P.S. Простите пожалуйста, но это необыкновенная книга. А поэтому начинать надо не с первой главы, а со вступления. Иначе ничего не поймёте. Точнее, понять-то поймёте, но лишь к концу.

–

Эти Пояснения написаны мною в ответ на Требование № 101 от 06.12.2013 ИФНС РФ по Верх-Исетскому р-ну г. Екатеринбурга, которое подписал И.о. зам. нач. инсп. Бочаров В.Н., Исполнитель: Горожанцева Лариса Николаевна.

Она интересуется: почему это снизилась налогооблагаемая база в III-ем квартале относительно первого полугодия? Почему налоги уменьшились?

— Таки ж я не поленился!

Налоговым инспекциямвсего мира посвящается

Налоговым инспекциямвсего мира посвящается

ООО «АСМ-ресурс» ИНН 6658345453, КПП 665801001. Свидетельство о гос. регистрации № 006328280 серия 66, ОГРН 1096658009535, ОКПО 62563469, ОКВЭД 51.64.2, 72.50, ОКАТО 65401000000

Серия «Иронический троллингбук»

Директор: Глазырин А.Б.

Необыкновенныепояснения Аркадия из АСМ в России

(Стр.3)

Пояснение первое, уходящеесвоими корнями аж в 2008 год

Пояснение первое, уходящеесвоими корнями аж в 2008 год

Пояснение второе, где я подробно поясняю то, что всем, вроде бы, и так понятно

Пояснение третье, где я подробноописываю почему мне серверы Kraftwayв «Банк Пушкино» продать не удалось

Пояснение третье, где я подробноописываю почему мне серверы Kraftwayв «Банк Пушкино» продать не удалось

Пояснение третье, где я подробноописываю почему мне серверы Kraftwayв «Банк Пушкино» продать не удалось

(Стр. 21)

Пояснение четвёртое, довольно длинное, Пояснение четвёртое, довольно длинное, аж на 25 минут, но смешное и хорошо заканчивающееся, с массой подробностей, в которых есть что почерпнуть для себя

В конце сентября 2008-го года, я, увидев падение Крупнейшего Инвестиционного банка США Леман Бразерс, сопоставил факты, посчитал варианты и понял, что если не успею отгулять Отпуск-2008 по курсу 28 руб. за доллар, то буду отгуливать его по курсу 38 р. или даже вообще окажусь в “пролёте”. И тут же начал принимать меры.

Оперативно, досрочно вытащил из банка «Северная Казна» вклад «Золотая лестница» (он предусматривал досрочное снятие без штрафов) и уже через 20-ть минут в том же здании (ТЦ КАРНАВАЛ) приобрёл в «Росс-Тур» путёвку в Египет (Хургада) на пару недель, для себя и своей десятилетней дочери Насти.

Опережая события, скажу, что поступил я тогда очень правильно, грамотно и вовремя. Ибо вскоре доллар дорос аж до 36-и рублей, а 15-го октября из «Северной Казны» вклады было уже и не получить. Так что я вовремя подсуетился. Хотя, как на это посмотреть… Быть может (ведь пути Господни неисповедимы), останься я тогда в Екатеринбурге в момент “кипеша”, встретился бы мне, например, Павел Федулёв или глава Пенсионного фонда Свердловской области Сергей Дубинкин. Мы бы с ними провернули какое-нибудь дельце, например, спрятали бы 337 000 000 р. пенсионных денег внутри ВЕФК на счету «Почты России»* (они пенсии разносят), а потом бы “вынули” их обратно уже “чистенькими”.

* Застраховали бы конкретные счета в США, затем нам бы обанкротили банк, после чего бы мы воспользовались Доверенностью на имя Главбуха УФПС Свердловской области — Филиал ФГУП “Почта России”, благо, что она и страховать позволяет, и “вынимать” потом из Страховщика.

В итоге ребята сейчас были бы на свободе, я был бы совладельцем ВСМПО, находился бы сейчас в Камбодже и у ООО «АСМ-ресурс» были бы сейчас совсем другие обороты. Хотя, чего смеяться, ООО «АСМ-ресурс» бы в таком случае вообще не было к III-ему кварталу 2013. При наличии у меня даже 12,5 % ВСМПО.

Не буду больше томить Вас домыслами о том, что могло бы случиться, а лучше расскажу о том, что реально произошло.

Тут я должен отметить, что у меня тренированная, “заточенная” под меня дочь, которая всегда готова к папиным фокусам и которую дважды просить собираться в дорогу не требуется.

Собрались. Поехали!

Десятого октября мы спокойно сидели в самолёте и, так получилось, что пик Банковской паники’2008, который пришелся на 16-е октября, благополучно пропустили, занимаясь совсем другим. А чём — Читатель узнает чуть позже.

Летели мы из Кольцово на Боинге-737-800 VP-BPI «Оренбургских авиалиний». Их, удлиненных, тогда в России было [вроде как] всего два. И нам начало везти с самого начала.

Войдя в салон через дверь, которая ближе к пилотам, я привычно повернул вправо и остолбенел. По талону места у нас были во втором ряду, C и D, но кресел в ряду оказалось всего четыре.

Пояснение пятое, в которомрассказывается об одном дьявольском

Пояснение пятое, в которомрассказывается об одном дьявольскомсовпадении и о последовавшим заним конфузе, который повлиялна весь ход мировой истории

Пояснение 6-ое предвыборное

В день, как помню, солнечный, в середине июля 2013 г., я, вечером, около шести, никого не трогая, шёл себе по улице Крауля, как вдруг рядом с Заводской меня остановила цыганка и предложила погадать, а когда я отказался, то стала принуждать к сделке, “навяливая” мне “вечный аккумулятор” к шуруповёрту Макита. Так вот, я не стал его покупать.

И знаете почему? Во-первых, у меня нет такого шуруповёрта, а во-вторых, я ведь не смогу жить вечно.

…Вырвавшись из её цепких лап, я шел и размышлял. Дело в том, что раньше в этих краях цыганок так-то не наблюдалось, и их появление что-то да значило. Но что? Так, в раздумьях, с конвертом в руках я добрался до ОПС 620131, сбросил письмо в синий почтовый ящик и дошел до угла дома, где на разогретом солнцем бетонном фундаменте, ни к кому не приставая, медитируя, сидел старикан с “шапкой-попрошайкой” и впитывал в себя энергию светила, поскольку есть ему, явно, было нечего.

Выделив старику рублей семьдесят, что было в кармане мелочью, я уже собрался было повернуть на Викулова, как ко мне радостно подскочила высокая, тёмноволосая баба лет 45-ти с выступающими вперёд лошадиными зубами и, смерив меня взглядом непокрытой кобылы, вручила красный календарик с каким-то дядькой на обороте. Это меня смутило и потому я сперва зашёл в «Купец», перейдя улицу (в том месте светофор с “западлянкой”), где уделил время изучению календаря и обнаружил на нём фото Кандидата на пост мэра Екатеринбурга Якова Силина.

Я пропел про себя это имя и почувствовал ровный слог непонятно чего, но знакомого, приятного, даже пушистого. Повторил. Ещё раз… И понял, что в Якове Силине что-то есть!

Точно так же на «Знаменке-2013» я услышал со сцены песню про лес и палатку, которая мне тоже что-то напомнила. Повторив тогда пару раз мотив без слов, я вдруг осознал, что Лауреатом фестиваля стала песня на музыку Михаила Круга «Девочка пай, Рядом жиган и хулиган, Тра-та-та-та…».

Пройдя шагов двадцать, обнаружил, что Яков Силин по чётности совпадает со словом Аллилуйя, где можно тянуть предпоследнюю гласную. Ещё через двадцать шагов вспомнил мультик про Шрека, тот момент, где осёл пришёл на болото и пытается проникнуть в дом. И сразу же всё у меня сочинилось! Добравшись до квартиры на Фролова, я, не снимая костюма, бросился к роялю и наиграл музыку, вертевшуюся в голове. Ещё раз. Напел. Совпало! Уже через пару часов у меня был готов черновичок композиции главного рекламного ролика Якова Силина. Вот он, можете послушать и заценить. — >

..Я уже видел этого Силина мэром, а себя с пятью тысячам долларов, нарисовал в голове схему, при которой ООО “АСМ-ресурс” заключает Договор с ИП Глазырин А.Б. на услугу по настройке “бумбокса”, а ООО «АСМ-ресурс», в свою очередь, продаёт Якову Силину этот “бумбокс” уже как программно-аппаратный комплекс с НДС.

Однако, решительно ничего из этого не получилось — предвыборные открытки Силинского штаба с предложениями Кандидату оказались религиозной мистификацией, когда ты с Богом говоришь, но он тебе не отвечает. Никто со мною не связался. Хотя, как сказал, Николай А., после прослушивания композиции, одного взгляда на растяжку «СИЛИН» хватало, чтобы музыка в голове начинала звучать сама-собой. Можете проверить. Подхват на уровне рефлекса.

В итоге “продул” без меня Силин выборы. Продул, даже несмотря на поддержку Москвы, отчаянную рекламу и совсем уж грязный PR.

ООО «АСМ-ресурс» жене заработало на нёмн — и — ч — е — г — о

Пояснение в которомрассказывается как яБерлиоза оживил

Пояснение в которомрассказывается как яБерлиоза оживил

Пояснение в которомрассказывается как яБерлиоза оживил

В тот вечер 8 февраля 2007 г. я сидел в своём кабинете на Уральской, 77 и строил отчеты о продажах курируемого мною сетевого оборудования. Вычислял, что продалось за 2 недели, что за месяц, за квартал. Делал пометки, планировал закуп.

По тому, что продалось вчера, можно сказать, что купят завтра. Кто изучил и понял прошлое, тот способен заглядывать и в будущее. Именно поэтому, кстати, полезно изучать историю. Всё ведь примерно повторяется с каким-то циклом.

Ну и вот, сижу я в полной тишине. Рабочий день закончился, двери магазина закрылись, защитные ставни опустились и скрыли за собой блестящие стёкла витрин, звонки сами-собой стихли и стало возможно спокойно, вдумчиво анализировать.

ИС «АКТИВ» (она на Оракле) в которой мы тогда работали, была на редкость стабильна, лаконична и предсказуема. Настолько, что я ее (как и Windows XP) просто не замечал.

При работе в «АКТИВе» происходило полное погружение в процесс. (— Ах, какая жалость, что Разработчики прекратили поддержку Актива, самое главное в части написания форм, и поэтому нам пришлось переползти на “корявую” 1С).

Изучаю отчет и вдруг вижу НЕВОЗМОЖНОЕ!!!

В филиале АСМ на Воеводина, 5 взял да и продался:

Коммутатор D-Link DES-1016D (16*10/100TX, 19" опционально, 1U, неуправляемый)(16*10/100TX, 19" опционально, 1U, неуправляемый)

2 шт.

И кто бы его продал? Барышня, которую мы давно именовали меж собой Нефонтановой.

Потому, что кАсячила она жутко. Если даже и продавала без убытка и ошибок, то прибыль была в пределах величины погрешности.

А тут вдруг БАЦ и все 40 % прибыли.

— НЕ МОЖЕТ ТАКОГО БЫТЬ! ВОТ НЕ ВЕРЮ И ВСЁ! — подумал я и полез смотреть Накладную В-0208-004.

Как оказалось, чутьё меня не обмануло. В примечании было сказано: "В стоимть счета забиты Колонки Creative Inspire P5800 (22W+1x18W+4x8W)".

Смотрю Покупателя. Баааа… Казенная контора.:-(

— ВОТ ЖЕ ДУРА! — громко сказал я в тишине кабинета, но позже выяснилось, что прав я в тот момент был лишь частично.

Поясню: после того случая с ЛАНИТ-ом "запрятывать" что-либо в Товары гос. конторам было строго запрещено особым Приказом. Нельзя и всё! Как бы ни уговаривали нас Покупатели. Поскольку это потом неминуемо вылезет на ревизии, которые в таких структурах хотя бы раз в год. Частники еще куда бы ни шло. Встречная проверка всё же редкость, да и проверяют там в основном реальность сделки и НДС, а с этим-то как раз всё в порядке. Но то сотрудники ИФНС проверяют, которые видимость работы создают, всячески доказывая свою надобность многочисленными проверками и рассылкой спама в заведомо “дохлые” конторы (при том, что 80 % всего объёмов налогов собирается всего с ДВАДЦАТИ организаций в РФ, а все остальные ИФНС заведомо убыточны, сидят на шее Государства и по уму их бы надо вернуть в то состояние, в каком они были в 1990-ом году, т. е. попросту закрыть), а тут внутренние Контрольно-Ревизионные Службы, которые проверяют, что же куплено на самом деле, есть ли оно ещё, не украдено ли оно, получен ли Товар как Товар и по конкурентной ли цене произведен закуп…

А вот это уже серьёзно. Тупой коммутатор на шестнадцать портов, конечно, мелочь, да и спрятали там не густо, но факт нарушения есть, “косяк” допущен, так что документы сейчас следует переделать, а Воеводинцам сказать: “— АйЯйЯЙ!”

Подготовил по Инциденту письмо на имя Руководителя корпоративных продаж, отправил его в 19:48 и решил для надёжности ножками сходить. Благо, что кабинет рядом, на том же этаже. Зашел, поприветствовал, кратко доложил суть и попросил открыть почту.

Сергей Кунцевич, это был он, такой же толстячок, как и я, забегал пальцами по клавиатуре, поводил носом по монитору, все ближе и ближе придвигаясь к нему, нахмурил брови, удивился, задумался и вдруг начал буквально РЖАТЬ, стуча по столу кулаками. Затем вскочил на ноги и, приседая и похлопывая себя по бокам, дал выход неожиданно возникшей радости, причем, радости реальной, искренней, совершенно неподдельной. Когда он немного успокоился и смог нормально дышать, то сказал, указывая рукой на свой монитор и жестом приглашая меня сесть на освободившееся место: — Посмотри… (АГА-ГА-ГА-ГА!!! ААААА!!!) — Посмотри Накладную…

Я несколько с опаской, неодобрительно так поглядел на Сергея, не понимая как может ТАК рассмешить коммутатор DES-1016D или примитивная бухгалтерская махинация, но Сергей заметил мое недоумение и пояснил:

— Покупателя посмотри.

— ???

Подошел, сел в добротное кожаное кресло с качающимся механизмом, подкатил его к столу (во время этого слева под колесом хрустнул кусок кварца, отчего мне стало как-то не по себе, по позвоночнику пробежал холодок) и стал внимательно изучать документ на экране. И, прочтя его, тут же понял всё.

От лица Покупателя, Музея писателей Урала выступал не кто-нибудь там, а сам

Михаил Александрович БЕРЛИОЗ

И тут я вспомнил всё то, о чем уже успел позабыть.

А дело было так: …за полгода до того, по возвращении из Ниццы, где я был проездом и где останавливался всего-то на 3 дня, так уж получилось, что я случайно посетил дом Берлиоза (который музыкант), а потом взял, да и оживил бесславно погибшего под колесами трамвая Берлиоза (который председатель Массолита).

Пока писал, вспомнил ещё подробности. Я тогда, как истинный евrей, додумался взять свой ежегодный отпуск внутри командировки на обучение в Fujitsu-Siemens Computers (FSC).

Это, должен заметить, был довольно оригинальный ход, совершенно легальный, но вместе с тем и весьма хитрый. Ведь получилось так, что за счет компании АСМ я вначале уехал на учёбу, а затем, находясь уже там и имея на руках все необходимые документы включая Шенгенскую визу, загранпаспорт, мед. страховку, Командировочное удостоверение и билеты “туда и обратно”, взял да и “отвильнул” немножко в сторону Италии, с заездом по пути в Рим, Венецию, Ниццу и Пизу, в которой так упал, пародируя Пизанскую башню, что чуть было там и не остался.

Простите, что я постоянно отвлекаюсь, но рекомендую поучиться на моём примере сперва ДУМАТЬ и только лишь затем что-то ДЕЛАТЬ. Я же тогда был слишком молод и поступил ровно наоборот — вручил русскоязычному дядьке свой Canon PowerShot A430, который выставил в режим непрерывной съёмки и велел снимать как я буду наклоняться подобно Пизанской башне. Отошёл, встал ровно, поставил ноги вместе, руки по швам, скомандовал: “— Снимай!” — и стал клониться влево.

Однако же оказалось, что после наклона вбок на 30° начинается непреодолимое падение, т. е нельзя уже взять и выпрямиться обратно. Я повернулся влево и побежал, пытаясь восстановить вертикальность. А она не восстанавливается! Бегу и вижу впереди бетонные столбы ограждения. Думаю: — Хо-хо… Если я в вас сейчас прилечу, то меня тут же и похоронят, а друзья будут угорать, скажут, что я в этой Пизе …в общем “сильно упал насмерть”.

Убиться же в Пизе это эпично.

Это ж совсем без мозга надо быть.

И мне стало так обидно, так горько, что я заставил себя думать оптимистично, отбросив мажорные настроения, да столь резко, что вдали смолк траурный оркестр, уже начавший было издававший “Быщщ-Буммц” в мою честь. Всё это происходило моментально, но поток мыслей! Он был огромен!!! За какую-то секунду я внутри себя (не знаю как) умудрился даже пропеть довольно длинную песенку:

“Если вы в своей квартире мчитесь на велосипедеА навстречу вам из ванной вышел папа погулятьНе сворачивайте в кухню — в кухне твёрдый холодильникТормозите лучше в папу — папа мягкий — он простит ”

“Если вы в своей квартире мчитесь на велосипедеА навстречу вам из ванной вышел папа погулятьНе сворачивайте в кухню — в кухне твёрдый холодильникТормозите лучше в папу — папа мягкий — он простит ”

“Если вы в своей квартире мчитесь на велосипедеА навстречу вам из ванной вышел папа погулятьНе сворачивайте в кухню — в кухне твёрдый холодильникТормозите лучше в папу — папа мягкий — он простит ”

“Если вы в своей квартире мчитесь на велосипедеА навстречу вам из ванной вышел папа погулятьНе сворачивайте в кухню — в кухне твёрдый холодильникТормозите лучше в папу — папа мягкий — он простит ”

“Если вы в своей квартире мчитесь на велосипедеА навстречу вам из ванной вышел папа погулятьНе сворачивайте в кухню — в кухне твёрдый холодильникТормозите лучше в папу — папа мягкий — он простит ”

Этот совет показался мне подходящим, и я направил своё тельце в сторону мягких корейцев с велосипедом, о которых и затормозил. Ободрав руку, но оставшись с вами в мире этом.

Кстати, только на пути из Пизы в Рим я постиг истинный смысл весьма распространённого утверждения о том, что-де “Все дороги ведут в Рим” ©.

Речь в нём, как выяснилось, шла совсем не о том, что на пути из Железки в Обнинск нелёгкая обязательно покажет вам Акрополь или стены Ватикана. Вовсе нет!

Это чисто итальянская поговорка, никакого отношения к России, Польше (или там Китаю) не имеющая.

