Вчера заметил, что коллега бегает, заявления пишет, 2 дня отгулов к отпуску присовокупляет (в рамках популяризации вакцинации в Москве летом 2021 по дню отдыха за каждую дозу вакцины сделали, как донорам).

Вдруг в разговоре у Сергея промелькнуло слово “Куба”, спрашиваю его:

— Багаж сколько?

— 10 килограмм.

Он сказал только это, а мне уже стало понятно, что просить его привезти оттуда или отвезти что-то туда бесполезно.

Класть просто некуда.

Уточнил: — А самолёт какой?

— Ой, я пока ещё не смотрел, не знаю, — открывает смартфон, а там в ваучере:

“AZUR B767-300”.

— У тебя Боинг-767-300, 30-ти летний, ранее летал в ТРАНСАЭРО, компоновка салона 2+4+2, это большой самолёт с двумя проходами, класс только Эконом, кормить будут дважды, перелёт Москва-Варадеро прямой, без дозаправки в Мадриде…

Сергей (удивлённо): — Где… Где ты это всё увидел? Где написано про 2+4+2? Я не вижу…

А нигде. Смысл в том, что я на память знаю самолёты разных АК, и слов “AZUR B767-300”, “Куба” мне вполне достаточно.

Аркадий Глазырин-Уральский Москва, Измайлово Ночь 16–17.10.2021

…Зашёл в купе, разложился и приступил к поглощению шавермы, купленной в «Burger City» на Яна Фабрициуса, 14. Там же купил литр газировки «Бела-Кола» за 42 р. Её у батьки делают. Оформление на 100 % как у «Кока-Кола». И вкус тот же.

А до того добрался до библиотеки И.И. Василёва — это местный краевед какой-то, написал 50 книг на Тему родных просторов, подарил им свои книги (причём, даже толстый экземпляр “3 в 1” в цвете на тонкой газетной бумаге, размером с «КАПИТАЛ» — я выпустил всего одну такую книгу, поскольку оказалось, что её просто страшно открывать. Как «Войну и Мир».).

Сижу, ем, наслаждаюсь, и тут вдруг девушка из соседнего купе громко спросила у своих мальчиков:

— Ребята, у кого-нибудь есть скотч? Мне скотч нужен!

Я улыбнулся, отложил шаверму в сторону, залез в рюкзак с ноутбуком, где в верхнем кармане года два уже лежит маленький рулон липкой ленты — положил и забыл, вот и таскаю.

Вышел, просочился сквозь строй ейных парней (которые проявили ко мне внешнюю агрессию, ибо не понимали, что мне тут вообще надо) и передал скотч девушке.

Через 20 минут она принесла мне его остатки, поблагодарила, а я рассказал ей свежий анекдот в Тему: “В возрасте 96 лет умер один мужик. Сам. Тихо, мирно. Во сне. И вот летит он сквозь длинную светящуюся трубу, ну Вы знаете, там картинки из прожитой жизни на стенах, а потом БАЦ и Распределитель.

Дежурный посмотрел у мужика Дело, сказал, что ему в Рай, нацепил браслет All Inclusive, дал карту-ключ от номера, и собрался было уже заняться следующим прибывшим, но тут мужчина спросил:

— Пока Вы моё Дело ещё не закрыли, посмотрите пожалуйста, а ЗАЧЕМ Я ВООБЩЕ ЖИЛ? В чём был Смысл моей жизни? Дело в том, что никаких подвигов или открытий я не совершил, дом не построил, дерево не посадил, детей не наплодил, супер-пупер фирму не организовал. А Смысл тогда?

Дежурный хмыкнул, закопался в компьютер, и говорит:

— Помнишь, в 2021 году ты ехал на поезде из Пскова в Москву, и девушка из соседнего купе скотч попросила?

— Да, да, было такое дело! — обрадовано сказал мужик.

— Ну вот…”

На самом деле перепеть звёздный хит другим составом и переиграть для него музыку ну совершенно не проблема. Филипп Киркоров не даст соврать.

Сложно придумать «На маленьком плоту», выделить, обкатать, найти жилку, нотку, интонацию, которая цепляет.

На это нужны месяцы, а то и годы поиска, приходится создавать десятки, сотни бесполезных работ, которые не интересны аудитории. Вспомните хотя бы Берлиоза. Который композитор. Надо выпить море виски, ползать по полу, биться головой о стену, как при сочинении той же «Халелуйя».

А тут всё готовое!

Заходишь на сайт, показать хиты, слушаешь их, выбираешь, КОПАЕШЬСЯ, в суперхитах.

Представьте, что «Битлз» вместе с «AC/DC» и «Роллинг Стоунз», Элвис Пресли, Майкл Джексон, Элтон Джон, Мадонна, «Лед Зеппелин», Рианна, «Пинк Флойд», «Queen», «Eagles», «АББА», «Бони-М», «Спэйс Гёл», Майк Олдфилд и остальные взяли и отдали вам все свои альбомы. Совсем все. Даrом.

Все театры мира записали и отдали вам все свои спектакли в HD с прекрасным звуком. Все киностудии отдали вам все свои кинофильмы в самом лучшем качестве.

Как показал опыт «Некоторых Коллективов», красивых, сиськастых кривляк, которые будут открывать рты под спетый кем-то хит — найти легко и просто в любом количестве, (вспомните Гулькину и Суханкину, ну хотя бы, и тех, кто танцевал на сцене под их песни), как и «музыкантов», которые будут яростно ползать на спине с гитарой в руках, хотя она не подключена к пульту.

Одна только трилогия «Назад в будущее» тихой сапой собрала миллиард долларов.

А ведь можно взять её готовую и показывать в другом мире как свою. Или переснять 1:1 с другими актёрами. Ихними. Тамошними. Буквально буква-в-букву.

Чтобы уж совсем чисто было. Всё равно ведь ТАМ оригинала никто не видел.

Таким образом здесь миллиарды, десятки миллиардов.

А ведь ещё есть технические решения, конструкции, ПАТЕНТЫ. Там триллионы закопаны. И для тебя ВСЕ они даром.

Это же касается логотипов, картин, которые можно использовать как своё. Взять хотя бы мыло, которое не тонет, или ту же канистру на 20 л. Все нынешние канистры копируют немецкую канистру для бензина. Это идеал. Лучше уже не создать.

Или мотоциклы «Днепр», которые на самом деле… BMW.

Помню кто-то выложил в сеть полный каталог запчастей для Мессершмита BF-109. Так я смотрел и любовался ими, удивляясь формам и решениям.

Точно так же можно взять готовые самолёты Боинг 757–200, 767–300, 777–300. Можно взять БМП-3, все-все танки, пушки, ВСЁ стрелковое оружие, ЛЕКАРСТВА, химию, косметику, ароматы, технологические процессы.

Из всего этого (в обратную) следует, что ТАМ снаружи люди похожи на нас, и физика ТАМ такая же. Иначе все-все наши наработки сразу же станут для НИХ бесполезны.

Вполне допускаю, что люди ТАМ могут иметь совсем непривлекательную внешность относительно нас, что мы ТУТ для них как няшки анимешные, примерно такие же как и они, конечно — две ноги, две руки, два уха, но с огромными глазами, гладкой белой кожей, с большими прямыми лбами, маленькими ртами, маленькими ушками, аккуратными носиками, маленькими щёчками, ходим на длинных прямых ногах, у нас длинные пышные волосы на головах, почти нет волос на теле, у наших девушек привлекательные сисечки, милые попочки…

Короче: ИМ на НАС приятно посмотреть!

На фоне НАС ОНИ ну прям крокодилы.

Чуете куда я гну?

Аркадий Глазырин-Уральский Ночь с 2 на 3 ноября 2021 г. Отель «Сталинград», номер 209.

Довольно часто я встречаю в сети вопросы из категории "Почему Бог создал жизнь только на Земле?".

Отвечу с позиции виртуализации:

— Потому, что если создать несколько жизней [в одной Вселенной], то они вместо развития будут “тырить” Идеи друг у друга, и превратятся в разновидность домашних животных, за которыми нужен уход да уход.

Поэтому каждая разумная жизнь в отдельной Вселенной.

Представьте, что Попов сделал радио, включил его и поймал передачу “Наука и Жизнь” с далёкой планеты, цивилизация на которой погибла от КОВИД ещё миллион лет назад.

Некоторое время ушло бы на то, чтобы понять их язык, расшифровать сигнал, обратить внимание на то, что он практически повторяющийся, с небольшими изменениями, 24 раза в секунду. Дальше они поняли бы, что перед ними кино, создали бы телевизор, и стали бы смотреть ИХНИЕ телепередачи.

А дальше Попов и его коллеги узнали бы, например, секрет атомной бомбы или, куда проще, сухих строительных смесей на примере “Ротбанд”. Оказалось, что достаточно добавить в гипс ингибитор, после чего застывание замедляется в 1000 раз, что позволяет месяцами, годами хранить строительную смесь в мешке, и она при этом не застывает.

Напоминаю, что физика во Вселенной общая, и Периодическая таблица Менделеева тоже. Поэтому довольно просто можно воспроизводить ТУТ у нас то, о чём говорят они ТАМ.

Японцы, например, брали советский журнал “Радио”, и на базе готовых схем оттуда по новейшим американским технологиям делали у себя прекрасные транзисторы, которые на самом деле были придуманы …за кухонным столом в Калуге.

Именно по этой причине в СССР изолировали друг от друга КБ, работавшие над водородной бомбой.

Ибо, если между ними будет связь, то все разом могут уйти в ториевую технологию, а там тупик; или будут лениться, ожидая результатов “от соседей”. Когда же каждое КБ названо единственным и уникальным, то люди в нём ставят эксперименты, ДУМАЮТ, стараются ИЗО ВСЕХ СИЛ. Поскольку понимают, что кроме них эту работу не сделает никто, и от них здесь и сейчас зависит жизнь ну по крайней мере в СССР.

Кстати, попутно: сейчас, спустя десятилетия открываются Тайны и выясняется, что КГБ СССР тогда довольно успешно выявлял американских и прочих шпионов. Но не ловил их, и не сажал в тюрьму. Ибо действовали они в основном под дипломатическим прикрытием. Получается, что вычислишь ты такого, поймаешь его на “горячем”, вышлешь из страны, а на замену ему через месяц пришлют другого, ещё более грамотного чем предыдущий. Поэтому шпионов не высылали обратно, а просто переводили в то КБ, которое “заблудилось”.

И где все были уверены, что они единственные.

Из-за этого случались комические ситуации, например, за день до взрыва первой советской водородной бомбы шеф ЦРУ на “голубом глазу” вещал Президенту U.S.A., что русские заблудились, что ничего у них не получается, что водородную бомбу они сделают не раньше чем через 25 лет.

А уже на следующий день в Казахстане успешно взорвали советскую авиационную водородную бомбу в 400 Килотонн. При том, что у самих американцев авиабомбы ещё не было — у них была лишь испытательная станция весом в 54 тонны и размером с 3-х этажный дом, с кучей подсобных помещений, которую нельзя было засунуть в самолёт. У СССР же была готовая авиабомба, которую можно хоть завтра отвезти на борту Ту-16 в Америку и взорвать там. А если бы в СССР было несколько КБ, в которых знали, что они не единственные, то получилось бы как в Германии, где группы, работавшие над атомной бомбой знали, что их несколько, но не общались между собой из-за повышенного режима секретности. Таким образом, чтобы ничего не было сделано, достаточно чтобы человечки знали, что они не единственные. После этого дела убираются на полку, покупается пиво и мясо, и все радостно едут на пикник.

Ну представьте хотя бы себя, своё поведение в ситуации, когда вы будете знать, что цивилизаций аналогичных нашей десятки, сотни миллионов, и многие из них давно уже создали у себя и суперконденсатор, и холодный термоядерный синтез. Вы включите телевизор и будете смотреть их документальный фильм о том как в лаборатории Dell Labs в 1947 году работали над установкой, которая стабильно генерировала бы шаровые молнии. Вкратце: Там огромный поток энергии направлялся на “зеркало”, а затем собирался, “фокусировался” на проволоку из гафния, свёрнутую в виде кольцевой антенны.

И раз за разом у них ничего не получалось. А на дворе лето, пятница, надо ехать на пикник. В итоге учёные мужи в 17:00 бросили всё как есть, причём, проволока упала на пол в грязь, где и пролежала до понедельника. Техничка тоже уехала с ними, поэтому никто за выходные офис не прибрал.

Ну а дальше было утро, кофе, едва проснувшиеся, с красными от перепоя глазами люди, один из которых (молодой, озорной Майк с ярко выраженной внешностью аида) поднял проволоку с пола и, не помыв её, ибо лень и всё равно зря, плюс сильно болит голова, вонзил мишень в установку и дал заряд, как и сотни раз до того. И тут вдруг из плафона медленно вышла красивая оранжево-красная, как солнце вечером шаровая молния, которая, шипя, как бенгальский огонь, пролетела сквозь стену, не оставив в ней дыры, вышла на улицу и взорвалась там, испортив чёрный Линкольн Навигатор шефа, который, к счастью, в это время был с семьёй на Гаваях.

На радостях группа до вечера пускала огненные шары различной ёмкости, вгоняя их вентилятором в стальной столб, а вечером, уже уходя, Майк обратил внимание на то, что стена светится в темноте в местах прохода шаров. Вон в чём дело! Фосфор! Всё дело было в нём!!!

Естественно, что полученный эффект тут же был засекречен, и миру о нём поведали только в середине 50-х.

Позже оказалось, что ещё в четверг Майк вышел из машины на газон, наступил там, простите-сс, в дерьмо-сс, принёс кусок ежёвой какашки (ёж, видимо съел рыбу) на подошве своего ботинка в контору, после чего переодел обувь на спортивную, к пикнику. Ну а дальше в подсохшую землю упала та самая гафниевая проволока, какаха выполнила роль клея, земля присохла к металлу, образовав из оксида фосфора Rh-пару, и в итоге, как обычно, совершенно случайно, был получен прототип суперконденсатора, работающего на физике шаровой молнии, позволяющей помещать в ёмкость размером с канистру на 20 л. аж 100 КилоВатт электроэнергии.

Что вы будете делать, увидев это кино?

Вы повторите эксперимент! И вдруг, — О чудо! — у вас тоже всё получится. Хотя вы находитесь на расстоянии в 20 тысяч световых лет от той цивилизации, где сняли этот фильм. Там давно уже все умерли. Но Мысль от них долетела к вам.

Та же Виссарионовна создала антибиотик на основании одной лишь только информации о том, что конкретный грибок убивает стафилококки наповал. При этом образцов пенициллина из Британии в СССР не было передано ни грамма. Прошла лишь информация, после чего “сестрёнка Сталина” воспроизвела эксперимент у себя и убедилась в том, что да, действительно, стафилококк убивается экстрактом …плесени.

Хотя, так-то это лютый бред — лечить людей плесенью.

Этого просто не может быть!

Но только лишь благодаря появлению ИНФОРМАЦИИ о той забавной плесени, в СССР к 1943 году наладили производство антибиотиков в промышленных масштабах, пенициллин поехал на фронт, где прямо тогда шла Сталинградская битва, где стояли насмерть за каждый дом, и где благодаря пенициллину удалось вернуть в строй миллионы раненных, которые без антибиотиков умерли бы от заражения крови.

Немцы, кстати, умирали от довольно-таки простых ранений.

Потому, что у них пенициллина не было. СССР, U.S.A. и U.K. им его, почему-то, не поставляли. [/тег сарказма].

Таким образом одна лишь только ИНФОРМАЦИЯ решила ход стратегически важной битвы. А теперь представьте, что в эфир ТАМ выкладывается ну хотя бы всё то, что у нас сейчас есть в ЮТУБ-е. Помню, как я смотрел ролик о создании водородной бомбы. РДС-6 там разобрана по кусочкам: тут дейтерий, тут оболочка из Урана-238, тут будет тритий, тут ВВ, сюда запал, сюда детонатор, таймер, пошёл синтез. БАБАХ! Вау!

Хотя в 1945 году ключевым словом был “Дейтерий”.

Уже одно только это было Ааафигенской подсказкой.

Я даже переживал, что у меня нет полигона, где бы я мог её испытать. Ну не в Измайловском же парке бахать? Одно дело по-приколу сжечь йодистое серебро и взывать в Измайлово грозу сухим жарким летом, и совсем другое дело бомба.

Вернусь к первичной Мысли: если сделать несколько жизней в одной Вселенной, то всюду умрёт первичная наука, творчество и искусство. Все будут ждать готовых ответов из космоса, не думая своей головой, будет сплошная копи-паста. А Смысл тогда какой?

Экран 14х9, горизонтально. Обед в офисе. Кухня. Электрочайник, кулер с бутылём на 19 л., двухкамерный холодильник, СВЧ, шкаф с набором чая и сахара, салфеток и кружек, стол на 8 человек, который сейчас занимают лишь трое.

Молодая пухленькая женщина со стр. 760, та, что в мой длинный гладкий огурец поверила, сидит слева от камеры перед тарелкой салата в надежде похудеть.

Входящий звонок на её телефон: — Дынь-донн! — она берет в правую руку 5" смартфон и быстро, по-существу говорит с кем-то там вдали, кладет трубку и поясняет в сторону объектива:

— Муж, освещенность проверяет в какой-то камере…

Справа наполовину экрана медленно выползает параллельное действие:

— Мужчина лет так 35-ти, в штатском, держит в руках приспособление для замера люменов, наподобие подноса, слева и справа от него суровый конвой в форме ФСИН, а перед всеми ними, ну совсем как в «Джентльменах удачи» — группа ЗК, недовольных появлением проверки.

Звук "Опппц". Следующий сюжет.

Вчера я снова прилетел в Волгоград. Совсем налегке. Без чемодана, и, как следствие, без напитков. Ибо с ними на борт низя. Вышел из аэропорта и сразу же зашёл в магазинчик напротив. С газировкой и горячими пирожками в кафетерии, где, почему-то, в ассортименте не оказалось кофе 3:1.

Попросил горячей воды. Не дали!

— Хорошо! Тогда чай с сахаром за 25 р. Один. НО пакетик в кипяток не класть.

— А смысл? — спросил продавец восточной внешности.

— Не пытайтесь меня понять, я о-очень странный мальчик, — ответил я, после чего достал из рюкзака кофе 3:1 и высылал его в стакан, ну а там и котлета “по-киевски” подогрелась.

Так за 170 р. я получил почти в аэропорту горячее жаренное мясо с соком внутри, минералку 0,5 л. и кофе 3:1.

Отмечу, что туда я летел на A320 S7 [VP-BRC] из Домодедово, сидел на месте 27B (в хвосте) и нас мотало совсем не по-детски.

А уж что такое нормальный и ненормальный полёт я знаю, ибо летаю по два и более раза в неделю.

Тут же болтало и сразу после взлёта, и на этапе набора высоты, и на снижении, и при посадке. Настолько сильно телепало, что стюардессы не могли по проходу пройти не держась за багажные полки.

Я даже подумал, что у нас какие-то проблемы с килем или стабилизатором. А когда вышел, то сразу понял в чём дело — ветрина был ну прям ураган! Вот нас и таскало.

Дальше сел в автобус номер “6”, доехал до ЖД вокзала, а оттуда на такси в отель “СТАЛИНГРАД”, где мне снова выдали тот же номер 209, что и в прошлый раз.

Я зашёл в него, погладил стену и сказал:

— Я не соврал тогда, что ты мне понравился, я тогда искренне говорил, что с радостью к тебе вернусь. И вот я здесь!

Спустился в кафе “Блиндаж”, заказал перловку с тушёнкой, две окрошки, борщ, жаркое в горшочке, чай…

И пока уплетал всё это, написал Вадиму Норильскому и рассказал, что я снова оказался в том же отеле в том же номере, ещё раз, и сейчас ем ту же перловку и ту же окрошку как и месяц назад. Вадим помолчал немного и сообщил, что ему в Сочи в этот раз достался его же прошлогодний номер.

Отель и горничные знакомы. Ощущение, что был тут всего пару недель назад. Погода отличная.

Я с трудом справился с едой, поднялся в номер и принёс на респешн свой третий том, показал администратору их же визитку у меня в книге и рассказ про их отель.

Девушка осторожно спросила кем я работаю, что перед моим появлением несколько человек звонят и проверяют всё ли в порядке с номером, и так далее. И тогда рассказал я ей свежую историю про то как недавно побывал в Элисте.

Меня туда направили совершенно неожиданно. Как и сейчас в Волгоград. В субботу прилетел из Читы, а в понедельник уже отправили в Волгоград. Кстати, ввиду спешки я не стал ничего придумывать, а тупо взял Проект командировки от прошлого раза, исправил даты, проверил есть ли утренний рейс, выбрал тот же самый S7-2141 из Домодедово, а назад завтра вечером на Аэрофлоте в Шарик. Признаюсь, что у меня было полное ощущение “Дня сурка”. Отличие лишь в том, что в этот раз я не стал брать чемодан — сложил в рюкзак пару трусов, носки, рубашку и хватит. Как раз 10 кг. и получилось в итоге.

— Ах, да, про Элисту: дёрнули меня туда тоже совершенно внезапно. А в Элисту не летают большие самолёты и не ходят поезда. По крайней мере из Москвы.

Реально! Из самолётов всего один рейс в сутки АК “Азимут” на Суперджете и всё.

Аркадий Глазырин-Уральский1 декабря 2021 г. Боинг 737–800 [VP-BCF] 25ЕГде-то между Тулой и Рязанью.

Предположил: потому, что в прошлый раз я не осмотрел Дом Павлова и Мельницу.

А по логике “Дня сурка” надо прожить день идеально правильно. Только тогда отпустит.

Так что из отеля поехал на такси прямиком на Площадь Ленина, к руинам мельницы. Стою у Дома Павлова, это уже заново отстроенный жилой дом с инсталляцией из покоцаных красных кирпичей, с торца, и тут повстречался мне мужчина славянской внешности, большой, под 2 метра ростом, лет так 30-ти, назвавшийся Артёмом, кто-то из местных.

У меня есть что-то необычное во внешности, мне все норовят рассказать свои истории, раскрыть душу и …попросить денег. Так он рассказал мне про Дом Павлова, что это “новодел”, старый дом давно уже снесли, и там вообще Павлов как бы сбоку. А дело было так: нашим солдатам сказали отходить, но как-то невнятно сказали. И тут один упёрся: — А какого Ху мы-то должны уходить? Пусть они уходят! — и показал рукой в сторону немцев. Остальные подумали: — Хм. А действительно. Почему мы? — и остались. Ну а там завертелось — понеслось. Горы трупов, самолёты, пушки, обстрелы, оборона длиной больше чем немцы Бельгию с Польшей брали. И когда к ним потом пришли, то спросили: — Кто тут у вас главный? Есть офицеры? — а того татарина уже не было, ну и случайно оказавшийся там Павлов сказал: — Ну я… Офицер…

На него дом и записали!

Фонтан знаменитый у мельницы стоит. Руины это мельница. К ней близко не подойти.

Кстати, в аэропорт я приехал за три часа до окончания регистрации, и был там чуть ли не единственным пассажиром.

