События, люди, ситуации, мысли и воспоминания вызывают в нас какие-то реакции. Где-то внутри мы понимаем, что чувствовать себя «никак» – это какая-то нездоровая история. Всё-таки живое – значит переживающее. Но что именно мы можем переживать? Из чего состоит эмоциональная жизнь человека?

Когда психологи изучали этот вопрос, то пришли к выводу, что есть в этом деле несколько элементов. Это эмоции, чувства, настроение и аффект.

Сейчас у нас будет обзорная экскурсия по эмоциональной жизни. Ниже вы увидите основные достопримечательности.

Эмоции – это психические процессы, протекающие в форме переживаний и отражающие личную значимость и оценку внешних и внутренних ситуаций для жизнедеятельности человека.[1] Проще говоря, это переживания в ответ на что-то важное для нас.

Чувства – это устойчивое эмоциональное отношение к предмету или объекту.

В обычной жизни мы часто используем слова «чувства» и «эмоции» как синонимы. Но на самом деле между ними есть важные различия. Во-первых, эмоции привязаны к ситуациям, а чувства направлены на конкретный объект. Во-вторых, чувства устойчивы, а эмоции кратковременны. Эмоции могут меняться очень часто в зависимости от того, что происходит вокруг. А вот чувства стабильны.

Некоторые люди думают, что если они сердятся на любимого человека, то это значит, что на самом деле никаких высоких чувств к нему нет. И наоборот: если на них сердятся – значит, разлюбили. Люди с таким убеждением страшно боятся своей злости (ведь для них она как будто доказывает, что любовь прошла) – прячут её, не говорят о ней, превращают злость на другого в чувство вины. И делают всё, чтобы не вызывать недовольство у другого человека, – избегают конфликтов, боятся сказать «нет», стараются всем понравиться. Им кажется, что наличие одного переживания заменяет собой существование другого.

Так происходит как раз потому, что человек не понимает разницы между эмоциями и чувствами. Любовь – это чувство, как мы знаем, устойчивое и долговременное. А злость – эмоция, которая скоро пройдёт. Когда мы сердимся, то из-за этого переживания временно можем не видеть любви, но это не значит, что её нет. Солнце же не перестаёт существовать, если его временно закрыла тучка? Вот и тут так же.

Ну всё, с эмоциями и чувствами разобрались, давайте перейдём к остальным элементам нашей эмоциональной жизни.

Настроение – это длительное эмоциональное состояние, которое влияет на поведение человека. Оно слабее чувств и по своим свойствам очень похоже на задний план в фильме, на фоне которого разворачиваются события (так и говорят: «эмоциональный фон»). Может показаться, что это что-то несущественное, но на деле фон сильно влияет на то, как мы будем воспринимать происходящее: одно дело, если нам показывают мужчину, сзади обнимающего женщину на фоне залитого солнцем песчаного пляжа, совсем другое – «обнимашки» в тёмной мрачной подворотне.

Настроение действительно влияет на то, как мы интерпретируем мир и как действуем в соответствии с этой интерпретацией. Когда настроение плохое, мы даже в нейтральных словах можем увидеть попытку задеть или обидеть. А услышь мы то же самое в хорошем настроении – ничего плохого и не подумали бы.

О настроении тоже встречаются неверные представления. Например, некоторые люди считают, что на свой эмоциональный фон никак нельзя повлиять и если настроение плохое, то нужно сделать угрюмый вид, запереться в комнате и не выходить, пока оно не улучшится. Действительно, иногда есть смысл позволить своим переживаниям определять наше мироощущение какую-то часть дня. Но когда мы говорим о настроении, то важно понимать: мы можем им управлять. То есть не только выражать и направлять, но и создавать. И – да, это труд. Эмоциональный труд. Если вы хотите управлять настроением, придётся сначала понять, отчего оно становится лучше или хуже, отследить, как оно меняется в течение дня, а потом ещё и прикладывать усилия, чтобы сознательно сделать себе хорошо.

У каждого свои уникальные способы повлиять на настроение, но есть и такие, которые подходят большинству. Например, настроение часто повышается, если:

– показывать себе красивое и интересное (фильмы, картины, скульптуры, архитектуру и т. д.);

– вкусно себя кормить;

– заботиться о себе и других;

– заниматься спортом, а особенно – потанцевать;

– убрать лишнее;

– почувствовать благодарность (просто напишите, за что вы благодарны себе, коллегам, этому дню. И проверьте, на сколько пунктов повысилось настроение);

– баловаться и играть;

– почитать/посмотреть беззлобные шутки и мемы;

– поставить простую цель и выполнить;

– написать план (этот пункт подходит не всем, но на всякий случай попробуйте);

– ну и, конечно, котики. Особенно маленькие и забавные.

Что снижает настроение?

– общение с ненадёжными или обесценивающими людьми;

– общение с Жертвами и пессимистами;

– физическое недомогание (может, вы просто устали или кушать хотите);

– незавершённые дела или отношения;

– выученная беспомощность (это когда много раз пытаешься, и всё безрезультатно);

– печаль о прошлом;

– тревога за будущее.

Если вы находитесь в плохом настроении – задайте себе следующие вопросы: как я оказался в таком состоянии? Что произошло или изменилось с тех пор, когда настроение было хорошим?

Разбираться в своём настроении, заботиться о нём и уделять ему время – важно. В этом хорошо помогает измерение своего состояния по десятибалльной шкале, где 0 – это совсем плохо, а 10 – восторг и влюблённость. Просто периодически спрашивайте себя: на сколько баллов я себя чувствую? Со временем настроение перестанет казаться чем-то непредсказуемым.

А у нас с вами остался ещё один элемент эмоциональной жизни, о котором мы пока не поговорили, – это состояние аффекта.

Аффект – крайне интенсивные и бурно протекающие эмоциональные реакции. Аффекты полностью захватывают психику человека, он теряет способность себя контролировать, предвидеть последствия своего поведения и возможный ущерб от такой вспышки. Аффекты вынуждают человека к физической разрядке, навязывают необходимость что-то сделать. Это сильнейшее эмоциональное возбуждение, которое приводит к хаотичным или повторяющимся действиям.

Чаще всего об аффекте говорят как о проявлении ярости, но к таким бурным всплескам эмоций могут относиться и другие переживания – горе, отчаяние, радость или ужас. В таком состоянии человек теряет связь с реальностью, как будто отключается. При этом он неуправляем, его внимание сужается, а организм настолько напряжён, что человек может стать сильнее и выносливее, чем раньше. Сила, активность и безумие – страшное сочетание.

Об аффекте известно не так много. Исследователи обнаружили, что такое состояние может возникнуть, если эмоционально человек оказался «загнанным в угол»: чрезмерная психическая нагрузка, зашкаливающий стресс или мощнейшая психологическая травма. Также известно, что есть люди, которые чаще других могут впадать в состояние аффекта. В большинстве случаев это эмоционально нестабильные, импульсивные или агрессивные личности. При этом считается, что от этого пугающего эмоционального состояния никто не застрахован на сто процентов. Но, к счастью, аффект встречается довольно редко, и огромное количество людей никогда не столкнутся с этим переживанием.

Как видите, эмоциональная жизнь человека очень разнообразна. Есть в ней что-то прекрасное, а есть то, от чего хотелось бы держаться подальше. Но зачем-то всё это природа придумала, да ещё и не отняла у нас способность чувствовать – значит, какую-то важную функцию эмоциональные переживания выполняют?

Если что-то в природе существует – значит, оно для чего-то нужно. Вот и эмоции, на которые так часто сетуют, на самом деле очень нужны. И не только для того, чтобы мы чувствовали себя живыми (хотя и этого, на мой взгляд, более чем достаточно). У них есть целый набор важных функций:

1. Оценочная

По определению эмоции отражают личностную значимость ситуации для человека. А это значит, что по степени интенсивности возникающих эмоций мы можем понять, насколько важно для нас происходящее. Эта функция помогает нам понять, все ли наши потребности удовлетворены, чего ещё не хватает для счастья и как мы вообще чувствуем себя в этом мире. Да-да, именно эмоции – ключ к пониманию себя и своих потребностей. Чем сильнее переживания, тем более значимо для человека то, что произошло.

Благодаря возникающим эмоциям мы осознаём, что движемся куда-то «не туда» или находимся «не с теми» людьми. Или, наоборот, эмоции подсказывают, когда мы делаем что-то для себя полезное или ценное.

2. Приспособительная

Дарвин считал, что эмоции нужны для выживания: они помогают нам сориентироваться в мире так, чтобы сохранить себя, и, желательно, в целости. С этой точки зрения самыми важными будут те эмоции, которые люди не любят, – например, страх или злость. Страх включается, когда нам может грозить опасность, а злость нужна для защиты себя в ситуации, когда угроза уже проявилась. В угрожающей ситуации эти чувства тут же сигналят, что что-то пошло не так, и могут включиться с такой силой, что не обратить на них внимание будет просто невозможно.

Может, сами эти переживания и неприятные, но только представьте, что было бы, если бы мы не испытывали страх от резкого крика или приближающегося автомобиля. Наверное, тогда некому бы было писать и читать эти строки.

Стыд – тоже малоприятное переживание, но когда оно работает «правильно», то очень помогает нам приспособиться к жизни в социуме. Чувство неловкости вынуждает нас следить за своими словами и поведением: не хватать еду с чужой тарелки (даже если мы очень голодные), не приходить голыми в гости, не ругаться нехорошими словами в университете. Так эмоция помогает адаптироваться к окружающим нас людям, что тоже очень важно для выживания.

3. Мотивирующая

Эмоции выполняют очень важную роль в обучении. Те знания, которые вызывают у нас сильные чувства, усваиваются гораздо быстрее и прочнее. Кроме того, есть такие эмоции успеха-неуспеха: когда какое-то действие связано с положительными чувствами, шанс на повторение этого действия увеличивается. А вот если с отрицательными, то уменьшается. Если, например, ребёнка хвалят и поддерживают за активность, то он, скорее всего, будет стараться эту активность как можно чаще проявлять, причём даже тогда, когда вырастет и покинет родительский дом. А вот если за активность его ругают, наказывают, стыдят или принуждают к ней, то он может ещё очень долго (если не всю жизнь) быть пассивным и безынициативным.

Отношение человека к деятельности или объекту во многом зависит от того, с какими эмоциональными переживаниями для него эти деятельность или объект связаны. Трудно полюбить уборку, если она ассоциируется с принуждением и давлением. Куда проще, когда она вызывает тёплое чувство уюта или ощущение облегчения после рабочего дня.

4. Регуляторная

Эта функция эмоций проявляется в том, что они побуждают нас к действию или бездействию. Умные психологи даже названия специальные придумали для этих двух групп эмоций: стенические и астенические. Стенические эмоции придают нам сил и энергии, повышают мотивацию, побуждают к действиям. Так, например, работают радость, злость, энтузиазм. А вот астенические эмоции – тоска или грусть, – наоборот, снижают активность. Они говорят о том, что нам нужно остановиться.

5. Коммуникативная

Эмоции помогают нам наладить общение с другими людьми, лучше понимать их, создавать по-настоящему близкие отношения. Согласитесь, это важная функция. Если мы умеем правильно распознавать эмоции людей, то можем как обезопасить себя от чьих-то нехороших намерений, так и доверять тем, кто этого достоин. Кроме того, такая способность позволяет избежать недопониманий и строить верные прогнозы относительно наших отношений с другими. Да и понравиться человеку гораздо проще, если на эмоциональном уровне вы друг друга понимаете.

А уж если говорить о романтических и семейных отношениях, то тут без эмоций и чувств вообще никуда. Всё больше людей вообще считают, что главный смысл в создании пары – в радости, любви и безопасности. То есть в эмоциях.

Как видите, переживания – это очень нужная часть психики. Они помогают нам выстроить отношения не только с другими, но и с собой. Эмоции не возникают «просто так», они всегда являются реакцией на внешнее или внутреннее событие. Иногда нам может казаться, будто эмоциональное состояние поменялось без всякого повода. Но если мы будем внимательны к себе, то заметим, что «внезапно» появившаяся грусть – это реакция, например, на недавнюю мысль о прошлом. Да, во внешнем мире никаких событий могло и не приключиться, но внутри что-то произошло, и в результате появилась эмоция.

И этот момент приводит нас ещё к одному важному выводу: эмоции субъективны. Что для одного радость, для другого – печаль или злость. Поэтому не верьте всяким газлайтерам.[2] Газлайтинг может привести к тому, что жертва вообще перестанет доверять себе. Причём развивается вся эта история обычно долго, и человек просто не замечает, как капля за каплей увеличиваются сомнения в своей адекватности. Газлайтеры пытаются убедить, что ваши чувства якобы неправильные. Однако важно помнить: они не могут быть неправильными. Чувства по определению субъективны. А если кто-то их не понимает – что ж, или не хочет, или не может, или вы забыли объяснить.

Казалось бы, мы этот вопрос уже обсудили: происходит какое-то внешнее или внутреннее событие, человек на него реагирует – вот вам и эмоция. Но на самом деле тут возможны варианты. Например, эмоции могут вызвать не только события, но и другие люди, которые могут даже заразить вас своими собственными переживаниями.

Есть распространённое мнение, что никто не может заставить нас что-то чувствовать. Часто эту идею используют манипуляторы, когда выдают порцию непрошеной критики, а потом говорят: «Ну это же твоё решение – обидеться или нет, я тут ни при чём, каждый несёт ответственность за свои чувства». Только эта идея неверна. Другие люди своими поступками и словами (а иногда даже просто взглядами) могут вызвать у нас определённые эмоции. Например, родители, имея эмоциональную власть над детьми, запросто могут расстроить, обрадовать или внушить чувство вины. Собственно, так бывает в любых отношениях, где нарушен баланс сил – один партнёр «сильнее» другого, у него больше власти или возможностей. Поэтому нет смысла бороться с собственными чувствами в таких ситуациях. Куда полезнее научиться замечать неравные отношения и то, как именно другой человек влияет на ваше эмоциональное состояние.

Кроме того, есть люди, которые в силу своих психологических особенностей могут очень сильно влиять на настроение других.

Например, нарциссические личности умеют так «зацепить» своими словами, что даже человек с адекватной самооценкой будет чувствовать себя политым грязью и начнёт сомневаться в себе. Это происходит потому, что люди с сильно выраженными нарциссическими чертами всю свою энергию (а её у них очень и очень много) направляют на поиск и обнаружение изъянов. Они в этом профессионалы. А те, кто не так озабочен своими или чужими недостатками, распределяют своё внимание более равномерно. Вот и выходит, что защита от чужого яда у психологически благополучного человека слабее, чем у нарцисса: тот так стремится быть идеальным, так мастерски умеет нападать в ответ на критику и при этом стыдить других за малейшее несовершенство, что у кого угодно при такой атаке стыдом возникнут сомнения в себе.

К счастью, психологически благополучные люди на то и благополучные, что они могут не только не сгорать от внушаемого стыда, но и здраво оценивать происходящее. Да, почувствуют укол неуверенности, а потом себя поддержат, залечат ранку и решат, что чьё-то мнение имеет право на существование. Но вот слушать его необязательно.

Люди с психологией жертвы тоже могут влиять на нас и вызывать различные чувства. Когда вы видите того, кому плохо, кто жалуется и страдает, в душе появляются сострадание и желание как-то этому человеку помочь. Правда, особенность жертв в том, что они хоть и «приглашают» других помочь делом или советом, но бессознательно не хотят, чтобы их проблемы решались. Вот жалуется вам такой человек, например, на агрессивного супруга. Вы эмоционально включаетесь и хотите помочь. Не понимаете, как с таким хорошим человеком можно быть жестоким. Сочувствуете, даёте советы, предлагаете варианты. И на каждый совет человек отвечает, что идея-то, конечно, хорошая, но ему она не подходит, потому что (и тут миллион причин). Или соглашается, но ничего не делает из того, что вы ему насоветовали. И в какой-то момент вы чувствуете к жертве вовсе не сочувствие, а злость. Вас выводит из себя эта беспомощность, злит, что вы столько усилий приложили, чтобы помочь, но всё это оказалось тщетным: человек всё равно сидит в той же яме. Вуаля, вы сами стали агрессором и теперь отлично понимаете того самого жестокого супруга. Значит ли это, что вы злой человек? Нет, конечно. Это значит, что партнёр по общению своим поведением вызвал в вас какие-то чувства. Так уж работает психология эмоций: в ответ на игру «Да, но» в человеке включается сначала спасатель, а потом агрессор. Чья-то пассивность закономерно вызывает раздражение. У всех.

Во всех этих случаях рецепт тот же, что и в других неравных отношениях: не бороться с собой, а наблюдать за своими чувствами и решить, нужно ли вам такое общение.

Вы же замечали, что мы можем заражаться эмоциями других? Вот смотрите вы на беззаботно веселящегося человека – и как-то радостнее становится. Или сидите в самолёте рядом с аэрофобом и в какой-то момент начинаете сами тревожиться. А если побыли с депрессивным пессимистом, то потом ещё какое-то время чувствуете себя подавленным.

Феномен эмоционального заражения действительно есть, и все мы с ним сталкивались. Те самые психологические вампиры – это как раз люди, которые регулярно этим промышляют.

Это люди, для которых единственный способ справиться со своими чувствами – это заставить другого переживать то же, что и они сами. Так они избавляются от неприятных переживаний. Например, звонит вам человек и рассказывает, как в мире всё плохо и что вообще мы все вот-вот умрём. Если вы заражению не поддаётесь и отшучиваетесь, то они с удвоенной силой пытаются погрузить вас в отчаяние. Скорее всего, рано или поздно вы сдадитесь и будет казаться, будто это чувство ваше. Но это не так. Вас им заразили, чтобы вы прожили это переживание вместо другого человека.

Так делают не только с тревогой или грустью, но и со злостью. Это любимое «развлечение» пассивно-агрессивных людей: они всех раздражают, чтобы эти самые все за них прожили злость. Когда-то таким людям запрещали сердиться, и они научились… сердить других. Собственно, то, что делают нарциссические личности, – это тоже своего рода эмоциональное заражение. Они сами испытывают глубочайший стыд и выстраивают общение так, чтобы и другие что-то похожее тоже почувствовали.

Удивительной бывает наша эмоциональная жизнь, конечно. Мало того, что своих чувств куча, так тут ещё и оказывается, что не все наши чувства действительно наши.

На заражении сюрпризы от эмоций не заканчиваются. Психика может перепутать не только свою личность с чужой, но и настоящее с прошлым.

Представьте: был в жизни одной дамы когда-то человек, который часто говорил, что наша героиня недостаточно хороша. Например, это могла быть мама, которая часто на попытки дочери как-то её порадовать или сделать так, чтобы мама гордилась, говорила: «Можно было и лучше», «Четвёрка? А почему не пять?» Девочка выросла, стала совсем уже самостоятельным человеком и почти забыла те неприятные переживания. Но в один загадочный вечер она решила приготовить ужин для себя и своего любимого человека. Спрашивает, как ему еда. А он говорит: «Очень вкусно, спасибо! Немножко недосолено только…», – и вдруг её взрывает. Дама расстраивается, злится, обижается, а её партнёр вообще не понимает, что он такого сказал. Всё, вечер испорчен. На следующий день дама думает: «А что это я так? Ничего страшного же не произошло, сказал же человечек, что ему было вкусно. Да и стоило ли переживать из-за такой ерунды?!»

Уверена, вы сталкивались с чем-то подобным: головой понимаешь (правда, уже после эмоционального взрыва), что никто никого не хотел обидеть, но почему-то реагируешь на некоторые ситуации гораздо сильнее, чем оно того стоит.

Это объясняет следующая закономерность: когда повод ничтожный, а реакция очень бурная – значит, реакция относится к чему-то из прошлого.

В нашем примере реакция женщины была такой сильной потому, что относилась она вовсе не к её любимому, а к маме. В детстве наша героиня часто сталкивалась с обесцениванием со стороны матери, и ситуация с ужином напомнила об этих эпизодах. Непрожитые переживания (боль, грусть, злость и обида) – оттуда, из прошлого – тут же вырвались наружу. Точнее, на голову ни в чём не повинного мужчины.

Так часто бывает, особенно в близких отношениях. Самое главное для нас – научиться понимать, когда именно такая путаница происходит, откуда всплывают чувства и к кому они на самом деле относятся.

В психологии перемещение чувств с одного человека на другого называют переносом. Этот феномен встречается в самых разных вариациях. Например, возможен перенос чувств с бывшего партнёра на нынешнего, с родителя на психолога, с воспитателя детского сада на руководителя. Переживания как будто возвращают нас в прошлое, но делают они это не со зла: так нужно, чтобы мы залечили старые раны. Психологический смысл этого феномена в том, чтобы мы, вернувшись в травмировавшую нас ситуацию, либо научились с ней справляться, либо получили новый опыт – принципиально другую реакцию окружающих.

Эмоциональная зрелость – это такая степень личностного развития, при которой взрослый человек открыт для эмоциональных переживаний, может их осознавать, различать, понимать, управлять ими и выражать их в соответствии с обстоятельствами. Если совсем коротко, то эмоциональная зрелость – это адекватность в обращении с эмоциями.

Причём проявляется она не только в способности понимать и регулировать свои переживания, но и в том, как человек ведёт себя по отношению к чужим чувствам. Может ли он сопереживать другим? Способен ли отделять свои эмоции от чужих? Понимает ли, как его эмоции влияют на партнёра по общению? Если да, то мы говорим об эмоционально зрелом человеке.

Эмоционально незрелые люди не могут управлять своими эмоциями: они либо тонут в переживаниях, либо вообще от них отказываются, пытаются сдерживать, скрывать или запрещать себе что-то чувствовать. Они не понимают, что именно может их порадовать или огорчить, не знают, как справиться со своими или чужими переживаниями, с трудом понимают, что чувствует другой человек. Зачастую они не осознают, что их слова или действия могут нанести кому-то эмоциональный ущерб, который простым «извини» не всегда получится возместить.

Чтобы было проще понять, в чём именно заключается разница между эмоциональной зрелостью и незрелостью, я предложу вам список признаков каждого из этих вариантов. Приготовьтесь, сейчас будут крайности.

Эмоционально зрелый человек:

– Понимает, что другие не умеют читать мысли. Поэтому старается говорить прямо о своих желаниях или сомнениях.

– Чувствует, когда им манипулируют. Он может не понимать, как именно это происходит, но у него внутри как будто есть сигнальная кнопка: «Что-то не то». И к этому сигналу он прислушивается, даёт себе время внимательно присмотреться к ситуации, даже если другой его торопит.

– Неравнодушен к себе и своим чувствам. Даже если какой-то «гуру» утверждает, что надо потерпеть и пойти против своих желаний, то эмоционально зрелый человек свои чувства поставит выше чьих-то слов.

– Знает, что имеет право на свои чувства и потребности. Такое же право, как и у других.

– Может делать что-то через «не хочу», если это дело ему во благо. Но он обязательно поддержит себя в процессе и отпразднует победу.

– Понимает, что далеко не всё в общении с людьми зависит от него. Он знает: отношения – это ценность и нужно прикладывать усилия. Но при этом есть люди, которые просто не способны быть близкими или надёжными. И можно перестать с ними общаться.

– Знает, что переделывать кого-то по своему желанию – это психологическое насилие. Поэтому он просто говорит, если хочет что-то изменить в общении, и признаёт право другого этого не делать.

– Разделяет разум и чувства. Может выбирать реакцию в зависимости от обстоятельств: когда нужно – действовать рационально, когда ситуация иная – опираться на эмоции и действовать по настроению.

– Стремится устанавливать горизонтальные отношения, в которых участники будут равны, а не вертикальные, где кто-то кого-то «выше», «лучше», «старше» или «ответственнее».

– Адекватно воспринимает обратную связь: отделяет конструктивную критику от чьего-то желания самоутвердиться за чужой счёт.

– Умеет себя утешить, подбодрить, успокоить или порадовать.

– Не боится чувств, относится к своим переживаниям с уважением и даёт им право быть.

– Имеет гибкие психологические границы. Не чувствует себя предателем, если приходится кому-то отказать, и не боится показывать свою уязвимость близким людям.

– Любознателен. Он стремится понять других и самого себя. Ему вообще интересно разбираться в себе, понимать свои чувства и желания.

– Уделяет время не только делам, отношениям и здоровью, но и своей душевной жизни.

– Чувствует себя уверенным не потому, что перепутал себя с Суперменом, а потому, что понимает: все мы бываем растеряны и никто не знает, как правильно жить. И это не катастрофа, а приключение.

– Относится к другим людям с пониманием. Но это не значит, что он всё терпит и прощает. Понимание включает в себя желание разобраться в мотивах и чувствах другого человека.

– Следит за балансом «давать/брать». Не превращается в Спасателя, отдавая другому последнюю рубашку, и не становится Жертвой, которая паразитирует на чужой силе. Как только понимает (а он понимает), что его в какую-то сторону заносит, – останавливается и/или меняет поведение.

– Стремится отличать свои чувства от навязанных, свои мысли от внушённых кем-то. Может, это не всегда удаётся, но эмоционально зрелый человек старается почаще говорить с собой и в этом диалоге задавать вопрос: «А это точно моё?»

– Эмоционально уравновешен. То есть его поведение логично и предсказуемо, у него нет немотивированных вспышек эмоций, которые он не в силах контролировать.

Эмоционально незрелый человек проявляет себя совсем иначе:

– Сила его эмоциональной реакции часто бывает неадекватна причине. Какая-то мелочь может легко вывести его из себя.

– Он не понимает и не хочет понимать, почему так реагирует. Да и вообще, все разговоры о чувствах вызывают у него желание закрыться, обесценить или напасть на собеседника.

– Эмоциональные переживания считает чем-то несущественным и неважным. Часто обсуждение отношений с ним просто невозможно.

– Его переживания нестабильны, непредсказуемы, непоследовательны и с трудом поддаются пониманию. Один и тот же повод может вызвать у него и гнев, и радость, и огорчение, и равнодушие.

– Рядом с таким человеком невозможно расслабиться, а тем более позволить себе роскошь близости или уязвимости. Чувствуешь себя, как на экзамене или на пороховой бочке. В общем, где угодно, но только не в безопасности.

– Он часто принимает всё на свой счёт, оскорбляется, демонстративно обижается и хлопает дверью или бросает трубку.

– Такой человек не уважает чужие психологические границы. А может, и вообще не понимает, что это такое.

– Ему трудно поставить себя на место другого и понять, что все люди разные и никто не обязан видеть мир так же, как он.

– Он стремится кого-то переделать или сломать: «заставить влюбиться» партнёра или «воспитать» ребёнка, игнорируя его желания, особенности характера и интересы.

– Часто такой человек считает, что вкладываться в отношения должен кто угодно, но только не он сам. Его пусть принимают «таким, какой он есть».

– Эмоционально незрелый человек редко просит прощения (особенно перед своими детьми), а компромиссы и уступки часто считает чем-то для себя унизительным.

– Считает, что есть только два мнения: его и неправильное. Поэтому все обсуждения с таким человеком превращаются в споры или конфликты.

– Считает, что есть чувства «правильные» и «неправильные»; уверен, что другие «должны» или «не могут» что-то чувствовать.

– Он может абсолютно не знать и не понимать мотивов, потребностей и чувств своего партнёра, даже если прожил с ним десятки лет.

– Не выдерживает чувств другого человека, поэтому пытается их заглушить. Да, именно такой человек любит говорить то самое «успокойся» (будто это поможет), советовать «взять себя в руки» и приводить в пример тех, кому меньше повезло (то есть стыдить вместо сочувствия).

– Часто требует от детей поведения, свойственного взрослым. При этом сам в своих реакциях больше похож на ребёнка.

– У такого человека высокая импульсивность и очень низкая способность выносить фрустрацию: он не может смириться с тем, что не всё в жизни бывает так, как он задумал, и ему трудно удержаться от действия, когда чего-то хочется.

– Не желает эмоционально трудиться – подбирать слова, пытаться понять другого, просить прощения или называть вещи своими именами.

– Эмоционально незрелый человек вообще склонен либо думать, либо чувствовать. Поэтому если эмоции прорываются, то они начинают управлять его поведением.

Если у вас сложилось впечатление, будто такой человек – это обязательно какой-то тиран и абьюзер, то это не так. Это только одна сторона эмоциональной незрелости, но есть и другая, в которой эмоциональная незрелость проявляется больше не к другим, а скорее по отношению к самому себе. В этом случае признаки эмоциональной незрелости будут выглядеть иначе:

– Человек не понимает своих желаний, поэтому часто путает их с чужими и идёт на поводу у других людей.

– Чувства его могут быть так сильны, что он может отдать всё самое ценное и пожертвовать собой ради другого. Он не чувствует, где взаимность, а где бездумная отдача и раздаривание себя.

– Не отличает надёжных людей от обманщиков, не чувствует ложь и манипуляции, даже когда об этом говорят очевидные факты.

– Такой человек не понимает, что делать со своими чувствами, не может с ними справиться без помощи других людей (или веществ, или сладенького). Он не может сам себя утешить.

– Ему кажется, что чувства его затопят, поэтому он стремится делать что угодно, лишь бы не проживать их.

– Поскольку он не понимает, когда нарушаются его психологические границы, он часто находится в отношениях с теми, кто его не уважает или использует.

– Самооценка такого человека нестабильна: как о нём сказали, таким он себя и чувствует. Ему очень трудно стряхнуть с себя чужие мнения.

– У него нет представления о том, что с ним как-то нельзя обходиться. Эмоционально незрелый человек понимает, что с ним были жестоки, «задним числом», прочитав где-то, что так, оказывается, нельзя.

– Он не понимает, что в отношениях любви есть две равные стороны. Одна всё равно оказывается «равнее».

– Считает какие-то свои чувства неприемлемыми и постыдными. Какие именно – зависит от воспитания, чаще всего это злость, но может быть и радость, и любовь, и грусть.

Интересно, что рядом с эмоционально незрелыми людьми первого типа (у которых незрелость выражена по отношению к другим) у людей из второй группы нередко возникает острое желание во что бы то ни стало наладить с ними отношения. Это выглядит как многократные попытки добиться близости и последующие разочарования, периодические «оттепели», которые временно дают надежду, но чаще всего не приводят к стойким изменениям в отношениях. В большинстве случаев заканчиваются эти болезненные истории тем, что наш герой признаёт право другого не меняться.

