Нецензурная трагедия в 3-х сценах

Действующие лица:

Муж

Жена

Аська (в виде сообщений по ICQ на компьютере, выскакивающих с ехидным "хе-хе")

Фима, кролик гадский.

На фантастическом конвенте

После вручения всех премий,

После съедания всей водки

Жизнерадостный голос диктора: - Здравствуйте, уважаемые телезрители! Это – город Минск, в нем полтора миллиона человек, 5 миллионов домашних животных, 200 миллионов аквариумных рыбок и всего одна милиция по охране животных. Сегодня мы познакомим вас с ее трудной, опасной, но нужной работой.

Камера показывает вид Минска сверху, бронзовую лошадь на Комаровке, мальчика, выгуливающего хомячка на веревочке, картофельное поле с многочисленными колорадскими жуками, спящего под лавочкой алкаша.

Жизнерадостный голос диктора: - Этот звонок поступил к нам в 9.17 утра. Встревоженный женский голос сообщил, что в подвал ее дома забралась змея.

Надтреснутый старушечий фальцет за кадром: - Сидить, (пииип!), аккурат на моих соленых огурчиках и шипить как (пииип!), я бы в нее каменюкой (пиииип!)ла, да боюсь банки побить.

Жизнерадостный голос диктора: - Женщина подозревает, что змея может причинить вред себе или другим и просит поскорее удалить ее из подвала. Наша бригада тут же выезжает на помощь.

Камера показывает парочку милиционеров, лениво залезающих в обшарпанный уазик.

Жизнерадостный голос диктора: - Это – сержант Иванов. Он работает в милиции уже двадцать лет и очень любит животных. Когда мы сформировали новое подразделение, он с радостью в него записался.

Камера показывает лицо мужественного сержанта: толстое, красное и усатое.

Сержант Иванов, запинаясь и обильно потея: - Ну, того, начальство сказало, либо в постовые, либо кошкам хвосты крутить, тьфу, спасать животных от человеческого произвола. Вот я и.

Сержант Петров, сидящий за рулем, тоже оборачивается и, старательно изображая американскую улыбку, машет камере рукой. Раздается громкое многоголосое гудение, грохот, треск. Петров поспешно оборачивается обратно, (пииип, пиип, пииип!). Машина выравнивается и едет дальше. В зеркале заднего вида отражается удаляющееся пламя.

Жизнерадостный голос диктора: – Мы направляемся в частный сектор Зеленого Луга, самый неблагополучный район города по части ДТП с участием животных.

Показывают проплывающие за окном избушки в окружении корявых яблонь. Через дорогу то и дело перебегают собаки, перелетают голуби и перескакивают лягушки. Каждый раз раздается визг тормозов, мимо окна пролетает что-то темное, один раз на лобовом стекле мелькает распластанная кошка с ошалелым взглядом.

Жизнерадостный голос диктора: - Обеспокоенная женщина уже встречает нас у ворот.

Бабка в серой длинной юбке и самовязаной шерстяной кофте стоит на обочине дороги, воинственно помахивая клюкой. Милиционеры выходят из машины и с опаской приближаются к потерпевшей.

Бабка: - Если вы сейчас же не заберете эту (пиип!) змею, я пожалуюсь в вашу (пииип!) организацию по охране (пииип!), налоговую, ЖЭС, водоканал и скорую помощь!

Сержант Иванов, выпячивая грудь и впячивая живот: - Не беспокойтесь, мадам, я…

Бабка, огревая его клюкой: - Я тебе сама щас как дам, геронтофил проклятый! А ну пшел работать!

Милиционеры, прикрывая головы руками, поспешно направляются к открытой двери подвала.

Сержант Петров светит в подвал фонариком. Змея высовывается из-за плесневелой банки с огурцами и приветливо машет ему хвостом с трещоткой.

Сержант Иванов, доставая рацию: - Алло, центр, тут какая-то (пииип!), такая серая, бурая и в козюлечки – это чего такое?

Жизнерадостный голос диктора: - В нашей работе порой приходится сталкиваться не только с домашними животным, но и дикими, где необходима помощь эксперта. Сейчас мы запросим Академию Наук, и она поможет нам определить вид животного, а также же подскажет наиболее эффективную политику действия.