Уселся вдали от всех, перед буфетом, ем и слышу как где-то справа три женщины разговаривают, хихикают. Одел наушники и слушаю их как будто рядом. Одна сказала, что ужасно устала, на дворе суббота, а она на работе:

— Господи, если ты меня слышишь, отправь меня на больничный, пожалуйста!

Я улыбнулся, доел, допил, вытер руки влажной салфеткой, снял наушники, после чего уверенной походкой прошёл в коридор справа, обозначенный надписью «ПОСТОРОННИМ ВХОД ЗАПРЕЩЁН», увидев в конце его трёх женщин лет так 40-ка, в служебной форме.

— Вы куда? — спросила одна из них, по голосу похожая на ту, что просила больничный.

— К Вам.

— Зачем?

— Мессир спрашивает, достаточно ли Вам двух месяцев больничного?

— Какого больничного?

— Того, о котором Вы просили, — сказал я голосом Азазелло, повернулся и вышел.

За спиной не было ни звука.

После этого женщины позвонили кому-то из своих и наказали самолёт в Москву пролить-прочистить по полной, и всё на нём старательно проверить:

— У нас тут нечистая сила!

После этого наш рейс [FV-6061] действительно обработали, пролили, хотя снегопада не было, так, позёмка.

Отмечу, что в региональных аэропортах всё держится на инициативе работников, на их стараниях; не столько за деньги, сколько за Идею.

Весь проливали. И фюзеляж, и крылья, и хвост, это уж само-собой. Не экономя ничего. А в Тюмени, например, на проливке ATR-72 АК ЮТЭЙР сэкономили зачем-то. И он сразу после взлёта упал. Там погиб сотрудник нашего Заказчика из Белоярского.

Повторюсь: чужие деньги экономить вредно, и особенно если этого даже и не просят.

31.01.2022 Аркадий Глазырин-Уральский Москва, Измайлово

В полдень 3 ноября 21 я вернулся в Москву из “Сталинграда” — это отель такой прямо наверху Мамаева Кургана, куда я сгонял в неожиданно объявленный локдаун с субботы 30 октября по среду 3 ноября. Там ещё была прохладная золотая осень, и я там ранее не был. В отличие от Турции и Египта, куда все разом ломанулись на внезапно объявленные выходные из-за эпидемии Ковид-19.

Еду домой: Шереметьево, Терминал F, автобус “Аэроэкспресс” за 200 р., 20 минут езды до Ховрино, “зелёная” ветка, “Театральная”, “синяя” ветка, “Площадь Революции”, и вот мы выкатываемся на открытый перегон после “Партизанской”.

Смотрю на дома слева по ходу движения, ожидая появления измайловских небоскрёбов, как на Манхэттене (Измайлово, кстати, Манхэттен копирует — улицы строго перпендикулярно, как стрит и авеню, одни Парковые и Первомайские), и тут вдруг мальчик 7 лет, стоявший у правой двери с приличными с виду папой и мамой, он указал рукой на девушку у двери слева, и громко, полувопросительно сказал:

— Пиzда ж? Да? Пиzда ж?

Я посмотрел на семейку и ехидно заметил про себя, что дети всё слышат, часто, конечно же, не понимая услышанного, но слышат, и порой вот так вот неожиданно на свет вылезают ужасные семейные тайны.

Изучил девушку на которую указал мальчик: это была худая, средней сиськастости дива лет так 22-х с густыми чёрными бровями и светлыми волосами, собранными назад в пучок, и согласился с мальчиком, что да, пиzzдатая девка.

Тут папа посмотрел на меня и ответил сыну: — Да, пейзаж, пейзаж.

А на “Первомайской” та девушка так и осталась стоять у двери, перегородив собою выход, мешая мне и всем другим (слева и справа от дверей были парни с баулами, которых не обойти). Тогда я глубоко вздохнул, направил свои 120 кг с чемоданом наружу, выдавив её на платформу станции, и подумал, что прав был мальчик, прав. Пиzда ж…

Аркадий Глазырин-УральскийМосква, Сокол21.07.2021

Эпизод из разговоров мужчин, один из них говорит:

— Вчера поднимаюсь на лифте, а там собрались женщина с дочкой лет восьми и соседка с 6-го. Девочка рассказывает, что они в школе проходят Пушкина, его быт, ну вы помните, там у него няня Арина Родионовна…

— Да, да! — поддержала девочку соседка: — Скажи-ка, няня, ведь не даром?

— Все вышли, я поехал дальше и через час дошло. Там в оригинале “Скажи-ка, дядя, ведь не даром”. Это Лермонтов.

Аркадий Глазырин-Уральский 08.04.2022 Москва, Бауманская

В далёком 1989-ом году наш Папа решил сделать дома стационарный турник. Перекладина для него была выточена в 38-ом цехе, индивидуально, точно в размер, чтобы буквально вложиться между двумя несущими стенами, а внутрь трубы, по бокам, вставлены вывинчивающиеся по резьбе “иглы”, упирающиеся в железобетон.

В стенах папа предусмотрительно высверлил углубления, чтобы избежать смещения. И вот турник был установлен.

Самым надёжнейшим образом!

Отец подтянулся на нём пару раз, затем залез под самый потолок, втиснулся над турником, после чего сказал:

— А смотрите как я могу! — пролез над перекладиной и повис на носках ног, растопырив пальцы рук на расстоянии фута от пола. Висит такой красивый и спортивный, голова внизу, тянет руки вверх и пытается вернуться обратно, чтобы снова схватиться за трубу. А это не получается — пресса не хватает, при этом босые ноги медленно сползают по металлу, как у той большой птицы из мультика (да простит меня Pixar, вставлю иллюстрацию, чтобы вы понимали о чём речь), и папа вот-вот рухнет вниз бушующим домкратом. Было видно как белеют и смещаются у него пальцы ног.

Аркадий Глазырин-Уральский 21.05.2022 Москва, Измайлово

Прежде всего нужно понимать, что с коллегами по работе тебя объединяет лишь то, что вы все получаете деньги в одном и том же месте + приезжаете утром в один общий офис и вместе едите на одной общей кухне в одно и то же время.

Таким образом у вас попросту совпадающие интересы.

И всё.

Ситуация в точности как у пассажиров самолёта Боинг-777-300er [EL-GEU] «Ульяновск» АК «РОССИЯ», летящего из Москвы в Южно-Сахалинск: вам всем надо туда долететь; вам всем надо, чтобы вокруг было тихо и спокойно, без драки и пожара на борту; вам всем хочется, чтобы вас напоили и накормили, и, желательно, дважды, чтобы нормально работали кондиционер и туалет, чтобы было удобно сидеть в кресле, и чтобы сосед при этом не вонял мешал. Всё!

Каждый думает свои Мысли и строит свои планы на будущее. У каждого свой бюджет.

Как только вы выйдете из самолёта, вы разбежитесь кто куда и, скорее всего, никогда уже больше не встретитесь.

Кто-то сразу из аэропорта поедет в гостиницу, отсыпаться, чтобы завтра посетить Синегорье и написать об этом отчёт себе в блог arkadigl.travel.blog, кто-то уже сегодня пересядет на «Аврору» и улетит на Итуруп, чтобы принять участие в учениях, кто-то вернётся к жене и детям, кто-то застанет в руинах свои города, кто-то, выйдя из дома, попадёт под машину…

Точно такая же ситуация и на работе. Кадровые службы, дирекция проводят политику дружной команды, единой семьи, единого коллектива единомышленников. Однако на самом деле это всё чухня обман, ширма, красивая сказка.

Им просто лень каждый месяц искать новых сотрудников, оформлять их и обучать заново всем премудростям работы именно тут. Только и всего!

Лишь с целью удержания сотрудников, сохранения коллектива и проводятся всевозможные корпоративные мероприятия, выпускается стенгазета, организовываются забеги, пикники, игры в «Мафию» и так далее.

На самом же деле коллега по работе тебе н-и-к-т-о. “И не друг, и не враг, а так.” ©

Что из этого следует?

Во-первых: Всё на работе временно. И сама работа тоже.

Пройдёт всего несколько лет и ваша некогда могучая контора ТРАНСАЭРО разорится, ТОМАС КУК обанкротится, ТРОЙКА-ДИАЛОГ закроется, директора ВОЕНТЕЛЕКОМ посадят в тюрьму, ваш попсовый заокеанский бренд HP, на которого вы там все годами онанировали молились, возьмёт, да и уйдёт из России; мега-корпорация IBM основанная аж в 1911-ом году произведёт масштабное сокращение и выгонит на улицу тысячи своих самых преданных сотрудников; ваш ТРЦ сгорит, случится Революция, дефолт, война, эпидемия, Самоизоляция; на Питер упадёт метеорит. НЗ (Не Знаю) что именно произойдёт, но что-то произойдёт непременно. Гарантирую!

Во всяком случае всегда ранее происходило.

Следствие: Не нужно пытаться спасать авиакомпанию, чинить в полёте самолёт, что-то там экономить или пытаться перевоспитать соседей.

Терпение, мой друг, терпение!

Сидите тихо и не йорзайте попой. Да! Среди твоих попутчиков могут быть редкостные придурки, подлецы, убийцы, лгуны, шлюхи (вон та милая стюардесса, например, прямо в полёте чпокнулась с КВС в каюте для отдыха экипажа), вон тот пассажир криво посмотрел на тебя. Да ПО!

[Другой пассажир может чавкать во время еды и быть тебе неприятен. ПОТЕРПИ.

Не надо пытаться его менять, воспитывать. ТЕРПИ.]

Всё это вторично. Тебе надо долететь до [зарплаты] Сахалина и всё.

Дальше вы все разбежитесь и, может быть, никогда уже больше и не встретитесь.

Иллюзии: В том же самолёте другие пассажиры и экипаж могут относиться к тебе как к родному, спасая тебя, балбеса прям там, на эшелоне, над Атлантикой, вокруг тебя будут бегать два врача высшей категории, реанимировать, лечить тебя (во всяком случае я регулярно лечу и спасаю), ОДНАКО истинной причиной этого является не какое-то там повышенное человеколюбие, доброта или желание выслужиться перед Богом, чтобы уже там, потом, получить какой-то гешефт. Нет! На самом деле всем на тебя НАплевать. И твоему соседу, и стюардессе, и пилоту. Вообще всем! Они просто не хотят, чтобы ваш самолёт, летящий из Анталии в Москву из-за тебя, балбеса, посадили в Воронеже, ибо это потеря времени и керосина, опоздание, сдвиг расписания. Им не надо, чтобы самолёт из Читы в Москву экстренно сел в Екатеринбурге или там Казани из-за того лысого дядьки с температурой 38 и похмельным тремором.

Им проще сделать так, чтобы он умер не на борту.

Кстати, тогда в Домодедово я вышел вслед за бригадой «Скорой помощи», которая вела нашего потеющего больного с температурой и тремором, и, встав на площадку трапа, громко, выразительно пропел басом (на мотив гимна СССР), глядя на двух удивлённых стюардесс внутри:

— ЗАКОНЧЕН ПОЛЁТ БЕЗ ЕДИНОГО Т Р У П А!!!

Судьба того дядьки меня больше не интересовала. Мы благополучно долетели и сели, причём, поскольку я ещё в воздухе запросил под него амбулифт, нас подали на слот с “кишкой”, а не поставили, как обычно, на грузовую стоянку фиг знает куда, откуда ещё полчаса ехать на автобусе. Даже если бы тот мужчина и умер бы через час, то умер бы он уже на земле, и в статистику потерь S7 не попал. Впрочем, даже если бы и попал, то мне всё равно ПО. Ибо я там не работаю.

[Написал и вспомнил, как утром 31 июля 2020 я ехал с «Измайловской» на «Дубровку». На метро. И вот пересадка на «Курской» с “синей” ветки, на “салатовую”. Процедура отточена до автоматизма: нужно выйти из вагона, семь шагов вперёд, повернуть направо, пройти, прижавшись к стеночке, эскалатор, вниз, теперь ходу, ходу, ибо желательно первым проскочить в центральный коридор, дальше резкий поворот направо, чтобы продезинфицировать руки антисептиком с отдушкой (он там с приятным запахом парфюма, а не просто вонючий изопропиловый спирт), и вот предо мной открылась красавица «Чкаловская».

Станция реально красивая! Неправильной формы светильники, стелющиеся по витиеватым сводам, как в каком-то заколдованном замке, светло, чисто, просторно.

За свою довольно длинную уже жизнь я видел множество сломанных судеб, обгрызенных хвостов, и дерзких, энергичных Сотрудников, которые буквально с разбегу проламывали лбами стены, и в итоге оказывались на улице.

Наблюдал я и случай дружбы Сотрудников, когда один из них (Антон) стал поручителем по кредиту для другого (Алексея), после чего тот второй (Алексей) взял, да и исчез, причём, не на глубину 2 метра, оставив офисного друга со своим кредитом. А ведь до того был с ним ну прям “не разлей вода”.

Такое тоже бывает. И это не выдумка, к сожалению.

К слову, попутно: количество выданных и не возвращённых мне коллегами займов всего лишь 3600 р. Это относительно мало за всё время (и тем более на фоне Антона).

Почему-то считается, что 500 р. можно не возвращать, дескать, это пустяк. Так, простите. Сворачиваюсь. Это мои пальцы сами набрали пока я ещё не проснулся, такое регулярно случается.

Вкратце: Я испытывал самые разные режимы поведения на работе и теперь хочу поделиться наработанными результатами и ощущениями. А так же парадоксами. Чтобы уберечь вас от отрицательного опыта и бесполезной траты времени.

К сожалению, в школе и институте я не прочёл книги с подобными советами. Не факт, кстати, что она вообще кем-то была написана к тому времени. И поэтому всё постигал сам.

Отмечу, что комфортнее всего мне было тогда, когда я занимался какой-нибудь сложной фигнёй, сидел на попе ровно и не лез в политику компании. Эдакый “Часовых дел мастер”, копошащийся в своих механизмах, которые никто кроме него не понимает (да, по правде, и не хочет понимать), сидит себе в своей конуре, ни с кем толком не общается и много молчит.

Это было время маленьких, но стабильных денег, которых, при разумных тратах мне, тем не менее, хватало (это примерно как работать техничкой — начальник и не думает тебя ругать, поскольку боится как бы ты не обиделась и не уволилась).

Режим “Узкий специалист”.

Теперь о правилах подробно и с пояснениями:

1. Молчание — золото!

Когда приходишь в новый коллектив, следует молчать. Как партизан. Долго. Всеми силами. Терпеть и молчать, даже если у тебя отрепетированы 100 стендапов, ты наизусть знаешь все анекдоты с anekdot.ru и у тебя аж 3 (три!) высших образования.

Первые месяцы надо молчать и внимательно изучать окружающих (про то, что нельзя спорить с начальником я уже упоминал, добавлю, что нельзя поправлять начальника даже в том случае, если он заблуждается или совсем-совсем не прав).

Молчать надо ещё и потому, что можно невзначай зацепить “больную” для начальника (и близких к нему сотрудников) Тему.

Например, про гомиков или Иисуса.

— Да, прикинь! У меня такое было.

Твой начальник вполне может оказаться редкостным педерастом. Во всяком случае мне такие попадались. И поэтому в целом невинная шутка в виде молока «Гомик в деревне» будет воспринята им как намёк, как демонстрация того, что ты уже в курсе. Тем более, что этот Евгений Михайлович откуда-то из деревни под Воронежем родом.

Хотя ты просто пошутил и совершенно случайно попал ему в самое “яблочко”.

Представь: сидишь ты на своём рабочем месте, час назад был обед, сонливость уже прошла, и тут в голову попёр креатив. И ты берёшь и поёшь как в «Пластилиновой вороне»:

Ситком

Попутно, вдруг вспомнилось: осенью 2018, как помню, в пятницу, я "словил" КОВИД ОРЗ и к воскресенью уже имел на градуснике стабильные +39. Ехать в больницу лень, да и сил нет.

Посмотрел в интернете вызов дежурного врача на дом.

Вызвал. И уже через час (один час в воскресенье вечером) ко мне приехал хмурый фельдшер. Оказалось, что у них дежурная машина по району ходит когда эпидемия в городе.

Послушал он меня со спины и грустно спросил:

— Дети есть?

Вспомнил, что где-то это уже было и ответил:

— Доктор, мне ужжасно не нравится начало нашей беседы!

Фельдшер грустно улыбнулся и пояснил, что надо всем сразу пролечивать ОРЗ, а не то, что я подумал…

Аркадий Глазырин-Уральский Москва, Измайлово 09.07.2022

PS — Эх… Те мои пионеры давно уже выросли, обзавелись семьями и даже своими собственными детьми, которые сейчас находятся в пионерском возрасте. Круговорот людей… (Прим. Автора)

Аркадий Глазырин-Уральский Москва, Измайлово 08.08.2022

У нас сегодня теплый разговор, Лосось и манговое пиво. Возможно я скажу какой — то вздор, Возможно ты мне скажешь, что красива.

И в вечер пятницы пойти вдвоем домой Окажется приятно и не сложно. А завтра снова будет выходной, И снова все возможное возможно.

В июне 2012 г. собрались у нас на даче сразу трое внуков: моя Настя, Данил со стр. 693, который первое что сказал в жизни это “Дядя Аркаша”, а так же его младший брат Егор, 5-ти лет. Егор находится на втором этаже, а Данил с Настей за столом, внизу.

Егора зовут слезать и идти к столу.

— Когда будешь уходить, окно закрой! — сказал ему Данил.

(Егор готовится спускаться по лестнице).

Данил Егору: — Окно закрыл?

Егор (сверху): — Да!

Данил: — На шпингалет?

Егор: — Да!

Данил: — А теперь, внимание, фокус!

(пауза)

— Что такое шпингалет?

Похожая ситуация была, когда мы с женой Настю в садик водили устраивать. Там всюду очередь на годы, мест нет. Поэтому пошли прямиком к директору, которая спросила кто я по профессии. Я ответил, что программист, хороший, толковый.

— Хм! Программист! — подумала директор садика. — Хороший программист на дороге не валяется, надо брать, скоро ведь мне компьютер поставят*! — после чего перешла к осмотру Насти, которой недавно исполнилось 2,2 годика.

Для этого из стола были вынуты карточки с картинками и показаны Насте.

Варианты: Ёлка, Берёза, Ива, Грузовик.

— Что тут лишнее?

Настя помолчала, посмотрела на нас и неуверенно ткнула пальцем в красную машину с кузовом.

— Хорошо! А теперь? На столе были выложены картинками: Огурец, Яблоко, Груша, Зубная щётка.

Теперь уже Настя уверенно выбрала зубную щётку.

Дальше она легко решала такие же задачки, ни разу не ошибившись. Директор довольно хмыкнула и объявила, что Настя зачислена.

После чего мы пошли домой. Выходим на улицу и тут Настя спрашивает:

— А что значит “лишнее”?

Оказалось же, что это копи-паста, калька с Мюнхена. Видать, кто-то из московского руководства побывал там, и вдохновился. Как и в случае с Почта-банком в Турции.

Аркадий Глазырин-УральскийМосква, Измайлово03.09.2022 Вечер субботы

Аркадий Глазырин-Уральский Москва, Измайлово07.09.2022

Выполняем ремонт разделов командой:

fsck — vycf /dev/с подстановкой имени раздела

например:

fsck — vycf /dev/sda1

Начнётся проверка, иногда совсем длительная, на десятки минут.

Ждать окончания и Запускать следующую:

fsck — vycf /dev/sda2

fsck — vycf /dev/VolGroup-lv_swap

fsck — vycf /dev/VolGroup-lv_var_log

(можно использовать TAB, чтобы избежать орфографических ошибок)

Самое главное — проверить root-раздел:

fsck — vycf /dev/VolGroup-lv_root

Остались: две девушки, одна из них проститутка, а вторая — мафия, ну и я — шериф. И теперь выбор за мной.

Тут проститутка открылась мне, сказала, что это она меня спасала всё время, забирая к себе на ночь, поскольку по моему виду сразу же понятно, что я человек хороший, уверенный, ну то есть шериф это я, и что мафия меня убьёт.

Вторая же сидит хмуро и молчит. И тогда я пристрелил мафию. Как я думал.

И оказалось, что победила мафия, поскольку на самом деле я застрелил проститутку, которая как раз и забирала меня к себе на ночь… Ну как тут не вспомнить мамины слова:

Это маленький сладостный момент поездки. Пожалуй самый главный.

В самом её начале.

После того как откроется дверь номера, ты расслабленно упадёшь на перину, накроешься одеялом, будешь лежать и видеть сны. Это уже “День сурка”. Он повторится много раз.

А приезд и то самое первое фото у зеркала в туалете только одно. Оно не повторяется. Оно уникально.

Или когда ты стоишь у зеркала в туалете самолёта. Вокруг гул, сообщения экипажа, ДЫНЬ-ДОНН вызовов стюардессы, требования пристегнуть ремни, а ты на высоте 11 000 метров и тебе ПО.

Вечером 16.08.2022 я вышел из вагона метро на «Измайловской» и обратил внимание на то, что пол вагона* находится на расстоянии 90 мм от поверхности платформы, при почти полной загрузке.

* Не полвагона, а пол вагона. (Прим. Автора).

Хоть и темнело уже, а было жарко, я вдохнул свежий воздух парка, повернул направо и пошёл к выходу в город по шершавой керамо-гранитной плитке платформы в виде “кирпичиков” лежащих поперёк.

Вот красный люк с белым обводом, слева квадратные в сечении колонны, на которых держится вся крыша, с деревянной скамеечкой вокруг них, она покоится на сварной раме, опоясывающей столб — сверлить-то ведь опоры нельзя.

Справа идёт на выход девушка с трёхлетней гладкошёрстной таксой, без поводка и маски. Идут они совершенно спокойно, привычно, собака даже по сторонам не смотрит, как и девушка. Всё им давно уже известно.

И тут мне захотелось восторженно сказать девушке:

— Какая же у тебя сучка хорошая!

Девушка предсказуемо возразит:

— Это мальчик!

И тут я отвечу:

— Ну так я с ним и разговариваю.

Придумал, порадовался анекдоту, но воплощать его без камеры не стал.

А утром ехал на автобусе, от метро. Жара. Все в шортах и футболках.

И тут вижу, что на остановке «Хлебозаводская», к которой мы подъезжаем, сидит щедро загорелый такой мужик.

Я от него только голые ноги увидел и мне захотелось подойти к нему и сказать:

— Ну ты прям как негр!

Вышел, прохожу мимо, а это реально негр. Точней, мулат, эфиопский.

Вечером рассказываю своей, а она:

— У меня было похожее в метро, когда заметила идеально загорелые ноги женщины рядом. Думаю, ну вот как так можно идеально загореть? Потом смотрю — это негритянка!

А до того, когда я ещё только зашёл в автобус е85, я обнаружил, что сидячих мест в нём нет. И тогда я громко, чётко произнёс как голос в метро:

— НАГАТИНСКАЯ!

Молодой киргиз, сидевший прямо за дверью справа и залипавший в телефон, он быстро огляделся по сторонам и стремительно выбежал, освободив мне место.

А до этого он в цикле думал: “Надо бы мне не проехать Нагатинскую!”.

Я помог ему, а он мне.

Так, суета, жизнь по пути на работу и обратно.