Дело в том, что посреди итальянского “сапога” горы. Дороги идут по краю полуострова в равнинах и низинах. И если уж вы поехали по маршруту Ницца-Генуя-Пиза-Ливорно, то дальше просто “некуда деваться” © — справа море, слева горы. Тоннелей в те стародавние времена ещё не было, джЫпов и вертолётов тоже.

Поэтому без вариантов, дальше только Рим. Через 300 км.

И ещё столько же потом после него в сторону Неаполя.

Не проедешь мимо ну никак. Стопудово.

При посещении дома Берлиоза (там высокая отвесная стена, с которой открывается превосходный вид на Английскую набережную, и есть памятная мраморная табличка, которой, кстати, Председателя Массолит не удостоили*) я лихо запрыгнул на самый её верх, уселся там и попросил сфотографировать меня.

(Рассказ о том, как я души покупал)

Первоапрельское пояснение, из которого становится ясно, что с таким Директором ни о каком увеличении сбора налогов речи быть не может

Первоапрельское пояснение, из которого становится ясно, что с таким Директором ни о каком увеличении сбора налогов речи быть не может

Первоапрельское пояснение, из которого становится ясно, что с таким Директором ни о каком увеличении сбора налогов речи быть не может

Первоапрельское пояснение, из которого становится ясно, что с таким Директором ни о каком увеличении сбора налогов речи быть не может

Первоапрельское пояснение, из которого становится ясно, что с таким Директором ни о каком увеличении сбора налогов речи быть не может

Году так в седьмом, Первого апреля, я находился под впечатлением от очередного прослушивания радиоспектакля «Мастер и Маргарита». Тогда была сухая погода и выходной день (коллеги отдыхают). Я начистил чёрные кожаные туфли, нарядился в чёрный с полосочками костюм, одел под пиджак чёрную траурную сорочку, взял чёрный зонт-трость, который при раскрытии восхвалял компанию Canon, и пошёл.

Для начала направился к знакомому мне продуктовому магазину «Купец»©, что на пересечении улиц Крауля и Викулова.

Всякий может на него посмотреть, если пожелает. Пусть обратится ко мне. Я подскажу адрес, укажу дорогу — магазин цел до сих пор. Тем же, кто очень сильно занят и не может посетить Екатеринбург, поясню, что это мощное двухэтажное железобетонное строение с колоннами по периметру, асфальт между которыми всегда был щедро угажен голубями.

Их подкармливали продавщицы семечек, коих в тот утренний час почему-то не оказалось.

Обычно по утрам около магазинов алкаши топчутся, денежку “на опохмел” просят. Подошёл к одному такому, стоявшему как страж слева от двери в магазин и заискивающе вглядывающемуся каждому входящему в глаза.

Степенно, очень уважительно посмотрел на него и спросил, нуждается ли он в деньгах? Желает ли он курить?

Милый, тощий алкоголик (МТА) 43-х годов отроду, выглядевший при этом на все 55-ять, радостно закивал при этих словах и учтиво склонил [предо мной] голову на тонкой, давно небритой шее. Молча склонил. Видимо боясь испортить мой настрой невзначай выскочившим словом. А может быть он и не мог говорить. Алкоголики ведь не всегда сразу умирают.

Весьма часто их сражает инсульт, после которого они вроде бы как и живут, но лишь частично. Например, не могут говорить или шевелить какой-то конечностью.

Вид у него и вправду был “стукнутый”.

Получив такое вот, немое согласие, я вынул из кармана пачку сигарет, раскрыл её (золотинка показала, что мой знакомый стал первым, кто их пробует), выдвинул одну и протянул ему. По тому, что он потянулся лишь одной рукой, я понял, что версия с инсультом верна*.

Человечек всунул довольно дорогую сигарету в свой рот с мелкими, жёлтыми зубами и начал озираться в поисках огня, на что я вынул зажигалку, дал ему прикурить и молча засунул в карман его серого пальто всю пачку, а после того как мужчина скурил пару сантиметров, предложил ему 1011 рублей.

— Вас, — говорю, — устроит одна тысяча одиннадцать рублей?

Опять было кивание головой с совершенно дебильным видом.

Тогда я достал купюру в 1000 р., сложил её “лодочкой”, а внутрь уложил два пятака и рубль монетками. Рука убогого потянулась к деньгам… Сигарета наклонилась, рискуя выпасть на ступеньки крыльца, что говорило об удивлении, от которого открылся рот.

— Только, Уважаемый, это не Подарок…

Алкаш поднял глаза и посмотрел на меня, не понимая, где и чем он испортил игру.

— …Скажите, а Вы АТЕИСТ? Я ведь угадал?

Лицо МТА снова расплылось в улыбке, на лбу бегущей строкой пробежала мысль: “— ТЬФУ ТЫ НУ ТЫ… Я УЖ ИСПУГАЛСЯ, ЧТО ПЕРЕДУМАЛ И ДЕНЕГ НЕ ДАСТ…” — после чего он снова начал кивать, всеми силами демонстрируя мне, что ДА, он действительно АТЕИСТ. Другого варианта и быть не может. А Т Е И С Т!

— Великолепно! Как я этому рад!

Чувствовалось, что МТА был рад вместе со мной.

— Скажите, а ежели Вы АТЕИСТ, то, стало быть, душа-то в таком случае Вам не нужна? Я правильно понимаю? Для атеиста души фактически не существует. Как и Бога. Так ведь?

МТА посмотрел на меня и произнёс: “— ЫГЫ”, дополнив высказывание взглядом в небо, что вместе, надо полагать, означало согласие в ответ на этот, следует признаться, не очень-то понятный вопрос.

— Тогда вот Вам ДЕНЬГИ, а взамен я забираю Вашу ДУШУ. Позвольте же Вас поблагодарить за неё от всей ДУШИ!

Сигарета выпала, стукнулась о бетон, от неё откололся, прыгнул и рассыпался в прах дымящийся уголёк…

Мужчина резко [насколько это могло получиться у хронического алкоголика с утра] обернулся и, промычав: “— НЕЕЕТ…” — стал убегать от меня в арку двора. И убежал. Скрылся.

Не взяв ДЕНЕГ.

Дальше я опробовал схожий сценарий у магазина «Монетка», что был через перекрёсток. Но там попрошайничающий муж резко протрезвел и убежал ещё на этапе выяснения: “КАК СКОРО ОН УМРЁТ” и “СКОЛЬКО ЖЕ ЕМУ ТРЕБУЕТСЯ ДЕНЕГ для счастья?” — до сигарет даже дело не дошло.

Ещё одного “убогого” я попытался развести на продажу Души на троллейбусной остановке рядом со Сбербанком СССР, что на улице Малышева близ 8-го Марта.

Где выясняется, что налогиможно вообще не платить

Где выясняется, что налогиможно вообще не платить

Пояснение десятое про немцев, Сименс,

Сталина и даже Владислава Крапивина

В 2007-ом по осени я ездил (один) “на разведку” в Турцию, в отель Гранд Туркай 3* в Аланью. Про него скажу лишь вскользь: — Бррр! — в общем, зарекаю от Гранд Туркая, но не о нём сейчас речь, поскольку прямой связи отеля и турок с недополучением ООО “АСМ-ресурс” прибыли в III-ем квартале 13-го года я не вижу*.

Пока не вижу. Чего не скажешь про немцев.

* К тому же надобности подробно рассказывать о Гранд Туркае нынче нет никакой, ибо в этой ветке истории он давно уже закрыт (окна выбиты, мебель вынесена, в коридорах битое стекло, хрустящее под ногами, пустота и сырость), так что пожить в нём у Вас всё равно не получится никоим образом.

Теперь о них (немцах) речь (подробно):

…И вот усадили нас утром 2 окт 2007 г. со Светой из Самары в автобус с немецкими туристами. Интересно, что последней немецкой тётке места не хватило. “Водила” вышел, достал стреноженный табурет рыбака и приземлил на него старую фрау в проход. Та такая давай “пыхтеть” и “зыркать”.

А сидит совсем рядом. Сбоку от меня. Мы со Светой буквально за водителем были: — Аппа-па… — я Свете шепчу: — Чур я немецкого не знаю, если чО… Однако оказалось, что ход мысли немецкой бабки кардинально отличается от хода мысли бабки российской из Пояснения № 21. Немка не стала никого просить, чтобы ей место уступили. Это просто несерьёзно! Она гидшу с места впереди согнала и сама туда уселась. С видом победительницы и хозяйки автобуса. Дескать, я путёвку оплатила, а это подразумевает место. Так что ты давай на табурете и сиди: — Гы! Я порадовался такому исходу и покатились мы из Аланьи в Кекова через Анталию. С гидшей на треноге у двери.

Важно: С НЕМЕЦКИМ ГИДОМ покатились.

Светка не шпрехает ну никак. Сидит у окна и “пованивает”:

— Не, ну почему гид немецкий? Почему раньше не сказали?

Я ей, мол, не злись, что не поймёшь так расскажу. Переведу. А она “греется”, пыхтит и расстраивается. И “взорвалась” в конце-концов. Немцы весело галдят и тут Светик громко так дала в воздух:

— Не ну ГИТЛЕР КАПУТ!

И тишина!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Разом.

По всему автобусу а-ля ПАЗ-ик. Только шум мотора слышен.

Света осмелела, прокашлялась и громко добавила:

— И гид КАПУТ!

…??….!..…?????……!!!..……………………………….

Всего через пару минут наш автобус догнал попутный с русскоговорящими туристами, и нас спешно пересадили в него. Юмор в том, что немцы даже в Турции соблюдают германские законы и боятся русских. Особенно в весенние праздники. У них там дома Гитлер тема запретная. Вообще.

Вот они и перепугались, что сейчас их русские начнут бить прямо тут. И может быть даже ногами.

_________________

После того как мы вышли, немцы ещё долго хранили молчание, думали, а затем первое с чего начали разговоры, так этим стало обсуждение русских. И чтоб ну никак в сторонники Гитлера не попасть, немцы “для галочки” принялись вразнобой вспоминать русские народные песни. Кто что помнит.

Там даже прозвучала слышанная где-то когда-то лихая казачья с припевом:

“Вставай, Страна огромная

Вставай на смертный бой!”

И стоило только кому-то одному замолчать, как песню затягивал кто-то другой. Причём, весьма отрепетировано получилось. Даже водитель отметился (хотя он-то там был ну совсем не при делах), грозя встречным машинам кулаком, он, срывающимся на фальцет баритоном, пропел что-то про шаферов и баранки.

Так и ехал немецкий хоровой автобус вдоль моря по Турции. Пел и ехал, не имея возможности остановиться. Трасса ж всё-таки. “Хватит!” — успела один раз [в паузе между песнями] выкрикнуть одна некрасивая девица откуда-то сзади(прозвучало это как “Мюэнд хальтэн…”), но ей не удалось раскрыть Тему, и вместо развития Мысли о необходимости служить Родине, она вдруг, сама того не ожидая, вывела насильственную руладу и запела… “Катюшу” на своём родном немецком языке.

К моменту же, когда её партия окончилась, “гидша” на треноге уже ощущала себя полной дурой, не контролирующей процесс (тем более, что ей и в самом деле было бы не плохо похудеть), поскольку она всё ещё сидела на рыбацкой треноге у двери, но при этом как бы в дымке видела два силуэта на местах за водителем, которые уже были оставлены русскими.

И, наконец, она решилась пересесть. Но стоило ей только расположиться одной на двух местах сразу, как она истерически взвизгнула [словно бы по центру, между сиденьями внезапно вылезла и спряталась обратно острая пружина, пробившаяся сквозь обшивку] и уверенным, хорошо поставленным голосом гида неожиданно пропела на чистом русском языке:

— О, славное море, священный Байкал…

Ведь на самом деле та гидша, превосходно говорящая на немецком, была мало того, что родом из России, (что она всячески скрывала от всех и особенно от немцев), так и ещё из славного города Свердловска, в котором когда-то жила в “Городке чекистов” на Луначарского-Первомайской в доме напротив Дома офицеров, в квартире с кладовкой, где под слоем всевозможного мусора хранился крепёж и карта, указывающая путь к бетонному барельефу Сталина, снятому троцкистами “хрущёвцами” с фасада Дома офицеров в 1956-ом году. Барельеф тот был сохранён неизвестным офицером контрразведки и спрятан, если верить карте, где-то в подвале самого Дома офицеров (“по коридору направо, посторонние символы, кирпичи выбить, за ними тайная комната”), проживавшим тогда там (кстати, мысль — вполне ведь можно вычислить его фамилию, записи жильцов-то сохранились, к тому же соседи ещё могут быть живы и что-то помнить) и ждавший часа, чтобы вернуться обратно на так никем и не занятое место Вождя.

Именно она-то мне и рассказала через три года о том, что же там за чертовщина происходила в автобусе, после того как мы со Светой из него вышли.

Готов дать контакты Светы из Самары (она у меня в друзьях в ВК) и той немецко-русской фрау. Проверите сами.

_________________

Анализируя впоследствии рассказ Фрау Эльвиры, я сделал попытку реконструировать те необычные события, расширил пьесу за счёт подбора к ней музыки, и вот что у меня получилось: Камера. Кадр внутри автобуса. Второй ряд за водителем.

Малорослый немец в красной турецкой тюбетейке начинает играть на невесть откуда взявшемся аккордеоне, а его брат-близнец бьёт ему в бубен и поёт знаменитые “Ландыши” на своём языке. Русского он ещё не знает (не воевал), перепевает корявенько, но при желании узнать оригинал всё же можно. Тут камера делает разворот на 180° и мы видим, что в руках у пассажиров (в числе которых, конечно же, есть и дойче-бабушка в красно-коричневой вязанной шапочке) появились: трубы, гитары, маракасы. Немцы улыбаются, играют на них, стараются.

Обещанное ранее дополнение к пояснению № 10

Я уже поставил подпись и собрался было перейти к следующему пояснению, как вдруг вспомнил, что ещё не рассказал Вам обещанную шутку с «Любятово»®.

А дело было так: 1 апреля 2006-го года я проснулся около двух часов пополудни и сразу затосковал — на дворе была суббота, я был в доме один и поэтому разыграть кого-нибудь не представлялось возможным. Купон на праздник «День дурака» бездарно пропадал, не будучи использованным.

В прошлом, 2005-ом году этот весёлый весенний праздник пришёлся на пятницу, благодаря чему я сумел экспромтом разыграть подругу жены — Надю. У нас тогда был копировальный салон, а в нём фотомашина Gretag, которая выдавала качественные фотокарточки. Шеф разрешал печатать на ней свои фото по рублю за 10х15. Цифровых камер в ту пору ещё толком не было и поэтому все фотографировали на плёнку.

Когда же многочисленные подруги жены прознали про сию “халявную фотопечать”, то как сговорившись понесли фотоплёнки к нам домой. Это была нескончаемая река! Сразу с нескольких “общаг”. Чтоб хоть как-то уменьшить этот поток, я добавил к цене Шефа свои 3 % рубль тридцать, но даже при этом цена всё равно ещё оставалась ниже чем у Конкурентов и вал заказов не стихал. В общежитиях сами-собой организовались MLM цепочки заготовителей, сортировщиков, консолидаторов. Всё это двигалось, шуршало и в некоторые месяцы мой доход с карточек даже превышал размер основной зарплаты.

И вот в пятницу, 1 апреля 2005 года подхожу я в 8:30 к служебному входу офиса на Уральской, 77, а там у него меня Надя караулит. В прошлую субботу я забрал её фотоплёнки в печать и теперь она прибежала за снимками прямиком ко мне на работу. Я зашёл внутрь, закрыл за собой стеклянную дверь прямо перед носом у Нади, прошёл к себе в кабинет, нашёл пакет с её фотографиями и тут вспомнил, что сегодня у нас 1 апреля. Хмыкнул. Дошёл до чёрно-белого копира Sharp AR450 формата А3, который умел сканировать по сети, выложил фотографии на стекло и сделал с них 6 копий формата А3.

Свернул листы так, чтобы они влезли в конверт, а цветные снимки спрятал за спину, прижав их ремнём, после чего спустился вниз, открыл дверь ключом, с каменным лицом вышел на крыльцо и передал пакет Наде. Она быстро-быстро схватила его и спросила: — Я должна что-то доплатить?

Очень уважительно посмотрел на неё и ответил: — Нет.

Надя пискнула: — Спасибо, пока! — и стремительно убежала в сторону улицы Советской, даже не заглянув в пакет. Что было странно и неожиданно. Обычно ведь все сразу лезут смотреть свои фотки, чтобы увидеть как они там получились. А тут нет. В планах у меня было выдать Наде её цветные фото сразу же как только она увидит, что в пакете их нет, но получилось так, что самой Нади уже нет, а снимки у меня. Пожав плечами, я вернулся в кабинет и занялся работой, думая, что Надя вот-вот объявится. Так прошло часа три и тут Надя позвонила. Это был ОГОНЬ!

Я даже и не предполагал, что наша скромная, культурная, воспитанная Надюша умеет так мастерски излагать суть претензий, пользуясь для этого одними только матами в разных падежах и наклонениях. Это был поток ярких фаллических абстракций, услышь которые поручик Ржевский, наверное, покраснел бы от стыда, как гимназист, впервые посещающий публичный дом.

Позже выяснилось, что Надя в тот утренний час ехала к родителям в город-герой Каменск-Уральский и торопилась, поскольку боялась опоздать на электричку (первое слагаемое успешного розыгрыша), фотографии были не её самой, а ейной матери с какого-то там юбилея, поэтому Надежду они не интересовали. Совершенно. (Второе слагаемое успеха).

Когда же Надя добралась до дома и вошла в дверь, то с порога порадовала маму фотографиями, передав ей пакет. Та открыла его, медленно-медленно достала свёрнутые в несколько раз белые листы А3, спокойно развернула их, посмотрела на копии и произнесла:

— А ничО так, хорошо получилось…

Надя в тот момент стояла у входа в одном сапоге и ничего не понимала: — Там… Там… Там внутри фотографии… — сказала она маме. Та спокойно достала второй комплект копий “фотографий” формата А3 на такой же белой бумаге и передала пакет Наде, которая выхватила пакет, быстро-быстро открыла его и заглянула внутрь.

Пакет был пуст. И тут Надю прорвало!

Рассказывали, что это была материализованная Истерика в одном сапоге с подпрыгами и перескоками. Домашние от всей души смеялись, а Надя рвала и метала. Дело в том, что все годы она сама обманывала всех на Первое апреля, а тут вдруг разыграли её. Да ещё столь прилюдно и нестандартно…

Думаю, что если бы не двухчасовое расстояние до Екатеринбурга, то на моей могильной плите вторая дата была бы такой: “01.04.2005”.

…Полежав и попереживав насчёт потерянного 1-го апреля, я решил разнообразить выходной мойвой холодного копчения, чёрным хлебом, тёмным пивом и заливным из языка. Ничего этого дома не было, а вставать лень… Лежу… Мечтаю…

Так бы, наверное и промечтал бы до вечера, забившись в подушку, но тут на столе завибрировал телефон. Это был Юрий Владимирович, которому зачем-то потребовался перфоратор Makita и он спросил — можно ли приехать взять его. Договорились объединить усилия, двигаться навстречу и встретиться через час в Универсаме № 2 на втором этаже.