На экране появляется седовласый дедушка с явными признаками маразма на мудром челе. Внизу загорается надпись: Л.П.Бубликов, профессор серпентологических наук, доктор, член НАНБ.

Профессор, удобно устраиваясь в кресле: - Ну… ммм… помнится, в 1957 году, когда мы с бригадой спелеологов изучали реликтовые канализационные пещеры под БГУ, где со времен мезозоя обитают колонии диких студентов...

Жизнерадостный голос диктора: - Серо-буро-козюльчатая змея относится к наиболее распространенному виду белорусских змей. Обычно они стараются избегать контакта с людьми, но иногда любовь к соленым огурцам перевешивает. Сейчас наши отважные милиционеры попытаются выманить ее на более естественную пищу – полевую мышку.

Сержант Иванов бежит к машине и возвращается, сгибаясь под тяжестью переносного сейфа. Милиционеры одновременно вставляют в потайные скважине секретные ключи и бережно извлекают из сейфа бархатную коробочку. Внутри, на белой подушечке, лежит что-то серое и вздутое.

На экране на секунду появляется надпись большими красными буквами: «При съемках этой передачи не пострадало ни одной мышки, змее предлагается имитация из высококалорийного искусственного меха и мяса крабовых палочек, обогащенная всеми необходимыми витаминами и минеральными веществами».

Сержант Петров, изучая мышку: - Это ее, что ли, в Штатах за писят тыщ долларов заказывали и спецназовским вертолетом доставляли?

Сержант Иванов, свистящим шепотом: - Смотри, чтобы эта (пииип!) змея ее действительно не сожрала, а то до конца жизни не расплатимся.

Петров дрожащей рукой берет имитацию мышки за имитацию хвостика и, наклонившись, помахивает ею перед банками. Змея без колебаний кидается вперед и вцепляется Петрову в нос.

Жизнерадостный голос диктора: - Ученым пока неизвестно, ядовиты ли серо-буро-козюльчатые змеи для милиционеров, и нашим специалистам представилась уникальная возможность это узнать.

Иванов и бабка под сплошные пииипанья пытаются отцепить змею от Петрова, но безуспешно. Змея растягивается, как резинка от семейных трусов, но челюсти не разжимает.

Жизнерадостный голос диктора: - Серо-буро-козюльчатая змея известна своей мертвой, поистине бульдожьей хваткой. Известен случай, когда она провисела на своей жертве семнадцать лет, пока та не скончалась от старости, и змея наконец получила возможность полноценно пообедать. Чтобы освободиться от рептилии, на Древней Руси ей прижигали хвостик раскаленным угольком…

Бабка и Иванов одновременно щелкают зажигалками.

Жизнерадостный голос диктора: - …к счастью, те варварские времена давно миновали.

Зажигалки разочарованно тухнут. В этот момент змея неожиданно отцепляется сама и падает на землю. Бабка подозрительно тыкает в нее клюкой, но змея не шевелится.

Иванов, шепотом: - Че ты с ней сделал?

Петров, держась за нос обеими руками, невнятно: - Дыфнул…

Жизнерадостный голос диктора: - Бедная змея не вынесла нервного напряжения, вызванного поимкой, и потеряла сознание. Сейчас наши спасатели сделают ей дыхание рот в рот.

Иванов и Петров начинают быстро-быстро совать змею в руки друг другу.

Жизнерадостный голос диктора: - Возможно, им даже понадобиться помощь добровольцев!

Бабка от греха подальше забегает в дом, запирается изнутри и приникает к окошку.

Петров побеждает. Иванов робко наклоняется к змее, та неожиданно открывает глаза и кокетливо оскаливает зубы. Следует бурная сцена с потрясанием извивающейся змеей, мешком, веревкой, милицейской дубинкой и клюкой.

Жизнерадостный голос диктора: - Наконец змея связана…

Милиционеры совместным усилиями затягивают на змее пять узлов и запихивают в мешок из-под картошки.

Жизнерадостный голос диктора: - … и помещена в специальную емкость из натуральной ткани, где она не сможет себе навредить.