Обращу внимание, что в Москве ну просто идеальный общественный транспорт.

И недорого. Всё сделано для того, чтобы у горожан не возникло даже и Мысли обзавестись собственным авто.

Так проездной на месяц для граждан стоит 2360 р., что совсем пустяк.

Проездной этот на всё-всё, включая МЦК.

И на метро, и на трамваи, и на автобусы с электробусами. Частных маршруток в Москве нет. Совсем.

Точней, микроавтобусы есть, но они тоже муниципальные, синие. По проездному.

Метро тут ходит непрерывно. И быстро. Вплоть до 78 км.ч. разгоняется на перегонах. Засекал. Совсем не то что в Екатеринбурге или Новосибирске, где паузы по 7 минут и более.

Тут никто из местных даже и не пытается бежать, чтобы успеть. Ибо все местные знают, что сразу следом приедет другой поезд, как только этот скроется из виду.

Именно по этому можно вычислять приезжих.

Автобусы и трамваи тут служат в основном для подвоза пассажиров от метро до дома и до работы, всего на пару-тройку остановок. То есть это лишь вспомогательный транспорт, а не сам по себе как в Улан-Удэ.

Есть автобусы-экспрессы, как e85, например, они останавливаются через километр-другой, одна остановка у метро «Нагатинская», а следующая уже «Хлебозаводская», в то время как обычный е86 делает остановки на каждой.

Отмечу, что по приезду в Москву меня бесили названия вроде Хлебозаводского проезда, Шарикоподшипниковской улицы или Аэропорта, которого там нет.

И только пожив там и исходив ножками те места, я выяснил, что названия эти не просто так. Так на «Хлебозаводской» находится Коломенский хлебокомбинат, обеспечивающий Москву ватрушками с творогом и чёрным хлебом с кориандром и семечками.

А какой там запах стоит рядом с ним! Идёшь купаться в бассейн С.С.С.Р. и дышишь свежевыпеченным хлебом со специями.

У нас тут событие дня — сайт маркетплейса Wildberries переименован в «Ягодки». Но это ещё цветочки.

Главное, чтоб СВО не переименовали…

Аркадий Глазырин-Уральский Москва, Измайлово 17.08.2022

Вчера ездил в Подольск, отвозил свои книги в библиотеку им. Павла Серверного.

У них там книжный сбор для Донбасса объявлен.

Уехал на МЦД. Это такая электричка, которая возведена в статус наземного метро.

Быстрая, удобная, комфортная и даром. Ходит раз в 10 минут. Их довольно недавно запустили. Я ни разу ещё МЦД не пользовался. По деньгам МЦД почти бесплатно.

Что-то около 10 рублей в дополнение к проездному. Списывается с кошелька на той же “Тройке”.

Приехал и первым делом пошёл в привокзальную шаурмячную. Заказал шаурму…160 р. + 0,5 л. RC-cola…100 р. Производства Душанбе. В наличии так же есть и Пепси-кола, и Кока-кола. Производства Казахстана.

Признаюсь, что ихние ссанкции попахивают лицемерием. Недавно я через Wildberries купил флешку Kingston DataTrevel Exodia 32Gb USB 3.2 по цене в две шаурмы (318 р.). Так на ней наклейка на казахском! Параллельный импорт.

Получается, что объёмы продаж у американских компаний те же, что и раньше, но теперь они как бы не в Россию продают, а куда-то рядом.

А Смысл тогда? Это ж потеря рынка. Сейчас разновидностей той же колы повылезало как в начале 90-х.

Всех сортов и мастей. Все разом пошли делать колу. Успевают рынок захватить. Pepsi и Coca-Cola ведь пришли в СССР на пустое поле, где до них никого ещё не было. А сейчас всё иначе.

Съел нормальную вкусную шаурму, запил её RC-колой, и поехал смотреть город. Тупо на автобусе № 4.

Сделал круг, вернулся на вокзал и пошёл гулять, уже пешком.

Порадовали дома выполненные в стиле конструктивизма, постройки конца 1920-х годов.

Обратил внимание на то, что город полон ломбардов, банков, салонов операторов связи, магазинов нижнего и постельного белья, ювелирных салонов, парикмахерских и погребальных контор.

Создавалось ощущение, что люди тут рождаются лишь затем, чтобы подстричься, купить красивое бельё и ювелирные украшения, причём, в кредит, после чего, заложив золото и попрощавшись с близкими по телефону, сбежать в мир иной от долгов.

Дошёл до библиотеки и вошёл в неё, объяснил, что я писатель, принёс книги для Донбасса, как и было объявлено, а так же для библиотеки.

Тут в разговор вклинился вошедший следом за мной мужчина лет так 28-ми, который сообщил, что он пришёл обновлять антивирус, и ему нужен доступ к библиотечным компьютерам.

В этот момент я провалился в 1998-ой год в “Уральский Институт Экономики, Управления и Права” в Екатеринбурге на ул. Луначарского, 194, где я в тот момент работаю Заведующим компьютерными классами.

Институт этот (коммерческий, платный) основан выходцами из Юридической академии и УрГУ, и сплошь набит бывшими судьями, прокурорами, следователями, милиционерами, адвокатами и т. п.

Помню, как настраивая компьютер в юридическом отеле, я обронил:

— Я Вам как следователь заявляю…

На что Начальница отдела возразила:

— А я Вам как Следователь возражу… — короче, она реальным Следователем оказалась, в прошлом. Я же пошутил.

В тот день, как помню, пасмурный, я принёс в нашу институтскую библиотеку книги по криминалистике, возврат.

Я решил воспользоваться ситуацией и заодно изучил то, что было там специализированного, например про “пальчики”. Как пото-жировые отпечатки формируются, как снимать их, в том числе с камня, ну и т. д.

Заодно раздобыл тут же и материалы, получил консультации, причём, совершенно бесплатно.

Попутно замечу, что я сейчас в том числе и биометрические стойки работаю.

Навесили на меня такую обязанность для увеличения ставки.

Смысл в том, что всех, кто имеет доступ к оружию и ВВ, и ДМ, всех солдат и офицеров вначале прогоняют через дактилоскопию. Но если раньше в СССР это делалось через чёрную краску и оттиск с пальцев и ладошек, то лет 15 уже пытаются снимать биометрию через биостойки. А там уйма своих заморочек…

В том числе с “глазками”. Но зато сразу в цифре и высокого качества. Если отпечаток плохой, то система его просто не примет и заставит переделать. Но тут как бы тайна уже. Низя мне об этом. Так что всё, сворачиваюсь.

Стою в библиотеке, а передо мной двое. Тут начальница библиотеки, Вера Павловна, увидела меня, поздоровалась и между делом спросила, когда мой новый сотрудник, Егор, им компьютеры после апгрейда принесёт?

— Какого такого апгрейда? — удивился я, — У Вас пока нет такого в планах.

— А ваш Егор уже производит, его… Вон он их… Разобрал.

Я сводил её в компьютерный класс, показал Егора:

— Он?

— Нет, тот светлый был, но как похож, как похож…

Оказалось, что пару часов назад к ним пришёл молодой человек в халате и тапках, и сказал, что будет выполнять долгожданный апгрейд их компьютеров, благо, что запчасти пришли, внепланово.

После чего разобрал их компьютеры, сняв оттуда системные платы, процессоры, память, диски.

От компьютеров остались по-сути одни корпуса. Дальше, собрав всё снятое в коробку, удалился, сказал, что скоро вернётся и продолжит, чтоб они тут пока ничего не трогали.

А дальше пришёл я, сдавать книги.

Потом была милиция, криминалист, который снял у всех нас пальчики, при этом особо прокомментировал мои.

Он сказал, что такие вот завитушки говорят о необыкновенном складе ума.

Такие люди как я идут к Цели в обход, совершенно нестандартным путём, избегая при этом множества проблем, и добиваясь Результата раньше тех, кто пошёл прямым путём.

Разрешите, я попутно историю на тему криминалистики расскажу? Уже не тайна. Суд был.

Главное действующее лицо — молодой криминалист Павел. Недавно с обучения.

И вот его первый выезд на место. Ограбление. Дерзкое, странное. В квартиру вместе с бабушкой проникли трое нехороших людей. Привязали её скотчем к креслу. Дождались дедушку. Впустили. Тоже связали. После чего повторили процедуру с внучкой. Дальше вынесли все интересующие их вещи в тентованную ГАЗ-ель с логотипом “Петрович”, и уехали. Ребята правильные, честные, убивать зря не стали. Через час внучка развязалась, освободила бабушку и дедушку, те вызвали полицию. Паша приехал, работает, а всё чисто. Вот вообще всё. Нигде ничего нет. Совсем. “Бычков” нет. Они их с собой забрали, сбрасывали в пакет и его унесли. Волос на полу и ковре нет — были в банных шапочках. “Пальчиков” нет — работали в перчатках. Никаких зацепок, короче. Майор Анвер тяжело вздохнул и велел Павлу сворачиваться. “Висяк”.

Но Паша же только что с обучения, а им там вдалбливали как аксиому, что зацепки есть всегда, что даже самые-пресамые профи всё равно лажают. Хоть где-то, хоть на чём-то!

И тогда уставший от ползанья на четвереньках Паша сел на диван, откинул голову назад, посмотрел на блестящий натяжной потолок с люстрой посредине, и спросил у бабушки:

— А чем они тут занимались пока деда и внучку ждали? Просто так, что ли стояли?

— Так это… Нет! Они радио слушали! Вон на той магнитоле.

Вначале Паша махнул рукой, ибо он её уже обследовал, и тоже безрезультатно, но потом поднялся и включил её. Радостный голос оттуда сообщил после мелодии: “РАДИО РЯЗАНИ!”.

Тут же связались с рязанскими, велели ввести план “Перехват” по всем тентованным ГАЗ-елям. И через час тех самых голубчиков взяли. Они как раз доехали, так даже отпираться не стали, настолько были удивлены. Ведь номерные знаки у них были “левые”. Они и тент сменили, на чисто серый. И телефоны у них были отключены. И пакет с окурками был с собой.

Поскольку вещи в кузове хозяйские и те похитителей опознали, то даже и расследовать получилось нечего. Сознанка.

Кстати, ту банду компьютерных похитителей из 1998-года года через два тоже взяли.

Они тогда умудрились почти все библиотеки в городе и области обнести. По одной и той же схеме — приходили, раздевались в гардеробе, одевали халаты и тапочки, и шли на Дело. Затем переодевались обратно и уходили. С коробкой похищенного. Оказалось, что вначале они в Дневной деканат пришли, но молодому человеку там сказали, что видят его впервые, Аркадий Борисович Вас нам ещё не представлял, поэтому допустить не можем, нам за это влетит. И на Заочном он получил “отлуп”. А вот библиотека отказалось “Слабым звеном”. Интересно, что Вера Павловна впоследствии узнала от подруги, библиотекарши института “Экономики и Развития”, что их точно так же обнесли, до того.

Вера Павловна:

— Так чего ж ты мне про это раньше не рассказала, не предупредила??!

Оказалось, что та не хотела выглядеть дурой. Потому и промолчала. Ну а когда они обе сели на свежепокрашенную скамейку, то это уже и не так обидно…

После того как я сдал книги в библиотеку в Подольске, я прошёл чуть дальше и обнаружил там кафе “Том и Ям”, где заказал большой 700 граммовый Том Ям с морепродуктами и рисом, а так же два манговых смузи.

И всё получилось настолько качественно и вкусно, что я теперь собираюсь только ради этого скататься в Подольск снова.

Провалившись в 1998-ой год и оказавшись на 4-ом этаже института на Луначарского, 194 я увидел маленький смешной эпизод, который давно уже потерялся в будничной суете.

В пятницу там я готовился тянуть сеть к компьютеру секретаря ректора. Для этого мною была просверлена дырка в 6 мм из коридора в приёмную, чётко напротив стола секретаря.

Дальше наступил вечер, я собрался на пикник, и все работы отложил до понедельника. Утром же в понедельник выполнил самую неотложную суету, и вернулся к созданию сети.

Для этого принёс коробку кабеля “витая пара” AMP NetConnect UTP Cat.5e 4-pair 305 м. к приёмной, просунул кабель в дырку на стене и стал аккуратно заталкивать его внутрь.

Через 8 секунд дверь резко отворилась и на пороге появилась испуганная секретарша, которая повторяла слова:

— Пёстрая лента! Пёстрая лента! Пёстрая лента!

Представьте как выглядела ситуация с её стороны — сидит она на своём рабочем месте, никого не трогает, перебирает бумажки, и тут вдруг из стены бесшумно выползает змея и начинает двигаться вниз к полу, а затем к её ногам.

Мне нужно было зайти и сообщить о начале работ, а не пугать женщину.

Летом 2018 года я зашёл на “Почту России” в курируемое мною ОПС 620131.

Должен заметить, что нытьём и каканьем я сделал из него лучшее Отделение Почтовой Связи города Екатеринбурга.

Укомплектовал там штат, избавившись от “мёртвых душ”, оснастил техникой, позаботился, чтобы было тепло холодной зимой и прохладно жарким летом.

И вот стою я в очереди из трёх человек. Что пустяк. Ибо были времена, когда там очередь была на пару часов.

Мужчина лет 25-ти передо мной подошёл к окну № 3 и спросил “как ему получить пенсию дедушки, который умер позавчера, им её принесли вчера на дом, но не отдали, ибо дедушка таво”.

Оператор развела руками и ответила:

— Дык… Всё. Никак! Если умер, то всё.:-(

Мужчина пожал плечами, тяжело вздохнул, смирился с потерей и собрался было уже уходить, но тут подал голос я:

— Куда же Вы? У Вас ведь Доверенность от него есть.

Мужчина был умён и воспитан, поэтому он не стал произносить вслух то о чём подумал, а осторожно, с надеждой спросил: — Доверенность?

— Ну да! — ответил ему я, — Вы её обронили!

Сказал и достал из рюкзака чистый лист бумаги формата А4 с маленькой зелёной почеркушкой справа вверху.

Я как опытный вымогатель всегда таскаю с собой кучу всего. Помню, 1 февраля 2016 я гулял в окрестностях Моржим Бич на Гоа, исследуя дорогу рядом с устьем. (Трррум, перемещение в пространстве и времени на Гоа в 1 февраля 2016).

Прошлой ночью я там уже прошёл, в полной тишине, один, но толком ничего не увидел, кроме ярко освещённой в ночи лавки с красивыми красными мухоморчиками на белом фоне.

Они там так загадочно колосились, изгибаясь от волшебства…

И вот в 17:00 я вышел в сторону устья реки Чапора, посмотреть, вдруг там всё же есть мостик в форт на той стороне, или переправа какая-нибудь, лодочник, например, чтобы вокруг не объезжать, там сильно далеко, и тут вижу впереди разбитый скутер (на левой полосе), а перед ним (по центру) большую легковую машину, у которой была выбита правая фара, причём, стоит та машина с перекосом, передом на середине дороги, а задом на левой полосе.

То есть частично на “встречке”.

В Индии, напомню, левостороннее движении.

Слева на бордюре сидят русские парень с девушкой, оба со шлемами.

Недавно мне понадобилось проехать на электричке от “Электрозаводской”.

Доехал на метро по “синей” ветке, дальше наверх, теперь направо, под мост, налево, вверх. Кстати, вот это вот раритетное сООружение там на самом деле общественный туалет.

Игровой номер для трёх человек, простой, наивный, натуральный и с бабушками. Политически нейтрален.

Оформление и костюмы из любого номера с бабушками. Помимо корзинок, тележек и платков понадобится имитация турникета с большой щелью для билетов, которая подсвечена светодиодной лентой красного цвета; турникет открывается с кнопки у контролёра.

Открытие турникета сопровождается музыкой из “Приключений Буратино”, когда золотой ключик повернулся и дверь открылась.

Действие: В центре закрытый турникет, как у электричек, повернутый на 45 градусов светящейся красным светом щелью к Зрителю. Рядом с турникетом стоит женщина в чёрной кепке с белой надписью “КОНТРОЛЁР”. Справа появляются две бабушки, которые катят по тележке и несут по корзинке.

Бабушка 1 (смотрит на турникет):(смотрит на турникет)Бабушка 1 (смотрит на турникет): — О! О! О! Дошли! Йо-Хо!

Бабушка 2 (смотрит на Бабушку 1, молча).(смотрит на Бабушку 1, молча)Бабушка 2 (смотрит на Бабушку 1, молча).

Бабушка 1 (смотрит на Бабушку 2)(смотрит на Бабушку 2): — Это у меня внучек так говорит, когда я ему деньги даю. Какая же ты молодец, что смогла автомат победить и заставила его продать нам билет.

Бабушка 2: — Да, я молодец, да. (Тайком от первой достаёт помаду и красит губы).

Бабушка 1 (смотрит на турникет):(смотрит на турникет)Бабушка 1 (смотрит на турникет): — Слушай, а мы хоть туда хоть пришли? А то я на электричке не ездила со времён, когда метро ещё было по 5 копеек. Тогда в телевизоре Брежнева показывали…

Бабушка 2: — И Аллу Пугачёву!

Бабушка 1 (смотрит на турникет)(смотрит на турникет): — Ну… Аллу-то Пугачёву и сейчас в телевизоре кажут…

Бабушка 2: — А вот нас в телевизоре не покажут никогда!

Бабушка 1 (хитро смотрит на подругу):(хитро смотрит на подругу)Бабушка 1 (хитро смотрит на подругу): — Ты не поверишь, но мы уже в телевизоре.

Бабушка 2: — Да ну!

Бабушка 1: — Вон телевизор у охраны, там мы. Помаши туда.

Бабушка 2 (машет в камеру):(машет в камеру)Бабушка 2 (машет в камеру): — А дальше-то что?

Бабушка 1: — Билет. Билет счастливый?

Бабушка 2: — ДААААААААА! МОЙ! (собирается съесть его).

Бабушка 1: — Стой!!!!

Бабушка 2: — Я тебе половинку оставлю!

Бабушка 1: — Стой, говорю!!!!

Бабушка 2: — Стою.

Бабушка 1: — Стреляю!

Бабушка 2: — Хватит уже стрелять. На электричку опоздаем.

Бабушка 1 (изучает турникет)(изучает турникет): — И что дальше?

Бабушка 2: — Дурында! Надо билет контролёру показать.

(Показывают)

Контролёр: — Билет надо не мне показывать, а турникету.

Бабушки (встают рядом, после чего каждая билетом в руке тычут в сторону турникета как бы крестя его):(встают рядом, после чего каждая билетом в руке тычут в сторону турникета как бы крестя его)Бабушки (встают рядом, после чего каждая билетом в руке тычут в сторону турникета как бы крестя его):

— Дурникет! Смотри!

Контролёр: — ААА… Надо вон туда в щель сказать куда вы ехать собираетесь и засунуть билет. Штрих-кодом вверх.

Бабушка 1 (нагибается и говорит в щель):(нагибается и говорит в щель)Бабушка 1 (нагибается и говорит в щель):

— Раменское! — всовывает в щель билет, после чего двери турникета распахиваются. Бабушка с криком “Йо-ХоУ” пробегает в турникет.

Бабушка 2 (нагибается и говорит в щель):(нагибается и говорит в щель)Бабушка 2 (нагибается и говорит в щель):

— Раменское! — всовывает в щель билет, после чего двури турникета открываются. Бабушка проходит в турникет, забывая тележку.

Голос из динамика сверху:

— Электропоезд Москва-Раменское прибывает на первый путь! — обе бабушки срочно убегают со сцены влево на электричку.

Контролёр:

— А! Забыли! Забыли! — хватает тележку и убегает вслед за бабушками, догоняя их.

Под звуки отъезжающего от перрона электропоезда турникет, к которому привязана леска, разгоняясь уползает за кулисы влево. Сцена чиста и готова к новому номеру.

Типичные рассуждения о “машине времени” содержат в себе ряд принципиальных ошибок, которые порождают неустранимые парадоксы, вроде того, что если переместиться в прошлое и убить там своего дедушку, то откуда же ты тогда, Марэк, появился? А тот Марэк на самом деле от соседа.

Почему-то предполагается, что человек смертный [хомо морталиус] мало того, что физически перемещает своё бренное тельце сквозь время, так ещё и помнит ТАМ в прошлом своё состояние ДО перемещения ТУДА, помнит изменения, произошедшие с ним и другими в прошлом и будущем, взять как пример фильм «День сурка», где главный герой застрял в одном дне на целых 33 года, проживая там один этот день снова и снова с постепенным накоплением опыта.

Итого: суть ошибки в том, что считается, будто бы в “машине времени” обычный смертный перемещает своё тело сквозь время в прошлое с сохранением информации о будущем.

А дальше уже софистика, фантазии и нестыковки, которые нигде не заканчиваются и никогда не устраняются.

Предлагаю: посмотреть на ситуацию иначе, с позиции виртуализации.

Напоминаю, что вся наша Вселенная полностью виртуальна, вплоть до отдельного электрона в каждом атоме, всё во Вселенной лишь компьютерная симуляция, и вся Вселенная это по-сути один большой файл, как и в случае с виртуальной машиной в нашем мире.

Администратор симулятора может восстанавливать конкретную Вселенную из более ранних её состояний — снапшоты ведь должны нарезаться ежедневно, автоматически.

Пример: внутри симулятора сейчас 23:59 10 марта 1940 г.

Сегодня в 16:00 умер Булгаков. Это уже произошло. Он умер, совсем, полностью, и воскресить его 11 марта 1940 г. (или позже) уже никоим образом нельзя. Нельзя даже Администратору, который не способен воскрешать мёртвых, и не может заставить любить. НО он может взять снапшот от 10 марта 1930 и запустить от него всё заново.

Все эти звёзды, галактики, туманности. И в том числе Землю, вращающуюся вокруг Солнца.

Там на Земле в Москве в 1930-ом году Булгаков ещё жив и в целом относительно здоров.

Кстати, он там даже и не подозревает, что у него проблемы с почками (от морфия и всяких обезболивающих порошков, которые он употреблял весьма интенсивно, иногда и по 4 штуки за день, когда сильно болела голова) и что он живёт [в отдельной ветке истории] уже повторно. Не догадывается Булгаков и о том, что весь он всего лишь набор байтов, пусть и хитро закрученных. Впрочем, большинство человечков об этом тоже не знают. И совсем не переживают об этом.

Таким образом перемещение во времени доступно Администратору симулятора Вселенной для объектов внутри нашей Вселенной. Не для себя самого.

Администратор может вернуть нам наше прошлое целиком, сделав “Как всё было раньше”, а затем уже, подключившись к сознанию того же Булгакова по RDP во время обеда, прям там в гримёрке, под мерное чавканье, позволит себе заговорить с ним внутри его же головы на предмет “А Вы когда умрёте?”.

Там Булгаков неспешно ест бобы “безз ничего”, думает о том, что у него нет денег даже на автобус, и, рассредоточив взгляд, смотрит вдаль сквозь стену на которую наклеена афиша оперы «Фауст», и представляет себе пляжи KIA Рио.

Тут появляется фоновое гудение, будто бы включили усилитель.