Но всё это о крайностях. Они полезны для понимания того, что же собой представляет эмоциональная зрелость или незрелость. Однако мир не делится на чёрное и белое, и в жизни мы чаще встречаем не крайности, а промежуточные варианты. Не бывает так, что человек был в полном отрыве от эмоций, а потом внезапно стал на 100 % эмоционально зрелой личностью. Всё-таки любое развитие – это процесс. Поэтому давайте чуть более детально разберёмся в том, как формируется эмоциональная зрелость.

Несмотря на то что психологи старательно занимаются изучением эмоций и чувств, не так уж много специалистов изучали эмоциональную зрелость и смогли что-то конкретное по этому поводу сказать. Но есть одна концепция, которая нам с вами очень пригодится, – модель Клода Штайнера.

Автор предложил рассматривать эмоциональную зрелость (точнее, он это назвал эмоциональной грамотностью) как процесс с несколькими стадиями развития. Вот они:

1. Онемение или эмоциональный блок

На этом уровне эмоциональной зрелости человек вообще не ощущает свои чувства. Догадаться о том, что какие-то эмоции у него всё-таки существуют, можно по поступкам и побуждениям: у него меняются мимика и жесты, он совершает какие-то действия. Если спросить, как он себя чувствует, то описать переживания человек не сможет. Скажет что-то невнятно вроде «нормально», «никак» или «странно», но распознать и назвать эмоции ему тяжело. Соответственно, на этом уровне человек не может понять, что внутри копится какое-то переживание, и в какой-то момент оно неожиданно прорывается в виде всплеска или взрыва, а потом эмоциональность как будто снова отключается.[3]

Тут разговаривать об эмоциях и пытаться их прожить будет затруднительно. Поэтому для перехода на следующий уровень развития эмоциональной зрелости человеку в таком состоянии нужно искать обходной путь. Этот путь – тело. Занятия танцами, лепкой или живописью могут помочь наладить контакт с собой. А ещё людям на этом уровне здорово помогают острые ощущения и яркие впечатления: занятия вроде кайтсёрфинга, акробатики, паркура, поход на живой концерт (особенно это касается эмоционально насыщенной экспрессивной музыки вроде System of a Down или… оперы).

2. Телесные ощущения

Это как раз тот уровень, на котором человек уже замечает сигналы собственного тела, но при этом эмоциональных переживаний не ощущает. Выходит, что у эмоций тут есть только один способ хоть как-то выражаться – через тело. И оно берёт на себя эту функцию, проживает чувства вместо своего хозяина, что часто может выражаться в физических заболеваниях и недомоганиях. Проще говоря, на этом уровне если не все, то многие болезни от нервов.

Человек в таком состоянии часто уделяет внимание исключительно физической составляющей, пьёт много лекарств, активно ходит к врачам или пытается изменить своё состояние при помощи каких-то веществ (кофе, никотин, алкоголь). Но поскольку причина плохого самочувствия не физическая, то радикального улучшения, как правило, не наступает: симптомы лечатся, а корень проблемы остаётся. Поэтому тут нужно, конечно, сходить к врачу на всякий случай, но обязательно надо ещё и учиться расшифровывать сигналы тела, искать связь между заболеванием и изменением в душевной жизни.

Некоторые мои клиенты на этом уровне составляют специальный атлас своих эмоций. Там они пишут, где в теле каждое переживание живёт и как сигналит о своём появлении. Например, человек чувствует злость как жжение в груди или напряжение в челюстях, обиду – как спазм в горле, а от досады и ощущения вынужденности начинает болеть живот. По этим сигналам тела он начинает понимать, что именно чувствует.

И ещё одна важная рекомендация для этого уровня – занятия йогой, растяжкой, медитацией – в общем, всем тем, что помогает телу снять лишнее напряжение. Оно же берёт на себя лишнюю нагрузку, самоотверженно перерабатывая эмоциональные переживания. А у него и без этого своих дел много.

3. Эмоциональный хаос

Автор концепции пишет, что на этом уровне чувства проживаются примерно так же, как у младенца: гремучая смесь всего со всем, лавина, накрывающая с головой. Здесь эмоции воспринимаются как высокий уровень энергии и напряжения, контролировать который человеку трудно. Он осознаёт свои эмоции, которые прорываются в виде приступов депрессии, эмоциональных вспышек и импульсивных порывов, справиться с которыми кажется нереальным. Тут не человек управляет эмоциями, а эмоции управляют человеком. Причём именно на этом уровне находятся особо чувствительные к стрессу люди, реагирующие на него раньше и сильнее других. Это те, кто остро (и часто непродуктивно) откликается на жизненные изменения: проваливаются в чувства, пугаются или плачут, пропускают работу, запираются дома, совершают необдуманные поступки, прибегают к алкоголю или другим химическим способам совладания со стрессом. Эмоции воспринимаются как что-то непреодолимое и неуправляемое, однако здесь человек видит связь между чувствами и физическими проявлениями.

На уровне эмоционального хаоса важно научиться откладывать действия, давать себе время переварить эмоции. В психологии есть полезное правило 72 часов: если случилось что-то из ряда вон выходящее, что-то, что выбило из колеи, то в течение 72 часов нельзя принимать решения и совершать активные действия. За трое суток человек успокоится, переключится с чувств на мышление и сможет продумать свои следующие шаги. А пока эти 72 часа проходят, нужно либо прописывать свои чувства на бумаге (личный дневник – великое изобретение!), либо вслух проговаривать то, что чувствуется. Часто люди в таком состоянии обращаются к психологу, в работе с которым они обучаются безопасно проживать эмоции и называть их, а специалист на первых порах работает этаким контейнером для чувств клиента (о контейнировании мы ещё поговорим). Психолог обучен выдерживать чужие переживания и возвращать их клиенту в безопасной для него форме.

Штайнер отмечал, что именно на уровне эмоционального хаоса проходит черта, которую он назвал лингвистическим барьером: если его пройти, то эмоции становятся управляемыми и появляется эмоциональная грамотность.

4. Дифференциация

На этом уровне человек способен называть эмоции, которые он испытывает, а также опознавать сопровождающие их мысли и желания. Тут же появляется возможность определять и различать степень выраженности эмоций: например, злость может проявляться в виде раздражения (слабая степень) или ярости (сильная степень). Ещё одна суперспособность этого уровня – понимание и возможность переживать несколько эмоций одновременно, что помогает исследовать внутриличностные конфликты и глубинные процессы психики.

Однако сильные эмоции могут искажать восприятие реальности, влиять на решения и действия человека. Поэтому здесь важно научиться управлять своими переживаниями и проживать их безопасным для себя способом. Мы с вами обязательно обсудим то, как именно это можно сделать.

5. Причинность

Ещё этот уровень называют ответственностью за свои эмоции (внутренним локусом контроля). Человек понимает, что не события заставляют его что-то чувствовать и откликаться действиями, а он сам принимает решение. Это проявляется, в частности, при общении с манипуляторами: на него могут давить, пытаться вызвать чувство вины, стыд или жалость, но он понимает, что вовсе не должен поддаваться этим влияниям. На этом уровне эмоции не меняют восприятия реальности, не управляют действиями и не влияют на рациональную оценку ситуации. Проще говоря, человек может и чувствовать, и думать одновременно. Кроме того, на этом уровне есть способность понимать, что именно вызвало ту или иную эмоцию, почему возникают какие-то переживания.

Для современного человека причинность – довольно высокий уровень эмоциональной зрелости. Описывая его, автор этой концепции отмечает важность отношений с другими людьми. И, как мне кажется, неслучайно Штайнер делает это именно на этом этапе, ведь вряд ли возможно построить здоровые (а не невротические) отношения с человеком, не управляющим своими эмоциями. Ну вот представьте, как выглядела бы жизнь с партнёром, чья эмоциональная зрелость находится на уровне хаоса: его постоянно взрывает, почему – непонятно, он совершает необдуманные действия, может без повода обидеть, обвинить в своих же реакциях или внезапно исчезнуть. Так семья будет напоминать вовсе не безопасную гавань, а жизнь на действующем вулкане.

6. Эмпатия

Способность чувствовать эмоции другого человека, не проваливаясь в них. Здесь человек отличает свои переживания от чужих, может отражать чувства другого, даже если его личное отношение к ситуации не совпадает с тем, как её воспринимает собеседник. Простой пример: представьте себе человека, чей уровень эмоциональной зрелости – эмпатия. Допустим, что в своей личной жизни он считает измену партнёру чем-то абсолютно неприемлемым. И вот он встречает кого-то, кто только что изменил своему партнёру. Несмотря на то что позиция нашего героя достаточно радикальна, он не кидается обвинять собеседника в аморальности или ненадёжности, а сочувствует его переживаниям – стыду, чувству вины или даже удовольствию от того, что тот «отомстил» партнёру (в случае если измена была местью за какую-то обиду). Это сочувствие не означает, что наш эмпатичный человек поддерживает действия собеседника и разделяет его позицию. Он просто способен понимать и тех, кто живёт иначе.

Понимать – не значит одобрять или становиться таким же. В развитом (эмоционально развитом) мире сейчас как раз идёт большая общественная дискуссия на тему терпимости. Те, чей уровень эмоциональной зрелости достаточно высок, понимают, что уважать различия и сочувствовать – вовсе не значит «становиться таким же» или «одобрять». Гуманное отношение, например, к заключённым – это не про поддержку преступных действий, не про безнаказанность, а про эмпатию и человечное отношение к тем, чьи поступки не близки нашим убеждениям.

7. Взаимодействие

На этом уровне все предыдущие способности дают человеку возможность проживать глубокую эмоциональную близость с другим. Здесь хватает сил на риск быть уязвимым, открыться перед партнёром по общению и восстановить себя в случае неудачи или разочарования. На этом уровне человек может с большой долей вероятности предсказывать свои и чужие эмоции, оценивать их степень и знает, как реагировать на те или иные переживания. Причём помочь справиться с чувствами он может и себе, и другим.

Развивать свою эмоциональную зрелость значит переходить от той стадии, на которой человек находится, к следующей. Мне эта модель очень нравится своей наглядностью: находишь себя на каком-то уровне, смотришь на следующий – и сразу понятно, в какую сторону развиваться дальше. Надеюсь, и вы в ней нашли ответы на важные для себя вопросы.

Вот и дошли мы с вами до момента, когда будем обсуждать странный термин, который я уже упоминала, – контейнирование (да, это слово, похоже, действительно произошло от слова «контейнер»). Используют его для обозначения способности человека выдерживать свои или чужие сильные чувства, не разрушаться от них.

Это не про ситуацию, когда человек держит всё в себе, закупоривая переживания в какой-то ёмкости и забывая о них. Это про возможность хаос превратить в порядок и красиво его упаковать. Вернуть владельцу хаоса (если мы говорим о чужих чувствах) или оставить себе в таком виде, чтобы приятно было на всё это смотреть.

Теоретически такой способности ребёнка обучают родители, контейнируя его эмоции, а он со временем обучается делать это самостоятельно. Когда малыш не может справиться со своими переживаниями, родитель (предполагается, что он более эмоционально компетентен, чем ребёнок) помогает ему пережить эмоции. Мама, папа или другой взрослый принимает крики и плач, выслушивает, успокаивает. Так ребёнок проживает эмоции, понимает, что они нормальны, что от чувств он не разрушается. Родитель помогает ему подобрать слова, чтобы описать случившееся, предлагает варианты помощи. Говорит: «Ты расстроился, поплакал, ну а теперь давай подумаем, как будем с этим разбираться и всё-всё исправлять». То есть взрослый на своём примере показывает, как можно выдерживать чувства, управлять ими и выходить из всего этого наилучшим образом. Ребёнок усваивает этот опыт и вырастает с пониманием, что чувства – это нормально, все иногда сердятся или печалятся и не всегда мы можем получить то, что хотим.

Но вы уже догадались, что это идеальная картинка, да? В реальности многие взрослые сами эмоционально некомпетентны, не знают, как справиться с чувствами, не понимают, какой реакции можно ждать от ребёнка, а какую он просто в силу возраста не может выдать. В некоторых семьях принято вообще игнорировать чьи-то чувства, и если человек сердится или расстроен, то все делают вид, будто ничего не происходит. Некоторые даже считают, что ребёнка нечего утешать, он должен «справляться сам» (да, конечно, это же абсолютно естественно, когда 3–4-летний малыш контейнирует собственные эмоции и знает способы работы с ними, особенно если его этому никто не учил. (На всякий случай напишу, что это был сарказм.)

Если в семье не принято говорить ясно и чётко о чувствах и потребностях, то ребёнку во взрослом возрасте придётся много над собой работать, чтобы научиться этому. Многие дети из таких семей считают, что говорить о своих желаниях – страшно или унизительно. Если родители не научили ребёнка уважать психологические границы (и свои, и чужие), то он вырастет с боязнью слова «нет»: ему будет казаться, что если кто-то кому-то отказывает, то это говорит об отвержении, нелюбви или предательстве.

Но взрослый может помочь ребёнку только в том случае, если он сам понимает, что делать с чувствами. Тогда он может научить называть эмоции понятными для ребёнка словами, объяснять, откуда они берутся, искать наилучший способ с ними справиться. К сожалению, не у всех в детстве был такой учитель. Некоторые люди не получали никакой поддержки, у них была только одна возможность пережить зашкаливающие эмоции – обессилеть. Накричаться или расплакаться до состояния слабости, когда в какой-то момент просто отключаешься. Вот таким людям часто свойственен страх перед эмоциями, ведь для них чувствовать значит потонуть в переживаниях, раствориться, исчезнуть. Изматывающие переживания – характерный признак трудностей с контейнированием.

Во взрослом возрасте контейнирование имеет не только положительную сторону, но и отрицательную. Те, кто не может выдержать собственные эмоции, нередко находят человека, который становится для них контейнером: ему жалуются, плачут в его жилетку, рассказывают об обидчиках и несправедливости. А человек-контейнер очень жалеет своего партнёра, помогает ему справиться с эмоциями, сочувствует и утешает. Правда, он может не заметить, как из эмоционального контейнера превратился в эмоциональный унитаз, в который просто сливают негатив. В таком случае недовольный жизнью партнёр не взращивает свою эмоциональную зрелость, не меняет собственную жизнь, не учится самостоятельности, а просто использует для этих целей участливого друга.

Так что если ваш уровень эмоциональной зрелости позволяет контейнировать эмоции, то не забудьте подумать: а вы точно контейнер? И есть ли в таких отношениях взаимность и уважение ко всем участникам? Надеюсь, что есть.

Прежде чем мы с вами двинемся дальше и начнём говорить о способах обращения с эмоциями, мне кажется важным обсудить один вопрос, который страшно не нравится психологам. К сожалению, именно его нам задают чаще всего. Это вопрос: «Что делать?»

И вот почему мы его не любим.

Во-первых, в подавляющем большинстве ситуаций просто нет ответа, который подошёл бы всем, и требуется индивидуальная работа.

Простой вопрос: «Что делать, чтобы повысить самооценку?» на самом деле вообще не простой. Что человек имеет в виду под заниженной самооценкой? В чём это проявляется? По какой причине появилось? Без этих деталей ответить на поставленный вопрос невозможно. У одного это тотальное неприятие себя, вызванное, например, глубоким убеждением в своей дефектности, которое в свою очередь появилось из-за нелюбви мамы. Другой под «заниженной самооценкой» имеет в виду сомнения в своём профессионализме на работе. Разумеется, способы работы с этими состояниями будут абсолютно разными.

Во-вторых, далеко не во всех ситуациях ответ лежит в плоскости делания. Это даже скорее исключение, чем правило. Особенно если речь идёт о чувствах и эмоциях. Если сильно упростить, то вариантов решения психологических трудностей три – поведение, чувства и мысли.

Поведение – это как раз про «что делать». Этот способ подходит ТОЛЬКО для определённого круга задач (например, что делать, чтобы снизить информационную нагрузку? Смотреть ленты соцсетей 30 минут утром и 30 минут вечером, добавить в расписание нужное количество пассивного и активного отдыха и т. п.) и для конкретного типа людей (которые не только сохраняют упражнения, но и делают их. Регулярно.).

А вот чувства – это задачки, которые нужно прожить, пропустить через себя, побыть в этом. Присвоить себе эмоциональный опыт. Например, если человек страдает от того, что в его жизни не было надёжных близких отношений, то ему нужно, во-первых, оплакать это, и, во-вторых, прожить этот опыт. В таком случае «лечат» сами отношения с психологом или другим безопасным принимающим человеком, а не конкретные действия или методики.

Когда перед человеком стоит задача, связанная с проживанием, а он спрашивает «что делать», то единственный адекватный ответ будет выглядеть как отписка («прожить опыт безопасных отношений») и вызовет ещё больше вопросов. Потому что тут плоскость другая.

Мысли – инструмент, который подходит для ещё одного типа задач. Тут секрет опять не в делании, а в понимании. Например, при работе с тревогой и страхом, прежде чем что-то делать, человеку нужно усвоить информацию о том, как вообще тревога работает, какие у неё есть ловушки, на какие ошибки мышления она провоцирует. Тогда он сможет проанализировать, в какие из них он попадает, отследить эти моменты и научиться думать по-другому. А там и действия подтянутся.

Если задачка связана с мыслями, то опять-таки «что делать» не поможет. Не делать, а узнавать и понимать.

Надеюсь, понятно объяснила. Берите на заметку эти три инструмента: если вы сейчас решаете какую-то задачку, то, возможно, решение не приходит потому, что лежит оно на другом уровне. А раз уж мы говорим о чувствах, то пригодится скорее понимание и проживание, а не делание. Хотя и оно тоже может в некоторых случаях помогать.

Сталкиваясь с чувствами, каждый человек задаётся одним и тем же вопросом: «Как с ними быть?» И находит для себя решение. Чаще всего вариантов обходиться с чувствами три – отстраниться, отреагировать или прожить. Да, это как раз про мысли, действия и чувства. Давайте посмотрим, как всё это работает.

1. Отстранение

Человек принимает решение отложить эмоции на потом или заглушить свою способность чувствовать, а то и вовсе её отрезать.

Иногда вариант «отложить» может оказаться вполне адаптивным и полезным. Например, такое отстранение работает, когда мы пытаемся понять причины собственных действий и как будто сами на себя смотрим со стороны. Тут мы ставим проживание чувств на паузу, из эмоциональной части личности переходим в наблюдающую, и это здорово помогает осознать происходящее и разобраться в себе.

Или в стрессовой и опасной ситуации (особенно когда человек несёт за кого-то ответственность) отстранение даёт возможность не замирать в страхе, а действовать неожиданно логично и хладнокровно. Причём это происходит автоматически, психика как бы говорит: «Некогда чувствовать, выживать нужно!» Уже после, вспоминая событие, возникает ощущение «как будто это происходило не со мной», «всё как во сне» или «будто это был(а) не я, а кто-то другой». Ещё один случай, когда отстранение бывает на пользу, – если ситуация хоть и не экстремальная, но всё же полноценное проживание или отреагирование чувств в ней неуместно. Например, если вы сердитесь, но при этом находитесь на важной встрече по работе, то разумнее будет поставить злость на паузу, а вечером как следует оторваться в спортзале.

Всё это – проявления диссоциации (так психологи называют психологическую защиту, при которой мы от своих же чувств отстраняемся) в обычной жизни. Вот случилось такое отчуждение от эмоций, кратковременное расщепление личности, но потом мы снова собираем личность в единое целое, возвращаем себе себя. В примере со стрессовой ситуацией это воссоединение выглядит особенно ярко: когда опасность уже позади, способность чувствовать возвращается, и тут-то вы и начинаете переживать, но уже задним числом. Защита сработала, помогла справиться, а потом ушла и дала возможность психике снова собраться.

Но так бывает не всегда. Бывают случаи, когда после работы диссоциации психика так и остаётся расщеплённой. Это случается с теми, кто пережил психологическую травму.

У таких людей выключаются чувства, человек становится холодным и отстранённым, как будто он немного не здесь. Поверхностные, сиюминутные эмоции ещё бывают, но вот глубокие и захватывающие словно отключаются. Нередко люди в таком состоянии не могут описать свои чувства и не понимают, что с ними происходит. На вопрос: «Что вы чувствуете?» они чаще всего отвечают односложно («мне нормально»), рассказывают о событиях, действиях или мыслях («чувствую, что надо прогуляться»), а то и вообще раздражаются, разными способами обесценивая эмоциональную жизнь как таковую («какая разница», «не вижу смысла в этом копаться»).

Это и есть работа диссоциации: личность буквально отсоединяется от своего же травматического опыта и от собственных связанных с этим чувств. Когда-то в прошлом человек пережил страшную ситуацию и неосознанно решил перестать чувствовать боль, страх или унижение. Но невозможно просто выключить одно переживание: отключается способность чувствовать сразу все, эмоциональная часть личности как будто замораживается целиком.

И тут такой хитрый момент есть. Заморозить не значит уничтожить. Наши негативные чувства (боль, обида, злость) могут полностью исчезнуть только в одном случае – если мы их полностью проживём. А когда пытаемся отключить, то чувства никуда не исчезают, просто прячутся под толстенным слоем психологических защит и всё равно продолжают на нас влиять. Пережившие психологическую травму люди часто не помнят самого события или своих переживаний, а если помнят, то стараются об этом не говорить: часть психики знает, что если погрузиться в воспоминания, то плотину защит может прорвать, и тогда непрожитая боль накроет с головой.

Вы этот феномен точно наблюдали. Встречали бабушек и дедушек, которые не говорят о войне. Мужчин и женщин, не помнящих детства или совершенно спокойно говорящих о том, как их унижали или избивали. Людей, отрицающих важность эмоциональной части жизни. Тех, кто считает себя «сильными» (в данном случае это значит бесчувственными). Или тех, кто описывает ужасы своего прошлого с равнодушием, от которого стынет кровь.

Диссоциация (как и все прочие защиты) – это не плохо. Она нужна, чтобы уберечь себя от невыносимых чувств, помочь собраться в стрессовой ситуации или проанализировать происходящее. Главное, чтобы её работа была временной, иначе человек может остаться нецельным: какая-то часть его души будет как будто оставаться в прошлом, и он не сможет полностью проживать настоящее. Чтобы такого не произошло, нужно обязательно мысленно вернуться к этому эпизоду и «переварить» свои переживания.

2. Отреагирование

Это тот самый случай, когда во время встречи с чувствами их превращают в действия. Простейший пример – радость и смех: когда чувствуем радость, на уровне действий мы проявляем её смехом. Это такая полуавтоматическая реакция, социальная норма. Ещё мы можем отреагировать радость, если будем прыгать, петь, дурачиться, хлопать в ладоши или танцевать. Забегая вперёд, скажу, что каждая эмоция сама подсказывает, как лучше всего её выразить в действиях. Когда мы её переживаем, нам начинает хотеться что-то сделать.

С отреагированием история такая же, как и с диссоциацией: этот процесс может быть и сознательным, и бессознательным. Сознательное отреагирование – это когда человек понимает, что именно он чувствует, может сказать об этом или превратить чувство в действие, чтобы снять напряжение. В разборе диссоциации я приводила пример того, как можно отреагировать злость – принести её в спортзал. Там чувство станет действием, но действием неразрушительным.

Бессознательное отреагирование (его ещё называют отреагированием вовне или отыгрыванием) тоже приносит облегчение, но часто деструктивным способом. В этом случае чувство не осознаётся, а просто замещается действием, причём не всегда логичным.

Например, боясь, что партнёр бросит, человек может… изменить ему. Если посмотреть на это действие рационально, то оно кажется странным: он же сам провоцирует разрыв! Но на уровне чувств (у которых логика совсем иная) это выглядит иначе. Зашкаливающая тревога от невозможности управлять отношениями, ощущение зависимости от партнёра от такого действия снижаются. Тут наш неверный герой не пассивный персонаж, а активный. И это вынести гораздо легче.

Отыгрывание сложно понять ещё и потому, что человек сам не осознаёт мотивов собственных поступков. Это проживается как мощнейший импульс, непреодолимое желание срочно что-то сделать. Например, после тяжёлого развода человек сразу бросается в новые отношения, не прожив расставания с предыдущим партнёром. В такой ситуации часто удержаться от этого импульса бывает трудно. Зависимости – тоже варианты отыгрывания: в стрессовой ситуации человек может напиться, пойти в казино или начать делать ставки. Такие действия помогают получить эмоциональную разрядку, отвлечься, избавиться от напряжения, но не изменить ситуацию.

3. Маскировка

При таком способе человек прячет эмоцию, которую на самом деле испытывает, и прикрывает её сверху какой-нибудь другой. Например, он может испытывать злость, страх, боль или отчаяние, но старательно скрывать эти чувства (даже от самого себя) под масками вроде «у меня всё хорошо» или «я сильный».

Чаще всего эмоции маскируют из-за того, что насчёт этой части жизни у человека есть какие-то неверные или неадекватные установки. Возможно, он считает, что чувствовать – значит быть «слабым». Может, он убеждён, что нужно во что бы то ни стало радовать других и нельзя своим грустным видом кого-то расстраивать, да и вообще «его такого любить не будут». Или путает чувства с отреагированием, думая, что злиться значит нападать, а бояться – это то же самое, что замирать. К сожалению, об эмоциях существует огромное количество мифов, созданных эмоционально некомпетентными людьми.

Маскировка вводит в заблуждение других людей. Они могут быть просто не в курсе, что человеку что-то в их поведении не нравится, и продолжать в том же духе. Ну а что, он же ничего не говорит, всегда радостный или такой уверенный, что почти стальной. И, по сути, этим обманывает всех вокруг. И даже у самых близких нет шансов понять его по-настоящему. Добавьте к этому ещё одну проблему: на маскировку чувств (как и на их подавление) уходит огромное количество энергии. В результате душевных сил не хватает и человек постоянно чувствует себя вялым или уставшим.

Но маскировка чувств тоже может быть полезной, особенно при работе с людьми. Так, например, артисты в силу своей профессии не могут себе позволить выражать настоящие чувства. Их работа – создавать настроение другим. Для таких специальностей важно уметь спрятать свои переживания и полностью погрузиться в роль. Расстроен ли артист, сердится ли, вот-вот упадёт в обморок – для публики это не должно быть заметно. И если человек обладает способностью замаскировать свои чувства, то это может очень помочь ему в его деле. То же касается и преподавателей, и людей, работающих в сервисе, – да, в общем-то, всех, кто так или иначе контактирует с другими.

С одной стороны, такие профессии могут показаться эмоционально калечащими, ведь нужно постоянно что-то изображать, пряча свои истинные чувства. Но есть и обратная сторона. Вот представьте: вы – экскурсовод. Ваша работа заключается в том, чтобы радовать и удивлять незнакомых людей, делать их отдых приятным и наполненным впечатлениями. Вам нужно весь день провести с группой туристов, но с самого утра день не заладился: вы проснулись рано из-за шума соседей, воду горячую внезапно отключили, да ещё и живот разболелся. Вы раздражены, не выспались и уж точно не настроены на весёлое общение. Но деваться некуда – работа есть работа. Надеваете дежурную улыбку и отправляетесь веселить людей. Вы стараетесь сделать им хорошо, шутите, удивляете. И в какой-то момент замечаете, что люди отвечают вам тем же. Они задают любопытные вопросы, делятся новой для вас информацией, угощают вкусненьким, да и вообще начинает казаться, будто вы не с туристами на работе, а с друзьями в увлекательном путешествии. Люди откликаются на ваш профессионализм, от них вы заряжаетесь энергией и хорошим настроением. А когда вечером приходите домой и любимый голос спрашивает, как прошёл день, то вы с удивлением для самого себя отвечаете: «Отлично!»

4. Проживание

Прожить эмоции – это обозначить их, дать им место в вашей жизни, побыть в этом переживании. Не торопить его, не прогонять, не отрицать, а просто позволить ему быть. Знаю, звучит немного загадочно, поэтому добавлю конкретики:

– рассказать кому-то безопасному о том, что вы чувствуете.

Это может быть друг, психотерапевт или даже незнакомый человек. Последний вариант специфический, но есть такой феномен, который мы с коллегами в шутку называем «эффект бармена»: некоторым людям проще раскрыть душу перед тем, кого видишь только один раз в жизни, с кем не связан отношениями или обязательствами. И бармен в таком случае может выполнять функцию контейнера.

– написать о своих переживаниях.

Этот способ тоже про слова, и не просто так: негативные чувства теряют свою силу, когда вы их называете, а уж тем более – описываете в подробностях. Как раз перед тем, как сесть за написание этой главы, я была очень рассержена. Чувств было так много, что невозможно было сосредоточиться. И я решила отложить все дела, чтобы прожить эту злость и таким образом дать ей выйти. Включила на телефоне авиарежим, напугала сосредоточенным видом домашних и села писать. Но не книгу, а то, что чувствую. Когда слова кончились, я уже была в состоянии работать.

– разобраться в причинах.

Вообще, самоанализ – это прекрасный способ справиться с эмоциями. Подавляющее количество трудностей решаются именно так. Но, как мы уже с вами выяснили, способность к рефлексии зависит от уровня эмоциональной зрелости, поэтому доступна не всем. Однако если вы решили воспользоваться этим способом, то полезно ответить себе на вопросы: моя эмоция – это реакция на что? Когда раньше я её испытывал(а)? В каких ситуациях? Связано ли это с какими-то моими установками, верованиями, ожиданиями?

Проживать эмоции, давать им место и возможность существовать в вашей жизни не просто важно, а ещё и очень логично. Смотрите, как это работает: если какое-то чувство до конца не прожито, то психика бессознательно будет к нему возвращаться. Например, если мы не проживаем злость и обиду к бывшему партнёру, то эти чувства будут мешать построить новые отношения. Если не прожили страх – будем всего бояться. Если не прожили злость – кто-то будет постоянно нарушать наши границы. Так что куда логичнее один раз прожить чувство, а не бороться с ним годами.