Бабка забегает в дом и возвращается с авоськой, в которой позвякивают боками высокая бутыль с мутной жидкостью и банка спасенных от змеи огурцов.

Жизнерадостный голос диктора: - Благодарная женщина предлагает отважным милиционерам небольшое вознаграждение, однако те с достоинством отказываются.

Камера крупным планом показывает лица милиционеров. На них – буря эмоций.

Жизнерадостный голос диктора: - Мы – благотворительная организация, мы помогаем животным бескорыстно и безвозмездно. Вид счастливой змеи лучшая для нас награда.

Милиционеры смотрят на счастливый мешок с непередаваемым выражением.

Жизнерадостный голос диктора: - Сейчас мы отвезем пойманное животное в приют, где его осмотрят, накормят, напоят, вымоют, расчешут и сделают все необходимые прививки, а потом проведут тест на поведенческие реакции, и, если все будет хорошо, передадут в семью.

Машина, браво сигналя мигалками, отъезжает от дома и тут же резко тормозит. Из салона раздается мученический вопль: - (пиип!), забыли!!!

Машина дает задний ход.

Бабка, как раз кинувшая имитацию полевой мышки в выгребную яму, удивленно оглядывается. Камера милосердно отворачивается.

Через несколько секунд.

Вид сверху, машина едет по ночному городу. Слева мелькает здание национальной библиотеки, справа фары выхватывают из темноты целующуюся парочку.

Машина внезапно начинает вилять, парочка кидается врассыпную и становится видна ее нетрадиционная ориентация.

Жизнерадостный голос диктора: - Кажется, змея полностью пришла в себя! Ей даже удалось прогрызть в мешке дырку и выбраться на свободу.

Машина останавливается, из нее выскакивает Иванов, воровато оглядывается и бежит за угол ближайшего дома. Через пару секунд оттуда раздается глухой удар и милиционер возвращается. Взятая за хвост змея безжизненно висит в его руке.

Печальный голос диктора: - К сожалению, несмотря на все усилия спасателей, серо-буро-козюльчатая змея внезапно скончалась по дороге в клинику. Очевидно, у нее имелись скрытые травмы, вызванные бесконтрольным поеданием соленых огурцов вместе с банками. Увы, такие случаи в нашей практике не редкость: иногда животное погибает, и нам остается только проститься с ним.

Иванов подходит к мусорному баку и швыряет змею туда. Петров скорбно снимает фуражку и вытирает ею лоб, на лице милиционера – неземное блаженство.

Вдохновенный голос диктора: - Наша прекрасная организация создана для защиты и спасения животного мира во всем его разнообразии, и, хотя сегодня мы потерпели неудачу, мы полны оптимизма и надежды, что в следующий раз нам повезет больше! Оставайтесь с нами!

Играет торжественная музыка, ползут титры.

Жизнерадостный голос диктора: - Здравствуйте, уважаемые телезрители! Это – город Минск, в нем полтора миллиона человек, три миллиона ворон, пятьсот тысяч хомячков и всего одна бригада милиции по охране животных. Сегодня мы продолжим знакомить вас с ее трудной, опасной, но нужной работой.

Камера показывает вид Минска сверху, пенсионера, кормящего голубей сушками, увязший в кукурузе комбайн, блаженно какающую собачку на фоне цветущей клумбы.

Жизнерадостный голос диктора: - Этот звонок поступил к нам в шесть двенадцать вечера. Встревоженный мужской голос сообщил, что в одном из городских дворов на дереве сидит животное и, похоже, не может спуститься самостоятельно.

Заплетающийся голос в трубке: - Оно, того, уже три недели там торчит! Ик! Ну я и подумал: может, случилось чего?

Жизнерадостный голос диктора: - Наши спасатели с радостью придут на помощь!

Камера показывает обедающих в участке милиционеров. Сержант Иванов от неожиданности давится бутербродом, сержант Петров поспешно заслоняет собой газетку с нарезанной селедкой и двумя стаканами.

Жизнерадостный голос диктора: - В такой ситуации дорога каждая минута, поэтому спасатели без колебаний оставляют все свои дела.