Дальше я неспешно выполз из под одеяла, умылся-побрился-собрался и лениво почапал в магазин. Поднимаюсь по лестнице на второй этаж, а там аж четверо девушек попробовать что-то предлагают. Одна — пиво, вторая — жареные пельмени, третья — какой-то синий сыр с плесенью, четвёртая же коричневые пакетики всем в руки суёт. И мне тоже всучила. Попытался было отказаться — дескать, “я сперва в магазин, а потом к Вам — нельзя же со своими продуктами в зал”, а она: — Ничего страшного! Упаковка не для продажи. Этого в магазине нет.

Получил пакетик с кукурузными хлопьями «Любятово»® и пошёл бродить по магазину. Пока ходил, увидел на полке брикет лапши быстрого приготовления «Александра и Софья»® и тут же у меня весь розыгрыш разом сочинился.

Положил в корзину брикет, быстрым шагом прошёл на кассу, оплатил всё, взял маленький полиэтилентовый пакетик, пересыпал в него хлопья «Любятово»®, размял, измельчив в крошку лапшу, а затем аккуратно засыпал её в упаковку от «Любятово»®.

Тут и Юрий Владимирович нарисовался. Я попросил его не смеяться и не обращать на меня внимания. Юра понимающе кивнул. Ему это не впервой. Меня давно уже знает. Привык.

Дальше я подошёл к промоутерше и, демонстративно поедая сухую лапшу из упаковки «Любятово»®, с видом задумчивого дауна спросил: — А чего это они у вас не сладкие? Тут написано, что они сладкие должны быть…

Промоутерша выкатила глаза, буквально вырвала у меня из рук упаковку и заглянула внутрь. Там была лапша БП.

Девушка схватила новую упаковку с «Любятово»®, открыла её, убедилась, что внутри хлопья, извинилась, передала мне. Повторила процесс. Снова извинилась.

После чего мы с Юрой покинули её, вышли на улицу, а там уже вдоволь посмеялись. Было интересно узнать — через сколько минут она сообразит, что это лишь розыгрыш, но как узнаешь…

На дворе, напомню, было 1 апреля 2006-го года.

Пояснение одиннадцатоеТеперь с собаками

Пояснение одиннадцатоеТеперь с собаками

Году так в 2004-ом, в одну из концаапрельских или началомайских суббот, когда трава ещё не выросла на газонах, но снег уже полностью сошёл, я щедро выспался, пользуясь тем, что жена моя, Наталья, вместе с ребёнком уехала к тёще “на погостить” и оставила меня одного в квартире, чему я был несказанно рад и продрых до 14-ти, а может быть даже и “допопозже”, что тоже вполне могло быть. Затем встал. Попил чаю (обязательный ритуал для меня, можно хлебом не кормить, но чай дай), “схомячил” оставленный обед, принял ванну и пришёл в состояние, когда хочется сделать “чего-нибудь такое весёленькое”.

Должен отметить, что дочь моя, Анастасия, как она ещё в раннем детстве призналась, боится папу в двух случаях. Первый это когда папа голодный, злой или не выспался, а второй вариант, наоборот, когда папа сытый, выспался и у него накопилась энергия “напочудить”.

Последствий первого она не припоминает, поскольку никогда мне под руку не попадала и “трандюлей” не получала, тем не менее не исключая их в принципе. Чего стоил один только кожаный ремень, который лет так пять провисел в её комнате на гвоздике (мною же заботливо вбитом для этого в стенку рядом с её кроватью), которым я обещал её выпороть “при случае”, поскольку-де ремень свежий и надо бы его обновить, но так как ты сегодня идеальна, то отложим это пока и дождемся повода.

Интересно, что повода для порки так и не возникло, но Настя прекрасно понимала, что, если бы он появился, то папа бы тем ремнём нарисовал ей «звёздочки на ляжках» нисколечко не стесняясь процесса экзекуции.

Второй же вариант развития событий является прямой противоположностью первого. И вот их-то она нагляделась вдоволь, иногда даже принимая участие в них. Так один раз, например, ей пришлось на публике быть задействованной в экранизации довольно нового тогда ещё анекдота, в котором папа, сурово глядя на сына, назидательно так вопрошает его: — Сынок, ты что сегодня опять курил шмаль? — а тот в ответ, робко, как бы оправдываясь: — Папа… Я дочь…

Бывало, что вдоволь выспавшись, папа чудил.

То крысу на ресепшен притащит, то на водонапорную башню (она там в виде лодки)

Пояснение двенадцатое, которое способны понять лишь умные сотрудники ФНС, не берущие к тому же взяток

! Не рекомендуется к прочтению всем другим. Вы просто ничего не поймёте. Это примерно как изучать электросхему, будучи не электриком, а, например, балериной.

Жила-была Акула. Просто Акула. Плавала себе. Любовалась водорослями. Рыбок созерцала. Играла с ними. Кушала их, когда хотела. Забавлялась порой. Шутила. Например, увязывалась за стаей дельфинов, которые плыли в сторону корабля и начинала у всех на виду “по-дельфински” выпрыгивать из воды вместе с ними.

У людей традиционно сперва возникало недоумение, а потом восторг по поводу “акуло-дельфины”.

Да, людей эта Акула особо не жаловала. Ей больше нравились рыбные блюда. Акула старалась соблюдать пищевой баланс. Употребляла даже морскую капусту, а в качестве свинины — вкусненьких, жирненьких дельфинчиков с мягкой, нежной кожицей. Временами Акула совершала “пищевые туры” в разные страны. То в Индийский океан уплывёт. Сама. Заняться-то всё равно нечем. То, вдруг, появится в холодных водах Дании во время местного праздника, на котором люди …убивают дельфинов не с целью съесть их, а просто так. (???!)Как она относилась к людям? Правильнее сказать, что она их не замечала. Кушать людей у акул вообще считается дурным вкусом. Этим грешат разве что совсем уж молодые акулы.

Люди… Их пряжки, пуговицы, ремни, часы, телефоны, баллоны от аквалангов… Они вызывают у акул то же самое ощущение, когда при поедании вкусного, сочного бифштекса с кровью на зуб вдруг попадает камень. Одним словом БРРРР….То ли дело дельфин или морская свинья. Акула ни разу не встречала дельфина с часами, аквалангом или пряжкой от ремня. Поэтому, случаев поедания людей в её практике, скажем так: “почти не было”. По крайней мере никто не жаловался.

Акула эта была весьма забавная. Она любила играть с людьми. Например, выбирала себе одинокого серфингиста и начинала ходить вокруг него, всё сжимая и сжимая кольцо …у серфингиста. После чего, аккуратно пройдя совсем-совсем рядом, но не подходя вплотную (у людей ведь может быть кинжал), покидала его. Разумеется, что ему было уже не до поимки хорошей волны. Встречались ей и странные серфингисты, которые столь сильно богохульствовали и сотрясали воздух, умоляя небо и всех чертей спасти их ОТ ЭТОЙ акулы, что она выполняла их просьбу, но… весьма витиевато — она лишь слегка “надкусывала” их, а дальше уже приходили другие акулы, которые не слышали молитв, и они завершали начатое ею уже с чистой совестью.

Довольно весело было устраивать эскорт водным парашютистам.

Пояснение тринадцатое “Вода-водой“ Про работу в выходной

Пояснение тринадцатое “Вода-водой“ Про работу в выходной

Пояснение четырнадцатое

В виде диалога, кусками

(Стр. 126)

Пояснение пятнадцатоеПояснение пятнадцатоеДополнение к девятомуГде бобр-сс

2007-ой год. Лемеза сразу после Чёрной речки.

Самый АХ уже прошли. Все, естественно, мокрые.

В планах было проскочить быстрый участок, где течение под 35 км.ч., и встать на ночёвку там, где пышные “буруны” заканчиваются. Там все становятся. Сушатся. “Уралмашевские” ещё вчера прошли и должны были сегодня баню готовить.

И, как оказалось, приготовили.

Довольно интересная это забава — походная баня в лесу. Долго-долго жжётся большой костёр, в центр которого заранее кладутся крупные камни (тут важно известняк внутрь не пропустить — “стреляет”, говорят, как шифер). Дальше костёр раскидывается, стелется лапник. В землю по периметру вкапываются четыре столбика с человеческий рост, а на них вешается “как бы палатка” из полиэтилена, тщательно проклеенного скотчем, чтобы не было дыр.

Люди заходят внутрь, льют на камни горячую воду, она сразу же переходит из жидкого состояния в газообразное, и получается вполне правдоподобная парилка. Снаружи вокруг ещё снег может лежать и дождь хлестать, а ты там внутри стоишь, терпишь, прогреваешься, потеешь, набираешь энергию внутрь, после чего (разгорячённый такой) выбегаешь, окунаешься в речку (или что там рядом будет): — АААА!!! Бррр! АААА!!! Снова в парилку и так несколько раз. И я там был. Парился, в какую-то большую лужу нырял и водку пил. С бальзамом вкуса леса.

Но это всё потом было, а на пути к той стоянке пришлось разгружаться, тащить часть снаряжения по берегу и катамараны по очереди перегонять пустыми — только с тем, что жёстко примотано к раме в “гидрачах”. Не помню уже зачем так надо было, наверное, чтобы не смыло или чтобы не промочило — не суть. Важно лишь то, что мне тогда выпало носить груз по берегу и встречать катамараны внизу.

…Стою на берегу, отрезанный от воды плотным кустарником. Хоть листьев еще и нет, но с воды меня точно не видать. Понимаю это. А быстрая река Лемеза это вам не озеро Балтым — все движение только по течению. По крайней мере тут.

Хочешь к берегу причалить — заранее сходи, иди, отгребая вперёд рядом с нужным берегом, готовь чалку и бросай ее встречающему на берег еще до того как подошёл к нему.

Он, в свою очередь, должен чалку тут же вокруг дерева обмотать и узел на хотя бы один раз завязать.

Руками точно не удержишь!

Сапоги в иле останутся, а тебя из них со звуком “ЧАФФФ” выдернет и потащит следом по воде.

Был у нас такой случай. Девушка одна, из новеньких, встречать побежала. Спрыгнула на берег, обогнала нас, чалку поймала, вокруг руки обмотать успела и встала в эффектную позу ковбоя, держащего в руках лассо, которым пойман непослушный скакун. Ага… Как же… ДЁРГ и вот она уже в воде.

Как нашим сигнал дать?

Как указать, что сюда чалиться надо?

Я в болотных сапогах, но тут обрывистый берег — проверил глубину веслом. Не высунуться за кусты никак. Сотовой связи тут нет. Покрытия вообще никакого — глушь. Местных-то нет. Изредка суровые браконьеры на «УАЗ-иках» с карабинами проезжают и всё. Раций у нас не было. Кричать — не услышат.

— Ой! Мимо ведь пройдут! А там вообще уже не встать дальше за поворотом… Что же делать-то? — О! Мысль пришла!

Выставил в сторону воды весло с красной пластиковой лопастью, опёр его на рогатину куста, далеко выступающую в воду и стал совершать вращательные движения лопастью.

Считаю до двух и поворачиваю. Вот она поперёк воды.

Вот — чётко вдоль. Раз-два. Поворачиваю.

Три-четыре. Назад. Вправо-влево.

Терпеливо стоял и крутил минут пять. После чего наш кат подошёл точно ко мне сюда.

Рассказывает Игорь (он впереди был): — Перегнали кат чисто, идём и тут понятно становится, что не понятно куда чалиться. Везде кусты по берегу слева. Проскочим ведь стоянку по-любому… Ай-яй-яй… Что же делать? И тут вижу далеко впереди СВЕТОФОР!!! Да! Красным моргает в дежурном режиме.

— БРРРРРррр! Светофор??? ЗДЕСЬ? Не может этого быть!!!

Протёр глаза. Всё равно вижу СВЕТОФОР. Чушь какая-то!

Спрашиваю у напарника, Саши — Ты его видишь? — Да! — Это светофор? — Да! Но откуда он здесь??? — Не знаю откуда, но нам точно к нему. Пошли! — в итоге красиво встали. Без проблем.

Какая, спросите, связь с налогами в III-ем кв. 2013? Прямая!

Моя находчивость и изворотливость не знает границ, что я и продемонстрировал Вам только что.

Но когда серверы и кабели никому и даром не нужны, то хоть сколь гибок твой ум. Он ни к чему. Тут надо профиль менять.

Вместо IT-специалиста мне следует превратиться в талантливого Менеджера по освоению бюджетных средств.

(Стр. 129)

Пояснение шестнадцатое с сексом и ослепительнокрасивыми женщинами

Пояснение шестнадцатое с сексом и ослепительнокрасивыми женщинами

Пояснение шестнадцатое с сексом и ослепительнокрасивыми женщинами

Старательно описывая происходившие со мною в далёком прошлом события, и прочерчивая от них вектора исторических связей, я как-то совсем упустил из виду настоящее и тот момент, что сентябрь-то это ещё третий квартал.

А ведь я в конце сентября’2013, сразу же как только «Ростуризм» снял запрет на посещение Египта, умчался в Шарм-аль-Шейх, чтобы успеть зацепить самую лучшую в тех краях погоду, когда уже не жарит под +40 °C, но ещё и не холодно (+20 °C там это уже всё, зима), и купаться можно до шести, пока солнце светит.

Ближе к закату египтяне всех криками выгоняют из воды и, как я узнал позже [с ужасом!] — вовсе не зря, оказывается, выгоняют.

В Шарме я тогда оказался впервые. Всё как-то Хургаду смотрел, а тут резко Шарм появился. С вылетом из Перми. Вот и собрался, решив, что даже Шарм всё равно будет лучше, чем совсем ничего. А то закроют ещё Египет снова. Тут надо успевать!

Перевозчиком у Пегаса были уже встречавшиеся нам ранее «Оренбургские Авиалинии», а конкретным бортом, которым я тогда полетел, стал Боинг 737–800 VQ-BJC* (он же бывший D-AHFQ)D-AHFQ(он же бывший D-AHFQ) возрастом 14 лет, до того сперва 5 лет отлетавший в германской авиакомпании Hapag Lloyd (она первый заказчик модели Boeing 737–800, и конкретно этот самолёт один из самых первых 737–800), затем на 2 года переданный дочерней Hapag Flay, следом на 3 года германской же TUIfly и только к 2010-ому оказавшийся во владении российской Orenair.

* Выглядит в точности как и VP-BPI из пояснения 4 на странице 22, только тут все места были Эконом. Без бизнеса вообще. Видимо убрали под чартер. Переставить кресла по всему самолёту и часа хватает.* Выглядит в точности как и VP-BPI из пояснения 4 на странице 22, только тут все места были Эконом. Без бизнеса вообще. Видимо убрали под чартер. Переставить кресла по всему самолёту и часа хватает.

Летели мы тогда со 100 % заполнением борта, спокойно, тихо и сонно, без драк и эксцессов (вот всегда бы так!), но где-то на полчаса-час дольше обычного, поскольку пошли по большой дуге через Анкару, а не коротким путём через Сирию, в которой тогда велись активные боевые действия и где 30 августа сирийцы на границе с Иорданией умудрились сбить американцам их новейший самолёт “невидимку” F-22 Raptor вместе с четырьмя выпущенными для проверки готовности сирийского ПВО крылатыми ракетами «Томагавк» [BGM-109 Tomahawk], после чего вопрос о воздушном вторжении США в Сирию как-то сам собой снялся, больше не поднимался и американцы сирийскую войну по-тихому “слили”. Вместе с F22 (на фото) “слили”.

Поскольку, если уж его научились сбивать даже “дикие” сирийцы, то толку от F-22 больше нет никакого и теперь даже самые зависимые от США партнёры по НАТО всё равно откажутся покупать это “чудо” американской технической мысли XXI-го века, уступающее на практике не только русскому ПАК-ФА, но и глубокой модернизации Су-27 — Су-35 предыдущего поколения, который и новый-то стоит в пять раз дешевле Б.У. F-22, а если взять пользованный или Су-30, то там отрыв в цене (даже вместе с обучением лётчиков в пакете) столь огромен, что не понять ущербности F-22 невозможно в принципе.

Пояснение № 16 и 1/2Пояснение № 16 и 1/2бочкообразной формынаполовину c квасом

Подозреваю, что у Инспектора, который будет изучать данные Пояснения, могут возникнуть, скажем так: “некоторые подозрения”. Дело в том, что везде в рассказах так получается, что вроде бы как вокруг Аркаши все дураки, всех их Аркаша разыгрывает на “раз-два”, а сам он всегда умён и уверен в себе.

Спешу успокоить — это не так! Аркаша тоже лажает порой.

Пример: Сентябрь 1988-го года, г. Свердловск, УРАЛМАШ, ул. Ильича (до сих пор, кстати, гадаю какого именно Ильича — Владимира или же Леонида), дом 52, магазин «1000 мелочей».

Существует распространённое убеждение, что в магазинах СССР были исключительно пустые полки и толстые, нахальные продавщицы за прилавками. Уверяю что это не так. В частности в 1988-ом году в том самом магазине мелочей этих было пусть и не тысяча, но всё равно много: прищепки, табуреты, бельевые верёвки, коричневое хозяйственное мыло кусками по 250 грамм, лопаты, грабли, лейки, вёдра, ложки, вилки, секаторы…

Особенно любил я витрину с инструментом: свёрла, метчики, лерки, отвёртки, винтики, шурупы и пробки, гвозди всех мастей. Смотришь и аж глаза разбегаются! Всё купить хочется.

Рядом с инструментом электрическое всякое. Кабели, вилки, розетки, “тройники”, лампочки, выключатели…

А венчает это всё КАССА у стены справа от входа. Продавцы тогда собирали Товар, писали на клочке бумаги итог в рублях и номер отдела, дальше люди стояли в длинной (человек из 15-ти), извивающейся как змея очереди в КАССУ, получали ЧЕК и с ним уже шли в свой ОТДЕЛ, где их ожидал выбранный ТОВАР, заботливо завёрнутый в грубую бумагу — пластиковых пакетов тогда ещё не было, равно как и бумажных. Цветастые пакеты с принтами были тогда в диковинку, например пакет с логотипом IKEA считался “Вау! Круто!”, а кулёк с красной сигаретной пачкой Мальборо был ну просто невероятным понтом. Торговали их (кульки) на Центральном рынке по 3 руб. за шт. и уходили они махом. В ту пору валютой заниматься было нельзя, а вот пакеты IKEA ввозить в СССР никто не запрещал. Чем жёны дипломатических работников и пользовались. Пакеты эти берегли пуще ока и ходили с ними напоказ как на дискотеку.