Три громких щелчка карандашом по столу рядом с микрофоном:

— Тук-Тук-Тук, — а дальше тихо, шёпотом: — Кхе-Кхе Тссс! — и затем уже громко, уверенно: — Здравствуйте, Михаил Афанасьевич! Простите за вторжение. Не пугайтес, пожалуйста. Есть важное дело, но я не хотел беспокоить Вас на улице, чтобы Вы случайно не прыгнули под трамвай. В общем: у меня пренепреятнейшая весть:

— Вы умрёте ровно через 10 лет, и это меня ужасно огорчает. Умрёте от склероза почек, который, как известно, не лечится. Увы и ах. Да. Умрёте. В 48 лет, как и Ваш глубокоуважаемый отец. У Вас плохие почки.

Тут Михаил Афанасьевич с досадой охнет внутри своей головы (поскольку рядом коллеги), выпучит глаза (как мышь, которая какает), потрясённо посмотрит по сторонам и на потолок, после чего, положив вилку на стол и сложив руки “лодочкой”, сообразит, что у него, к великому его сожалению (под влиянием морфия?) открылась вторая личность, которая теперь уже ему пересказывает его же собственный роман о дьяволе, только теперь применительно к нему же самому, а не к какому-то там выдуманному Берлиозу, прообразом которого был он сам.

То есть к нему пришла та самая шизофрения, о которой он столько слышал от коллег, и он как врач это прекрасно осознаёт… Правда, не совсем понятно, как он смог это сообразить, ведь шизофрения, как известно, не самодиагностируется.

Дальше уже вторая личность спросит у первой, находящейся в состоянии изумления:

— Желаете ли Вы прожить больше десяти отведённых Вам лет, чтобы не умереть в 1940-ом?

Первая личность при этом вполне резонно ответит второй, что пожить подольше это, конечно же, хорошо и даже очень хорошо, ведь заболевания почек на ранних стадиях уже лечатся. Если, конечно же, изменить образ жизни, избавиться от пагубных привычек, постепенно губящих те самые почки, регулярно проходить обследования, пить Боржоми, есть побольше овощей, бывать на свежем воздухе, чистить кровь, восстанавливать здоровье, почки, и так далее.

Но поскольку такой вопрос вообще возник…

Тут первая личность с опаской спросит у второй, знает ли она будущее? Ну хотя бы лет на 100 вперёд. “Допустим, что проблем с почками у меня не будет. Что тогда? Мне на Бронной на голову упадёт кирпич, да?”.

— Нет, — с улыбкой в голосе ответит ему вторая личность, и добавит, похлопав в ладоши с сильным эхом: — Кирпич никогда и ни на кого просто так не падает. Да Вы это и сами прекрасно знаете… Так что кирпич на Бронной Вам точно не грозит. (МХАТ-овская пауза) Вы умрёте другой смертью.

— А можно узнать какой именно? Имеется ввиду, если перешагнуть через проблему с почками, устранив этот момент.

— Отчего же нельзя? Можно! Так, 22. Это уже перебор, туз бубен, Лермонтов 100 лет как покойник, чёрная Луна, белые крылья, кресты долой, тусклые звёзды, камень рубин… Хм. А знаете, Вас ночью 24 июля 41 года погубит немец.

— Тот самый??! Ах нет же, нет… Начнётся война?

— Да. Налёт на Москву. Авиабомба. Точно в цель. Бац и всё. Сразу и без мучений. Прямо в театре Вахтангова. Ведь Вы мечтали умереть на сцене? Таки вот. Вы обретёте покой вместе с князем. Вас обоих придавит одной общей плитой стены.

— Это хорошо, что без мучений. И на год позже. Ведь смерть от болезни почек мучительна и …постыдна. А так год, целый год, даже не год, а раз, два, три, июль… 16 месяцев! Это же целая жизнь! Можно ещё столько всего успеть! Погодите, пожалуйста, не уходите, поговорите со мной ещё. Я Вас именно таким и представлял. Вы мне нравитесь.

— Ух ты! Не часто я слышу подобное. Вы уже догадались с кем имеете дело?

— Да! Но Вас же не существует…

— Оооо… Опять. Ну Вы-то хоть поверьте, что я есть!

— Я сейчас проснусь? Да? Погодите, пожалуйста! А можно отменить войну?

— Нет, войну отменить нельзя. Но можно сделать так, что она Вас не погубит.

— Уехать из страны? Я напишу письмо правительству! Я попрошу товарища Сталина!

— Бестолку. Не отпустят. Ему, кстати, Ваши работы нравятся. Он Вас даже защищает. Хотите, он завтра позвонит Вам?

— Вы коварны! Обманываете меня, сообщая мне то, что я и хочу услышать… Вы заглядываете в мои мечты, фантазии… Так нечестно! Что же можно предпринять помимо эмиграции?

— Ну, например, можно покинуть Москву, заранее. И уехать подальше, за Волгу. Чтобы не попасть под бомбёжку. Но тогда Вас призовут. И Вы погибнете на фронте.

— Немцы дойдут до Волги??! Не может этого быть!!! Правда? А что если сесть в тюрьму? Ну например, взять и специально украсть лыжи. И сознаться.

— Хм. Однако! Впрочем, тоже вариант. Правда, в лагерях можно умереть уже от голода. Но давайте попробуем. Постарайтесь вылечить почки, и весной 41-го сделать что-нибудь такое, чтобы сесть ну хотя бы лет на пять.

— Война будет настолько серьёзной??? Целых 5 лет????!!!

— Да. Итого: вылечить почки, это первоочередное, и спрятаться от войны. Ровно через 10 лет я Вас навещу… Напомню. Впрочем, Вы теперь уже вряд ли забудете.

В итоге Михаил Афанасьевич регулярно проходит медобследования, отдыхает в санаториях, приводит в порядок почки, в этом ему помогает даже личный врач Сталина, и 10 марта 1941 года появляется на Лубянке с чемоданчиком, и там сознаётся, что он “спящий” немецкий шпион, завербованный через Telegram телефон, и это его ужасно огорчает.

Ведь скоро война… С немцами… Потускнеют звёзды… Погибнет князь… Кресты уберут… Бомба ночью 24 июля 41-го попадёт в театр Вахтангова… А он никого даже не предупредил…

После этого Булгаков оказывается в бронированной камере с такими же как он “немцами”, затем перемещается в специальный “немецкий” лагерь, где в совершенстве осваивает немецкий, и в итоге становится Губернатором Свердловской области; после чего попадает в Совет Федерации.

И хотя подобные повороты в жизни Булгакова покажутся вам невероятными, невозможными в реальной жизни, но я всё же их допущу. Можно стать Губернатором Свердловской области после скитания по лагерям, будучи немцем и сыном “врага народа”. Можно. Я лично встретил такого человека. Он пришёл к моей палатке на «Знаменке» и сыграл на баяне «Мурку». То есть это не литературная выдумка, а реальный человек, который смог.

А если смог он, то и Булгаков, в принципе, тоже может смочь. Тем более, что в лагере его всё равно сделают врачом, а значит будет дополнительный шанс выжить.

Теперь посмотрим на ситуацию сверху, издалека.

С точки зрения Михаила Афанасьевича он жил всего 1 раз и, благодаря действиям неведомого собеседника, лихо выкручивался изо всех передряг. Даже когда в подвале на Лубянке их уже готовили к расстрелу.

Тогда открылась дверь, и чей-то властный голос сказал из-за неё:

— Булгакова оставить!

Всех тогда ликвидировали. Его же отпустили. Поскольку немецкая бомба действительно уничтожила театр Вахтангова ночью 24 июля 1941. И там действительно погиб князь.

Если же смотреть на происходившее с точки зрения Администратора, то оказывается, что он только тем и занимался, что восстанавливал Михаила Афанасьевича из резервных копий и давал ему различные Ц.У. Ведь совсем не обязательно, что явка с повинной в качестве немецкого шпиона была тем самым проходным, спасительным вариантом. Вполне может быть и так, что при “шпионском” раскладе Булгаков погибал где-нибудь на Колыме, задавленный елью на лесоповале.

Или от тифа. Как Джон Рид. Или от туберкулёза. Как Чехов. Тогда Администратор должен будет восстановить состояние Вселенной на 10 марта 1930 г. или даже ранее, например, не допустив попадания Булгакова в земские врачи, или же каким-нибудь образом оградив его от той девочки с дифтерией, из-за которой Булгакову и пришлось принять ту [обладающую побочным эффектом] противодифтеритную сыворотку.

Правда, совсем не факт, что без морфия, кокаина и героина, которые тогда продавали в аптеках как средства от головной боли, у Михаила Афанасьевича получились бы такие яркие образы как Пилат, страдающий от гемикрании, кот Бегемот, тот же буфетчик, беседовавший с Воландом, или рассказ «Морфий».

Ведь чтобы написать такое это нужно пережить.

И запросто, что после всего пережитого он уже напишет не выдающийся роман «Мастер и Маргарита», а унылый пасквиль под названием «Архипелаг ГУЛАГ».

Резюмирую: “машина времени” вполне возможна, она не противоречит законам физики Вселенной, логике, не нарушает причинно-следственных связей. НО она работает лишь в одну сторону — в прошлое, а дальше уже своим ходом, или в будущее, от снапшота позже, и выглядит она не как холодильник или серебристый «Делориан». Она вообще никак не выглядит, ибо всегда присутствует вокруг нас видимая всеми и невидимая, как GSM и GPS, которых мы без смартфона не замечаем. Более того, не исключаю, что восстановление Вселенной от снапшота за такую-то дату конкретный человечек может запустить и сам, без участия Администратора, через последовательность голосовых команд. Году так в 1984-ом меня бы за подобные предположения упекли бы в дурку, назначив ГАЛОПЕРИДОЛ принудительно, а теперь «Окей, Гугл!» в каждом смартфоне, разговоры с Алисой на кухне и перед сном — норма; иметь дома пару Яндекс-колонок — забава, доступная даже школьной учительнице с её крохотной зарплатой.

Но если в 2022-ом году голосом можно поставить в смартфоне будильник на завтра или узнать сегодня завтрашнюю погоду, то запросто может быть, что создатели движка виртуальной Вселенной в 2812-ом году заложили туда, как и в Андроид, голосовой функционал.

Больше того — возможно, что человечек может попросить хелп, и тогда система зачитает тебе голосом Инструкцию по голосовым командам для себя же. Они вполне могут быть. Например, при восклицании «Господи, помилуй!» (+ ещё 256 элиасов этой же команды, таких как «Господи, помоги мне!», «Спаси меня, Господи!») запускается вач-дог, который проверяет, дышит ли подавший эту команду человечек через 9 дней, и если НЕТ, то происходит восстановление от снапшота 10-ти дневной давности.

А там, глядишь, и самолёт не упадёт в океан, крановщик не сорвётся с высокого крана.

То есть, вполне возможно, что многие из нас уже пользовались “машиной времени”, и неоднократно, даже не подозревая об этом. Просто “машина времени” выполнена не в виде серебристого «Делориана» или холодильника, а нативно, как радиоволны, как Wi-Fi или GSM, которых вроде бы как и нет, но которыми можно пользоваться, если знать о них.

Простите, за пределами Темы Мысль пришла — помните колдунов с их волшебными словами? Может быть и так, что те колдуны как раз и произносили голосовые команды для управления Вселенной, тихо бубня их себе под нос, чтоб никто не услышал. Ведь можем же мы сейчас сказать: — Слушай, Алиса, найди парковку. О! Молодец! Поехали! — Запросто, что Вселенная может услышать и такое: <code> — Слушай, Вселенная! Найди запись состояния от 06.11.1990. Восстанови ситуацию на ту дату и запусти всё заново.</code>

И, может быть, после восстановления из бакапа слесарь Александр Шмонов будет поудачливее, поточнее выстрелит в Михаила Горбачева на Красной площади, или же милиционера Андрея Мыльникова поставят на другой участок, и он не помешает Шмонову.

И тогда захват власти силами ГКЧП получится.

И СССР развален не будет.

И не будет нынешней кабально-колониальной Конституции РФ со Статьями 13.2 (Запрет государственной идеологии), 15.4 (Приоритет американских законов над российскими), 75.2 (ЦБ РФ фактически подчиняется ФРС США), 9.2 (Разрешает отдавать российские недра иностранцам).

И СВО в 2022-ом не потребуется.

И Европа не превратится в радиоактивное поле чудес.

И всё у нас будет хорошо.

Вступление: Бог это должность, ну а должность следует писать с маленькой буквы.

Можно, конечно же, написать Президент и Директор с большой. Но это уже лесть, подхалимаж.

С целью получить что-то для себя. Например, номер получше, с видом на море или на бассейн, а не на глухую стену.

А вот имя И.О. Бога нужно писать с заглавной, поскольку это имя собственное. Правда, нам, смертным, недоступное; это имя человека, который сейчас администрирует симулятор с нашей Вселенной.

Может это Борис, а может Джон или Джонсон. НЗ. Сие от нас скрыто, да и лишнее оно.

Это примерно, как обращаясь по связи “Пассажир-Машинист” пытаться узнать ФИО машиниста, чтобы сообщить ему о том, что в третьем вагоне с головы сразу на пяти местах лежит дурно пахнущий человек.

Дышит он или нет — не понятно, но рядом с ним дышать невозможно. Ну подумай сам — зачем тебе для этого знать имя машиниста? Сообщил и всё. Этого вполне достаточно.

Отмечу, что в Инструкциях роль Supervisor всегда пишется с заглавной, да ещё и выделяется иногда жирными шрифтом, чтобы криворукие админы не перепутали.

Это же касается ROOT и Администратор.

Теперь ближе к сути: Рай нужен Богу для завершения человечками их земных дел. Тут всё логично. Я об этом уже написал ранее на стр. 701.

Основной смысл жизни человечков на Земле состоит в том, чтобы вообще жить. Да. Просто жить и позволять Богу и его коллегам ставить на вас эксперименты в виде медицинских препаратов, вакцин. Опыты, короче.

Всё как у лабораторных мышей, которые просто живут, трахаются, едят, спят. При этом некоторые из них внезапно умирают после введения им новых лекарств.

О чём там мышки меж собой говорят и кем они считают своего хозяина для него самого совершенно не важно.

Мышка жила и умерла своей смертью? Да. Долго жила? Да. Дала потомство? Да. Оно здоровое? Да. Потомство дало потомство? Да. Всё в порядке? Да! Молодцы, мышки! Вы жили не зря.

«ДРАПОБАЗОЛ»© предварительно проверен на мышах.

Теперь надо то же самое обкатать на кошечках, собачках, обезьянках и … человечках.

А чтобы это всё ускорить в 100-1000 раз, вводим лекарство человечкам, живущим внутри симулятора. Ад нужен в виде “пугалочки”, чтобы человечки там не грешили, не употребляли вредную еду, регулярно мыли руки и не убивали друг-друга.

Представьте, что те же лабораторные мышки будут пить, курить и материться. И вот мышиные мамаши начали поедать мышат. Это отклонение, вызвано лекарством «ДРАПАБАЗОЛ©»?

Или же перед нами нарушения психики мышей от гашиша и алкоголя? Поди разберись… Поэтому алкоголь харам. И курево харам. И грязное мясо харам. И непонятно как умершая скотина харам. Нельзя её есть. Ибо там всё что угодно может быть, включая сибирскую язву. И рыба без чешуи харам. Ибо это мутант может быть. Так что Ад это страшилка для людей.

На входе в Рай фильтр по грехам. Для изоляции нормальных людей от придурков. Грешники туда просто не попадают. Чтоб не мешаться. Но чтобы собирать их отдельно и бросать в бездну полную огня и кипящей серы, в которой они будут гореть ВЕЧНО — это бессмысленная затея, садо-мазо какое-то.

Впрочем, будучи ФИДО-шником, я как-то на две недели залетел в Prizon за то, что притащил звезду. Всё общение там лишь внутри, с сокамерниками. На остальные эхоконференции блок. Я зашёл и вежливо поздоровался.

Спрашивают меня:

— За что сидишь?

— Я политический!

— Чо, пионера в жопу клюнул?

— Не, босса.

Тут появляется Женя Зорин и добавляет мне +2 недели. Вышел я оттуда легко — просто не подключаясь туда больше.

Написал и вспомнил анекдот: Попал мужик в Ад, а там почему-то всё норм, цивильно, как на курорте: огромная территория размером с Голден файв, с одной стороны пустыня и горы, с другой море с прозрачной тёплой водой и рыбками, а между морем и пустыней за высоким забором территория Ада 5*.

Там люди гуляют, бухают, веселятся, развлекаются, а с ними черти, кстати, довольно милые. Мужик к дежурным чертям:

— Слушайте, а это точно Ад?

— Да, эта Ат, всё хаrашё, не паrься, дrук!

— А где тут у вас котлы, огонь?

— Нет тут ничего такого, не переживай, это всё выдумки.

Но мужик не поверил. Две недели ходил, искал, и в конце-концов нашёл у берега справа калитку, без ключа открываемую, для стафов, прошёл туда тайком поутру, ещё до завтрака, потом ещё километр по берегу, а там помойка — унитазы старые рядами лежат, бутылки битые, мусор всякий, мебель сломанная, а в глубине в холме узкий вход, пещера; он в неё спустился, а там реально Ад: котлы в ряд, огонь, люди варятся, на сковородках жарятся, на досках с гвоздями лежат с вилками в задницах, орут, воют…

Убежал он оттуда, вернулся к себе, подошёл к чёрту у ресторана, и спрашивает его: — Что за ерунда? Вы ж мне говорили, что никаких котлов тут нет, а вон там за “Лилилендом” пещера, и в ней КОТЛЫ, СКОВОРОДКИ!за “Лилилендом”Убежал он оттуда, вернулся к себе, подошёл к чёрту у ресторана, и спрашивает его: — Что за ерунда? Вы ж мне говорили, что никаких котлов тут нет, а вон там за “Лилилендом” пещера, и в ней КОТЛЫ, СКОВОРОДКИ!

Чёрт задумался, потом хлопнул себя по лбу и говорит:

— А! Там? Так это мы специально для верующих сделали, православные попросили. Им так больше нравится.

Аркадий Глазырин-Уральский Москва, Лефортово16.02.2023

Разговорный номер для двух человек.

Загримированный под Чапаева Харламов сидит и молчит.

К нему обращается Петька:

— Василий Иванович, объясните пожалуйста в части политики.

— Вааляй, Петька!

— Пишут, что Швеция и Финляндия готовятся попасть в НАТО.

— Таак. Что-то ещё?

— А ещё пишут, что наши корабли впервые за 30 лет вышли в море с тактическим ядерным оружием на борту. Что это значит?

— Видишь ли, Петька, они готовятся попасть в НАТО, и мы готовимся попасть в НАТО. Но есть нюанс.

— А что значит “Выразить озабоченность”?

— Тааак, Петька, ты уже забыл что такое нюанс?

— Нет, Василий Иванович, помню, хорошо помню, не надо повторять.

— Вооот. Это и называется “Выразить озабоченность”. Как бы что не вышло. Или не вошло. Гы-гы-гы!!!

Я уже рассказывал, что помимо всего прочего работаю биостойки. Это такие устройства с камерой, компьютером и приспособлением для снятия “пальчиков”, биосканером.

Если классические милицейские “пальчики” снимаются на бумагу чёрной краской, а затем сканируются, то тут ввод сразу в базу, а если получилось не чётко, то заставит переделать.

Снимок лица получается отфотошопленный, картиночный, состоящий из чёрных линий, чтобы удобнее было печатать.

Делается несколько снимков, как в кино, и затем из них собирается некий общий контур.

И вот сижу я вчера, никого не трогаю, и тут в рабочий чат прилетает сообщение из Новосибирска. Там у них очень смышлёная женщина, всё знает и никогда не тупит. Ситуация как с деревенскими жителями, которые если уж вызывают “Скорую помощь”, то лишь по делу, а не просто так “поговорить”.

Пишет мне: “Аркадий Борисович! Помогите пожалуйста. Биостойка, где Вы в том году видеокарту меняли, она отказывается фотографировать одного нашего офицера. Всех снимает. Кроме него! Что делать и не знаю. И так усаживала, и эдак.”.

Прочитав это я растянулся в хищной улыбке, и только было потянулся к клавиатуре, как прилетело дополнение:

“К зеркалу подводила. ОТРАЖАЕТСЯ.”

Это было раннее летнее утро 1992 года, даже ещё ночь.

Пионерский лагерь «Мечта», который под Ревдой.

Повели мы с Гошей сразу два отряда, 6-ой и 7-ой, где совсем ещё малыши, зорьку встречать. Это подъём до подъёма, и, даже не умываясь, быстрым шагом к речке, где большое открытое пространство Ревдинского водохранилища.

Гвалт, шлёпающая сандашликами ребятня, выходим к берегу, и тут навстречу нам выбежала пьяная, растрёпанная, плачущая повариха из нашего же лагеря и взмолилась:

— ААА! Помогите! ОНИ там Виталика убили!

Вижу слева внизу двух каких-то хмырей и безжизненное тело нашего плаврука со стр. 554.

Гоша мне:

— Беги в лагерь, зови подмогу!

— А ты как?

— Тут много детей, они не решатся.

Я умчался, позвал на помощь прикреплённого к лагерю милиционера Василия, у него табельный ПМ был, настоящий, боевой, с патронами, и вместе с ним пришёл к берегу.

Однако же тех мужиков уже и след простыл.

Позже выяснилось, что Виталик решил красиво отдохнуть — взял водку, двух “поварёшек” с кухни, и вместе с ними собирался устроить оргию на берегу, причём, они были не против.

НО там оказались два “откинувшихся” типа, которые увидели женщин, и решили, что Виталик тут лишний. Капнули ему клофелина в стакан с водкой, и Виталик вырубился.

Я пинал его под жзад, но он не просыпался, даже не шевелил конечностями. Мертвецки пьян. Позже Виталик протрезвел, оклемался и рассказал как дело было.

А дети ничего не поняли, они видели лишь тёплое утро, росу на траве, гладь пруда, восход солнца.

И всё у них было хорошо!

Мораль: нельзя пить с незнакомцами и с незнакомками!

Снова комфортный «Аэроэкспресс» [ЭШ2-002], в котором оставались свободны даже сидячие места, и где всё купленное было без суеты съедено, на ходу (ехать ~ 45 минут).

Даурия’1973. Учения. (Дембельский альбом Глазырина Б.И.).

Показываем как командир взвода средних танков сидит на башне, держит в руках бутылку болгарского вина “Гъмза” (сухое, белое, молодое), смотрит вокруг, видит бескрайнюю степь, затем прячется в тень и, разморённый жарой, засыпает, спит, после чего просыпается в темноте от холода, связывается с частью по рации, докладывает о поломке, которую не смог устранить, стреляет из ракетницы в ночное небо, чтобы указать, где они находятся. (Отсюда в цвете).

И тут к ним выходят колоритно одетые персонажи, говорящие на английском. Это оказываются матросы из команды капитана Блада, которые увидели ракету, и пришли к танкам.

Здесь начинаются «Два танка на службе капитана Блада».

Там два танка Т-55 провалились в прошлое, сквозь время и пространство, и оказались с той стороны Земли, на Тортуге, где базировалась эскадра капитана Блада. Один танк с большими трудностями закатывают на борт предварительно усиленной «Арабеллы», причём, без гусениц, а позже даже сняв катки (для уменьшения веса), и размещают его на баке, замаскировав там. Второй же охраняет вход в неприступную бухту.