Милиционеры, дуэтом: - (Пиип!)

Уазик, истошно мигая и бибикая, мчится по городу. Пешеходы сознательно разбегаются, давая ему дорогу.

Машина въезжает во двор и останавливается. К милиционерам, приветственно размахивая облезлой метлой, подбегает запыхавшийся дворник.

Дворник: - Эттт… того… я вас вызвал!

Милиционеры благодарно стискивают зубы.

Иванов: - Где это б… бедное животное?

Камера показывает огромный тополь, поднимающийся до десятого этажа новостройки. На самой его макушке на фоне закатного солнца трагически темнеет что-то маленькое и мохнатое.

Петров, приставляя ладонь ко лбу: - Что это за (пиип!)?

Жизнерадостный голос диктора: - Густая листва заслоняет от нас животное, затрудняя определение его вида. Но, судя по размеру, это кошка или маленькая собачка.

Иванов, робко: - А может, в МЧС позвоним?

Пьяный голос дворника: - Я уже звонил, но они послали меня на (пиииип!)

Жизнерадостный голос диктора: – МЧС признала свое бессилие и посоветовала обратиться в милицию по спасению животных.

Петров, уныло: - Ну, есть идеи?

Дворник: - Лезть надыть!

Иванов в отчаянном прыжке пытается заткнуть дворнику рот, но не успевает.

Жизнерадостный голос диктора: - Сейчас спасатели готовятся к опасному подъему на дерево. Поскольку они не знают, с чем им придется столкнуться, они берут с собой весь инвентарь.

На Петрова последовательно навешивают: метровую клетку, шест с петлей-удавкой, капельницу с физраствором, ветеринарный чемоданчик, канистру с водой, литровый пакет молока, мешок «Чаппи», слесарный набор, три банки кошачьих консервов с разными вкусами, холщовый мешок, бухту корабельного каната, сачок для ловли бабочек и видеокамеру для документальной съемки.

Петров: - (Пииип!)

Жизнерадостный голос диктора: - Дерево очень высокое и спасатель сомневается, что ему удастся подобраться к животному вплотную. Но он непременно попробует.

Петров обреченно пробует взобраться на тополь, некоторое время висит, обхватив ствол руками и ногами, после чего шумно падает вниз. (Пиип, пииип, пииип!)

Жизнерадостный голос диктора: - Первая попытка не увенчалась успехом, и спасатели совещаются, как им лучше поступить.

Дворник: - А у меня стремянка есть!

Петров, уже начавший снимать инвентарь, непроизвольно тянется к кобуре.

Жизнерадостный голос диктора: - Спасатели с благодарностью принимают предложение добровольца.

Дворник бежит к подвалу и вскоре возвращается назад, на ходу вытирая губы. На его плече лежит ветхая стремянка примерно двухметровой длины.

Дворник: - Во!

Жизнерадостный голос диктора: - Доброволец уверен, что уж теперь-то у милиционеров все получится.

Милиционеры: - (Пииип!)

Жизнерадостный голос диктора: - К сожалению, лестница не достает до нижней ветки каких-то пяти метров, и у нее нет одной ножки.

Дворник и Иванов пытаются заменить стремянке недостающую ножку. Петров отважно, но недолго вихляется на верхней ступеньке. Сцена повторяется - с той разницей, что на сей раз Петрову приходится падать на два метра дольше.

Животное продолжает упрямо сидеть на ветке. Иванов с отчаяния пытается потрясти метровый в обхвате ствол. Дворник с готовностью к нему присоединяется.

Жизнерадостный голос диктора: - Пожалуй, спасателям стоит попробовать подобраться к животному со стороны балкона, а заодно опросить свидетелей – возможно, тут имело место жестокое обращение, вынудившее животное искать спасения на дереве.

Иванов на глаз прикидывает нужное количество этажей и идет к подъезду.

После третьего звонка дверь открывает бабка в длинной серой юбке и самовязаной кофте.

Иванов, изумленно: - Эй, а мы вас где-то видели! О! Змея!!!

Бабка, огревая его клюкой: - От змея слышу! Я к дочке в гости приехала!

