость, но я очень хотел бы узнать, почему вы заказываете водку в двух рюмках, разве вы не можете, как это делают другие, выпить сразу стопку в сто граммов?

— Сейчас я вам все объясню, — сказал молодой человек. — У меня был друг, он уехал навсегда за границу. Много лет мы заходили с ним каждый вечер в ваш бар и выпивали по стопке. И теперь в память о нашей дружбе — я здесь, а он там, в Америке, — мы каждый вечер выпиваем по две рюмки.

С тех пор бармен с особенным дружелюбием обслуживал молодого посетителя.

Но вот однажды молодой человек заказал только одну рюмку.

— Я надеюсь, — тревожно спросил бармен, — что с вашим другом ничего не случилось?

— О нет! Просто я с сегодняшнего дня бросил пить…

В школе воспитательница задала ученикам такой вопрос:

— Ну, дети, расскажите мне, удалось ли вам на прошлой неделе совершить хорошие поступки?

— Мне удалось. Целых два, — сказал Томик.

— Расскажи нам, какие.

— В субботу я поехал навестить тетю, и тетя очень этому порадовалась.

— Молодец. А второй поступок?

— В воскресенье я уехал от тети, и тетя еще больше радовалась…

Элегантный мужчина обращается к голливудской кинозвезде:

— Мне кажется, что вы меня не помните, а ведь прошло всего три года с того дня, как я просил вашей руки.

— Ах, это ужасно интересно! — восклицает кинозвезда. — Будьте любезны, напомните мне, я тогда вышла за вас замуж?

Известный путешественник возвратился из Гренландии.

— Вы знаете, как на языке эскимосов звучит фраза «Я люблю вас»? — сказал он друзьям. — «Унивфгшредтуиналфинайяуанризифигуйяк».

— Понятно, — заметил один из слушателей. — Ночь-то ведь длится полгода…

Молодой человек спрашивает у младшего брата своей невесты:

— Скажи мне честно, ты часто подглядываешь в замочную скважину, когда я в комнате наедине с твоей сестрой?

— Редко, — отвечает мальчик, — только тогда, когда мама или папа заняты и не могут сами это делать.

Мать с дочерью, очень красивой девушкой, входят в кабинет врача.

— Раздевайтесь, — обращается врач к дочери.

— Это я больна, — объясняет мать.

— Ах так! Простите, прошу показать язык.

Супруги Ковальские не разговаривают между собой уже несколько дней.

Однажды пану Ковальскому пришлось выехать в служебную командировку. Поезд уходил рано. Что делать? Пан Ковальский пишет жене записку: «Прошу разбудить меня в шесть часов утра» — и оставляет записку на столе в кухне.

Жена встает рано, находит записку, читает ее и, взглянув на стенные часы, пишет: «Вставай! Уже шесть!»

В кабинете врача молодая мать говорит маленькому сыночку:

— А теперь, крошка, будь умным мальчиком и скажи хорошенько: «А-аа-аа-аа», чтобы доктор мог вынуть пальчик из твоего ротика…

Взволнованный пациент у врача-психиатра:

— Доктор, я очень обеспокоен: моя жена говорит во сне.

— А что она говорит?

— Все время повторяет: «Нет, Кароль, нет!»

— Ну, это не страшно.

— Как так! Ведь меня зовут Анатоль.

— Ничего страшного до тех пор, пока она говорит «нет»!

Милиционер останавливает водителя и просит предъявить водительские права.

— Что? Я ехал слишком быстро? — спрашивает перепуганный шофер.

— Нет, вы летели слишком низко…

Калиновский хочет купить автомобиль, но только подержанный.

— Как же так, — удивляется приятель, — ты хочешь купить подержанную машину, но ведь ты ничего в этом не понимаешь, тебе всучат какую-нибудь дрянь!

— Я все обдумал: я возьму машину для пробной поездки, заеду в ближайший гараж и скажу там, что хочу машину продать, Механик в течение 10 минут расскажет мне о всех ее недостатках.

Ковальский уехал по делу в Варшаву. Обещал к ночи вернуться домой, однако не вернулся. Ревнивая супруга послала пяти его варшавским друзьям по телеграмме. В каждой был один и тот же текст:

«Сообщите, ночевал ли Юрек у вас».

Утром пришло пять ответов. В каждом был один и тот же текст:

«Да».

В провинциальный ресторанчик поступает новый шеф-повар, раньше работавший в столице.

— А что он будет у нас делать? — спрашивает одна официантка другую.

— Будет каждый день выдумывать другое название для картофельного супа.

Жена пересчитывает белье, полученное от прачки.

— Это скандал! — кричит она мужу. — Прачка украла полотенце! Ты знаешь, какое? То самое красивое, на котором вышито «Палас-отель»!

Американка в Афинах фотографируется на фоне древних руин.

— Если можно, сделайте так, — просит она фотографа, — чтобы моей машины не было видно на фотографии. А то муж подумает, что именно я так разделала это здание.

Окончился сеанс, в зале зажегся яркий свет.

Немолодая женщина обращается к своему соседу:

— Почему вы мне жали руку в продолжение всего сеанса?

Сосед, оглядев ее:

— Теперь я тоже задаю себе этот вопрос…

Начинающий охотник, несколько взволнованный, возвращается к месту сбора.

— Все охотники вернулись на сборный пункт? — спрашивает он у егеря.

— Все.

— Никто не пропал?

— Нет.

— И ни с кем ничего не случилось?

— Да нет же!

— Значит, я действительно подстрелил оленя…

Пожилая женщина дала нищему монету. Он не проявил никакого интереса.

— Я дала вам два злотых, — недовольно сказала она. — Вы могли бы по крайней мере сказать спасибо.

— Я глухонемой! — рассердился нищий. — За свои два несчастных злотых вы хотите чуда?

Американка, член Общества помощи узникам, в течение долгого времени переписывалась с одним из заключенных тюрьмы Синг-Синг. С годами их письма становились все сердечнее. Однажды американка, охваченная горячим чувством, написала своему корреспонденту:

«Мой дорогой 887924, если ты позволишь, с сегодняшнего дня я буду тебя называть просто 887».

Пан Калиновский отправился в Париж. Как-то он решил посетить Лувр. Осматривая картины, он задержался перед Джокондой и проворчал, пожимая плечами:

— Совершить такое путешествие, для того чтобы увидеть картину, которая висит в столовой у Ковальских…

Инспектор посетил учреждение.

— Что делает вон тот человек у окна? — спросил он у директора.

— Ничего.

— А тот, напротив?

— Тоже ничего.

— Должен обратить ваше внимание, — строго сказал инспектор, — на то, что во вверенном вам учреждении имеет место дублирование в работе.

В конторе лондонской фирмы «Смит, Смит и Смит» звонит телефон:

— Это мистер Смит?

— Мистера Смита нет, он уехал.

— В таком случае попросите к телефону мистера Смита.

— Мне очень жаль, но мистер Смит болен и его нет в конторе.

— Ну, тогда соедините меня с мистером Смитом.

— Я у телефона.

— Ты знаешь, — призналась Лялюня матери, — он сказал, что я самая воспитанная девушка во всей Варшаве. Как ты думаешь, мне следует пригласить его к нам домой?

— Ни в коем случае, пусть продолжает думать так и дальше.

В больницу привезли женщину с покалеченной рукой.

Врач осмотрел больную и удивленно пожал плечами.

— Не могу распознать, кто это вас так покусал. Следы зубов для лошади чересчур маленькие, а для собаки слишком большие. Кто же это?

— Соседка…

К начальнику пожарной команды пришел мужчина с просьбой взять его на работу.

— А вы когда-нибудь служили в пожарной команде? — спросил начальник.

— Нет.

— А где вы работали раньше?

— В цирке.

— В цирке? Чем же вы можете быть полезны нам?

— А я умею глотать огонь.

К известному адвокату приходит Боб Роланд.

— Хочу развестись с женой, — говорит он, усаживаясь на стол и жуя сигару.

— Пожалуйста, — отвечает адвокат. — Сто долларов.

— Что? Сто долларов? Вы с ума сошли! За 50 долларов мне ее берутся пристрелить.

В пивной сидит пьяный и орет во все горло.

— Почему этот пьяный не идет домой? — спрашивает официанта один из посетителей.

— Он пойдет домой только тогда, когда совсем не сможет идти.

Врач санатория для душевнобольных разрешил выздоравливающему пациенту прогулку по городу в сопровождении санитара. Увидев на улице красивую девушку, выздоравливающий быстро подошел к ней и приклеил к ее плечу почтовую марку.

— Что вы делаете? — спросил санитар, хватая своего подопечного за руки.

— Она мне очень понравилась, — ответил тот.

— Но зачем вы наклеили на нее марку?

— А без марки ее мне не пришлют, — ответил выздоравливающий.

Пани Ковальская решила получить водительские права. Пройдя курс езды, она отправилась на экзамен. Инструктор усадил ее за руль, сам сел рядом, и они поехали по городу.

Через некоторое время пани Ковальская вернулась домой.

— Ну, как твои успехи? — спросил ее муж. — Сдала?

— Еще не знаю.

— То есть как? Что сказал инструктор?

— Ничего. Врачи все еще не могут привести его в сознание.

Маленького Яся учили, что главное — говорить правду.

Однажды отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками.

— Сколько раз я тебе говорил, — вскричал отец, — чтобы ты не играл спичками.

— А я не играю, — сказал Ясь.

— Что же ты делаешь?

— Закуриваю.

Перед судом в Гренландии стоит эскимос, обвиняемый в преступлении.

— А теперь, — обращается к нему судья, — прошу вас объяснить, что вы делали в ночь с 11 сентября на 3 апреля.

Цветочный магазин. Солидный мужчина просит продать ему три горшочка с фиалками.

— Увы, — отвечает продавщица, — фиалок у нас нет. Могу предложить какие-нибудь другие цветы в горшочках.

— Нет, нет, мне нужны только фиалки. Сегодня возвращается из отпуска моя жена, а я ей поклялся, что буду ежедневно поливать фиалки.

Школьнику задали написать сочинение на тему «Как надо учиться». Он написал:

— Чем больше человек учится, тем больше он знает. Чем больше он знает, тем больше он забывает. Чем больше он забывает, тем меньше он знает. Чем меньше он знает, тем меньше он забывает. Чем меньше он забывает, тем больше он знает. Спрашивается: зачем хорошо учиться?

Беседа в баре:

— Скажи, а твоя жена еще вспоминает своего первого мужа?

— Да, перед нашей свадьбой она говорила о нем очень плохо, а теперь говорит значительно лучше.

Американский бизнесмен предупредил своего будущего зятя, автора детективных романов, что он не намерен давать приданое своей дочери.

— Не беда! — воскликнул жених. — Мэри расскажет мне подробности о вашем прошлом, и у меня будет прекрасный доход.

В купе, где едет подвыпивший пассажир, входит контролер. Пассажир протягивает ему билет.

— У вас билет до Кракова, — говорит контролер, — а поезд идет в направлении Гданьска.

— Боже мой, — восклицает пассажир, — а вы сказали об этом машинисту?

Младший референт зашел в кабинет к начальнику и теперь стоит, переминаясь с ноги на ногу.

— Вы меня простите, — несмело говорит он, — но моя жена просила напомнить вам, что вы обещали мне повышение…

Начальник поднимает телефонную трубку и набирает номер.

— Сейчас спрошу у моей жены, могу ли я для вас это сделать…

Наши деды ездили на лошадях и боялись автомобилей.

Наши отцы ездили на автомобилях, но боялись самолетов.

Мы летаем самолетами, но побаиваемся реактивных.

Наши дети летают на реактивных самолетах, но боятся лошадей.

Путевой обходчик держит экзамен на стрелочника. Экзаменатор предлагает ему такую задачу:

— Два экспресса въехали на один и тот же путь с разных сторон. Как вы поступите?

— Переведу стрелку, и один из них свернет на другой путь.

— Это невозможно, так как рельсы замерзли и стрелка не действует.

— Вывешу красный флажок.

— Действие происходит ночью, и ваш флажок не виден.

— Зажгу красный фонарь.

— У вас нет ни керосина, ни свечи.

— В таком случае я притащу на рельсы все, что будет под рукой, — тряпки, бумагу, куски дерева — и подожгу.

— У вас нет спичек.

Экзаменующийся на минуту задумывается и наконец говорит:

— Тогда я позову жену.

— Жену? Зачем?

— Чтобы и она могла посмотреть на великолепное крушение, которое произойдет.

Маленький Ясь привел домой товарища по школе и представляет его родителям:

— Это Павел. Он учится еще хуже, чем я…

Старшая сестра собирается на бал, а маленький братик критически поглядывает на нее. Когда она покидает комнату в сильно декольтированном платье, братишка говорит товарищу:

— Ты знаешь, я бы не хотел быть девочкой.

— Почему?

— Слишком много шеи им приходится мыть.

Пани Люля испекла для себя именинный торт и уставила его свечами соответственно количеству лет.

Первой в гости пришла ближайшая подруга. Именинница показала ей торт.

— Ну что? Ты не согласна, что у меня большие способности?

Подруга быстро пересчитала в уме свечи.

— О да, — сказала она, — только не в математике.

К терапевту обратился за помощью пациент.

— Я теряю слух, — огорченно сказал он. — В последнее время слух у меня ослабел настолько, что я не слышу даже, как я кашляю.

Врач выписал рецепт.

— Эти пилюли, — сказал он, — прошу принимать три раза в день.

— И я буду лучше слышать?

— Нет, вы будете громче кашлять…

Пожилая женщина едет стоя в трамвае. Стоящий рядом пожилой мужчина обращается к сидящему на скамье парнишке:

— Я тебе дам десять злотых, если ты уступишь мне место.

Парнишка с готовностью вскакивает, мужчина вручает ему монету и поворачивается к пожилой женщине:

— Прошу вас сесть.

— Но я не могу сесть на место, за которое вы заплатили!

— Я это сделал с воспитательной целью. Пусть это будет уроком для этого подростка.

— Благодарю вас.

Женщина села и строго посмотрела на парнишку.

— Тадзю! — укоризненно сказала она. — Ты бы по крайней мере поблагодарил за десять злотых.

Врач приходит к приятелю и застает его за бутылкой коньяка.

— Так! — многозначительно замечает он. — Значит, ты употребляешь спиртное. А знаешь ли ты, чем это грозит? Возьмем для примера двух собак одной породы, дадим им одну и ту же еду, но одной вольем в миску немного вина. Вскрытие покажет, что пищеварение у собаки, которой дали вина, было замедленным по сравнению с собакой, которой вина не дали. О чем это говорит?

— Это говорит о том, что вино предназначено не для собак.

Школьник собрался в кино.

— Что за фильм ты будешь смотреть? — спросил отец.

— Ничего особенного — учебный фильм.

На следующий день отец узнал, что это был фильм-ревю, в котором выступает много очень скупо одетых герлс.

— Зачем ты меня обманул? — спросил отец у сына.

— Я тебя не обманывал.

— Ты сказал, что это фильм учебный. Интересно, чему он тебя мог научить?

— Как чему? Анатомии.

Официант нехотя подходит к столику и протягивает посетителю меню.

— Что будете есть?

— Видите ли, пришел я к вам утром, чтобы позавтракать, но теперь уже пора обеда, так что дайте мне что-нибудь на ужин.

В пустыне Сахаре вот уже несколько месяцев находится научная экспедиция. Все устали, но особенно измученным выглядит Ежи.

— Почему он такой грустный? — однажды заговорили о нем товарищи.

— Тоскует по дому.

— Мы все тоскуем.

— Но он особенно.

— Что, у него там осталась красивая невеста?

— Нет, у его матери киоск с содовой водой.

Турист, остановившийся в маленьком городке, спросил у администратора отеля:

— Это правда, что в ваших местах здоровый климат?

— У нас самый здоровый климат на свете. Здесь никто не умирает.

— Как так? Только что, въезжая в ваш городок, я видел похороны.

— А, это владелец похоронного бюро. Он умер с голоду.