В том магазине был и я…

Стою по центру на заливном с крошками мрамора полу. Скучаю… Смартфонов тогда ещё ни у кого не было. Так что и мой доставать нельзя, к тому же там покрытия нет. Заняться абсолютно нечем. Терплю. Изучаю похабно побеленный известью из краскопульта потолок — отработано прям поверх светильников, не снимая с них люминесцентных ламп, отчего они эгоистически светили себе вовнутрь. Перевожу взгляд на покрашенные масляной краской стены и вдруг замечаю справа от себя бочку с подсолнечным маслом, заботливо обёрнутую шершавой серой бумагой — какой-то добрый человек укрыл жирную посудину, чтобы Покупатели случайно об неё не испачкались.

Смотрю на неё и вижу сразу две “нестыковки”.

Первая: откуда это вдруг в хозяйственном магазине взялось подсолнечное масло???

Для продуктовых магазинов, ну, например, для «Новинки», что на Избирателей, 26 это было совершенно нормально: там большие промасленные бочки регулярно стояли в конце торгового зала и во дворе, где тару принимали. Масло в ту пору было разливным — его отмеряли литровыми алюминиевыми черпаками, каждый из которых за свою ковшовую жизнь хотя бы раз падал на пол и получал от этого неизгладимую травму в виде вмятины вовнутрь, которая создавала продавцам по несколько лишних литров масла в смену, чисто “из воздуха”. Розлив производился в бидончики, которые Аннушки несли из магазинов туда, куда им душа велела и, запнувшись о трамвайные рельсы, проливали содержимое на тротуар рядом. Присутствие бочек с маслом в «Новинке» было делом обычным и вполне логичным, но откуда могла взяться бочка с подсолнечным маслом в магазине хозяйственном? Тут я ощутил вдохновение, прилив сил, и, почувствовав себя учеником Шерлока Холмса, решил раскрыть преступление тайну его знаменитым дедуктивным методом, опираясь строго на факты и не упуская из виду ни одной мелочи.

В голове сама собой заиграла скрипка Учителя, и я погрузился в поток размышлений:

— Если это масло машинное, то зачем его так много? К тому же на разлив машинное масло в магазинах не продавали. Всегда во флакончиках оно было, причём, как правило, ещё и со встроенной пипеткой. Для удобства.

И вторая “нестыковочка”: бумага вокруг бочки почему-то не была промаслена. Могли, конечно, ооочень аккуратно налить, но это маловероятно. А значит, бумагу намотали только что, совсем недавно и она ещё не успела промаслиться изнутри.

Рассуждая так, я поинтересоваться как бы от лица Dr. Ватсона:

— А полна ли бочка сейчас или пуста? Чему нас учит Mr. Холмс? Важны факты! Недопустимо строить версии не изучив фактов. Иначе впоследствии можно легко стать заложником собственной теории, к которой ты уже привык, но которая никак не вяжется с реальностью.

Если бочка была полной и её ещё не открывали, то она могла быть совершенно новой и чистой. В неё на заводе залили масло через шланг, не пролив ни капли наружу, закупорили и вот она. Это возможно. Тогда “нестыковочка” № 2 отпадает.

А она полная или пустая?

Проверить это было элементарно — голос Ватсона спокойно посоветовал мне:

— Не надо долго рассуждать, Аркаша, эфирное время дорого стоит, пни её и по звуку поймёшь.

Я пнул бочку ботинком, услышал глухой звук и перешёл к следующему этапу рассуждений: — Итак, ФАКТ, что бочка без масла, пустая. Это доказано. Но тогда возникает другой вопрос: — А что же она тогда здесь делает посреди зала? Какой, простите, осёл вытащил её сюда? Другого места, что ли не нашлось во всём магазине? Надо было именно сюда поставить? К тому же звук слишком глухой какой-то. Должен быть звонче. Тут же металл тонкий. У тех бочек, что в «Новинке» сталь миллиметра два, наверное, судя по звуку, а тут меньше одного.

Совсем жесть.

А может быть я ослышался? Для проверки я снова пнул бочку и убедился, что всё нормально я услышал в первый раз — тонкостенная она. Звук не “БУ-БУУМЦ”, а “ДЫ-ДЫЩщщ”.

Чудеса! Тонкостенная бочка из под подсолнечного масла стоит по центру магазина хозяйственных товаров. Масло с неё уже слили. Слили очень аккуратно (бумага не промаслена) и поставили в центр зала. Но зачем? В подсобке места, что ли не нашлось? Или, может быть, все бочки уже унесли и сейчас за этой придут? А где тогда стояли остальные? Есть ли следы?..

Поток моих гениальных рассуждений прервал голос мужчины лет так 36-ти, стоявшего в очереди следом за мной.

Он спросил меня: — Зачем ты её пнул?

Признаюсь — это было то, чего я ожидал услышать меньше всего в тот момент! Даже поздравление с Рождеством, произнесённое на идеальном польском или вопрос по поводу продажи славянского шкафа на немецком и то бы меньше удивили меня. Тут же… ВОПРОС! Он сперва ошарашил и возмутил меня (хотелось ответить: — Тебе-то какое дело? Бочка магазинная!), а затем вызвал восторг — налицо была забота рядового гражданина о соц. собственности. Человек не только не остался в стороне, видя попытку порчи казённого имущества, а принял активное участие в жизни общества, сделал мне замечание. Осадил меня, занялся моим воспитанием. Это был человек новой формации. Невероятно! Мне только что был продемонстрирован высочайший уровень самосознания граждан СССР, была показана забота каждого отдельного индивидуума о Стране в целом. Я очень уважительно посмотрел на гражданина, всё ещё не веря происходящему. Вокруг головы Защитника соц. собственности сам-собой нарисовался нимб из колосьев пшеницы с маленькой красной звёздочкой на лбу. Я рассматривал его и не находил таких слов, чтобы выразить ими свой восторг. Состоявшаяся победа СОЦИАЛИЗМА в умах рядовых граждан СССР была только что зафиксирована мною в самом обычном хозяйственном магазине “глубинки”. Эмоции бурлили во мне. Было желание расплакаться от счастья.

Но тут червь сомнений дал о себе знать, я проявил бдительность и усомнился в божественной принадлежности этого индивидуума к категории Строителей социализма, решив для надёжности убедиться, что произошедшее не случайность. Для этого я ещё раз контрольно пнул бочку ногой. Снова раздался глухой звук, а за ним и возмущённый голос мужчины:

Пояснение семнадцатоеСамое короткое

Пояснение семнадцатоеСамое короткое

Тогдашнее воскресное утро началось с пробудки меня пятилетней дочерью словами:

— Папа, папа! Там тебя спрашивают…

Подошел к входной двери, внутренняя деревянная часть которой была открыта, а наружная, железная, из-за щелей свободно пропускавшая звук, разумеется, закрыта.

Вежливо спросил:

— Простите, что не открываю, но я без ничего. Что желаете?

Из-за двери молодой мужской голос с акцентом жителя штата Юта, знакомый мне по курсам Novell®, заговорщически произнес: — Здравствуйте… Я — старейшина Хилл… Мы хотим говорить с Вами об Исусе…

Прикинул. На ВиЗ-е тогда была штаб-квартира мормонов (может и сейчас есть). Они тоже из Юты вместе с этим своим Профитс Джозеф Смитом, и от них, как и от свидетелей Иеговых быстро не отделаться. Разговорами затянут в спор, а уж в нём-то их не победить. Поэтому надо не допускать спора вообще.

— Извините, я мусульманин, — уверенно ответил я.

— Но Бог-то один… — мастерски возразила мне дверь.

— Нет Бога кроме Аллаха! — парировал я и услышал, как с той стороны дуплетом щелкнули челюстями. Атака была отражена. Ребята позвонили в соседнюю квартиру, а я пошел досыпать.

Кто знает, быть может, поговори я с ними тогда в 2003-ем, то, глядишь бы и скорефанился, а затем бы продал мормонам ВиЗ-а в июле 2013-го ну хотя бы картридж, чем увеличил бы налогооблагаемую базу. Но этого не произошло.

Тогда в 2003-ем я хотел только спать и вопросы увеличения налогооблагаемой базы в III-ем квартале 2013 года меня не волновали. Совершенно.

Пояснение восемнадцатоеВоспитательное

Пояснение восемнадцатоеВоспитательное

…Мягкий, пушистый, натуральный белый снег бесплатно падал сверху и хрустел у меня под ногами, в ночи было светло от фонарей и гирлянд, а огни ёлки и в целом праздничное настроение дополняли собой ощущение, что сейчас ко мне подойдёт Моргунов и у нас начнётся Операция «Ы».

В Новый год 2008 на Форуме modemu.net договорился я о покупке телефона Motorola C390 (с документами и фирменным блоком питания) по цене одного блока питания и только ради него, в общем-то.

“Звонилкой” у меня в ту пору была Motorola C380, которая умела сама удалять SMS-ки через три дня. Это было уникальное свойство, ради которого я был согласен терпеть весь аппарат в целом, не самый удобный, к слову. Имел он вход Mini-USB, но почему-то заряжаться желал только через круглый кабель.

Интернет и DATA через USB, а вот зарядка нет. Хотя, зачем было городить отдельное гнездо и делать внешний БП, я не понимаю. Взяли бы питание от USB… Чего изобретать?.. А так приходилось в каждой квартире запасной блок питания держать…

Встретиться договорились 7-го января в 20:00 у ёлки напротив ТЦ «КАРНАВАЛ» по улице Опалихинской. Бывшая Каляева*.

* На ней же, кстати, тогда Славик жил из пояснения с бобром

Названа она так была ещё в 1921-ом году при живом Дзержинском, когда в моде было всё революционное (Баррикадная, Народного ополчения и т. п.) в честь русского террориста Ивана Каляева, метнувшего в сына царя Александра 2.0, Великого князя Сергея Александровича, бомбу и успешно удалившего его ею из дальнейшей истории.

Кто такие Каляев, Фролов или Крауль никого толком не интересовало, как мне кажется (ул. Сакко и Ванцетти многие считают, названа в честь какого-то грузинского поэта), по крайней мере я сам до сих пор не в курсе в честь кого названа улица Фролова. Ясно лишь, что не в честь основателя банка «Северная Казна».

Однако же, когда в России в 1996-ом началась чеченская кампания и появились первые реальные террористы, то улочку Каляева “по-тихому” переименовали.

От греха подальше. Чтобы случайно не вырастить у себя его последователей. Хватило и того, что в ту пору на съезде РАО ЕЭС какой-то добрый человек залепил Чубайсу на трибуне мягким, переспелым томатом. Говорю “добрый” потому, что мог ведь и гранатой “угостить” или статуэтку метнуть, как в Берлускони, а помидорка это ещё так, милая шалость в сравнении с РГД-5.

…Приехал заранее, минут за 25-ять. Ёлка в ночи перемигивается огоньками гирлянд, под прожекторами фонарей видно как падает и кружится пышный снег хлопьями, свежо, дыма и ветра нет и не сильно холодно.

Тишина… Благодать! Народу никого. Вообще никого.

Прогуливаюсь один (трезвый). Впитываю удовольствие. И тут замечаю, что в углублении между бетонными блоками тихо и незаметно стоит милицейский «УАЗ-469» с выключенным двигателем. Однако колеи в снегу нет и капот чист. — Хо-хо… Значит, давно он уже тут стоит и мотор как минимум тёплый. А, следовательно, там внутри кто-то есть, что вполне логично. Патруль-то должны были выставить. Вот он и патруль!

Смысла же им снаружи мерзнуть ноль. Поэтому и сидят там внутри, пока повод выйти не появится.

“Как бы нам не стать этим самым поводом” — подумалось мне. А то ещё “загребут” в процессе передачи телефона под предлогом скупки краденного или покупки наркотиков. И доказывай потом, что ты не верблюд.

Поэтому лучше подальше отойти. Чем чОрт не шутит.

Отошел метров на 15-ть.

Стою спиной к «КАРНАВАЛУ» (его дочь в детстве называла «КАРЛАВАН»), лицом к «УАЗ-ику», наблюдаю за ним, контролирую периметр и жду телефон. К той зиме я в «Военторге» на Блюхера прикупил новенькие берцы. Зимние. Крепкие. На меху. С толстой подошвой и мощным протектором, предотвращающим скольжение даже на льду.

Конструкция берцев такова, что по-сути это сапоги, только на шнуровке. Не как в обычном ботинке язычок с щелями слева-справа, а цельный сапог, загибающийся внутрь.

Это позволяло мне ходить “где хочу”.

Буквально по диагонали, через любые сугробы. Благодаря шнуровке “по щиколотку” ничего внутрь не попадало, а штанины в ботинки засунуты на манер галифе и зафиксированы шнуровкой. Все люди как люди по тротуарам ходят длинным путём, старательно вышагивают, под ноги смотрят, ждут друг-друга, пропускают, идут гуськом, я же могу взять и по сугробу обогнать или вовсе наперерез пойти. Причём, никто за мной не увязывается. Даже и не пытаются. Владельцы джЫпов меня поймут.

В тот вечер я тоже был в берцах и в тёмном пуховике. В шапке-ушанке и варежках. Выглядел примерно как на фото слева. И хотя тут рекламная постановка «а-ля Дарт Вейдер на сугробе рядом с офисом», но тогда на Опалихинской я был одет примерно так же. Воротник поднят. Уши опущены. Руки в варежках.

Мне в такой экипировке было совершенно не холодно.

Даже когда ледяной ветер в лицо дует 25 метров в секунду и то не страшно. Одеваешь горнолыжные очки, а дышишь внутрь пуховика. Специально выходил в морозы — 35С° погулять. Не с целью попугать народ, а чтобы убедиться, что не холодно.

…Стою …Жду телефон.

И в это время слева сзади от меня появляются две студентки-хохотушки с полными сумками еды к Рождеству. Идут, треплются, смеются. Довольные, счастливые.

Тут первая разглядела впереди милицейский «УАЗ-ик» и радостно прокомментировала этот момент: — Ха! Менты!

Вторая посмотрела туда же и поддержала подругу: — Ага! А у нас, прикинь, поОООолные сумки кокаина! Ха-ха-ха!

Как смешно! Девахи дружно заржали, довольные своей экспресс-шутке, а мне вдруг стало обидно.

Хоть и не был я сотрудником МВД, но глубоко прочувствовал отношение в тот момент, и сразу мысль выстроилась: «Дежуришь тут ради вас, гражданских, на улице, в то время как дома плюшки ждут, а вы такие неблагодарные: «Ха-ха-ха! Менты!» — Ай-яй-яй… Ну как не стыдно…

И не сдержался я тогда. Приложил правую варежку ко рту, после чего в меру громко, так, чтобы девахи слышали, серьёзно произнёс в неё: — Шестой, шестой… У меня девушки… Полные сумки кокаина…

— ААААААААААА!!!!!!!!!!!!

Что тут началось!!!!

Девки сразу же остановились и, надо полагать, тут же поняли всё: впереди дежурный «УАЗ» (где их уже ждут), слева ёлка, справа блоки и тоже снег по пояс, а сзади оперативник.

Вперёд не побежишь, назад тоже. Вбок уйти не получится — сугробы, да и сомнительно, что на каблуке удалось бы убежать, пусть даже и снега не было бы вообще.

Женщине и на коротком-то каблуке сапога от мужчины, обутого в ботинки не убежать, а от физически подготовленного оперативника в берцах и подавно.

К тому же он тут явно не один — в машине наверняка ещё кто-то есть. Даже если сумки бросить и врассыпную уходить, рискуя переломать себе ноги, то всё равно догонят.

При этом уже есть явка с повинной, и оперативная информация о транспортировке крупной партии наркотиков.

Так что милиции можно и стрелять.

А там, куда доставят после задержания, в этих же сумках (открытых, разумеется, при понятых, как и в случае с Кирпичом из к.ф. «Место встречи изменить нельзя») найдётся тот самый кокаин, в наличии которого они сами только что и сознались.

Причём, как сами и сообщили, его там будет сразу несколько килограммов. Ну а дальше всё совсем уж грустно.

Как минимум вместо праздника светит ночь в “обезьяннике”, а по-максимуму даже страшно представить.

Турьма и надолго.

Выйдут уже старушками и ни мужа, ни семьи, ни детей…

А всё лишь из-за ОДНОЙ дурацкой шутки по-молодости, которая сломала жизнь сразу двум красивым девушкам у которых ещё вся жизнь была впереди…

Девки синхронно повернулись ко мне. Поставили сумки на землю. Согнули ноги в коленях, развели руки в стороны и очень жалобно (уже без какого-либо веселья) прокричали:

– Ку! Простите нас! Мы пошутили! Мы пошутили!!! Простите нас! Пожалуйста!!!

Увидев, что воспитательное мероприятие дало нужный результат, я отвернул голову в сторону и доложил в варежку: «Шестой, шестой… Отбой! Ошибка. Девушки чистые».

После чего сказал (как смог грубо): «Идите н-н-на…» и махнув свободной от рации рукой, указал направление вдоль Опалихинской, по которой они незамедлительно и проследовали, схватив сумки и “вчистив” так быстро, как с полными сумками не бегают даже на спор.

Предполагаю, что сразу после прихода домой они от волнения делили один унитаз на двоих и первые несколько часов вечера были посвящены исключительно восхвалению Исуса, который их и спас.

Шутить те девушки перестали навсегда

Стали серьёзно относиться ко всему.

В том числе и к деньгам. Это привело к тому, что конторы в которых они работали в 2013-ом, вместо покупки новых картриджей у ООО «АСМ-ресурс» заправляли старые в ООО «ЮТи-сервис» (www.utservice.ru), тем более, что происходило это без какого-либо ущерба для оборудования — контора та славится особо качественной заправкой.

А вот ООО «АСМ-ресурс» недополучило часть прибыли.

Наивные люди верят сказкам про то, что заправленные картриджи портят лазерные принтера, я же тех девушек лишил наивности ещё в 2008-ом.

Пояснение девятнадцатоеФинансово-туристическое

Пояснение девятнадцатоеФинансово-туристическое

…В 2006-ом году “зависли” мы на первомайские праздники в Пермском крае после сплава. Лишних два дня были в пути из-за того, что в финальной “бочке” под мостом на «Пашийском прижиме» наш кат поломало. Рама лопнула. Промокли тогда все, но “бочку” прошли!!! Сутки ремонтировались, а потом ещё столько же дневали в ожидании нормальной погоды — дождь был проливной со снегом. Однако добрались.

Пояснение столовое№ 20

Пояснение столовое№ 20

…В далёком 2004-ом году я, как порядошный отец отвёз с утра дочь в садик «Сказка» (№ 562), что был на Крылова, 5.

Привёл, должен сказать, с опозданием — уже звучало пианино, отбивавшее чёткие ритмы мелодии зарядки, когда мы только ещё вошли. Дитя быстро переоделось и сразу же убежало, а я остался один в раздевалке у входной двери. Не помню уже почему, но я тогда никуда не спешил.

Посмотрел на разноцветные ящики с нарисованными на них масляной краской овощами и фруктами, попытался вспомнить своё детство и что же там было нарисовано в нём на моей дверце, но вспомнил лишь как звали воспитательницу — Ирина Васильевна и номер садика — 514.