У танков исправны рации, так что со связью нет проблем.

Сражения выглядят так: корабли Блада стреляют из обычных пушек, создавая ими пышную дымовую завесу и грохот. Наводчик пушки в Т-55 при этом целится, пока ещё видно, а затем, сквозь клубы дыма стреляет из точной, снайперской пушки Д-10Т2С, у которой одна только настильная траектория [полёта снаряда] за километр.

А так она и на все 15 может его кидать.

У Т-55 есть гироскоп, поэтому пушка непрерывно направлена в одну точку, несмотря на качку.

К тому же у Т-55 там в 1973 году уже есть прибор ночного видения. Поэтому пираты Блада могут работать и в полной темноте. В итоге у испанцев не получается подойти на расстояние своего выстрела, они теряют корабли.

Второй же танк находится рядом с фортом и однажды этот форт даже уничтожает в одном бою 5 кораблей испанской эскадры, когда те решили захватить Блада прямо на Тортуге.

Стреляют осколочно-фугасными, ниже ватерлинии. В безлунной тьме. В том числе 100 мм. пушка Д-10Т2С, со стабилизацией в двух плоскостях, пробила кумулятивным снарядом 3-х метровую стену форта в Картахене, и вызвала взрыв порохового погреба. Заканчивается фильм тем, что «Арабелла» тонет, а вместе с нею тонет и танк Т-55, с экипажем. Вода хлещет сквозь пушку внутрь танка. (ЧБ кадр). Показываем выливание ведра воды на офицера, получившего тепловой удар, после чего он приходит в себя и возвращается в Даурию 1973 г.

Текст идеально стыкуется с исходной книгой Саббатини, выглядит как отдельная глава, которую можно воткнуть между строк. Обращаю внимание, что всё показываемое в фильме лишь снится командиру. Это его сон. Поэтому нам не нужна полная достоверность, одежда и артефакты из того века.

Мы можем нарядить нашего Капитана Блада и его пиратов даже в джинсовые костюмы, примерно как это сделано в мультике «Бременские музыканты», где Трубадур …в джинсах и с электрогитарой, а на принцессе столь короткое платье, что её бы в ту пору сожгли на костре только из-за него. Ведь по сказке там Средневековье.

Но ничего, всё зашло и нормально смотрится. Лично я даже и не задавался вопросом одежды. Мне нравилось как они одеты. И когда я в детстве читал «Одиссею капитана Блада», то представлял себе Блада и его коллег в таких хипповых чёрных и белых костюмах, смеси джинсы и велюра, в вечно модном твиде, с бронзовыми пуговками, местами даже с “молниями”, качественно прошитыми, в три строчки, с распушенными нитками, и всё у меня было норм с восприятием книги. Акцент делался на физической правдоподобности происходящего и не нарушенной логике происходящего. “Тут выстрелили — там потопили шлюпку, взорвали форт”.

Всё реально!

И мы тоже будем заниматься реальностью.

ВАЖНО! С минимумом компьютерной графики. Мы должны в деталях показать устройство танка, процесс выстрела, полёта снаряда. Мы будем снимать корабли испанцев через экран тепловизора. Да, профи поймёт, что современный профессиональный тепловизор, и тот “Прибор ночного видения на танке”, что был в 1973 году это “небо и земля” по качеству. Да!

Но нам не нужна полная историческая достоверность. Нам требуется, чтобы мозг Зрителя с ВО не выхватывал в происходящем на экране технологических нестыковок. А качество…

Я вас умоляю! Ну кто из Зрителей реально сидел внутри танка Т-55, и тем более смотрел в его прибор ночного видения в 1973 году? Их же ничтожно мало, и уж они-то нас простят. А вот чего не прощает Зритель, так это явной “липы”, такой, например, как цветная передача оригинального изображение в тепловизоре или “Наган”, который стреляет 16 раз подряд.

Поэтому всё внимание на реализме и правдоподобности. Нужно будет построить на берегу макет корабля в натуральную величину, правдоподобно наполнить его внутри, поставить там высокоскоростные камеры, а затем обстрелять эту конструкцию из самой настоящей пушки Д-10Т2С боеприпасами от Д-10Т2С.

Можно и нужно, конечно же, дополнительно обработать снятое видео, почистить, откорректировать цвета, затемнить (снимаем-то мы внутри и снаружи с софитами). У нас фильм для мальчиков, которые и в 73 года мальчики. Нужно показать им полёт бронебойного снаряда, как он летит и проворачивается в воздухе, как проламывает борт. Как пролетает внутри корабля, всё там круша.

У нас весь фильм это избиение плохих, технически отсталых парней ребятами добрыми, современными. Примерно, как дикари с палками и копьями против пулемёта. Что-то в духе Рэмбо, который крушит всё и вся, а вокруг дикие талибы.

На самом деле офицеры перед тем как уснуть регулярно представляют себе что-то подобное, с пошаговой прорисовкой происходящего, медленно, красиво, в деталях.

Давайте же покажем им их же мечты!

Отмечу, что офицер у нас — убеждённый, “правильный” коммунист, патриот своей Родины. Почему же он пошёл на контакт с враждебными СССР англичанами? Без понимания этого фильм выглядит безыдейно, какое-то садистское “мочилово”, бессмысленное убийство слабых сильными, примерно, как охотиться на голубей, стреляя в них из “мелкашки” с оптикой.

Причина же кроется к том, что испанцы, которых Блад сделал “козлами отпущения” за все свои беды, истребили порядка 70 000 000 индейцев. Это геноцид, причём, самый большой в истории. Это нацизм. Но на Западе стараются не вспоминать об этой тёмной странице освоения Америки. Она отсутствует в их учебниках по истории. В их редакции история выглядит так будто бы белые люди пришли на пустую землю Америки, где никого не было. На самом же деле индейцы тысячелетиями возделывали землю Америки. Они методом селекции вывели ту же кукурузу, которая изначально была диким, бесполезным растением с мелкими редкими ядрами. Или “надули” помидоры. Из паслёновых. А потом пришли белые люди и согнали краснокожих со своих возделанных земель, аргументируя это тем, что индейцы, дескать, дикие, поскольку не верят в Иисуса.

А у них его и не было! И, кстати, всемогущий, всезнающий Иисус Христос ни разу, ни одним словечком, ни одним намёком нигде не сообщил людям, что где-то там за океаном есть Америка. Но при этом в красках, детально описал Ад и Рай, объяснил что людям нужно делать, а чего не стоит, но рассказать, что им хорошо бы сгонять через океан в Америку (или самому туда метнуться) почему-то постеснялся.

В голове спящего офицера, атеиста, отличника политподготовки, склеиваются воедино слова “Геноцид + нацизм + фашизм”, и он принимает решение сотрудничать с теми, кто против испанцев. По принципу “Враг моего врага — мой друг”.

С Бладом сотрудничают индейцы — разведчики.

Они поставляют ему информацию, как и что там сейчас у испанцев. Индейцы, рискуя жизнями подбираются к испанцам и видят происходящее у них в подзорные трубы.

Если посмотреть фильм и подумать, то становится понятно, что хамон перед кинокамерой испанцы ели не случайно. Когда они пьяные напевали песенку “Ах какие славные обычаи в Кастилии”, Блад с сарказмом произносит:

— Ну да, после сегодняшнего дня в это можно поверить, традиции хоть куда.

То есть у нас так-то глубоко патриотический фильм, где пропагандируется служба в танковых войсках и показывается как там всё будет происходить.

Хотя это и не сразу понятно.

Я давно уже продумываю «Два танка», но ВОЗ всё ещё там.

На бумаге пока лишь отдельные наброски и концепция.

Заставка со статичным лого.

Был вчера в магазине на “Тульской” в доме “Теплоходе” и вспомнил несколько смешных историй с работы.

Женщина с работы, жившая там, в 2020-ом году в Самоизоляцию рассказала, что к ней недавно на балкон приполз чей-то удав: — Здоровенный такой! Толстый! Длинный! Уууух!

Она позвонила на 911, её выслушали и ответили, что удав это не к ним. Не по адресу звонок. Они МЧС.

— А кому тогда звонить, если не вам? — возмущённо выпалила Ира, — Георгию-Победоносцу, что ли?!

Она же рассказала, как они у себя в квартире, что в первом подъезде, где мужик в 88 году выиграл в лотерею «Запорожец», случайно комнату нашли. У них была “двушка”, и муж Иры периодически ныл, что ему некуда инструмент и снасти рыболовные сложить, нет тёмного места для печати фотографий. А денег на 3-ку нет, и переезжать куда-то не хочется. И вот стал он вешать массивную полку на стену и… просверлился к соседям, аж сверло к ним ушло, провалилось. Подул туда внутрь. Сквозная дыра!

Сходил к соседям, извинился, а те говорят, что у них никакой дырки в стене нет.

В итоге нашли они у себя глухую, никуда не выходящую комнату без окон и дверей. Подарок. Дом тот строился очень долго, по индивидуальному Проекту, подрядчики много раз менялись, и в итоге все запутались в чертежах, и стали прятать лишние метры без коммуникаций за глухими стенами, чтобы просто сдать уже этот чОртов дом и закончить стройку. По принципу “Положено тут две комнаты по столько-то метров? Столько и сделано! Принимайте квартиру и распишитесь!”.

А ещё эта Ира раньше работала каком-то журнале, и направили они от Редакции одну девушку к Константину Райкину, интервью взять. Дали телефон, ей осталось только позвонить и договориться. Она связалась, согласовала время, и, напоследок, занося встречу в календарь, спросила:

— Так, подскажите, Константин Райкин, а по отчеству Вы кто?

Он на той стороне очень удивился (в черновике “охренел”) и ответил:

— Извините, встреча отменена.

Над ней потом вся Редакция прикалывалась.

Музыкальный номер для двух человек.

Эдуард Суровый с гитарой рассказывает Ведущему, что сейчас споёт суровую песню про хищных птиц.

Начинает играть на мотив “КиШ” “Лесник” и говорит:

— В одном маленьком, маленьком городе проходила выставка хищных птиц. И на входе в неё суровая женщина предупреждала всех:

— Пальцы в клетку не совать! Пальцы в клетку не совать!

Пальцы в клетку, пальцы в клетку,

Пальцы в клетку не совать!

Пальцы в клетку не совать! Пальцы в клетку не совать!

Пальцы в клетку, пальцы в клетку,

Пальцы в клетку не совать!

В том году 30 октября я полетал в Читу. Делать там сейф.

Начало в точности как в рассказе про Даурию со стр. 932.

Буквально буква в букву, те же станции метро, тот же «Аэроэкспресс», та же шаурма, купленная в том же кафе, оригинальная Pepsi-Cola 0,5 с сахаром, и даже те же переживания в конце пути у тупика. И вот я в зале ожидания в аэропорту «Домодедово» перед входом на досмотр, где внутренние рейсы. Доедаю, допиваю, поскольку за той дверью все жидкости отберут. Кроме тех двух маленьких бутылочек с колой и виски. Времени ещё с запасом. Приехал заранее. И тут входящий звонок. Капитан полиции. Попросил его представиться, а затем проверочно спросил чей Крым.

На этом месте они дружно валятся. Вiдимо у нiх разговоры пiшутся, и поэтому им ну никак нельзя говорить, что Крым это Россия. Палюцца як детi. По возвращении сдал этого “капитана” как стеклотару, проследив, чтоб Оператору выписали штраф за проход звонка с подменой номера.

И вот я в самолёте. В «Домодедово» посадка через “кишку”, поэтому номера борта не видно, только дверь и всё. Но есть же Флайт Радар! Поглядел и вижу, да это это же старый друг — Airbus A320-251N [RA-73820] бывший [VP-BRX]. До Читы лететь далеко, поэтому нас нормально покормили.

Смотрю на коробку с едой, а там наш VP-BRX напечатан!

18 мая 23 в 18:12 я нахожусь в прошлом Москве и иду со службы по левой стороне Лефортовского вала в сторону Красноказарменной, чтобы сесть на трамвай и ехать домой.

Сегодня ехал сидя по “синей” ветке. Еду и читаю Пелевина «Generation “П”». Доехал уже до 89-й страницы, но до сих пор ещё не зацепило. Хотя «Чапаев и Пустота» ну прям с первой страницы, с самой Тверской, где «Палас-Отель».

Насколько понимаю, то дореволюционное здание не сохранилось. В отличие от названия, к которому в 1993-ем просто добавили приставку Шератон.

Взгляд поднялся над книгой и я увидел перед собой аккуратные синие джинсы, ещё не знавшие стирки. Блестящая металлическая пряжка витиеватой формы красноречиво говорила о том, что джинсы эти женские. Взгляд вниз. Красный пол вагона, а на нём синенькие с белыми прожилками кроссовки. Взгляд прямо. Блестящая белая футболка из шёлка или синтетики, со стразами. Она прям такая скользящая. Довольно тонкая. Выше я глаза поднимать не стал. Это позволяло мне невинно фантазировать, представляя самые разные формы сисечек и такие же разные их размеры.

Я наградил их обладательницу умом и приятной внешностью. Одновременно.

Хотя даже в сказках Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая это два разных персонажа.

24.07.2023 Москва, ИзмайловО

Музыкальный номер для двух человек.

Эдуард Суровый с гитарой рассказывает Ведущему:

Здравствуйте, Производители сыра «КОСА»!

Меня зовут Аркадий, я живу в Москве, и недавно я купил в ДИКСИ Ваш сыр «КОСА» КОПЧЕНЫЙ. (Фото сыра прилагаю)

К сыру у меня никаких претензий нет. С сыром всё норм.

Но в процессе употребления того сыра мне в голову пришла Мысль, которой я спешу поделиться с Вами. Это Идея бесплатного увеличения популярности именно Вашего сыра.

Как обычно происходит выбор сыра тип «КОСА»?

Решение “что покупать” принимается буквально на ходу, уже на месте. Времени на принятие решения 3–4 секунды.

Увидел — купил. Увидел — купил. Увидел — купил.

Увидел рыбу — купил рыбу, увидел карпаччо — купил.

Увидел сосиски с сыром — купил сосиски с сыром.

Увидел сыр «КОСА» — купил сыр «КОСА».

Они все примерно в одном ценовом диапазоне. Поэтому сыр конкурирует с рыбой, мясом, курятиной, и даже с чипсами.

Никто не парится и не запоминает названия закуски и Производителя.

ПРЕДЛАГАЮ

Добавить на этикетку Вашего сыра маленький QR-код, который будет вести к файлу MP3 с каким-нибудь адыгейским хитом. Уверен, что у вас там есть яркие местные хиты.

Они просто обязаны быть.

Так давайте же покажем их миру!

Класть файлик в одно и то же место с одним и тем же именем, и периодически обновлять. Раз в месяц.

Как это выглядит в жизни?

Виталик, Кирилл и Аркаша из Измайлово, Москва решили выпить пива, ну и заодно уже купили в ДИКСИ, ПЯТЁРОЧКЕ или сети «К&Б», какой-то там адыгейский сыр. Какой уж нашли.

Дальше, выпив и закусив тем сыром, из любопытства, от скуки отсканировали QR-код смартфоном и послушали клёвую адыгейскую лезгинку. Виталик к тому моменту уже напился, возомнил себя пожарной машиной и выбыл из процесса, нарезая круги вокруг стола и громко бибикая, но Кирилл-то с Аркашей ещё вполне адекватные. Они занялись изучением этикетки и прослушиванием хита.

Кстати, услышав его, Виталик выпал из астрала, схватил в зубы хлеборез и начал танцевать, выкрикивая слово «АССА!».

Это было глупо и смешно. Одновременно.

Существует не слабая такая вероятность, что когда в следующий раз Кирилл или Аркадий будут выбирать закуску к пиву, то они вспомнят про тот адыгейский хит.

И решат послушать его ещё раз. И когда увидят «Адыгейский хит», то выберут его.

Ту упаковку, что была тогда давно уже выкинули и путь к хиту забыли.

Но ведь хочется повторить.

Получается, что таким образом сыр с QR “Адыгейский хит” выигрывает конкурентное сражение у других сыров, воблы, щуки и сосисок.

Больше того!

Несмотря на то, что название у сыра «Коса», его между собой будут называть «сыр Адыгейский хит». Даже несмотря на то, что сыр там может быть совершенно банальный с точки зрения самих адыгейцев.

Во всяком случае так получилось с пляжными тапками, выпускавшимися в СССР в городе Сланцы. На их подошве было написано СЛАНЦЫ. В итоге все тапки-шлёпанцы из резины в СССР стали называться сланцами.

Я взял первый найденный в интернете адыгейский хит (не знаю о чём там и кто его Исполнитель), назвал файл A-Hit.mp3 и положил его к себе на сайт arkadigl.ru

И сделал QR-код, указывающий на этот файл (https://arkadigl.ru/mp3/A-Hit.mp3)

Теперь если этот (или такой же) код поместить на этикетку адыгейского сыра, Вы получите тот самый “партизанский маркетинг”. Эффективный, оригинальный и практически бесплатно. Причём, можно смотреть откуда и сколько откуда скачивали файл A-Hit.mp3 — это штатный функционал любого хостинга.

Короче: QR наше всё.

Пусть сыр сам поёт и развлекает Покупателей!

Вам там лезгинка может быть и приелась. А в Москве, Челябинске, Екатеринбурге и Орске она в самый раз. Что-то новое, необычное и оттуда же, откуда и сыр.

Это же прикольно! И не Киркоров какой-нибудь.

Этот румын давно уже всем приелся и надоел…

Тот сон начался сразу с середины — я плыл в Красном море в Хургаде в Старом городе в бухте между Тритоном и Санд-Бичем на глубине где-то метр-полтора, без акваланга, чисто с трубкой, задержав дыхание.

Спина была свободна, пояса не было, и я ощущал полную свободу.

Видимость прекрасная! Метров на 15.

Повсюду рыбки снуют, рыбки, рыбки!

Справа сверху солнце. Значит сейчас день.

Красота-то какая!

Так не хочется всплывать…

А всплывать надо.

Дышать-то хочется.

А для этого надо всплыть.

А всплывать не хочется…

А сил терпеть уже нет.

И тогда я осторожно вдохнул.

! Под водой. Чуть-чуть.

По идее в рот должна была попасть солёная вода, но почему-то пошёл обычный воздух. Причём, без звуков.

— НичО себе! — подумалось мне, — я с аквалангом, что ли? Это не трубка??? Ух ты! Так можно ж и не всплывать тогда! — и я уверенно задышал во всю глубину своих лёгких.

Через какое-то время проснулся и думаю:

— Блин! Это хорошо, что я решил подышать под водой, хоть этого и нельзя было делать. Ведь иначе я задохнулся бы у себя дома в постели сам себе запретив дышать.

А ведь может быть и так, что это ошибка выжившего.

Другие не написали точно такой же рассказ только лишь потому, что оказались сильнее меня, и у них хватило воли не дышать под водой.

Летом 2015 года у меня сотрудник Александр Первый пропал — перестал появляться на работе и выходить на связь.

SMS не проходят. Телефон выключен.

Я спокойно выждал несколько дней: если там явный труп, например, утонул вместе с телефоном, то его бы уже нашли и сообщили на работу. К сожалению, бывает так, что Работники погибают при очень странных обстоятельствах. (Иванин, например, упал зимой в яму на улице и замёрз там. Судя по записям с камер наблюдения, он ночью шёл один и не видел куда идёт. Возможно, ему в глаза чем-то брызнули. Ну а дальше мороз и ветер сделали своё холодное дело).

Сходил к кадровикам, взял адрес прописки, и с утра поехал к нему в Ревду. Дом нашёл быстро, вошёл в подъезд, поднялся на 3-ий этаж.

Камер нигде нет. По крайней мере простых, видимых.

Подошёл к двери, осмотрел её — открывалась не позднее недели назад. Замки целы. Электросчётчик медленно крутится — значит там внутри хотя бы холодильник работает.

Аккуратно (в перчатках) потрогал рукоятку двери. Медленно, бесшумно. Дверь закрыта. Это хорошо!

Вариант с убийством, как в «Брат-2» отпал.

Спустился вниз, наружу, осмотрел окна третьего этажа нужной квартиры — окна как окна, пожара нет, шторы задёрнуты наполовину, всё как обычно.

Вывод: на убийство, взрыв, пожар не похоже, а инсульт или инфаркт отметили бы родственники.

Таким образом Саша внутри? Забухал?

Я уверенной походкой поднялся на 3-й этаж, скрипнув каблуком повернул налево и нажал на кнопку звонка у двери.

Трели внутри не последовало.

Тогда я постучал в дверь рукой:

— Тук-Тук-Тук.

Через минуту открылась дверь и на пороге её меня встретил совершенно изумлённый Александр.

Рассказывает он: — В пятницу получил зарплату и расслабился, забухал… Хорошо, тепло, сухо, спокойно. Долгов нет. Еда есть. Квартира есть. А пить я умею. Самое главное в этом процессе правильно выползать. Нельзя бросать резко. Надо понемножку, по чуть-чуть сползать, выползать на кефирчике, аспиринчике…

— Ну а чё не позвонил, не сообщил?

— Да ты што! Я же всё отключил! Жену и детей отправил к тёще. Сижу один. Никаких звуков быть не должно. А то всякие “шугняки” от телефона в соседней комнате могут вызвать панику и инфаркт. Лежу и слышу — кто-то дверь изучает. Аккуратно так волосок клеит, падла. Рукоятку двери проверил. Нарки подъезды обходят в надежде найти открытую дверь? Может быть… Слышу — шаги удаляются. Не получилось у них ничего найти в этот раз? Позже придут? Вот же гады…

Проходит минут семь и тут громкий, уверенный стук в дверь.

Я аккуратно, не наступая на те места в полу, что скрипят, подошёл к двери и глянул в глазок.

А там Аркадий Борисович в костюмчике, причёсанный, серьёзный.

— Ну всё! — думаю, — звизда мне, белочка пришла… Всё-таки словил… — Секунд двадцать щипал себя за ухо пока не убедился, что это реальность.

Первый кадр (4–5 секунд): Большая лодка, показываем её сверху с левого борта, приближаем, видны гребцы, парус, а по центру обнявшись с молодой княжной сидит усатый казак, катастрофический похожий на Харламова.

Второй кадр (4–5 секунд): Степан Разин выкидывает княжну за борт и хлопает рука об руку.

Третий кадр, события за минуту до этого (7–8 сек.):

Княжна обнимает хмельного Стёпу и говорит ему на ухо:

— А ты мне купишь НОВЫЙ Айфон?

Четвёртый кадр напоминает первый, только теперь наперерез камере забавно дергая ногами в воздухе пролетает та самая княжна, и плюхается в воду.

Её полёт в реальности является следствием прыжка с “мешка-банана-катапульты”.

Это гипербола. Типа, “Степан Разин ацки сильный мужик”.

Вначале и в конце даём песню Анны Герман «Волга-Волга, мать родная, Волга русская река».