— Я сказала отцу, что ты поэт.

— И как он это принял?

— Ему очень понравилось.

— Я очень рад.

— Не подумай, что папа любит поэзию.

— А что же?

— Просто последний мой жених, которого папа пытался выбросить за дверь, оказался боксером.

В ресторане посетитель собрался заплатить за обед и обнаружил, что оставил бумажник дома.

— Мне очень неприятно, — сказал он, — но я забыл деньги дома. Я пойду за ними, а пока оставлю у вас свою жену.

— А нет ли у вас случайно часов или какого-нибудь колечка в залог?

— Неужели моя жена — недостаточная гарантия того, что я вернусь?

— Конечно, но видите ли, если вы почему-либо не возвратитесь… так ведь у меня одна жена уже есть дома.

На границе таможенник, осматривая вещи путешественника, обратил внимание на клетку с попугаем.

— Это ваш попугай? — спросил он. — Если ваш, придется платить высокую пошлину.

— Почему?

— Закон гласит, что только за мертвого попугая, например в виде чучела, пошлина не взимается.

Путешественник на минуту задумался, на его лице отразилось колебание, и в этот момент послышался голос попугая из клетки:

— Только без глупостей! Платите пошлину!

Две подруги судачат о третьей:

— Интересно, почему она до сих пор не вышла замуж?

— Потому, что она достаточно умна, чтобы не выйти за мужчину, который настолько глуп, чтобы на ней жениться.

Маленький мальчик заходит с отцом в бакалейную лавку. Хозяин лавки наклоняется к мальчику:

— Вытяни ручки, я насыплю тебе орешков.

— Дайте лучше папочке.

— Ах ты хороший! Ты так любишь папочку?

— Нет, у папочки ручки больше.

В тюремной камере заключенные рассказывают друг другу о своих неудачах.

— Это все ерунда! — говорит наконец один. — Вот меня преследуют неудачи, так это неудачи. Представляете себе, задумал я обворовать одну виллу. Целый месяц кормил колбасой сторожевого пса. Прикормил. Он меня встречал как отца родного. Ночью, без особого труда, проник внутрь виллы… А когда я был уже в передней, наступил коту на хвост!..

Один еженедельник получил от своего читателя письмо следующего содержания:

«Так как у вас имеются специалисты по всем вопросам, прошу дать мне квалифицированную консультацию — почему девушки закрывают глаза, когда целуются?»

Ответ редакции гласил:

«Пришлите нам свою фотографию без ретуши. Тогда мы, возможно, сумеем это вам объяснить».

Старшая дочь не любила рано вставать. Мать сетовала, но ничего не могла поделать. Младший сынок решил прийти на помощь и изобрел способ. Через некоторое время мать хвасталась соседям:

— Мой сын нашел замечательное средство. Теперь дочка вскакивает чуть свет.

— Какое же это средство?

— Рано утром он пускает к ней в постель кошку.

— И это помогает?

— Еще бы! Ведь дочка имеет привычку спать с собакой.

Молодой врач хвалится перед коллегами:

— У меня появился такой пациент, какого ни у кого из вас еще не было.

— Чем он страдает?

— Раздвоением личности.

— Что же здесь особенного?

— За каждый визит он платит двойной гонорар.

Жену охватило сентиментальное настроение, и она спросила у мужа:

— Скажи, милый, а ты будешь меня любить, когда мои волосы станут седыми?

— Почему бы и нет? — ответил муж, не отрываясь от газеты. — Ведь я же любил тебя, когда они были черные, русые, рыжие, фиолетовые…

На автомобильной стоянке встречаются две подруги, владелицы малолитражных «запорожцев».

Первая поднимает капот своей машины и испуганно восклицает:

— Посмотри, у меня украли мотор!

— Не волнуйся, — отвечает другая, — минуту назад я заглядывала в багажник своей машины и увидела, что мой заботливый супруг поставил туда запасной мотор. Я с удовольствием тебе его одолжу.

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры невежливому ученику. Однажды она ему сказала:

— Я хотела бы только три дня быть твоей матерью. Ты бы сразу переменился.

— Хорошо, — сказал мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.

— Скажи мне, что было в 1410 году?

— В 1410 году была битва при Грюнвальде.

— Хорошо, а в 1437 году?

Ученик задумывается и потом бойко отвечает:

— В 1437 году было двадцатисемилетие этой битвы.

Молодые супруги поссорились. Наконец она не выдержала и сквозь слезы сказала:

— Я тебя знать не хочу. Пакую вещи и навсегда уезжаю к маме!

— Хорошо, дорогая, — сказал он, — вот деньги на дорогу.

Она пересчитала деньги.

— А на обратный путь?

В одну из нью-йоркских страховых компаний пришел мистер Смит. Ознакомившись с условиями страхования, он спросил у агента:

— А ваша компания быстро выплачивает страховую премию по несчастному случаю?

— О, мистер Смит, вы можете быть совершенно спокойны, — воскликнул агент. — Вот недавно был такой случай. Один наш клиент выпал из окна 65-го этажа. И что вы думаете? Он был еще на уровне 14-го этажа, а его жена уже получила деньги.

В открытом море на военном корабле заболел старший офицер. Врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался.

— Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? — спросили его.

— Нет, только при таких заболеваниях мы обычно рекомендуем морское путешествие.

В переполненном трамвае внезапно раздается раздраженный голос:

— Современная молодежь не имеет ни на грош уважения к старшим!

— Не понимаю, чего вы хотите? — спрашивает один из пассажиров. — Ведь только минуту назад молодой человек уступил вам место.

— Уступил, и что из этого? — продолжает ворчать недовольный. — Я сижу, а моя жена стоит!..

— С тех пор как я стал сам бриться, — сказал клиент парикмахеру, — я сэкономил много денег.

— Да, — согласился парикмахер, — но с тех пор вы совершенно не в курсе последних новостей.

Читая газету, Джованни воскликнул:

— Смотри, Коринелли, что тут пишут: «В продаже появились стаканы, сквозь которые все видится в самом лучшем свете. Даже собственная жена».

— Ну, эти стаканы я знаю уже много лет, — проворчал Коринелли. — У них есть один недостаток — их надо все время наполнять.

Американские туристы плывут в гондоле.

— Это Рим или Венеция? — спрашивает мужа миссис Смит.

Муж заглядывает в программу.

— Сегодня четверг, — говорит он, — в таком случае это Венеция.

— Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент — жертва методов воспитания, которые применяли его родители. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот…

Пан Теофиль выехал в Закопане. Через несколько дней его жена в Варшаве получила письмо:

«Пришли мне немедленно твои туфли. Ты спросишь, почему я прошу прислать твои туфли, а не мои. Потому, что, если я напишу «пришли мне мои туфли», ты прочтешь «мои туфли» и подумаешь, что я прошу прислать твои туфли, а не мои. Поэтому я пишу «твои туфли», а ты прочтешь «твои туфли» и поймешь, что я имел в виду мои туфли».

Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.

Через некоторое время официант приносит блюдо.

— Этот голубь молодой? — спрашивает посетитель.

— Ну конечно, молодой.

— А в школу вы ходили?

— Это я? Конечно, ходил.

— Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя.

Официант надевает очки и читает:

«Спешу на помощь! Гарибальди».

В отдел писем одного еженедельника пришло письмо такого содержания:

«Мне 19 лет. В воскресенье я вернулся домой в 2 часа ночи. Мать учинила мне страшный скандал. Сделал ли я что-нибудь дурное?»

Редакция ответила: «Попробуйте припомнить…»

Восьмилетний Ясь вернулся из школы.

— Ты приехал трамваем? — спросила мама.

— Да, но кондуктор все время смотрел на меня так, будто у меня не было билета.

— А ты?

— А я смотрел на него так, будто у меня был билет.

Гид сопровождает группу американских туристов.

— Прошу обратить внимание, — говорит он, — справа перед вами восхитительный средневековый замок…

— А для какого фильма он был построен? — спрашивает один из туристов.

— Да что вы! Этот замок построен в XIV веке!

— Вот это здорово! Оказывается, уже тогда существовало кино.

— Я могу купить у вас говорящего попугая?

— Только двух.

— Почему?

— Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.

В кондитерской раздается телефонный звонок. В трубке слышен мужской голос.

— Алло, это говорит Смит. Примите заказ на именинный торт для моей жены.

— Сколько свечек?

— Двадцать девять, как всегда…

Лорд демонстрирует в клубе свою фотографию, сделанную, когда он принимал участие в скаковых состязаниях.

— Для моментальной фотографии это совсем не плохо, — говорит один из приятелей.

— Почему вы называете эту фотографию моментальной? — удивился лорд.

— Так ведь вы еще сидите в седле.

Один англичанин спрашивает другого:

— Скажите, когда вы моете свою кошку, она кричит?

— Еще как кричит.

— Странно. А моя почему-то не кричит.

— Так вы ее, наверно, не выкручиваете.

Мальчик пришел с урока зоологии и спрашивает у отца:

— Как называется конь-папа?

— Жеребец.

— А конь-мама?

— Кобыла.

— А конь-детка?

— Жеребенок.

— Какой же конь называется просто конь? — с удивлением спросил мальчик.

На великосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на лысую голову лорда.

Лорд спокойно повернулся к лакею.

— Вы думаете, это мне поможет?

Две коровы встретились на лугу.

— Ты знаешь, — сказала одна, — за последний месяц моя продуктивность выросла на семь литров в сутки.

— Как ты это делаешь? — удивилась вторая.

— А это не я, это мой хозяин.

У супругов Костьолек семеро детей. Все шумят, кричат, дерутся между собой.

На днях, когда папа Костьолек пришел домой, жена пожаловалась ему:

— Сегодня я думала, что сойду с ума! Ты не можешь себе представить, что они вытворяют! Особенно хулиганит Зигмусь.

— Зигмусь? — удивился отец. — Оказывается, у нас есть и Зигмусь!

Маленький Зигмусь с увлечением читает книгу о Северном полюсе. Затем отрывает от книги взгляд и мечтательно смотрит вдаль.

— О чем ты задумался, Зигмусь? — спрашивает мать.

— Я бы хотел, чтобы мы всегда жили на Северном полюсе.

— Но почему, сыночек? — удивляется мать. — Ведь там очень холодно.

— Именно поэтому. Ты представляешь себе, сколько раз из-за холодов там отменяют занятия в школе!..

Мистер Браун пришел в бар грустный и подавленный. Сел на высокий стул у стойки и заказал молочный коктейль.

— Что с тобой? — спросил приятель, с недоумением покосившись на белую жидкость в бокале.

— Ах! — безнадежно махнул рукой мистер Браун. — Человек никогда не знает полного счастья. Когда он достигает чего-то и может позволить себе некоторые радости, сейчас же доктор прописывает ему на завтрак стакан молока с сухарем.

В полицию прибежал встревоженный человек.

— Господа! Очень прошу вас, у нас в доме случилась кража. Срочно пошлите сыскную собаку.

— К сожалению, это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы и за это сидят под арестом.

На вопрос учителя естествознания, что в природе растет быстрее всего, Ясь ответил:

— Рыбы.

— Почему? — удивился учитель.

— Потому что папа в прошлом году выудил форель. Он все время об этом рассказывает, и с каждым разом она становится на десять сантиметров больше.

Зигмунд жалуется на свою собаку:

— Ужасно глупое животное!

— Почему ты так думаешь?

— Ну как же! Вчера я велел ей принести мне газету, а эта идиотка сварила кофе и накрыла на стол.

Господин Дюпон получил анонимное письмо:

«Ваша жена изменила вам в пятницу, точно в пять часов дня».

Господин Дюпон улыбнулся.

— Тут что-то не то. Точно в пять? Нет, это не моя жена.

На праздник к Ковальским собирались прийти гости. Накануне пан Ковальский провел подготовительную работу: большую часть книг он вынул из книжного шкафа и спрятал в гардероб. Жена застала его за этим странным занятием.

— Побойся бога, Юрек! — воскликнула она. — Что ты делаешь? К нам придут порядочные люди. Никто из них не украдет твоих книжек.

— Не о том речь, — отмахнулся муж, — они могут их узнать.

Юноша Петуко просит руки девушки Мицуко.

— А что ты сделаешь, если я тебе откажу, если я не захочу стать твоей женой? — спрашивает Мицуко.

— Я сделаю себе харакири, — отвечает Петуко.

— Ты не сделаешь этого!

— Обязательно сделаю! Я всегда поступаю так в подобных случаях.

Во время семейного совета сын объявляет о том, что он решил обвенчаться с подругой по школе.

— Мой дорогой, но она бедна, — говорит отец.

— Она никогда не сумеет содержать в порядке дом, — добавляет мать.

— У нее походка, как у утки, — восклицает сестра.

— У нее страшные веснушки! — заявляет брат.

— Она мажется, как бог знает кто, и вдобавок красит полосы, — брюзжит бабушка.

— А о поведении и говорить нечего! — ворчит дед.

Молодой человек даже не пытается возражать.

— Очень может быть, что все это правда, — вздыхает он. — Но у нее есть одно огромное преимущество. У нее нет ни матери, ни отца, ни брата, ни сестры, ни бабушки, ни дедушки.

На базаре владелец фруктового лотка предупреждает жену:

— Запомни, чтобы сегодня ты ничего не покупала в овощной лавке у Калиновских.

— Почему? — удивляется жена.

— Потому что они одолжили наши весы.

Могильщик возвращается домой поздно вечером.

— Ты не мог прийти раньше? — набрасывается на него жена.

— Не мог. Хоронили знаменитого актера. Было очень много публики, много речей, много слез. Когда покойника стали опускать в могилу, раздались такие аплодисменты, что я вынужден был восемь раз его отгребать.

Отец подсчитывает расходы, связанные с содержанием сына в университете.

— Да, — вздыхает он, — в твоем возрасте я не стоил своему отцу ни гроша. Я уже работал продавцом в фирме Смита в Лондоне. И так успешно работал, что спустя шесть лет весь магазин принадлежал мне.

— Я тебе верю, — отвечает сын, — но теперь это было бы невозможно. Все владельцы магазинов теперь заводят у себя автоматические кассы.

На строительной площадке, где возвышается остов высокого дома, вертится маленький мальчик и играет на игрушечной трубе.

Проходящий мимо инженер одергивает его.

— Эй, парень, здесь играть на трубе нельзя.

— Почему?

— Ты что, не знаешь, что стало со стенами Иерихона, когда возле них играли на трубе?

На суде прокурор спрашивает убийцу:

— Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?

— А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».

Суд приговаривает семидесятипятилетнего бандита к 15 годам тюрьмы.

— К сожалению, мне не удалось сделать что-либо для вас, — сказал защитник своему клиенту после объявления приговора.

— А я очень доволен.

— Вы довольны? — удивился защитник. — Почему?

— Я не предполагал, что мне удастся дожить до 90 лет.

Когда гость уходит из дома, сын говорит отцу:

— Ты знаешь, этот твой приятель сказал, что я как две капли воды похож на тебя.

— И что ты ему ответил?

— Ничего. Ведь он намного сильнее меня.

Официант большого ресторана тяжело заболел. Карета Скорой помощи отвезла его в больницу. Больного положили на операционный стол. Боли усиливались с каждой минутой. Наконец вошел хирург. Официант простонал слабым голосом:

— Ой, доктор, я так плохо себя чувствую, помогите!

Доктор пригляделся к официанту.

— Ах, это вы! — сказал он. — Мне очень неприятно, но это не мой стол.

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.

— Почему вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат.

— Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.

— А что она делает всю ночь?

— Ждет меня.

Некто жаловался, что он никак не может получить обратно неосмотрительно одолженные им 10 000 злотых.

— Почему вы не подадите на должника в суд? — спросили его.

— Я не взял у него расписку.

— Есть выход! Напишите ему письмо с просьбой вернуть 20 000.

— Но он мне должен 10 000.

— В том-то и дело! Получив от вас письмо, он обязательно ответит, что, мол, должен он вам не 20 000, а только 10 000. Вот у вас и будет нужная расписка.