Иванов, пытаясь прикрыться руками: - Гражданка, успокойтесь! Мне надо воспользоваться вашим…

Бабка немедленно охаживает его еще раз.

Иванов, сползая по стенке: - … балконом!

На лице бабки – неподдельный интерес. Она молча отстраняется, пропуская милиционера в комнату.

Оператор переключается на оставшуюся во дворе камеру. Зрители видят Иванова, тот неуверенно машет им рукой с балкона.

Жизнерадостный голос диктора: - Сейчас наш спасатель попытается перепрыгнуть с балкона на дерево.

Иванов измеряет взглядом расстояние между домом и тополем, зеленеет и пятится назад в комнату.

Жизнерадостный голос диктора: - Спасатель считает, что с разбегу это получится лучше.

Бабка, ласково: - Прыгай, прыгай, сердешный, я ишшо ни разу самоубивца не видемши. Может, тебя в спинку подпихнуть?

Иванов на всякий случай вцепляется в сервант обеими руками и отрицательно мотает головой.

Жизнерадостный голос диктора: - Возможно, за три недели животное проголодалось и, увидев пищу, согласится прыгнуть в комнату само. Сейчас мы предложим ему универсальную кормосмесь «Песокотокрысопопугай».

Воспрявший духом Иванов достает из-за пазухи теплую консервную банку, вскрывает ее, протягивает животному и отчаянно дует на кормосмесь, чтобы ее запах поскорее достиг тополя.

Проходит пять томительных минут. Животное не подает признаков голода и признаков вообще.

Иванов воровато оглядывается и, прицелившись, кидает в него консервой.

Животное беззвучно отделяется от ветки, с нарастающей скоростью летит вниз и со звучным шлепком приземляется на бетон между дворником и Петровым.

На экране появляется надпись большими красными буквами: «Наша передача не рекомендуется для просмотра детям и впечатлительным лицам, т.к. может содержать шокирующие кадры»

Петров: - (Пииип)!

Дворник: - Ни (пииип!) себе, в лепешку размазало!

Жизнерадостный голос диктора: - Похоже, у животного серьезные травмы головы, лап, хвоста и грудной клетки.

Камера показывает бесформенный ком меха на асфальте.

Патриотичный голос диктора: - Животное в очень тяжелом состоянии, но мы сделаем все, что в наших силах, чтобы спасти ему жизнь или облегчить страдания.

Дворник боязливо шевелит ком концом метлы. Тот поразительно легко сдвигается с места, не оставляя на асфальте никаких следов.

Озабоченный голос диктора: - Судя по всему, у бедняги еще и обезвоживание.

Петров приглядывается, внезапно охает, нагибается и поднимает животное за веревочку. Теперь становится ясно, что это старая меховая шапка. От нее в разные стороны разлетается моль.

Возмущенный голос диктора: - Все усилия спасателей пропали даром: животное мертво уже несколько месяцев, а то и лет, и по состоянию тела видно, что перед смертью оно очень страдало! Это ужасно, мы впервые столкнулись с таким вопиющим случаем жестокого обращения с животным! Когда мы отыщем его владельца, ему грозит штраф в размере пяти тысяч долларов или три года тюремного заключения.

На бабкином балконе торопливо захлопывается и запирается дверь. Иванов барабанит в нее, но безуспешно.

Петров оглядывается в поисках дворника, но от того осталась только валяющаяся под тополем стремянка. Милиционер в сердцах пинает ее ногой.

Вдохновенный голос диктора: - Спасатели охвачены праведным гневом. Вот так человеческая жестокость, безразличие и жажда тепла послужили причиной гибели еще одного чудесного, неповторимого создания природы! Милиция по охране животных будет изо всех сил бороться, чтобы подобное не повторилось. Оставайтесь с нами!

Ползут титры, играет торжественная музыка. Сквозь нее еле пробивается жалобный вопль: - Кто-нибуууудь, позвоните в МЧС!!!

Ад. Безвременье. Отдел по принятию и рассмотрению жалоб на вновь поступивших грешников. Угрюмо сопящая толпа потерпевших из сопредельных миров заполняет заявки, по итогам чего будет установлена очередь на сатисфакцию.