Снять можно на Химкинском водохранилище с катера рядом. Чтобы показать, что Айфон у неё уже был, можно сделать так, что в кармане у Стёпы зажужжит-заиграет Айфон, он в него посмотрит, а там сообщение от княжны:

— Ты мне купишь НОВЫЙ Айфон?

И милый, наивный взгляд в камеру.

Дальше полёт.

Бултых и “Не видала ль ты подарка, от донского казака?”.

Рассказывает Аркадий: Дело было в 1995 году в воинской части в Барнауле. Сидели мы [в ремонтных мастерских], выпивали, скучно было, и тут вдруг откуда ни возьмись на военном объекте нарисовалась бабка. Не понятно, как прошла. Но прошла. Спрашиваю её:

— Бабушка, ты как сюда попала???

— Так, Сынок, там же дырка в заборе…

— Так её ж засыпали только сегодня утром!

— Так… Снова раскопали…

— Оооо… Ладно! Что случилось?

— Да вот надо бычка бы завалить, помогите пожалуйста…

Ну мы такие сидим, думаем. Застрелить как-то не эстетично. У меня конечно на боку Макаров табельный и две обоймы 9 мм. патронов к нему, но стрельбы уже прошли, надо будет гильзы списывать, отчитываться, а это сложно, хлопотно.

Поэтому отправили дневального на склад вооружения к Наташке Рубцовской, принёс он 30 метров детонирующего шнура, капсюль-детонатор и зажигательный шнур.

И отправились мы в поход в соседнюю деревню.

Намотали шнур вокруг башки из расчёта 2 витка на 1 см. диаметра, подсоединили капсюль-детонатор, к нему зажигательный шнур, с замедлением секунд на 30, и подожгли. Зашипело. Бычку при этом было совершенно пофигу! Он стоял, жевал, какими-то там своими делами занимался. И тут ПЫБЩЬ!

Он как стоял, так ему бошку и оторвало. Причём, даже кровь не пролилась. Она запеклась там на уровне шеи.

Ну мы-то что — сделали доброе дело и пошли обратно, сидим, пьём, причём, ту яму-пролаз уже засыпали.

И тут вечером та же бабка с тачкой мяса появляется, килограммов 150! Вообще не понятно кто её пропустил.

— Ты как сюда прошла? Яму ведь засыпали!

— Так там другая есть!

Представляешь? Там дыра, что бабка с тачкой пролезла.

— Аааа…. Покажи, где она!

Сходили посмотрели — точно, есть дыра, а мы даже и не знали про эту.

В итоге мясо разделили на пятерых. Килограмм по 30.

Времена тогда было голодные. Денег не платили. Еды не было. 70 % состава с дистрофией, даже офицеры. А тут парное мясо. Говядина. Мы её поблагодарили, проводили.

И после этого к нам потоком пошли Заказы на убийство крупной скотины!

И было у нас мясо свежее всегда, причём, так много, что мы его в нашу столовую стали сдавать. А что? Холодильников нет. Всё равно ведь пропадёт. А так хоть борщ с мясом, гуляш по-венгерски.

Привозим, стучимся: — Принимайте, дичь!

Получалось, что мы как бы типа на охоту ходили.:-)

12.08.2023 Москва, Преображенская площадь

24.06.2023: У нас тут в прошлом шухер — войско взбунтовалось, говорят, Шойгу им снаряды не даёт произошёл войсковой мятеж, ЧВК Вагнер едут из Ростова в Москву. войско взбунтовалось, говорят, Шойгу им снаряды не даётУ нас тут в прошлом шухер — войско взбунтовалось, говорят, Шойгу им снаряды не даёт произошёл войсковой мятеж, ЧВК Вагнер едут из Ростова в Москву. У нас тут в прошлом шухер — войско взбунтовалось, говорят, Шойгу им снаряды не даёт произошёл войсковой мятеж, ЧВК Вагнер едут из Ростова в Москву.

Я узнал об этом из вопросов в Вацапе и ВК.

Люди из Сибири заявляют мне, что у нас там в Москве танки на улицах, стрельба и погромы. Лениво собрался и скатался в KFC на Первомайскую, и вместо пяти-восьми острых крылышек, как обычно, взял их целое ведро. И снял видосик о той моей поездке.

Показал, что всё нормально в Измайлово. Всё, как всегда тихо. Нет никаких танков.

Что вообще за шум?

Музыкальный номер для двух человек.

Эдуард Суровый с гитарой рассказывает Ведущему, про Linux, да, про Linux. Начинает играть и говорит:

— В Линуксе есть интерпретатор БАШ

Все серьёзные дела там делаются из него

Вначале надо провалиться в решётку, введя Sudo — S

И вот моя дочь пытается посмотреть [LSUSB] и ничего у неё не выходит. И тогда я ей сказал:

В конце июля 2019 года я был на Сахалине в городке Синегорье: гулял, наслаждался природой, и нашёл там слева за школой АФФИГЕНСКИЙ малинник. Не топтанный.

В тех краях вообще народу мало.

Я спускался с горы задом наперёд в густой малине, и с удовольствием поедал мелкие, но сладкие ягоды.

И вдруг Ж своей наткнулся на что-то мягкое. Обернулся.

ЭТО БЫЛА Ж МЕДВЕДЯ!

Он, падла, тоже ел малину!

Только двигался с того склона, спиной мне навстречу.

Понимая, что медведя так близко видят всего раз в жизни, как и пистолет с глушителем, я от обиды пнул его под зад.

Со всей силы. Это было моё последнее земное действие.

Медведь рванулся вперёд, роняя кал в огромном количестве, после чего упал и умер, даже не оборачиваясь.

Дальше я сгонял за тем алкашом на конечной, с которым приехал сюда, и который убеждал меня в том, что “тут медведей нет, они все на сопках, рядом можно ходить спокойно”.

И рассказал ему, как только что завалил медведя.

Короче: миша умер от разрыва сердца. 256 килограммов. Отличная шерсть.

Он просто ОХРЕНЕЛ. Его никто и никогда не пинал под Ж.

Он попытался представить какого размера тварь за ним, что она позволяет себе вот так вот пинать его, медведя.

И умер. От страха.

23 февраля 2022 года я встретил в Москве в квартире в Измайлово с температурой 37,2.

Уже три дня я там сижу на больничном с подтверждённым диагнозом КОВИД-19.

Должен отметить, что каких-то серьёзных проблем у меня не было. Так, ерунда — повышенная температура и чувство страха, за себя. Нюх в порядке. Ломоты нет. Соплей и кашля нет.

В поликлинике мне бесплатно выдали две пачки лекарства КОРОНОВИР, и отправили домой, сказав, чтоб я не переживал — релиз ОМИКРОН не такой опасный как ранние версии.

Отмечу, что я регулярно проверяю содержание кислорода в крови, и оно тогда было на уровне 95 %. Добавлю, что я был привит «Спутником», ревакцинирован им, ещё в декабре 2020, быть может поэтому болезнь и проистекала так легко.

И вот сижу я 23 февраля в 21:52 за столом перед компьютером, заканчиваю разговор по телефону с отцом, и тут вдруг в 22:00 разом грянули десятки пушек! БАБАХ! Начался пышный салют. Солидный такой. БУБУХ-ДУДУХ.

Не из миномётов, а именно пушками.

Я представил, как небо над российскими городами украсилось всполохами разрывов пиротехники, и подумал, что на их фоне пуск сотни-двух-трёх крылатых ракет будет совершенно незаметен. Прям так и сказал по телефону, и сразу отметил, что в предыдущие годы 23 февраля салют не делали.

А тут аж грохочет. Мощно так.

Считается, что 23, 24 и 25 февраля русская армия беспомощна, как женщина, у которой сохнет лак на ногтях: 23-го с утра там все пьяные, потому что у них военный праздник, 24-го все болеют с перепою, а 25-го все тупые и злые.

Короче: 24 февраля это самый безопасный с точки зрения врагов день в году, это день, когда российская армия максимально недееспособна. И это знают все. Таким образом, согласно занятиям по тактике, именно сегодня, сейчас нужно запускать «Калибры» на Украину. Сегодня от нас этого точно не ждут. Дальше они ещё 6 часов будут лететь в темноте по рельефу на дозвуке, и к 4 утра одновременно прилетят.

Папа терпеливо выслушал и сказал, что это у меня от повышенной температуры фантазия разыгралась, и порекомендовал лечь спать. Что я и сделал.

Встал поздно, благо, что больничный, спешить некуда, принял душ, поел, неспешно открыл новости, и узнал, что моё вчерашнее предположение было совершенно верным.

Сегодня, 24.02.2022 началась Специальная Военная Операция на Украине, сокращённо СВО. И началась она ещё вчера, с запуска крылатых ракет.

Я позвонил Папе. Он сказал, что это я начал СВО.:-)

Как и в случае с вторжением РФ в Сирию (на стр. 489).

Возможно, что вы будете удивлены, но в католической церкви есть покровитель пива, Святой Арнольд Суассонский, живший в XI веке во Франции. Он спас множество жизней во время эпидемии бубонной чумы, призывая людей пить пиво, а не воду.

Он утверждал, что пиво это дар божий, что пиво является одним из доказательств существования Бога.

Всем рекомендовал пить пиво, которое варил, и сам регулярно лечился им по поводу и без повода.

Его вера в силу пива была столь велика, что в разгар чумы он вонзил распятие в сусловаренный котёл и убедил крестьян пить только из этого “священного” судна.

Его действия прекратили распространение болезни.

Сырая вода и вправду распространяла чуму, но пиво подвергалось кипячению и поэтому было гораздо безопаснее.

Те из прихожан, что пили его пиво, не заболели чумой.

Постепенно количество почитателей пива увеличилось, и святой начал халтурить — клал всё меньше и меньше хмеля, заменял ячмень крупой и рисом.

Но всё равно пившие его пиво люди не болели чумой!

Это был факт, который нельзя было отрицать.

И тогда он пошёл на эксперимент — стал варить пиво всего из одной горсти ячменя, одной веточки хмеля, и выдерживал его всего сутки. То есть пивом данная жидкость была лишь формально. Ячмень и хмель присутствовали там в гомеопатических дозах. Но даже это “пиво” помогало людям не болеть.

И тогда он решил, что весь Смысл в том, что он нарекает напиток пивом, а уж Бог как-то сам заботится о здоровье его пьющих. Как вы наверняка поняли, весь Смысл был в кипячении воды. Пиво варилось, пусть и всего с одной пригоршней ячменя, и веточкой хмеля, но варилось. А кипячение воды и было главным способом победить чуму и холеру.

Бывает так, что с поездкой не ладится с самого начала, вот не идёт и всё. Сразу не идёт.

Или же наоборот: сразу Бизнес-класс при билете в Эконом, и так далее без сучка и задоринки. Это знаки!

Если замечаете, что пошла какая-то фигня, то не надо рваться, стремиться, пытаться. Это не ваш день, не ваш рейс, не ваш самолёт. Вам туда просто не надо.

Так же было и у меня в этот раз — нужно было съездить к ЧВК ВАГНЕР в Молькино, что за Краснодаром. От них пришла правильно сформированная Заявка. Всё как надо. Не важно, что там и зачем. Не буду уточнять, но скажу, что и тут тоже всё было как обычно — по-глупости. И решилось через месяц само-собой. Я второй раз туда уже и не поехал. У меня основная масса выездов именно по причине дурости на местах.

Как оно было (подробно, по шагам), может будет полезно:

Нарисовал себе План поездки — утром в Краснодар на S7 из Домодедово, 3 дня там, а затем точно так же на S7 обратно.

Или сделаю, или уж точно не смогу, и надо будет звать подмогу. Отмечу, что здесь мне был нужен инструмент. Серьёзный.

Помимо моих драгоценных отмычек. Поэтому взял чемодан. Ибо даже большие пассатижи в ручную кладь могут не пропустить. У них к моим отмычкам бывают претензии.

Крутят их вертят, причмокивают, загадочно улыбаются.

У нас на этот случай специальные пояснительные Записки заготовлены, с синими печатями, много экземпляров, чисто на бумаге, в отдельном файлике, чтоб можно было оставлять “бумагу” на каждом углу любому проверяющему.

Видел в каком-то аэропорту, вроде бы в Самаре, коллекцию всякого задержанного в зоне досмотра на вылете.

Так там помимо ножей и всяких пистолетоподобных вещей были и хорошие такие большие плоскогубцы.

Написал и вспомнил, как я там уже после прохождения контроля поднял из мусорной корзины дезодорант Нивея “Эффект пудры”, там много чего ещё лежало, даже вискарик 0.7, но я не стал жадничать. На него явно уже кто-то глаз положил.

Отмечу, что дезик тот мне понравился, хоть он и женский по идее, но я уже три баллона после этого сам купил.

Точно таких же. Не липнет, не воняет. Рекомендую!

На 5 октября 2021 был удобный рейс [S7-2083], вылет в 08:25 из Домодедово. Как раз первым поездом метро доехать до Павелецкой, а дальше уже на Аэроэкспрессе.

Жуя в пути шаурму и запивая её пепси-колой.

Как это выглядит: приходишь на станцию метро «Первомайская» в 05:30, а там уже вагоны с открытыми дверями стоят, проходишь, занимаешь место, и в какой-то момент метро включается одновременно по всей Москве. Разом. И вагоны как электроны в проводах создают собою ток.

Билет был куплен, с чемоданом, 3 850 р. И тут вдруг, когда до вылета остались всего сутки, прилетает уведомление от S7 о переносе вылета на более ранний срок — посадка до 05:50. Да! Не на попозже, как это обычно бывает на чартерах, а на пораньше. Впервые у меня такое! А это значит, что надо ехать на такси, а такси туда больше тысячи.

А бюджет на такси у нас всего 500 р. на одну командировку.

И тогда я решил проверить ночной автобус, от метро «Домодедовская», вроде как ходит там такой, по крайней мере заявлен. Выехал с запасом. Заказал такси от 5-ой Парковой до м. «Домодедовская», поездка ночью в 03:37 за 780 р.

Доехал с проблемами — водитель включил какой-то дурацкий шансон, причём, громко. Благо, что у меня наушники.

Стою в ночи у «Домодедовской», наверху, один, народу ноль, автобуса о котором речь шла нет, какие-то ночные проходят, иногда, но всё не то, и не туда, не в аэропорт.

Долго ждал, пришлось в 04:46 плюнуть и взять такси за 1003 рубля от м. «Домодедовская» до аэропорта «Домодедово».

Пока ждал, попались мне там два худых паренька, которые очень эмоционально рассказали, как их сейчас в участке прессовали, требуя сознаться в убийстве. Там труп какого-то узбека нашли, и полицейские пытались его на них повесить, раз уж те рядом оказались и оба пьяненькие.

А у них “железобетонное” алиби: они только что из ночного клуба.

Так что это точно не они.

После таких откровений я резко ускорился и уехал на такси. Ну его, ну его! Хватит мне ночных приключений!

Приехал. Аэропорт. Слева стойки регистрации багажа с женщинами-операторами, а справа новомодная самостоятельная регистрация-автомат, которой я уже научился пользоваться в предыдущие поездки, и которая мне тогда понравилась.

В принципе прикольная идея! Вроде банкоматов и касс самообслуживания. Ставишь чемодан на весы, суёшь в сканер посадочный талон, с него считывается штрих, аппарат печатает бирку, её надо наклеить чемодану на ручку, и толкнуть его на ленту вперёд. Всё! После этого он исчезает в чреве транспортёрной конструкции. Я всё сделал как надо и, довольный собой, прошёл на посадку.

Летел, как обычно, в 25 ряду, справа, у окна, борт: VQ-BES.

В среду 27 сентября 2023 года я вышел из дому довольно рано — в 08:08 на «Бауманской» у меня должно было быть снятие ЭКГ, и поэтому я спешил.

Пошёл на остановку автобуса Т51 на 5-ой Парковой, и в 07:22 сделал селфи с автобусом вдали.

В 07:29 доехал до конечной, метро «Измайловская», вышел, привычно повернул направо, и увидел у свежепостроенного железобетонного забора пьяного БОМЖ-ика, который лежал на асфальте, молитвенно сложив на груди руки, смотря в небо и привалившись к этому самому новому забору:

— Счастливый человек! Может позволить себе полежать на довольно чистом асфальте вместо того, чтобы идти на работу, — позавидовал ему я, и заснял это на смартфон; я коллекционирую подобные фото.

В Москве не так, конечно, как в Лос Анджелесе, не такой капец, но всё же можно иногда встретить спящего на остановке пьяного или БОМЖ-а, попадаются такие, бывает.

А вы в курсе, что арбузы катаются по бахче? Некоторые. Не все.

Есть спокойные арбузы, которые “где положишь, там и лежат”. У них ещё пятно снизу.

А есть беспокойные, суетливые. Без пятна.

Это помимо арбузов мальчиков и арбузов девочек.

Они устраивают “покатушки”, переваливаясь с боку на бок. Именно поэтому у них пятна и нет.

Это примерно, как на пляже постоянно переворачиваться.

Если поставить камеру наблюдения и просмотреть в ускоренном режиме, то видно, что “беспокойные” приподнимаются и переворачиваются. Сами по себе.

Разумеется, что, поедая “беспокойный” арбуз человек тоже становится беспокойным. Он не может спокойно сидеть на месте, постоянно двигается, ёрзает, суетиться.

Так что если хотите иметь спокойных детей, покупайте им “спокойные” арбузы с большим жёлтым пятном на боку.

И перед тем, как выйти замуж ОБЯЗАТЕЛЬНО напоите потенциального мужа вином, и посмотрите на него.

Если ляжет и заснёт — ЗА РУКУ И В ЗАГС.

Это сектор ПРИЗ. Вам несказанно повезло!

Если же будет ходить, бродить, беспокойно шариться по дому — НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!

Его в детстве кормили “беспокойными” арбузами, и теперь это из него уже не вывести никак. Точно так же как можно вывезти девушку из деревни, но вот деревню из девушки НИКОГДА.

Что видит человек под кроватью?

Видит другого любовника, а иногда и мужа, заглянувшего под кровать, видит ствол винтовки, направленный на него, юлу, швабру, кота. Ну и, конечно же, паутину и пыль,

— АПЧХИ!

Помню, лежу я как-то раз, а надо мной Ух-Ух! Муж вернулся.

И такие энергичные вскрики у неё.

Со мной она тише себя вела.

Тут они синхронно кончили. И она устало опустила ко мне руку, показывая, что всё гут!

И я её пожал.

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!

ЭТО ОКАЗАЛАСЬ ЕГО РУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

.

.

.

.

Короче: закопали мы его прям там на заднем дворе.

Бедняжка “дуба дал”.

Поэтому совет: проверяйте давление у мужчин перед сексом. И, да, пошутил я про задний двор. Я ушёл, а она врача вызвала, дескать, во время секса отрубился.

Дальше была труповозка.

И я трахал свежеиспечённую вдову. Медленно и печально.

Сказки являются частью нашей жизни, учат доброте, справедливости, заставляют мечтать и верить в чудеса. Они помогают нам объяснять непонятное или нежелательное.

Взять, к примеру, появление детей в капусте, в клюве аиста, и противопоставить эту ситуацию реальности.

Кстати, когда меня принёс аист, мои родители три дня медлили, желая оставить себе аиста.

А вот одна из сказок на практике:

"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал:

— Не та клюшечка, однако, возьми-ка полегче…

Он оглянулся — смотрит: рядом лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку, и наносит поразительной точности удар.

В один удар шар попадает в лузу. Сквозь туман, несмотря на боковой ветер! Невероятно!!!

Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть.

Весь турнир лягушка давала ему советы, и он, первый раз в жизни, выиграл турнир, и получил солидную сумму денег.

— Что же нам дальше делать? — спрашивает он лягушку.

— А поехали в Лас-Вегас!

В Вегасе они идут в обеспеченное регалиями и историей казино, где, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. Зиро! И они выигрывают! В казино траур.

Столы накрыты чёрной гробовой парчой.

Все взгляды в пол. Притушен свет.

А у парня ПРАЗДНИК.

Обалдевший, с кучей денег он снимает президентский номер в отеле, ложится на огромную кровать, залезает под одеяло (чтобы камеры не узрели, если таковые будут), там при свете фонарика в сотовом телефоне достает лягушку и говорит ей: — Ты сделала меня богатым. Даже нет! Черррртовски БОГАТЫМ!!! Чем я могу тебе отплатить?

— Налей мне мартини с льдом, спрайтом и апельсиновым соком, — сказала она, — я сто лет ничего такого не пробовала.

Парень выскочил из кровати, добежал до бара, налил, смешал, принёс, добавил туда водочки для интереса, и угостил лягушку, налив ей в блюдечко.

Лягушка выпила, намокла, покрылась пупырышками, и потребовала:

— А теперь, возьми и ПОЦЕЛУЙ МЕНЯ, мой принц!

Обещал — надо выполнять.

Молодой человек целует лягушку, и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку".

— Вот так, господин Судья и уважаемые присяжные заседатели, и оказалась эта девочка в хлам пьяная и нагая в постели моего подзащитного в президентском номере отеля «Grand Azur Horizon», — закончил адвокат свою вступительную речь, и с лёгким хлопком закрыл папку с тезисами.

Это невероятно, но твои рабочие данные нужны только тебе.

Не отделу ИТ, не начальнику твоему, не дирекции ФГУП где-то там на Варшавском шоссе, 37 в Москве.

Тебе и только тебе. И, на самом деле, никто их кроме тебя для тебя не сохранит. Это парадокс!

На днях в моём новеньком рабочем моноблоке IRBIS заглючил SSD SATA M.2 Fanxiang S201 512Gb.

Начались страшные “тормоза”.

Я бутнулся со “Стрельца”, запустил Викторию и протестил ею SSD. Очень большие задержки. Местами сектора по 6 секунд читаются. Но всё же читаются. Слил совсем свежие файлы на USB флешку со “Стрельцом” и, согласно Регламентам, позвонил Максиму в Техподдержку.

Он пришёл и забрал моноблок, выполнил ремап, накатил на тот же самый проблемный SSD Windows 10.

И вернул моноблок мне.

Он даже не пытался сохранить старые данные!

Это не его головная боль.

Я же опытный мальчик. Поэтому я заранее протестировал тот SSD, ещё на этапе приёмки моноблока в работу. И тогда, он, кстати, был в идеальном состоянии.

И стал привычно выполнять снятие образа по пятницам.

Грузился с USB флешки, и Клонзиллой снимал образ на свой USB HDD. Просто так. На всякий случай. “Чтобы было”.

Я считаю себя параноиком. И горжусь этим.

Поэтому данные я почти не потерял.

А вот если БЫ я сам для себя не делал резервной копии, то лишился бы всего, что наработано за эти три месяца. И я в этом был бы ещё и виноват с точки зрения начальства.

Поэтому: рекомендую заботится о своих данных самостоятельно. На самом деле никто больше этого не сделает.

Да, это противоречит Регламентам.

Да, это не входит в список ваших обязанностей. Да. НО

Спросят-то всё равно с вас. И заново набивать инфу в программу «Подписка» заставят тоже вас. Бесплатно.

ПОЭТОМУ

Делайте резервные копии всего своего сами.

Хотя бы архиватором* на свой локальный диск С.

В каталог “Резервные копии”, подкаталог “11.11.2011”.