Молодая девушка показывает дачнику сдаваемую комнату.

— Это, по-вашему, комната с комфортом? — скептически спрашивает он. — Какая же тогда без комфорта?

— Эта же самая, — отвечает девушка, — если ее обслуживает мама.

— Представь себе, вчера у нас были гости, и один из них вдруг стал рассказывать такой неприличный анекдот, что я вынуждена была попросить его оставить наш дом.

— И что было дальше?

— Все гости ушли за ним. Они хотели узнать, что было дальше.

Завзятого холостяка как-то спросили:

— Существуют ли на свете жены, которые хорошо говорят о мужьях?

— О да, — ответил холостяк, — когда они говорят о своих бывших мужьях своим мужьям настоящим.

Врач успокаивает нервного пациента:

— В последнее время в медицине наблюдается небывалый прогресс. Нервные недомогания, которые вас беспокоят, давно изучены. Теперь мы знаем совершенно точно, что причины, их вызывающие, совершенно неизвестны.

— За детей мы не отвечаем, — заявили Адам и Ева, вызванные в суд по делу о преступлениях человечества. — Они происходят от обезьяны. Мы же были — бог нам свидетель — бездетным семейством.

Дон Альваро возвращается с дуэли. Жена восклицает:

— Ты не ранен?

— Нет.

— А дон Карлос? Ты его убил?

— Нет, он жив и невредим.

— Значит, дуэль не состоялась?

— Состоялась. Просто мы оба стреляли так метко, что пули столкнулись друг с другом на половине пути.

Во время перестрелки с полицией Бриллиантовый Джо был тяжело ранен. Приятель привез его в больницу.

— Если Джо умрет во время операции, — заявил он хирургу, — вы отправитесь на тот свет за ним.

Хирург достал из стола пистолет и положил его рядом с хирургическими инструментами.

— Если ваш Джо умрет на операционном столе, — спокойно заметил он, — я узнаю об этом на пять секунд раньше вас.

В кафе заходит пожилой мужчина и садится за столик.

К нему подбегает официант и не очень учтиво заявляет:

— Этот стол заказан.

— Ну что ж, — говорит посетитель, — в таком случае заберите его и принесите мне другой.

За рюмкой сосед жалуется соседу:

— Моя жена несносна, когда она трезва.

— Разве она любит выпить? — удивляется сосед.

— Увы! В жизни не выпила ни капли.

Маленький мальчик зовет маму:

— Мамочка, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

— Папа уже знает, он висит на люстре.

Давно известно, что все охотники хитрят. Не подстрелив ни одной пташки, они по дороге домой покупают дичь в магазинах.

Однако, черт побери, кто подстрелил всю ту дичь, которая там продается?..

У реки сидят два мальчика, моют ноги. Один говорит другому:

— А у тебя ноги грязнее, чем у меня.

— Ничего удивительного, — отвечает второй, — ведь я старше.

— Моя жена когда-то пела и играла на рояле, но с тех пор, как пошли дети, она не может посвящать себя музыке.

— О да! Поистине дети — это божье благословение.

Молодой врач осматривает больного.

— Вы меня вызвали слишком поздно, — говорит он его жене. — К сожалению, это уже агония. У вашего мужа совершенно синие руки.

— Но, доктор, — возражает жена больного, — руки у него синие потому, что он красильщик.

— Это большое счастье, — облегченно вздыхает врач. — Если бы он не был красильщиком, он был бы уже покойником.

— Милый, я до сих пор не знаю, действительно ли ты меня любишь.

— Дорогая, что за вопрос?

— Может быть, это и не вопрос, но это также и не ответ.

Хулиган, осужденный на шесть месяцев тюрьмы, обращается к судье:

— У меня имеется ходатайство. Прошу разрешить мне отбывание срока зимой.

— Почему?

— Зимой дни короче.

Начальник наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.

— Это невероятно, — говорит он, — вы даже не умеете заправить ленту в свою машинку.

Секретарша пожимает плечами.

— Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог настроить свой рояль?

В больнице, в кабинете дежурного врача, звонит телефон.

— Будьте любезны, не скажете ли вы, как здоровье пациента Яна Ковальского из палаты № 12?

— Он еще не пришел в сознание.

— А когда он, по вашему мнению, придет в сознание?

— Если все пойдет хорошо, то в ближайшую среду.

— Я вам очень благодарен.

— Пожалуйста. А кто у телефона?

— Пациент Ян Ковальский. Простите, но в этой проклятой больнице не было другого способа узнать, долго ли еще меня здесь продержат…

Начальник тюрьмы подписывает документы рецидивисту, отсидевшему свой срок.

— Я должен извиниться перед вами, — говорит начальник, — за небольшую ошибку, жертвой которой вы стали. Вы отсидели на два дня больше, чем было предусмотрено приговором.

— Стоит ли об этом говорить, засчитаете эти два дня в следующий раз.

Мальчик получил от отца подарок — попугая.

Через некоторое время родители услышали, что попугай выкрикивает нецензурные слова.

Отец позвал сына.

— Дорогой мой, попугай говорит ужасные вещи. Только ты один с ним занимаешься. Не иначе, как ты научил его так ругаться.

Мальчик шмыгнул носом.

— Я не виноват. Он первый сказал мне: «Шпана!»

Молодая девушка объясняет матери:

— Художник сказал мне, что, если я хочу, чтобы портрет был хорошим, я должна буду позировать ему не менее двадцати раз.

— А ты спроси его, сколько сеансов ему потребуется, если на каждом буду присутствовать я.

— Мой муж женился на мне потому, что не любил ресторанных обедов.

— А теперь?

— О, теперь он их любит.

«Любимая! Ради тебя я готов переплыть через океан, без колебания готов прыгнуть в пропасть. Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие препятствия и трудности.

Р. S. Приду в воскресенье, если не будет дождя».

Хозяин одного из американских институтов красоты следующим образом рекламировал свое заведение:

«Уведомляем уважаемых клиенток, что перед косметической операцией дирекция вынуждена брать у них отпечатки пальцев. Делается это исключительно для того, чтобы после операции наших клиенток можно было опознать».

Ковальский жалуется приятелю:

— У меня ужасные неприятности. Ты представляешь себе, оказывается, я говорю во сне.

— Ну, это не страшно.

— Как для кого, а для меня даже очень. Все товарищи надо мной смеются.

— Какие товарищи?

— Товарищи по работе…

В одной из школ в Швейцарии учитель спрашивает ученика:

— Кто был первым человеком?

— Вильгельм Телль.

— А что ты скажешь об Адаме?

— Ну, если господин учитель считает и иностранцев…

Ковальский приходит к должнику. Ему открывает двери домашняя работница.

— Хозяин дома? — спрашивает Ковальский.

— Дома, — отвечает работница.

— Ну, наконец мне повезло. До сих пор я никак не мог застать его дома.

— Вы бы и сегодня его не застали, если бы он мне утром не отказал от места.

На улице встречаются двое пожилых мужчин. Один из них в полном охотничьем облачении.

— Что я вижу! — восклицает другой. — Вы, член общества друзей животных, активный борец за гуманное отношение к четвероногим, отправляетесь на охоту?

— А почему бы мне и не охотиться? Разве я когда-нибудь попадаю в цель?

Инспектор обращается к мужчине, сдающему экзамен на шофера:

— Перед вами едет легковая автомашина. Внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?

— Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.

— Какая разница?

— Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен: водитель показывает, что он собирается свернуть налево. Но если это женщина, то сигнал может одинаково означать как левый поворот, так и правый. Может означать также, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок и не поворачивать вообще либо что она просто показывает подруге, сидящей рядом, на шляпу, выставленную в витрине. Поэтому на всякий случай я удваиваю бдительность.

Поздней ночью на пустынной улице к пешеходу подходит темная личность и угрожающе говорит:

— Деньги или жизнь!

Перепуганный пешеход молитвенно складывает руки и заикаясь просит:

— Умоляю вас, заклинаю всем святым! Если я вернусь домой без денег, жена не даст мне покоя до конца моей жизни.

— Мне очень жаль, — разводит руками грабитель, — но, к сожалению, у моей жены такой же чертовский характер…

Понятовский встретил на улице Ковальского, который давно должен был ему деньги.

— Когда наконец вы отдадите мне долг? — спросил Понятовский.

— Как только приедет мой дядюшка из Америки.

— Я уже целый год слышу эту историю. Ни в какого американского дядюшку я больше не верю.

— Я могу показать вам письмо, которое только вчера от него получил, — обиделся Ковальский.

— И что дядюшка вам пишет?

— Он пишет, что приедет, как только я вышлю ему деньги на дорогу.

— Почему ты так пьешь? Ведь ты, кажется, член общества борьбы с алкоголизмом?

— Уже нет.

— Почему?

— Не хватает денег на уплату членских взносов.

В автобусе пассажир показывает контролеру постоянный проездной билет.

— Но это школьный проездной билет, — говорит контролер. — Он выдан десятилетнему мальчику.

— Да! Теперь вы можете себе представить, сколько я ждал вашего проклятого автобуса.

Муж звонит по телефону жене:

— Дорогая моя, я пригласил сегодня на обед моего друга.

— Ты с ума сошел! — ворчит жена. — Ты же знаешь, что у ребенка прорезаются зубки и он плачет, ни на секунду не умолкая. Ты знаешь также, что работница позавчера от нас ушла! Что в доме нет ни кусочка мяса! Что в квартире все перевернуто вверх дном, а я почти месяц не была у парикмахера.

— Тем лучше! — восклицает муж. — Мой друг собирается жениться, и я, вместо того чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушается, покажу ему наглядно, что его ожидает.

На приеме жена замечает, что ее муж то и дело подходит к стойке со спиртными напитками.

— Послушай, — говорит она, отведя его в сторону, — ты уже девятый раз подходишь к стойке. Что о тебе люди подумают?

— О, не беспокойся, — успокаивает ее муж. — Я каждый раз говорю, что беру бокал для тебя.

Посетитель в ресторане подзывает официанта:

— Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!

— Сами виноваты.

— Это почему?

— Потому что я предлагал вам ее еще в прошлую среду, а вы отказались.

В тюремной камере отбывают наказание два арестанта.

— А ты из-за чего сюда попал? — спрашивает один.

— Из-за насморка.

— Это как так из-за насморка?

— Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.

— Что тебе больше всего нравится в женихе Гени?

— Дальновидность. Он еще не женился, а уже откладывает деньги на развод.

Красивая девушка останавливает на шоссе автомобиль и просит ее подвезти.

— Это можно, только сперва покажите левую ладонь, — говорит владелец автомобиля.

Девушка показывает, водитель внимательно всматривается в линии руки и наконец говорит:

— Линия жизни у вас длинная, пожалуйста, садитесь.

Автомобиль трогается с места, а удивленная пассажирка спрашивает:

— Почему вы интересовались моей линией жизни?

— Потому что у моего автомобиля испорчены тормоза.

Больница для умалишенных. Разговаривают между собою двое больных.

— Ты кто такой? — спрашивает один.

— Я папа Римский, — отвечает второй.

— А кто тебе сказал, что ты папа?

— Сам господь бог.

В разговор вмешивается третий больной:

— Он все врет. Я никогда ему этого не говорил.

Возвратившись от врача, жена рассказала мужу:

— Доктор рекомендовал мне в этом году обязательно отдохнуть где-нибудь у Черного моря. Как ты думаешь, куда мне направиться?

— К другому доктору.

В аптеку входит маленький мальчик, останавливается перед окошком провизора и, переминаясь с ноги на ногу, молчит.

— Что тебе, мальчик? — спрашивает наконец провизор.

— Мне нужно лекарство, но я забыл, как оно называется. Знаю только, что в него входит медитиламинодиметилфенилпиралолнафтол…

Тяжелобольная женщина говорит мужу:

— Поклянись мне, что, если после моей смерти ты женишься во второй раз, ты не позволишь своей новой жене носить мои платья.

— Ну, это конечно, — отвечает рассерженный муж, — ведь у нее совершенно другая фигура.

— Пан Ковальский, что с вами стало? Вы были такой толстый, а стали такой худой! Были такой высокий, а стали такой низкий!

— Извините, но я вовсе не Ковальский!

— Что?! Так вы уже и не Ковальский?

Узнав, что дочь собирается замуж, отец стал ее упрекать:

— Как же так можно? Почему ты не сказала своему поклоннику, чтобы он, прежде чем просить твоей руки, повидался со мной?

— Я ему сказала, но он меня заверил, что видел тебя не раз и, несмотря на это, хочет на мне жениться…

Журналистка знакомится с условиями жизни заключенных в тюрьме. Она обращает внимание на молодого арестанта.

— Вероятно, вас привела сюда слишком большая тяга к водке?

— Откуда?! — восклицает заключенный. — Неужели вы думаете, что здесь можно достать хоть одну каплю?

В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:

— Я к вам ненадолго. Только на две недели.

— На две недели? А за что?

— Убил будущего тестя и сжег невесту.

— И за все это всего на две недели?

— Да. Через две недели меня повесят.

Некий заядлый игрок всегда крупно выигрывал в карты, а потом все выигранные деньги проигрывал на бегах.

Один из друзей однажды спросил его, отчего так происходит.

— Увы! — ответил игрок. — Если бы я мог на бегах тасовать лошадей!..

Магазин обуви в Париже. Хозяин инструктирует новую продавщицу:

— Если покупательница спросит туфли номер 37, вы должны воскликнуть: «Что вы! У вас такая маленькая ножка, что номер 35 будет вам в самую пору».

— И я должна дать ей туфли номер 35?

— Ни в коем случае! Вы должны дать ей номер 38.

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:

— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.

— Почему ты так считаешь?

— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами уже 11 лет.

Боксер, страдающий бессонницей, обратился к врачу за советом.

— Я могу порекомендовать вам испытанный способ, — сказал врач, — ложась спать, считайте в уме: один, два, три, четыре и так далее. Поверьте, что это очень помогает.

— К сожалению, это не для меня, — вздохнул боксер.

— Почему? — удивился врач.

— Потому что при счете «девять» я всегда вскакиваю на ноги.

При дворе некоего короля жил старый шут, который забавлялся тем, что вел специальную книгу глупцов. В нее он вписывал имена всех, кто, по его мнению, хоть раз совершил глупость.

Как-то короля посетил некий купец, прибывший из неведомой страны.

Король велел выдать ему несметную сумму денег для закупки в Аравии лучших верховых лошадей. Когда купец, нагруженный золотом, покинул дворец, король, заглянув в книгу глупцов, увидел там свое имя.

— Почему ты вписал мое имя в свою дурацкую книгу? — сердито спросил он шута.

— Я не мог поступить иначе, ибо не было мудростью с твоей стороны, величайший из великих, дать незнакомому человеку столько золота, которое ты никогда уже не увидишь.

— А если этот купец приведет мне коней?

— Тогда я вычеркну твое имя и впишу в книгу имя купца.

В одном обществе зашла речь о том, что больше всего радует женщину.

Мужчина, считавший себя знатоком женской натуры, сказал:

— Ее собственная красота.

— Нет, — поправила красивая дама, — уродство ее подруги.

Под наплывом нежности жена спрашивает мужа:

— Милый, помнишь ли ты тот день, когда мы познакомились?

— Еще бы! Я никогда его не забуду. Это было в пятницу, тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас было тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

Молодые супруги приглашены на очень важный для них прием. У входа в зал муж шепнул жене:

— Поправь шов на левом чулке.

Жена незаметно поправила чулок и в свою очередь шепнула мужу:

— А другой чулок в порядке?

— Да, — ответил муж, — он без шва.

Профессор спрашивает студента:

— Кем была ваша мать до замужества?

Студент пожимает плечами:

— У меня не было матери до ее замужества.

В зоомагазине покупатель выбрал говорящего попугая.

— Я беру его с одним условием: если вы дадите гарантию, что он не станет рассказывать, сколько я за него заплатил. Я беру его для подарка.

В учреждение приняли нового счетовода. На вид это была симпатичная и скромная девушка.