Наверное, вы догадались, что проживание – это оптимальный способ обращения с эмоциями. Но и у него тоже есть обратная сторона: если мы позволяем себе проваливаться в чувства, разрешаем своим переживаниям руководить нашими действиями и мыслями, то ничего хорошего из этого не выйдет. В такой ситуации человек будет рабом своих эмоций (а уж как достанется его близким – и представить страшно). Особенно если он проживание совмещает с бурным отреагированием и безответственным отношением к своему поведению в духе «бес попутал». Из-за того, что некоторые люди так обращаются со своими эмоциями, многим и кажется, что переживание чего бы то ни было – это плохо, разрушительно и вообще от этих ваших чувств одни проблемы и истерики.

Как много вы встречали людей, которые всерьёз изучали работу эмоциональной сферы? Читали серьёзную литературу на эту тему, копались в научных статьях, исследовали различные концепции? Думаю, немного. В мире есть много вещей, с которыми люди сталкиваются постоянно, но не изучают их. Эмоции – одна из таких тем.

Вы не подумайте, я не к тому, что всем надо обязательно это изучать. Вовсе не нужно быть профессионалом во всех областях сразу – ни памяти, ни времени не хватит. Но важно понимать, что когда мы вынуждены с чем-то разбираться на своём опыте (и опыте ближайшего окружения), то иногда совершаем ошибки или неверно понимаем. Ну вот представьте: растёт ребёнок в обычной семье. Что-то малыша расстроило или разозлило, а родители в ответ на его переживания наругали или посмотрели на него страшными глазами. А он взял и сделал вывод, что, видимо, эмоции – это что-то плохое, за них можно и нелюбовь получить. Вот и начал их прятать и подавлять. Или вот ещё пример. Уже не малыш, а вполне самостоятельная девушка, посмотрев много фильмов и прочитав школьную программу по литературе, решила, что любовь – это когда много страданий, а если мучений нет, то ненастоящее это чувство. Третий пример: мужчина, которого растил строгий папа-военный, живёт с убеждением, что эмоции – это для слабаков. «Настоящие» мужчины не плачут и всякой романтикой не интересуются. Такая уж была система ценностей в семье, но вот беда: встретил он прекрасную даму, а ей и нежность нужна, и понимание, и романтика. А он для этого слишком «настоящий».

Ложные убеждения о чувствах возникают в семьях или появляются в результате собственного опыта. А поскольку уроков эмоциональной грамотности нам никто не давал, вокруг чувств и эмоций появилось огромное количество мифов. Давайте разберём самые популярные.

Чуть раньше я рассказывала о концепции эмоциональной грамотности Штайнера. Как вы, наверное, догадались, этот автор далеко не единственный, кто сказал что-то ценное и полезное про эмоции. Мы не будем рассматривать все существующие теории, я расскажу только о тех, которые представляются мне наиболее интересными, а главное – полезными для понимания того, как же всё это устроено.

Начну с теорий о базовых эмоциях. В психологии неоднократно высказывались самые разные мнения о том, какие именно эмоции являются базовыми, то есть присущими всем людям вне зависимости от их культуры, образования, воспитания и других факторов. К этой группе в первую очередь относят переживания, обусловленные физиологическими процессами. Кто-то из учёных выделял четыре базовых эмоции (страх, грусть, радость, злость), кто-то шесть (печаль, удивление, радость, страх, отвращение, гнев) или даже десять (радость, удивление, печаль, гнев, отвращение, презрение, страх, стыд, интерес, вина). В общем, мнения разделились.

Но зачем вообще понадобилось среди всех эмоций выделять группу основных? И как это принесёт нам с вами какую-то пользу для понимания собственной душевной жизни? Сейчас расскажу.

Если вы когда-нибудь занимались рисованием хотя бы на уровне школьных уроков по ИЗО, то наверняка слышали, что существуют основные (базовые) цвета – синий, красный и жёлтый. Смешав их в разных пропорциях, вы можете получить любой другой цвет: красный + жёлтый = оранжевый, синий + красный = фиолетовый, синий + жёлтый = зелёный.

По аналогии со смешением основных цветов для получения более сложных, некоторые психологи предлагают похожим образом рассматривать и устройство эмоционального мира. Наверное, самый яркий представитель этого подхода – американский психолог Р. Плутчик. Он выделил 8 основных эмоций – радость, печаль, страх, доверие, предвкушение, удивление, злость, отвращение – и предложил миру свою идею о том, как эти эмоции, смешиваясь, создают более сложные переживания. Например:

Мне эта концепция кажется не только невероятно красивой, но ещё и очень удобной для понимания человеком собственных переживаний. Такая эмоциональная палитра прекрасно помогает повысить уровень эмоциональной грамотности. Иногда мы все переживаем сложные чувства, назвать которые каким-то одним словом просто невозможно, тем более если эмоциональный словарь человека пока не очень велик. Зато можно описывать переживания как смесь чувств, причём коктейли тут могут быть сложнее, чем предлагал сам Плутчик: например, может быть 10 % гнева, 30 % удивления, 40 % печали, 20 % страха. Одним словом такой набор назвать нелегко, но, думаю, похожие переживания испытывают многие люди, когда смотрят на несправедливость или чей-то произвол. Это и грустно, и возмущает, и пугает одновременно.[5]

Не все психологи согласны с тем, как именно Плутчик предлагает составлять сложные переживания из базовых эмоций, но сама идея многим пришлась по душе. Надеюсь, и вам будет легче разобраться в себе и других, если будете её использовать.

Ну а я тем временем расскажу о ещё одном способе классифицировать эмоции. Если раньше речь шла о базовых и сложных эмоциях, то теперь они будут разделены на первичные и вторичные. К первичным эмоциям относят те, что возникают непосредственно в ответ на какое-то воздействие со стороны внешнего мира. На утрату возникает печаль, на вторжение – злость, на угрозу – страх. Эти эмоции, как правило, долго не длятся, единственное исключение – это печаль.

Вторичные эмоции представляют собой переживания, которые возникают из-за негативных мыслей о самом себе или о том, что подумают другие люди. Представьте простую ситуацию: человек забивал гвоздь и случайно попал себе молотком по пальцу. Первичные эмоции – боль и гнев. И есть шанс, что в скором времени они пройдут: ситуация завершится, смысла реагировать на неё уже не будет. Но человек помимо гнева и боли может начать думать о том, как «глупо» он выглядел со стороны, и испытать ещё и стыд (вот это уже вторичная эмоция). А потом ещё и поругает себя за то, что гвоздь в процессе погнул, и тогда к стыду прибавится ещё и чувство вины, которое тоже будет вторичным. Если боль с гневом были бы кратковременны, то стыд и вина могут преследовать человека очень и очень долго.

Вторичные эмоции, их сила и длительность зависят от того, как мыслит человек, во что он верит. На этот момент обратил внимание знаменитый психолог А. Эллис. Он предложил простую формулу: А * В = С, где А – это событие, В – это наши взгляды и верования, а С – это следствия. Работу именно этой схемы я и описала в примере со стыдом как вторичной эмоцией. Удар молотка – это А, то есть событие, активирующее эмоциональную сферу. Идея о том, что кто-то будет смеяться, – это В, то есть установка, в которую верит наш пострадавший. Стыд – это С, то есть следствие взаимодействия события и установки.

Если первичные эмоции у всех более или менее одинаковые и предсказуемые, то со вторичными всё не так просто. Мы можем предсказать, какие именно вторичные переживания возникнут у человека, только если хорошо его знаем. А точнее, если хорошо знаем его убеждения, ведь именно они и провоцируют такие эмоции.

А. Эллис не остановился на создании этой полезной формулы. Он также сформулировал 12 иррациональных убеждений, известные как «Кодекс невротика». Автор утверждал, что эти идеи приводят человека к самым разным психологическим трудностям. Чем сильнее он в них верит и чем больше пунктов из списка кажутся ему правдивыми, тем больше в его жизни будет ограничений, сложностей и с трудом переносимых вторичных эмоций. Если событие перемножается на иррациональное верование, то в результате человек переживает нездоровые негативные эмоции, которые могут быть крайне мучительными.

Когда вы будете читать этот список, то может показаться, что какая-то его часть в некоторых ситуациях может быть очень даже справедливой. И, в общем, это так. Иррациональными эти идеи делает не столько их суть, сколько форма: портят жизнь они тогда, когда человеку кажется, будто это универсальные правила жизни, на 100 % отражающие реальность, и по-другому мир видеть он не может.

Для многих этот «Кодекс» вовсе не новость. Но я часто сталкиваюсь с тем, что хоть человек где-то про это и читал, ему трудно увидеть в себе проявления этих убеждений. Поэтому я приведу здесь не только сами иррациональные идеи, но и парочку примеров. Просто чтобы было понятнее, какие маски эти убеждения могут надевать. Итак, список иррациональных убеждений и их последствий:

1. Существует жесткая необходимость быть любимым

Пример: «Если я кому-то не нравлюсь – значит, что-то со мной не так»; «Если меня кто-то критикует – значит, надо исправиться»; «Нельзя никого расстраивать, нужно сохранять худой мир во что бы то ни стало».

К чему приводит: зависимость от чужого мнения, «заслуживание» любви, страх сказать «нет» или другим способом отстаивать свои границы, депрессия, тревожность, проблемы в отношениях, стыд.

2. Каждый должен быть компетентным во всех областях знаний

Пример: «Если на лекции я задам вопрос, все решат, что я глупый»; «Я не могу пойти заниматься танцами, ведь там все уже что-то умеют, а я нет»; «У меня по математике плохие оценки. Значит, я не особо умный, ничто мне в жизни не светит».

К чему приводит: низкая самооценка, синдром самозванца, перфекционизм, страх пробовать новое и искать подходящее.

3. Большинство людей подлые, испорченные

Пример: «Все мужчины… нехорошие»; «Все женщины меркантильные»; «Женской дружбы не бывает»; «Человек человеку волк»; «Богатые всё наворовали».

К чему приводит: проблемы в отношениях, зависть, недоверие, выбор ненадёжных партнёров, одиночество, озлобленность, финансовые трудности.

4. Произойдёт катастрофа, если события пойдут иным путём, чем запрограммировал человек

Пример: «Сегодня я должен выполнить 15 задач. Спать не лягу, пока всё не сделаю»; «Нужно во что бы то ни стало закончить ремонт в срок» (наверное, это самый невротизирующий план).

К чему приводит: тревожность, гиперответственность, невозможность расслабиться, постоянные разочарования и стрессы.

5. Человеческие несчастья обусловлены внешними силами

Пример: «Судьба такая»; «Всё за нас уже решили»; «Я человек маленький, от меня ничто не зависит».

К чему приводит: пассивность, безынициативность, зависимость от других людей и обстоятельств, депрессия, позиция Жертвы.

6. Если существует опасность, то не следует её преодолевать

Пример: «Не буду подавать в суд и защищать свои права, я ведь могу и проиграть»; «Открывать бизнес – сложно, зачем рисковать»; «Лучше не буду ссориться с учителем моего ребёнка, а то он потом как отомстит занижением оценок».

К чему приводит: пассивность, позиция Жертвы, финансовые потери.

7. Легче избежать определённых жизненных трудностей, чем соприкасаться с ними

Пример: «Потреплю ещё немножко хамства, зачем нарываться на конфликт»; «Выступать публично я побаиваюсь, лучше откажусь».

К чему приводит: низкая самооценка, страхи, упущенные возможности, накопление трудностей.

8. В этом мире слабый всегда зависит от сильного

Пример: «На хорошую работу берут только по блату»; «На что я буду жить, если разведусь?»; «Если я напишу жалобу на преподавателя, меня отчислят».

К чему приводит: зависимость, несамостоятельность, пассивность, депрессия, упущенные возможности, проблемы в отношениях, неуверенность в себе.

9. Прошлая история человека должна влиять на его непосредственное поведение

Пример: «Я всегда был(а) робким человеком, я не смогу измениться»; «Я не нравилась мужчинам 20 лет назад. Значит, и сейчас никому не понравлюсь».

К чему приводит: пассивность, ощущение обречённости, отказ от возможностей.

10. Не следует беспокоиться о чужих проблемах (кстати, тут и обратное убеждение тоже будет иррациональным: «всегда нужно беспокоиться о чужих проблемах, это обязательно делают хорошие люди»)

Пример: «Если мой партнёр из-за чего-то переживает, пусть разбирается сам со своими чувствами»; «Я приеду на встречу, когда смогу, меня подождут»; «Да какие проблемы у ребёнка в 7 лет-то могут быть!».

Пример для обратного убеждения: «Я не могу написать жалобу на хамоватого сотрудника, его же за это потом могут уволить»; «Нужно обязательно прислать денег пьющему родственнику, он же весь в долгах».

К чему приводит: проблемы в отношениях, слишком жёсткие/размытые психологические границы, гипо/гиперопека.

11. Необходимо правильно, чётко решать все проблемы, иначе будет катастрофа

Пример: «Сначала я найду идеальное решение, и только потом начну действовать»; «Нужно собрать всю информацию, чтобы принять решение».

К чему приводит: тревожность, перфекционизм, пассивность, проблемы с принятием решений.

12. Если кто-либо не контролирует свои эмоции, ему невозможно помочь

Пример: «Сейчас порыдает, а как успокоится, пусть приходит»; «От тревоги мне помогут только таблетки»; «У меня плохое настроение, я не могу ничего с этим сделать».

К чему приводит: проблемы с эмпатией, трудности в отношениях (в том числе с самим собой), застревание в переживаниях.

Понятно, что в каких-то ситуациях часть этих убеждений может быть справедливой. Но, повторюсь, иррациональность таких верований в их жёсткости и негибкости. Каждое из убеждений провоцирует развитие не только описанных выше трудностей, но и регулярное появление труднопереносимых неприятных чувств – стыда, боли, горечи, обиды, страха, чувства вины и т. п. Поэтому, когда психологи работают с клиентом, который страдает от какого-то из этих переживаний, они часто говорят не столько о самих эмоциях, сколько о мыслях человека. Ведь если убрать иррациональную установку, то и мучительное чувство отступит. Так что самая главная переменная тут – убеждения и верования самого человека.

Придумать формулу для эмоций удалось не только Эллису. Ещё один психолог – П. В. Симонов – тоже предложил рассматривать наши переживания как взаимодействие влияющих на них факторов. В своей концепции автор уделяет внимание потребностям человека и его представлении о возможности их удовлетворить. Формула Симонова такая:

Э – эмоция;

П – сила и качество потребности;

Ин – информация о средствах, времени и ресурсах, нужных для удовлетворения потребности;

Ис – информация о средствах, времени и ресурсах, которые в данный момент есть у человека в распоряжении;

Ин – Ис – оценка возможности удовлетворения потребности с учетом имеющегося опыта.

Если немного перефразировать, то эта концепция гласит следующее:

1) Если возникает эмоция – значит, есть какая-то потребность, которая за ней стоит.

Обратите внимание, что эта теория говорит не только и не столько о влиянии внешней среды, сколько о внутренних стремлениях человека. Ну не возникают эмоции «просто так», есть для этого какая-то причина.

2) «Знак» и сила эмоции зависят от силы потребности и прогнозируемой возможности её удовлетворить.

Проще говоря, радость возникнет или грусть (то есть положительная или отрицательная эмоция), зависит от того, как мы себе представляем возможность удовлетворения актуальной потребности. Вот этот момент кажется мне важным, поэтому я немного его поясню.

Смотрите: если у человека есть 100 рублей (в формуле это будет Ис), а хочет он купить пирожное (П), которое по его представлениям стоит 120 рублей (Ин), то в результате любитель вкусняшек будет испытывать негативные эмоции (Э). И чем больше он хочет сладенького, тем сильнее будет это неприятное переживание. Но ведь может оказаться, что наш грустный герой ошибается и на самом деле пирожное стоит 80 рублей. Или он недооценил своё финансовое состояние, и, покопавшись в карманах, он найдёт там ещё 30 рублей. Тогда возможности будут выше необходимых затрат, и эмоции человек испытает положительные.

Мораль сей басни такова: не начинайте грустить, пока не перепроверите собственные представления о себе и реальности.

3) Вовремя удовлетворённая потребность вызывает ощущение счастья.

Думаю, это понимает каждый, кто хоть раз в жизни стоял в очереди в туалет

Симонов отмечал, что длительность существования потребности тоже накладывает огромный отпечаток на ту эмоцию, которую мы в результате будем испытывать. Психологи, развивавшие теорию Симонова, говорили, что вслед за радостным предвкушением и активным ожиданием наступает состояние эмоционального истощения, а затем и невротизации.

Проще говоря, если долго-долго не удовлетворять свою потребность, то предвкушение перейдёт в состояние «да не очень-то и хотелось», потом в «и даром не надо», а затем уже в невроз. Так что откладывание своих желаний на потом – так себе идея.

Надеюсь, вы не сильно утомились от краткого экскурса в теории эмоций. Потому что у меня для вас припасена ещё одна: невероятно полезная концепция рэкетных чувств (да, и такое бывает). Вы уже умеете делить эмоции на базовые и сложные, первичные и вторичные, а теперь добавим ко всему этому многообразию ещё рэкетные и аутентичные.

Аутентичные переживания – это те эмоции и чувства, которые человек на самом деле испытывает. Их ещё называют истинными или настоящими.

Рэкетные переживания – это те эмоции и чувства, которые замещают собой аутентичные. Человек может испытывать истинные переживания, а демонстрировать другим (и даже себе) – рэкетные.

Но зачем же так делать – вводить всех подряд в заблуждение и показывать не то, что есть на самом деле?

А вот зачем.

Представьте себе ребёнка, который по какой-то причине расстроен. Но на грусть (истинное чувство) родители не реагируют, а то и вообще говорят: «Хватит ныть», чтобы не поощрять его «капризы». Как же ребёнку добиться утешения? Он может, например, закатить полномасштабную истерику, закричать и затопать ногами. Если родители в ответ на это уделяют ему внимание, он получает долгожданную реакцию, то постепенно ребёнок привыкает замещать грусть гневом. Ну а что, это же работает. Причём работает лучше, чем демонстрация истинных эмоций.

В другом доме дело могло обстоять иначе. Там ребёнок сердится. Но в его семье злость считается плохим чувством: никто не спрашивает, откуда она взялась, не контейнирует эту эмоцию, не признаёт её или не замечает. Чтобы получить одобрение, заботу и любовь, ребёнку нужно быть милым, тихим и страдать. Так что сердитый человечек не может позволить себе гнев, зато может… заболеть. И если это работает, то такой способ обращения с гневом может закрепиться.

Рэкеты – это поощряемые и/или разрешаемые в детстве чувства, которые когда-то приносили пользу (поддержку, любовь, внимание) или спасали от наказания, но во взрослом возрасте мешают понять себя и быть понятым другими. Интересно, что одно и то же переживание может быть как рэкетным, так и аутентичным. Например, грусть самая что ни на есть истинная, когда человек переживает утрату. Но та же самая эмоция может прикрывать собой тщательно скрываемую злость или страх. Так часто делают люди с внутренним запретом на злость при неосознанных манипуляциях: сердятся на близкого человека, но не говорят об этом, а начинают всячески демонстрировать огорчение.

Как же тогда отличить рэкетное чувство от аутентичного? К счастью, психологи выделили три признака, один из которых я вам уже рассказала – рэкеты часто помогали и/или одобрялись в детстве.

Второй признак такой: аутентичные чувства помогают разрешить ситуацию здесь и сейчас, а вот от рэкетов возникает ощущение незавершённости. Например, если вы испытываете злость, то, когда вы её проживаете, становится легче. А если злость была рэкетом и на самом деле за ней стоит страх, то даже выразив злость вы не будете чувствовать удовлетворения или спокойствия.

Третий признак связан со временем решения проблем. При аутентичной злости решается проблема в настоящем, при страхе – в будущем, при грусти отпускается прошлое, а аутентичная радость не имеет временных границ («не нужно ничего менять, всё хорошо!»). А вот рэкетные чувства часто копятся и врываются в будущее. Это вполне логично, ведь такие переживания по-настоящему не решают проблему, а значит, она никуда не исчезнет.

От себя добавлю ещё один критерий: рэкеты могут сеять раздор, а вот аутентичные чувства способствуют близости. Так часто бывает при общении близких людей. Если мы рэкетно злимся на любимого человека за то, что он поздно пришёл домой, то можем его отругать за это. В ответ на наш гнев человечек, скорее всего (и это очень логичная реакция), тоже выдаст злость – будет защищаться от наших нападок. Вот и поругались: он не понял, с чего вдруг ругань, а вам не по себе, потому что чувство было рэкетное и удовлетворение от такой стычки в таком случае не предусмотрено.

Но давайте представим, что дома ждал человек эмоционально грамотный и неравнодушный к своим переживаниям. Пока в его душе росла злость, он подумал: «Ого, у меня появляется раздражение, и оно становится всё сильнее. Возможно, за этой злостью стоит другое чувство? Что там часто прячет злость? Ага, боль или страх». Покопавшись немного в себе, он слышит, как открывается дверь. Подходит наш герой к любимому и говорит: «Ты знаешь, я тут разозлился(ась), а потом понял(а), что на самом деле я не злюсь, а просто очень боюсь тебя потерять. Обними меня, пожалуйста». И ссоры здесь не будет (если партнёр адекватный, конечно), и удовлетворение наступит.

Конечно, может быть и другой расклад. Тот, о котором мы все втайне мечтаем, – чтобы наш партнёр сам мог вот так заглянуть под рэкет в самую душу и увидеть, какое аутентичное переживание там сидит. Так действительно может произойти, и правда бывают настолько эмоционально развитые люди, которые могут увидеть в нас настоящее даже тогда, когда мы это прячем. Это невероятно ценно. Но всё же я бы не рекомендовала просто надеяться на понимание, не помогая человеку распознать ваши чувства. Всё-таки в первую очередь это ответственность того, кто чувствует.

Быть настоящим, то есть показывать свои аутентичные чувства, не только трудно, но и очень страшно. Для этого нужно быть способным вынести собственную уязвимость, да ещё и пригодится большая смелость в том, чтобы раскрыть её перед другим человеком. Но это единственный способ быть по-настоящему близким с кем-то. Так что если хотите соприкосновения душ, то готовьтесь снимать с себя рэкетные маски.

У эмоциональных переживаний есть характерные свойства, о которых многие люди или не знают, или забывают, или сознательно их игнорируют. Но нам с вами важно напомнить себе о том, как именно работают чувства. Предлагаю короткую шпаргалку по их динамическим свойствам.

1. Эмоции требуют выхода

Причём чем сильнее переживание, тем меньше шанс на «само исчезнет». То есть пройти-то оно пройдёт, но только в том случае, если мы это чувство каким-то образом проживём. А если человек думает, что можно эмоцию в себе подавить так, чтобы ничего за это не было, то у меня для него грустная новость.

Чувство так сильно хочет выразиться, что найдёт для этого любую лазейку. Вырвется в словах, отыграется в поведении, а то и вообще сместится в тело и вызовет психосоматические заболевания.

2. Эмоции могут быть направлены на разные объекты

Как внутренние, так и внешние. И гнев, и любовь, и ненависть, и все прочие переживания могут быть направлены на других людей или животных, а могут – на себя. И часто при невозможности выразить эмоцию по отношению к тому, кто её вызвал, её направленность может измениться (ибо см. п. 1). Если нельзя злиться на маму, та же самая злость может сместиться на супруга, домашнее животное, ребёнка или себя.

3. У эмоций есть разные степени интенсивности

В здоровой психике эмоция вызревает постепенно. Как я уже рассказывала в предыдущих главах, люди с низким уровнем эмоциональной зрелости понимают, что они вообще что-то чувствуют, только тогда, когда эмоция становится уже очень мощной. В психологии есть понятие токсической эмоции – это такой уровень напряжения, при котором переживание других чувств становится просто невозможным. Это практически состояние аффекта, и если человек не научится понимать, что с ним происходит на этапе зарождения эмоций, то он может провалиться в токсическое переживание.

Но помимо нарастания есть и другие стадии. В норме эмоциональное напряжение сначала увеличивается, а потом разрешается и убывает. Чаще всего убывает эмоция быстрее, чем нарастала, но это во многом зависит от свойств нервной системы конкретного человека.

4. Эмоции могут быть разнонаправленными

И даже более того: мы можем переживать их одновременно. В психологии такое свойство эмоций называется амбивалентностью. Почему-то многие думают, что если они к одному и тому же человеку могут испытывать и положительные, и отрицательные чувства одновременно, то это говорит о каком-то душевном расстройстве. Действительно, при некоторых серьёзных нарушениях психики амбивалентность может быть настолько сильно выражена, что из границ нормы она выйдет. В таком случае человека может резко переключать из одного полюса в другой. От любви до ненависти один шаг. И называется он пограничным расстройством личности (шутка, но не без доли правды). Однако это не значит, что здоровый человек не может проживать амбивалентность. Тут вопрос скорее в том, насколько эта амбивалентность сильно выражена.

5. Общение влияет на то, как мы проживаем эмоции

Когда мы делимся с кем-то негативными эмоциями, нам становится легче. Это происходит не потому, что другой человек дал какой-то совет или инструкцию, а просто потому, что он побыл с нами в этом. Конечно, бывают разные люди, в том числе и те, кто не может выдержать чужие переживания. Но даже если достаточно близкого человека рядом нет, то есть… музыка. Когда мы проживаем грусть, важно, чтобы кто-то её с нами разделил, а не пытался повеселить. Поэтому в печали мы слушаем грустную музыку, и это помогает. Даже если это запись чьего-то чувства, а не реальный разговор с живым человеком.

Интересно, что если негативные эмоции уменьшаются от того, что мы ими делимся, то положительные переживания становятся больше, интенсивнее, длительнее. Конечно, это происходит только в том случае, если мы делимся с теми, кто вообще способен радоваться за других. А то, знаете, не у всех есть такая способность. Поэтому, прежде чем делиться чувствами, важно понять, способен ли конкретный человек их разделить.

Для чего мы злимся?

Злость – это базовая эмоция, сигнализирующая об опасности. Это переживание даёт очень много энергии для того, чтобы мы могли себя защитить в ситуации, когда нам что-то угрожает. И из этих основных задач логично вытекают полезные функции злости:

1. Обозначить психологические границы

Потому что, когда их нарушают, у человека возникает злость, и это нормально. Так что если вы не понимаете, почему чьи-то действия или слова вас разозлили, то просто подумайте: где там было нарушение ваших психологических границ? Если вы сердитесь на того, кто опоздал на встречу, то это вполне естественно: он нарушил ваши временны2е границы. Если злит, что кто-то позволяет себе без стука приходить к вам в комнату, – это тоже логично, ведь здесь речь идёт о территориальных границах[6].

2. Защититься от манипуляций

Неважно, как именно манипулируют человеком – применяют газлайтинг (то есть убеждают его в собственной неадекватности), обесценивают, внушают чувство вины, стыдят, уходят от ответа и т. п., – всё это будет вызывать раздражение. Так злость показывает, что кто-то нами пользуется, что-то скрывает или замышляет недоброе.

3. Создать мотивацию

Злость создаёт в нас не только огромное количество энергии, но и желание эту энергию применить. Трудно сердитому человеку сидеть и молчать, ведь весь его организм настроен на активные действия. Он очень сильно замотивирован что-то сделать или изменить. Этим можно отлично пользоваться: то, что бесит, хочется исправить, и при помощи злости некоторые хитрые люди даже понимают, каким именно делом они хотят в жизни заниматься. А спортсмены используют злость для повышения своей профессиональной мотивации.

4. Эмоционально отделиться

Одна из важных задач злости – помогать нам выйти из слияния, отцепиться от чего-то. Например, так она работает при сепарации (то есть эмоциональном отделении от родителей): когда ребёнку пора взрослеть, его начинают раздражать родители, их мнения или привычки. Это естественный и глубоко нормальный процесс отделения, который точно так же работает и во взрослой жизни – при чрезмерном сближении с партнёром, работой или уже собственным ребёнком. Злость охраняет нашу отдельность, бережёт автономию и не даёт раствориться в другом человеке или занятии.

5. Создать новое

Чтобы перейти на другой уровень, нужно сначала разрушить старое и привычное. Злость помогает в этом продвижении вперёд, ведь именно сердитость на то, что надоело, даёт силы разрушить старое. Чтобы потом создать новое.

6. Прислушаться к своим потребностям

Ещё одна ситуация, при которой возникает злость, – это фрустрация, то есть когда чего-то очень хочется, но не удаётся это получить. Иногда мы с удивлением обнаруживаем, что какие-то ситуации неожиданно нас сердят: например, когда нам не дозвониться до друга. Покопавшись в себе, выясняем, что, оказывается, очень нуждаемся в поддержке.

7. Увидеть себя со стороны

Иногда в другом человеке злит именно то, что мы никак не хотим принимать в себе. Например, лень супруга или ребёнка может сердить в том числе и потому, что мы сами ленимся сделать что-то очень важное для собственной жизни.

8. Восстановление баланса

Злость играет огромную роль в работе чувства справедливости. Например, если человек устроился на работу, вложения в которую поначалу вознаграждались адекватными условиями труда и гуманным отношением, а потом начались неоплачиваемые переработки, обесценивание и прочие неприятности, то у него на эту организацию будет копиться злость. Она сигнализирует, что условия поменялись и перестали быть справедливыми, что что-то идёт не по плану. Хорошо, что злость не только работает таким вот маркером, но ещё и придаёт сил, чтобы изменить ситуацию.

Как видите, злость – очень даже полезная эмоция. Природа задумала её для того, чтобы нам было легче, чтобы от чего-то нас защитить и в чём-то помочь. Но часто люди такие дары не то чтобы не принимают, а скорее мешают естественным и нужным процессам сделать свою работу. В случае со злостью это происходит, например, так: мы зачем-то запрещаем себе проживать это полезное переживание, даже просто чувствовать его. Одни убеждены, что злость плоха и её надо скрывать, другие же, наоборот, уверены, что это чуть ли не единственная эмоция, достойная «сильного» человека. В первом случае злость подавляется или направляется на себя. Во втором злость становится рэкетом для многих других эмоций: за ней могут прятаться самые разные чувства – от грусти до любви.

В общем, неприятности злость доставляет нам тогда, когда мы, как говорится, не умеем её готовить. Но о созданных нашими страхами и фантазиями трудностях мы ещё поговорим, а пока давайте обсудим не замутнённую всеми этими нагромождениями злость. Такую, которой она была создана.