Перевёл взгляд на торец ящиков и увидел меню сегодняшнего дня, размещённое, надо полагать, специально для родителей.

Вчитался — унылый перечень постной еды, написанный от руки с большими междустрочными интервалами:

"Морковная запеканка, омлет, пшённая каша, компот, минтай, рис, щи, хлеб".

Улыбнулся сам себе, нашёл ручку, которая писала схожим цветом, после чего (старательно копируя почерк) добавил туда: Кофе с молокомБлинчики с красной икройЯзык говяжий заливнойСалат с сухариками и крабовыми палочкамиБорщ со сметаной и чесночными гренкамиЖульен с курицей и грибами

Полюбовался получившимся меню и сам себе сказал: “Вот теперь нормально! В такой садик и я бы пошёл.

с табуретом

в автобусе № 28 (стр. 173)

В 2007-ом дело было. Купил я в Военторге на Блюхера (вместе с зимними берцами из пояснения № 18) табурет.

Просто табурет. Не суть какой. Не в модели дело.

Привёз его на Уральскую, 77, и в один из вечеров, заранее предвкушая шоу, пошёл с ним на автобус № 28 за компанию с сотрудницей Леной Массоновой, которая, в свою очередь, была с дочкой Олей, а та уже несла в руках клетку с беременной хомячихой.

Тут стоит сказать, что Лена Массонова (как и Лена Ермолайкина) тоже была Леной и блондинкой одновременно. Причём, на редкость спокойной и исполнительной. Работала она секретарём и умудрялась “разруливать” по несколько “аварийных” ситуаций одновременно (завидую — я так не умею). Лена как Шива шестирукая управляла тремя и более телефонами, смотря при этом в монитор компьютера и умудряясь при этом ещё как-то отвечать на вопросы голосом.

…Подошёл красный «ИКАРУС-286» с гармошкой.

Мы зашли, я поставил табурет рядом с аркой переднего левого колеса и сам уселся на него. Все места заняты, но никто не стоит. Ровненько так, прям “нулевая валентность”.

На следующей остановке входит бабуля, быстро “зыркает” и понимает, что мест нет. Дальше сканирует наличие места впереди. В смысле “кого бы согнать с него”, и находит меня.

Впереди так-то “бабулькины” места (восемь штук), на которые покушаться не смей, а тут такой жлоб расселся.

— Уступите, — говорит, — мне место! (Да уверенно так, что и не откажешь).

Вопрошаю: — А оно точно надо? Легше-то ведь не станет…

— Вставай-вставай! Ишь-ты! Разговорился!

И, ища поддержки, посмотрела на бабушку в вязанной красно-коричневой шапочке, что сидела слева от меня. Тяжко вздохнул, встал, переставил табурет на четыре ряда назад и снова сел на него, продолжая видеть действие, но будучи уже “вне зоны досягаемости”. Та, которая настаивала на уступках, аж поперхнулась. Не ожидала она такого фокуса.

Чувствовалось, что предполагала, будто бы подо мною кресло казённое.

Секунда. Две. На третьей произошло осмысление, а затем гнев ударил в мозг. И тут из неё пошло. Попёрло. По нарастающей. Аж с шипением. Как из старого, ржавого огнетушителя ОХВП-10М. И громко так. Причём, что интересно, её стала поддерживать (не вставая при этом с места) бабулька слева.

Именно она поставила диагноз: “ПСИХ…” — сказав, таким образом, своё последнее слово в этом обсуждении.

Но не тут-то было!

Выдержал театральную паузу и при всеобщем молчании пояснил залу, что это у неё стульчик к полу прикручен, а не у меня.

Дальше было хрюканье пассажиров и смущенные их взгляды друг на друга. Лена Массонова подтвердит. Её эта сценка тогда сперва позабавила, а потом “по-трезвому” навела на мысль, что с таким руководством денег не заработать.

И уволилась Лена из АСМ.

Вот ещё одна из причин почему в III-ем квартале 2013-го обороты упали. Не было с нами Лены Массоновой.:-(

(Стр. 175)

Пояснение двадцать второе

В 2008-ом 1-ое апреля пришлось (наконец-то!) на рабочий день. Имея за плечами опыт модернизации меню в садике «Сказка», я заранее закупил продукты и доработал под них меню, с которым Светлана Сергеевна пробегала по кабинетам с утра. В сговоре с нею доработал, согласовав действия.

Готовился старательно, прорабатывая все мелочи. Так для блюда «Фланель в масле» Владлен С. (сокращение от “Владимир Ленин”) принесла из дома кусочки настоящей фланели, оставшейся от пошива ползунков.

Обход с меню сопровождался взрывами хохота — народ знакомился с текстом и искренне веселился. Ну а дальше я, согласно списку набил магазинные блинчики лапшой БП, приготовил яичницу-глазунью в СВЧ… (Это, кстати, ещё суметь надо! Я тренировался загодя — положил сырое яйцо С1 в СВЧ в стеклянную банку, накрыл её крышкой, выставил полную мощность, выкрутил таймер на 5 минут и закрыл дверцу. Через минуту и 21 секунду яйцо взорвалось: — Ага! — подумал я. — Значит не зря в Инструкции сказано, что НЕЛЬЗЯ совать яйца в СВЧ! — Поставил мощность на 350W и повторил. В 3:15 яйцо снова взорвалось. Прибрался в СВЧ, вытер там всё и положил следующее яйцо внутрь. Только на это раз время выставил уже не на 5 минут, а на 2:30. Закрыл дверцу. Печка натужно загудела, и тут на кухню, совершенно некстати, цокая как коза высоченными каблуками, вошла красавица Танечка в голубом пиджаке, короткой юбке и чёрных колготах. Поинтересовалась, чем я тут занят. Кратко рассказал ей о целях и промежуточных результатах эксперимента. В это время печка “дзЫнькнула” и отключилась. Я взял полотенцем горячее яйцо и со словами: — ХМ… Не взорвалось! — передал его Татьяне, которая поднесла его к уху, послушала, будто бы оттуда ну хотя бы гипотетически мог раздаться стук клювика цыплёнка, после чего зачем-то встряхнула и поднесла яйцо к самому своему носу, начав внимательно изучать его сквозь узкие, жутко фильдеперсовые очки. В это время яйцо взорвалось. Ровно через 3:15, как и в первый раз*).

* Простите за подробности, но когда я подал Тане, чтобы вытереться белое вафельное полотенце, то вдруг ощутил себя Оператором, работающим на съёмке порно. Это раз. А два это то, что в СВЧ печке при первом же взрыве лампочка перегорела. Так что не повторяйте.

(Простите, снова отвлёкся, меня постоянно “уносит” от основной темы).

…Ну и вот, значит, разлил я сметану по стеклянным стаканам, в блинчики с творогом добавил …красную икру (то ещё сочетание, тем не менее и их съели без разговоров), сварил глинтвейн в стеклянном кувшине в СВЧ…

В большинстве своём коллеги поступили так: заказали обычные блюда плюс шутейные (поскольку кто его знает, что там окажется на самом деле вместо того же «супа из куриных пупочков»). И только рекламщица Надя Перова почему-то заказала одну лишь «Фланель в масле», решив видимо, что Office сделал автозамену, а на самом деле это «Форель в масле».

Интересно, что Светлана Сергеевна неоднократно пыталась убедить Надю заказать что-то ещё дополнительно, но женская диета штука страшная и, самое главное, беспощадная. Особенно днём.

Когда же дело дошло до обеда, и к столу пришла Надежда, то встретила её средних размеров тарелка с бело-синими ломтикам фланели, заботливо политыми подсолнечным маслом…

— О!!! Это надо было видеть! Мысли цветными фонтанчиками вспрыгивали над ее головой. Ярко-красные от возмущения, черные от гнева, синие от понимания, что сегодня День дурака, розовые от несбывшихся мечт о форели и жёлтые как бульонные кубики, оттого, что ничего больше заказано не было…

Надя поднялась из-за стола, и тут Светлана Сергеевна, мастерски исполнявшая свою роль, спросила: — Что, не будешь?

— Вот еще!!! — чуть не заплакав от досады выпалила Надя.

— В холодильник убрать? На вечер? — съязвила Светлана Сергеевна на полном серьёзе. Надя несколько раз мощно вдохнула, собираясь, видимо, взорваться как английский шар, но не смогла построить фразу и молча покинула кухню.

Интересно, что некоторые не поняли шутки, приняв всё за чистую монету. Так водитель Сергей Шмаляев, например, не моргнув глазом умял «Сметану для усов», «Блинчики с макаронами и сыром», запив всё это «Кровью мёртвых помидоров».

О том, что он в шутку “не въехал” рассказала на следующий день Светлана Сергеевна. Оказывается, Сергей пытался и второго апреля снова заказать блинчики, сметану с томатным соком, и, не найдя их в Меню, возмущался по этому поводу.

Надя же тогда обиделась и ушла торговать недвижимостью.

Одна из причин того, что в III-ем квартале 13-го оборот упал, связана с тем, что Надежды с нами не было. И рекламы тоже*.

* Вы можете связаться с Надей по телефону: +7 (908) 911-1125 и не только убедиться в истинности данной истории, но ещё и улучшить с её помощью свои жилищные условия. Надежда нынче выросла в профи по “недвиге”, а что бы было, не пошути я тогда?

Дошутился я. Такие вот дела.

«Есенин враждебный поэт! Он воспевает кабаки!» ©

«Есенин враждебный поэт! Он воспевает кабаки!» ©

Маленькая кабацкая история с претензией на скабрезность.

В понедельник утром сложил в сумку от ноутбука (юзал её в качестве портфеля) еду на завтрак: два яйца, сваренных вкрутую, творожок в шоколадной глазури и шоколадный батончик «Mars». Однако же съел на работе только одно яйцо. Второе осталось в сумке. Слишком уж много всего тогда оказалось, да к тому же ещё беляш в холодильнике “со вчера” + сметанник.

Вечером же по пути домой зашёл в кабак «Штаб», что на Пушкина-Малышева. Один зашёл.

Заказал себе борщ и 0,5 местного фирменного тёмного пива (оно там “ну ващще гут”). Сижу. Жду.

И тут Паша С. мимо проходит. Мы лет десять не виделись.

Заметил меня: “Привет-Привет”.

— Ну-ка, — говорит, — удиви!

— Легко! У меня нынче три яйца.

— Да ну?!!

— Факт. Мажем на ноль пять местного тёмного? Покажу.

— Мажем!

Я открыл сумку, выложил на стол коричневое куриное яйцо С1 и резко крутанул его. Яйцо завертелось на месте.

Паша пожал мне руку: — Уделал!

В тот вечер я залил внутрь целый литр “тёмненького”.

Причём, вторая половина пошла с особым удовольствием. Шо халявное.

Полнейший экспромт на ровном месте.

Не готовился. Не репетировал.

Один миг изповседневной жизни

Один миг изповседневной жизни

Написал про беляш и вспомнил случай с пирожком.

Зашел я тогда утром перед работой в магазинчик «Золотой марципан», что на Ленина, 36.

Покупаю пирожок с яблоками за 22 р.

Точнее, я пока ещё стою в очереди, а впереди пухленький мужчина в возрасте [похожий на персонажа из рекламы «Хочу и трачу! Возьму кредит — построю дачу», запросто даже, что это он и был] торт покупает и деланно так возмущается:

«Они все тупые» ©

Помните у Михаила Задорнова рассказ о том, как он пытался в американском «McDonalds»® солёный огурец купить?

Его не продали ему потому, что такого блюда в меню нет.

Миша тогда указал продавцу на «Биг-Мак»® с огурцом внутри и сказал: — Ну вот же у вас огурцы солёные внутри «Биг-Мака»®. Продайте мне один солёный огурец, не режьте его.

Там долго совещалмсь, однако, солёный огурец ему так и не продали, из чего Мишей был сделан мега-вывод, что «Все они тупые — огурец есть, а не резать его у них ума не хватает».

На самом же деле отказали ему потому, что «McDonalds»® получает огурцы уже порезанными. Нет там целых солёных огурцов. Ни одного. К ним в стеклянных и жестяных банках приходят фигурно порезанные порционные кусочки МАРИНОВАННЫХ огурчиков. Нарезаны они не больше и ни меньше, а ровно столько, сколько положено по рецептуре «Биг-Мака»®. Этим достигается максимальная экономия времени, продуктов, нет “огрызков”, “недовеса” или “перевеса”, нет горьких “попочек”, и «Биг-Мак»® везде всегда получается одинаковый.

К чему это я?

Недавно я сам (у нас в Екатеринбурге, в кафе «Вилка-Ложка»®) столкнулся с индусом, который оказался в схожей с Михаилом ситуации и, запросто, что он теперь своим друзьям из Индии как Задорнов рассказывает о том, что «Там все тупые»©.

А дело было так: зашёл я вечером в «Вилку-Ложку»®, что на Карла Либкнехта и сразу обратил внимание на худого, загорелого юношу-индуса, который стоял вначале раздачи и терзал смартфон. Выглядел он растерянно и беспомощно.

Увидев меня, юноша с надеждой показал мне экран смартфона, на котором было написано по-русски: “ПРОШУ ДАТЬ МНЕ ВЕГЕТАРИАНСКУЮ ЕДУ”.

Вспомнил слова гида о том, что в Индии много полных веганов, которые не то чтобы корову скушать, они вообще ничего животного не едят. Совсем-совсем. Когда едут на мотоцикле, то даже закрывают рот арафаткой платком, чтобы комар или муха в рот не попали. А то можно случайно съесть бедное насекомое, лишив его жизни.

Присмотрелся — точно, индус. Не узбек, не таджик, не кавказец, а именно индус.

Попутно, специально для индусов: — Друзья! Имейте ввиду, что граждан Индии на чартеры из России в Индию не садят. Запрещено. Чартеры в Индию только для граждан России. Так что улететь из России в Индию можно только регулярным рейсом. Не надейтесь купить “горящий” тур в Индию и улететь к себе чартером.

Говорю ему на англицком: — Здравствуй друг! Как твои дела?

Он аж расцвёл и понёс-понёс… Бегло-бегло стал рассказывать мне о своих злоключениях в России… Хотя тогда ещё лето было. Жаловаться вообще грех — ты ещё зимы тут не видел. Я попросил его говорить помедленнее. Мой английский, дескать, для отелей, гидов и магазинов. После чего добавил, что я жил у них в Индии в штате Гоа в районе Моржим бич.

Индус услышал знакомые слова и поведал мне, что он тоже был в Гоа, только он был на пляже Ашвем.

— Я там тоже был, — ответил я, — шёл пешком по пляжу через Ашвем на Арамболь…

Индус понял, что я там действительно был, однако же голод не тётка и он вернул его от разговоров о Гоа к мысли о еде, после чего он стал снова озираться по сторонам.

Спрашиваю: — Ты чего хочешь?

— Хочу, — говорит, — новое корыто вегетарианское что-то.

— Хорошо!

Посмотрел салатики. Выбрал самый овощной из них и говорю:

— Вот. Пожалуйста. Смотри сюда. Специально для тебя. Вегетарианский салат.

Тот посмотрел: — Не. Не годится. Там яйца.

— Да ну???

Присмотрелся. Точно. Яйца и майонез. А я даже и не знал.

Быстро проверил остальные салаты — Цезарь с курицей и сыром, греческий с сыром, оливье с курицей и яйцом, а окрошка с колбасой. Так. Салаты всё. Нет вариантов.

— Нет тут ничего вегетарианского. Пошли дальше. Это супы. Все супы с маслом и мясом. Нет соответствия запросу. Индус понимающе кивнул и передвинулся дальше.

— О! Есть! Фрай райз. Окей?

Индус аж расцвёл!

— Фрай райз, фрай райз, Окей!

Обращаюсь к тётечке на раздаче:

— Два риса “без ничего”, пожалуйста.

Тётечка положила два риса, и с подозрением спросила у меня:

— В смысле, “вообще без ничего”? Даже без подлива???

— Да, даже без подлива.

Индус получил свой рис и попросил что-нибудь ещё.

— Картофель будешь?

— Да, да! Картофель, да.

— Два пюре, тоже “без ничего”.

Индус взял тарелку с пюре, повертел её с опаской и спросил у меня: — Это что??? ЭТО КАРТОФЕЛЬ???

— Да, — ответил я, — это картофель, микс пататас, — я попытался передать суть пюре своими словами. Дело в том, что в Индии картофельное пюре почему-то не в моде. Как и говядина. Там картофель режут дольками и запекают со специями.

— Микс пататас??? — удивлению индуса не было предела. Тем не менее он быстро смирился и поставил тарелку к себе на поднос, после чего попросил что-нибудь ещё.

Я протянул ему большой стакан с компотом. Индус повертел его, поглядел на просвет и спросил:

— Это чО?

А у меня ступор — я в упор не помню, как компот по-английски сказать. Стыдно — жуть. Дело в том, что до того дня я всегда стыдливо просил компот на русском языке и везде всегда официанты, повара мне улыбались, делали поправку на то, что я русский и как-то сами догадывались, что мне нужен именно компот.

Впрочем, это не удивительно — персонал тех краёв, где русские водятся, со временем сам начинает понимать русские слова без перевода. Более того — они умудряются довольно мастерски вворачивать в свою речь нужные матерные слова и эвфемизмы, что бывает порой совершенно неожиданно.

Но вот сейчас я в России, передо мной стоит чисто англоязычный человек, а я не знаю, как ему сказать слово КОМПОТ.

— Дис ис фрутс фреш, микс ин вота, — выкрутился я, описав суть компота своими словами.

— Дис ис фрутс фреш микс??? — недоуменно повторил индус и снова поглядел на большой бокал с компотом за 36 руб.

— Йес!

— Послушай, а из чего он состоит? — спросил индус.

— Фрукты без воды, плюс вода, плюс сахар, — снова скреативил я, ибо не знал, как сказать слово СУХОФРУКТЫ.

— Не. Сахар нельзя, — ответил индус.

В итоге его устроили лишь пюре и рис “без ничего”.

И это в кафе, битком-набитом едой.

“Крайне скудный у него сегодня выдался ужин”, — подумалось мне и я предложил индусу свой вариант решения проблемы, сказав: — Ешь всё… В России Шива не смотрит на тебя.

Однако этот вариант индуса не удовлетворил.

Тут я увидел блинчики с мясом, и для проверки возникшей у меня догадки, спросил у раздатчицы в режиме Задорнова: — А блины у вас есть?

— Да, вот они. Блинчики с мясом. Сколько Вам?

— Нет. Мне нужны просто блины, без масла и мяса.

— Нет. Просто блинов нет.

— Ну как же так? Вот у вас блины с мясом, значит есть и блины без мяса? Так ведь?

— Неее… — ответила женщина на раздаче, — Они к нам сразу с мясом приходят, замороженные. Мы лишь разогреваем.

К чему весь этот рассказ?

Возможно, что тот индус сейчас у себя дома рассказывает про тупых русских в режиме Задорнова, как он просил еду без мяса, и как ему её не дали.