Бухгалтер оглядел ее с улыбкой.

— Вот что, милая, — сказал он, — прежде чем вы положите мне на стол итог, прошу пересчитать каждую сумму три раза.

— Хорошо, — сказала девушка.

На следующий день она зашла в кабинет к бухгалтеру.

— Вот, пожалуйста, я каждую сумму пересчитала десять раз…

— Превосходно! Люблю старательных работников.

— …И вот тут десять итогов.

Старый посетитель ресторана обращается к официанту.

— Всегда, когда я заказывал лангет, вы приносили мне два куска мяса. Почему сегодня вы принесли один?

— О, простите! Это невнимательность повара! Он забыл разрезать мясо пополам.

Школьник спрашивает у матери:

— Мамочка, почему Соломон был самым мудрым человеком на земле?

— Потому что у него было много жен и он со всеми ими советовался.

Лошадь, запряженная в бричку, ведет себя странно. То несется как угорелая, то внезапно останавливается, потом опять резко устремляется вперед, пугая прохожих.

— Что с вашей лошадью? — спрашивает приезжий у возницы. — Она всегда себя так ведет?

— Всегда, — отвечает возница. — У нее мания величия. Ей кажется, что она автомобиль.

Бабушка рассказывает семилетней внучке сказку:

— …Вечером принцесса принесла жабу в свою комнату, и вдруг отвратительная жаба превратилась в красивого принца…

Заметив недоверие на лице девочки, бабушка спросила:

— Ты что, не веришь моему рассказу?

— А ты думаешь, что мама принцессы поверила?

Шестидесятипятилетний богатый холостяк решил жениться на молодой девушке и советуется с приятелем:

— Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне 55 лет, мои шансы повысятся?

— Я думаю, — отвечает рассудительный приятель, — что твои шансы будут неизмеримо выше, если ты скажешь ей, что тебе 85.

Учитель природоведения вызывает к доске ученика.

— Самым ярким примером трудолюбия в природе являются муравьи. Тебе, наверно, приходилось видеть, как маленький муравей, работая целый день, носит в муравейник разные предметы, значительно большие, чем он сам. Скажи мне, какой из этого можно сделать вывод?

— Вывод? Все равно на него кто-нибудь наступит.

Девушка недовольна своим кавалером.

— Почему ты никогда ничего не говоришь? — спрашивает она.

— Настоящая любовь обходится без слов.

— Неправда, она разговаривает с отцом.

Нью-йоркский клерк заболел и вынужден отправиться к врачу. После нескольких визитов товарищ спрашивает, как он себя чувствует.

— Врач обещал, что его курс лечения поставит меня на ноги. Кажется, это действительно будет так.

— Что? Ты чувствуешь себя лучше?

— Нет, но я вынужден продать автомобиль.

На лестнице слышится шум.

— Что случилось? — спрашивает мать.

— Папа нес четвертинку и упал на лестнице.

— Разлил?

— Нет, рот у него был закрытый.

В больнице происходит операция, имеющая целью возвратить молодость старому человеку.

Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, боль ной начинает вести себя беспокойно и наконец громко плачет.

Врач успокаивает его:

— Операция уже кончается, через минуту боль прекратится.

— Я плачу не от боли, — отвечает пациент. — Я боюсь, что опоздаю в школу.

К часовому мастеру приходит клиент.

— Часы, которые я купил у вас два дня назад, уже испортились. А вы говорили, что мне хватит их на всю жизнь.

— Вы тогда так плохо выглядели…

В зоопарке к служащему подходит девочка.

— Скажите, этот гиппопотам самец или самка?

— Дитя мое, это должно интересовать только другого гиппопотама.

Миллионера спросили, как он добился успеха.

— Это очень просто, — сказал он. — Сперва надо быть беспринципным и идти к цели, ни на что не оглядываясь.

— А потом?

— А потом всю жизнь делать то же самое.

В первом классе на уроке ученики рассматривают кота.

— Можно задать вопрос? — раздается голос мальчика. — Как узнать — это кот или кошка?

Учительница смущена.

— А ты как думаешь?

— Я думаю, что лучше всего голосованием.

Хозяйка дома показывает гостям свой семейный альбом. Между прочими фотографиями детства пожелтевшая карточка, на которой изображена крошечная девочка на коленях у пожилой женщины.

— Так я выглядела тридцать лет назад, — говорит хозяйка, — как вам это нравится?

— Очень нравится, а кто этот ребенок?

Разбирается дело о разводе. Судья внимательно выслушивает обе стороны и затем обращается к жене.

— Почему вы хотите разойтись с мужем? Разве вы не видите, что он вас любит?

— Все возможно! — восклицает жена. — Этот негодяй даже на такое способен.

Морис и Оливье, марсельские хвастуны, соревновались как-то в фантастичности рассказов.

— Мой магазин одежды так велик, что я велел отпечатать специальные планы для продавцов, чтобы они не заблудились, — сказал Оливье.

— Ну, это что, — парировал Морис. — В мой магазин забежал однажды лев. После этого я только через несколько месяцев заметил, что у меня пропало несколько служащих.

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок.

— Вы выходите на свободу, — сказал начальник. — Надеюсь, что теперь вы начнете честную жизнь.

— Ах, господин начальник, — вздохнул арестант. — Я не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты…

После долгой разлуки за столом нью-йоркского ресторана встретились два бизнесмена.

— Как идут твои дела, Джо? — спросил один.

— Уже четвертый раз объявляю себя банкротом.

— Ну и что?

— Если так пойдет дальше, в пятый раз я обанкрочусь по-настоящему.

— Когда не везет, то уж не везет! — воскликнул молодой человек, получив назначение.

— В чем дело? — заинтересовался приятель.

— Я поступил на флот, чтобы посмотреть свет, а меня назначили на подводную лодку.

Стась — футболист. Как-то на днях он опоздал к ужину. Жена сделала ему выговор.

— Представь себе, какая глупая произошла история! — поспешил оправдаться Стась. — У нас был очень ответственный матч, но к середине игры туман сгустился так сильно, что мы играли почти два часа, пока сообразили, что мяча нет на поле.

На пляже полицейский подходит к девушке, на которой уж слишком символический купальный костюм.

— Что бы сказала ваша мать, если бы увидела вас в этаком виде?

— Она была бы в ужасе. Это ее костюм!

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска:

«Наполни бак и все канистры. Три следующие бензиновые станции, которые ты увидишь, — мираж».

В киностудии просматривают только что законченный документальный фильм.

— Ах, какие превосходные замедленные съемки, — с восторгом восклицает один из членов художественного совета.

— Это вовсе не замедленные съемки, — объясняет режиссер. — Здесь мы засняли ремонт жилого дома.

Контролер будит пассажира, спящего у окна.

— Ваш билет.

— Билет? У меня нет билета.

— А куда вы едете?

— Я никуда не еду.

— Каким же чудом вы оказались в поезде?

— Я подчинился. Кондуктор так властно крикнул: «Прошу садиться!», что мне не оставалось ничего другого, как сесть.

Пациент рассказывает доктору о своих болезнях. И в то же время жалуется на медицину, которая не может ему помочь. Не выдержав потока его слов, врач разводит руками.

— В конце концов, вам семьдесят шесть лет. Невозможно быть вечно юным.

— Это я знаю, — соглашается пациент. — Но я согласен быть вечно старым.

В полицейский комиссариат в Нью-Йорке вбежал взволнованный человек.

— Я очень прошу меня выслушать. Вчера я сообщил о том, что у меня украли часы, а сегодня я обнаружил их в ванной.

— Мне очень жаль, — ответил дежурный, — но вор уже арестован…

Браун решил дать рекламное объявление своей фирмы.

— Вы думаете, что это поможет? — спросил он у служащего рекламного агентства.

— Несомненно, — убежденно сказал тот. — Трудно даже представить, как внимательно люди читают объявления. На прошлой неделе мистер Смит дал объявление, что ищет для своего ювелирного магазина ночного сторожа. И что вы думаете? В ту же самую ночь магазин обворовали.

— Купите галстук.

— Нет.

— А запонки?

— Нет.

— Так, может, подтяжки?

— Послушайте, если вы сию же минуту не уберетесь, я не знаю, что с вами сделаю. У меня просто не хватает слов…

— В таком случае я могу предложить вам словарь. В нем 10 000 слов. Гарантирую, что вы найдете в нем те слова, которых вам не хватает…

Маленький Ясь пристает к отцу:

— Папочка, что такое шеф?

Папа пытается подобрать популярное объяснение:

— Ну, шеф, это такой человек, который всегда приходит в контору поздно, если ты пришел рано. Либо приходит рано, если ты опоздал на работу.

Журналист беседует со стариком, дожившим до ста лет.

— Чему вы приписываете свое долголетие?

Старик затянулся трубкой, медленно выпустил дым и сказал:

— В мое время еще не знали о вредных свойствах никотина.

Отец услышал, как его сын что ни слово повторяет: «У, черт!» Он позвал его в кабинет и стал увещевать:

— Вот что, сыночек, давай договоримся. Если ты не будешь все время говорить: «У, черт!» — я тебе дам злотый.

Сын переступил с ноги на ногу.

— Папочка, — сказал он, — я знаю такие слова, которые стоят по десять злотых.

Директор вызывает к себе нового работника.

— Садитесь, — говорит он. — Я хотел бы узнать, освоили вы уже свои обязанности или еще нет?

— О да, — отвечает работник. — Я обязан будить моего непосредственного начальника, как только услышу, что вы идете.

— Ты знаешь, дорогая, то дерево, под которым мы когда-то объяснились друг другу в любви, сломлено ураганом.

— Так ему и надо…

Известный врач-окулист читает лекцию студентам.

— Каждый человек, — говорит он, — который страдает слабостью зрения, обязан иметь две пары очков — одну для чтения, другую для дали.

Здесь лектор сделал небольшую паузу, похлопал себя по карманам, огляделся.

— Лично я, — продолжал он, — имею три пары очков. Третьи для того, чтобы находить две другие…

Супруги Косьолек уезжают в отпуск.

Перед отъездом пани Косьолек отдает мужу отчет о последних приготовлениях:

— Собака у Патковских, кошку определила к сестре, радиоприемник одолжила соседям, телевизор отдала в починку, а Казю отправила к моей маме…

— Знаешь что, дорогая, — подумал вслух муж, — а не остаться ли нам в связи с этим дома? Вот где был бы настоящий отдых!..

Комиссия принимает дом, который уже заселен. В одной квартире из дыр в потолке льет вода. Владелец квартиры сидит под зонтом.

— Отовсюду так льет? — спрашивают члены комиссии.

— О нет, из крана ни капли, — отвечает жилец.

Лорд Биркенхед приехал в Нью-Йорк.

— Сэр! — сказал гид, указывая на гигантский небоскреб. — Прошу обратить внимание: ничего подобного нет нигде в мире. Даже в вашей уважаемой стране.

— Да, — согласился англичанин.

— Здесь восемьдесят этажей.

— Возможно.

— С крыши открывается вид на сто миль в окружности.

— Гм…

— Здание построено из огнеупорных материалов. Оно не может сгореть.

— Жаль, — промычал англичанин.

Ковальский едет на именины. Купил бутылку вина, но вот неудача, оставил ее в трамвае. Ловит такси. Догоняет трамвай.

— Не нашли ли вы здесь бутылку вина? — спрашивает он кондуктора.

— Нет, — отвечает кондуктор. — Но я нашел типа, который нашел бутылку вина. Если он вам нужен, вон он там спит на скамейке…

— Ты умеешь хранить секреты? — спросила одна молодая женщина другую.

— Конечно, — ответила та. — Но мне не везет. Что бы я ни сказала кому-нибудь по секрету, сразу выясняется, что этот человек секретов держать не умеет.

В кафе к столику Ковальского подсел скучнейший тип, с которым Ковальский случайно познакомился несколько недель назад.

— Как жизнь? — спросил тот.

— Да так… помаленьку.

— Как себя чувствует ваша супруга?

— Отлично.

— А детки?

— Прекрасно.

— А родственники?

— Замечательно.

Наступила долгая пауза. Прервал ее Ковальский.

— Вы, наверно, не знаете, что у меня есть еще прабабушка…

Папа, мама и маленький Ясь входят в кафе.

— Два коктейля! — заказывает отец.

— А для мамы ты ничего не закажешь? — удивляется Ясь.

— Я знаю его, как собственный карман.

— Да, да! Это, должно быть, очень пустой человек…

Два водолаза работают под водой в открытом море. Внезапно один из них получает по радио срочный вызов на поверхность.

— Нас вызывают наверх как можно скорее, — говорит он товарищу.

— Что случилось?

— Корабль, с которого нас спустили, тонет.

В большое учреждение пришел проситель.

— Как мне найти вашего директора? — спросил он в бюро информации.

Молоденькая девушка механически объяснила:

— Идите прямо по коридору, пока не увидите надпись «Вход воспрещен». Войдите в дверь с этой надписью и поверните налево. Увидите табличку: «Не входить». Там вы и найдете нашего директора…

Двое мужчин бросают монету.

— Если выпадет решка, — говорит один, — будем играть в домино.

— А если орел? — спрашивает другой.

— Тогда пойдем купаться.

— А что мы будем делать, если монета вдруг станет ребром?

— Ну, если это случится, против судьбы не пойдешь, — тогда приступим к работе…

Переписывание с одной книги — плагиат.

Переписывание с двух книг — компиляция.

Переписывание с трех книг — докторская диссертация.

Переписывание с четырех книг — пятая научная книга.

Два старых англичанина играют в гольф. В это время мимо огороженной площадки проезжает похоронная процессия. Один из игроков откладывает клюшку и снимает шапку.

— Что с вами? — спрашивает другой. — Почему вы прервали игру?

— Простите меня, сэр, — вздыхает первый, — но как-никак мы 25 лет были мужем и женой…

Судья спрашивает взломщика, как это получилось, что он взял только драгоценности, а деньги оставил.

— Ах, господин судья, — говорит обвиняемый, — и вы тоже начинаете меня пилить. Мало мне жены, которая из-за этого превратила мою жизнь в ад…

Маевский получил зарплату. С удивлением он обнаружил, что бухгалтерия ошиблась и выплатила ему на 30 злотых больше. Никому ничего не сказав, Маевский спрятал деньги и ушел.

Во время очередной выплаты в ведомости оказалось на 30 злотых меньше. Маевский устроил страшный скандал. В бухгалтерии все проверили, и выяснилось, что в предыдущий раз Маевский получил на 30 злотых больше.

— Почему вы тогда не протестовали? — с укором спросил его бухгалтер.

— Видите ли, — сказал Маевский, — я подумал: «Один раз такое может произойти». Но когда эта неразбериха входит в привычку!..

На приеме известный ученый беседует с молодой соседкой по столу.

— Вы знаете, — говорит он, — я по профессии гуманитарий, занимаюсь гуманитарными науками. Я не имею ни малейшего понятия о технике. Например, стыдно признаться, но я даже не знаю, как возникает электрический ток.

— О, это очень просто! — восклицает девушка. — Нужно только повернуть выключатель.

Группа мужчин восседает за столиком в баре.

— Послушайте, — говорит один, — что пишут в газете: какого-то типа муж застукал в спальне жены и выбросил его через окно со второго этажа.

— Не вижу в этом ничего необычного, — замечает другой. — Со мной случилось то же самое.

— И ты остался невредим?

— Я? Конечно! Ведь я был мужем.

Том, новый воспитанник известного своей суровостью лондонского интерната, был предупрежден товарищами, чтобы в своих письмах домой он не писал ничего дурного о режиме в интернате, так как письма проверяет сам директор.

Через некоторое время родители Тома получили от него первое письмо. Оно было очень кратким:

«Дорогие родители, — писал Том, — в нашем интернате 387 учеников. Как бы я хотел, чтобы их было 386. Обнимаю вас, ваш Том».

Судят прилично одетого человека.

— Признаете ли вы, что украли у соседа этот кларнет? — спрашивает судья.

— Да, признаю.

— Вы что, играете на кларнете?