“Спасение утопающих дело рук самих утопающих”.

Не важно сколько ты чего сделал.

Важно сколько у тебя в итоге осталось.

Компьютер могут даже совсем украсть. Из охраняемого офиса. У Ирины Звёздкиной, например, украли. В майские праздники 2003 года.

Выбили стекло, залезли и унесли то, что смогли унести.

Пока охрана ехала. Это у них называется “На рывок”.

Как дело было?

Двое мужчин в масках подошли и постучали в окно. Отбежали. Подождали 15 минут. Ничего не произошло.

— Хм. — Подумали они: — Значит слабо постучали.

И постучали совсем сильно. Через 4 минуты и 11 секунд приехала машина вневедомственной охраны.

— Ага! Лаг в 4 минуты, — поняли они.

Через час после того, как она уехала, а дело было ночью, ребята выбили стеклопакет, и залезли в офис компании «АСМ» по адресу: Екатеринбург, Блюхера, 49. С заду, где мусорка.

И забрали то, что успели взять. И свалили.

Судя по снятому со стола принтеру HP LaserJet 4200DTN, они и его собрались утащить, но не смогли — шнур питания был крепко привинчен к принтеру, другим концом он уходил в серверный шкаф, и втыкался там в блок розеток, дверца же шкафа была закрыта мною ключиком, который лежал в красной коробочке на складе у Раиса.

Ребята зашли без инструмента, только с кувалдой, поэтому перерезать кабель питания не смогли. И он удержал данный принтер в офисе. Реальная история.

14.10.2023Москва, м. «Преображенская площадь»

Снова разговоры мужчин, один рассказывает историю:

“Снизу жили два мужика: Дима и Саша.

Регулярно “квасили”, нигде не работали.

С ними ещё тётка была. Не удивлюсь, если они с ней по очереди спали, и даже друг с другом.

Со временем этот Саня с водки переключился на наркоту.

Выхожу как-то из подъезда, собрался уже нажимать на кнопку, чтоб открыть железную дверь, и тут слышу — слева какое-то шевеление. Там лёгкие двери, всегда раскрытые, за ними уборщица швабру ставила. Звук откуда-то сверху.

Приоткрыл левую коричневую деревянную дверь, а там Саня стоит и внимательно в угол смотрит.

— Сань, ты чО?

— Тише! Они здесь!

— А… Ну тогда ладно. Если они здесь… Следи за ними, а я поехал, — и пошёл на улицу.

На дворе 7 утра, ещё не рассвело.

Через неделю собрался заводить машину, и тут вижу, что над кустиками торчит красная шапка Сани. Подошёл, а там этот сосед, Саня, сидит перед закрытым канализационным люком на попе ровно, и на него напряжённо смотрит.

— Сань, чО, они здесь?

— Ага…

— Ну ладно… — и уехал.

Эдуард Суровый с гитарой рассказывает, что сейчас он споёт длинную песню про свой отпуск: — Был я в Египте, поужинал малость, на Ал-Инклюзиве, ну и выпил для радости. Пошёл погулять, вышел к воде, вижу у пирса там яхта во тьме. (Пауза)

Тихо в порту ПЛЯМ-ПЛЯМ-ПЛЯМ-ПЛЯМ

Там волны бьются о борт корабля

Тихо в ночи БЛЯМ-БЛЯМ-БЛЯМ-БЛЯМ

А волны бьются о борт корабля

Тихо в ночи БЛЯ-БЛЯ-БЛЯ-БЛЯ

А волны бьются о борт корабля

На той неделе я купил в «Пятёрочке» 5 бутылок энергетика «100 KWT», и продавщица на кассе прокомментировала это: — Уууу… Теперь неделю без сна…

Я возразил: — Сплю совершенно без проблем! Засыпаю в любом месте, даже в метро, дайте мне точку опоры, и я усну.

— А у меня регулярно бессонница, — грустно заметила она.

— Бессонница, — пояснил я, — это состояние, при котором сервер снов перегружен, и к нему не удаётся подключиться.

— Что же делать?

— Заходить на него пораньше, часов в девять, ложитесь спать пока все ещё “торчат” в интернете.

— Да как? Я только в 11-ть работу заканчиваю…

— Вот и отгадка! Потом же все слоты заняты, и сервер не пускает пока кто-то не проснётся и не пойдёт в туалет. И тогда уже заснуть не может он.

Длительное время я с удивлением наблюдал мужчин с пышной шевелюрой, в возрасте, и, вместе с тем, совсем ещё молодых, лет так тридцать пять — сорок, с круглой лысиной, развивающейся от темечка. И в какой-то момент поймал Мысль!

Я понял ПОЧЕМУ облысели вторые и почем не облысели первые. Всё дело в лейке!

Да! В душевой лейке.

Лысеют горожане у которых горячая вода льётся из душа точно на темечко, и сваривает им волосяные луковицы.

У сельских жителей горячая вода лишь в бане в тазике, получена ковшиком из печки. Там никто не льёт на себя горячую воду по полчаса в день. Там её столько просто нет. Таким образом сельским жителям облысение не угрожает.

И на старых довоенных, дореволюционных фотографиях такая же ситуация как и сейчас в деревне. Ибо горячей воды тогда в домах не было, а была городская баня раз в неделю.

Если же ты горожанин и у тебя пышная шевелюра (какая была некогда у меня), то немедленно прекрати стоять под горячим душем головой к нему!

На живот лей, на плечи лей, а вот на голову не лей, голову береги. Она одна на всю жизнь.

Кипяток на голову попадёт — совсем лысый будешь.

Кроме того, если ты ещё молодой и с волосами, начинай пользоваться дорогим качественным шампунем, и после него кондиционером. Избегай дешёвых жидкостей с лауретсульфатом натрия. Он был придуман для мытья танков. Да, он хорошо мылится, но приводит к сильному высушиванию.

Ты видел, чтоб на танке волосы росли?

Вот! И у тебя их тоже не будет!

И это не “девочкины выдумки”, не блажь, а спасение твоих волос. Займись спасением своих волос сегодня, прямо сейчас. Перестань поливать их горячей водой и дешёвыми шампунями.

09.05.2017 Екатеринбург, ВиЗ

Когда ты грызёшь ногти, аж цокая зубами при этом, или ковыряешься в носу — все это видят, хоть и не комментируют.

Это понятно, ты это знаешь. А вот о том насколько глубока кроличья нора, как работают Яндекс и Гугл ты можешь и не подозревать, поэтому расскажу про них подробно:

Когда ты делаешь запрос “Как увеличить сиськи?”, поисковик определяет адрес “откуда спросили”, и всем туда показывает рекламу: “Здесь можно увеличить сиськи!”.

Иногда даже можно понять кто из коллег что спрашивает у Яндекса. И это в ситуации, когда в конторе нет никакой системы DLP. Если же она есть, то видно вообще ВСЁ, включая переписку в Telegram. Только это, — Тссс! Тайна.

Про то, что нельзя проверять соосность отверстий пальцем все знают, все это понимают. Ну почти все.:-)

Насчёт же пучка надо пояснить. Дело в том, что один наш коллега проверял наличие пучка в циклотроне пальцем. Если тепло, значит пучок там есть, поднялся, циклотрон работает.

Циклотрон, это такой маленький адронный коллайдер, где разгоняются частицы. Точней, там внутри него не понять что летает: и фотоны, и поля переменной частоты, и частицы, которые то частицы, то волны, в зависимости от того есть в тот момент наблюдение за ними или нет. Сложная, необъяснимая фигня, короче. И он её наличие проверял. Пальцем.

А через три года у него пальцы отпали. Отмерла ткань.

Этом он доказал, что поток чего-то там в циклотроне это не выдумка, не миф, а реальность, пусть и совершенно непонятная, необъяснимая без теории эфира, который сейчас убрали из учебников, как ложное учение.

И получилась …хня.

Рассказывает Слава: — В 2001 я работал в салоне связи на «Алексеевской», и к нам поступил новый телефон, Motorola.

Продал я один такой, а через 2 дня он вернулся обратно с претензией “глючит”. Тогда я его другому продал. Через 3 дня вернули — “глючит”.

Ну всё понятно! Дефект есть, подтверждён — “сырая” модель с “глюками”.

Надо возвращать Поставщику, а это геморно.

И вот к нам в понедельник заходит певец Шура. Сам.

Собственной персоной. Он тогда на пике популярности был.

Зубов нет. Вид омерзительно-пугающий.

Подходит ко мне и просит телефон + симку. С паспортом у него оказались проблемы. Поэтому решили только телефон.

— У нас есть новая дорогая модель, настоящая, американская — сказал ему я.

Шура заинтересовался и сделал знак рукой показав, что цена ему ПО.

— А ну-ка, Лена, принеси-ка сюда самую новую Моторолу! — сказал я помощнице, и Лена принесла ту самую, единственную в салоне глючную Моторолу, я её продал, и довольный Шура скрылся в своей машине.

— Ты чО сделал? Она же глючная! Вернётся ведь, — сказала мне Лена, когда Шура ушёл.

— Не сы! Знаешь, что он сделает, когда она у него заглючит? Выкинет и всё!

Так и получилось. Больше Шуру у нас никто и никогда не видел. И того телефона Моторола тоже.

Сегодня мне приснилось, что я оказался в Донецке.

Сон начался прямо на улице. Утро. Солнечно. Я в Донецке рядом с 2-х этажным домом по адресу: ул. Луганская, д. 14.

Зачем и как я там оказался — не понятно, но забавно.

— Ху-Ху! Теперь я в Донецке!

Вроде как прилетел я туда в командировку, на Ту-134. Вроде бы. Сфотографировал на смартфон двухэтажный дом рядом с которым стоял. В кадре виден синий прямоугольник «Луганская, 14». После чего через Вацап отправил родителям.

Отмечу, что длительное время у меня не получалось фотографировать во сне. То фотоаппарат разряжен, то на резкость не наводится. Тут же всё получилось, и я порадовался этому. В это время вдали появился звук мотоциклетного мотора.

— Ух ты… БПЛА? Блин. Щас бахнет. Мда… Мало мне приключений было… — подумал я и обратил внимание на прогазовку, смену оборотов, — Не, это не БПЛА, мотоцикл это, даже мопед, «Верховина», красный, без передачи, на холостом ходу.

Тут я проснулся. На дворе 4 ноября 2023 г. Москва, Измайлово. На часах 8:45. За окном дворник завёл мото-сдувалку для листьев и стал жужжать ею, будя весь квартал.

— АААА! — с обидой подумал я, — Ну зачем убирать траву и вообще прибираться, когда неделю назад уже был первый снег? Зачем???

В итоге тот мото-веник прожужжал до десяти и стих.

За это время я сходил вымылся, и пока плескался, смирился с Мыслью, что война уже вошла мне в подсознание.

Я живу с нею, пусть даже и совсем далеко от фронта.

Рассказывает Слава: — При СССР мы жили под Магаданом. После Чехословакии. Я вообще родился в армии. С детства привык слушать как батя гоняет молодняк на плацу матами в разных наклонениях. Природа там суровая — тундра с очень переменчивым климатом, а лето всего 1 месяц в году. Зато рыбы дофига! Мы ходили на речку и просто палкой глушили горбушу — выбираешь рыбину побольше, бьёшь её по голове, вытаскиваешь, потрошишь, забираешь икру, а саму рыбу выкидываешь на берег — мишка придёт, съест и порадуется.

В том числе отправляли мы посылки.

Во времена СССР было модно набить фанерный ящик копчёной рыбой, икрой, и отправить его родственникам.

И вот отправили мы такую посылку бабушке, что жила в деревне под Харьковом. Через полгода приезжаем к ней в гости, и моя мама спрашивает у неё про ту посылку, дошла ли она, не пропала ли. Бабушка же махнула рукой и ответила, что рыба наша в дороге протекла и испортила всё варенье. Она его пробовала есть, но красные ягодки все рыбой провоняли, стали солёные, короче, выкинула она его.

Оказалось, что она никогда не пробовала красной икры!

Даже не знала о её существовании!

В далёком 1995 году возвели мы в коллективном саду дачный дом. Крупный, крепкий, из брёвен, с хорошей кирпичной печью, со стёклами в окнах, и крышей.

И с электричеством.

Рядом сделали баню, а в дальнем углу участка поставили самое нужное на участке строение, с которого обыкновенно всё и начинается — туалет Типа “Сортир”. Получился нормальный такой участок. Схема “как у всех на дачах”.

Можно было вскопать огород в 20 соток, пообедать, отдохнуть, помыться в бане, поужинать, переночевать, и поехать обратно в город. После закрытия крыши можно было заниматься улучшениями. Постепенно. Во вторую очередь. Когда нет битвы за урожай. Да, конечно же, пока это были лишь протыканные паклей голые бревенчатые стены, но в доме уже было тепло. Поскольку герметично.

И вот приехали мы 22.09.1995 на дачу с Папой и братом.

Мама в это время была в командировке в Ташкенте, должна была прилететь ночью на Ил-86 «Уральских Авиалиний».

У нас над садом как раз глиссада в Кольцово начинается.

Все самолёты именно отсюда заходят на снижение.

Самолёты из Москвы летят справа, а из Ташкента слева. Делают разворот над нашим домом, и после этого уже снижаются по глиссаде с вертикальной скоростью 1 метр в секунду.

Кстати, чётко над нашей дачей 1 мая 1960 года сбили шпиона Пауэрса, летевшего на самолёте У-2.

Он тогда собрался фотографировать совершенно секретный Объект Среднего машиностроения в Верх-Нейвинске.

НО не дотянул он до посадочных огней. Чпокнули.

Ракетой комплекса С-75. Приземлился Пауэрс на свежевспаханное пшеничное поле у леса, где сейчас въезд в сад. Там его и повязали. Причём, он даже и не пытался куда-то сбежать. Просто стоял и ждал. Ибо прекрасно понимал где он находится. Интересно, что в катапульту Пауэрсу добрые люди из ЦРУ заложили взрывчатку. Много. С запасом. Чтобы при попытке воспользоваться ею его там порвало прям на высоте, сразу же, и не пришлось бы тогда американцам менять этого юного балбеса на матёрого советского разведчика, назвавшегося Рудольфом Абелем — он так и не сообщил американцам кто же он есть на самом деле.

Пауэрс прекрасно понимал, что в живом виде он своим на территории СССР не просто не нужен, а даже вреден. И поэтому не стал дёргать рукоятку катапульты, а без паники скинул фонарь, аккуратно перевалился за борт и воспользовался парашютом, который сам же и укладывал.

Чем американцев так Верх-Нейвинск заинтересовал?

Они искренне не понимали вот чего: как на таком маленьком пространстве русские сумели разместить так много центрифуг для обогащения урана? Как? От наземных источников приходила информация, что центрифуг там не просто много, а вообще дофига, но все они находятся чуть ли не в одном здании. Как такое может быть??? Это надо заснять!

А фокус там в том, что центрифуги у СССР получились компактные, и поэтому их расположили в несколько этажей, по вертикали, друг над другом. В то время как американцы забабахали у себя монструозные 5-ти метровые “карусели”, и они заняли непотребно много места. Впрочем, американские города тоже имеют циклопические размеры из-за малоэтажности. Взять тот же Лос-Анджелес. В центре высотный “пятачок”, а дальше поля с домами по 2 этажа.

То, что в России умещается в размерах квартала, там разнесено на многие километры.

Краткое содержание оригинальной сказки, финал:

— Убежала? Вот тебе, старуха, и воротник к шубе… Что же я теперь буду делать, а? Ну, и грех вышел… А ты, глупая, зачем тут плаваешь?

— А я, дедушка, не могла улететь вместе с другими. У меня одно крылышко попорчено…

— Ах, глупая, глупая!.. Да ведь ты замерзнешь тут или Лиса тебя съест…

Старичок подумал-подумал, покачал головой и решил:

— А мы вот что с тобой сделаем: я тебя внучкам унесу. Вот-то обрадуются… А весной ты старухе яичек нанесешь да утяток выведешь. Так я говорю? Вот то-то, глупая…

Старичок добыл Серую Шейку из полыньи и положил за пазуху.

“А старухе я ничего не скажу, — соображал он, направляясь домой. — Пусть ее шуба с воротником вместе еще погуляет в лесу. Главное — внучки вот как обрадуются…”

Зайцы всё это видели и весело смеялись.

Ничего, старуха и без шубы на печке не замерзнет. /Мамин-Сибиряк/

Начало здесь почти, как и 100 лет назад у Мамина-Сибиряка: последний выводок, уточка ещё не встала на крыло, летать не может, самый обычный “хлопунец”, а уж осень на дворе, кончились тёплые деньки, начали облетать листья, и наконец в небе полетели скворцы.

Вслед за ними пошла всякая мелочь: зяблики, дрозды, трясогузки, малиновки. В октябре полетели косяки крупной птицы: страусов, пингвинов, гусей, лебедей.

Было понятно, что скоро выпадет снег и наступит зима.

Старая Утка погладила Серую Шейку крылом, с тоской посмотрела на неё, как бы прощаясь, и сказала, что вынуждена покинуть здешние края, ибо “так заведено”:

— Ты уж извини…. — проговорила она ей на ушко, — И это, постарайся договориться с лисой, — добавила она напоследок, улетая на зимовку в Хургаду.

— Что за бред?! — в панике подумала Серая Шейка, оставшись одна-одинёшенька, — Как можно договориться с лисой??? Да она меня съест, как только встанет лёд! К тому же я ничего не понимаю по-ихнему, по-лисьему. АААААА!

Прошла неделя одинокого пребывания Серой Шейки на пруду Измайловского парка, берёзы и клёны облетели, подул сильный серверный ветер, стало холодать. Пошли дожди, даже не дожди, а ливни, резко уменьшилось количество гуляющих.

Прелый запах облетевших листьев застилал парк словно парилку. Начались настоящие лондонские туманы.

А потом выпал первый снег. Ещё стояли зелёные кусты, были зелены деревья, но поверх них уже лёг небольшой, но всё же снег. И тогда в один из вечеров на берегу показалась лиса:

— Здравствуй, Утка! — сказала она нейтральным тоном, без заискивания или угрозы, — тебя как звать?

— Я, я… Серая Шейка, — с удивлением ответила утка, не понимая, как это она понимает лисью речь.

— А ты мальчик или девочка?

Этот вопрос поставил Серую Шейку в тупик. Не зная, что и сказать, утка от волнения начала цитировать учебник по природоведению: “Ювенильная окраска у уток первого года жизни не различается”.

— Яйца есть?

— Нет…

— Значит, мальчик!

— Значит ты девочка?

— У зверей всё наоборот. Короче, ты пацан! — уверенно выдала Лиса, и добавила: — И это хорошо. Хочу предложить тебе сделку. Как пацан-пацану.

— Съелку?

— Не… Не сы! В тебе мяса на один раз. К тому же у птиц кости трубчатые. Они могут повредить мне пищевод, проткнут кишки. Короче: здесь вокруг много людей…

— Предлагаешь есть их??!

— Да ты што! Они сами принесут нам всё. На блюдечке с голубой каёмочкой. Я тут не первый год уже. Всё знаю.

— Ииии?

— Мы будем изо дня в день ломать комедию «Злой полицейский и невинно севшие». На этом пруду лёд совсем не замерзает никогда. По крайней мере я такого не припоминаю. Я буду бегать вокруг, а ты будешь уплывать на другую сторону. Временами на берег будет выбегать испуганный Заяц, и я буду убегать вслед за ним. В итоге люди будут приносить ему — морковку, мне — сосиски, тебе — батон. Ты любишь батон?

— Признаюсь, нет. Он мне уже порядком надоел. Я от него ем только корочку, а размоченный мякиш отдаю карасям…

— Серый, ну ты понял? У нас тут “кино и немцы”. Люди будут кормить тебя, твоё дело при этом радостно хлопать крыльями и довольно крякать, заяц хватает морковь и сваливает в лес; он вообще существо травоядное, если в побелку добавить мясо, то зайцы кору с дерева не дерут; я ем сервелат и корм «Феликс». В момент фотографирования надо смотреть в объектив камеры и не дёргаться. Хорошее фото это всё. Основа нашего успеха. Если что, белки поделятся с тобою бананами и орехами. Тебе их можно. В небольших количествах.

— Белки тоже с нами???

— Да. И ещё дятел. Он издалека видит гостей, и стучит мне. Дальше прибегаю я, и тут начинается: “Ой какая лисичка красивая! Фотографируй её! Быстрее! Дай ей колбасы, чтоб не убежала. Кидай зайчику морковку!”.

И начались рабочие будни, работа без выходных.

От рассвета до заката.

Дятел. Лиса. Уплыть на ту сторону. Теперь заяц. Лиса убежала за ним. Сейчас белки. Снова стук в ветвях — идёт следующий. Все на исходную позицию.

Зима 2019–2020 была тёплой и бесснежной. Но когда пришла весна и вылезла трава, вдруг почему-то исчезли люди. Совсем. Полностью. Кормёжка прекратилось. Пришлось вспоминать каково это ловить мальков, есть слизней, улиток, выдёргивать со дна зелёные водоросли. Парк вымер.

При этом вдалеке, как и прежде, стучали колёсами вагоны метро. Дятел слетал на разведку и сообщил, что в городе людей тоже поубавилось. Поезда, трамваи и автобусы ходят почти пустыми. Но, тем не менее, ходят. Странное зрелище.

Больше всех переживала лиса:

— Мне нужна белковая пища! Это заяц может жить на траве! На крайний случай он и кору с деревьев может грызть. Но мне нужно МЯСО! МЯСО! Я хочу мясо! Я — хищник!

Но теперь уже колбасу ей никто не приносил…

Вход в парк был перегорожен красно-белой полосатой ленточкой, и люди боялись перешагнуть за неё. Лиса сказала, что не припоминает такого. Больше того, подобного не помнила даже старая мудрая Сова, которой по слухам было 337 лет.

Она держалась особнячком, дрыхла целыми днями напролёт, и не участвовала в их корпоративных играх, довольствуясь вечносвежими дикими мышами.

Сове теперь пришлось делить поляну с Лисой, что её никак не устраивало. Хитрая лиса успевала днём съесть всех крупных мышей, которые раньше целиком и полностью доставались одной сове.

(Тут смешной момент: лиса смотрит на зайца. В это время ухо зайца превращается в сосиску, следующее ухо стало сосиской, передние лапы стали сосисками, задние стали сосисками, тело заменяется на сосиски, и в завершение всего глаза зайца, которые с ужасом наблюдают за лисой заменяются двумя сосисочными “попочками”. Теперь перед лисой сосиско-заяц, целиком состоящий из сосисок, сарделек и карпачо.

И эта сосисочная инсталляция говорит лисе заячьим голосом: — Эй! Ты что? Что за дикий взгляд? Мы три года работаем вместе, но такого дикого взгляда я у тебя никогда не видел.)

Когда темнело, на аллеях безлюдного Измайловского парка как обычно включали свет, проезжал пылесос, прибиравший идеально чистые асфальтовые дорожки, проходили строгие сотрудники полиции в форме, но людей не было.

Они все куда-то исчезли. И город тоже обезлюдел.

Хитрая лиса уговорила дятла слетать на разведку и посмотреть входят ли или выходят люди из кинотеатров, магазинов, метро. Должна же быть разгадка всему этому!