Рогатые регистраторы между делом негромко, буднично переговариваются друг с другом:

Черт: - Ну и писучая же тетка попалась! Сколько народу наплодила! И всем насолить умудрилась, полным составом явились!

Чертовка: - И ты учти, что это еще только главные герои! А со второстепенными и проходными вообще кошмар, пришлось их по интернету опрашивать. Куча реликтовых видов! Мирные жители! Несчастные разбойники! Священнослужители! Дети! Даже котята!!!

Черт: - Ничего, скоро отольются ей кошкины слезки... Эй, куда с лошадью?!

Рыжая мрачная девица: - Это не лошадь! Это вещественное доказательство! Посмотрите, на чем мне приходится ездить! Кусается как крокодил! По деревьям лазит, все окрестные сады обнесла, со мной уже ни один сосед не здоровается! Стой!!! Немедленно выплюнь мое заявление, тварь!!

Черноволосая девица едко парирует: - Махнемся не глядя?! Ты когда-нибудь на корове скакать пробовала? У меня от этой трясучки уже попа в форме седла, а грудь в виде вымени!

Смуглый парень с черно-белой косой отрывается от заполнения графы "ущерб" (строк катастофически не хватает, приходится сокращать: "Утоп.в кан., ран.в жизн.важн.орг., намек.на нетрад.секс.отнош") и с досадой восклицает:

- Слюшай, дорогой, чего споришь?! Мне вообще кошка дали!

- А у меня машина была, - хмуро сообщает блондинка на шпильках. - Я на нее три года копила, а она ее за неделю раздолбала! Чисто по приколу, чтоб читателей повеселить!

- Машина! - презрительно фыркает надменный мужчина в жреческом одеянии. - Меня она вообще в конце убила! Ну, практически убила, ястреба уже на следующий день какой-то охотник подстрелил, я на него тоже заявку подал!

- Тебя она по крайней мере один раз убила! - тут же напоминает ему стоящий рядом приятель. - А меня только за книжку дважды, и конец у нее тоже какой-то мутный!

- Меня она тоже как-то убивала, - печально сообщает блондин в золотом обруче с изумрудом. - И лучше б я действительно умер!!!

Рыжая девица без слов огревает его по спине сумкой. В сумке что-то со звоном бьется и начинает зверски вонять. Всеобщая ругань усиливается, поровну распределяясь между виновниками и автором, который придумал им такую мерзкую судьбу. Лошадь, пользуясь суматохой, всасывает герань из горшка.

Когда всех удается худо-бедно удается утихомирить и прием заявок подходит к концу, в комнату бочком-бочком прокрадывается рыжий парень в каких-то обносках и тихо просит:

- Пустите меня, пожалуйста, первым.

Толпа взрывается возмущенными воплями: "С какой стати?! Подумаешь, поубивали его немного и свитер порвали, тут все такие! Бери бланк и в очередь!"

Рыжий парень терпеливо дожидается, пока протесты стихнут, и обреченно отчеканивает:

- Триста двадцать семь рейтинговых фанфиков NC-21. Слэш, пытки, зоофилия, смерть персонажа, изнасилование посторонними предметами.

Ропот тут же обрывается. Белокосый мужчина сочувственно присвистывает. Кто-то вообще рвет заявление и уходит, резко ощутив, как прекрасна жизнь и ничтожны его претензии.

Черноволосый мужчина в волчьей шубе все-таки пытается возражать:

- Ну и что? Можно подумать, на остальных фиков не писали!

- Точно, - поддерживает его небритый парень в камуфляже. - Меня после той фандомной битвы жена три дня домой не пускала! И ваще, автор за слэшеров не отвечает, жди, пока они сами сюда провалятся! Вот лично автор чем тебе подгадил, а?!

Рыжий обводит толпу большими голубыми глазами, полными неизбывной скорби, потом наклоняется к регистраторам и что-то негромко им говорит.

Черт меняется в морде.

- В третьей части? Что, вот прямо так взяла и отрезала?! Напрочь?!! Тупыми ножницами?!!!

Парень печально кивает.

- И чем она это мотивировала?!

- Сказала: "фигня, он же киборг, у него новые отрастут!"