— Не имею понятия, как это делается.

— Зачем же вы украли кларнет?

— Дело в том, что мой сосед тоже не имеет понятия о кларнете, но играет на нем с утра до ночи.

В костеле происходит моление о дожде. Катастрофическая засуха грозит уничтожить урожай. В момент наивысшего вдохновения пастырь неожиданно строгим взглядом окидывает свою паству.

— Что это значит! — восклицает он. — Как вам не стыдно! Вы демонстрируете пример абсолютного отсутствия веры. Приходите просить бога о ниспослании дождя, а никто из вас не захватил зонтика…

Вражда между двумя политическими деятелями привела к открытой схватке в палате лордов.

— Этот человек, — вскричал один из них, — умрет на виселице или от ужасной болезни!

— Возможно, — ответил второй, — но в том случае, если я свяжусь с вашей партией или с вашей любовницей!..

Парк, звездный вечер, под деревом он и она.

— Бася, моя дорогая, если бы ты знала, как я тебя люблю.

— Я счастлива, но не называй меня Басей, меня зовут Кася, о мой любимый Павел.

— Кася? Это тоже красиво! Но кстати, меня зовут не Павлом, а Янеком, о моя любимая…

Он читает газету, она вяжет на спицах. Она вздыхает:

— Давно-давно, когда мы только поженились, ты так любил гладить меня по подбородку, помнишь!

— Помню, — вздыхает он, — и тогда подбородка у тебя еще совсем не было…

Звонок. Зубной врач открывает двери. Перед дверьми десять мальчиков.

— Я пришел вырвать зуб, — говорит один.

— А твои товарищи?

— Они пришли послушать, как я буду орать.

Мистер Гансберг плыл в Америку на шикарном пароходе. В кают-компании за столом его место было рядом с французом, который каждый раз с подчеркнутой вежливостью обращался к своему соседу со словами «бон апети!». Думая, что француз ему представляется, Гансберг отвечал с такой же вежливостью: «Гансберг».

Церемониал этот повторялся несколько дней, пока кто-то не объяснил Гансбергу, что «бон апети» значит попросту «приятного аппетита».

В тот же вечер Гансберг первый обратился к французу и сказал: «Бон апети!» Француз приятно улыбнулся и ответил: «Гансберг!»

Сват привел возможного жениха в дом будущей невесты.

— Обратите внимание на дом, — шепнул он, — может быть, он и не так шикарен, но какая прекрасная мебель, какие ковры, какие картины. Несомненно, это богатые люди.

— Но может быть, все это они только одолжили? — засомневался молодой человек.

— Одолжили! — У свата от возмущения даже поднялись брови. — Кто станет одалживать такие вещи банкротам!..

Пан Ковальский спокойно шел по улице, как вдруг какой-то здоровенный детина изо всех сил ударил его по спине и воскликнул: «Привет, Козловский!»

— Я вовсе не Козловский! — запротестовал пан Ковальский. — Но если бы я даже и был Козловским, я не вижу причины, почему надо бить человека изо всех сил по спине.

— Вы не видите причины! — в свою очередь рассердился здоровяк. — А откуда вы знаете, в каких я отношениях с Козловским?

Сельский священник встречает на улице своего прихожанина, вдребезги пьяного. Священник восклицает возмущенно:

— Ты опять пьян? А вчера я был так счастлив, когда увидел, что ты совершенно трезв!

— Да, святой отец, — качает головой прихожанин, — но сегодня моя очередь считать себя счастливым.

Окончилась охота, и приезжий охотник спрашивает у лесничего:

— Как вы думаете, сколько я должен заплатить загонщикам?

— Это зависит от того, в какое место вы им попали.

Маленькая Ганя потерялась в большом универмаге. Она стала кричать что есть сил:

— Магдалена! Магдалена!

Прибежала ее мать.

— Почему ты зовешь меня по имени, — удивилась она. — Разве ты не могла позвать, как всегда: «Мама»?

— Могла, — хныча, ответила Ганя, — но я подумала: в магазине полно мам, а Магдалена, наверно, одна…

— Как-то охотился я со своим знаменитым Азором. Азор, как всегда, быстро напал на след и, низко пригибаясь к земле, помчался как ошалелый. Я мгновенно потерял его из виду. Ну, конечно, я отправился в том направлении, где он исчез. Вскоре я его обнаружил. Он стоял у железнодорожного переезда, помахивая хвостом и выразительно показывая мне на цель.

Я стал приглядываться, но не мог разглядеть никакой дичи. Тогда я осторожно подобрался ближе и понял, что мой гениальный пес старается навести меня на какую-то бумагу, лежащую на рельсах. Я поднял ее — и что же это оказалось? Это было меню, которое, видимо, выпало из окна вагона-ресторана, когда здесь проходил поезд. И представьте себе! Первое блюдо, которое значилось в меню, было «Куропатка на углях»!

Ковальский обручился. С той поры друзья заметили в нем радикальные перемены. Как-то они окружили его и потребовали ответить на вопросы:

— Ты что — действительно так любишь Зосю?

— Да.

— И ради нее ты перестал пить?

— Да.

— И ради нее ты перестал играть в карты?

— Да.

— И ради нее ты бросил курить?

— Да.

— Так почему ты на ней не женишься?

— Я пришел к заключению, что с такими достоинствами, как у меня, я могу найти себе лучшую жену.

Родители научили маленькую Ганку молиться.

— Боженька, сделай так, — молится Ганка, — чтобы мамочка и папочка были здоровы, и еще сделай так, чтобы витамины находились в пирожных, а не в шпинате…

К молодому дантисту приходит пациент. Осмотрев его, врач говорит, что больной зуб придется вырвать.

— Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.

— Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня еще нет, я беру только 100 злотых за час.

Парень смотрит на девушку влюбленными глазами. Она спрашивает:

— Ты меня действительно любишь?

— Конечно.

— Так, как Адам любил Еву?

— О, гораздо сильнее!

— Разве это возможно?

— Конечно! Ведь у Адама не было выбора.

Два друга встретились после долгой разлуки.

— Ну, расскажи, дружище, — сказал первый, — как ты живешь, повезло ли тебе в жизни! Женился ли ты на Божене или по-прежнему сам себе готовишь обеды?

— И то и другое, — ответил второй.

Ясю семь лет. Он пришел из школы и рассказывает отцу:

— Папочка, Марек сегодня обозвал учителя нехорошим словом.

— Каким? — спрашивает отец.

— Ты мне запрещаешь говорить нехорошие слова. Поэтому ты назови все те, которые ты знаешь, а я тебе скажу, когда надо остановиться.

Встречаются две гадалки. Одна говорит другой:

— У тебя, моя милая, все сложится как нельзя лучше. А теперь скажи, как сложится судьба у меня?

Глубокий старичок, который уже еле передвигал ноги, захотел однажды спуститься с гор, где он жил, и отдохнуть на лесной поляне. В инвалидной коляске его свезли вниз, отыскали подходящую поляну и оставили на ней под присмотром внука. Так дедушка и внучек отдыхали, беседовали, наслаждались лесным воздухом, как вдруг из лесу вышел огромный медведь и направился прямо в их сторону.

Перепуганный внук кинулся бежать и, еле дыша, влетел в дом с криком:

— Случилась страшная беда! Нашего дедушку сожрал медведь!

— Не рассказывай глупостей! — сказала мать. — Дедушка уже четверть часа как дома.

К директору балетной школы обратился пожилой мужчина.

— Я опытный массажист, — сказал он. — За десять тысяч в месяц я готов ежедневно массировать всех балерин вашего ансамбля.

— Пожалуйста, — согласился директор, — если у вас эта сумма при себе, вы можете начать сейчас же.

После многих лет работы в ресторанах умер старый официант. Вдова решила вызвать его дух и устроила спиритический сеанс, но, сколько она ни водила рукой по столику, ничего не получалось. Огорченная женщина стала призывать мужа:

— Почему ты не приходишь?

Молчание.

— Почему не отзываешься?!

Столик даже не дрогнул.

— Отзовись хоть раз!

Внезапно в темноте послышался тихий голос:

— Это не мой столик…

— Беспардонность спекулянтов переходит все границы! — воскликнул Кошубинский, рассматривая свитер, который он только что купил на толкучке. — Они готовы с человека три шкуры содрать.

— Так зачем же ты купил свитер у спекулянта? — спросил приятель.

— Как зачем? Сосед даст мне за него в полтора раза больше.

Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает стакан и протягивает продавщице злотый.

— Напился? — спрашивает продавщица. — Что теперь надо сказать?

— Где сдача?

На околице села гуляют краснощекая девушка и стройный подтянутый солдат.

— А ты меня будешь любить всю жизнь? — спрашивает девушка.

— Каким образом? — пожимает плечами кавалер. — Ведь мне дали увольнительную только до девяти часов вечера.

На собачьем рынке шумно, суетно, совершаются сделки. Какой-то гражданин осматривает со всех сторон пса, который пришелся ему по вкусу.

— У него есть генеалогическое древо? — спрашивает он у продавца.

— Да зачем? Он пользуется любым деревом.

Ясь что-то натворил, и отец многозначительно снял со стены ремень.

— Ты меня хочешь бить! — закричал Ясь. — Хорошо, бей! Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках.

В школе ученикам задали написать сочинение на тему: «Что ты сделал бы, если бы тебя назначили директором учреждения». Все ученики приступили к работе, только один Ясь сидел сложа руки.

— Почему ты не пишешь? — спросила учительница.

— Я жду свою секретаршу, — ответил Ясь.

В чернильницу, стоящую на письменном столе в квартире у врача, попала муха. Петрусь, сынок врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, и из комнаты послышался радостный голос Петруся:

— Мамочка! Мамочка! Посмотри, муха пишет, совсем как папа…

Муж возвратился со службы понурый и уставший.

— Что с тобой? — спросила жена.

— И она еще спрашивает! — возмутился муж. — Дала мне утром такой крепкий кофе, что я целый день не мог заснуть…

Профессор, заметив, что студент очень нервничает, обращается к нему как можно более доброжелательно.

— Почему вы так волнуетесь? Вы боитесь моих вопросов?

— О нет, — вздыхает студент. — Я боюсь своих ответов.

— …И тогда Архимед выскочил из бассейна и воскликнул: «Эврика!» — читает ученик.

— А что такое «Эврика»? — спрашивает учитель.

— «Эврика!» — это значит «нашел».

— Хорошо. А теперь скажи мне, что нашел Архимед в бассейне?

Ученик на минуту задумывается и радостно восклицает:

— Эврика! Он нашел мыло!

В обществе пожилых людей зашла речь о том, как короче всего описать, что такое супружество.

Было высказано много разноречивых мнений. Наконец слово взял мужчина, который выглядел солиднее всех.

— Я думаю, что определить это лучше всего так, — сказал он. — Вначале говорит мужчина, а женщина слушает, потом говорит женщина, а мужчина слушает, и, наконец, оба говорят вместе, а слушают соседи.

— Наша бабушка ужасная трусиха, — сказал маме маленький Юрек.

— Почему ты так думаешь?

— Когда мы переходим улицу, она хватает меня за руку.

Демонстрация мод. На манекенщицах платья чересчур декольтированные. Пожилой мужчина обращается к своему соседу:

— Видели вы когда-нибудь такое?

— О да! Когда я был грудным ребенком…

Маленький Метек добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике.

Заметив это, сестренка отобрала у него пудру.

— Отдай! — закричал Метек.

— Не отдам, — твердо заявила сестренка. — Это для женщин. Мужчины должны умываться.

Старый морской волк возвратился из дальнего плавания. Репортер местной газеты поспешил к нему домой.

— Представляю себе, сколько интересных приключений вы пережили в пути, — сказал он. — Расскажите нашим читателям о самой большой буре, которую вы пережили…

— Я возвратился домой в грязных сапогах. А жена как раз в это время мыла полы. Это была самая большая буря, которую я пережил в жизни.

В местечке, славящемся долголетием своих жителей, репортер разыскивает самого старого человека. Местные жители указывают ему на чистенький старый домик.

— Если я не ошибаюсь, вы самый старый гражданин этого селения? — спрашивает репортер у крепкого старика, открывшего ему дверь.

Старик прикладывает палец к губам.

— Вы ошибаетесь, — тихо говорит он, — моя жена старше меня. Но об этом никто не должен знать…

В доме отдыха заметили, что один из отдыхающих подолгу сидит у рояля, но не играет.

— Вы, вероятно, хороший музыкант, — спросили его как-то, — почему вы нам никогда ничего не сыграете?

— Я? Да я представления не имею, как это делается.

— Почему же вы всегда сидите здесь?

— Чтобы кто-нибудь другой не сел за рояль.

Жена уезжает на лето в Закопане. Муж провожает ее на вокзале.

— Милый мой, пиши мне как можно чаще, — просит жена. — Я тебе не оставляю открыток, на обороте почтовых переводов есть специальное место для письма.

— Ты просто ужасен! — восклицает жена. — Ты совсем обо мне не думаешь! У тебя на уме только футбол. Я уверена, что ты даже не помнишь даты нашей свадьбы.

— Ну что ты, конечно, помню! Это было в тот день, когда «Гурник» выиграл 2:1 у «Магнето».

Застенчивый молодой человек наконец набрался смелости и поцеловал девушку. В тот же миг отворилась дверь и в комнату ворвалась мать.

— Мало того, что вы поцеловали мою дочь, — закричала она, — так вы еще заставили меня целых три часа ожидать у дверей!

Грудное дитя кричит и кричит. Чего только не делает мать, но унять крикуна не в состоянии.

Ясь, который наблюдает это в течение некоторого времени, наконец, не выдержав, говорит:

— Не могу понять, мама, почему ты взяла этого ребенка без технического паспорта и без описания, как его ремонтировать…

Невеста приходит к жениху вся в слезах.

— Что с тобой, милая? — спрашивает жених. — Что случилось?

— О, такая печальная новость! Отец потерял все. Мы разорены.

— Ну что я тебе говорил! — восклицает жених. — Я так и знал, что он найдет способ нас разлучить!

Молодой художник-портретист сидел в своей мастерской и грустил. Рядом так же грустно сидела его молодая жена. Уже много дней никто не приходил в мастерскую, чтобы заказать портрет, и у молодой пары совсем не было денег.

В такой грустной позе их нашел сообразительный сосед.

— Ах, какая трогательная пара! — воскликнул он. — Вот именно так ты должен написать ваш портрет: грустная молодая прекрасная пара. Этот портрет ты выставь у входа в мастерскую. Все, кто знает тебя и твою жену, будут тронуты вашей грустью и поражены сходством. И каждому захочется иметь дома портрет твоей работы. Вот увидишь, твои дела пойдут в гору.

Художник послушался совета. Через несколько дней рядом с дверью мастерской появился автопортрет.

Первым явился тесть художника.

— Кто эта молодая прекрасная женщина? — спросил он.

— Это твоя дочь, уважаемый тесть.

— Моя дочь! — Тесть вскипел от бешенства. — И ты позволил, чтобы твоя жена позировала тебе с каким-то совершенно чужим молодым человеком!

Маленькая девочка стоит на улице и плачет. Собирается толпа. К девочке подходит милиционер.

— Почему ты плачешь, девочка?

— Потому что… потому что я заблудилась.

— А где ты живешь?

Девочка молчит.

Из толпы выходит, еле держась на ногах, какой-то пьяница, берет девочку за руку и говорит ей:

— Ну, скажи, Иренка, где мы живем. Скажи дяде, иначе мы еще пять дней будем шататься по улицам и не попадем домой.

Ковальскому не повезло. У него сосед пьяница. Возвращаясь домой поздно ночью, сосед швыряет ботинок о стену. Сперва один, через полминуты другой. Ковальский, не выдержав, попросил как-то соседа, чтобы он не швырял ботинки о стену, а ставил их тихо на пол, потому что он, Ковальский, просыпается от грохота.