К вечеру запыхавшийся дятел вернулся и сообщил, что долетел аж до Арбата, где показательно долбил железобетонный столб фонаря. Никто не входит и не выходит в Театр Вахтангова, никто не входит и в кинотеатр «Первомайский».

— Так он давно уже закрыт. Стоит под снос, — объяснила ему Лиса.

— В городе… Там… На Чистых прудах… — продолжил запыхавшийся дятел, — сотрудники полиции повязали Иисуса, он выгуливал собаку, и они загребли его в “обезьянник”, больше того, я только что видел, как у нас тут, рядом с туевой аллеей они девушку тормознули и сказали ей идти домой. «У меня нет дома» — ответила им она, и добавила: — Я могу пожить у вас, но я много ем, храплю, и через неделю вы будете у меня ходить как на параде, стоять по стойке “Смирно”, и отдавать мне честь.

Сотрудники полиции тяжело вздохнули, и велели ей по-хорошему покинуть парк. Она плюнула и ушла.

То есть люди чего-то боятся.

В один из дней, 1 апреля 2020, лиса решила сама посмотреть, что происходит с людьми на входе в парк. Когда стемнело, она вышла к станции «Измайловская», улеглась под кустом, чтобы видеть ленточку, но так, чтобы не было видно её саму, и стала ждать. Вместе с нею за ленточкой чего-то ждал и толстый мужчина. Долго ждал.

И вот, наконец, от «Измайловской» через ленточку собрались пройти в парк две женщины. Они уверенно перешагнули через ленту и почти уже прошли в парк, но тут мужчина достал из пакета “злой” собачий ошейник, и спросил у них:

— Извините, а Вы моего ротвейлера не видели? Отпустил, а он не возвращается… Позовёте, если встретите? — и громко прокричал в сторону парка: — Стасик! Стасик!

Женщины сделали несколько шагов в парк, и тут лисица из-под куста робко тявкнула. Совсем чуть-чуть. Но этого хватило!!! Женщины резко передумали идти в парк, вернулись за ленту, назвали мужчину безответственным уродом, развернулись и ушли в сторону торгового комплекса «Измайлово».

Это было так смешно!

И вот наконец потеплело, с югов потянулись косяки перелётных птиц. Вначале пролетели грачи, потом скворцы, а следом уже всякая болотная мелочь, потом пошли жаворонки, дрозды, зяблики, гуси, и в конце апреля на пруд осела стая уток, среди которых была и Старая Утка.

— Как же я рада тебя видеть, доченька, — сказала она Серой Шейке.

— Мама! Мама! Мамочка! Как хорошо, что ты вернулась! Наконец-то! А я уже летать могу! — похвасталась Серая Шейка и приготовилась выполнить показательный полёт, но тут раздался стук дятла.

— Так. Стоп. Взлёт отменяется. Всё внимание на берег. Сейчас оттуда выскочит лиса.

И точно! На берег выбежал заяц, а за ним запыхавшаяся лиса. Заяц подбежал к дереву, подпрыгнул, ударил в него мощными задними лапами, после чего рикошетом ушёл влево, лиса же по инерции пробежала прямо, упустив зайца. Утки инстинктивно ломанулись в другую сторону пруда.

В итоге на берегу оказалась колбаса в нарезке, такой же порезанный дольками батон, и две морковки. Белки пришли первыми, чуток погрызли морковь, батон, и скрылись в ветвях. Белка так-то крыса. Просто у неё маркетинг хороший.

Когда люди ушли, из лесу появилась Лиса.

— Всем привет! — сказала она и добавила: — О! «Рублёвская». Сервелат. Прям сказка!

Прилетевшие утки держались на расстоянии двадцати футов от лисы, на воде, а Серая Шейка спешила общипать корку с батона, не обращая на лису ни малейшего внимания. Вскоре к ней присоединился заяц, забравший свою заслуженную морковку. А затем подплыла и вышла на берег Старая Утка:

— Ну… Так понимаю, что тебя приняли в коллектив. Я ведь тоже через это прошла, в первый год перезимовав здесь. Разрешите же и нам подкрепиться с дороги… Мы прибыли к вам издалека, мы одни в большом городе, помогите нам, пожалуйста… — привычно запела Старая Утка свою “попрошайскую” песню, — Месье, же не манж па сис жур… Сами мы не местные. Гебен зи мир битте, подайте хлебушка старому нищему…

Люди не понимают утиного кряканья дословно, но общий смысл ясен — “дай пожрать”.

Батон понравился уткам. В Хургаде они питались чем получится, в основном зеленью травной, хотя и там находились добрые люди с булочками. Важно было прилетать к пирсу, выходящему далеко в море. И следить за водой. Поскольку там уйма всяких морских гадов, которые норовят цапануть тебя и утащить под воду. У нас подобным балуются лишь большие старые щуки. А там почти ВСЕ.

Приходится сидеть на перилах пирса, на понтонах, и быть всегда на стрёме.

— Эй, утки… — обратилась к ним Лиса, — А там в Хургаде, где вы были, люди тоже попрятались в марте?

— Ну да! Некоторые. Не все. Им намордники одели, как собакам. Вроде как птичий грипп там. Они нас боятся.

— Таак! И вы с этим самым птичьим гриппом припёрлись к нам сюда в Москву? А ну быстро КЫШ на ту сторону пруда, немедля! Через две недели тот, кто выживет, пусть приплывает сюда обратно. Это называется Карантин. Начали! Начали!

Утки ничего не поняли, но уплыли.

Слишком уж уверенным был тон у лисы.

Через некоторое время Серую Шейку ущипнул за лапку Большой Карась. Он вынырнул и очень тихо сказал ей:

— Послушай, а где здесь логика? Где здравый Смысл? Я только и успеваю уклоняться от того, что с поверхности падает и тонет. Вы же все в одной воде, и даже лиса пьёт отсюда. Я сам это видел.

Утка передала инфу лисе, и та согласилась с доводами Большого Карася.

После чего утки попрошайничали уже всей стаей. Вместе с лисой, зайцем и белками. Чем веселили публику.

И особенно детишек. Впрочем, забавляло сие зрелище и ихних пап. Которые так-то тоже дети. Только у них дрыл большой, и джип настоящий.

Вступление: Традиционная реклама в БУМАЖНЫХ книгах устроена бестолково — ею заполняют свободное пространство, которое осталось от квадрата 4х4. То место, что не занято. Забивают всем, чем ни попадя — кто что подаст.

Как правило, это последние страницы в книге.

Обычная газетная бумага, дешёвая офсетная печать, и много-много информации мелким шрифтом, причём, вся она давно уже “протухла”: тут и архаичные тарифы на сотовую связь, и интернет от Операторов, которых нет, всевозможные грузоперевозки, и “архаика” вроде компьютеров “Лэнд”:

PC/AT 286 (RAM: 1Mb, HDD: 40Mb, FDD: 3,5”) 14” VGA………840 $.

Совершенно ничего полезного!

Даже если Услуга или Товар тебе и нужны. Ибо там телефоны не отвечают, код города ещё 3432, четырёхзначный, совсем другие владельцы, или описанного в рекламе уже просто нет.

Предлагаю: 1. Размещать рекламу в книгах контекстно, привязываясь к сюжету романа, так, чтобы эта реклама дополняла собою повествование. Тогда её изучение превращается в интересную игру, ребус. Вот справа реклама сети парикмахерских «Супермен», а слева рассказывается, как Сергей на самокате ехал со скоростью 60 км.ч., выскочил с дороги, и полетел как супермен. Вот слева рассказ про женщину, которая только что была в магазине FixPrice, а справа реклама этого FixPrice.

2. Вставлять в книгу яркие визитки, флаеры, самые обычные, стандартные. Качественные. Блестящие. Глянцевые.

С логотипами фирм.

Самое главное — логотипы и сайты компаний. Рекламировать нужно не то, что есть прямо здесь и сейчас, а бренд, направление, торговую марку, конкретное ЛЕКАРСТВО. То есть то, что будет и через год, и через пять. Книги ведь живут долго.

Получается инвестиция в бренд.

Подробно: 1. Вначале роман старательно вычитывается, составляется карта-схема брендов, зацепок, типов Товара, Услуг. Например:

263 McDonalds, Burger King, гамбургер 305 Мост

277 Парикмахерская 314 Dell

294 Сыр (хороший, дорогой) 323 Цирк, шапито, акробаты

295 Виски "ДжекДэниал" 325 Биг Мак

326 ИКЕА, МЕГА

337 Софт-троник

344 Афиша, театр, Тётка Чарли

346 Цветы

350 Колбаса

358 Петрович

382 Mazda

386 МЕТРО

388 Что угодно с собакой

391 Цирк, шапито, крокодил, Lacosta

396 First Class или другой отель

407 Пиво

412 Золото, драгоценности из золота

416 Билайн

430 Айфон, Одесса

466 Менора

492 Полиграфия, издательство, типография

499 Свинина, «Свинья и Роза»

504 СБЕР

505 ТЕЛЕ2

507 Метро

509 Автошкола

514 Что угодно про Турцию

521 Маникюр, педикюр

527 Кредитная карта

543 Уничтожение тараканов, блох, клопов, муравьёв

547 Жадина-говядина, любой ресторан, где стейки

563 Лекарство, АРБИДОЛ, что угодно от ОРВИ

633 PEPSI

651 Ролл «ОСАКА» и что угодно японское

717 Виски, кола (не обязательно ПЕПСИ!)

722 Вино, коньяк, шоколад, ветчина, лимон

2. Дальше переговоры с Заказчиками, и в итоге остаётся десятка тех, кто готов платить. Как известно, реклама на обложке гламурного глянцевого журнала окупает печать тиража. В нашем случае цена входа для Заказчиков гораздо ниже. Ибо реклама в книге это лишь наш бонус к доходу, а не основной источник дохода. Не хочет PEPSI ничего ставить на страницу 633 — ну и не надо! Пусть книга идёт в печать без их рекламы, совсем. Дело в том, что туда кроме как PEPSI ничего и не воткнуть. Не хотят? Ну и не надо! Читатель должен получать удовольствие от изучения вставок-”фигнюшечек”, это такая игра, ему надо догадаться почему на стр. 323 афиша цирка (самая обычная, взятая из потока представлений), почему на стр. 388 милая такса и корм Роял Канин, а на стр. 430 визитка ресторана «Одесса». Контекстная реклама не бесит, не отвлекает, а дополняет собой сюжет. Вот у нас юмористический рассказ про лекарство от КОВИД. Ставим сюда листовку для провизоров формата А5, которая уже отпечатана, есть в наличии, с избытком, с ярким, красочным описанием лекарства от ОРВИ. Всё логично! Мозг Читателя не встречает сопротивления. Вот рассказ про лекарство от КОВИД (шутейный), а вот серьёзное, настоящее лекарство с подробным рекламным описанием к нему. Лекарство живёт годы, как и книга.

Наблюдая за спорами “плоскоземельщиков”, я, неожиданно для себя, придумал компромиссный вариант плоской Земли, связывающий их абсурдные фантазии с реальностью.

Кратко, суть: Земля представляет собой как бы половинку апельсина. На плоской её стороне, сверху, живём мы, а нижняя полусфера видна космонавтам из космоса.

Вторая же половинка "апельсина" летает вокруг Земли.

Её все видят. Это Луна! Она всегда повёрнута к Земле полусферой, чтобы с Земли не увидели её плоскую сторону и не поняли, что Земля точно такая же, как и Луна.

Тут всё сходится. И физика, и сказка.

Правда, “плоскоземельщики” оказались не готовы к подобной версии, отнеслись к ней прохладно, как и церковники к моему доказательству существования Иисуса Христа.

21.11.2023Москва, Преображенская площадь

На одном машиностроительном заводе в Мытищах было производство танковых траков. С литьём в земляные формы.

Довольно хитрая технология. Утряска и уплотнение на вибромашине. В формовочном цехе там работали исключительно глухие, ибо “ушастик” просто сойдёт с ума от шума, уменьшить который никак нельзя. Интересно, что ихний начальник по фамилии Цэхмейстер был не глухим, поскольку отвечал за всё вместе. Там много ещё чего интересного.

Но нас сейчас из интересует лишь печь, которая плавила марганцевый сплав. Она работала на веретённом масле.

Почему? Когда отлаживали производство, был дефицит топлива, а на запасных путях уже долго стояли две цистерны с бракованным веретённым маслом. Превышение по кислоте.

На том масле прогрели печь, проверили плавку, всё работает как надо, температура требуемая, выход годный.

Составили таблицы, сдали в работу и уехали.

А поскольку траки были ооочень нужны, ну прям “любой ценой”, то менять топливо не стали. Некогда было.

Так и работает печь до сих пор на веретённом масле!

Поэтому не делайте “времянок”. Они вечны.

Интересно, что англичане ещё в 80-х годах заслали туда шпионов, которые изучили завод изнутри, после чего в точности воспроизвели технологию производства лучших в мире траков у себя в Манчестере. С плавкой на веретённом масле.

Похожая ситуация случилась с японцами, которые ещё 60 лет назад украли у англичан новейший пневмо-компрессор.

Англичанин, продавший им его был рабочим с завода, он тупо взял из ящика “На переплавку” бракованный корпус, и постепенно набил его исправными деталями.

Там у корпуса был дефект литья — в первом цилиндре получился сквозной свищ диаметром около 6 мм. Тогда тот англичанин рассверлил его и нарезал резьбу М8, загнал туда обрезанный вровень болт и покрасил всё сверху оригинальной краской. Герметичность была восстановлена.

Юмор в том, что японцы после этого 60 лет выпускали клон того компрессора, ставя болт-заглушку в первом цилиндре.

В 2008-ом году я съездил в г. Каменск-Уральский, доехал до проходной Уральского Алюминиевого Завода (УАЗ), где на памятнике установлен типа боевой самолёт …Як-52, и разговорился с местным жителем когда-то работавшим на заводе.

Он столько всего интересного рассказал!

Завод этот оказался тут исключительно из-за войны, был эвакуирован откуда-то с Украины. А сюда его привезли потому, что совсем рядом месторождение бокситов. Интересно, что как только война закончилась, то их добычу прекратили и стали возить из Африки. А тут запасы лежат на “чёрный день”.

Всё производство алюминия это электричество, гальваника. В огромные ванны с электролитом загружают содержащую алюминий глину, перемешивают и дают ток с напряжением всего 5 вольт, но ток там чудовищный.

По этой причине у них не принято здороваться за руку.

Потому, что один может оказаться на одной ванне, а второй на другой. И если сцепиться руками, то руки уже не разжать. Вроде как были случаи гибели рабочих таким образом.

Ток проходит через электролит, и в итоге из глины выделяется алюминий, который маленькими частицами оседает на комочках теста. После этого тесто вылавливают сеткой, сжигают мокрый хлеб, а алюминий не горит, он остаётся.

Технологию с осаждением алюминия на пшеничную муку придумали ещё до войны, как временное решение, а поскольку она рабочая, то она до сих пор и используется.:-)

Представьте: война, голодное время, а тут на завод грузовиками привозят муку Высшего сорта и вываливают её в чаны с кислотой. Причём, было запрещено подметать кузова машин. Всё для фронта, всё для Победы.

Интересен момент изобретения электролита: его не получалось изобрести. Но зато была достоверная информация, что в С.А.С.Ш. он точно есть.

И тогда туда была направлена делегация руководителей-белоручек в туфельках и белых сорочках, пиджаках и шляпах.

Все такие вычурные, на руках ни одной мозольки, приехали вроде как по работе, а сами по магазинам шнырь-шнырь, наелись-напились за доллары, а на завод ехать не хотят.

Это американцев задело!

Они ведь цеха прибрали, вымыли, рабочих нарядили. Всё было сделано, чтобы ошеломить, сразить советских людей наповал. А тем всё это просто не надо. Они накупили барахла, вызвали проституток, пьют виски, едят мясо и радуются жизни.

В итоге их пьяных всё же погрузили в автобус и привезли на завод. Провели через цех, где электролиз, а эти видят его в первый раз, на технику ноль внимания, решили, что их привели заводской бассейн, где форель выращивают для столовой, один пьяный придурок прям в костюме-тройке туда рыбу полез ловить, еле его, идиота, остановили.

Короче: американцы ожидали к себе в гости технических специалистов, шпионов, были готовы службы наблюдения, противодействия иностранной разведке, а всё это не потребовалось, поскольку к ним приехали чистые бюрократы никогда не видавшие производства и считавшие, что алюминий для самолётов вырабатывают из алюминиевых ложек. Им в цехах дурно пахло, сероводород, фу-фу-фу, они стремились оттуда поскорее уйти.

Так и уехали они ничего не поняв и не получив никакого производственного опыта. Были в восторге от отелей, небоскрёбов, автомобилей, Кока-Колы, виски, джаза и поп-корна.

А по технике ноль. Всё пропустили мимо ушей, ничего не записав. Набрали цветных буклетов, положили их в чемоданы и уехали даже не посмотрев…

Они больше переживали, чтоб грампластинки не поломать.

В итоге вернулась та делегация в Москву и привезла с собой ценнейший материал — образцы электролита из разных ванн. Оказалось, что костюмчики у них были необычные.

Пиджаки попсовые, импортные, у всех одного фасона, за валюту купленные, настоящие, а штаны к ним в точности как оригинал, из той же ткани, но прорезиненные, двухслойные, где правый карман служил горлышком для налива.

В возникшей суете, пока их главный “нырял”, некоторые сумели зачерпнуть из ванн в карман по стакану “рассола”.

Дальше наши химики его разложили, разобрали на молекулы и атомы, и сделали точно такой же у себя. Физика-то ведь общая. И заработало алюминиевое производство в СССР.

Своё. Собственное.

Магазины, шлюхи, виски, пьянство и попытка искупаться в бассейне с кислотой были ширмой, маскарадом, отвлечением внимания. Вся делегация состояла сплошь из проверенных чекистов. И старались они изо всех сил.

Интересно, что до этого та же самая “делегация” полным составом тренировалась на курортах Кавказа, Крыма, учась незаметно воровать алкоголь у бармена, добиваясь слаженности действий в пьяном виде, натуральности и истинной отвратительности происходящего.

Поэтому, если вы встретите где-то очень плохих, даже отвратительных людей, которые предложат купить у них оружие или взрывчатку, то не связывайтесь с ними.

Это чекисты.

Ищут слабое звено.

В группе «Всего лишь писатель» в ВК недавно объявили конкурс "Коротышей".

Тема — на картинке. Нужно было написать к ней "Коротыш".

Соседка, Маша, рассказала свою новогоднюю историю.

Кратко: Маша большой фанат Хабенского.

В минувшие выходные, 23 июля 2023 года я спокойно лежал себе под тёплым одеялом в московской квартире в Измайлово, думая о холодном лете 23-го, и тут вдруг зачем-то вспомнил свой фотоувеличитель в кладовке на Уралмаше.

Их там два. Один старый, папин, я на нём учился печатать, а второй уже сам купил, для себя, году так в 1989-ом, на втором этаже «Новинки». Или в «Спорт-товарах», где позже сделали выход со станции метро «Уралмаш», через проспект? Не помню уже… Главное, что новый отличается от старого тем, что он сохраняет фокусировку при изменении размера отпечатка.

За счёт этого можно один раз навести на резкость, напечатать маленький пробник 6х9, добавить секунду выдержки, напечатать ещё один, потом ещё, а затем с этими же настройками сделать кучу одинаковых фотографий 10х15, 13х18.

Так же я купил новый глянцеватель и управляющий контроллер, на котором выставлялось время засветки. Таким образом можно было работать не “на глазок”, “по-дедовски”, как раньше, примерно, “на ощупь”, а точно; и все отпечатки получались одинаково качественными: приладился на первых трёх под конкретный негатив и проявитель, выбрал правильное время выдержки, и пошёл шуровать фотки на всю группу, на весь студенческий отряд. Позже, кстати, я удивлялся, не находя себя на фотографиях с мероприятий у друзей и знакомых, хотя я там точно был.

А я их и фоткал. И печатал эти снимки.

Я мысленно перебирал в голове всю ту фотообвязку, ванночки, резаки, и пытался вспомнить, когда же я ими пользовался в последний раз. Точную дату определить не удалось, это было когда-то совсем-совсем давно, ещё при Ельцине, года так до 1998, и уж точно не в этом веке.

Последние лет 25 я фотоувеличителя вообще не касался — не было надобности. Вначале появились цветные плёнки, а там в цвете настолько сложный процесс, что проще заказать всё в фотоателье. А потом в нашу жизнь незаметно вошла “цифра” и бумажные фотографии исчезли вообще.

Где-то там у меня лежит плёночный фотоаппарат «СМЕНА 8М», даже два. Но я ими точно уже не воспользуюсь никогда…

— Хм. Последний раз. Получается, что мы что-то делаем, чем-то пользуемся, с кем-то говорим, куда-то едем в последний раз, даже не понимая этого в тот момент. Последний раз бываем в Египте. А потом он закрывается. Последний раз едем в Турцию, а потом БАЦ и КОВИД. Последний раз Варшава, а потом её разбомбили, последний раз Париж, Ницца, Флоренция, Пиза, Ливорно, Рим. Последний раз посещаем Princess-отель в Мамше, а потом его снесли. Последний раз гостиница «ОДЕССА», а потом её уничтожили. Последний раз летим авиакомпанией Авиапрад, RoyalFly, а потом их не стало. Последний раз пользуемся услугами банка «Нейва», а потом у него отозвали лицензию.

Пишем последнюю главу в своей книге…

То есть не бывает так, что ты сам себе говоришь:

— А давай-ка я схожу в кинотеатр «ТЕМП» в последний раз! — и идёшь в него посмотреть фильм «Полночная жара» (кстати, это тот редкий случай, когда в американском кино люди реально работают, собирают хлопок, а не просто так сидят с задумчивым видом у компьютера в офисе, как тот же Нео).

[Я уже писал эту главу и решил сломать правило, сделав исключение. Вчера вечером, 25 июля 2023 я в последний раз сходил в магазин «Надежда», что на 3-ей Парковой, магазину 20-ть лет, но он закрывается, распродажу объявили. Сходил и купил полную сумку еды. Правда, пирожок оказался протухшим, и одна жареная рыбка тоже.]

Получается, что всё есть лишь здесь и сейчас, как в компьютерной игре, где все сцены отрисованы только для тебя на время пока ты там и можешь видеть это, а завтра всего этого может уже и не быть… Калейдоскоп впечатлений.

Кстати, я отметил, что после увольнения с предыдущей работы я обычно покупаю вещь, инструмент, приспособление, которого мне сильно не хватало там. И практически всегда эта штуковина оказывалась бесполезной. Поскольку на новом месте приходилось заниматься хоть и похожим, но всё-таки другим, например, не нужно было уже ставить сплиттеры на оптику, раздваивая потоки и измеряя силу в децибелах.

Да, конечно же, оптика на новом месте тоже была, она везде есть, куда без этого, — но уже не моё дело было тестировать и чинить её. Да она и не ломается сама…

При переходе на новый уровень ключи и причиндалы от предыдущего становятся бесполезными. Их можно взять с собой, но там они уже не нужны…