Регистраторша недоверчиво вытягивает из стопки улик нужную книгу, поспешно листает, вчитывается, вытаращивает глаза, зажимает рот рукой и поспешно сует книгу на место.

Черт встает, прокашливается и громко спрашивает:

- Граждане, может, пропустите инвалида?!

Персонажи неопределенно мыкают и виновато переглядываются, но возражать не смеют.

Рыжий подходит к камере для посетителей, вежливо говорит всем "Спасибо" и скрывается за дверью.

Дальнейшая регистрация проходит в полнейшей тишине, и только седой светлоглазый мужчина в черном плаще, поставив подпись и получив номерок "8", глубокомысленно замечает:

- Да, кажись, мы еще легко отделались...

Станислав: - Эй, хорош расслабляться! Раз транспортных заказов у нас в последнее время не предвидится, будем продолжать продвигать свою актерскую карьеру!

Дэн, подозрительно: - А что, нас еще куда-то пригласили?

Станислав: - Не еще, а снова! Вторая часть “Прометея” ждет своих талантливых импровизаторов!

Дэн, решительно: - Ни за что!

Станислав: - Да ладно, тебя там, в виде разнообразия, не убьют!

Дэн: - Гоните!

Станислав: - Честное слово!

Дэн: - Вы так и в прошлый, и в позапрошлый раз говорили!

Станислав: - Честное слово и контейнер сгущенки!

Дэн: - Э-э-э… Ну ладно, за такое можно и умереть!

Станислав: - Да говорю же, что не умрешь! Я сам удивился, когда сценарий читал! У них там на студии, наверное, что-то крупное сдохло!

Полина, пророчески: - Здравый смысл?

Тед, подозрительно: - А ну-ка дайте и нам почитать! (листает) Ой блин, капитан уже на первой странице погибает в жутких конвульсиях!

Станислав, торжественно и печально: - Ну да. Вот видите, как я ради вас страдаю, а вы не цените! Команда Роджера и та сразу согласилась, плюс куча других знакомых и родственников съемочной группы! Вон, почитайте список актеров на обороте!

Тед, переворачивая папку: - “...и две тысячи статистов”! Где мы их возьмем?!

Станислав: - Ерунда, одолжим у Киры пару десятков киборгов, пусть они помечутся туда-сюда для массовости, никто все равно считать не будет!

Вениамин, понимающе: - Что, фильм опять малобюджетный?

Станислав, нравоучительно: - Талантливый режиссер даже малобюджетный фильм может сделать масштабным и надолго запоминающимся говном!

***

Флэшбек. Белая комната с черным роялем, за ним Дэн в белой обтягивающей пижаме играет одним пальцем собачий вальс.

Фрэнк, сквозь зубы: - А Вивальди слабо?!

Дэн: - Я боевой киборг, а не музыкальный автомат! Давай ближе к сценарию, чего тебе от меня надо?!

Фрэнк, подбочениваясь: - Я твой отец!

Дэн: - Черт, пятый дубль, а я все равно каждый раз вздрагиваю!

Фрэнк: - Я твой духовный отец! Я тебя создал!

Дэн: - Час от часу не легче! И чего тебе надо, папа?

Фрэнк: - Тайн мироздания, баб, бабла и выпивки!

Дэн: - Не, выбери что-нибудь одно!

Фрэнк: - Тогда бабла, остальное я себе сам куплю!

Режиссер: - Стоп!!! Шестой дубль!!! Ну неужели так трудно запомнить простейший, я бы даже сказал, дебильнейший текст о комплексе бога и поиске предтеч?!

Фрэнк, виновато: - Я текст помню, просто очень бабла хочется!

***

Сцена первая. Корабль с двумя тысячами первопоселенцев и миллионом замороженных эмбрионов летит к далекой планете, чтобы там первопоселиться. Все мирно дрыхнут в криокамерах, и только Ланс расхаживает по кораблю, наслаждаясь тишиной и спокойствием.

Ланс: - Эй, а почему второго андроида должен играть я?! Они же клоны, пусть Дэн обоих и играет!

Режиссер из кустов: - Это чтобы зрители могли легко вас различить, а то в оригинальном фильме вы вечно путались!