Зачем нам радость?

Чувство внутреннего удовлетворения, удовольствия и счастья – вот как можно описать радость. Это очень приятное переживание, к которому стремится здоровая психика. Положительных эмоций и чувств куда меньше, чем отрицательно окрашенных, потому что они не настолько важны для выживания, как, например, страх или злость. Но, согласитесь, без радости было бы совсем некомфортно. Да и всякой другой пользы от этой эмоции много, в том числе и связанной с выживанием. Вот какие функции в психике выполняет радость:

1. Мотивация

Радость – это приятно. Мы хотим переживать эти ощущения, они становятся для нас наградой за проделанный путь, придают нашим стараниям эмоциональный смысл. Странно было бы стремиться к чему-то, что приносит боль или страх, правда? Зато к радости мы двигаемся с куда большим желанием. Поэтому эта эмоция так часто возникает в связи с достигнутым результатом, каким-то достижением, выполненным долгом. Радость помогает развиваться и двигаться вперёд.

2. Поиск лучшего для себя

Радость и её оттенки – это навигатор, показывающий дорогу к тому, что для нас хорошо. Если мы испытываем радость – значит, наши самые главные потребности удовлетворены, организм не находится в чрезмерном стрессе или болезни. Радость – это когда мы встречаемся со своим. Со своим человеком, со своими желаниями, со своими потребностями.

Природа задумала хитро: она наградила нас радостью за то, что для нас полезно. Например, приятные переживания удовольствия возникают, когда мы занимаемся спортом, общаемся с близкими людьми, узнаём что-то новое и полезное.

3. Восстановление сил

Даже если человек физически очень утомился, но что-то его порадовало, в этот момент он чувствует прилив сил и энергии. Радость даёт нам внутренние ресурсы, причём энергия радости качественно отличается от энергии других чувств. Энергия злости, например, очень мощная, но направлена она на разрушение или отстаивание себя. А вот энергия радости направлена на созидание и творчество.

4. Укрепление отношений

Какой человек будет более общительным – довольный или унылый? Конечно, довольный. Когда мы испытываем радость, то становимся более открытыми, нам легче принимать чужие недостатки, проще налаживать социальные связи, больше хочется делиться. Да и другие люди тянутся к такому человеку. Причём радость укрепляет отношения не только с людьми, но и с миром в целом: мы становимся более восприимчивыми к тому прекрасному, что нас окружает, способными видеть красоту.

5. Выбор оптимальных партнёров

Исследования показали: счастливые люди физически здоровее, живут дольше и психологически более благополучны. А значит, именно с такими людьми перспективнее всего заводить потомство и другие крепкие связи.

Здесь я бы сделала оговорочку: действительно, люди параноидно подозрительные или агрессивные редко производят впечатление довольных жизнью. Но есть и такие типы людей, для которых радость связана вовсе не с построением удовлетворительных отношений, а с использованием или обманом других. Так что ориентироваться только на способность к этому переживанию, конечно, не стоит. Важно обращать внимание и на то, что именно доставляет радость человеку.

6. Уверенность в себе

Радость даёт не только энергию, но и веру в свои способности. Когда человек чувствует, что он полон сил, что у него есть всё, что нужно, он перестаёт сомневаться в себе и бояться мира. Интересно, что в момент переживания радостных событий собственное «я» человека как будто исчезает, но затем оно становится сильнее. Так что – да, радость прокачивает нашу самооценку.

Радость – это ещё и компонент очень многих приятных переживаний и состояний. Не только уверенности в себе, надежды и интереса, но и любви, благодарности, дружелюбия, чувства сопричастности, жизнерадостности, любознательности, доверия. В общем, без радости – грустно, скучно, одиноко и тоскливо.

Зачем нам грусть?

Печаль, грусть, эмоциональная боль – всё это синонимы эмоционального переживания, которое возникает, когда мы утрачиваем что-то важное. И чем важнее то, что ушло, тем острее мы переживаем огорчение.

Это далеко не то состояние, которое хочется прожить. Чаще всего от печали мы бежим, пытаемся отвлечься, чем-то себя занять и ни в коем случае в неё не погружаться. Но мы-то с вами знаем: раз она существует – значит, для чего-то нужна. Даже очень нужна, иначе бы она не проживалась так ярко. Для чего же нам грусть?

1. Принятие ситуации

Главная функция печали – это признание реальности. Реальности, в которой нет чего-то, что было для нас очень и очень важным. Грусть нужна для того, чтобы перестать пытаться это что-то вернуть, бороться с миром, не верить в произошедшие изменения, – недаром же эта эмоция относится к астеническим (то есть тем, которые делают нас пассивными, а не активными).

Принятие происходит именно через грусть. Если мы запрещаем себе это чувство проживать, пытаемся его задавить или отвлечься, то лишаемся возможности признать реальность, завершить ситуацию и пойти дальше. Так мы рискуем застрять в дне сурка, где будем пытаться вернуть ушедшее, отрицать очевидное, жить в прошлом или в своих фантазиях – в общем, заниматься чем угодно, но только не своим настоящим.

2. Получение поддержки

Эта функция грусти укрепляет связи с другими людьми. Когда мы видим печаль на лице другого человека, эта эмоция сообщает нам, что человеку плохо и он очень нуждается в поддержке. Горе действительно в одиночку прожить куда труднее, чем если разделить его с кем-то. Грусть помогает найти тех, кто готов быть рядом и заботиться о печальном человеке тогда, когда ему это особенно нужно.

Вообще способность сопереживать другому тесно связана с тем, как человек обходится со своей собственной грустью. Если он её признаёт и принимает, не считая печаль «слабостью» или чем-то постыдным, то он сможет разглядеть боль в глазах другого, оказать ему помощь и помочь пережить трудный период. Но люди, отрицающие это чувство, стремящиеся всегда быть на позитиве, с трудом могут понять, когда неуместно шутить или пытаться приободрить другого человека. Они плохо понимают свои эмоциональные границы, поэтому с трудом считывают состояние других и могут случайно сделать ещё хуже, пытаясь развеселить или отвлечь.

3. Понимание своих ценностей

Если вы ещё не смотрели замечательный мультфильм «Головоломка», то обязательно сделайте это в ближайший свободный вечер. Это гениальный мультик про то, как работают чувства и эмоции. Во время просмотра многим кажется, что Печаль – это переживание, которое всё время лезет куда не просят и всё портит. Но в решающий момент, когда главная героиня чуть не сбежала из дома, именно Печаль уберегла её от этого поступка: она показала, как важна семья, как много можно потерять, если от неё отказаться.

Так происходит и в жизни. Грусть на ровном месте не возникает. Если она появилась – значит, мы лишаемся (или можем лишиться) чего-то ценного. И грусть может удержать нас от потенциальной утраты того, что для нас важно.

4. Забота о себе

Память о прошлой боли помогает нам принимать правильные решения, учась на своих ошибках. Здоровый организм не хочет, чтобы ему было плохо, поэтому он не будет делать того, от чего ему было больно в прошлый раз. Это функция печали и обучает, и мотивирует.

Правда, не всегда мы делаем верные выводы из ситуаций, связанных с печалью. Например, иногда люди, столкнувшись с эмоциональной болью в отношениях, решают для себя, что любовь – это страдания, не хочешь страдать – не разрешай себе быть близким. Поймите правильно: уйти в себя, когда грустно, – абсолютно нормальная реакция, но она должна быть временной. Когда боль расставания проходит, за ней должно появиться желание снова соединиться с миром. Но если вместо грусти мы чувствуем злость, то возникают озлобленность и нежелание доверять; если к грусти примешивается страх, мы начинаем бояться любых близких контактов. Вот эти-то непрожитые эмоциональные примеси вынуждают людей делать выводы, которые часто приводят к ещё большей печали.

5. Восстановление ресурсов

Грусть затормаживает, заставляет человека перестать бежать, остановиться и набраться сил. Она же способствует размышлениям о том, что происходит вокруг сейчас и что пошло не так в прошлом. Если человек даст себе возможность прожить это чувство, прислушается к нему, то оно подскажет, какой урок нужно извлечь, чтобы в следующий раз грусти было поменьше.

Период печали – это время, когда нужно себя поберечь. Все эмоциональные силы уходят на принятие и отпускание, поэтому ждать от себя подвигов, мягко говоря, не нужно. Это время, когда силы уходят на внутреннюю работу, на перестройку своего представления о мире. Это как ремонт в квартире: процесс необходимый, который может быть долгим и затратным, да ещё и незаметным снаружи. Но если с фасада не видна внутренняя работа, это ещё не значит, что её нет. Именно она (если будет доведена до конца, конечно) сделает жизнь комфортной и приятной. То, что внутри – важно. Важнее того, что снаружи.

6. Восстановление границ

Особенно грустно становится в случаях, когда мы теряем часть себя, что-то, с чем мы успели слиться в единое целое, а то и вообще растворились в этом. Например, для среднестатистического человека травма колена – это временная утрата части себя и своих возможностей. Неприятно, грустно, досадно, но всё же не трагедия. А та же травма у профессионального спортсмена, который вместе с коленом потерял и своё спортивное будущее, и представление о самом себе, – самое настоящее горе! Для него травма – это не просто боль (таким спортсменов не напугаешь), это утрата всего, что у него есть, ведь для такого человека между спортом и жизнью стоит знак равно.

Чтобы оправиться от такой потери, ему нужно «отлепить» себя от образа профессионала – понять, кто он, если не спортсмен. Какой он? Что за человек? Что его радует, сердит, огорчает? Что ещё ему может быть интересно? Печаль поможет не только попрощаться с теперь уже прошлым, но и с собой познакомиться, отсоединить себя от зала, тренировок и соревнований. И узнать, что личность – это гораздо больше, чем одна её грань. Даже такая значимая.

Печаль помогает увидеть пустоту внутри, оплакать её и потихоньку начать заполнять чем-то новым. Она даёт возможность попрощаться с тем, что ушло, сделать передышку и переосмыслить собственные ценности. Печаль – это такая душевная уборка, когда мы остаёмся дома, перебираем ящики, избавляемся от старого и освобождаем место для будущего. И даже если вам очень хочется вместо такой уборки заняться чем-то другим, то каждый раз возвращаясь домой, оказываясь с собой наедине вы неизбежно будете сталкиваться с этой необходимостью.

Зачем мы боимся?

Страх – это негативно окрашенное эмоциональное состояние, при котором возникает ощущение реальной или воображаемой опасности. Обратите внимание: угроза вовсе не обязательно должна быть настоящей, чтобы возник страх. Но он старательно сигнализирует нам о потенциальных опасностях даже тогда, когда на самом деле их нет.

Собственно, сигнализировать об угрозе, привлечь к ней наше внимание и оценить уровень опасности – это и есть основная функция страха. Но, как и у многих других эмоций, у этого переживания есть ещё целый набор других полезностей:

1. Предупреждение о потенциальном нарушении границ

Если злость возникает чаще во время нарушения наших физических или психологических границ, то страх в основном предупреждает: кто-то или что-то к нам приближается. И, возможно, не с самыми хорошими намерениями. Поэтому с физической стороны страх проявляется так, чтобы у нас была возможность убежать или замереть – в общем, каким-то образом подготовиться к встрече с опасностью и при необходимости себя защитить. Злость отвечает за активную защиту, а страх – за её пассивные формы. Эволюция говорит, что и то, и другое для выживания может быть очень полезным.

2. Изменение поведения

Страх помогает нам не идти туда, где может быть плохо, и уж тем более – туда, где мы уже были и нам там не понравилось. В первом случае мы говорим о страхе перед неизвестностью: кто знает, что творится там, где нас ещё не было? Во втором речь идёт о страхе травматическом: если человек сталкивался с неприятной ситуацией, то всё, что эту ситуацию напоминает, будет вызывать у него страх.

И это не просто предупреждение об опасности: страх ещё и любезно предоставляет нам энергию для увеличения дистанции между нами и тем, что пугает. Ну, или обездвиживает нас, чтобы мы перестали быть интересны тому, кто может нанести вред. Кроме того, страх работает и на будущее: он делает так, чтобы мы вели себя более осторожно. Иногда, конечно, перебарщивает, но логика страха проста: лучше перебдеть.

3. Сигнал о скрытом желании

Страх может сигнализировать не только о том, что пугает, но и о том, что для нас очень важно. Этот парадокс многих удивляет, но часто за этим чувством на самом деле скрывается желание изменить среду: «чего боюсь, того и хочу». Правда, признать некоторые свои желания намного труднее, чем другие…

Смотрите: если человек сильно волнуется перед публичным выступлением, то можно смело сказать, что это дело для него очень важно. То есть – да, он боится, но боится именно потому, что очень хочет выступить хорошо. С такими страхами-желаниями обычно проблем не возникает. Но что, если человек боится совсем другого? Например, он без всякого рационального повода начинает сильно переживать, что с его родителями что-то случится и они исчезнут. Нет-нет, не пугайтесь, это вовсе не значит, что на самом деле он хочет какого-то несчастья своим родным. Просто может оказаться, что за этим страхом стоит, например, желание, чтобы родители поменьше вмешивались в его жизнь. То есть – да, чтобы в каком-то смысле исчезли.

Только, пожалуйста, не считайте эту функцию страха работающей абсолютно всегда и для всех. Это всего лишь один из возможных вариантов, и вовсе не факт, что в интересующем вас случае будет работать именно он.

4. Социальные функции

Их целых две. С одной стороны, это сближение с тем, кого мы считаем безопасным. Когда ребёнку страшно, он ищет защиты у родителей. Когда страшно взрослому… да в общем-то, ничего особо не меняется: мы тоже ищем защиты у того, кого считаем в данной ситуации своей родительской фигурой, то есть тем, у кого больше власти и возможностей.

Вторая социальная функция страха – это регуляция поведения человека внутри его сообщества. Это работает вот как: страх лежит в основе социальных табу. В каждом сообществе есть свои представления о том, что опасно или за что могут наказать. Семья – это тоже сообщество. Если внутри семьи, например, наказывают за «плохое» поведение, то так ребёнок обучается не делать то, что в этом доме считается запретным. Это делает его частью семьи, «своим», человеком, соблюдающим те же правила. Страх создаёт повиновение и подчинение.

5. Замещение активности

Иногда вместо того, чтобы решать свои трудности, человек всю свою энергию тратит на то, чтобы… тревожиться. Страх отвлекает от решения жизненных задач. Не всегда это, конечно, хорошо, но если так происходит – значит, человек пока не чувствует себя в силах столкнуться с той проблемой, которую он бы увидел, если бы представил, что страх из его жизни исчез.

6. Мобилизация

Оптимальный уровень страха даёт нам силы на то, чтобы действовать. Тут ключевое слово – оптимальный. Если страха слишком мало или его нет вообще, то мы будем вялыми, пассивными и незаинтересованными. Если же его слишком много, то провалимся в ажитацию – будем носиться по комнате в панике вместо того, чтобы действовать целенаправленно. Но вот «правильная» дозировка страха заставляет нас сконцентрироваться на задаче, собраться и действовать.

Страх – это переживание очень и очень многогранное. Оно часто доставляет нам неудобства, а для многих людей и вовсе становится проблемным, если превращается в хроническое напряжение, недоверие, скованность, а то и вообще дорастает до уровня расстройств вроде фобий или панических атак. Но страх не виноват во всех этих трудностях. Он просто пытается сделать так, чтобы мы выжили и желательно остались целыми и невредимыми.

Психологический смысл этого переживания – остановить текущее поведение и перенаправить энергию человека на завершение ситуации, на исправление ошибки, возмещение вреда, принятие наказания и восстановление отношений.

Когда возникает чувство вины?

– когда не сделал того, что «должен был»;

– когда не можешь сделать то, что «должен»;

– когда сделал то, что «не должен был», причинил кому-то вред.

Когда проходит чувство вины?

– когда получено прощение;

– когда возмещён ущерб;

– когда восстановлены границы.

Чувство вины может быть нормальным и иррациональным (невротическим, токсическим). В первом случае вина работает на благо всех участников: натворил нехорошего человек, у него возникло чувство вины и побудило нашего героя исправить ошибку, извиниться или возместить ущерб. Всем хорошо, все довольны, вина отступила. Вот это – нормальная вина, и хорошо, что она есть.

Невротическое чувство вины не помогает исправить ситуацию и жить счастливо. Оно мучает, мешает развиваться и жить дальше. Человек с невротическим чувством вины всё время чувствует себя ужасным, ставит перед собой невыполнимые задачи и наказывает себя за «плохость». У него в голове есть неадекватные представления о том, каким «нужно быть», и когда он чувствует разрыв между собой настоящим и вот этим вот нездоровым образом «правильного», то тонет в чувстве вины. А оно настолько непереносимое, что избавиться от него хочется любой ценой. Люди с невротической виной запрещают себе радость и удовольствие, всё время беспокоятся о мнении других, из кожи вон лезут, чтобы никого не расстроить и не огорчить, даже во вред себе. Или устраивают себе страдания, чтобы наказать себя и «искупить» вину.

Самое главное, что нужно понимать о чувстве вины, – это что здоровая вина возможна ТОЛЬКО в зоне ответственности человека. Она показывает нам на то, где мы совершили ошибку, заставляет постоянно мысленно к ней возвращаться, чтобы мы её исправили.

Психологи выделяют 4 типа такой вот нездоровой вины:

1. Вина выжившего

Страшное чувство, при котором человек не может простить себе счастья. Ему кажется, что если он выжил или достиг успеха, то этим он отнял такую возможность у других.

2. Вина гиперответственности

Убеждение, что человек обязан нести ответственность за счастье других. Мы об этом чуть позже поговорим.

3. Вина ненависти к себе

Глубокое и крайне опасное ощущение общей «негодности». Крайне негативное восприятие себя в целом, вне зависимости от того, что человек сделал или не сделал. Такие люди чувствуют, что они как будто не имеют права на жизнь, будто они виноваты уже в том, что появились на свет, и теперь должны «искупать» эту вину послушанием и поиском наказания.

4. Вина отделения

Вера в то, что если жить собственной жизнью, то плохо будет кому-то из близких. Такая вина встречается настолько часто, что я остановлюсь на ней поподробнее.

Некоторые люди чувствуют себя ужасными из-за того, что стали взрослыми и живут своей жизнью. Это невротическое чувство вины перед родителями.

В подавляющем большинстве случаев эта ситуация очень неприятная, она страшно мучает человека, но… есть в ней один плюс. Ощущение вины – это маркер сепарации. То есть так психика намекает, что вы эмоционально отделяетесь от родителей, а вина – это попытка семейной системы удержать вас внутри, не разрешить выйти из роли ребёнка и занять позицию взрослого.

Чтобы с этим чувством справиться, нужно понимать, как оно устроено. Если заглянуть под капот, там найдётся что-то из этого списка:

1. Иррациональные установки

Ядовитое чувство вины вообще возникает там, где есть неадекватные установки, запреты и долженствования. Например, часто за чувством вины перед родителями прячется идея о том, что, когда мне хорошо, я как будто отнимаю что-то у них.

2. Негласные семейные правила

Есть семьи, в которых любое отделение воспринимается как предательство. Сказал «нет»? Выбрал не ту профессию, которую родители предлагали? С мнением партнёра считаешься больше, чем с маминым? Предатель!

Здесь за чувством вины скрывается страх отвержения. Как будто если будешь жить своей жизнью, то тебя разлюбят и бросят.

3. Путаница ролей

Труднее всего отсоединиться тем детям, которым приходилось отвечать за переживания взрослых, быть родителями своим родителям. Помните, что одна из причин чувства вины – это когда не можешь выполнить то, что «должен»? В таких семьях на ребёнка взвалена ответственность, которую он физически потянуть не может. Когда он вырастает, то привыкает считать родителей неспособными вынести жизнь. Как будто без него с ними что-то страшное случится.

4. Скрытая агрессия

Собственно, вина – это и есть злость, направленная на себя. Но куда она была направлена изначально? На тех, на кого злиться «не положено». Да-да, часто за чувством вины скрывается злость на родителей. Та, которую запрещали.

Токсичное чувство вины – это побег в прошлое от будущего и настоящего. Это то, что отнимает у человека собственную жизнь. Нормальная вина делает нас человечнее, невротическая – разрушает личность и создаёт всё больше и больше поводов для ненависти к себе.

Вина отделения сопровождает отношения не только с родителями, но и с собственными детьми, и с партнёрами. Иногда человек проживает её до расставания (или витка сепарации в случае с детьми) и под влиянием этого переживания старается отложить момент отделения. Это может привести к затянувшимся мучительным для обоих отношениям, в которых каждый не хочет нести на себе ответственность (а точнее – вину) за расставание. Но чаще такие ситуации приводят к двойному удару: сначала вина и злость копятся, увеличивают напряжение между людьми, а потом… всё равно происходит разрыв. И в нём обоим печально. Тот, кто инициировал расставание, проживает вину ещё раз. Сначала, может, порадуется – горе с плеч, – но потом будут моменты душевного торга: а что было бы, если бы я тогда повел(а) себя иначе? Может, это я виноват(а)? Тот, от кого ушли, чувствует дикую боль брошенности, а потом злость на партнёра и на себя. Те, кто запретил себе злиться, всю эту тонну чувств обращают против себя. И тогда могут потонуть в чувстве вины[9].

Рассказ об этом удивительном чувстве я хочу начать с разговора об… отвращении. Отвращение – это неприятие, антипатия, стремление отвернуться и всячески избегать контакта с тем, от чего нам противно (а то и вовсе это уничтожить). На биологическом уровне отвращение возникает от того, чем мы можем отравиться, что опасно для нашего физического или психологического здоровья. Когда мы с таким встречаемся, хочется это выплюнуть, убежать подальше, растоптать или забыть, как о страшном сне.

При чём тут стыд? А стыд – это отвращение к самому себе. Глубокое неприятие своей личности или какой-то её части, переживание себя как дефектного. Обратите внимание: чувство вины – это про поступки, про что-то плохое, что человек сделал или сказал. А вот стыд – это ощущение, будто сам человек или какая-то его черта ужасны. Не действия, а личность.

Стыд считается социальным чувством, то есть появившимся не от природы, а от воздействия на нас других людей и их оценок. Должен был быть какой-то инструмент, при помощи которого общество могло бы регулировать поведение своих членов. Вот для этого и пригодился стыд, не позволяющий действовать по-своему. Он как бы говорит: «Ты в чём-то очень плох и должен избавиться от этого, или будешь отвергнут, изгнан». Ну а исключение из группы означало смерть. Вот поэтому мы так тяжело переживаем стыд: у нас это чувство напрямую ассоциируется с уничтожением. Сейчас, конечно, человек и в одиночку выживет, но боль отвержения никто не отменял. Социальная смерть – тоже смерть.

Вот поэтому нас так сильно заботит «что люди скажут», «как я выгляжу» и прочие общественные мнения. Кстати, многие люди почему-то и не подозревают, что в такие моменты мы переживаем именно стыд. У него просто много масок, да и у нас припасён целый набор психологических защит, которые не позволяют нам осознать собственный стыд. Впрочем, о защитах мы поговорим чуть позже. А пока просто несколько примеров тех сфер, в которых человек может чувствовать стыд:

1. Внешность

О, внешность, наверное, чемпион по концентрации стыда. Это чувство появляется, когда человеку кажется, что он не соответствует неким «стандартам» (а точнее – идеалам, от стыда мы часто путаем эти понятия). Он также возникает в случае, когда другие люди внушают, что человек как-то не так выглядит, не то носит, не в том весе находится. Если что-то подобное происходит в ходе школьной травли, в то самое время, когда формируется гендерная самооценка, то у человека на многие годы может остаться глубокая убеждённость в своей непривлекательности. Даже если Гадкий Утёнок вырастает в Прекрасного Лебедя, то внутри он с большой долей вероятности будет чувствовать себя непривлекательным, недостойным любви и уважения. Это внутреннее чувство собственной дефектности иногда заставляет делать огромное количество пластических операций, пытаться самоутвердиться за счёт унижения других или соглашаться на отношения, в которых унижают. В общем, приятного мало.

2. Личная жизнь

Пожалуй, я поторопилась, отдав первое место хит-парада стыдливости теме внешности. Возможно, пальму первенства стоило бы разделить надвое, а то и вовсе отдать теме личной жизни.

Чаще всего в этой сфере стыд возникает в связи с отсутствием партнёра. Многие считают, что «если пары нет – значит, с человеком что-то не так». Причём логика здесь, мягко говоря, страдает, поскольку действительно «проблемные» люди далеко не всегда одиноки. Просто посмотрите, насколько крепки невротические отношения, семьи людей с алкогольной зависимостью, как держатся друг за друга пары, в которых есть хронические измены, до какой степени популярны среди противоположного пола самовлюблённые или авторитарные личности! Не иметь же отношений люди могут по разным причинам – кто-то обжёгся и ещё не пришёл в себя, кто-то просто не хочет, кто-то боится, кто-то настолько предан семье, что для партнёра места в сердце пока нет. Так что тут всё не так просто.

Да и завершение отношений – тоже вопрос неоднозначный, но многие люди всё равно стыдятся развода или расставания. Хотя в некоторых случаях решиться на разрыв – это повод для гордости, а не для стыда. Очень и очень непросто уйти из отношений, которые что-то значили или долго длились. А как подумаешь, что нужно будет отвечать на миллион вопросов: «А почему?» и «Как так вышло-то?», – совсем неловко становится. К сожалению, из-за этого чувства – стыда – многие люди сохраняют отношения, которые давно себя изжили, перестали приносить радость и даже безопасность. Выбирая между счастьем и стыдом, они выбирают стыд. В таком случае важнее «что люди скажут», чем то, как себя будут чувствовать и они сами, и их дети.

Ещё один повод стыдить или стыдиться – это несоответствие партнёра каким-то представлениям о совершенстве. Может, он «не того» роста, пола, достатка, образования или ещё по каким-то критериям не соответствует представлению человека (а точнее, голосу социума в его голове). Тогда он будет стесняться своей пары, всячески скрывать своего партнёра от других или старательно подбирать слова, как бы извиняясь за то, что у него такая вот пара.

3. Зависимости и болезни

Если в голове бродит идея «болеют только слабаки», то любые проблемы со здоровьем, разумеется, будут ассоциироваться со стыдом. К сожалению, в нашей стране гендерные стереотипы приводят к тому, что многие мужчины не обращаются за медицинской помощью до тех пор, пока что-нибудь не отвалится. А к тому моменту может быть слишком поздно. К своему ужасу, я недавно узнала, что есть люди (и их не так уж мало), у которых существуют какие-то совершенно дикие предрассудки о некоторых заболеваниях: кто-то думает, что рак – это стыдная и заразная болезнь, а ВИЧ и того хуже… в итоге людям, которые и без того сильно страдают, ещё и всякие гадости говорят. Надеюсь, когда-нибудь мы это средневековье перерастём.

С ментальным здоровьем аналогичная ситуация. Многие семьи, в которых есть алкоголики или наркоманы, пытаются всячески скрывать «семейную тайну», что приводит к ухудшению ситуации, усугубляет зависимость, снижает шансы на выздоровление и сильнейшим образом травмирует психику детей. Туман стыда застилает не только зависимости, но и многие другие состояния, требующие лечения. Депрессия – самый яркий тому пример. Многие люди вместо того, чтобы обратиться за помощью, стыдятся своего заболевания (или их стыдят родственники, говоря что-то вроде «соберись, тряпка»). И в итоге это приводит к огромному количеству суицидов. Страшно всё это. Дико, несправедливо и бессмысленно.

4. Финансы

Чаще всего здесь стыд возникает в случае, когда человеку кажется, что он недостаточно много зарабатывает: «Мне уже столько-то лет, а я до сих пор не купил дворец». Интересно, что если в какой-то период жизни наш стыдящийся персонаж жил в бедности, а потом сумел-таки изменить своё положение, то внутреннее ощущение «я хуже других» будет толкать его на активную демонстрацию своего статуса. Он неистово набросится на бренды, будет скупать все возможные показатели «статуса» – неоправданно дорогие машины, телефоны, одежду. И, конечно, старательно показывать другим всю эту роскошь. Чаще всего такое «залечивание» стыда всё же имеет свой предел, и через какое-то время человек успокаивается, по-настоящему присваивает свой успех, и ему больше не нужно ничего доказывать себе и другим. Но бывают и те, у кого эта травма так и не проходит.

Есть и другой вариант появления стыда, связанного с финансовым положением, – это обратная ситуация, когда человек стыдится своего успеха или хорошего материального положения семьи, в которой он родился. Он боится показывать своё благополучие, часто не может позволить себе комфорт, даже имея на это средства. Кроме того, бо2льшая часть людей испытывает стыд, когда наступает момент брать деньги за свою работу или повышать стоимость своих услуг. Обратите внимание: в такой ситуации включается не просто страх («а не откажут ли мне?»), а именно стыд («имею ли я право? А не слишком ли много я хочу? Я вообще достоин?»).

Это, конечно, далеко не весь список, а просто примеры того, как может выглядеть стыд, в какие сферы заползать и как проявляться.

Когда мы обнаруживаем, что наши ожидания не совпадают с реальностью, то можем испытать целый набор неприятных чувств. Кто-то разозлится, кто-то расстроится, а кто-то – обидится. Злость показывает, что, во-первых, произошедшее человека не устраивает, а во-вторых – что у него есть энергия на исправление ситуации. Грусть говорит о прощании с чем-то, что ушло, – надеждой, верой, фантазией или ожиданиями.

Обида – это горький коктейль с привкусом и злости, и грусти. Но это не просто смесь двух компонентов, в ней есть и ещё один ингредиент – это бессилие, ощущение своей уязвимости. Когда человек обижается, он не только чувствует, что с ним поступили несправедливо и он ждал вовсе не того, что случилось, а ещё и ощущает себя эмоционально раненым. А иногда даже заложником ситуации.

Возможно, вы где-то слышали, что обиду называют детским чувством. В общем-то, так и есть, только слово «детский» не значит «плохой» или «неуместный». Детскость этого чувства связана с тем, что обидевшийся человек психологически находится в положении ребёнка: он чувствует, что с ним поступили несправедливо, но при этом боится пойти на прямой конфликт, отстоять свои права. Он и хочет этого, и страшится, и не верит в возможность сделать это, поэтому вместо злости чувствует обиду.