Хотя она была.

А на самом деле её нет без мяса. В принципе.

Тот же суп сразу варится на мясном бульоне.

Дополнение к пояснению№ 7 про Берлиоза

Просматривая свои фотографии от осени 2006-го года и восстанавливая по ним историю с оживлением Берлиоза, я вспомнил ещё один смешной случай, произошедший тогда же, в Ницце, который поспешил записать в виде черновика и теперь хочу донести до Вас в уже оформленном, чистовом виде. Точнее, хотел сразу, но …забыл. Память-то уже никакая… Старческая… Хорошо хоть снимки есть. Они позволяют мне вспоминать события давно минувших лет из прошлого и будущего.

Дополнение к дополнениюпро Негреску и любовь

Дополнение к дополнениюпро Негреску и любовь

…То есть по факту-то ты конечно же в Красном море, этого нельзя отрицать, но в Красном море ты …в сапогах.

Удовольствия — никакого. Одно хлюпанье и морока, совмещённые с необходимостью следить как бы вдруг не слетел сапог, и в то же время изображать счастье, показательно демонстрируя его свой подруге, плывущей рядом.

Но это ж лицемерие…

Тем более, если купаться ты и не планировал, сапоги не твои и они …жмут. Процесс купания при этом превращается в тыкву пытку. Играть же в “Сапёра” не самая лучшая затея.

Правильнее перетерпеть и сдержаться, чем вот так вот …в сапогах. Ну а без сапог в том же Таиланде секс-забавы смерти подобны. Там не то чтобы к девушкам прикасаться (тем более, что они там часто и не девушки вовсе, особенно красивые), там и дверные ручки-то лучше не трогать без резиновых перчаток. Дело в том, что в тех краях масса диковинных болячек и паразитов, которые совершенно незнакомы российской медицине, поскольку не встречаются в России нигде.

Прилетает, бывает, из Тая такой искатель приключений на собственную задницу, и начинает буквально гнить. А тут у нас никто и понять-то не может, что же это за болезнь такая, как она проистекает, что является её возбудителем и как вообще ЭТО лечить. Таких отправляют назад в Тай, лечиться. Если, конечно же, у них есть на это деньги. Поскольку лечение за свой счёт. Ну а если денег нет, то сгниёшь тут и никто тебе ничем не поможет.

В тур. агентствах эти подробности обычно упускают.

Так что ни-ни! Без сапог. Даже и в сапогах-то никаких гарантий, а уж без них-то и подавно.

Таким образом я подвёл Читателя к довольно необычной Мысли о том, что самый лучший секс это секс …с женой.

И теперь предлагаю прервать чтение, чтобы послушать восхитительную одноимённую песню Семёна Слепакова, не лишённую глубокого смысла.

…Я писал это всё залпом, чуть ли не на одном дыхании, писал и писал, не будучи в силах остановиться, писал, хоть и понимал уже, что чем больше я пишу, чем сильнее возмущаюсь и оправдываюсь, чем подробнее раскрываю мотивы своей сдержанности и целомудрия, тем меньше мне верит Читатель, в голове которого уже созрела и выстроилась длинная цепь догадок о развратных похождениях Аркаши по всему миру, мерзостях и цинизме с которым всё это было совершено, дополненная к тому же собственными эротическими фантазиями.

В то время как я своими доводами подтверждал тезис о пользе супружеской верности, Читатель рисовал себе портрет опытного такого, прожжённого извращенца, который мастерски оправдывается и выгораживает себя, формируя себе светлый образ, хотя в действительности никакой он не пай-мальчик, а старый развратник, не способный побороть свою пагубную страсть…

Читатель скептически относится ко всему этому повествованию и не верит ни единому моему слову, в его голове встают картины страшного Аркашиного паскудства и выглядит это всё в его представлении (дополненном собственным опытом) настолько натурально, до того отвратительно, что просто БРРР!!!

Из многочисленных отзывов на данную главу мне стоит сослаться на один, в котором некто “АШАН” признался, что додумал данную цепочку до того, что Аркаша этот, якобы, знакомился с женщинами, начиная свою речь с фразы: “— Мадам, разрешите Вам впердолить?” ©, прекрасно понимая, что на самом деле, в реальности, этого конечно же не было, но это выглядело столь смешно, брутально и дерзко, что он не мог отделаться от этой Мысли, прокручивая её раз-за-разом в течение недели, достраивая всё новые и новые детали происходящего, представляя себя на месте героя, додумывая подробности, и всякое последующее звено в этой цепи становилось ещё ярче, гаже и непристойнее предыдущего. Чего стоит один только рассказ о “школьницах” на заправке в Чехии…

А ведь ещё я упоминал и про Амстердам, где у гостиницы «Краснопольска» раскинулся целый квартал знаменитых «Красных фонарей», в которых я тоже, разумеется, побывал, как тот поручик Ржевский, которого Наташа Ростова как-то спросила:

— А это правда, что в молодости Вы были членом суда?

— Ах молодость, молодость, — мечтательно ответил поручик.

— Членом туда… Членом сюда…

(Простите, отвлёкся)

…Бродил я тогда у заманчивых витрин с девушками внутри, и в каждой из них разыгрывалось своё собственное, авторское представление с особыми декорациями и уникальными костюмами, точнее, почти при полном отсутствии оных. Смотрел на них и любовался… Любовался… Нахаляву…

А они манят… Манят… В ночи… Улыбаются тебе… Рисуют в воздухе сердечки… Поступательно двигают головой с няшными ушками… Изящно поворачиваются спиной, нагибаются, вертят попками в стрингах к которым приделаны милые хвостики как у заек, усаживаются в центр сцены на табурет и как Шерон Стоун в полицейском участке в «Основном инстинкте» ногу на ногу перекидывают, сурово глядят на тебя, повелительно указывают рукой на дверь, призывно целуют воздух, высовывают язык и играют им с вишенками, грациозно поедают банан, и всячески заманивают, затягивают тебя, зомбируют, беззвучно уговаривая зайти и погостить…

Я долго терпел это изощрённое издевательство, но в конце-концов, минуты через три, не сдержался и решил, что мне там тоже надобно побывать, как в том ресторане при «Негреске». Не обязательно ведь наедаться там белым хлебом с мраморной говядиной… Можно просто зайти и попить кофе… Посидеть… Посмотреть по сторонам… Насладиться запретным зрелищем…

Зашёл, привычно повернул направо, а там одна комнатка всего у стекла витрины, и рядом с ним установлен крепкий массажный стол. Опережая события, скажу, что и другие виданные мною гостевые комнаты в том квартале оформлены примерно так же. Стены комнат драпированы чёрной гробовой парчой с блёстками, а из освещения присутствует лишь ультрафиолетовый светильник, который выхватывает светлые предметы из темноты, делая их ослепительно яркими, необычно светящимися и почему-то особенно привлекательными из-за этого.

Особенно влекли, притягивали меня стринги с пушистым розовым шариком-хвостиком. Был я тогда сразу же уложен на массажный стол лицом вверх, после чего девушка начала делать мне массаж живота. Как ребёночку. Продавливая кишочки по часовой стрелке и не прося пока что никаких денег.

А сопровождавший нас тогда гид загодя предупредил о местных фокусах. В частности рассказал он нам про позу «Пингвин», когда девушка внезапно соскакивает с темы и просит денег ещё, а уже настроившийся на победу Клинтон Клиент идёт к ней на пяточках и обиженно так говорит: — Ну куда же ты, куда??!

Через три минуты демо-массажа девушка однако вспомнила о деньгах и озвучила цену в 35 гульденов за сеанс (дело было давно, ещё в доЕвровую эпоху), я встал, полез в кошелёк и тут Мысль пришла! Не стал откладывать её реализацию “напотом”, а сложил девушку в чемодан пополам (она гибко и послушно согнулась), после чего раздвинул ей ягодицы большим и средним пальцами левой руки, прижав при этом хвостик ладошкой, одной правой вставил под него карту Visa магнитной полосой к себе, убрал левую руку, протащил карту вниз и громко сказал:

— Бип!

Однако же, оказалось, что “девушка” та из дома терпимости, вопреки моим ожиданиям, не обладала ни терпением, ни склонностью к ролевым играм, поскольку, не дожидаясь поступления оплаты резко выпрямилась и возмущённо указала мне на дверь, сказав слово “ВОН!” на чисто русском языке.

Хотя до того она представилась мне как “Итальяна”.

Поняв как устроен данный аттракцион, я с позором покинул его, прошёл два окна вправо и повторил номер на “бис”.Затем ещё раз. Потом ещё и ещё…

Не истратив при этом ни рубля.

Всё там у них примерно одинаковое. По шаблону.

Даже расположение столов и светильников в комнатах.

Возможно, что данный порядок чем-то регламентируется и, может быть, даже проверяется соответствующими контролирующими органами. Очень даже может быть.

Написал это и тут Мысль пришла насчёт увеличения поступления налогов в бюджет РФ. В той же Голландии филиалы транснациональных корпораций “Продажная любовь” (и “Весёлые грибочки”) работают легально, платят налоги. А в РФ нет.

— Лариса Николаевна, Вы это, напишите начальству “рацуху”, покажите себя активным работником.

Попробуйте, вдруг да “прокатит”?

После введения акциза на бензин одновременно с действующим транспортным налогом (который обещали отменить “сразу же как только”, но так и не отменили), после многолетней “заморозки” накопительной части пенсии (на фоне обещаний больших пенсий и тезисов о том, что “белая зарплата = обеспеченная старость”),

Алла Пугачёва недавно рассказала сколько ей пенсии назначили. Знаете сколько? 19 000 рублей! Девятнадцать тысяч. Рублей. В месяц. Алле Пугачёвой. Причём, я ей верю. И это на фоне того, что в РФ на содержание одного “зека”, сидящего пожизненно, выделяется 19 000 рублей в сутки. Ощутите разницу.

после появления акциза на безалкогольное пиво (которое по-сути квас), да ещё и под предлогом борьбы с пьянством — я этому уже не удивлюсь.

Про акциз на электронные сигареты (на фоне борьбы с курением табака) и не говорю.

А вот Ройзман, например, говорит и довольно много, громко, ясно говорит, что тот же МИНЗДРАВ, запрещая МЕТАДОН, своими действиями сам же препятствует излечению российских наркоманов, чем убивает россиян.

Так и говорит: “Вы убиваете наших детей” ©.

И ничего смешного в этом, к сожалению, нет.

Так что Вы напишите начальству… Напишите… МИНФИН нуждается в иудеях класса: “400 честных способов отъёма денег у населения” ©, а меня там (в МИНФИНЕ) пока ещё нет.

_________________________

Впрочем, давайте вернёмся назад в Ниццу, в 2006-ой год.

…Уже на обратном пути, когда я оторвался от дамы в шортиках, погулял и возвращался назад, вижу НЕОБЫКНОВЕННОЕ — во Франции в Ницце ресторан на русском языке: «МОСКВА».

Вывеска светится в ночи. Остановился. Протёр глаза. Смотрю и думаю — чушь какая-то. И тут до меня дошло, что в слове «МОСКВА» ни одной русской буквы нет. Все англицкие. Зашёл туда. А там действительно Москва. Русскоязычные официанты, портрет Путина на стене, пиво «Балтика» в холодильнике, в меню окрошка, борщ, горчица, хрен, чёрный хлеб. Аккордеон… Поел и пошёл дальше. А ночью в Ницце никого.

Улицы пустынны. Это не Хургада, где жизнь как раз ночью и кипит пока солнца нет. Иду в ночи, а там бомжи с косами лежат.

Прям вот так вот открыто с видом на «Негреско» и Английскую набережную. Кто на скамеечке расположился, кто в нишу под балконом заполз, закрывшись коробками, кто на крыльце у фирменного магазина заснул. Подобные фото надо показывать тем, кто думает, что в ЕС их прям с распростёртыми объятиями ждут*.

* На всякий случай — с Израилем так же ситация, туда требуются такие “евреи”, которые будут работать в Шаббат. Строить-красить-белить-воевать. И желательно, чтобы они не разможались. Для этого применяется даже химическая стерилизация, ну а самоубийства среди репатриантов чуть ли не каждый день. При этом теракты в которых гибнут репатрианты тщательно скрываются, например, про взрыв на дискотеке “Дельфинариум” в 2010-ом не сообщило ни одно СМИ Израиля.

На самом же деле даже если вдруг и получится доскакать до Ниццы без денег, знания языка и профессии, которая там нужна, то велика вероятность того, что жить придётся если и не вот так вот на улице, то в рабочих ночлежках, а вовсе не в уютных отелях Парижа, Бордо, Шато или Прованса.

Тот же Игорь Иванович Сикорский, перед тем как в 1919-ом году в Америку перебрался и начал там вертолёты клепать, уже создал в России самый большой самолёт того времени — «Илья Муромец». Это был первый в мире многомоторный самолёт, первый бомбардировщик. Серийный и реально летающий. А ведь на дворе ещё только 1913-ый год. Первая Мировая ещё не началась, а «Илья Муромец» уже летал и бомбил полигоны учебными чугунками. Поначалу, правда, бомбардировки эти происходили “коряво” и неэффективно, но лишь потому, что тогда ещё не было никакого представления о том, как надо бомбить правильно. Не было прицелов, таблиц, не было самой науки бомбометания.

Ничего ещё не было. Стратегическая и войсковая авиация ещё не были разнесены. На Земле ещё только-только авиация зарождалась, а у России уже были самолёты с четырьмя моторами.

По-сути, Америка тогда получила готовое КБ с наработками в виде подарка. Передовое и не имевшее аналогов. Ранцевый парашют, к слову, тоже русский офицер изобрёл. Впрочем, я опять отошёл от темы. Вернёмся же из 1913 г. из городка Яблонна, что в 40 км под Варшавой, где тогда эскадра самолётов «Илья Муромец» базировалась, в Ниццу, в октябрь 2006 г.

…Некоторым из тех уличных бедолажек я тогда по еврику положил. Благо, что перед этим в Монте-Карло 36 “дурных” евро “отжал” ну совсем “на шару”.

В казино Монте-Карло такой случай был — заехал я туда случайно и совсем налегке, даже без паспорта.

Гулял и вижу — мужики в чёрный «Ягуар» с четырьмя круглыми фарами садятся*. Взяли напрокат и собираются в Монако сгонять, чтобы посветлу проехаться по трассе «Формулы-1», она там по городу проходит.

Ну и мне предлагают: — Хочешь, мол, с нами в Монако? Место сзади свободное.

* Как сейчас понимаю, скорее всего это был XJ X350.

— Давно вопрос хотел! Нахаляву и хлорка творог. Поехали!

К слову: машина с двигателем на 3,6 литра это зверь. С места рвёт так, что аж в кресло вжимает как на взлёте. А вот место сзади не удобное. Тесно и крыша низко. При проезде лежачих полицейских головой в потолок упираешься.

То ли дело Фиат Добло…

Покатались. Красота! Посмотрели на яхты, рядом с которыми автобус маленьким кажется.

Дополнение к странице 24 Где на тётку чемодан упал

Дополнение к странице 24 Где на тётку чемодан упал

Похожая ситуация (когда возразить нечего) приключилась со мной в ТЦ «МЕГА», г. Екатеринбург, в 2007-ом году, когда его только ещё открыли.

Нахожусь в большой туалетной комнате напротив катка.

Руки тёплой водой с мылом вымыл, высушил их бумажным полотенцем, полюбовался на себя в зеркало, а под потолком музыка из 80-х играет: “Джони, оу, е, ла-ла-ла ла-ла-ла…”

Приятно так.

Хочется выйти и купить что-нибудь такое полезненькое.

(Простите, снова “отскок” в сторону просится).

ИКЕА она “буржуями” деланная.

Там у них топы понимают фундаментальную роль туалета в последовательном, многоходовом процессе “отжимания” денег с Покупателя. Там у них есть ИКЕА и есть Идея. Вот тут первый круг по магазинам и первый отжим, тут второй, а тут третий.

У нас же в России нет представления о том, как надо “отжимать” Покупателя мягко, ласково так, без нажима, чтобы он сам тебе деньги оставлял.

Российский топ тупой и беспощадный: вырубят со скандалом лес в парке, построят там огромный ТЦ с высоченными потолками, замастрячат в него горизонтальные эскалаторы, лифты воткнут, на которых ездить страшно, странную скульптуру в виде проекции печени Учредителя на входе забабахают, причём, циклопических размеров, как и в реале, а вот про туалет забудут. Точней, его, ОДИН, конечно же всё равно сделают, согласно Требованиям САНПИН, но сделают где-то там далеко, на отшибе, маленький, тусклый и гадкий. Причём, без музыки.

В то время как на самом деле туалет надо ставить в самый центр торговой “звезды”, делать его большим, широким, светлым, с убаюкивающей музыкой, и обязательно БЕСПЛАТНЫМ, без ворчливых вахтёрш на входе, обиженных умом и жизнью.

Без такого места Покупатель стремится покинуть ТЦ как можно скорее, как только купит то, что ему было остро нужно.

Однако прибыль-то ведь формирует не объём продаж промо-товаров, за которыми Покупатель, собственнно и приехал, а продажи маленьких по объёму денег сопутствующих Товаров и Услуг, где этой прибыли заложено 50 % и более. Те же зажигалки можно продавать с маржой в 300 %. Никто даже и не возмутится. Тупо лень. Это как “допники” в фаст-фудах, которыми прибыль и создают. Для Покупателя +11 р. к обеду это пустяк.

Так вот, для того, чтобы Покупатель эти “допники” вообще смотреть пошёл, ему надо, простите-сс, облегчиться-сс, вымыть-сс руки-сс, оценить себя в зеркале, поправить причёску, помаду нанести, пудры добавить, вытереть пыль с сапожек — одним словом, Покупателю нужен ПРИВАЛ, который как раз и даёт толчок для принятия решений о дальнейших Покупках.

Ну так вот, нахожусь я в туалете, собираюсь выходить, и в это время к нам, не глядя по сторонам, глаза в пол, забегает красивая, совсем ещё юная девушка и ломится в сторону кабинок.

Я придержал её левой рукой (она при этом не противилась, поскольку ничего не понимала) и говорю:

— Понимаю… Всё понимаю! Рефлекс, сила привычки, но, дружок, если “перешился”, то всё, ходи к девочкам, — и подтолкнул её по направлению к выходу.

Девушка выкатила глаза, ничего не сказала, а буквально вылетела. Предполагаю, что “дурой”, “шлюхой” или там “коровой” её называли уже много раз, но вот трансвеститом она стала впервые. И, главное, возразить-то в ответ совершенно нечего.

Стоя при этом в мужском туалете…

К сожалению, этот рассказсовсем без похабщины…

К сожалению, этот рассказсовсем без похабщины…

Поясняя Вам на стр. 129 про отель «Dessole Cataract Resort» в Шарме, где со мной почти ничего не стряслось, я поскромничал. Ибо было там чего: в номере 704 сейф оказался заперт. Так-то это пустяк, дело житейское…

Надо сходить на ресепшен и спросить у них их дефаултный код от сейфа (000000 не подошел) или же вызвать в номер местного спеца, чтоб тот сейф открыл.