В ту же ночь сосед снова возвратился домой пьяный в стельку и изо всей силы грохнул ботинком о стену. Но тут он вспомнил о просьбе Ковальского и второй ботинок тихо поставил на пол. После этого он лег в постель и мгновенно заснул.

Через полчаса пьяницу разбудил дикий стук в стенку.

— Эй, вы там! — услышал он голос Ковальского. — Швырните наконец ваш второй ботинок, потому что я не могу заснуть…

В тихом уголке парка на скамейке под деревом сидит молодая пара.

— Скажи мне, любимая, — говорит он, — до меня ты уже целовалась когда-нибудь с мужчиной?

— Никогда, — недовольно отвечает она, — но я хотела бы знать, почему все мужчины задают этот глупый вопрос…

В суде слушается дело о разводе. Требует развода муж. Судья спрашивает, почему он хочет разойтись с женой.

— Граждане судьи, — говорит муж, — я очень прошу вас войти в мое положение. У жены есть любимая коза, которую с самого первого дня нашей совместной жизни она держит в спальне. Представляете себе, какой там воздух. Я не могу больше этого вынести.

— А почему бы вам не открывать окна? — спрашивает судья.

— Что? — возмущается муж. — Открывать окна! Чтобы разлетелись все мои голуби…

Пациент жалуется врачу на ненормальную полноту.

— И что самое печальное — я продолжаю катастрофически толстеть.

— Ну, это поправимо, — говорит врач. — Вам нужны прогулки, массаж.

— Но я ежедневно хожу на работу пешком!

— Тогда попробуйте ездить в трамвае.

В разгар туристского сезона в отель является приезжий.

Дежурный администратор объясняет ему, что все комнаты заняты.

— И нет ни одного места?

— К сожалению, нет.

— И даже для президента иностранного государства, который путешествует инкогнито?

— Ну, в таком случае кое-что бы нашлось.

— Прекрасно! Президент, о котором я говорил, не мог прибыть лично, так что я займу комнату вместо него.

К врачу-психиатру приходит пациент.

— Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр. — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?

— Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

Милиционер задерживает машину. За рулем сидит молодая женщина.

— Вы что, — спрашивает милиционер, — не видели красного света?

— Красный свет видела. Я не видела вас.

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:

— Когда собака поест, вы ей дадите воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.

— А как насчет детей? — спрашивает няня. — В котором часу уложить их спать?

— Детей? — удивляется мать. — А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только начинается телевизионная программа.

Судья, ознакомившись с делом, спрашивает у подсудимого:

— Итак, обвиняемый, вы совершили семь взломов на протяжении одной недели?

— Ничего не поделаешь, — качает головой подсудимый. — Приходится работать без выходных.

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню и наконец подзывает официанта.

— Дело в том, — говорит он, — что я могу истратить на обед только 20 злотых. Что бы вы мне посоветовали?

— Пойти в другой ресторан.

Хозяйка квартиры, находящейся на первом этаже нового дома, вошла в комнату и увидела, что через окно пытается проникнуть внутрь какой-то тип. Перепугавшись, она закричала мужу:

— Скорее иди сюда! К нам вор лезет через окно!

— Тсс! — приложил палец к губам муж. — Не вспугни его, может, ему удастся… Это ведь то окно, которое мы не можем открыть со дня въезда в квартиру.

На уроке арифметики преподаватель спросил ученика:

— 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем отвечать.

Ученик подумал.

— Если 20 человек скосили поле, — ответил он, — то пятьдесят человек не могут скосить его во второй раз…

Хозяйка решила сделать перед праздником подарок своей молодой домработнице.

— Можешь, Мариша, взять себе эту шляпку. Я не буду больше ее носить.

— Ах, это прекрасно! — воскликнула девушка. — Мой жених всегда говорит, что эта шляпка мне очень к лицу.

Маленький Ясь спрашивает у отца:

— Папа, сегодня в школе учительница читала нам сказку, которая начиналась так: «В некотором царстве, в некотором государстве…» Почему это?

— Дело в том, Ясь, — отвечает отец, — что все сказки начинаются так.

— Не все! — вмешивается мать. — Некоторые сказки начинаются иначе: «Сегодня вечером у нас в учреждении важное совещание…»

Маленький Вацек в первый раз пошел в школу.

— Расскажи, сыночек, чему тебя там научили? — спрашивает мать.

— Ничему не научили, — вздыхает Вацек. — Велели завтра снова прийти.

— Твой муж рассматривает тебя как роскошь или как необходимость? — спросила молодая девушка подругу, недавно вышедшую замуж.

— Если у него оторвалась пуговица, тогда я необходимость. Если мне нужно купить чулки, тогда я роскошь.

Профессор математики работает в своем кабинете, а его жена пытается убаюкать в спальне двухлетнего сына. Наконец, отчаявшись добиться нужного результата, она входит в кабинет мужа.

— Что делать? — говорит она. — Ребенок мучается и не может уснуть.

— Пусть считает до тысячи, — говорит профессор, не отрываясь от работы. — А если и это не поможет, пусть извлекает корни.

Официант выводит из ресторана упирающегося гражданина.

— Почему вы выводите меня, — возмущается тот, — а не этого типа, который затеял ссору и драку?

— Потому что вы уже заплатили по счету, а он еще нет.

Экскурсия школьников осматривает экспонаты исторического музея. Два мальчика задерживаются у мумии фараона.

— Смотри, — говорит один, — он весь в бинтах.

— Да, — отзывается другой, — видимо, его здорово обработали древнеегипетские хулиганы…

— Любимая, хочешь стать моей женой?

— Нет.

И они прожили счастливо всю жизнь.

После долгих мучений врач наконец удалил больному зуб.

— Сколько я должен вам? — спросил больной, держась за щеку.

— 400 злотых.

— Перед операцией вы говорили, что это будет стоить 100 злотых!

— Да, но криком вы разогнали из приемной трех пациентов…

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.

— Я ваша соседка, живу этажом выше. Я хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите.

На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.

— Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?

— Да, я.

— Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

Гражданин покупает в зоомагазине канарейку.

— Эта канарейка действительно хорошо поет?

— Гарантирую. Она изумительная певица.

Спустя два дня покупатель приносит канарейку обратно.

— Ваша канарейка хромает, — возмущается он.

— Простите, но вы спрашивали певицу, а не балерину!

Два соседа разговаривают через садовую решетку.

— Я прошу прощения за моих кур, которые выклевали все семена посаженных вами цветов.

— О, это сущий пустяк! Мой пес передушил ваших кур, всех до единой.

— Не беда! Моя жена переехала вашего пса своим автомобилем.

— Знаю. Я продырявил в вашем автомобиле все шины.

— Ах, это не имеет никакого значения! Самое главное, что наши с вами отношения всегда так сердечны!..

Маленький Стась любил задавать вопросы. Вчера он спросил у учительницы:

— Сколько весит Земля?

Учительница стала в тупик и прибегла к испытанному методу.

— Ну, — сказала она, — посмотрим, кому из вас удастся к завтрашнему уроку найти правильный ответ…

Проведя несколько часов в библиотеке, она разыскала нужный ответ.

— Итак, сколько же весит Земля? — спросила она на следующий день.

Никто не ответил.

Учительница не без гордости сообщила сведения, почерпнутые накануне в библиотеке. Все с уважением выслушали. Когда учительница закончила, маленький Ясь поднялся с места.

— Можно еще один вопрос? — сказал он. — А это с людьми или без?..

Человеку, привыкшему к труду, приснилось, что он умер и очутился в месте, где ему очень хорошо. Когда он отдохнул, ему стало скучно и он закричал во весь голос:

— Эй! Есть тут кто-нибудь?

Тотчас же перед ним возникла прелестная девушка и спросила.

— Что вы желаете?

— А что я могу здесь получить?

— Все, что вам хочется.

— Я бы хотел поесть.

В ту же минуту перед ним появились все его любимые блюда.

Он ел, спал, отдыхал и чувствовал себя очень хорошо. Но ему опять стало скучно и он пожелал развлечений. Получив желаемое, он опять почувствовал себя счастливым.

Но вскоре и развлечения ему осточертели. Человек опять закричал, и появилась прелестная девушка.

— Я хочу что-нибудь делать! — сказал он.

— К сожалению, это единственное, что у нас запрещено.

— Но я уже болен от пресыщения, я измучен от скуки. С меня этого хватит! Я лучше пойду в ад!

— А как вы думали, где вы находитесь? — удивленно спросила девушка.

— Я прекрасно владею иностранными языками.

— Do you speak english?

— Чего-чего?

— Я спрашиваю: ты говоришь по-английски?

— Само собой разумеется.

— Ты уже ходишь?

— А что мне делать, если в магазине нельзя достать детскую коляску?

— Как тебе не стыдно, Ясь! Ты последний ученик в школе!

— А при чем тут я? Разве я виноват, что «последнего» вчера перевели в другую школу?

— Ты опять идешь в театр? Ведь ты уже была на этой пьесе.

— Да, но не в этом платье.

— Почему, когда вы выпиваете, вы закрываете глаза?

— Дело в том, что я дал жене слово, что не буду заглядывать в рюмку.

— Вы знаете, я недавно читала, что из десяти супружеств только одно бывает счастливым. Что вы об этом скажете?

— Ничего. Я только третий раз замужем.

— Господин директор, прошу дать мне отпуск за свой счет.

— Почему?

— Я должен ехать на похороны бабушки.

— Послушайте, это уже третья бабушка, которая у вас умирает.

— А что я могу сделать, если мой дедушка постоянно женится!

— Мама, он мне не нравится. У него всегда закрыты глаза.

— Не бойся, доченька, после свадьбы они у него откроются.

— Представь себе, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.

— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?

— К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

— Директор на месте?

— Директор всегда на месте для прекрасных дам.

— Да? Тогда скажите ему, что пришла жена.

— Сегодня я напьюсь до смерти!

— Пошли вместе, я хочу умереть с тобой!

— Кароль, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове.

Кароль скептически смотрит на мать.

— Видать, ты была штучка еще почище, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки…

— Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе.

— Действительно! Эта машинистка так стучит.

— Хорошо ли вы спите ночью?

— Да, доктор.

— А кем вы работаете?

— Ночным сторожем.

Ночь. Пьяный тип останавливает прохожего.

— П-п-простите, сколько шишек у меня на голове?

— Четыре.

— Ну, значит, еще два фонарных столба, и я дома.

— Вы слышали? Этот заведующий вышел из тюрьмы.

— Интересно! А он сказал мне, что провел год среди родных.

— Это верно. В той же тюрьме сидели его тесть, шурин и теща.

— Мамочка, ты меня вправду любишь?

— Конечно, сыночек.

— Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

— Даю слово, товарищ директор, в этом наряде вас невозможно узнать.

— Сколько стоила твоя новая шуба, Иренка?

— Два поцелуя.

— ???

— Один поцелуй получил от меня муж, когда утром уходил на работу. А другой получила секретарша от моего мужа как раз в тот момент, когда я вошла в его контору.

— Ты слышал? Зигмунд недавно задел машиной какую-то женщину на улице, а теперь он на ней женился.

— Да, да, если бы такие случаи происходили чаще, шоферы ездили бы значительно осторожнее.

— Что тебе дать на завтрак? Кофе или чай?

— Если то, что я пил вчера, был кофе, тогда чай, а если это был чай, тогда лучше кофе.

— Ну, скажи, сколько бы ты заплатила, чтобы иметь такие полосы, как у меня?

— А сколько заплатила ты?

— Что вы делаете? Вы хотите папиросой отпереть дверь?

— Мать моя родная! Значит, я выкурил ключ!

— Вы по-прежнему живете в той же тихой квартире?

— Увы, нет.

— Переехали?

— Нет, моя жена купила телевизор.

— Не понимаю, почему ты не переменишь работу, если тебе так мало платят?

— Платят действительно немного. Но посмотри на это мягкое кожаное кресло. Где еще мне создадут такие условия для сна?

— Мамочка, кто несет яйца?

— Куры, сыночек.

— А петух не несет?

— Нет, петух не несет.

— А он не хочет или не умеет?

— Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.

— А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?

— Я поклялся себе когда-то, что каждый раз, как я поссорюсь с женой, я буду класть на сберкнижку десять злотых.

— Ну и как?

— На днях я купил автомобиль.

— Вы меня любите, Алинка?

— Но ведь я танцевала с вами восемь раз.

— Разве это признак любви?

— Ах, если бы вы знали, как скверно вы танцуете…

— У вас тоже ревматизм?

— Нет, у меня зять в курортном управлении.

— Вот беда! Надо же, чтобы именно в нашу палату поселили настоящего больного…

— Ну как? Сшили вам к новому костюму две пары брюк?

— Да.

— И вы довольны?

— Очень. Только немного жарко.

— Калиновский, кажется, умер?

— Почему ты так думаешь? Читал некролог?

— Нет, но что-то все о нем так хорошо говорят…

— Мамочка, ты обещала мне, что, если я целый час буду сидеть тихо, ты исполнишь мою просьбу.

— Правильно! Что ты хочешь?

— Позволь мне теперь покричать до вечера.

— Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места нападения?

— При первом выстреле или при третьем?

— Какая разница?

— Очень большая… с полкилометра…

— Дорогой мой сынок, когда ты был мальчиком, я обещал тебе сто долларов при условии, что ты не начнешь курить; через некоторое время я хотел дать тебе сто долларов при условии, что ты бросишь курить; теперь я тебе дам сто долларов при условии, что ты перестанешь говорить о своем решении бросить курить.

— Святой отец, к сожалению, у меня нет денег, чтобы заплатить вам за брачную церемонию, но, если вы, святой отец, покажете мне свой электрический счетчик, я устрою так, что электричество вам не будет стоить ни гроша.

— Я думаю, что эта комната вам понравится. Перед вами здесь жил химик. Все время проводил какие-то сложные химические опыты.

— Эти пятна на стене, вероятно, химикалии?

— Нет, это сам химик.

— Я слышал, что ваш сын разводит кур. Хорошо ли у него идет дело?

— Отлично! Я купил ему кур, теперь покупаю у него яйца, а он их ест…

— Ясь, не играй молотком. Ударишь по пальчику, и будет больно.

— Не будет больно! Гвоздь держит Аня.

— За то время, что вы у нас служите, вы свои прогулы оправдывали обручением, переездом на новую квартиру, рождением сыновей-близнецов, крестинами дочки, рождением дочерей-близнецов… Ну, что теперь вы расскажете?

— Я женюсь, господин директор.

— Ковальский бюрократ и бездельник. Он никогда не работает.

— Не скажите! А в понедельник?

— Что в понедельник?

— В понедельник ему приходится срывать сразу два листа с календаря.

— Вы давно играете на скрипке?

— С шести лет.

— О! Пожалуй, теперь самое время перестать.

— Посмотри, мамочка, у этого дяди на голове нет ни одного волоса.

— Не говори так громко, дядя может услышать.

— А ты думаешь, что он об этом не знает?

— Я бы охотно принял вас в наш универмаг, но вы слишком низкого роста, чтобы быть продавцом.

— Напротив, я могу продавать из-под прилавка.

— Мамочка, купи мне обезьяну!

— Что ты плетешь, Петрусь! Чем ты ее будешь кормить?

— А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: «Кормить обезьян запрещается».

— Ты был за столом тринадцатый. Это дурная примета. Ты не боялся?

— О нет! Я ел за двоих.

Миссис Паркер возвратилась из салона красоты, где ей сделали модную короткую прическу с челкой.

— Ведь правда же, я теперь совсем не похожа на старую леди? — кокетливо спросила она у мужа.

— Несомненно, — согласился тот. — Теперь, дорогая, ты похожа на старого джентльмена.

— Благодарю тетю за подарок.

— Чепуха, не за что благодарить.

— Это верно, но мама велела.

— Ванда, куда ты задевала чай? Не могу его нигде найти.

— О боже! Ты никогда ничего не можешь найти! Чай в аптечке, в коробке из-под какао, на которой написано; «Соль».

— На что жалуетесь?

— Я по ночам так страшно храплю, что меня собственный храп будит и я потом не могу уснуть. Что вы мне посоветуете?