Часто говорят, что обидчивость (то есть склонность часто и по многим поводам обижаться) свойственна людям, которые глубоко внутри не ощущают себя взрослыми и достаточно сильными, чтобы в случае нарушения границ отстоять себя. И – да, так бывает. Но обидчивость не всегда связана именно с общим ощущением себя как маленького и не влияющего на мир.

Эта черта может проявляться в конкретных отношениях из-за страха их потерять. Да-да, обида очень часто бывает рэкетом для злости: когда сердиться нельзя, то можно обижаться. Смотрите: злость из зависимого или даже подчинённого положения выводит человека на равный уровень с тем, кто его рассердил. «Ты меня задел, и я сейчас эту несправедливость устраню», – как бы говорит злость. Обида же как будто оставляет человека в позиции более уязвимого, более зависимого, более «младшего» (а маленьких обижать нельзя, о них нужно заботиться и защищать). Обида говорит: «Посмотри, как мне больно из-за тебя. Сделай же с этим что-нибудь». Эта позиция направлена на получение заботы, а не на противостояние. В ней нет угрозы разрыва. Поэтому обидчивость часто проявляется в отношениях слияния: там, где особенно страшно потерять любовь, это чувство заменяет собой злость. В таких связях любое различие, любое несоответствие партнёра ожиданиям несёт в себе риск утратить отношения. Читай: много обиды = много слияния.

Ещё один случай, в котором человек может проявить обидчивость, касается не отношений с другим, а особенной темы. Темы, которая для человека чувствительна и важна. Если в предыдущем случае обида возникает только к тому, с кем есть тесная связь или ощущение зависимости, то тут обидчиком может стать кто угодно. Это может быть и родственник, и любимый человек, и просто незнакомец за соседним столиком в баре. Важно не то, кто сказал, а то, коснулось ли его высказывание «болезненной точки» обижающегося человека. Если он переживает, например, из-за своей внешности, материального положения, статуса или чего-то ещё, то любое замечание на эту тему может вызвать обиду. Даже если оскорбить его никто не собирался. Тот, у кого что-то «болит», услышит обидное даже в абсолютно нейтральном комментарии. И так будет до тех пор, пока человек внутри себя не проработает чувствительную для него тему.

Возможно, вы заметили, что в последнее время всё чаще появляются сообщения о том, что кто-то на что-то обиделся или оскорбился. Самые разные категории людей регулярно озвучивают свои претензии к миру и требуют, чтобы с их чувствами считались. У многих это вызывает раздражение, люди говорят, что «какие-то все теперь обидчивые стали» и вообще «слова никому ни скажи». Мне кажется, в целом это явление очень даже позитивное: люди научились не просто говорить о своих переживаниях, присвоили себе право хотеть уважительного к себе отношения, но и вообще начали понимать, что у них такое право есть. Так появляются психологические границы – сначала их нарушают, но человек считает это нормой и пытается смириться. Потом он откуда-то слышит, что, вообще-то, есть такая штука, как границы, и он, оказывается, может требовать к ним уважения и вовсе не обязан терпеть. Затем ему становится очень больно: он понимает, что много лет с ним поступали несправедливо, навешивали кривую систему ценностей типа «ты должен… просто потому, что должен», а на самом деле всё не так. И человек вдруг начинает чувствовать всю ту боль, которую он в себе подавлял, пока верил в это. Пока считал, что не имеет права на другое мнение. Этой боли так много, что она затапливает, смешивается со злостью и сильнейшим желанием восстановить справедливость. И – да, человек начинает говорить. Только в таком состоянии просто сказать невозможно, получается только кричать или плакать. Очень уж много чувств. Этот острый период пройдёт, боль утихнет, и постепенно получится просто говорить и даже шутить на эти темы. Но только тогда, когда боль выйдет. В словах, криках, постах, судебных исках – тут уж как получится.

Третий случай, при котором может возникнуть обидчивость, – это общий стресс, эмоциональная перегрузка или болезнь. В таком состоянии человек становится особенно уязвимым (а мы с вами помним, что ощущение бессилия в обиде играет важную роль) и может обижаться даже на то, что в нормальном состоянии не вызвало бы у него такой реакции. Как только станет полегче – выздоровеет, отдохнёт и отоспится, – обидчивость как рукой снимет.

Так как обида – многокомпонентное переживание, оттенки у неё бывают разными в зависимости от того, какого ингредиента больше. Если в ней преобладает злость, то в таком состоянии человек будет скорее активен, ему захочется как-то восстановить справедливость, как-то изменить ситуацию или самому, или чужими руками. Если больше печали, то обида сделает его грустным, замкнутым и часто молчаливым. Такое состояние может поспособствовать пересмотру своих ожиданий. Если основной компонент – ощущение бессилия, то появятся пассивность и отчаяние.

Помимо собственно эмоциональных переживаний и поведения, обида затрагивает и процессы мышления. Как я писала в самом начале главы, возникает это состояние из-за несовпадения наших ожиданий, надежд и представлений с реальностью. Психологический смысл обиды в том, чтобы остановиться (капля бессилия превращает это переживание в астеническое), на время уйти в себя и подумать: а какие мои ожидания были нереалистичными? От каких фантазий мне нужно отказаться, во что перестать верить? Где моя уязвимость и в чём именно окружающие не соответствуют моим представлениям?

С этой точки зрения здоровая обида – прекрасное и очень конструктивное чувство. Да, переживать его неприятно и падать с вершин своих надежд больно. Но это помогает нам познакомиться с реальностью. С тем, что есть на самом деле, а не в нашей собственной голове. Это же лекарство от галлюцинаций! Горькое, но эффективное.

Правда, обходятся с таким лекарством все по-разному. Вариантов масса:

1. Подавить

Или, как ещё говорят, проглотить. Когда человек так поступает, он старательно делает вид, что ни на кого на самом деле не обижается, никто его не задел и вообще всё в порядке. То есть лжёт. Может, себе, а может – другим.

Обида говорит о том, что у человека была какая-то потребность, но удовлетворить её не получилось. Можно притвориться, будто всего этого не было, только вот потребность никуда не исчезнет. И разочарование тоже. Когда человек глотает обиды, он продолжает жить в иллюзии, что другие люди догадаются об этой его тайной потребности, прочитают его мысли и изменят своё поведение. Только этого не происходит. Раз за разом. В результате ни ситуация не меняется, ни поведение другого, ни ожидания самого обидевшегося. Горько, плохо и грустно.

А когда обиды становится так много, что сдерживать её уже не получается, то она начинает уходить в тело и проявляться физическими заболеваниями. И к душевной боли добавляется ещё и физическая. В общем, так себе способ.

2. Копить

Если подавляющий обиду человек просто пытается сделать вид, что всё в порядке, то тот, кто её копит, ведёт себя немного иначе. Это сначала он молчит, а потом внезапно выставляет счёт ничего не подозревающему окружению. Представляете, в каком шоке и негодовании оказываются люди? Нормально же общались…

Это может быть сотрудник, которого не устраивали условия труда, но он «героически» терпел. А потом вывалил всё своё недовольство на голову коллег и/или руководителей. Или женщина, которая притворялась, что её устраивают встречи со своим возлюбленным только по ночам втихаря от его друзей и семьи. Или чей-то муж, трудящийся с утра до ночи, который вдруг сообщил жене, что это она со своими хотелками вынуждает его столько лет заниматься нелюбимым делом.

Какой будет реакция? Как думаете, вызовет ли такой приступ внезапной откровенности понимание, сочувствие и желание облегчить участь человека?

Такое, конечно, может случиться. Вполне возможно, что босс спокойно предложит другие условия, любовник превратится в мужа, а жена с радостью возьмёт на себя финансовое обеспечение семьи. Только это маловероятно.

И вот почему.

Во-первых, люди редко меняют сложившуюся систему после одного разговора, пусть и весьма эмоционального. Часто нужно несколько раз одно и то же напоминать, дать время привыкнуть к новому, терпеливо поправлять, если забыл и по привычке сделал по-старому. Но разве всё это делают люди, когда копят обиду? Нет, они, как правило, один раз говорят и ждут, что всё сразу поменяется. А если этого не происходит, то снова обижаются. И опять молчат. А счёт вырастает.

Во-вторых, если на человека нападают, то его естественной реакцией будет защищаться, а не сочувствовать нападающему. Когда обиды много, то спокойно и аккуратно сформулировать свои претензии просто не получается – боль зашкаливает. В результате вместо того, чтобы пытаться понять обиженного человека (который, как правило, в речи использует провоцирующие приёмы вроде «ты всегда…», «вечно ты…» и т. п.), его собеседник сосредоточивается на самообороне: придумывает аргументы в свою защиту, вспоминает случаи, опровергающие эти самые «всегда» или «вечно». В общем, голова его занята вовсе не попытками понять.

И не забудьте ещё одну деталь: тот, на кого обиделись, испытывает не только желание себя защитить, но и досаду. Он чувствует себя обманутым, и вполне справедливо: он подписывался на одни условия, привык уже к ним, они его устраивают, а тут внезапно выясняется, что так больше нельзя! Ему что, всё это время врали?! А где гарантия, что и всё остальное в общении с обидевшимся человеком – настоящее? Может, ещё где подвох?

И – да, обидеться или разозлиться теперь уже может он.

В-третьих, есть такая странная штука, как правила в отношениях. Это условия, на которых люди друг с другом взаимодействуют. Проблема в том, что львиная доля этих правил – негласные, и появляются они не в результате устных или письменных переговоров, а на основании выводов, которые партнёры сделали друг о друге. Сделали в своей голове, не сверяясь с реальностью (ну, или сверяясь, но смотрят они на действия другого человека, а не на то, что он говорит). Например, в романтических отношениях люди редко вслух договариваются так: «Давай я буду тебе изменять, а за каждый такой случай ты просто получишь от меня нужную дозу внимания». Куда чаще один партнёр № 1 сам себе надумал, что отношения у них моногамные и связей с другими не предполагают. Партнёр № 2 же думал иначе. В какой-то момент произошла измена. Партнёр № 1 страдал, мучился, обижался, может, даже пытался расстаться. Партнёр № 2 всё это время повышал ставки: сначала извинился, потом пообещал так не делать, потом поухаживал, в чём-то помог. И тут – раз! Простили! Отношения восстановились. Какой вывод сделал ловелас? Что изменять можно, просто за это нужно будет потом в чём-то помочь, что-то подарить, какие-то слова наговорить.

Или ещё пример, уже из профессиональной жизни. Есть у нас старательный сотрудник и не менее старательный руководитель. Все хорошие, все хотят, чтобы компания росла и развивалась. И вроде всё у них получается, только в рабочий день все задачи ну никак не умещаются. Босс к такому привык – вот и звонит сотруднику и по вечерам, и в выходные. Каждый раз, когда тот берёт трубку, в этих трудовых отношениях всё крепче становится правило «этого человека можно дёргать в любое время». Работает он так годами (как и вся компания), а потом вдруг понимает: так нельзя. Уже нервы шалят, выгорание заработал. Но босс всё равно звонит…

Такие негласные правила поменять очень сложно, а в некоторых случаях вообще невозможно. И чем дольше они работают, тем труднее эта задача. Если молчать, копить обиды и говорить о том, что не устраивает, только когда вот-вот взорвёшься, то шансов на изменение отношений остаётся мало.

3. Манипулировать

То есть пытаться насильно заставить другого человека сделать то, что от него хотят, а иначе «я обижусь» (читай: иначе ты будешь чувствовать себя виноватым). И, знаете, этот способ очень хорошо работает. Правда, как и все прочие манипуляции, через какое-то время вызывает стойкое нежелание общаться.

Вообще, если рассмотреть этот способ обращения с обидой с содержательной точки зрения, то получится какой-то сюрреализм. Смотрите: мы помним, что обида – это когда мои ожидания не совпали с реальностью. Манипуляция обидой – это попытка заставить реальность измениться под мои ожидания. Не наоборот, а именно так! Не я меняю свои представления о человеке или мире, а они должны все измениться. Магия.

Но каким-то странным образом многие люди этому поддаются. Из страха обидеть (а точнее, из боязни чувствовать себя виноватым) они стараются говорить поменьше, ходить потише и дышать пореже. В общем, сделать всё, лишь бы не нарваться на оскорбившегося. Только жить так вечно не получится. Устанешь в какой-то момент всё время опасаться и оглядываться. Рассердишься на того, кто жить свою жизнь не даёт. И хлопнешь дверью. За что на тебя, конечно же, обидятся. Только тебе будет уже всё равно.

Кстати, с обидой связан и ещё один способ манипуляций. Он совершенно противоположен первому. Тут человек не пытается выбить желаемое при помощи угрозы «а иначе я обижусь, и ты будешь мучиться виной», а вынуждает стыдиться за то, что другой обижается. При этом виде манипуляций говорят что-то вроде «Чтобы не разочаровываться, не надо очаровываться», «Это ты решил(а) обидеться, нечего на меня ответственность перекладывать» и вообще «обида – это детское чувство, тебе уже не по возрасту такие манипуляции» (причём говорится это даже тогда, когда обида – вовсе не попытка скрытого воздействия, а вполне естественная реакция на то, что кто-то нарушил обещание). Цель таких реплик – сбить с толку, заставить обижающегося сомневаться в себе и снять с себя ответственность за своё поведение.

4. Восстановить равновесие

Этот способ прежде всего касается компонента обиды, связанного с ощущением своей уязвимости. И злости, конечно же, которая даёт силы её преодолеть и исправить ситуацию. Своим гневом можно распорядиться по-разному.

Одни мстят обидчику до тех пор, пока не почувствуют облегчение. А оно наступит тогда, когда обиженный человек решит, что достаточно неприятностей или негативных переживаний доставил. Правда, тут возникает логичный вопрос: а в каких единицах измерять обиду? Адекватно ли поведение мстящего проступку, совершённому другим? И вообще: это действительно та ситуация, когда неправ именно обидевший? Для поиска разумных ответов нужна холодная голова, а в обиде состояние, мягко говоря, совсем другое. Да и есть ли право у человека обижать другого, даже если тот поступил нехорошо? Это уже вопрос риторический.

Другие гнев направляют не на месть, а на формирование у себя новых привычек и моделей поведения. Например, решают, что больше не окажутся в ситуации, когда их кто-то обижает. Или что теперь сами себе будут давать то, что не получили от обидчика. Или злятся на свои же нереалистичные ожидания. А может, гнев направляют на себя, и в таком случае обида превращается в чувство вины: «Ну как я мог позволить такому случиться?! Наверное, со мной что-то не так…» Есть и ещё один интересный вариант: превратить гнев в мотивацию защищать тех, кто в таком же положении оказался. Так многие волонтёры и общественные деятели находят в себе силы заниматься тем, что важно для мира: когда-то их обидели, и теперь они делают всё, чтобы с другими этого не происходило.

Конечно, в некоторых ситуациях этот выход – злость – может быть вполне конструктивным. Но далеко не всегда. Так что берём на вооружение, но применяем осторожно.

5. Простить

Обычно о прощении говорят как о лучшем выходе из ситуации. Думаю, он действительно хорош, но есть некоторые нюансы.

Во-первых, чтобы простить (а тем более – простить нечто особенно серьёзное), нужно внутри себя пройти все стадии принятия неизбежного: от отрицания через торг, гнев и депрессию – к принятию. Этот путь требует времени и колоссальных душевных усилий. За месяц простить, например, предательство просто нереально.

Во-вторых, идея о необходимости обязательно простить всех обидчиков (а не смог простить – значит, ты плохой) попахивает самонасилием и вообще не ускоряет процесс принятия ситуации. Если человека разрывает от боли, ощущения несправедливости и злости, при этом он чувствует себя глубоко уязвимым, да ещё и корит себя за невозможность простить, то легче ему уж точно не станет. Так люди навешивают на себя невротическую вину: они считают себя обязанными сделать то, на что у них сейчас нет и не может быть душевных сил. Подгонять себя нельзя, это не поможет, а только сделает хуже.

В-третьих, многие почему-то забывают, что простить не значит позволять и дальше с собой так же обходиться. Простить – это не держать зла, эмоционально отцепиться от того, что случилось, перестать позволять этому влиять на свою жизнь, а обидчику – занимать место в душе. Обида привязывает к человеку даже сильнее влюблённости. А если человек простит, то разрушит эти оковы.

Так что если не путать прощение с мазохизмом, то – да, это хороший выход. Главное не торопить себя и идти в сторону покоя в том темпе, в котором получается. Позволить себе это можно, если разрешить себе… не прощать. Да, некоторые вещи простить нельзя. Но жить дальше нужно обязательно.

6. Пересмотреть ожидания

Так как обида – лекарство от галлюцинаций, логично применить его по назначению. И отказаться от того, что с таким грохотом разбилось.

Многие люди так и делают с обидой. Когда она возникает, останавливаются и думают: где я себя обманул? От каких иллюзий мне нужно отказаться, как подправить своё представление о мире, чтобы оно стало более реалистичным?

Конечно, в таких рассуждениях можно зайти далековато. Например, если кто-то нас подвёл, то мы можем решить, что вообще никому доверять больше нельзя. Это ложное убеждение, хоть иногда злость и заставляет так думать. Но мы-то с вами помним, что гнев, конечно, прекрасен и полезен, но в параноика всё же превращаться не стоит. Мало в этом счастья.

7. Отказаться от общения

Небольшой спойлер: чувство обиды от такого поведения вряд ли пройдёт. Да, оно утихнет, но не потому, что вы порвали связь, а потому, что прошло время. А точнее, работа горя. Но тем не менее этот способ может быть очень даже полезным. Правда, с оговорочками.

Вполне здраво отказаться от общения с человеком, который систематически и сознательно вас обижает. Да, это важные слова – систематически и сознательно. Если он знает, что своим поведением или словами причиняет вам боль, но бодро продолжает в том же духе, то лишь мазохисту будет по душе такое общение. Но важно разобраться, тот ли это случай. Вы правда донесли до человека, что именно делает вам больно? Правда-правда старались объяснить, а не один раз что-то буркнули под нос во время ссоры? А он понял? Пару-тройку шансов исправиться дали? Если да, но ситуация не изменилась, то можно с чистой совестью выходить из этих отношений: вы свою часть ответственности на себя взяли.

После разрыва таких отношений обида ещё будет жить в душе. В зависимости от того, как вы с ней обойдётесь, она может утихнуть или остаться с вами очень надолго. Если горечь внутри не проходит – значит, нужно проговорить (или прописать) свои чувства и вернуть себе себя (ту часть, которую вы отдали обидчику). Станет полегче. А потом и вовсе пройдёт.

Но вот если порвать отношения, а обиду не проработать, то связь с этим человеком останется. Вы можете прекратить общаться, переехать в другой город или страну, только это не поможет. Обида будет жить до тех пор, пока вы с ней не справитесь.

8. Утонуть в обиде

Это можно сделать двумя способами – распространить обиду на всех подряд и/или принять на себя роль хронически обиженного. В первом случае обида на одного конкретного человека не остаётся в прошлом, не привязывается к конкретному персонажу, а как будто вселяется в каждого, кто хоть чем-то на обидчика похож. Классический пример – человек, пострадавший в личных отношениях и распространяющий свою обиду на всех потенциальных партнёров.

Например, дама после развода, которая не смогла справиться с обидой на бывшего и решила теперь ненавидеть всех мужчин просто потому, что они мужчины. Или обманутый меркантильной дамой дяденька, ищущий изъяны в каждой, кто ему встречается. Или сотрудник, утверждающий, что «всем руководителям нужны только рабы».

Во втором случае человек принимает на себя роль хронически обиженного. Уже неважно, какой именно темы это касается – наш герой в любом случае будет чувствовать себя ущемлённым и оскорблённым. Не выиграл конкурс – «Ну да, конечно, всё же куплено». Выиграл? «А почему так мало?!» В общем, хорошо не будет. При таком способе обращения с обидой человек превращается в хроническую жертву обстоятельств.

Ну что, об обиде поговорили. Пришло время подводить итог.

Для кого-то обида – привычная форма поведения, выученная с детства. Для кого-то – способ отложить конфликт. А есть те, для кого это переживание – способ лучше познакомиться с реальностью. Надеюсь, эта глава помогла вам разобраться в том, как же «готовить» это сложное чувство.

Зависть – едкое чувство неспособности достичь того, чего так хочется.

Это ещё одно составное чувство – смесь грусти, злости, стыда, обиды и восхищения. Грусть – это тоска по тому, чего недостаёт. Злость показывает желание вырваться из ограничений собственной жизни. Стыд – переживание своей никчёмности, ничтожности, ощущения «я хуже». Кроме того, стыд многие испытывают за то, что вообще чувствуют зависть. Обида вызывается ощущением несправедливости. А восхищение говорит об одобрении того, что имеет другой.

Как и в случае с другими эмоциональными коктейлями, пропорции компонентов в зависти могут быть разными и ощущать её можно по-разному. Например, если в ней больше грусти, то человек будет огорчённым и разочарованным. Большая доза восхищения сделает зависть «белой»: «Да, ты молодец, я тобой восхищаюсь, но при этом мне грустно, что у меня нет того же». Если много злости, то она может быть такой мощной, что человеку захочется или разрушить то ценное, чем обладает другой, или напасть с критикой на того, кому завидует. Кстати, зависть может быть вообще спрятана за злостью. В таком случае человека будет раздражать тот, кому на самом деле он завидует. Тот, кто, например, позволяет себе больше. Ну представьте: один пашет с утра до вечера, а второй легко зарабатывает на любимом деле. С большой долей вероятности первый найдёт к чему придраться. Скажет, что его вообще бесят все эти «халявщики», и сам от себя будет скрывать, что на самом деле хотел бы так же, но не может себе этого позволить. У гиперответственных женщин по тому же принципу часто вызывают раздражение весёлые лёгкие дамочки: тоже хотелось бы так расслабиться, но не получается.

Несмотря на то, что исследовать зависть трудно (хотя бы просто потому, что признаваться в ней мало кому хочется), некоторым психологам всё-таки удалось кое-что выяснить о процессах, происходящих в душе завидующего.

Во-первых, это сравнение.

И правда: как можно завидовать, не сравнивая? Зависть основана на привычке, которая разрушает самооценку так же, как это удаётся травмирующим отношениям и обидным словам. Эта привычка – ядовитое сравнение себя с кем-то другим. Конечно, все мы так или иначе отмечаем какие-то наши особенности, ориентируясь на других: ну вот, я блондинка, вышла на улицу – оказалось, что есть ещё брюнетки и рыжие. Тут мы просто отметили, что люди бывают разные. А разрушительным сравнение становится именно тогда, когда в голове появляются категории «лучше/хуже», когда один из сравниваемых идеализируется, а второй непременно обесценивается. Вот в этом случае самооценка и начинает ломаться. Неважно, в чью пользу вы сравниваете: факт в том, что ваше отношение к себе начинает зависеть от тех, кто рядом. От сравнения до зависти – один шаг. И у тех, кто регулярным сравнением загубил собственную самооценку, в душе часто много зависти и/или стремления её вызвать.

Сравнение приводит ко второму важному компоненту зависти: ощущению чьего-либо превосходства над собой.

Исследования не британских учёных показали, что, оказывается, самую сильную зависть вызывают отнюдь не звёзды кино и эстрады, а самые обычные люди – соседи, подруги, коллеги. Более того: выяснилось, что чем доступнее объект, чем меньше до него расстояние, тем сильнее зависть. Одно дело, когда человек недосягаем, и совершенно другое, когда вот он, под боком, живёт в тех же условиях, но что-то у него лучше жизнь складывается…

Возникают чувства горькой несправедливости, обиды, досады и раздражения. И эти переживания не просто неприятны: для многих из нас они постыдны, ведь с детства говорили, что завидовать – плохо. Но разве можно перестать испытывать какое-то чувство просто потому, что его признали «плохим»? Нет, конечно, никуда оно не денется. Просто к нему ещё и присоединится дополнительная порция стыда. В итоге получается аж двойной удар по самооценке: мало того, что кто-то «лучше», так ещё и чувствовать это нельзя. Вот наша психика и придумала множество способов не только справиться с завистью, но и спрятать противное чувство от её же обладателей.

Кто-то обходится малым: попросту не признаёт собственную зависть. В таком случае она видна всем, кроме самого завистника, он сам просто чувствует неясную тоску и апатию, не замечая связи своего упавшего настроения с чьими-то успехами.

Другие люди активно используют механизм обесценивания, пытаясь тем самым «сравнять счёт»: мол, раз уж сравнение показало, что кто-то «лучше», то нужно его принизить, и всё вернётся на круги своя. Поэтому так часто о красивых женщинах говорят «зато она дура», об успешных – «это на халяву досталось/просто повезло», об обеспеченных людях – «это они наворовали».

Отказ от деятельности – тоже способ хоть как-то справиться с завистью. Если человек чувствует, что не может достичь желаемого, а склонности проявлять агрессию в адрес других у него нет, то у него попросту опустятся руки. Он увидит, что кто-то «лучше» него, уйдёт из активной деятельности и займётся самобичеванием. Возможно, ему хватит сил на ревностное наблюдение за объектом зависти, на слежку за его успехами в социальных сетях или посредством слухов.

Можно обесценить то, чему человек завидует, а то и саму свою потребность. Так поступила Лиса в известной басне, когда не смогла дотянуться до винограда, – обозвала его зелёным. Мол, не очень-то и хотелось этот ваш невкусный виноград.

Вариантом справиться с чувством зависти может быть и компенсация, то есть стремление получить то, чему позавидовали. И это, кстати, не всегда плохо. Ведь именно осознание собственной «неидеальности» часто толкает людей на великие открытия и достижения. Возможно, не только лень, но и зависть – двигатель прогресса?

Кто чаще завидует?

Все или не все испытывают зависть – вопрос спорный. Но психологам удалось совершенно точно определить такие личностные черты, обладатели которых более склонны чувствовать зависть:

1. Заниженная самооценка и привычка сравнивать себя с другими

Об этой парочке черт мы уже говорили выше. Откуда они берутся? Конечно, из прошлого. Чаще всего такие особенности развиваются у людей, чьи родители приучили их к сравнению, ставя других малышей в пример. Кстати, родителям на заметку: «А вот у Машеньки по математике пять, а у тебя почему четыре?» и «У Машеньки по математике пять, а ты отлично сочинения пишешь». Чувствуете разницу? Это разница между токсичным сравнением и просто сравнением.

Токсичное сравнение убивает самооценку. Так ребёнок учится не замечать собственную уникальность и жить с оглядкой на других.

2. Негативные установки

Некоторые бессознательные верования заставляют нас отказаться от активной позиции в жизни, от оптимизма и веры в свои силы. Трудно избавиться от зависти, если в глубине души человек верит в то, что «нечего от жизни хорошего ждать», «жизнь – трудная штука» и «зима близко».

А есть и такие установки, которые вообще психику в тупик загоняют. Например, если человек негативно относится к успеху, богатству и достижениям, но в глубине души всего этого хочет – как быть? Только позавидовать тому, чего по собственным же убеждениям добиваться «плохо». Не было бы таких установок – взял бы и добыл, а тут сам себя ограничил.

3. Внешний локус контроля

Проще говоря, это склонность объяснять свои удачи и неудачи влиянием внешних обстоятельств. «Нет успеха не потому, что я мало учился и много ленился, а потому, что Меркурий у меня не в той Венере». Люди с внешним локусом контроля перекладывают ответственность за свою жизнь на других, на обстоятельства, на судьбу – словом, на кого угодно, лишь бы не на себя. Поэтому завистливые личности так часто обесценивают чужие достижения: им кажется, что другим «просто повезло». К сожалению, внешний локус контроля не способствует самоанализу…

4. Перфекционизм

Вопреки расхожему мнению, зависть характерна не только для тех, кто мало чего добился. Есть категория склонных к зависти людей, которые имеют многое. Ведь источник этого чувства не только в желании обладать чем-то, но и в ощущении ограниченности своих возможностей.

Вот от этого перфекционисты и страдают. Многие из них ревностно следят за успехами других людей, пытаясь отыскать то, чего им не хватает для достижения совершенства. Внутренний моторчик навязчиво требует заполнить пустоту и неудовлетворённость собой. А кто ищет, тот всегда найдёт. И перфекционист находит чужие успехи, которые в его глазах воспринимаются как свидетельства его «проигрыша». Такие люди уверены, что чем больше достигает другой, тем менее значимы их собственные результаты.

5. Тип личности

Есть один тип людей, для которых зависть является одним из основных чувств. Это нарциссические личности (на всякий случай напомню, что это не только люди, которые выглядят жутко самовлюблёнными). Существует даже специальный термин: «нарциссическая зависть». Особенность её в том, что она ненасыщаема. Личность человека с нарциссическими чертами устроена таким образом, что в глубине души он испытывает колоссальное чувство собственной ничтожности, нелюбимости, обманутости. И всеми силами пытается из этого ужаса выбраться. Ему это удаётся на какое-то время, и тогда он чувствует себя на вершине мира. Но сладость победы недолговечна, и нарцисс снова с грохотом проваливается в никчёмность.

Ту же модель он использует и для взаимодействия с другими: они либо идеальны (на какое-то время), либо ничтожны. Естественно, что люди с такой структурой личности просто обречены на зависть… и вынуждены не только испытывать её, но и провоцировать других на то же чувство. Ведь как такой человек использует других? В качестве зеркала. Чем больше зависти он вызывает, чем больше лайков поставят его фотографиям, тем он прекраснее. Удивительное противоречие: он склонен осуждать других, но сам полностью зависит от их мнения. Иначе он потонет в ощущении собственной ничтожности.

Иногда за кознями и гадостями трудно разглядеть, насколько несчастен завистник. Но важно помнить вот что: от большой радости и крайней удовлетворённости собственной жизнью это чувство уж точно не испытывают. Завидующему человеку трудно, больно и страшно, он чувствует уязвимость и бессилие.

Про чувство ревности меня особенно часто спрашивают. А нормальное ли это вообще переживание? Правда ли, что ревнуют только неуверенные в себе люди? А что «ревнует – значит любит»?