Однако же Главный египтянин отеля, хорошо говоривший на русском, он огорчил меня, сказав, что металлический ключ от того сейфа, увы, утерян, и код тоже, после чего предложил бесплатно воспользоваться сейфовой ячейкой на ресепшене. Данный вариант, к слову, надёжней сейфа в номере.

Потому, что всегда под присмотром. Тебе дают один ключ, а ячейка открывается двумя. Второй у персонала. Одним их ключом сейф не открыть и одним твоим тоже. Точно так же, кстати, и в банках дело обстоит с сейфовыми ячейками. Если что.

Погоревал я немножко и решил вскрыть сейф в номере знаменитым методом Шерлока Холмса тупо подбором.

В надежде на то, что люди, которые его запаролили были стандартные и предсказуемые.

Нарисовал себе таблицу кодов и стал пробивать их по очереди, уменьшая количество вариантов. Сперва буковкой П, теперь буковкой C, затем G, потом Z, “крестик” и так далее.

Это помимо совсем уж дебильных кодов типа 1971. После трёх неправильных вариантов сейф блокировался и начинал 15 минут мерзко пищать, зовя на помощь и игнорируя любые нажатия. Поэтому я с ним работал только перед тем как из номера выйти. Пробил. Зачеркнул варианты. Дверь закрыл. Ушёл гулять, купаться, в ресторан и так далее.

Через некоторое время таблица “стандартно-дебильных” вариантов была перебрана, но так ничего и не подошло, а вариантов там на самом деле тьма. Поскольку длина ключа от одной цифры до шести, а не только четыре знака, как многие считают. Перебрать же всё, с учётом блокировочной паузы — не реально. По крайней мере, за отпуск не реально.

Поскольку надо бить варианты от 1 до 999999, а тут не компьютер — всё ручками давить надо. Понимаю, что сейф пуст, понимаю, что мне он не принадлежит, понимаю, что мне он, в общем-то и не нужен, но АЗАРТ. Он уже возник!

Хочется открыть сейф.

Просто так. Для интересу.

И тогда я спокойно так обнял его, холодного, в тишине, погладил ласково и говорю: — Дурачок! Ну чего же ты упираешься? Ключ от тебя потеряли, а пароль забыли. Батарейки в тебе не вечные и к тому же солевые, скорее всего. Скоро сядут и тогда всё. Вот здесь вот слева в тебе [постучал там] прорежут дыру, просунут туда руку, открутят гайки, снимут тебя и вынесут ржаветь в пустыню. Давай лучше я тебя спасу и ты снова станешь нужным, уважаемым всеми Сейфом? Я ведь тебя люблю. Просто как сейф. Я вообще сейфы люблю. И тебя тоже. Хоть ты и пуст. А ты ведь пуст. Ни брюликов в тебе, ни денег точно нет. Иначе бы ты тут так долго закрытым не простоял. Ну? Давай, подсказывай.

Какой там пароль у тебя?

Закрыл глаза. Отстранился от мирского, присмотрелся к темноте. И тут четырёхзнаковое сочетание пришло. Попробовал — совпало! Со второго раза. Не сам этот код, а следующий за ним по логике. Открылась дверца, а внутри, как и ожидалось, пустота. Старательно обтёр я его милого со всех сторон и внутри. От пыли. И успокоился.

Вечером же на ресепшене заметил того Главного египтянина, который русский хорошо знает и говорю ему:

— Привет! Я вам там сейф в номере 704 вскрыл…

Тот такой, удивлённо: — Как???

Тут я улыбнулся ему “по-доброму”, совсем дружелюбно, протянул вперёд свои руки ладошками кверху и говорю:

— Ну так… Ты потрогай мои пальчики.

Он, не понимая, а просто повинуясь указанию, потрогал.

— Нууу? Чувствуешь, какие они мягкие, нежные? Ни одной мозольки нигде нет. Думаешь, эти ручки когда-то работали?

Вижу в глазах египтянина ИСПУГ.

Дело в том, что стоял он в тот момент попой к Большому отельному сейфу и что-то ею начал уже понимать.

— Да ладно ты… — успокоил его я. — Не сы переживай, я в отпуске не работаю. Это уж так, для души. Не смог мимо пройти.

* "НИ СЫ!" на китайском означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма Истины".

Египтянин же стоит не моргая и с меня глаз не сводит.

Спрашиваю: — Можно я в качестве благодарности за вскрытие сейфа, кружку вашу из ресторана возьму на память?

Египтянин кивнул и икнул.

После чего вечером на ужине я уже с чистой совестью забрал себе кружку на память, по-честному.

Суть же в том, что по Шариату не положено просто так что-то брать. Даже если этого там ну вообще-вообще много-много и ничего не охраняется. Яблоки на яблоне, например.

Следует подойти к Хозяину и попросить у него. Может быть он разрешит. Тогда и проблем нет. Если же не разрешит, то можно брать просто так. Если сильная надобность есть, конечно же. И только для себя, не на продажу.

К слову — я в восторге от данных указаний. Они актуальны и сейчас. Грамотно составлено, понятно и логично. Простым, доступным языком до совершенно необразованного человека донесены правила санитарно-гигиенической безопасности при работе в жарком климате на заражённой местности. Причём даны они в виде религии. Т. е. исполнять их следует беспрекословно, фанатично, везде и всегда. Даже если никто и не видит.

Читая, создаётся впечатление, что составлял их опытный врач-эпидемиолог с ВО, а ведь это когда было…

Тогда не то что ВУЗ-ов не было, не было даже понимания анатомии. О том, что микробы вообще существуют в ту пору никто ещё и не догадывался. В Европе тогда считали чуму карой Господней, молились, просили, а дело было тупо в крысах. Надо было всего лишь гигиену соблюдать, мыться и с блохами бороться. Так вот — на диком, отсталом Востоке это почему-то уже тогда понимали, а в передовой, цивилизованной Европе нет. Отчего умирали кучками по сто тысяч человек в сезон.

Пока писал про сейф в Шарме, то вспомнил ещё и про сейф в Хургаде. Мы с дочерью весной 2012-го в Хургаду летали. По короткому пути. Через Сирию.

За две недели в 4* AI с перелётом и проживанием на двоих получилось довольно дорого, аж 35 000 р., что по моим понятиям было расточительством, граничащим с мотовством, но зато вылет был из Екатеринбурга и времени ещё было в запасе, чтобы подготовиться. Отель я выбрал Club Golden 5. Он на территории комплекса Golden 5 сразу за воротами справа.

В Golden 5 давно хотел побывать просто потому, что все там были, а я так даже и не в курсе как там и что.

Свои четыре звезды Club Golden 5, к слову, носит за то, что он от моря далеко — чуть ли не километр расстояние. К берегу от Club Golden 5 раз в полчаса ходит паровозик ТАФ-ТАФ с вагончиками. Бассейн во дворе подогреваемый, один из двух во всём комплексе Golden 5, ну а кормёжка так просто отменная.

«Они тупые» ©

Существует весьма распространённое и не лишённое доли истины утверждение, что европейцы русских не очень-то и любят. Одной из причин такой антипатии являются принципиально разные подходы к жизни, совсем другие привычки, и отсутствие знаний по определённым “фишкам”.

Так ту же таблицу умножения в Европе в школах не зубрят, и поэтому мозг коренного европейца при виде цифр 6 х 6 =? ничего на автомате не формирует в ответ. Европейцу надо специально думать над этой задачей.

Да что там таблица умножения…

Как пример упомяну банальнейшую технологию проверки куриного яйца на предмет сварёно оно или нет.

Что делает русский человек?

Правильно! Крутит яйцо на столе!

Если вертится, значит варёное.

Всё! Можно бить и чистить.

Там же этого не знают и с интересом наблюдают за тем как взрослые русские играют c яйцами. По их мнению играют.

Давайте я расскажу свою, авторскую историю, которая пояснит причины “нелюбви” европейцев к русским.

Я тоже внёс сюда свою скромную лепту.

…В далёком 2007-ом году был я в Хургаде в бюджетном, но приличном отельчике под названием «Тритон». Ранее я уже рассказывал про него. Славен он тем, что там много немцев, словаков, поляков, а русских почти нет.

И вот время обеда. В ту пору “хозя” там ещё был бельгиец, и весь отель был как бы один — кормёжка общая, где хочешь, там и ешь. (В 2014-ом ездил туда снова — уже не так стало. Туристов из верхних отелей на берегу стали считать гостями — напитки льют не в стекло, а в пластик, и на обед-ужин в бич-кафе уже не пущают).

При этом обеденная зона, которая прям на берегу, по-прежнему общая. Удобно подойти к стойке в купальнике и в режиме “шведского стола” положить себе рис, картофель, макарошки, котлетку, курочку, рыбку… После чего, сев под зонтик по-быстрому зажевать всё это и вернуться к рыбкам в море. “Кормушка” эта для тех, кому лень одеваться и идти в отельную столовую. В купальнике по улицам в исламских странах, напомню, ходить не положено, а мыться, вытираться, переодеваться, идти туда, затем обратно — тупо лень, потому многие обедают “по-быстрому” на берегу. И я в их числе. Еды набрал. Накрыл её салфетками, чтобы мухи не садились, и пошёл кофе наливать. Которое при мне и закончилось. Когда проходил, то заметил, что пожилой фрау лишь полстакана налилось и всё.

И вот картина: стоит длинная очередь к титану с кофе. Человек 15-ть, наверное. Все терпят, ждут, когда новый бак принесут. При этом никто не бузит. Тараторят, обсуждают кто где был и что видел, рассказывают свои польские анекдоты. Например, как в семье исторически все импотенты. Папа, дед, прадед…

— Откуда же ты тогда взялся, Марэк? — спросил доктор.

— А я из Гданьска…

Словаки и поляки, кстати, как и русские, так же свято верят в то, что за границей их никто не понимает.

Постоял там в очереди, приготовился, представил себе всё по шагам, отрепетировал, после чего спокойно, уверенно, обошёл всех слева и встал у титана с кофе.

Пока шёл, то слышал: “Шу-шу-шу”.

Внимание переключилось на меня.

Разговоры смолкли.

Не глядя на зрителей, поставил стакан под крантик. “Шу-шу-шу” стало громче (да простит меня Pixar, проиллюстрирую).

Подождал чуток, чтобы все меня точно увидели и все всё осознали. Стою в полоборота к Зрителю. Повернул крантик, открыв проход жидкости и, естественно, ничего оттуда не потекло. Фрау с “полстаканом” кофе стояла рядом и с победным видом взирала на меня, кретина.

Ещё чуток подождал.

Дождался когда робкое “Шу-шу-шу” перешло в “Гы-гы-гы!”.

Там, судя по звукам, первоначальное недоумение уже переросло в веселье и глумление.

Ну а дальше я спокойно взял бак за крышку, потянул его на себя и, конечно же,

— О, чудо! Из крана потекла тёмная жидкость, доверху заполнившая мой стакан.

Я взял его, отошёл к столу, а европейцы стали проворно копировать данную читу, причём, двоим из них даже хватило остатков кофе.

В частности той фрау с наполовину наполненным стаканом.

А остальным нет. Тогда все дружно вздохнули и стали, смущённо глядя друг на друга, терпеливо ждать, когда принесут новый бак кофе…

(Стр. 217)

Пояснение двадцать третье, являющееся, по-сути, продолжением уже известныхнам пояснений номер три и тринадцать

по-сути, продолжением уже известныхнам пояснений номер три и тринадцать

В тот понедельник 19 ноября 2012-го я, после обеда, выпив кофе и пытаясь вернуться в рабочее русло после бурных выходных, в гордом одиночестве, тихо и спокойно перебирал себе бумажки под тиканье настенных часов, которые купил в рабочий кабинет на Уральскую, 77 ещё осенью 2005-го.

Это были большие круглые настенные часы Gastar российского пр-ва диаметром чуть больше фута, со своей историей.

В начале прошлого века пошла мода на рюкзаки вместо портфелей. Меня она, не скрою, тоже зацепила и я как дурак пионер таскал рюкзак с учебниками логотипом D-Link, каждый раз радуясь тому, что руки оставались свободными.

В одну из сентябрьских суббот 2005-го года, ближе к десяти часам утра я приехал с Уралмаша на станцию метро «Динамо» с теми самыми часами в рюкзаке. В тот день на 12:00 была назначена дегустация коньяка на Белинского, 55, однако, поскольку времени было ещё с запасом, а на улице стояла ну просто великолепная погода, то я подумал, что «работа не волк — в лес не убежит» © (слышал, что подобия данной поговорки в американском варианте не существует, как и аналога знаменитого русского «Авось») и решил вспомнить молодость, прогулявшись до переулка Красного, дом 6, где работал в далёком 2001-ом году, пока Беня Ладанов не прилетел в две сорванные башни WTC на большом воздушном шаре. Люди тогда массово пересrалисьтали летать на самолётах (путёвка в Дубай в Новый Год’2002 стоила $200 с завтраками и проживанием на 10 ночей, но на борту всё равно ещё оставались места), потребление авиационного керосина резко снизилось, цена на нефть упала до катастрофических $18 за бочку. Нефтяникам перестали выделять деньги на развитие. Все “северные” проекты экстренно “заморозили” и, как следствие, компания «Астерия-Групп», в которой я тогда работал Руководителем проектов, благополучно накрылась медным тазом, поскольку ориентирована она была исключительно на корпоративный сектор и прежде всего на Севера.

Поднялся на поверхность, а там такая красотища: тихо, солнечно, тепло, сухие жёлтые листья шуршащим ковром покрывают землю… Шёл я тогда от метро к дому № 6 между домами № 12 и № 10. Иду, никого, как обычно, не трогаю, и тут меня бабуля одна останавливает в вязанной красно-коричневой шапочке (очень похожая на ту, что сидела слева у колеса в пояснении № 21, запросто, что это она же и была спустя два года — тогда всё сходится), и просит время подсказать. Вау! Ну прям не бабушка, а подарок! Остановился. Расстегнул за спиной рюкзак и правой рукой, движением, которым вынимают из ножен катану, достал из рюкзака БОЛЬШИЕ КРУГЛЫЕ НАСТЕННЫЕ ЧАСЫ. Уже в тот момент на лице бабулечки читалось ярко выраженное опасение за свою жизнь. Показал ей часы, поднеся их к её носу и спросил, наклонив голову вбок: — Могу ли я теперь быть свободен? А то мне, понимаете, ещё ехать далеко, опаздываю.

Бабуля, видимо боясь обидеть меня невзначай выскочившим словом, молча кивнула, а я взял часы как руль, и, издавая звуки “ДЫР-ДЫР-ДЫР-ДЫР!”, “поехал” от неё в сторону дома № 6. Я прошёл уже метров 25, обернулся и обнаружил, что она всё ещё стоит на том самом месте, где я её удивил, и продолжает изумлённо смотреть мне вслед.

Полагаю, что ей потом было чего рассказать на скамеечке у подъезда, и позже в автобусе она озвучила коллективную точку зрения в отношении меня.

…Работал я тогда себе в удовольствие, наводил порядок, не нужные бумажки скармливал дядюшке Шредеру, а остальные “дыроколил” и подшивал в папку, обрабатывал входящие запросы, отвечал на них по электронной почте, пил кофе, и всеми силами боролся с соблазном поспать. Причём, происходило это всё в домашнем кабинете в квартирке на Крауля.

“Краулевская” была у меня оборудована под жилой офис. Одна комната деловая (большой офисный стол, телефоны, компьютеры, принтеры, факс, сервер), причём (Важно!) без кровати, а вторая это спальная, куда я сам себе запрещал входить в рабочее время. Потому что зайдёшь днём на “полежать полчаса” и всё — “Здравствуй, утро!” — день пропал.

Смысл происходившего в том, что уже к 2005-му году “живые” встречи уровня “Заказчик-Поставщик” в таком бизнесе как проектная поставка серверного оборудования, запчастей к серверам, сетей, практически прекратились. За ненадобностью. Ну разве что раз в год из вежливости, через силу всё же сподобишься зад от кресла оторвать, съездить в гости чай попить, поговорить и что-нибудь там переподписать.

С массовым появлением высокоскоростного интернета, RDP, VPN, VoIP, Транспортных Компаний и безнала незаметно изменилась жизнь, изменился бизнес. На первое место по значимости вышли не красоты и размеры офиса Поставщика, не близость к нему, не цены, а АДЕКВАТНОСТЬ Менеджера и предсказуемость Поставщика в целом. Да. Как это ни странно.

Важным стало не то как быстро тебе ответят, и даже не сам ответ с цифрами внутри, а уверенность в том, что твой Запрос не похерят упустят, что при его получении тебе для начала придёт уведомление от робота “Письмо доставлено”, а затем Менеджер тебе “по-быстрому” отпишется в духе: “— Привет! Запрос № 191101 получил, постараюсь дать ответ сегодня-завтра” и потом даст его. Скупо и формально. В режиме “Текст твоего запроса и под ним текст ответа”. С ценой и сроками. А если чего-то нет в наличии “по-быстрому” (в неделю-две), то предложит варианты замены из той же ценовой категории. Следствием изменений стало то, что, например (не сочтите за рекламу), компания «Тайле», находящаяся аж в Перми (!) оказалась мне ближе компании «Тайле» из Екатеринбурга, хотя находится их офис рядом на ВиЗ-е, на Посадской, до которой от меня и со сломанной ногой на костыле можно доковылять за полчаса.

В Пермь (Константину Кудрину на e-Mail: cola@tayle.saturn-r.ru) отправляешь запрос и спокойно занимаешься своими делами. Через час-два-три прилетает ответ от него. Дальше по почте даёшь команду: “Это грузить, это заказать и отправить как придёт, а это получается вообще не нужно, отменить” и всё. Через неделю твой Товар оказывается в транспортной компании в Екатеринбурге. С местной же «Тайле» вечно какие-то проблемы и “выкаблучивания”: “Это я не могу, это я не хочу, поясните — я не поняла, сделайте заявку, заранее дайте объёмы и тогда, может быть, привезём” + дурацкие звонки голосом… — Тьфу… Хотя и контора-то у них, вроде бы как, одна, общая.

Я годами работал с Поставщиками и Заказчиками, находившимися за сотни и тысячи километров, не предполагая как в реальности выглядит тот или иной человек. В офисе той же «Тайле-Пермь» не появился ни разу. Я до сих пор не в курсе сколько там у них Менеджеров всего, не знаю какие там у них склады, где они, сколько там грузчиков. Но уверен, что шкафы, розетки RJ-45, патч-панели, кабели от них приедут в оговоренный срок, ровно столько, сколько заказано, именно той модели, что заказано, что всё будет предсказуемого качества (не обязательно, кстати, что высшего — очень часто нужна “дешёвка”, чтобы 5–7 лет гарантированно отработало и достаточно).

(Написал и обратил внимание, что у меня из интересного Пояснения сам собой стал получаться скучный учебник «Как создать работающий бизнес XXI-го века с минимальными затратами»©, а это уже отдельная книга, так что я сворачиваюсь).