— Спите в другой комнате.

Ребенок засыпает.

— Мамочка, я уже могу спать, или ты будешь еще петь колыбельную?

— Сделал ли ты в жизни что-нибудь хорошее для ближних?

— Да, женился на тебе.

— Ясь! Ты поменял рыбкам воду в аквариуме?

— Нет, мамочка, они еще этой не выпили.

— Счастливейшими часами моей жизни я обязан театру.

— Ты так часто ходишь в театры?

— Я — нет. Моя жена.

— Скажи мне, какая разница между молнией и электричеством?

— За молнию не платят.

Миновало пять лет после женитьбы.

— Помнишь, любимая, тот вечер, когда я с тобой познакомился?

— Конечно…

— Мы сидели тогда молча целый час. От волнения ты не могла сказать ни единого слова.

— Да, дорогой…

— Это был самый счастливый час в моей жизни…

Два часа ночи. Жена будит мужа.

— Ты купишь мне новое платье?

— Да…

— А новое пальто?

— Да…

— Как я рада!

— Напрасно…

— Почему?

— Потому, что я говорю все это во сне…

— Держу пари, что с завтрашнего дня я брошу пить.

— Согласен. На что спорим?

— Как на что? На пол-литра…

— Какое замечательное учреждение! Сколько людей здесь работает?

— Половина.

— Как тебе удалось обручиться с Генрихом? Ведь он такой несмелый. Из него слова не выдавишь.

— Именно. Он молчал, я молчала, и мы договорились.

— Представь себе, какой сон видела сегодня ночью моя жена! Ей казалось, что я миллионер.

— Очень тебе завидую. Моей это кажется наяву.

— Ты не знаешь, что сейчас делает Свен?

— Если лед так крепок, как думает Свен, то он бегает на коньках, а если лед так тонок, как думаю я, то он, скорее всего, плавает.

— Каким образом произошла авария?

— Я наехал на бутылку.

— И вы не видели ее на шоссе?

— Нет, она была у пьяного в кармане.

— Мой муж, кажется, заболел. Часто, когда я с ним разговариваю, я через час замечаю, что он меня как будто не слышит.

— Это не болезнь, уважаемая, это талант.

— Вы метрдотель?

— Я.

— Что у вас здесь делается? Шницель твердый, как камень, а нож совершенно тупой.

— Есть из-за чего нервничать! Наточите нож о шницель, и все будет в порядке.

— Зигмунт хороший парень, только у него один недостаток: он не умеет играть в карты.

— Разве это недостаток?

— Для него — да. Потому что он играет.

Учитель: Павелек, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?

Павелек: Мне очень жаль, господин учитель, но я тоже не знаю.

Жена: В последний раз спрашиваю тебя: ты вылезешь из-под стола?

Муж: Не вылезу! Я хочу, чтобы ты раз навсегда поняла, кто хозяин в доме.

— Если ты будешь вежливым, сыночек, ты пойдешь в рай, а если ты будешь невежливым, ты пойдешь в ад!

— Мамочка, а что я должен сделать, чтобы пойти в кино?

— Почему вы до сих пор не перекрасили себе волосы?

— Я уж давно бы это сделала, но муж мне этого не запрещает.

— Поразительно! Второй день вы не ходите на работу и объясняете это тем, что у вас заболела жена.

— Я тоже начинаю сомневаться, не симулирует ли она.

— Прошу перестать разговаривать, потому что я не слышу ни слова.

— А вам и не надо слышать, что я говорю своей жене.

— Ты женатый человек, а должен сам себе пришивать пуговицы. Это неслыханно!

— Неправда! Это пальто моей жены.

— Надолго вы собираетесь в отпуск?

— Пока денег хватит.

— До скорого свидания…

— Перестань плакать, Янек! Почему ты плачешь, когда мы с папой ссоримся?

— Потому что… потому что… если ты называешь папочку… ууу… гиппопотамом… а он тебя… ууу… глупой гусыней… то кто тогда я?

— Ты слышала, Алинка вышла замуж за своего начальника.

— И как они живут?

— В общем у них ничего не изменилось. Только раньше он ей диктовал, а теперь она диктует ему.

— Как ты провел свои рождественские каникулы?

— Половину в горах.

— А другую половину?

— В гипсе.

— Почему Адам был сотворен до Евы?

— Чтобы хоть один мужчина знал точную дату рождения женщины.

— Если я не ошибаюсь, бывшая моя домработница работает теперь у вас?

— Да, но пусть вас это не беспокоит, я не верю ни одному ее слову.

— Ваш пес выл всю прошлую ночь.

— Это верная примета! Кто-нибудь покинет наш бренный мир. Интересно, кто?

— Ваш пес, если он будет выть этой ночью опять.

— Ты меня совсем разлюбил. Раньше ты целыми вечерами сидел рядом со мной и держал меня за руки.

— Да, но в этом не стало необходимости с тех пор, как ты продала пианино.

— Пан учитель, я не думаю, что заслужил единицу.

— Я тоже этого не думаю, мой мальчик. Но, к сожалению, это самая низкая отметка, которой я располагаю.

— Папочка, я прочитал в статистическом ежегоднике, что семья в среднем состоит из 4,1 человека. Кто же 0,1?

— Отец семейства.

Разговор двух итальянцев:

— Я слышал, что вы хороший пловец.

— Да, в течение нескольких лет я был письмоносцем в Венеции.

— Папочка, где ты родился?

— В Кракове.

— А мамочка?

— В Познани.

— А я?

— В Варшаве.

— Это счастливая случайность, что мы все вместе встретились.

— Марыся, сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не ставила бензин возле огня. Это может вызвать большое несчастье.

— Как тебе не стыдно! Интеллигентный человек, а веришь в приметы…

— Знаешь ли ты, что по выпуклостям на черепе человека можно узнать его характер?

— Что ты говоришь? А я думал, что характер его жены.

— Вацек, сколько раз я говорила тебе, чтобы ты не трубил?

— Шесть раз, мамочка.

— Тетя, а у тебя есть дети?

— Нет, милый. Аист не хотел ни одного мне принести.

— Э! Если ты будешь и дальше верить в аиста, то детей у тебя никогда не будет.

— И вы утверждаете, что профессия ночного сторожа является вашим призванием?

— Да… дело в том, что я сплю с открытыми глазами.

— Мамочка! Почему рыбы не разговаривают?

— Если бы ты набрал полный рот воды, ты тоже не мог бы задавать вопросы.

— Путешествовали вы когда-нибудь самолетом?

— Да.

— И совсем не боялись?

— Первый раз боялся.

— А потом?

— А потом я уже не летал.

— Ваш муж вам неверен. Вы должны за ним пристально следить. Не только дома, но и на работе.

— Вы не подскажете, как мне это сделать? Мой муж летчик.

— Почему вчера, когда ты вернулся домой, ты снял у дверей ботинки и нес их в зубах?

— Чтобы не разбудить тебя, дорогая.

— А почему ты шел по комнате на четвереньках?

— Чтобы не разбудить тебя, дорогая.

— В таком случае объясни, почему ты во все горло распевал: «А ты моя хорошая»?!

— Вам не следует пить крепкий кофе. После крепкого кофе вы приходите в сильное возбуждение и начинаете нервничать.

— Ах, доктор, если бы вы знали, как я начинаю нервничать, когда мне дают жидкий кофе…

— На что это похоже! Я возвращаюсь с работы, а обеда опять нет! Довольно! Я иду в ресторан!

— Дорогой, подожди пять минут!

— Ты хочешь, чтобы я поверил, будто за пять минут ты сумеешь приготовить обед?

— Нет! Просто я переоденусь и пойду в ресторан с тобой…

— Папочка, что у людей было до изобретения телевидения?

— Спокойствие, сынок.

— Вы едите свинину?! Но ведь я хорошо знаю, что вы вегетарианец!

— Да, да! Но у нас, вегетарианцев, как раз сейчас пост.

— На моей сорочке не хватает пуговицы.

— Надень жилетку, не будет видно.

— Но на жилетке тоже не хватает пуговицы.

— Застегни пиджак.

— На пиджаке тоже нет пуговицы.

— Неужели ты хочешь сказать, что в такой холодный день ты собираешься выйти из дому без пальто?..

— Скажите теперь вы, Янек, что такое килограмм?

— 800 граммов в упаковке.

— Папа, помнишь, ты несколько лет назад рассказывал, что тебя выбросили из школы…

— Почему ты теперь об этом вспомнил?

— Да так… я понял, почему говорят, что история повторяется…

— Я сделал выгодное дело. Обменял мой саксофон на мотоцикл.

— Где ты нашел такого идиота?

— А мне даже искать не пришлось. Это сосед, который живет за стеной.

— Мамочка! У меня есть для тебя сюрприз.

— Какой, Ясик?

— Я проглотил гвоздь…

— Заметили ли вы, что с тех пор, как изобретены автомобили, люди стали значительно честнее?

— Почему?

— Почти совсем исчезли конокрады…

— Ковальский, сколько войн вела Испания в XVII веке?

— Семь.

— Назови их.

— Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая и седьмая…

— А вам, пан Малицкий, жена не устраивает скандалов за то, что вы поздно возвращаетесь домой?

— Я вообще не женат.

— Так какого черта вы шляетесь по кабакам?

— Вы совершенно здоровы. Пульс у вас бьется ровно и четко, как тиканье часов.

— Ничего удивительного, доктор! Вот уже целую минуту вы держите руку на моих часах.

— Я надеюсь, что Альфред принял этот удар по-мужски?

— О да! Всю вину свалил на жену…

— Муж устраивает мне сцены ревности без всякого повода. Посоветуй, что мне делать?

— Дай ему довод.

— Ты не должен без конца повторять своей невесте, что ты ее не достоин.

— Почему?

— Предоставь ей радость открытия.

— Вам нравится Люля Ковальская?

— Очень.

— Что вы думаете о Кушпетовской?

— Она прелестна.

— Э! С вами действительно невозможно найти тему для разговора…

— Моя жена ужасно мучается.

— Что с ней?

— У нее болит горло.

— Ну, это не страшно.

— Да, но она так охрипла, что не может говорить о своей болезни.

— Почему ты грустен?

— Нелепая история. Вчера захожу я за Иреной — мы уговорились пойти с ней в кино, — ее мама открывает мне двери и говорит: «Это вы тот молодой человек, о котором Ирка мне рассказывала? Надеюсь, что у вас серьезные намерения…» И в это время я слышу, как Ирена кричит из другой комнаты: «Мама, это не тот!»

— Ты слышала! Жестянщика, который чинил нам крышу, переехал автомобиль.

— Кошмар! Уже даже на крыше нельзя чувствовать себя в безопасности!..

— Сколько литров молока дает ваша корова?

— Десять.

— А что вы делаете с этим молоком?

— Два литра выпиваю сам, а двенадцать продаю на рынке.

— Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?

— Дело в том, уважаемый, что вы заказали грибы…

— И вам не стыдно было принять взятку в 500 злотых?

— Конечно! Ужасно стыдно! Но что поделать, если он не хотел дать больше.

— Это я не умею рубить деревья? Я, который столько лет считался лучшим лесорубом в пустыне Сахаре?

— Что ты мелешь. В пустыне Сахаре нет лесов.

— Конечно! После того, как я там поработал…

— Почему ты плачешь, парнишка?

— У-у-у-у… Мой брат выбил стекло в булочной.

— Так ведь это твоему брату попадет, а не тебе.

— Это еще как сказать… у-у-у-у… Мы с ним близнецы.

— Пан нотариус, я хотела бы внести в завещание еще один пункт: пусть на моих похоронах играет оркестр.

— Конечно, этот пункт я внесу. Но не будете ли вы так любезны указать, что именно вам хотелось бы послушать?

— Ваш верблюд очень маленький.

— Ну и что из этого! Зато какой экономичный! Всего один литр воды на 50 километров.

— Я очень огорчена, милый. У меня подгорел молочный суп. Это случилось со мной впервые за тридцать лет!

— Не огорчайся, дорогая. Наконец я могу тебе признаться, что я терпеть не могу молочного супа…

— Неужели ты веришь в россказни своего мужа, будто он ездит на рыбалку? Ведь он никогда не привозит ни одной рыбешки.

— Именно поэтому я и верю.

— Бабушка, а бабушка! А ведьмы летают по воздуху?

— Но, милый, ведьм вообще не существует.

— Это я знаю. Но они летают?

— За что ты попал в тюрьму?

— За взятку.

— А за что тебя так быстро выпустили?

— За взятку.

— Я уверена, что нет двух человек, мыслящих одинаково.

— Ты бы не говорила так, если бы увидела подарки, которые я получила на именины.

— Папочка, что это за ягода?

— Это черная смородина.

— А почему она красная?

— Потому, что она еще зеленая.

— Папочка, кто такой ангел?

— Ангел — это пешеход, который отскочил слишком поздно.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать свою новую повесть. Отец, который еще не прочитал повести, спросил у сына:

— Упоминается ли в твоем произведении о барабанах?

— Нет.

— А играет ли там кто-нибудь на трубе?

— Тоже нет.

— Так в чем же дело! Назови повесть «Без труб и барабанов».

На улице встречаются два цирковых артиста.

— Что случилось с твоим другом чревовещателем? — спрашивает один. — Он больше не выступает в цирке?

— Нет, он перешел на работу в зоомагазин.

— Что он там делает?

— Продает говорящих попугаев.

— Послушайте! Сегодня в газете напечатан о вас некролог.

— Знаю. Я сам его там поместил.

— Зачем?

— Видите ли, сегодня в театре премьера моей новой пьесы, я хотел бы, чтобы завтра появилась хорошая рецензия.

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На утро слон был совершенно здоров.

Но три других слона начали кашлять…

Два актера рассуждают о зрителях.

— Нет ничего страшнее, — говорит один, — чем увидеть со сцены, как зрители входят в зал.

— Есть кое-что пострашнее, — отвечает другой.

— Что именно?

— Увидеть со сцены, как зрители выходят из зала…

Старый актер хвастался как-то перед молодыми:

— Что вы знаете о настоящем успехе! В старину зрители умели ценить актеров. Помню, во время одного концерта зрители выпрягли лошадей из моей коляски. Разве нынешние способны на такое!

— Не скажите, — ответил один молодой актер. — Недавно во время концерта у меня угнали машину…

Во время киносъемок режиссер велел актрисе войти в клетку со львами. Актриса отказалась.

— Вы зря боитесь, — сказал режиссер. — Эти львы вскормлены молоком.

— Я тоже, — ответила актриса, — но теперь я ем мясо.

Посмотрев цирковую программу, к директору цирка зашел приятель.

— Как тебе понравилась программа? — спросил директор.

— Все хорошо, только я не могу понять одного: как этот тощий, еле держащийся на ногах укротитель не боится входить в клетку ко львам.

— В этом все дело, — пояснил директор. — Он не вызывает у львов никакого аппетита.

Удивительная это штука — театр. Автор пишет одну пьесу, актеры играют другую, публика понимает нечто третье, а критика пишет о чем-то четвертом…

Во время репетиций польской комедии в одном из варшавских театров автор обратился к незнакомому комику:

— Не понимаю! В жизни вы такой веселый и остроумный! Почему же в моей пьесе вы такой скучный и, я бы сказал, даже нудный?

— Видите ли, — ответил артист, — в жизни текст у меня мой…

Знаменитая французская актриса на закате своей жизни стала одеваться очень скромно.

Приятели были несколько удивлены и спросили ее, чем это объяснить.

Актриса ответила:

— Есть возраст, когда женщина должна не одеваться, а закрываться…

Молодой драматург, чья пьеса идет на сцене всего третий день, звонит директору театра.

— Как сегодня?

— Толпы людей у театра.

— Значит, успех?

— Нет, пожар!

Две актрисы сплетничают о третьей:

— Наконец Зуля отомстила этому театральному критику, который всегда так скверно о ней писал.

— Как она ему отомстила?

— Вышла за него замуж.

Голливудская кинозвезда имела свое собственное мнение о реквизите.