Если какое-то чувство вызывает в народе такую массовую озадаченность, то это, как правило, связано с тремя вещами: это чувство многокомпонентное, возникает оно по целому ряду причин и у многих вызывает стыд, страх или смущение. И ревности досталось по трём фронтам сразу. Давайте для начала разберёмся, какие эмоции входят в состав этого сложного переживания.

Ревность – это гремучая смесь страха, стыда, злости, зависти, обиды и грусти. Страх связан с реальной или воображаемой угрозой отношениям и/или самоуважению. Стыд – это компонент унижения, ощущения своей негодности («могут выбрать не меня, потому что я хуже»). Злостью мы реагируем на нарушения границ пары, на вторжение чужого на территорию, которую считаем своей. Кроме того, злость может быть связана с реакцией на партнёра, который позволил этим границам нарушиться. Зависть заставляет нас чувствовать, что у кого-то есть то, что мы сами хотим, – внимание нашего партнёра. Обида возникает в связи с ощущением, что нам недодали любви, близости, времени или каких-то других ценных эмоциональных ресурсов. А грусть связана с прощанием с ощущением безопасности, которое было в отношениях, но куда-то делось.

Вот такие невероятно разнообразные переживания вызывает в нас ревность на уровне эмоций. Главный её когнитивный компонент – это склонность видеть угрозу даже в нейтральных ситуациях. Когда человек ревнует, тревога будет вынуждать его выискивать поводы для беспокойства (вы же помните правила тревоги, да?). Из всех происходящих событий он будет концентрироваться именно на тех, которые можно интерпретировать как угрожающие. Эта подозрительность настолько мучительна, что, будь у нас выбор, мы бы, наверное, предпочли никогда ревность не чувствовать. Прибавьте к этому ещё и вызванные ей сомнения в себе, в своей ценности и уникальности. Это жуткие переживания!

Но это чувство дано нам не просто так. В норме задача ревности – стоять на страже отношений. Когда что-то не в порядке (люди слишком отдалились, наоборот, чуть ли не сливаются в одно целое), самый чувствительный из партнёров реагирует на это ревностью. Так отношения напоминают, что о них нужно заботиться. Показывают, что пора пересмотреть правила и привычки. Согласитесь, задачи важные. И спасибо ревности, что она следит за сохранением того, что так ценно.

Итак, здоровая ревность отношениям на пользу. Но бывают случаи, когда это чувство становится таким мощным, что превращается в патологическое. И тогда оно проявляется в совсем уж гипертрофированных формах – навязчивых, неконтролируемых, непреодолимых. В таком состоянии человек постоянно находится в напряжении и недоверии, любой разговор с ним превращается в допрос. Характерны вспышки ярости, совершенно неадекватные поводам. И – да, рукоприкладство. Чувства так много, оно такое сильное, что просто не держится внутри, вырываясь не только в разрушительном поведении, но и в нарушениях мышления. Здесь речь идёт не просто о склонности везде искать угрозу, подвох и обман, а прямо-таки в психиатрических симптомах вплоть до бреда ревности, при котором невозможно переубедить человека и доказать ему, что никто никого не обманывает. Выглядит это примерно так: пришёл партнёр с работы позже – значит, изменял, потому и задержался; пришёл раньше – точно изменял, просто соврал, а сам был с другим; пришёл вовремя – хитро изменял, часть работы прогулял, а потом специально подгадал время, чтобы его не заподозрили. Понимаете, да? Тут нет шанса быть невиновным.

Патологические ревнивцы не всегда доходят до такого болезненного состояния, но для своих партнёров они в любом случае представляют физическую опасность. И часто склонность слишком уж ревновать видна с первых встреч: ещё никто никому верности не обещал, люди просто знакомятся с потенциальными партнёрами, но один уже позволяет себе что-то запрещать другому. Склонность к патологической ревности также может проявляться контролем над перемещениями другого человека, его расходами, внешним видом, переписками или другими формами общения. Патологическая ревность приводит к жутким последствиям. Хорошо, если партнёр просто сбегает из таких отношений. Но историю Отелло все же помнят, да?

Если ревность не патологическая, то в поведении проявлять себя она может по-разному. Когда в этом коктейле чувств преобладает злость, человек склонен нападать на партнёра с критикой или обвинять его. Преобладание печали заставляет замкнуться в себе. Стыд склоняет скрывать ревность, при этом постоянно выискивая в себе изъяны и недостатки. Страх часто вынуждает становиться «лучшей версией себя» (то есть тем человеком, который теоретически будет более привлекателен для партнёра).

К какому именно типу ревности будет склонен человек – во многом зависит от типа привязанности (характерного для конкретного человека способа чувствовать себя в отношениях и выстраивать их). Люди с безопасным типом привязанности переживают близкие отношения как нечто надёжное, стабильное, значимое. Для них близость – это безопасное место, где живёт поддержка, где можно прямо говорить о своих чувствах. Да и мир они воспринимают так же: доверять ему не страшно, он позаботится. Ревность такие люди переживают остро, выражают партнёру свои переживания и опасения прямо, в том числе и злость. При тревожном типе привязанности человек панически боится отказа и брошенности. Даже в светлые периоды отношения они воспринимают как нечто невероятно ценное, но при этом хрупкое, способное в любой момент испариться. Такие люди не уверены, что в трудный момент партнёр окажется рядом, а не исчезнет. Нужно постоянное подтверждение, что любят и не бросят. В ревности реакции такие: или попытки подавить чувства (а то вдруг партнёр не выдержит и сбежит), или напряжённая слежка, или стремление вызвать ответную ревность. Избегающий тип привязанности – это люди, отчаявшиеся получить надёжную связь, так что создаётся впечатление, будто им вообще всё равно, рядом ли партнёр. Вот такие люди при ревности не провоцируют на то же чувство, а уходят в глубокую печаль (иногда прикрытую внешним равнодушием). Ещё один тип – дезорганизованный – ведёт себя непредсказуемо. Отношения его представители воспринимают как хаос, поэтому и реакцию на ревность могут выдать самую непредсказуемую.

Как я уже писала, причин у ревности масса – это и внешние факторы, и внутренние; и специфика отношений, и особенности личности самого человека. Оглашаю список:

1. Проекция

В психологии проекцией называют один из видов психологических защит. Заключается он в том, что человек переносит неприемлемые для себя чувства на другого человека: «Это не я завидую, это мне завидуют!» Вот и ревность может быть порождением проекции. В таком случае ревнивец сам чувствует желание изменить партнёру, но по каким-то внутренним причинам не хочет видеть этого в себе (может, это разрушает его образ непогрешимого), поэтому переворачивает ситуацию, обвиняя в неверности партнёра. Так что когда говорят, что ревнуют больше всего те, кто сами изменяют, то частично так и есть. Только далеко не во всех случаях.

2. Прошлый опыт

Ревность разделяют не только на здоровую и нездоровую, но ещё и на обоснованную и необоснованную. Вполне естественно для любого адекватного человека после столкновения с неверностью или предательством быть особенно настороженным (то есть ревнивым). Здравая логика подсказывает: если партнёр один раз нарушил договорённости, то где гарантия, что этого не случится вновь? Так что период ревности в такой ситуации вполне естественен.

Правда, корни ревности могут уходить и в более далёкое прошлое. Измена или обман со стороны предыдущего партнёра тоже наносит серьёзный удар по способности вообще доверять другому. А может, истоки ревности и вовсе относятся к детству, когда маму приходилось с кем-то или с чем-то делить, будь то сиблинг (то есть брат или сестра), её партнёр по отношениям, работа, друзья, мамины родители и т. п.

3. Уровень общей чувствительности

Эмоционально чуткие люди славятся не только тем, что хорошо понимают себя и/или других. Их суперспособность распространяется ещё и на отношения: раньше всех других участников или наблюдателей такие люди начинают понимать, что что-то пошло не так. Такие люди (обычно дамы, но бывают и среди мужчин такие персонажи) первыми настораживаются. И очень хорошо знают, что такое эффект «нога в двери».

Так называют ползучий флирт, который поначалу совсем не кажется чем-то «таким». Просто коллеги шутят, присылают друг другу новости, обсуждают их в чате. Разве плохо? Да вроде нет. Они вместе обедают на работе – ну а что такого? Весь офис на обед ходит, вот и эти два человека тоже. Потом один из них другого подвозит домой. Как бы минус 30 на улице, логично же. Просто нормальное человеческое отношение. Потом другой просит первого проводить до дома, потому что хоть и недалеко, но поздно и страшно. Ну как можно отказать? А затем кто-то кому-то чинит машину, вешает карниз… И в какой-то момент – поцелуй. Или проснулись рядом.

Когда они пересекли черту? В какой момент? Определить непросто. Но человек с повышенной чувствительностью настораживается, когда замечает, что ресурсы партнёра – время, внимание, забота – начали уходить ещё к кому-то. Когда ещё ничего катастрофического не случилось, но лыжня-то уже вырисовывается. Такие люди понимают, как работает «нога в двери»: сначала дружелюбие, потом просьбы, а после одного согласия шанс на последующие взлетает до небес. Чувствительные люди стараются такого не допускать и обращают внимание партнёра на такие вот скользкие ситуации, когда вроде не роман, но всё к тому идёт.

4. Характер отношений

Это тот случай, когда ревность связана не с личностью самого человека, а с тем, как устроены конкретные отношения. Здесь оснований для переживаний может быть несколько. Возможно, эта связь для человека особенно значима, и тогда он будет очень бояться эти отношения потерять. Чаще всего это сигнал размытых границ в паре, когда ревнивец слишком растворился в паре, слишком много себя отдал партнёру. Тогда отношения больше похожи на зависимость, а ревность становится всепоглощающей и с трудом поддающейся контролю. Но ещё ревность может быть показателем… любви. Да, мы боимся потерять любимого человека. И это глубоко нормально.

К этой же группе причин ревности относятся и кризисы в отношениях. Психика понимает: в наших отношениях трудный период, что-то нужно менять, иначе всё развалится. И ревность становится мощным стимулом, помогающим человеку бросить всё и заняться отношениями. Потому что иначе их вовсе не будет. Третий в паре просто так не появляется: это всегда показатель того, что в отношениях что-то нужно изменить.

И ещё одна предпосылка возникновения ревности – это непрозрачность правил. Если вы ещё не знаете человека, не понимаете, насколько для него на самом деле важны вы и ваши отношения, как он относится к верности и неверности, то вполне естественно на всякий случай сомневаться. Это нормальное состояние для начала отношений и для периодов, когда близкий человек сильно меняется (например, во время возрастных кризисов: он и сам не понимает, чего от себя ожидать). Но бывают пары, в которых ревность присутствует не только в эти закономерные этапы сомнений, а постоянно. В таких случаях проблема кроется в отсутствии чётких границ между допустимым и недопустимым. Как в том случае, когда один считает себя частью моногамной пары, а второй нет.

5. Самоценность

А этот пункт частично про личностные особенности ревнующего, частично про отношения. Он о том, что человек не осознаёт своей уникальной ценности для партнёра, воспринимает себя как функцию, объект, который легко можно заменить. Уверена, вы слышали такие реплики: «Зачем ему я, она-то моложе» или «У него денег больше – конечно, она к нему уйдёт». Человек, произносящий такую фразу, очень много говорит о том, как он сам себя воспринимает. Он не считает себя уникальным и думает, что все его достоинства связаны с какими-то внешними признаками – возрастом, весом, финансовой состоятельностью или ещё какими-то опциями, которые… знаете, это как сравнивать вещи. Не людей, а вещи. По удобству использования.

Такое отношение к себе может быть вообще никак не связано с конкретным партнёром. Тогда ревнует человек, которого когда-то научили быть функцией для другого. Радуешь маму – молодец, но вот если другой ребёнок успешнее, то она тут же про тебя забудет и будет восхищаться им. Помогаешь своими пятёрками и олимпиадами родителям поддерживать образ идеальных – умница, но ровно до тех пор, пока эмоционально обслуживаешь их хрупкую самооценку. Стал родителем своим родителям – какой прекрасный ребёнок, ты только не смей быть отдельным, а то тут же превратишься в «неблагодарного» и «совсем про мать забыл(а)». Ну, вы поняли.

А бывает, что восприятие себя как вещи возникает не от самооценочных трудностей самого человека, а от отношения к нему партнёра. Ведь действительно есть люди, которые меняют партнёров на «модель помоложе». Им неважно, что за человек рядом, чем он увлекается, о чём тревожится. Главное – чтоб статус подчёркивал. В таких отношениях нет и не будет настоящей близости, но самооценку они могут конкретно пошатнуть. Человек в этой паре будет всё время чувствовать себя каким-то «недо-», ему будут прямо или косвенно сообщать, что свято место пусто не бывает и вообще незаменимых нет. А могут ещё и теоретический базис подвести какой-нибудь: например, «с эволюционной точки зрения» объяснить, что такое вот функциональное отношение к партнёру – вполне естественная штука. Так что давай, дорогой человек, старайся, соответствуй планке.

Если человек в это потихоньку начинает верить или просто принимает такие правила игры (ну а что делать, такой уж у него партнёр), то в нём всё больше и больше прорастает неуверенность в себе, ощущение, что где-то он не дотягивает (а другие дотянули!), тревожные сравнения себя с потенциальными «конкурентами» и… вуаля, вот и ревность подъехала.

Может быть так, что тут и внешний, и внутренний фактор совпадает: если у человека в глубине души есть убеждение в своей дефектности, то в отношениях оно проявится. Просто человек снаружи озвучит страхи и стыд, живущие внутри.

6. Дефицит

Иногда люди ревнуют, потому что им просто не хватает от своего партнёра чего-то ценного. Кажется, что если недодают мне – значит, это достаётся кому-то другому (вообще не факт, но мысль популярная). В таких случаях ревность указывает на наличие какой-то неудовлетворённой потребности – в восхищении, внимании, поддержке и т. п. Как правило, ревность дефицита проходит, если удаётся правильно распознать эту потребность, донести до своего человека и получить то, что так нужно (думаю, вы догадываетесь, что сложности могут возникнуть на любом из этапов).

Как видите, ревность ревности рознь. Поэтому нельзя однозначно ответить ни на вопрос «нормально ли это?» (потому что бывает по-разному), ни на «ревнует – значит любит?» (может, да, а может, просто хочет обладать). Поэтому если вы всё это прочитали и у вас остался всеми любимый вопрос «что делать?», то:

1. Разобраться в причинах ревности

Потому что действия будут зависеть от того, с чем именно вы столкнулись. Если с неясностью правил – проговорить, если с дефицитом – понять и восполнить, если с патологической ревностью – обращаться к специалисту, если так ревнуете вы, и бежать, если так вас ревнует партнёр.

2. Не мешать

Есть процессы, которые мешают ревности пройти. Во-первых, это охранительное поведение вроде слежки за партнёром и чтения его переписки. Если вы делаете это, то задайте себе вопрос: а что будет, если вы «что-то такое» найдёте? Вы что с этим делать будете? А если серьёзно? Помните, что в ревности мы неадекватны и искажённо воспринимаем реальность. Мы будем видеть измену даже там, где её нет. Не увидим ничего плохого в том, что бесцеремонно нарушаем границы партнёра, вторгаясь в его частную жизнь. И забудем, что недоверие порождает недоверие.

Второе, что мешает вынести это чувство, – отношение к ревности как к чему-то постыдному, плохому и разрушительному. В этом смысле ревность похожа на злость: в самом чувстве нет ничего плохого, даже наоборот, оно полезно; но вот проявления чувства могут быть как созидательными, так и разрушительными. Если вы ревнуете и пытаетесь это скрыть, то отбираете этим у себя силы. Вот смотрите: ревность сама по себе – энергозатратное переживание. Оно отбирает все ресурсы, не даёт нам ни на чём сосредоточиться, кроме угрозы. Но если мы вдобавок ещё и пытаемся его подавить или спрятать, то на это понадобится ещё огромное количество энергии.

И третье – это неналаженные отношения с собой. Как вы узнали из этой главы, ревность часто путает то, что мы чувствуем в отношениях с конкретным человеком, и то, что вообще с ним не связано. Если вас убеждают, что отношение к себе как к вещи – это норм, но при этом вы хорошо понимаете себя, сами себя цените, то вы в это просто откажетесь верить. Решите, что вам такие отношения не нужны, пусть в эти игры играют те, кто себя на помойке нашёл. Но не вы.

Так что в отношениях с ревностью важны чуткость к себе, понимание своих переживаний и способность всю эту красоту сформулировать. Да, проживать ревность – больно и трудно. Но когда она не затуманена дополнительными страхами или стыдом, когда не перепутана с прошлым, то она невероятно ценна.

Беспомощность, отчаяние, бессилие – все это переживания, связанные с невозможностью повлиять на ситуацию, на столкновение с тем, что не можешь изменить. На отсутствие власти над происходящим. На свои собственные ограничения.

Все эти чувства похожи, поэтому их не всегда различают. Но всё же они имеют свои оттенки. Отчаяние значит «не иметь надежды», «здесь я больше ничего не смогу сделать». Бессилие означает, что внутренних ресурсов недостаточно для решения внешней проблемы. Беспомощность говорит о необходимости получить поддержку (правда, в этом состоянии человеку кажется, что никто её и не может оказать).

Эти эмоции переживать, мягко говоря, неприятно. И мы делаем всё, лишь бы в них не оказываться. Я вот даже эту часть книги откладывала как могла – настолько не хотелось соприкасаться с этими чувствами. Но на самом деле в них могут содержаться очень и очень ценные сообщения. Отчаянием и беспомощностью психика сигналит о чём-то важном. Например:

1. «Ты идёшь не туда»

Это сообщение передаёт нам отчаяние, связанное с многократными попытками добиться того, что на самом деле нам не нужно. Если человек раз за разом просит у руководителя повышения, но всё время получает отказ, то чувство возникшей беспомощности намекает: ну ты или иди в другую компанию, или разговаривай с другим начальником, или поменяй формулировку, или повысь квалификацию – словом, поменяй подход.

Мне очень нравится короткий диалог из фильма «Лабиринт Фавна»:

– Но дверь заперта!

– Тогда создай собственную дверь.

Иногда чувства отчаяния и бессилия говорят, что нет больше смысла ломиться туда, где закрыто. Пришло время что-то менять – или подход, или дверь.

2. «Ты не в той комнате»

Похожее на предыдущее сообщение, но немного с другим оттенком. Здесь бессилие и отчаяние говорят, что нам какую-то лапшу на уши вешают. Так бывает в коллективах и отношениях, в которых человеку внушают, что у него есть только обязанности, но нет никаких прав. Что он должен подчиняться/уважать/любить просто потому, что должен. Кто-то, считающий себя не в меру авторитетным (а на деле – авторитарный), так сказал и… всё, обсуждению не подлежит.

Часто такое бывает в семьях, когда детям внушают, что они обязаны любить своих родителей и прочих родственников, должны беспрекословно подчиняться всему, что говорят старшие. Ну а что, очень удобная позиция: не надо с ребёнком выстраивать отношения, не надо уделять ему время, что-то объяснять, как-то договариваться, заботиться. Можно не любить, оскорблять, избивать, и за это ничего не будет – отношения не разрушатся, ребёнок никуда не денется, ему же внушили долженствование.

По такой же схеме выстраивается зависимость и в некоторых организациях: «Пикнуть не смейте, радуйтесь вообще, что вам зарплату платят! Вы теперь по гроб жизни обязаны пахать, и никто с вами церемониться не станет».

Конечно, у человека возникнет ощущение беспомощности и отчаяния. Это будет закономерная реакция на невозможность повлиять на происходящее, на отсутствие хоть какого-то права голоса. И показатель, что где-то вы не там находитесь. Здесь использование.

3. «Тебе нужна помощь»

Когда человек в беспомощности, ему очень нужна поддержка других. Будь то совет, участие, просто нахождение рядом или помощь действиями – не важно. Важно, что такие переживания возникают, когда одному уже не справиться.

В беспомощности очень страшно. Всем. Но то, насколько остро человек будет её переживать, как сильно будет бояться этого чувства, во многом зависит от его раннего опыта. Если в трудных ситуациях родители откликались и помогали, то и переносить такие периоды будет легче, и возникать они будут реже. А главное – человек будет пытаться получить помощь. Но совсем иначе сложится, если родителям было не до него, если не утешали, не помогали, отвечали на просьбы равнодушием, а то и вообще стыдили (да, некоторые родители умудряются стыдить ребёнка за то, что он с чем-то сам не может справиться, то есть за то, что он… ребёнок!). Такой человек будет стыдиться беспомощности и бояться обращаться к другим. В периоды отчаяния он лишит себя того, что может помочь, – утешения от других.

Часто именно такие люди до жути боятся казаться «слабыми», чего-то не мочь, с чем-то не справляться, нуждаться в других и даже ошибаться. Они не плачут, а если плачут, то не показывают этого никому. Стараясь поддерживать образ «сильного» человека, они отключают свою способность чувствовать и понимать себя. А потом просто заканчиваются.

4. «Ты устал!»

Бессилие пытается передать нам именно такое сообщение. Собственно, одно название этого переживания уже намекает: «Человек, у тебя кончились силы. Сначала восстанови их, а потом уже сможешь куда-то бежать и что-то делать».

Эмоциональное выгорание – это, по сути, и есть состояние бессилия. Оно появляется, когда человек забывает о себе позаботиться, слишком много отдаёт и мало восстанавливается. Когда или чужой груз на себе несёт, или берёт на себя больше, чем может вынести. Он постоянно находится в стрессе, в режиме бесконечного напряжения и сосредоточенного решения задач. Бессилие помогает обратить внимание не только на всякие «надо», но и на то, есть ли энергия для их выполнения. А то, знаете, люди у себя часто забывают спросить о собственном самочувствии.

5. «Ты слишком много о себе возомнил»

Бессилие и отчаяние могут быть маркером того, что человек перепутал себя с Суперменом или даже божеством. В таком состоянии люди не признают свои ограничения, путают то, что от них зависит, с тем, на что они не могут повлиять. А бессилие и отчаяние любезно показывают заблудившемуся, где именно проходит эта граница.

Как правило, вот такое убеждение в своём всесилии – это неосознанный способ справиться с невыносимой тревогой. В психологии такую чрезмерную веру в себя называют всемогущим контролем.

Всемогущий контроль – это убеждение человека в том, что он может всё контролировать, что многое в мире зависит от него.

Если вы подумали, что такая психологическая защита есть только у людей с глубоко нарушенной психикой, пытающихся управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров, то… нет. Всемогущий контроль – это защита, которая периодически включается у всех, но в норме распространяются эти идеи собственного величия не на всё подряд, а на то, что для человека важно. На какие-то отдельные события, ситуации или людей.

Представьте персонажа, который очень старается быть хорошим сотрудником и вообще успешным человеком. Он пашет по 12 часов в день, работает или учится в те дни, которые все остальные считают выходными, не уходит в отпуск (а если уходит, то всё равно проверяет мессенджеры и продолжает трудиться). И вот в какой-то момент его тело начинает «сдавать»: падает концентрация внимания, посреди дня накатывает дикая усталость, всё время хочется спать, он путается в датах и событиях, совершает ошибки (то есть появилось бессилие, но человек предпочёл его не замечать. А зря). Наш герой страшно на себя злится, продолжает игнорировать своё состояние, изо всех сил старается работать ещё лучше, но всё равно ничто не помогает. Может, где-то в глубине души он и понимает, что надо отдохнуть, но не может себе этого позволить, ведь «без него всё развалится». Чувствуете? Если не он, то никто. Он незаменим. Он может обмануть собственное тело, хакнуть физиологию, просто пока не нашёл нужный способ. Да, всё это – про всемогущий контроль. Вообще, в идеях про «успешный успех» в любой области, будь то «идеальное» материнство или зарабатывание денег, такой защиты очень много.

Эта же защита часто выстреливает у начинающих психологов. Молодым коллегам страшно начать практику, потому что они боятся навредить клиенту, поэтому застревают в учёбе: кажется, что психолог ещё недостаточно знает, чтобы приступать к реальной работе. Дипломы копятся, а практики всё нет. Всемогущий контроль нашёптывает: «Ты так велик, что за 50 минут можешь всю жизнь клиенту испортить» (справедливости ради скажу, что грубые нарушения этики действительно могут причинить вред, но надо очень основательно постараться, чтобы это случилось).

А уж каким пышным цветом всемогущество расцветает в отношениях, особенно в отношениях нарушенных! Жена алкоголика уверена, что есть какой-то способ сделать так, чтобы муж не пил, что она своим поведением может заставить его выбрать трезвость. Жертва жестокого обращения (со стороны не только партнёров, но и неадекватных родителей) свято верит, что насилие она «заслужила» и в её власти сделать что-то такое волшебное, чтобы садист перестал быть садистом или нарциссический родитель стал способен полюбить ребёнка просто так. Просто пока она не знает такого способа, но он точно есть. Партнёр клинически ненадёжного человека думает, что можно как-то заставить его нести ответственность.

Как видите, примеров всемогущего контроля в обычной жизни огромное количество. А это значит, что такой механизм психологических защит для нас очень важен и нужен. Если кто не знает, эти механизмы – не проявления глупости, а то, что защищает психику от столкновения со страшным, разрушительным, травмирующим. Они дают нам комфорт безопасности, создают иллюзию собственной власти над людьми и событиями. Только вот жить в иллюзии вечно не получится. И когда человек от постоянных попыток повлиять на неуправляемое или спасти того, кто себе помогать не хочет, начинает чувствовать отчаяние – значит, пора из иллюзии выходить.

6. «Перестань себя пугать!»

Это может показаться парадоксальным, но этот пункт противоположен предыдущему. Во всемогущем контроле человек берёт на себя слишком много, обесценивает значимость проблемы и переоценивает свои возможности. А тут наоборот: те же чувства – бессилие, отчаяние и беспомощность – могут возникнуть, если человек обесценивает себя и/или переоценивает стоящую перед ним задачу.

Запутались? Сейчас поясню.

Вот эти все неприятные переживания могут появиться, если мы занимаемся самозапугиванием. То есть рассказываем себе, что перед нами ну просто огромная проблема, такая большая и сложная, что уж точно не справимся. Вот это – про переоценку задачи.

Или другой вариант: проблему человек может воспринимать как вполне себе решаемую, но… для кого-то другого. А конкретно себя он в этом случае считает слабым, неспособным, непригодным. «Это другие всё могут, а мне не светит».

Возникшее отчаяние говорит: «Человек, тебе пора изменить отношение. Или к себе, или к проблеме, или ко всему сразу».

7. «Не клади все яйца в одну корзину»

Отчаяние может возникнуть, когда ушло или потеряло значимость что-то очень ценное для человека. То, на что он опирался, на что делал ставку. И тогда резко накрывает ощущение бессмысленности. Эти переживания говорят о том, что слишком уж сильно привязал человек направление своей жизни к тому, что потерял. Это очень тяжёлые переживания, в них не хочется быть, но всё же они помогают пересмотреть приоритеты и систему ценностей. Они обращают внимание на то, что очень опасно придавать очень большое значение какой-то одной сфере жизни, ведь с ней может что-то случиться. Ничто не вечно, и когда это уйдёт или перестанет быть важным, то у себя останемся только мы сами. Тяжёлые чувства утраты, пустоты и бессмысленности – это урок. Они обучают не цепляться за что-то одно, а стараться искать как можно больше важных жизненных сфер.

У отчаяния, бессилия и беспомощности много смыслов. Когда мы пытаемся их разгадать, разобраться в «почему» и «зачем», то можем извлечь много пользы. Это конструктивный, но не единственный способ обходиться с такими эмоциями. Я бы даже сказала: далеко не самый популярный. Куда чаще от этих чувств пытаются убежать, сделать всё, чтобы с ними не сталкиваться.

Когда человек пытается не соприкасаться со своей уязвимостью, он не может в этом же состоянии видеть другого. Мы с вами знаем: собственные чувства пробуждаются, если рядом находится человек, проживающий эмоцию. Поэтому, когда люди не могут выдержать своего бессилия, они не дают другим находиться в этом – дают непрошеные советы, всячески подталкивают поскорее справиться с ситуацией, злятся, если их советам не следуют, и могут даже прекратить отношения. Ещё один способ сбежать от бессилия, беспомощности и отчаяния – это обесценить страдания человека фразами вроде «успокойся», «нашёл из-за чего переживать», «а другим вот ещё хуже», «да ты через 5 лет об этом и не вспомнишь». Так отрицается значимость эмоций. Есть и третий способ – отрицать, что бессилие вообще существует, что могут быть ситуации, которыми человек никак не может управлять. Именно этот механизм часто лежит в корне страшного явления – виктимблейминга. Это длинное слово означает ситуацию, в которой обвиняют жертву. То есть и без того пострадавшая сторона ещё и получает осуждение! Из-за виктимблейминга люди, пережившие страшное – сексуальное или физическое насилие, потерю денег и имущества, предательство близких, – боятся рассказать о том, что с ними произошло. Они и так хрупкие, и нет ничего ужаснее, чем в такой жуткой ситуации получить от людей не поддержку, а обвинения вроде «сам(а) виноват(а)». Хотя если убрать кривую логику отрицания бессилия и посмотреть на такие случаи разумно, то станет очевидно: в преступлении виноват тот, кто его совершил. Даже если кто-то и провоцирует (что на самом деле бывает очень редко, инстинкт самосохранения у людей работает), то ответственность всё равно лежит на том, кто перешёл черту.

Четвёртый способ не сталкиваться с бессилием, отчаянием и беспомощностью – это контролировать всё вокруг. Логика такая: если я за всем буду следить, заранее подложу солому, никому не буду доверять, всё перепроверю, продумаю планы А, В, С и далее по алфавиту, то в жизни не случится ничего неожиданного, ничто не сможет застать врасплох и заставить чувствовать себя уязвимым. Теоретически мысль логичная, только вот реальность с ней не согласна. Всю жизнь контролировать не получится, да и другие люди, мягко говоря, не будут рады тому, что им не доверяют. Но надо сказать, что, несмотря на нереалистичность такого подхода, многие им пользуются. Правда, устают сильно. И хотят на ручки.