В общем: суть в том, что пышный офис и большой склад уже лет десять как не нужны. По крайней мере, в прежнем виде не нужны. Они, конечно же, есть и всегда будут, но, как и бумажная “платёжка”, потеряли свою былую значимость. Вставлю ещё “пять копеек” про RDP: я не прекращаю удивляться прозорливости Михаила Афанасьевича Булгакова, который ещё в середине XX-го века умудрился довольно точно описать работу с RDP на примере Прохора Петровича, председателя Главной зрелищной комиссии:

“За огромным письменным столом с массивной чернильницей сидел пустой костюм, и не обмакнутым в чернила сухим пером водил по бумаге. Костюм был при галстуке, из кармашка торчало самопишущее перо, но над воротником не было ни шеи, ни головы, равно как из манжет не выглядывали кисти рук. Костюм был погружен в работу и совершенно не замечал той кутерьмы, что царила кругом. — И пишет, пишет, пишет! С ума сойти! И по телефону говорит! Костюм!” © «Мастер и Маргарита»

Именно так и выглядит нынче директор, работающий удалённо — его костюм висит на кресле в кабинете, с костюмом можно поговорить, он выслушает, ответит, подпишет в оплату нужные счета, заверит своей подписью отчёт в ИФНС, ПФ или ФСС, но самого директора как человека в костюме не будет. Когда же тот директор всё-же появится, то одобрит все резолюции, которые костюм накладывал за время его отсутствия.

Отмечу, что сотрудники только рады временам, когда костюм пуст, и работают при нём, пустом, с полной самоотдачей. В эти периоды стихают интриги, прекращаются утомительные совещания, директор ни на кого не орёт, не ходит по кабинетам, не вызывает к себе на ковёр, не проверяет кто во сколько пришёл-ушёл, а потом смотришь итоги, и, нада ж ты! В обычный месяц оборот, скажем так: “близко к 3 миллионам рублей”, а тут БАТЦ! — все дружно навалились и, желая показать директору, что он дурак могут работать и без него, взяли и сделали тебе аж 3,6 миллиона. При пустом-то костюме.

…Ну и вот, сижу я у себя дома, работаю с базой удалённо, и тут вдруг от «ТЕЗ-Тура» в аську предложение прилетает: “HURGHADA, 2*, 3*, HB, 14 ночей, от 16-ти тысяч за DBL”.

(Я себе добавил коды статистики как для тур. агентства и заключил договора с Операторами, т. е. стал для них туристическим агентством, каких тысячи. Вот и получаю рассылку).

Выключил монитор. Снял очки, сложил ручки под подбородок и подумал: “— А что? Сейчас ноябрь. Ещё тепло должно быть. Срочных дел, отчётности нет, а двадцать на двоих это даром”.

Глянул Gismetero. Так и есть! Кажет на сейчас +32 °C днём. Впереди +28 °C, даже вон, временами +34 °C проскакивает, и ветра нет. Не говоря уже о дожде. Хм…

Позвонил Наташе: — Слушай! Давай сгоняем? А? Я с Настей весной в Хургаду уже съездил, выгулял. К тому же у неё учёба. Не сможет. А ты как? Есть срочные, неотложные дела?

Терпеливо выслушал в ответ ожидаемый поток женских вздоров на тему: “За двадцать тысяч это окажется картонная коробка в пустыне! Там один перелёт двадцать! Что это за отели? Я таких не знаю! Где они? Небось, помойка какая-нибудь… А там до моря далеко? Мне нужен пляж с плавным входом, песком и чтобы он недалеко был!” — но всё же уговорил.

С обязательным условием, что “Вылет из Екатеринбурга, а не из Челябинска какого-нибудь, как ты любишь” и что в случае проблем я там сам всё улажу, поругаюсь, доплачу, мы переедем в другой отель и т. д.

Дальше я быстренько выставил бронь, изменив питание на AI за 23 тысячи вместо HB за 19, чтобы уж не заботиться вообще ни о чём. После подтверждения брони можно считать, что ты уже в самолёте, и начинать паковать чемодан.

Почему я всё про Египет, да про Египет рассказываю?

Да потому, что реально он совсем рядом и относительно безопасен*. Зимы там толком нет, сезона дождей тоже. Эпидемий, экзотических болячек, лихорадок и мегапаразитов нет.

* К тому же Египет доступен практически всем. Если заметили, я хвастаюсь тем, как дешево я сумел всё организовать, а не пышностью или богатством — на Кубу, например, не каждый заберётся. Ибо дорого.

Змей (и коров) как в Индии нет, кокосы на голову не падают, в тюрьму за алкоголь (как в Шардже) не садят, всюду асфальтированные тротуары, нормальное правостороннее движение и совершенно дисциплинированные, всегда соблюдающие ПДД водители*. Даже малярия и та в Хургаде не встречается, в силу того, что в пустыне сырости и болот нет. Еда привычная нам. Виза по прилёту, и практически безотказная для россиян, да к тому же ещё и относительно дешёвая ($15), а то и вовсе можно без визы проскочить (в тот же Шарм).

* В сравнении с Индией дисциплинированные.

Египтяне ребята предсказуемые. Интернет у них есть. Ничего не заблочено. Роуминг есть. Причём на входящие из России есть льготные пакеты у того же МЕГАФОН, а для исходящих используем местный Etisalat. То есть для себя ты там в тепле, а для всех остальных вроде как здесь в Екатеринбурге героически мёрзнешь. Прелесть же в том, что никто ни о чём даже и не подозревает. Я уже рассказывал о современном бизнесе, в котором самое важное — отвечать на запросы вовремя и не подводить Заказчиков. А откуда ты им пишешь, за каким ты столом сидишь, во что одет и как проводишь платежи — никого вообще не интересует. И этим надо успевать пользоваться!

Пояснение двадцать четвёртое

В здании на Уральской, 77 (это большой Г-образный дом с офисами и магазинами в первом этаже) в 2007-ом году помимо «АСМ-электроники» располагалась и аптека «БиоТонус».

Прославилась она тем, что стала первым (и последним?) фармацевтическим предприятием города Екатеринбурга, которое отказалось от реализации противозачаточных средств, “как оружия демографической войны против России” © ("Информационное агентство Екатеринбургской епархии").

Слышал, что сотрудникам ИФНС данные пояснения понравились, что будто бы в Верх-Исетской налоговой их передают из кабинета в кабинет, ксерокопируют (бесплатно), зачитываются ими, что даже опаздывают на работу, обсуждают в перерывах, и с нетерпением ждут очередной корректировки.

В связи с этим предлагаю ИФНС снять по ним фильм. Конечно же, я не намерен обременять ИФНС столь непрофильным занятием как кино! Снимать буду я сам. ИФНС лишь выделит на него совсем скромную сумму. Например, на новый фильм Андрея Тряпицына «Белые ночи почтальона Алексея Кончаловского» глубокоуважаемая «Почта России» нашла (в посылках?) аж 30 миллионов рублей. Предлагаю ИФНС последовать их примеру и выделить мне ну хотя бы втрое больше меньше.

Для того, чтобы Вы, Лариса Николаевна, не с пустыми руками пошли к Начальнику, а с конкретикой, прилагаю к моим пояснениям данный синопсис на один лист А4.

В качестве актёрского состава предлагаю использовать команду шоу «Уральские пельмени». Снимать будем преимущественно в Хургаде. Договорённость с отелями достигнута.

Весь фильм будут хохмы и интересные сюжеты в знакомых россиянам местах. Ни печальков, ни проблемков, ни измен или предательств, ни тревог или каких-то там “глубоких мыслей”. Чисто “поржать”. У людей ведь и так проблем хватает. Они в кино расслабиться пришли, а не думу тяжкую думать.

Начало: Приехали мужчины среднего возраста к другу в Хургаду, добрались в порт, поднялись на средних размеров яхту зелёного цвета и, никуда не спеша катаются на ней по морю в виду берега, и байки травят, находясь на верхней палубе. Как рассказ начинается, то БАЦ — камера перескакивает и те же мужчины изображают героев своих же историй: бабулечек, немцев, египтян, евреев, психов… Можно даже оригинального Евгения Николаевича пригласить. А что?

История первая: мужчина рассказывает как он с дочкой “воот в этот отель приехал” (как раз мимо него яхта проходит). Как летели из Кольцово на Боинге-737-800, как в самолёте им места в бизнес-классе бесплатно достались, как на вредную тётку, что впереди сидела, её же чемодан выпал, как прилетели в Хургаду, как словили сюрприз — вместо отеля Ремивера 4* их поселили в отеле Гранд Азур 4* поскольку сотрудники Пегас-Туристика ошиблись и продали места в Ремиверу дважды.

Показывается: как доехали, как вошли в отель, как разместились в номере на первом этаже, как что в отеле устроено, где там море, где рестораны, где пальмы, где кактусы, где город, где маршрутки, смешные египтяне, рассказывается про казусы мелкие, даём про то, как дочь стеснялась кетчуп попросить у официанта потому, что не знала как слово “кетчуп” на английском звучит, а оно одинаково произносится, как и гараж, бензин, лейкопластырь и т. п.

Так в отдыхе проходит пять дней и наступает очередное утро. Дочь выходит на балкон и сообщает папе, что там дохлая крыса лежит. Папа думает, как из ситуации извлечь выгоду и придумывает “развести” отель на 337 долларов компенсации. Для этого он кладёт мышь в белоснежное квадратное полотенце и относит её на ресепшен, где подзывает двух женщин из-за стойки и быстрым движением открывает половинку полотенца. Шум! Гам! Визг! Паника! Дальше идёт активная работа актёра на заселяющихся немцев. Он рассказывает им на тарабарско-немецком как увидел мышь, как догнал её и как безжалостно убил мышу своим шлёпанцем.

Персонал, чтобы избежать скандала, селит наших “пострадавших” в лучшие двухкомнатные апартаменты отеля с шикарным видом из окна на море. Дочь моментально превращается во «Владычицу морскую», занимает половину помещений и заявляет: “В мою комнату не входить, мой телевизор не смотреть, на мой балкон не выходить”. Мини-хэппи-энд. Жизнь удалась. Каждый Зритель ощущает себя на месте героев.

После моря и пальм контрастом даём уральский лес. Мужчина рассказывает вторую историю: как летом того же 2008-го он ездил на фестиваль. Как ставил там палатку, как сидел у костра, как ночью был радиорепортаж, и русская сборная по футболу “надрала” голландскую сборную по футболу. В футбол. На свету. По-трезвому. Рассказывает, что там был авиадиспетчер Саша, который уснул у костра, а невеста Саши пыталась его разбудить. Безуспешно. Тогда рассказчик подходит к Саше и нашептывает ему информацию о том, что-де самолёт Ил-86 заходит на аварийную посадку. Саша сразу вскакивает, полностью просыпаясь, и невеста с подругой уводят его спать в палатку. Смешной финал. Похож на эпизод с Доком из фильма «Назад в будущее-III».

Третья история: про то как в 2006-ом году сплавлялись на катамаране по рекам Вижай-Вильва. Как в “бочке” лопнула рама, как после этого починились, пошли дальше, а там БОБЁР на берегу. Все на него уставились, а впереди бобровая плотина. Еле выгребли назад, но всё же успели. Выкрутились.

(Тут яркие кадры: катамаран, река, буруны, скалы, агрессивная музыка, опасность, драйв, переживания за героев).

Дальше контрастом даём историю про “тепло и пальмы”, но не тупо про пляж.

Четвёртая история: в Турции в 2007-ом поехал герой на экскурсию из Аланьи в Кеково, и так получилось, что его со Светой из Самары посадили в автобус с немецкими туристами. Показываем как одной фрау места не хватило, как её в проход на треногу рыбацкую посадили, как она возмущалась, и как гида пересадила туда. А дальше Света, поняв, что едет с немецким гидом, громко дала в воздух «ГИТЛЕР КАПУТ!», а потом ещё и «ГИД КАПУТ!». Немцы перепугались и срочно пересадили русских в русский автобус. Дальше идёт пародия на Булгакова. Немцы едут и хором поют: «Вставай страна огромная!», «Катюшу», «Ландыши» и «Славное море священный Байкал».

Пятая история это рассказ про то, как мужчина возле дома на большом газоне подсолнухи сажал в виде слова *УЙ, как появились две женщины, и как рассказчик их обманул, взяв деньги за то, что пояснил ЧЕМ ЖЕ ОН ЗАНЯТ. После ожидаемого: «Ну и дурак» он произносит: «Может быть и дурак, но 70 рублей уже насобирал».

Данный рассказ интересен пародией на сцену в Гемлете после прохождения короля с шутом, как у Высоцкого. Примерно тот же текст, но проще, и смысл про театр. Заодно в рассказе снова задет и Египет. Съёмки на улице.

Шестая история: про офис и работу в выходной. Там мужчины в филиале в субботу меняли сервер, но забыли блок бесперебойного питания, и в процессе звонка в центральный офис разыгрывают коллегу, заставляя его набрать воду во все раковины офиса + история о продаже кабеля по телефону. Активный троллинг. Издевательство. Павильонная съёмка.

Седьмая история: про Шарм-аль-Шейх. Мельком показываем отель, басcейн, солнце, пальмы, пляж Наамо Бей. Смешной кусок — герой покупает 20-ать футболок “на всех” и торгуется с египтянином, перевирая шесть долларов из «сикс» в «секс». В конце-концов жадный египтянин соглашается с тем, что «шесть» произносится как СЕКС, а не как ФАЙВ.

Восьмая история: про полные сумки кокаина. В ней рассказывается, как герой прикинулся оперативником и разыграл двух девушек, которые, в свою очередь, до того глумились над милицией. Есть отсыл к «Место встречи изменить нельзя».

Девятая история: про розыгрыш в детском саду: рассказчик-папа изменил меню, набив детям в садике ресторанные блюда, и потом весь садик требовал от кухни жульен и блинчики с красной икрой. Нелепо, наивно, смешно и про детство.

Десятая история: про розыгрыш бабушки с часами. У Славы должно хорошо получиться. Уличный псих пугает уже известную нам бабушку, показав ей в ответ на вопрос о времени… настенные часы (!!!), которые он якобы всегда носит с собой в рюкзаке. Дальше идёт съёмка на природе в Египте. Поездка на квадроцикле по стене. Рассказ о “скучном” отеле, где никто не выпрыгнул из окна, не утонул, не ходил голым по улице и т. д. Гипербола, из которой следует, что во всех остальных отелях Хургады подобное ну просто норма.

Одиннадцатая история: про поездку в Екатеринбурге в «Икарусе» с “гармошкой” на собственном табурете. Там нам снова встречается бабушка, которую ранее уже пугали часами. Она просит уступить место, а Слава передвигает табурет назад и пересаживается на него. Бабулечка думала, что под ним место казённое, и поэтому блажит. Можно заменить автобус № 28 на № 21 и тогда он мимо Верх-Исетской налоговой проедет. В окно покажем. Автобус специально остановим на светофоре у Хомякова, а на призматроне за окном как раз сложится тезис про обязательность уплаты налогов.

Двенадцатая история: на верхней палубе рассказ про розыгрыш на первое апреля. Изменение меню в офисе. Сотрудница по нему заказывает «фланель в масле», думая, что это «форель в масле», но которая и оказывается фланелью в масле… Коротко, смешно и нестандартно. Чисто рассказ, который переходит в рассказ с показом того, как в аэропорту Хургады при отлёте какого-то Криворучко искали, как русские туристы его кричали хором, и как этим испугали немцев рядом.

______________________

Дальше все участники (уже без грима и переодеваний) орут: «ПА-ПО-ВА!!!», поднимаются по трапу в самолёт, и тот красиво улетает вдаль на закате дня.

На этом фильм заканчивается. Абсолютно логично и правдоподобно.

Вначале:1. Оглавление и титульная страница……………………………… 1,2

Поток мыслей и пояснений:2. «Авиаторы не спят»…………………………………………………….. 33. «Поездка на Малый конный»……………………………………… 114. «О дедушке в Дахау»………………………………………………….. 145. «О пользе мышей»……………………………………………………… 216. «Как мужик SCSI контроллер покупал»……………………… 387. «Песнь о Якове Силине»…………………………………………….. 508. «Восьмое доказательство»……………………………………….. 539. «Коровьевские шутки»……………………………………………….. 6110. «Пояснение с применением БОБРА»…………………………. 6511. Последствия выкрика «Гитлер капут!»………………………. 7112. «Про хлопья Любятово»……………………………………………. 8113. «Как я однажды тётушек пошутил»……………………………. 8914. «Притча об Акуле и её Хозяевах»………………………………. 9915. «О вежливом ЖКО»………………………………………………….. 10816. «Тысяча футов»……………………………………………………….. 12317. «Светофор в лесной глуши»………………………………………. 12618. «Как я в Шарме футболки покупал»……………………………. 12919. «Две бочки, тайна и трамвай»……………………………………. 14420. «Никогда не разговаривайте с неизвестными»…………… 15321. «Полные сумки кокаина»……………………………………………. 15422. «О нехватке оборотных средств»………………………………… 16123. «О блинчиках с красной икрой»…………………………………… 16924. «Пояснение № 21 с табуретом в автобусе № 28»………….. 17325. «Фланель в масле»……………………………………………………… 17526. «Про пиво с яйцами»………………………………………………….. 17727. «Как я пирожок покупал»……………………………………………. 17828. «Про индуса в России»………………………………………………..17929. «Негреска, деньги и любовь»………………………………………. 18330. «Секс в сапогах»…………………………………………………………. 19231. «Трансвеститы среди нас»…………………………………………. 20332. «Цунами, сейфы и Таф-Таф»………………………………………. 20733. «Про немцев, кофе и любовь»…………………………………….. 21434. «Про то, как в Хургаде Попову искали»……………………….. 21735. «Про аптеку и Мескалин»……………………………………………. 23836. Краткий сценарий для нужд ИФНС (2 стр. А4)……………… 239

В романе высмеиваются отдельные недостатки российского общества, но не система в целом.

Объектом сатиры здесь являются налоговые органы, которые вместо того чтобы планомерно “выращивать” налогоплательщиков, и собирать с них денежные средства в бюджет (а деньги, как известно, это “кровь экономики”), собирают штрафы (и взятки) в пользу себя.

То есть сбор налогов и наполнение бюджета РФ для ИФНС это что-то вроде “попутного газа”, который им даже мешает, вредит, отвлекая от главного.

Хотя, на самом деле, как раз для наполнения бюджета они и были созданы.

Причём, происходит это всё в условиях санкций, дефицита бюджета и показательной борьбы с коррупцией.

Сотрудники ИФНС РФ напоминают пресловутых Финагентов и Фининспекторов 1920-х годов, которые контролировали уплату налогов частными предпринимателями, так называемыми НЭПманами.

Шутки по поводу коррумпированности служащих Финансовой Инспекции были, можно сказать, “дежурными” в фельетонистике 20-х годов прошлого века.