— В сцене пьянства должно быть настоящее виски, — настаивала она.

— Хорошо, — согласился режиссер. — Но только при условии, что в сцене убийства будет настоящий яд…

Все хвалили киноактера X.

— Он движется, как Жерар Филип.

— Голос у него, как у Яна Кипуры.

— Дикция, как у Оливье.

— Улыбка, как у Жана Маре.

— Танцует он, как Фред Астор.

— Одевается, как Шарль Буайе.

Пришли к заключению, что актер X. — настоящая индивидуальность.

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца, видимо, рабочие сцены забыли положить. Выхода нет, актер прыгает на доски. Раздается грохот. Мгновенно сориентировавшись, актер восклицает:

— Уф! Река-то уже замерзла!

Молодой актер жалуется коллеге:

— Ты слышал, как этот Искринский раскритиковал меня в новой роли!

— Не обращай на него внимания! Он, как попугай, повторяет все то, что говорят другие.

В театре контролер обнаружил в первом ряду партера зрителя с билетом на балкон.

— Мне очень неприятно, — сказал контролер, — но вам придется пересесть, это не ваше место.

— Но я отец директора, — возразил безбилетник.

— Даже если бы вы были единственным отцом директора…

Директор театра пообещал молодому драматургу поставить его пьесу летом. Пришла осень, а пьеса не поставлена. Потерявший терпение автор отправился к директору.

— Вы не выполнили своего обещания, — сказал он. — Вы заверили меня, что пьеса будет поставлена летом.

— А я и не отказываюсь, — любезно улыбнулся директор, — но, посудите сами, разве в этом году вообще было лето?..

Молодой композитор принес в театр партитуру своей новой оперетки. Спустя неделю он пришел за ответом.

— Скажу вам искренне, — начал директор, — я очарован…

— Правда? Я очень рад…

— Да, это одно из лучших произведений Легара…

Одного знаменитого комедиографа как-то спросили:

— Чем объяснить, что С. как драматург не достиг никакого успеха, а в роли театрального критика занял ведущее положение?

Писатель ответил:

— Из любого дрянного вина можно сделать отличный уксус.

Молодой актер жалуется приятелю:

— Этот проклятый Ногайский отнял у меня вчера всю роль.

— Каким образом?

— Я выхожу на сцену и только собираюсь сказать: «Конь оседлан!», как этот негодяй машет рукой и говорит: «Спасибо, знаю, конь уже оседлан»…

Муж говорит жене:

— Пожалуйста, приготовь на завтра ужин на шесть персон. К нам придут известные художники.

— Реалисты или абстракционисты? — спрашивает жена.

— Не понимаю, какая разница?

— Огромная. Если реалисты — они будут пить, а если абстракционисты — будут есть…

— Почему художники подписывают фамилию в нижней части своих картин?

— Чтобы их не вешали вверх ногами.

Один испанский киноактер снимался во французском фильме в Париже. Однажды он возвратился со съемки очень поздно. Заспанный портье отеля, услышав звонок у двери, спросил:

— Кто там?

— Хуан Родригес Веладо Перико-и-Гонсалес, — ответил актер.

— Хорошо, хорошо, — сказал портье, — только пускай последний из вас хорошенько закроет двери…

Один актер, с кем бы он ни разговаривал, говорил только о себе. Однажды он таким образом изъяснялся целый час и наконец заметил в лице собеседника что-то неладное.

— Ах, простите, — сказал он смущенно, — я все время говорю только о себе. Поговорим лучше о вас. Как вам понравилась моя роль в новой пьесе?..

Известный французский режиссер Рене Клер просматривал актрис для своего нового фильма.

— Сколько вам лет? — спросил он у одной актрисы, которая показалась ему подходящей.

Актриса скромно опустила глаза и задумалась.

— Решайте скорее, — сказал Клер, — с каждой минутой вы становитесь старше…

В парижском книжном магазине молоденькая девушка рассматривает модную книжку.

Владелец магазина отнимает у нее книжку.

— Это чтение не для молодых девушек, — говорит он.

— А я ее и не собираюсь читать, — отвечает девушка. — Я ее написала.

Нью-йоркский миллионер мистер Джеймс Якоби устроил большой прием и, желая доставить удовольствие своим гостям, пригласил известного скрипача.

Скрипач прибыл несколько раньше и, доставая из футляра скрипку, задумчиво показал ее мистеру Джеймсу.

— Страдивариус, — сказал он, — этой скрипке двести пятьдесят лет.

— Не беда, — великодушно похлопал его по плечу миллионер, — может быть, никто этого не заметит…

В кабинете директора цирка раздался телефонный звонок.

— Это господин директор? Я хочу предложить вам сенсационный аттракцион.

— Я знаю все сенсационные аттракционы.

— Но мой исключительный: я глотаю саблю длиною в метр.

— Теперь все глотают сабли длиною в метр.

— Да, но мой собственный рост — 90 сантиметров!..

После спектакля примадонна закатила невероятный скандал.

— Чего она так разошлась? — спросила гардеробщица. — Ведь она получила девять корзин с розами.

— Да. Но заплатила она за десять.

Во время представления в одном из парижских театров некий зритель обнаружил, что он потерял бумажник. В антракте он вышел на сцену и объявил:

— Я потерял бумажник, в котором десять тысяч франков. Тому, кто отдаст мне тот бумажник, я дам пятьсот франков.

— Я дам тысячу, — послышался голос из зала.

Рассуждая о реализме в искусстве, один критик сказал:

— Я знаю художника, который так реалистично нарисовал паутину, что домработница приняла ее за настоящую и смахнула с картины.

— Не верю, — сказал второй критик.

— Не веришь в талант этого художника?

— Нет, просто не верю, что на земле существует домработница, которая сняла паутину без напоминания хозяина.

Разбогатевший молодой американец показывает известному критику свою картинную галерею.

— Вот Рубенс, вот Гойя, Ренуар. Здесь только оригиналы.

Критик приглядывается к картинам.

— Странно, — говорит он, — все картины подписаны Мари Дулан?

— Я человек прозорливый. На всякий случай я все ценности переписал на имя жены.

В одном американском фильме действие развертывалось в цирке. Сценарий предусматривал сцену, в которой героине предстояло испытать на себе искусство циркового метателя ножей. Режиссер не желал никаких комбинированных съемок.

— Съемка будет подлинной, но вы можете не волноваться, — сказал он героине. — Мы пригласили метателя ножей с мировым именем, этот уж не промахнется.

— А вдруг промахнется! — возразила героиня. — Что будет, если он попадет мне в горло или в сердце!

— Гм… Может, вы и правы, — согласился режиссер. — Ну, хорошо, эту сцену мы будем снимать самой последней…

Голливудский киноактер был приглашен сниматься в Англию. В путешествие через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он, прежде чем снять номер, осведомился у портье, принимают ли в отеле также и четвероногих постояльцев.

Портье ответил:

— В общей сложности я служу в разных отелях уже 30 лет. Еще ни разу мне не приходилось вызывать полицию, чтобы выбросить из отеля собаку, устроившую скандал. Никогда ни один пес не поджигал постели сигаретой и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я никогда еще не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки. Несомненно, мы примем вашу собаку. А также и вас, по ее рекомендации…

Восточный владыка однажды посетил тюрьму, в которой отбывали наказание двадцать арестантов.

— За что сидите? — спросил владыка.

Девятнадцать из двадцати тут же поклялись, что сидят безвинно, исключительно по судебной ошибке. И только двадцатый признался, что сидит за кражу.

— Немедленно выпустить его на свободу, — приказал владыка, — он может оказать дурное влияние на всех остальных честных людей, которые здесь находятся.

Лев, волк и лиса решили поровну делить добычу. В первый же день они уволокли овцу, зайца и курицу.

Лев сказал волку:

— А ну-ка, подели добычу по справедливости.

Волк, не задумавшись, начал раздел:

— Овца для льва, заяц для меня, а курица для лисы.

— Идиот! — зарычал взбешенный лев и растерзал волка на куски. Потом повернулся к перетрусившей лисице:

— А ты как поделишь добычу?

— Овца тебе на завтрак, заяц тебе на обед, а курица тебе на ужин.

— Правильно, — сказал лев, — молодец. — Кто тебя научил такому справедливому разделу?

— Волк, — вздохнула лиса.

Осел сказал Эзопу:

— Если ты сочинишь басню, в которой буду участвовать я, постарайся вложить в мои уста что-нибудь умное…

— Как бы не так, — ответил Эзоп. — Тогда все скажут: какой осел умный и какой осел Эзоп…

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:

— Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.

В зоопарк привезли молодого льва и поместили его в клетке рядом со старым львом. Утром пришел служитель и бросил старому льву кусок аппетитного мяса. Потом подошел к клетке молодого льва и бросил в нее несколько бананов.

— В чем дело? — спросил молодой лев у старого. — Почему вам дали мясо, а мне бананы? Или я не лев?

— Видишь ли, — объяснил старый, — несколько дней назад урезали фонды, и теперь ты проходишь по штату как обезьяна…

Каннибал впервые ехал в поезде. Проголодавшись, он отправился в вагон-ресторан. Кельнер положил перед ним меню.

Каннибал долго рассматривал карточку, затем вернул ее кельнеру.

— Здесь меня ничего не интересует, — сказал он. — Принесите мне лучше списки пассажиров.

Директор цирка зашел в артистическую уборную великана из своей труппы и увидел там лилипута ростом в 60 сантиметров.

— Что вы тут делаете? — воскликнул директор.

— Вы меня не узнаете? Я Проспер — великан из вашей труппы.

— Что?! Но вы за одну ночь уменьшились по крайней мере на 2 метра!

— Увы, я был настолько неосторожен, что после представления сказал нашему факиру, что он свинья…

В ресторан зашли лев и кролик.

— Я голоден. Дайте мне салат, — сказал кролик.

— А ваш приятель не голоден? — спросил официант.

— Глупый вопрос, — сказал кролик. — Если бы он был голоден, я бы не сидел здесь…

Крошка кролик спросил у мамы:

— Мамочка, откуда я появился на свет?

— Из шляпы фокусника, — ответила мама.

Кинотеатр. В зрительном зале сидит пес и с огромным интересом смотрит на экран.

— Это удивительно! — восклицает зритель, сидящий рядом.

— Ничего удивительного, — объясняет хозяин пса. — Просто он читал роман, по которому поставлен фильм, и ему интересно, как сделана инсценировка.

Два нуля гуляют по пустыне Сахаре. Навстречу им идут две восьмерки.

— Посмотри на этих идиоток! — говорит один нуль другому. — В такую жару надели на головы тюрбаны…

К известному психиатру приходит пациент с жалобой на то, что каждый вечер он видит у себя под кроватью крокодила.

— Это галлюцинация, — успокаивает его врач. — Вы должны все время повторять про себя: «Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет».

Через несколько дней пациент является вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила.

— Уверяю, что это вам только кажется. Это привидение, — говорит психиатр. — Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.

Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой.

Женский голос отвечает:

— К сожалению, его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

В ворота рая стучится только что прибывший из юдоли земной. Святой Петр приоткрывает калитку и спрашивает:

— Какие благодеяния ты совершил на земле, что мы должны впустить тебя в рай?

— Однажды я увидел несчастную старую женщину и дал ей злотый.

— Так… А что еще? — спрашивает архангел Гавриил, сверяясь в золотой книге добрых поступков.

— Как-то раз, холодной зимой, я увидел голодного, озябшего ребенка и купил ему конфетку за пятьдесят грошей.

— Гаврюша, что мы будем с ним делать? — спросил святой Петр у архангела Гавриила.

— Верни ему полтора злотых, и пусть катится ко всем чертям.

В один прекрасный день Адам сказал жене:

— Моя дорогая, день выдался подходящий для охоты. Я пойду. Скоро вернусь.

И пошел. Но Еве его отсутствие показалось слишком долгим, и, когда Адам возвратился, она спросила его:

— Что ты делал в течение целого божьего дня?

— Я уже сказал. Я был на охоте.

— На охоте? Так долго? Ты что-то от меня скрываешь. И ты можешь поклясться, что никого не встретил?

— Но, моя дорогая, — ответил Адам, — как мог я кого-нибудь встретить, когда мы единственные люди на земле? Перестань, пожалуйста.

И, пожав плечами, Адам лег спать.

Ева, убедившись, что он крепко уснул, склонилась над ним и на всякий случай пересчитала у него ребра…

Господин Китвашинский прохаживался по ипподрому в сопровождении своего пса и рассматривал лошадей, готовившихся к скачкам. Внезапно одна из них положила морду ему на плечо.

— Поставьте на меня все ваши деньги, — сказала она. — Я выиграю наверняка.

— Первый раз в жизни вижу говорящую лошадь, — удивился господин Китвашинский.

— Я тоже, — подтвердил пес.

Спагетти спрашивают у макарон:

— Что сегодня у нас к обеду?

— Как всегда, итальянцы…

— Как живешь, как дела? — спросила собачка, встретив на улице подружку.

— Живу неплохо, и дела идут хорошо, — ответила подружка. — Научила своего хозяина хорошей штучке: подает лапу.

Курица отправилась прогуляться со своим законным петухом. Проходили они мимо инкубатора.

— Не понимаю! — воскликнула курица, обращаясь к петуху. — Не понимаю этих кур, которые отдают своих цыплят на воспитание в интернат.

Комарята расшалились, мама-комариха никак не могла их унять. И тогда она нашлась.

— Слушайте, детки! — сказала мама. — Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.

Комарята сразу утихли. Известно, что все дети — лакомки.

В зоомагазине покупатель спрашивает у продавца:

— Нет ли у вас попугая, который умеет говорить по-итальянски и по-французски?

— Вам исключительно повезло, — отвечает продавец. — Только вчера мы получили такого попугая. К обеим лапкам у него привязаны шнурки. Если вы потянете за шнурок на левой, попугай отзовется по-итальянски, если за шнурок на правой, он заговорит по-французски.

— Гм, а если я потяну за оба шнурка одновременно?

— Тогда ты разорвешь меня пополам, старый болван! — нервно закричал попугай по-польски.

Ковальский уже протянул руку, чтобы сорвать гриб, как вдруг из-под гриба выглянул гном и сказал укоризненно:

— Ну, допустим, вы хотите отравиться, это ваше дело, но зачем же при этом разорять мой дом?

На стоянке для автомобилей стоит большой «фиат-1800» и рядом с ним маленький «фиат-600». Из маленького каплет бензин.

Стоящая неподалеку изящная «волга» обращается к тучному «рено»:

— Подумать только, какие бывают родители! Ребенок мучается, а отцу лень отвести его в туалет.

Обезьяна и попугай поспорили между собой, кто из них пре краснее и мудрее.

— Несомненно, я, — сказала обезьяна, — я похожа на человека, у меня лицо, как у него, я хожу, как он, и вообще я напоминаю человека всем своим обликом.

— Все это прекрасно, — сказал попугай. — Но я говорю!

— А что я делаю вот уже пять минут! — закричала обезьяна.

Петух вскочил на обеденный стол и увидел жареного петуха под соусом из белого вина.

— Теперь я вижу, что это правда! — дрожащим голосом воскликнул он. — Алкоголь действительно убивает.

— Если жена хорошая, у мужа всегда все в порядке, — сказал муж-кенгуру, — и носки заштопаны, и воротнички чистые.

— Все мужчины думают только о воротничках, — проворчала кенгуру-жена и вдруг спохватилась: — А где наш кенгуренок?

Стали искать вокруг — нет кенгуренка.

— Он был у тебя в кармане! — сказала жена.

Муж полез в карман.

И что он там нашел? Дырку, которую не зашила жена…

Муха с дочкой гуляет по лысой голове Фальчака.

— Ты знаешь, — говорит муха-мама, — когда я была в твоем возрасте, здесь была только тропинка.

Две мухи прогуливаются по потолку.

— Если глубоко над этим задуматься, — говорит одна, — люди глупы.

— Почему?

— Подумать только, какие деньги тратят они на украшение потолков, а ходят всегда только по полу…