Наверное, есть ещё какие-то способы не проживать трудные чувства. Но я хотела бы вернуться к самому, на мой взгляд, полезному – попытке понять, почему и для чего такие переживания возникли. А главное – прислушаться к сообщениям, зашифрованным в эмоциях. Если бессилие говорит, что мы подошли к своим пределам, – значит, пора пересмотреть график работы и объём эмоциональных нагрузок. Если отчаяние сообщает, что пора уже слезть с дохлой лошади, то, может, в этом действительно есть смысл?

Удивление и интерес – это эмоции, которые собственно к эмоциям относят далеко не все психологи. Связано это с тем, что в таких переживаниях эмоциональная составляющая кажется менее значимой, чем когнитивная. Поэтому договорились эту группу состояний называть «познавательными эмоциями» или «интеллектуальными эмоциями». В общем, заключить в кавычки.

Что же внутри этих кавычек кроется?

Удивление – это кратковременная ориентировочная реакция, сопровождающая изменения и/или возникающая в неожиданной ситуации. Причём в ситуации не опасной, в противном случае удивление заменяется на испуг, превращаясь в токсическую версию этих эмоций – шок.

Интерес – это положительная эмоция, связанная с повышенным вниманием человека к чему-либо. Это переживание обеспечивает активное направленное поведение, даёт нам энергию на продолжительную деятельность. Так как эта эмоция куда более длительная, чем удивление, мне кажется полезным рассматривать именно её.

Интерес вызывается новым, совпадающим с нашими целями, с тем, что мы считаем нужным и полезным. Благодаря этой эмоции мы становимся живыми, действующими, изучающими, любознательными. В организме поднимается общий тонус, увеличивается концентрация внимания, появляются силы и сосредоточенность на объекте интереса. И так хочется поскорее до него добраться, всё в нём разглядеть и познать!

Кстати, именно познавательную функцию этой эмоции переоценить невозможно. Когда психологи пытались разобраться, что же именно помогает детям учиться, а взрослым работать, то оказалось, что интерес играет важнейшую роль в формировании мотивации. Ни деньги, ни коллектив, ни похвала такого мощного влияния не оказывают: конечно, и эти факторы очень важны, но в долгосрочной перспективе для мотивации они менее значимы, чем интерес. Эта эмоция сильно связана с возможностью достигать успеха в любом виде деятельности. Когда человеку интересно, он будет не просто делать то, что необходимо, а изо всех сил стараться сделать больше. Не ради результата, а ради самого процесса.

Эта восхитительно-удивительная эмоция тесно связана ещё с двумя переживаниями – радостью и любовью. Радость возникает от соединения с миром, от ощущения близости с тем, что мы считаем любопытным. Да и у специалистов по физиологии центральной нервной системы даже есть такое специальное понятие «дофаминовая радость». Так называют состояние, которое возникает в предвкушении получения желаемого, исследования, поиска новизны. Мы переживаем его во время и после прослушивания интересной лекции или чтения захватывающей книги. Это ощущение восторга, нетерпения и увлечённости, живого интереса к миру.

То же переживание возникает и в отношениях любви. Сначала (когда роман только-только намечается) мы остро чувствуем это нетерпение, это мощнейшее желание узнать человека поближе. Правда, если дальше влюблённости или страсти наши чувства не заходят, то вместе с интересом пропадает и… всё остальное. Не хочется больше бежать на встречу, проводить вместе время и изучать человека. Но когда речь идёт о связи куда более серьёзной и долгоиграющей (не только любви, но и дружбе), то интерес никуда не пропадает. Хочется глубже и глубже понимать человека, исследовать его, наблюдать за ним. Хочется знать, чем он увлекается, о чём думает, куда стремится, что его самого интересует, что расстраивает, а что радует. Именно эта эмоция обеспечивает наше желание быть вместе на протяжении длительного времени. Она дарит нам удивительную возможность всё время видеть новые грани в одном и том же человеке. Правда, не очень понятно, что тут первично – любовь или интерес? Нам интересно, потому что мы любим, или мы любим, потому что нам интересно? Ответа я не знаю, да и вообще мне кажется, что это вопрос про курицу и яйцо. Одно совершенно ясно: связь между этими переживаниями уж точно есть.

Эмоция, конечно, очень полезная. Но это только одна сторона медали. Как и со всеми другими переживаниями, с интересом могут быть связаны некоторые трудности.

Первая возможная проблема – это неослабевающий интерес, слишком сильный и длительный. Такое состояние возникает в случае, если человек «зацикливается» на своей цели и/или не может признать свои ограничения по её достижению. Он кладёт всю жизнь на попытки сделать то, что для него так важно, полностью концентрируется на этом, забывая о других важных сферах. Да, именно так жили и живут многие гении, но вот счастливыми таких людей получается назвать далеко не всегда. Даже несмотря на наличие цели и ощущения осмысленности жизни, в такой форме существования нет важного элемента – гармонии. Жизнь как будто скособочена на одну сторону, какая-то одна её часть настолько гипертрофирована, что для других просто не остаётся места.

И, конечно, особенно тяжело тем, кто при всём своём зашкаливающем интересе так и не достигает желаемого. Когда мы читаем биографии великих людей, то может складываться ощущение, будто все, кто на какой-то цели основательно сконцентрировался, а потом старательно к ней шёл, обязательно добивались успеха. Но это феномен, который в психологии называется «ошибка выжившего»: мы делаем вывод, исходя из нескольких историй успеха, не задумываясь, сколько миллионов человек точно так же стремились и старались, но ничего не добились. И это, кстати, случается очень часто. Тому есть простая физиологическая причина: когда мы на чём-то сильно и долго концентрируемся, то все резервы организма сначала мобилизуются, а потом просто заканчиваются. Мы оказываемся истощены, и в таком состоянии у нас просто физически не остаётся ресурсов на активные и полезные действия. Возникает ощущение пресыщения, исчерпанности, усталости (привет трудоголикам).

Вторая проблема – это отсутствие интереса. Многим людям знакомо состояние тоски и скуки, когда ничего не хочется, всё кажется пресным и не вызывает никакого любопытства или желания действовать. Такое бывает, если эмоция интереса заблокирована. Причины могут быть такими:

1. Физическое или психологическое нездоровье

Интерес предполагает активные действия и расходование ресурсов организма. Но если этот организм устал или болеет (в том числе депрессией), то силы ему нужны на восстановление. Их и так мало, поэтому наша мудрая психика блокирует интерес, дабы сначала себя починить, а уж потом совать нос во внешний мир в поисках чего-нибудь любопытного. И правильно делает. Жаль, что сознательно мы не всегда этот процесс контролируем и нашему бедному телу просто ничего не остаётся, кроме как нажать на эмоциональный стоп-кран и принудительно выключить нашу активность. Она не включится до тех пор, пока мы не восстановим свои ресурсы и не накопим ещё немножко – про запас. Вот этот резерв и будет использоваться организмом для интереса.

2. Отсутствие стимула

Стимул – это то, что человек сам для себя считает полезным, нужным или приближающим к его собственным целям. Не то, что кажется интересным окружающим, а то, что интересно ему самому. Вам не удастся замотивировать котика, предлагая ему мандарин, потому что в его картине мира мандарин – это какая-то бесполезная плохо пахнущая штука. А вот если вы потрясёте коробочкой с сухим кормом, то интерес тут же проснётся. Вот и с людьми то же самое: если истинная цель человека никак не связана с тем, чем мир у него перед носом машет, интереса и мотивации у него не появится.

И вот с этим пунктом много трудностей, ведь иногда человек не знает или не видит своих истинных целей. Печально, но факт: далеко не всегда мы действительно хотим того, что принято хотеть, что другим кажется логичным и полезным. Так бывает, например, в случае с негативными жизненными сценариями: человек может говорить, что хочет счастья, но его интерес и активные действия направлены вовсе не на то, что сделает его счастливым. Или даже наоборот – на то, что разрушает его радость.

3. Контроль

Чрезмерный контроль убивает и удивление, и любопытство, и интерес. Это работает как в случае контроля со стороны других людей, так и в ситуации с самоограничениями. Пример первого случая – это строгие вторгающиеся родители, которые часто жалуются, что ребёнку или подростку ничего не интересно. А его живость и активность могут быть попросту задушены постоянным надзором, одёргиванием или наказанием. Возможно, очень уж настойчиво подавлялась его самостоятельность, а естественный интерес ко всему вокруг заменялся настойчивыми требованиями делать что-то нужное и полезное. Кстати, проблема «отсутствия интересов» у подростков часто связана с предыдущим пунктом – несовпадением целей молодого человека с тем, что в понимании родителя «должно быть» ему интересно. Психологическая задача подросткового возраста – это, увы, не поступление в вуз и окончание школы с золотой медалью, а общение со сверстниками. Так что с интересом-то у молодых людей часто бывает всё в порядке: он есть и направлен на то, что в этот период особенно ценно.

Интерес может быть заблокирован и в связи с гиперконтролем со стороны самого человека. Например, если он очень боится совершить ошибку или глупо выглядеть (привет стыду), то будет делать всё, чтобы не быть спонтанным и… живым. Человек в такой ситуации тратит слишком много энергии на контроль и сдерживание себя, поэтому для интереса и активности просто не остаётся ресурсов.

4. Отсутствие новизны

Ну, тут интереса не будет по определению, ведь эта эмоция возникает в связи с появлением чего-то новенького. Есть даже такой специальный термин – монотония. Симптомы у неё такие: вялость, пассивность, скука, отсутствие желаний и побуждений, отвращение, раздражительность, потеря интереса к внешним событиям, снижение самоконтроля, ощущение пресыщенности и в то же время чувство, будто некуда себя деть.

Эта история «дня сурка» знакома и мамам, и спортсменам, и просто людям, долгое время живущим на одной и той же территории. В общем, всем. Монотония может наступить от выполнения однотипных задач на работе или от неизменного расписания, от отсутствия поездок и новых впечатлений и даже от постоянного аврала без периодов передышки.

Рецепт от монотонии – это разнообразие. Так уж мы устроены, что многократное повторение одного и того же приводит к пустоте, истощению, пассивности и ощущению бесперспективности. Поэтому менять нагрузки, добавлять элемент творчества в свою работу, периодически делать перестановку или ремонт дома (а лучше, конечно, вообще иногда уезжать в другое место) необходимо для сохранения психики.

Похожее состояние может возникать и в отношениях, если в них отсутствует новизна, не появляются новые совместные цели или партнёры личностно не растут. К сожалению или к счастью, отношения или развиваются, или умирают. Но на месте долго не стоят.

5. Страх

Какой уж тут интерес, когда выживать надо? Совершенно никакого. Поэтому если человек чего-то боится, то сознательно или бессознательно он будет подавлять свою активность. Например, многие одинокие люди уверены, что хотят отношений, просто почему-то попадаются «не те» партнёры – все какие-то неинтересные, скучные, отклика душевного не вызывают или по параметрам поиска не подходят. Это может быть связано с несколькими причинами, в том числе и с испугом: бессознательно таким людям очень и очень страшно стать с кем-то парой, вот они и «выключают» свой интерес, чтобы не оказаться в пугающей их ситуации. Может, страх вызывает мысль о боли расставания. Может, человек уже сильно обжёгся в прошлом, и психика всячески старается не повторять травмирующую ситуацию. Может, боится, что сам разочарует партнёра. В общем, страхи у каждого свои.

Ну и раз уж мы обсуждаем ситуацию отсутствия интереса к потенциальным партнёрам, то для полноты картины приведу и другую возможную причину – это отсутствие стимула, которое мы обсуждали выше. Бывает, что чувства человека так привязаны к персонажу из прошлого, что интерес к людям из настоящего просто не возникает. Например, так бывает, если человек очень обижен на бывшего партнёра или сильно привязан к кому-то из родителей. Тогда вся его энергия будет направлена на эти сверхценные для него отношения, а не на построение новых. Многие люди в такой ситуации не понимают, почему никто не нравится. А не нравится потому, что душе интереснее завершить те отношения, а не строить новые.

Но я надеюсь, что в вашей жизни интерес будет выполнять свою главную задачу – делать человека активным, любознательным и счастливым. Пожалуйста, заботьтесь об этой эмоции. Она наполняет…

Ну что, вот мы и добрались до удивительно волнующего многих чувства. Если в случаях с другими переживаниями можно было как-то описать элементы, из которых они состоят, то в случае с любовью всё гораздо сложнее. Ведь если нет ответа на наше чувство, то появляется грусть. Если есть угроза утратить отношения любви – ревность и/или страх, причём вплоть до паники. Если на любимого человека нападают, то будет у нас ярость. И, конечно, очень много радости от того, что любовь в жизни… просто присутствует.

В отношениях любви есть всё: и благодарность, и любопытство, и раздражение, и печаль, и доверие, и страх. А главное ощущение – это тихое счастье.

Знаете, я главу об этом чувстве откладывала до последнего. Просто потому что не представляла, что именно писать. Ведь когда речь идёт о любви невротической, больной, однокрылой, то тут целое поле для творчества: какие страдания, какие манипуляции и эмоциональные качели! Сколько цепляющих историй, разбитых сердец и отчаянных поступков! А здоровая любовь? Вот что про неё скажешь? Уважение, интерес к личности другого, искренняя заинтересованность в благополучии любимого человечка, забота, бережное отношение к его чувствам… хотя да, есть что сказать. В конце концов, психологи же это чувство активно изучали и даже сумели выделить компоненты отношений любви. Но давайте сначала посмотрим на то, что здоровым чувством уж точно не назвать.

Существует огромное количество отношений, которые часто считают любовью, – это и зависимость, и идеализация, и безответная любовь, и стокгольмский синдром (когда жертва привязывается к своему мучителю). По сути, всё это – разные виды если и любви, то невротической, то есть такой, которая не приносит счастья и психологического благополучия. Это отношения, в которых плохо, но выйти из них по какой-то причине человек не может. Как бы ни притворялись эти отношения «настоящей любовью», «судьбой» и другими красивыми словами, один или несколько симптомов нарушенности в них всё равно есть:

1. Невозможность коммуникации…

… о коммуникации. В таких отношениях люди не могут спокойно и продуктивно обсудить сами отношения, совместное будущее, проблемы, правила и границы. Эти темы или замалчиваются, или приводят к скандалам.

2. Эмоциональное неравенство

Проявляется оно в неравноправии партнёров. Например, в таких отношениях один любит, а второй позволяет себя любить. Или одному можно хамить и повышать голос, а другому нельзя даже тихонько сказать, что его что-то не устраивает.

3. Зависимость

Спектр тут самый разный – от эмоциональной («я без тебя не могу») до алкогольной. Чуть сложнее обстоит дело в случае финансовой зависимости, поскольку она не всегда однозначный признак невротизации. Но если применяется экономическое насилие, то тут уж точно о здоровых отношениях говорить не приходится.[10]

4. Цепляние за отношения

То есть стойкое ощущение, что из этих отношений не выбраться. Здесь часто видно, как работают механизмы психологических защит. Например, при работе рационализации человек убеждён, что есть веские разумные причины оставаться в паре: «Если я уйду, то мне будет негде / не на что жить». Или включается морализаторство: «Нужно сохранять отношения ради детей», «Нужно бороться за семью, нельзя просто отказываться». А иногда человек обесценивает свои переживания, убеждая себя, что «все так живут» или «у других ещё хуже».

5. Проблема внутри

Люди сами ощущают свои отношения как проблему. В них тяжело и небезопасно, про них не сказать, что радость или нежность – самые частые и стабильные переживания. Часто сами участники чувствуют, что здесь что-то не так, что не должно быть столько страданий, но психологические защиты мешают изменить ситуацию.

6. Самоутверждение

В таких парах не всегда, но часто одному человеку нужно, чтобы партнёр был или неправ, или некрасив, или хорош, но недостаточно. Так один всё время чувствует себя униженным, но старается дотянуться до планки совершенства, заслужить одобрение. А второй получает ощущение свой успешности и превосходства на фоне «так себе» партнёра.

7. Камбэки

Очень характерная, но не всем невротическим отношениям свойственная особенность – это неоднократные попытки расстаться. Только окончательного разрыва отношений не происходит, правила в отношениях не меняются, и люди снова оказываются в той ситуации, от которой и уходили.

8. Недоступность партнёра

То, что психологи этот пункт включают в список признаков невротических отношений, многим очень не нравится. «Как можно говорить, что безответная любовь – это не любовь?!» Сейчас поясню.

Смотрите: любовь – это не эмоция, а чувство. Чувству нужен объект. Реальный. Существующий. Такой, какой он есть, а не каким мы его себе представляем. Не часть личности, которую нам удалось увидеть, а весь человек, целиком. Любовь не терпит расчленёнки (вот влюблённость или страсть – другое дело). То, что обычно в таких ситуациях считают любовью, на самом деле чаще всего является зависимостью от эмоциональных качелей, влечением к сильным чувствам, вызванным самим фактом недоступности. Отношения с эмоционально или физически недоступным партнёром – это хитрый способ не строить здоровых отношений, избегать близости с тем, кто на это способен.

Конечно, совсем иная ситуация – если были реальные отношения, была любовь, но пара рассталась. Тогда какой-то период времени (в норме около года) будет любовь к тому, кого нет рядом. Но со временем это чувство угаснет. Может, не исчезнет совсем, но место любимого человека в сердце освободится.

9. Замороженные правила

В отношениях есть чёткое, но негибкое распределение ролей. Например, один человек тащит на себе все домашние обязанности, страшно от этого устаёт, но ни в какую не может передоговориться со своим партнёром.

10. Двойные послания

Так психологи называют ситуации, когда один человек подаёт другому запутанные и неоднозначные сигналы. Говорит одно, делает другое, чувствует третье.

11. Замкнутый круг

Проблемы в паре «решаются» так, чтобы… не решаться. Например, это очень видно в алкогольных семьях: супруг зависимого скрывает чужое пьянство, отнимает или прячет бутылки, скандалит – в общем, делает многое, кроме того, что реально может помочь (отправить на лечение или уйти жить свою жизнь). Другой пример: один человек другого унижает, и тот всячески старается стать лучше – худеет, учится, «улучшает» себя по всем фронтам. Ему кажется, что так он решает проблему, но на самом деле проблема не в весе или образовании, а в качестве общения.

Ну и, конечно, если в паре есть насилие, то никакой речи о здоровой любви тут идти не может. Даже если в романах написано иначе.

А что же такое здоровая любовь? В чём она выражается?

Конечно, теоретически главный критерий психологически благополучных отношений – это удовлетворённость обоих партнёров. Но тут возникает неловкий момент: а если в паре один садист, а второй мазохист, то все вроде как удовлетворены, но… можно ли такие отношения назвать здоровыми? Вряд ли.

Поэтому психологи старательно формулируют критерии здоровых отношений:

1. Взаимный интерес партнёров друг к другу

Который проявляется в любви, тёплых чувствах друг к другу, влечении и искреннем интересе к внутреннему миру и личности партнёра. И ещё раз уточню, что всё это работает в обе стороны.

2. Взаимное уважение и принятие

Принятие личной свободы партнёра, его хобби, интересов, чувств и психологических границ. Стремление принять различия, узнать человека. Уважение – это готовность замечать личность партнёра, а его потребности считать их такими же значимыми, как свои собственные.

3. Взаимное доверие

Отсутствие контроля, запретов, вторжения в личное пространство. Открытость в общении и доверительные отношения. И, конечно, честность.

4. Наличие общего интереса, дела или точек соприкосновения

Это и про общие дела, и про общие увлечения, и про желание делиться происходящим в жизни каждого из партнёров.

5. Взаимное желание найти согласие при расхождении точек зрения

Уважительное аргументированное общение, совместный поиск решений и желание идти на диалог. Понять, а не переспорить другого.

6. Наличие совместных планов на будущее

И тут снова про взаимность, но на этот раз – взаимная информированность о намерениях и планах на будущее, готовность обсуждать взаимное будущее и намерения каждого из партнёров, обсуждение вклада каждого в реализацию общих планов.

7. Взаимное ощущение собственного комфорта рядом с партнёром

Ощущение комфорта и безопасности рядом с партнёром, стабильное чувство «нам хорошо», комфортное молчание рядом с партнёром.

8. Совместный личностный рост и развитие

Проявляется во взаимной поддержке развивающих увлечений друг друга и совместном стремлении к личностному росту.

9. Поддержка

Здоровые отношения любви – это место, где нам безопасно. Мы прикладываем усилия для того, чтобы быть уязвимым в паре было не страшно.

Возможно, вас немного смутило, что речь вроде как о чувстве любви, а пишу я про качество отношений. Но противоречия тут нет: цветы в отравленной земле не растут. Здоровая любовь живёт только в здоровых отношениях. Там, где есть уважение, эмоциональная безопасность и искренняя заинтересованность в личности другого (и касается это не только любви романтической, но и любви между детьми и родителями, братьями и сёстрами, и в широком смысле – любви человека к другим людям).

Здоровые отношения, описываемые психологами, предполагают, что любовь тут присутствует между двумя эмоционально компетентными и психологически грамотными персонажами. Когда нормальные же люди читают все эти описания, им иногда кажется, что без каких-то особенных знаний об устройстве психики, без воспитания и культурного уровня английской королевы всё это как будто невозможно. Но мы с вами в крайности впадать не будем, поэтому договоримся так: и да, и нет.

С одной стороны, конечно, эмоциональная компетентность партнёров сильно упрощает дорогу к отношениям, в которых будет хорошо всем. И – да, построить отношения любви и уважения с тем, кто к этому не стремится, невозможно. Всё-таки любовь – это дорога с двусторонним движением. С другой стороны, вовсе не нужно быть доктором психологических наук или преподавателем курса по этикету, чтобы, например, чувствовать интерес к своему любимому, правда? Человек может выражать и уважение, и интерес, и другие всякие составляющие здоровых отношений так, что со стороны это иногда выглядит даже грубо. Он может выразить, например, поддержку в такой форме, что его партнёр вообще за обесценивание это примет. Но если люди друг друга любят, то это не важно. Важно, что есть желание поддержать и готовность слушать. Со временем такая пара научится лучше понимать, что для каждого из них значит каждый из этих пунктов. Подстроятся, договорятся.

И знаете что, вот этот путь любви невероятно красивый. Я в работе с парами обожаю наблюдать, как расцветает чувство, когда один услышал другого. Когда партнёр (пусть поначалу немного неуклюже) пытается говорить на языке любви своего человека, а тот видит и ценит его старания. Как бережно люди стараются говорить о том, что может задеть другого, потому что для него это важно. Даже если для второго тема кажется мелочью. Как терпеливо ждут, когда второй человек сможет сделать то, что для первого кажется элементарным. Но он понимает: для партнёра это – огромный и трудный шаг. Мне кажется, само это движение навстречу друг другу настолько ценное, что влюблённость со всеми её эмоциональными перепадами сильно проигрывает на фоне глубины любви.

Простите, что-то я увлеклась своими чувствами по отношению к любви. А между тем есть про любовь вопросы, которые волнуют многих: существует ли безусловная любовь? И за что вообще мы любим человека? Давайте разбираться.

Конечно, однозначных ответов тут нет. Но есть наработки.

По поводу безусловной любви мнения психологов разнятся, но большинство всё же склоняется к мнению, что, похоже, совсем уж безусловной любви между взрослыми нет. Другое дело, если речь о любви матери к ребёнку: некоторые авторы считают, что она существует (правда, не у всех). А вот у детей к родителям она есть, причём иногда это даже пугает: каким бы ни был родитель, ребёнок к нему всё равно тянется. Всё равно мама и папа для него – самые любимые. Даже когда родители обращаются с детьми ужасно. Малыши решают, что раз с ними плохо поступают – значит, они сами плохи (привет стыду и чувству вины), они это заслужили и нужно во что бы то ни стало сделать так, чтобы их любили. Дети не понимают, что некоторые люди на это не способны. И бьются, бьются, бьются в закрытую дверь…

Я вас от этой душераздирающей картины сейчас отвлеку рассказом о том, что некоторые крайне неромантичные авторы даже детско-родительскую любовь считают условной. Объясняют это так: ну вот смотрите, малышу надо выжить. Его единственный способ – установить прочную связь с родителем. Вот природа и придумала инстинкты и гормоны, чтобы всё это было возможным. То есть с этой позиции любовь всё же обусловлена. Биологическими факторами. Да, любят в такой ситуации не за что-то, а просто потому, что человек существует. Но представители неромантичного лагеря подчёркивают: без биологии этого бы не было. В общем, споры идут.

Второй вопрос – за что мы любим другого человека – тоже вызывает массу дискуссий. Кто-то говорит, что любим мы тех, кто на нас похож, в ком мы отражаемся (мне лично эта концепция кажется немного нарциссической). Есть красивая идея о том, что мы любим тех, с кем наша личность развивается. То есть если у вас, например, есть задача «научиться понимать того, кто на меня не похож», то любовь возникнет к тому, кто поможет вам её решить. То есть к тому, кто не похож, с кем будет возможно до такого понимания дорасти.

Но я рискну предложить вам свою идею, на которую меня натолкнула беседа с одной невероятно вдохновляющей женщиной. Возможно, эта мысль вам понравится. Мне кажется, любим мы в человеке его уникальный набор личностных черт. В тех пропорциях, которые есть именно в этом персонаже. Сейчас поясню.

Давайте для примера возьмём одну какую-нибудь черту. Пусть это будет способность заботиться. Если человек в другом разглядел именно – и только – это свойство, почувствовал к нему сильный интерес, то это вряд ли похоже на любовь. Скорее на использование, влечение, симпатию – в общем, на что-то попроще, чем любовь. Пока забота есть, партнёр рядом. А как она исчезнет, ему незачем будет эти отношения поддерживать. И люди, склонные использовать, чаще всего так и поступают.

А вот если один человек разглядел в другом удивительное и только ему свойственное сочетание качеств, то история выглядит совсем иначе. Допустим, он увидел, что есть в персонаже забота, но она приправлена строгостью, а ещё мягкостью, в которой при этом есть стержень. И ему нравится рассматривать эту красоту, наблюдать за её развитием, за тем, как одно в другое превращается. Да, и забота, и строгость, и мягкость, и стержень по отдельности есть и у других людей. И можно встретить даже того, в ком всё это тоже сочетается, но… в других пропорциях. И глаза любящего уже не видят это сочетание красивым, а в своём родном – видят.

Красота личности очень похожа на… тортик. Элементы, из которых он состоит, можно, конечно, съесть по отдельности – муку, яйца, масло и прочее. Но ТАК вкусно будет только в случае, если приготовить их по нужному рецепту.

Не знаю, пришлась ли вам по душе эта мысль. Возможно, вы любовь видите иначе. В любом случае, здоровая любовь – это про радость. Про опыт, разделённый с другим человеком. Звенящую близость. Безопасность. Поддержку. Душевное тепло.

К сожалению, такие переживания для некоторых людей оказываются недоступными. Да, любовь дарит невероятное счастье. Но оно же сопровождается страхом всё это потерять и испытать сильнейшую душевную боль. И некоторые люди бессознательно принимают решение: уж лучше вообще в отношения любви не вступать.

Происходит это по разным причинам.

Возможно, кто-то сильно пострадал от любви (или того, что он считал любовью), и теперь такому человеку страшно, что ещё одной такой потери он просто не вынесет. Или он так и не завершил те отношения, не смог пережить, потонул в злости, печали или обиде. Тогда вся его душа переполнена горечью, и для любви там просто нет места.

Кто-то растёт в семье, где или намёками, или прямым текстом говорят: «Не будь близким! Не смей любить!» С детства ребёнок слышит о том, как опасно связывать себя с кем-то чувствами («Это чужие люди, никто тебя, кроме семьи, по-настоящему любить не будет»), что кругом враги, что от отношений одни неприятности. А может, ему никто ничего и не говорил, просто он своими глазами видел, как плохо маме или папе от того, что в их жизни была любовь. Ну, или зависимость, которую называли любовью. И он сделал вывод: любовь – это страдание. Какой же здоровый человек захочет страдать?

А может, он на своём детском опыте почувствовал, как это больно, когда ты к кому-то тянешься, хочешь от него тепла, но никто не откликается. Не приходит и не заботится. А он ждёт. Ему страшно и плохо. Но ответа нет. И тогда маленький человек убеждает себя, что так, наверное, и должно быть, просто он чего-то не того хочет. Наверное, не бывает так, чтобы с тобой по-настоящему был рядом другой человек. Нет, не подгузники менял, не едой обеспечивал, а дарил любовь. Значит, надо научиться не хотеть этого. Задушить себе тоску по теплу и жить по правилам того мира, который он увидел. А увидел он мир без любви. Возможно, его предали или бросили те, кто должен был любить. Может, мама вовсе не была жестокой или равнодушной, просто у неё самой было горе, и она не могла из него выбраться. Не было у неё сил на любовь, надо было себя сохранить. Или болела. А может, мама выживала, трудилась с утра до ночи для своего малыша, и поэтому её не было рядом. Возможно, они с папой были так увлечены своими отношениями, что все душевные силы туда уходили. Или мама сама была эмоциональной сиротой и просто не понимала, как это – обнимать, целовать, поддерживать и интересоваться внутренней жизнью своего ребёнка. Ведь с ней такого не было. В общем, как-то так случилось, что опыт безопасной близости маленький человек не получил.

Люди с таким опытом часто организуют свою жизнь так, чтобы любви в ней не случалось. Есть среди них те, кто не понимает, почему ни к кому нет чувств. Просто ни один человек не цепляет, не кажется важным и ценным. Есть люди, которые старательно делают всё, чтобы отношений не случилось, – не знакомятся, не стремятся интересоваться потенциальными партнёрами и не показывают, что им вообще есть дело до всех этих романтических историй. Есть такие, кто боится любви, но разрешает себе короткие вспышки влюблённости или заменяет любовь сексуальной близостью. Бурные романы дают ощущение совместности, и это хоть какой-то глоток чувств, связанных с другим человеком. Но любовь оказывается слишком большим риском, роскошью, которую человек не может себе позволить. Есть и те, кто привязывается к кому угодно, кроме тех, с кем действительно можно выстроить отношения любви. В этом случае из всех возможных партнёров неосознанно выбираются те, кто или недоступен, или ненадёжен. Способов не-любви много. И все они про то, чтобы выбрать меньшее из двух зол.

К счастью, наша – живая, человеческая – потребность в любви настолько велика, что даже если и есть внутренний запрет на любовь, то вместе с ним в душе живёт сильнейшая тоска. Чувствовать её больно, но именно она помогает многим людям выйти из одиночества, рискнуть и попробовать всё же получить в этой жизни любовь. Можно выйти из сценария не-любви. Можно разрешить себе быть близкими. Можно, в конце концов, любить всё человечество, людей как вид. Ведь без любви… пусто.

Благодарность – это чувство признательности за добро, подаренное человеку. Это чувство помогает завершить контакт, сохраняя и подкрепляя тёплые отношения. И именно это переживание, как оказалось, чаще всего испытывают счастливые люди. Причём проживают они его не только по отношению к другим людям и их поступкам, но и к жизни вообще. В этом смысле благодарность – это способность замечать всё хорошее, что есть в жизни.

Интересно, как благодарность влияет на границы в отношениях. Если, например, злость или страх увеличивают дистанцию, выстраивают между людьми дополнительные стены, то благодарность, наоборот, сооружает мосты. Это чувство сближения и доверия. Когда мы его часто испытываем, повышается способность доверять и конкретным людям, и другим вообще. Мир начинает восприниматься как безопасное место, ведь там так много дают, всё время кто-то или что-то о нас заботится. Ну красота же! Никакой тревоги, только уют, тепло, доверие и радость.

Ещё одно положительное свойство этого переживания – это его мотивирующий компонент. Когда мы получаем благодарность за свою работу, за свои старания и участие, это даёт силы двигаться дальше. Есть немало людей, для которых благодарность – вообще лучшее топливо деятельности. Им и зарплата-то не так нужна, как понимание, что их ценят и замечают. Так возникает чувство, что всё это не зря. Да, человек приложил усилия, потратил свои ресурсы на кого-то, и ему их таким образом вернули. Благодарность помогает избежать ощущения использования и восстановить баланс между тем, что мы отдаём, и тем, что получаем.

Несмотря на то что это чувство абсолютно прекрасное, полезное и невероятно приятное как для того, кто его испытывает, так и для того, на кого оно направлено, с этим переживанием всё же связаны некоторое трудности:

1. Чрезмерная потребность в благодарности

Встречаются люди, для которых решать чужие проблемы важнее, чем справляться с собственными. В психологии их называют Спасателями. Это такие сверхзаботливые персонажи, чьё желание помогать превращается в зависимость. Они бросают все свои дела, если кому-то нужна помощь.

Казалось бы: а что тут плохого? Здорово ведь, что люди помогают друг другу!

Безусловно. Только есть нюанс: помощь и спасательство – не одно и то же.

Помощь конкретна и по делу. У человека есть проблема, он с ней обращается к тому, кто может помочь. А вот спасательство – это когда кому-то плохо, причём конкретной просьбы у него может не быть, но спасатель уже спешит на помощь. Видит страдающего и не может удержаться. Помощь добровольна, в спасательстве есть элемент насилия. Спасающего не обязательно пытают извне, давят на жалость или ещё как-то им манипулируют. Чаще принуждение бывает внутренним, когда никто ни на кого не давил, но спасатель чувствует себя обязанным сделать что-то для других. Ну и самое главное: помощь даёт человеку возможность стать сильнее и самостоятельнее, а спасательство инвалидизирует. Когда в трудный момент помогают, что-то подсказывают, чему-то учат, человек получает новые инструменты, чтобы справляться с жизнью. Но когда его спасают, то лишают возможности вырасти и начать брать ответственность на себя.

Так часто появляются взаимовыгодные союзы Спасатель-Жертва, где один получает бесперебойный источник благодарности, а второй – возможность не решать свои проблемы. Такое может быть в романтических отношениях, когда, например, один партнёр второго и кормит, и содержит, и все проблемы за него решает. Очень устаёт, но зато чувствует себя нужным. И всемогущим. Кормит своё Эго чужой беспомощностью. Может это встретиться в детско-родительских связях, причём в разных раскладах: как ребёнок может бесконечно спасать родителя, так и наоборот – родитель опекает дитятко, которому уже конкретно за тридцать. А бывает, что спасательство включается на работе, и тогда неудержимо заботящийся человек берёт на себя чужие задачи, «сгорает светя», не может отказать в бесконечных просьбах.

2. Манипуляции «благодарностью»

В кавычках – потому что на самом деле эта история про другое чувство – вину. Вину, которую нередко внушают людям, вслух упрекая их в «неблагодарности».

Давайте немножко разберёмся. Вот есть благодарность. Это, во-первых, желание отдать. Не принуждение, не навязывание, не долженствование, а именно желание. Собственное. Искреннее. Добровольное. И это чувство попросту не возникает по отношению к тем людям, которые его требуют. Если контакт с человеком омрачён злостью, отвращением или стыдом, то благодарности не возникнет. А когда нам что-то внушают, в чём-то обвиняют и рассказывают, какие мы плохие, то тут все три причины сразу вылезают. Так что в таких обстоятельствах не чувствовать благодарность – естественная реакция. Это не про то, что человек «плохой». А про то, что так это чувство просто не работает (кстати, как и доверие: его тоже по требованию душа не выдаёт).

Во-вторых, благодарность естественным образом возникает тогда, когда мы чувствуем, что человек сделал что-то сверх наших ожиданий. Что-то, что он не должен был. Она появляется в ответ на действия, слова или события, которые не связаны с обязанностями. Благодарности не будет, если мы понимаем, что человек старался из-за долга, а не по доброй воле. И наоборот: если мы считаем, что он сделал для нас что-то дополнительное, чего сам хотел, то благодарность будет.

Этот момент, конечно, субъективный. Я в своей практике встречала людей, убеждённых, что они по гроб жизни должны быть благодарны родителям за то, что те их кормили и одевали. Только чувства благодарности они, как правило, не испытывают. Вину, долженствование, злость – всё что угодно, но только не искреннюю благодарность (особенно если её ещё и требовали). Где-то в глубине души такие дети понимали: кормить, одевать, учить и заботиться – это не одолжение, а обязанность. Хотя у некоторых людей реальность искажена в противоположную сторону: естественные проявления не то что доброты или щедрости, а простой человечности вызывают у них столько благодарности, что слёзы рекой льются. Так сильно они привыкли к жестокости, что даже простое участие кажется подарком небес…

3. Токсическая «благодарность»

У любого чувства есть ядовитая форма. Для благодарности это преклонение и фанатизм. Находясь в таком состоянии, люди неспособны трезво оценить того, кому слепо подчиняются: кажется, что этот человек во всём прав, и счастье, что он вообще как-то с ними взаимодействует. Можно смело сказать, что у таких людей искажена реальность: они, может, действительно чувствуют благодарность, а не вину. Только связано это с неадекватным представлением о нормах в человеческих отношениях.

Так, люди, привыкшие к насилию, испытывают привязанность к своему тирану. В их реальности жестокий человек воспринимается как персонаж, который о них «заботится». Фанаты считают, что объект их поклонения делает им одолжение, а не просто занимается своим делом, зарабатывая на этом деньги или социальный капитал.

4. Отсутствие благодарности

С этой трудностью сталкиваются две категории людей: те, кто хочет её чувствовать, но не чувствует, и те, кто хочет её получать, но не получает. А ключ к пониманию и выходу из обеих ситуаций кроется в одном и том же.

Мы с вами выяснили, что есть одна вещь, которая на все сто процентов убивает благодарность, – это долженствование. Мы не проживаем это чувство, когда нам кажется, что «так всё и должно быть». И не получаем его, когда так же про наши действия или слова думают окружающие. Если вы не чувствуете благодарности – значит, то, что вокруг вас, вы воспринимаете как должное. Может, считаете, что достойны лучшего. А может, просто не задумывались.

Я недавно в интернете прочитала замечательную историю. Она о женщине, у которой был очень хороший муж. Жили-поживали, добра наживали, и вот в какой-то момент… ничего страшного не произошло, просто выключилось электричество. Самая рядовая ситуация. Только женщина вдруг поняла, как без того, что мы считаем естественным, бывает плохо. И какая огромная радость – иметь то, что у нас есть. А ещё она поняла, какой у неё замечательный муж. И сказала ему об этом. Теперь каждый раз, когда возникают перебои с интернетом, светом, водой – в общем, тем, что мы воспринимаем как должное, – она видела это как подарок. Как возможность остановиться и почувствовать благодарность за то, что у неё есть.

Не знаю, как это будет у вас, но я после этой истории совсем иначе стала относиться к бытовым неприятностям.

И это, кстати, лучший способ развить в себе чувство благодарности – просто вспоминать, что хорошего и ценного в вашей жизни есть. Для этого можно делать простенькие упражнения – например, перед сном вспоминать, за что можно быть ему благодарным. Или в пробке отвечать себе на вопрос: «Что я сегодня получил(а) от других?». Очень рекомендую. Благодарность похожа на мышцу: она станет видимой и мощной, если старательно и регулярно над ней работать.

А что касается ситуаций, когда нас не благодарят, то тут идея та же: если благодарности нет – значит, человек или воспринимает вас и ваши действия как должное, или у него просто мышца благодарности не развита. В первом случае бывает всякое. Может, поговорите, расскажете, что вы стараетесь, что это непросто, и будет вам благодарность. А может, человек в принципе очень многого от других ожидает (а даёт ли что-то взамен?) и ценить ваши труды не собирается. Во втором же случае может оказаться, что никакой человек не ужасный, а просто привык не видеть поводы для радости. Но теперь у вас есть упражнения, чтобы помочь ему замечать чуть больше тепла.

Научиться разбираться в собственных эмоциональных переживаниях – очень непростая задача, хоть её многие и обесценивают. Знаете, есть такие люди, которые вообще всё, что про эмоции, считают чем-то несущественным. Меня лично такая позиция всегда удивляла, ведь переживания – это же про счастье, близость, любовь и удовольствие. Про качество жизни, а возможно, и про её смысл. И это – не важно?

Распознавать свои и чужие эмоции, учиться их проживать и контейнировать, изучать, как они работают, – это эмоциональный труд. Труд энергозатратный, требующий времени и усилий. Но часто незаметный, особенно если смотрит на него (и в упор не видит) человек эмоционально некомпетентный.

Понятие эмоционального труда ввёл, как ни странно, не психолог, а социолог (А.Р. Хохшильд). Этот термин оказался очень удобным для обозначения энергозатрат в профессиях, связанных с общением. Так, артистам эмоционально очень нелегко: что бы ни происходило в их собственной жизни, они должны быть позитивными, заряжать публику, создавать ей настроение. То же касается и профессий в области клиентского сервиса: работа требует не только выполнять определённые действия, но ещё и включаться в работу душевно – находить в себе радость и силы любить людей, заботиться о них, откликаться. И это правда большая психологическая работа. Люди, которые по должности много общаются с другими, постоянно находятся на совещаниях или переговорах, зачастую чувствуют себя в конце дня как выжатый лимон. Причём это нагрузка не физическая и не всегда интеллектуальная, она эмоциональная. От неё устают не меньше.

Сейчас понятие эмоционального труда используют в более широком смысле, применительно не только к профессиям, но и к работе над собственными эмоциями, и к отношениям с другими. Когда говорят об эмоциональном труде в отношениях с собой, то имеют в виду те усилия, которые человек предпринимает для того, чтобы разобраться в своих чувствах, развить свою эмоциональную сферу, управлять своим душевным состоянием, называть свои переживания, научиться понимать, что именно с ним происходит и почему возникла та или иная эмоция.

В зависимости от склада характера эмоционально трудными могут быть разные психологические задачки. Если человек склонен всех и вся контролировать, то для него эмоциональным трудом будет делегирование задач, снижение темпа жизни, доверие другим и отдых. Да, для таких людей разрешить себе не делать ничего невероятно тяжело. Есть и те, кому то же самое вообще даётся легко, и для них эмоциональным трудом будет, наоборот, приложить усилия и помочь себе преодолеть прокрастинацию. Встречаются люди, для которых даже говорить об эмоциональной части жизни невероятно тяжело. И для них обсуждать свои же чувства, раскрываться перед другими или самим собой – труд. Бывает, что такой эмоциональной работой для человека оказывается борьба с собственными установками, выход из привычного способа думать и действовать. Расширить свои же рамки – тоже труд.

Наверное, наиболее непростая задача – это преодолеть сопротивление, возникающее при попытке разобраться в себе. Ведь что только мы не делаем, чтобы сбежать от собственных чувств! И делами себя загружаем, чтобы потом сказать, что времени на себя не нашлось. И обесцениваем свои же чувства, называя их глупыми, неважными или бессмысленными. И отрицаем их существование, когда убеждаем себя, что «всё со мной нормально», а на деле пытаемся эмоции подавить. В общем, на каждый эмоциональный труд есть своя эмоциональная лень.

Эмоциональный труд в отношениях – это труд по созданию и поддержанию отношений, развитию понимания и близости. И об этом расскажу чуть подробнее.

Чтобы отношения в принципе появились, в них нужно вкладываться. Ещё раз: не только в уже существующие, но и ДО того, чтобы они были. ДЛЯ этого. Наши вложения – это про определённые мысли, а главное – действия, которые совершать страшно и неловко. Это преодоление своих же стереотипов, страхов, лени, стыда и уныния. Например, если речь идёт об отношениях романтических, то выглядеть это может так:

Вложения – это ходить на свидания раз за разом, несмотря на десятки неудачных встреч. Бороться с рационализациями типа «у меня нет на это времени», самозапугивания вроде «там всё равно нормальных нет» и пр., а продолжать ходить. Как в сказке: «Иди вперёд и не оборачивайся, что бы ни происходило».

Вложения – это встречаться даже с теми, кто не вызвал опьяняющего восторга сразу. Пытаться узнать, что это за человек, чем живёт, что ему интересно.

Вложения – это рассказывать о себе, объяснять, подбирать слова, пытаться быть понятым. И пытаться понять другого.

Вложения – это конкретно поработать над своей самооценкой и установками, чтобы не воспринимать каждую неудачную попытку как подтверждение нездоровых идей про свою или чужую ущербность.

Вложения – это уважать людей нужного вам пола. Бороться с пренебрежительным отношением и обесцениванием. Учиться видеть то, за что можно уважать. А это есть в КАЖДОМ человеке.

Вложения – это создавать возможности для знакомства. Ходить туда, где много людей, задавать вопросы, просить помощи, шутить и веселиться. И давать шанс тем, кто сам хочет знакомиться.

Вложения – это перестать зацикливаться на идее быть с кем-то. Общаться просто потому, что это весело и интересно.

Вложения – это разобраться с сепарацией от родителей и другими значимыми отношениями. Место главного человека только одно, и пока там мама/папа/бывший/ребёнок его занимают, новый человек туда просто не поместится.

Вложения – это анализ и критическая оценка своего поведения. «То, что я сейчас делаю, приведёт к тем отношениям, которых я хочу?» – вот главный вопрос, который нужно постоянно себе задавать. А после этого не забыть поменять поведение.

В дружеских отношениях эмоциональный труд во многом похож на вложения для романтических, но есть ещё нюансы:

Отказаться от идеи, что «взрослым друзья не нужны, потому что у всех семьи». Да, есть люди, которые замыкаются в браке, но это далеко не все. Вам нужны те, кто тоже хочет общаться.

Перестать ждать, что друзей вам предоставит сама жизнь. Это в школе и университете нам поставляли людей, с которыми мы вместе развивались. Во взрослой жизни эту ситуацию нужно создавать – ходить туда, где много людей, разделяющих ваши интересы (в регулярные группы – на танцы, курсы и т. п.), присматриваться, знакомиться, приглашать на кофе.

Быть настойчивым в своих попытках найти нужных людей. Не все способны на дружбу в принципе, не все хотят общаться вот прямо сейчас, но это не повод переставать пытаться. То, что ценно, часто достаётся с трудом.

Справиться с неловкостью и стыдом, которые возникают, если вы предлагаете общение, а человек смотрит на вас, как злобная училка на двоечника. Дать право другому быть не на вашей волне, не считая при этом себя неправильным.

А теперь приведу примеры того, как выглядит эмоциональный труд, направленный на поддержание уже существующих отношений (сразу оговорюсь, что речь пойдёт о здоровых отношениях с адекватными людьми).

Да, вы уже знаете, что вообще пытаться подавить свои переживания – не самая лучшая идея. Но бывают ситуации, в которых это всё же необходимо. Например, если вот прямо сейчас чувство есть, а возможности его безопасно выразить – нет. Или если вам нужно принять решение, а сильная эмоция так и хочет натолкнуть вас на какое-то действие, и вы попросту боитесь нарешать что-нибудь не то.

Как себе в таких ситуациях помочь:

1. Помните о правиле 72 часов

Интеллект аффекту не товарищ. После эмоционального потрясения нельзя принимать решения в течение 3 суток. Поставьте ситуацию на паузу, скажите всем, что сейчас реагировать взвешенно вы не можете и ответ свой дадите через три дня. За это время эмоции поулягутся, и у вас будет возможность как следует всё обдумать.

2. Напишите об этом

Наверное, вы уже поняли, что это мой самый любимый способ обходиться с чувствами. Но он действительно эффективен и безопасен: и чувства найдут выход, и на вашу способность принимать решения негативно повлиять не смогут, и других никак не затронут. Дайте себе возможность просто прописать всё, что есть на душе. Бумаге не страшно и не обидно, можете хоть ругаться нехорошими словами. Главное, чтобы вам полегчало.

3. Поддержите себя

Скажите себе те слова, которые хотели бы услышать от тёплого, доброго, заботливого родителя. Ещё лучше, если получится попросить близкого человека вам их сказать.

4. Разделите с другим

С тем человеком, который сможет прожить эмоции вместе с вами. Если такого человека нет, включите созвучную с вашим внутренним состоянием музыку. И вот ещё приём: слушайте её громко (лучше в наушниках, чтобы ничьи границы не нарушать). Так вы прямо-таки нырнёте в чувство, в то пространство, где вас унесёт в переживания.

А дальше есть два способа «поиграть» с громкостью. Вариант первый – это сначала слушать громко, проживать чувства во всей их полноте, а потом делать музыку всё тише и тише. А с ней и чувства снизят интенсивность. Другой вариант полностью противоположный: когда часть эмоций проживёте и наушники снимете, представьте, что вы как будто приземлились, очнулись. Переключили себя из эмоционального в материальное. Контраст шумов и эмоционального насыщения поможет прийти в себя. Попробуйте оба варианта и посмотрите, какой из них вам ближе.

5. Разберите переживания на компоненты

Помните теорию Плутчика, который предлагал нам каждую эмоцию воспринимать как коктейль из других переживаний? Вот именно это вам и нужно будет сделать – найти и назвать каждую часть своих переживаний. Лучше, конечно, письменно, да ещё и не забыть описать причину, которая их вызвала. Ну вот например: «Я сейчас сильно злюсь, меня рассердило то, что… (тут пишем о причине). Ещё я немного расстроена из-за того, что (описываем причину грусти). И мне страшно / я чувствую беспомощность / мне горько и обидно…»

Сильные чувства часто воспринимаются нами как лавина, с которой трудно справиться. Но когда вы этого огромного монстра разделяете на вполне конкретные и понятные части, то он уже не так уж и силён оказывается.

6. Прогуляйтесь

Сильное переживание отступит тогда, когда вы побудете в нём достаточное время. Тогда оно утихнет и перестанет на вас влиять. Прогулка – отличный способ побыть в своём чувстве так, чтобы никто не отвлекал.

7. Устройте уборку

Сильные переживания любят физическую активность. Злость выходит, когда мы что-то яростно чистим или ещё каким-то образом преображаем то, что вокруг. Смятение и запутанность уходят, если мы наводим порядок в ящиках, раскладываем всё по местам. Грусть становится слабее, когда мы заботимся о цветах и домашних животных. Тревога и страх отпускают, если мы выполняем стереотипные действия.

Все эти дела вызывают раздражение тогда, когда они не соответствуют нашему эмоциональному состоянию. Но когда они созвучны тому, что на душе, то вместо раздражения приносят покой. Просто нужно опытным путём найти те действия, которые подойдут именно вам под каждое конкретное состояние.

8. Подключайте тело

Сильные эмоции не обязательно выражать в словах, можно делать это при помощи подходящей физической активности. Злость, как вы уже знаете, любит ощущение силы в теле, мощные движения. Для неё подходят бокс и силовые тренировки. Кроме того, это переживание хорошо переваривается, если человек делает что-то связанное с руками и изменением формы предмета. Так что подойдёт и лепка, и рвать бумажки, и бить подушку.

А вообще, самые универсальные телесные способы прожить чувства – это танцы, растяжка, акробатика и йога. В таких занятиях мы концентрируемся на теле, прислушиваемся к себе. Попробуйте.

9. Тело, мысли, чувства

Это техника, которую хорошо использовать для восстановления после эмоционального потрясения. Она состоит из трёх шагов.

Первый этап – максимально выразить чувства. Записывайте или проговаривайте всё, что есть на душе. Пока слова не кончатся.

Второй этап – переключиться на телесные ощущения. Неважно, как именно вы это сделаете – переоденетесь, примете душ, отправитесь на массаж, сделаете 100 упражнений (пресс, отжимания, приседы – без разницы, главное почувствовать значимое напряжение и усталость в мышцах), измените температуру, например положив на шею мокрое холодное полотенце. Главное – сместить собственный фокус внимания с эмоционального на телесное. И чем сильнее было потрясение, тем интенсивнее должно быть воздействие на тело.

Третий этап – это мысли. А точнее, их отсутствие. Здесь нужно, как говорится, потупить. Простенькая игра в компьютер, где не надо думать, вязание, сериал – сгодится всё. Главное, чтобы вы не пытались обдумывать проблему. Все решения – потом. Сейчас просто снять напряжение с головы.

И помните самое главное: единственный реально действующий способ справиться с чувствами – это позволить им быть, выражаться в какой-то форме. И формы эти у каждого человека свои. Например, одна моя подруга переваривает злость, когда моет посуду. Другой это вообще не помогает, в её случае это действие вызывает только ещё больше раздражения (слишком уж её принуждали к домашним делам), зато теннис и тир её просто спасают. Третья славится тем, что в периоды злости так красиво умеет выразиться нехорошими словами, что хоть в цитатник заноси. Мне помогают спорт и тексты.

Найдите своё.

Ну а если вы хотите позаботиться о другом человеке, которому трудно справиться с чувствами, то вот короткая шпаргалка.

Главное – выдержать его чувства, разделить их. Не тушить бесполезным «успокойся», не обесценивать фразами типа «другим ещё хуже» или «разве это будет важно через 5 лет», а просто побыть в этом. Раз человеку плохо – значит, в нём чувств больше, чем он сейчас может вынести. У него на душе груз, и лучшее, что вы можете сделать, – взять на себя часть его ноши. Разделить её с ним.

Вывести из сильных чувств можно только после того, как человек их прожил. С чувствами часто бывает, что подобное лечится подобным. Если близкий человечек злится, то лучший способ ему помочь – это позлиться вместе с ним. Если ему грустно – примите его печаль, поговорите об этом, разделите горе. Не всегда нужно делать. Иногда полезнее чувствовать.

Если вы хотите развить свою эмоциональную зрелость, то у меня припасено для вас несколько способов. Часть из них – это новые привычки, часть – упражнения. Какие из них подойдут именно вам, зависит от того, насколько вы сейчас можете соприкасаться со своими чувствами, на каком уровне эмоциональной зрелости находитесь. Я предлагаю попробовать все и опытным путём понять, что вам больше подходит.

1. Читайте художественную литературу

Способность понимать свои эмоции, как вы, надеюсь, помните, формируется у нас благодаря тому, что кто-то нас этому обучает. Есть другой человек, который сначала называет, а потом контейнирует чувства. Если рядом с вами не было такого взрослого, то вы можете получить этот ценный опыт через других людей. И писатели для этого отлично подходят: в художественной литературе ведь так тонко описаны оттенки переживаний!

Сейчас многие люди так старательно развивают интеллект, что забывают: эмоциональную грамотность тоже нужно поддерживать. Читать можно не только профессиональную литературу или новости. Найдите своих писателей. Кто-то будет подкидывать вам новые идеи и смыслы, кто-то – уносить в иные миры, и хорошо, если будут такие, кто называет и будит чувства. Даже если кто-то назовёт эти произведения поверхностными, предложит вам читать только «серьёзную» (или ещё печальнее – «полезную») литературу, вы будете знать: книги разные нужны, книги разные важны. Так что если ваша цель – развить свою эмоциональную часть личности, то вам нужны те авторы, которые умеют называть оттенки чувств и описывать их. Главное, чтобы вам эти книги помогали в решении вашей персональной задачи.

Некоторые люди прямо в тексте выделяют фразы, которые кажутся созвучными и хорошо описывают знакомые переживания. Это хороший способ, попробуйте. Так вы потихоньку соберёте свой личный эмоциональный словарь и в какой-то момент заметите, что описывать своё состояние стало легче.

2. Разбираемся в чувствах

Сейчас будем играть в слова.

Как называется очень-очень сильная, зашкаливающая злость?

А как будем именовать состояние, когда к сильной злости прибавим ещё немного радости?

А если прибавить не радость, а грусть, то как это будет называться?

А если злости совсем немного?

Поиграйте в такой словарик эмоций с собой, с партнёром, другом или детьми. Приставайте к себе и другим с такими вопросами, ищите ответы в интернете или у подписчиков в Инстаграм, и ваша эмоциональная компетентность очень быстро вырастет.

3. Управляем интенсивностью эмоций

Это один из основных способов научиться управлять своими эмоциями. Помните, на страницах этой книги мы говорили о том, что степень выраженности одного и того же переживания может быть очень разной: злость – от лёгкого раздражения до ярости, грусть – от сожаления до скорби и так далее?

Приучите себя задавать себе несколько вопросов:

– Что я сейчас чувствую? Как могу назвать эту эмоцию?

– Что хочется сделать под влиянием этого переживания? На что оно меня подталкивает?

– Насколько оно интенсивно по десятибалльной шкале? (На примере злости: 1 – лёгкое раздражение, 10 – ярость.)

Если вы одновременно переживаете несколько эмоций, то ответьте отдельно для каждой. Можно даже нарисовать несколько линий, каждая из которых будет обозначать какое-то переживание, и поставить в нужном месте отметку:

Злость 0______________________________10

Грусть 0______________________________10

Радость 0______________________________10

Здесь нет неправильных ответов, ставьте так, как чувствуете. Допустим, вы поставили какому-то из переживаний 6 баллов, другому 0, третьему 3. Теперь отвечаем на следующие вопросы:

4. Как бы изменилось моё состояние, если бы переживание было на один балл меньше?

(Отвечайте для каждой эмоции отдельно.)

– А если на 1 балл больше? Как бы я это ощущал(а)?

– Что я могу сделать, чтобы усилить своё переживание на 1 балл?

– Что я могу сделать, чтобы снизить его интенсивность?

5. Как принять свои чувства?

Этот пункт подойдёт тем, кому кажется, что эмоциональные переживания вообще жить мешают. Если вам трудно принять свои эмоции, то каждый раз, когда захочется от них отмахнуться, когда появляется злость на живую часть себя, найдите для себя 3–5 ответов на один и тот же вопрос: «Когда в жизни это эмоциональное переживание могло бы быть для меня полезным?». Может, вы вспомните, как это чувство уже помогало в прошлом. А может, просто придумаете гипотетическую ситуацию, когда оно могло бы пригодиться. Если не получается – откройте эту книгу на нужной главе и напомните себе о том, какие функции выполняет именно это переживание. Для чего-то оно точно дано. И чем быстрее вы найдёте нужный ответ, тем меньше у этой эмоции будет необходимости обращать на себя ваше внимание.

6. Пользуемся суммированием

Суммирование – это приём, который нередко применяют в своей работе психологи. Суть его проста: нужно в краткой форме подытожить, озвучить самое главное, не отвлекаясь на детали, проследить логическую цепочку. Если вы чувствуете себя плохо и не понимаете, почему так, то попробуйте использовать суммирование. Представьте, что вам нужно снять трейлер к фильму о собственной жизни. Какой бы там был текст? А если бы это был трейлер к этой неделе? А к этому дню?

7. Пишем дневник чувств

Хорошо, если у вас будет возможность в буквальном смысле завести такой дневник. Если же не получается делать это регулярно, то просто ставьте на телефон напоминалки, и как только они сработают, мысленно отвечайте себе на такие вопросы: «Что я сейчас чувствую? Почему возникла эта эмоция?». Используйте фразы-подсказки: «Это со мной происходит, потому что…», «Я вдруг осознал(а), что…», «Теперь я понимаю, что…», «Мне было грустно/обидно/радостно, когда…». Этот простой анализ поможет разобраться в себе. И чем чаще вы будете обращаться с вопросами к своим же эмоциям, тем понятнее они для вас будут.

8. Проверяем свои гипотезы

Эмоциональная компетентность – это не только о понимании собственных чувств, но и о том, насколько хорошо мы можем понять переживания другого человека. Но тут есть нюанс: люди разные. Несмотря на то, что у эмоций есть общие для всех механизмы, мы не можем всегда быть уверены, что у конкретного человека в конкретной ситуации возникло именно то переживание, которое возникло бы у нас на его месте. Поэтому возьмите на себя эмоциональный труд по прояснению. Когда вам кажется, что вы понимаете переживания другого человека, – не поленитесь и проверьте. Скажите ему, например, так: «Я хочу лучше тебя понимать. Помоги мне, пожалуйста, проверить. Вот помнишь, ты вчера был(а) злой. Я правильно понимаю, что тебя тогда задело (тут ваше предположение о причине злости). Или было ещё что-то?» Попросите человека помочь вам лучше его понять. Если вам трудно задавать такие вопросы, то так и скажите: «Мне такие разговоры даются непросто, но наши отношения для меня важнее».

Для многих людей, действительно, работа с чувствами – это самый настоящий труд. Поэтому не забудьте не только делать эти упражнения, но и хвалить себя за то, что решились. Что преодолели лень и сопротивление. Поблагодарите себя, ведь это так важно, когда есть человек, который неравнодушен к вашей душевной жизни.