Ланс: - Так ведь это вроде изюминка фильма, она потом в конце выстрелит!

Режиссер из кустов: - Герои по-прежнему не будут вас различать, типа все киборги на одно лицо, а зритель должен быть на голову впереди! Смотреть фильмы про тупых героев намного приятное, чем про умных!

Ланс, ворчливо: - По-моему вы такого эффекта уже самим сценарием успешно достигли!

Режиссер из кустов: - Цыц!!! На вас там надвигается страшное излучение, сейчас начнется тряска и придется срочно всех будить!

На корабль налетает страшное излучение, коридор трясется и мигает красным, по нему начинают в разных направлениях метаться двадцать статистов, неэффективно вопя и сталкиваясь.

Станислав: - Ну, с богом!

Защелкивает криокамеру изнутри и скрещивает руки на груди.

Криокамера начинает тоже страшно мигать алым, Тед пытается взломать ее монтировкой, стараясь не попасть по Полине, которая с кликушеским криком падает на стекло и пытается проскрести его руками. Потом внутри криокамеры что-то вспыхивает в эквиваленте десяти килограмм тротила, и Станислав с чувством выполненного долга превращается в обугленную мумию.

Тед: - Вот блин! И кто теперь будет капитаном?!

Кира: - Конечно ты, милый! У нас же тут нет никакой субординации, только личная симпатия и ловкая манипуляция народным мнением! Мы же не тщательно отобранные для миссии лучшие представители рода человеческого, а шайка чокнутых сектантов!

Вениамин: - Какой прекрасный повод выпить!

Под звон стаканов с коньяком тело капитана, завернутое в белую простыню, уплывает в открытый космос и теперь будет летать по нему вечно, пока не врежется в чей-нибудь корабль на гиперскорости.

Полина, размазывая слезы: - А я так мечтала, что мы со Станиславом Федотовичем построим на новой планете домик и заживем там, как отец с дочерью! Бревен, которых мы везем с собой, как раз на этот домик хватит!

Ланс, обалдело: - Вы хотите сказать, что вместо научного оборудования, продуктов и медикаментов мы тащим с собой за триста тысяч световых лет вагон соснового бруса?!

Полина: - Так в сценарии написано, вот, читай!

Тед, гыгыкая: - Ну так все правильно! Жизненная программа любого праведного колониста - посадить дерево, родить ребенка и построить дом! Про все остальное ничего не сказано, поэтому они и везут с собой только зародышей и бревна!

Полина: - А деревья?!

Тед: - Вкопают пару бревен вертикально, авось укоренятся!

***

Сцена вторая. Капитан уже уплыл достаточно далеко, чтобы не пугать колонистов заглядыванием в окна, и Михалыч отправляется в открытый космос чинить солнечные батареи.

Михалыч: - Эй, а стрхвчнтрс?!

Тед: - Страховочный тросы для слабаков! Лети так!!

Михалыч послушно вылетает в шлюз, но как только начинает для видимости стучать гаечным ключом по батареям, как его накрывает приход.

Полина: - О боже, Михалыч, кажется, потерял сознание и его уносит от корабля! Надо срочно лететь его спасать!

Тед: - Да фиг с ним, как будто в первый раз! Сейчас очухается и сам вернется!

Михалыч, очухавшись и вернувшись: - Кжтс, я пмл ккт сгнл!

Маша: - Упс, и точно какой-то сигнал! Извините, что сразу не заметила, его Михалыч загораживал!

Команда сосредоточенно слушает загадочный сигнал, похожий на звук настройки радио.

Вениамин: - Эй, я понял, что это такое! Это же известный хит всех планет и рас “Между нами тает лед!”

Начинает напевать и приплясывать, вся команда делает то же самое. На сигнал это нифига не похоже, но все безоговорочно принимают эту теорию.

Кира: - Интересно, откуда он прилетел?!

Маша: - Опаньки, всего в часе лета отсюда внезапно обнаружилась очень подозрительная планета, которую двадцать лет почему-то не замечали наши разведзонды!

Кира: - Чудненько, зачем нам лететь дальше?! Давайте лучше колонизируем эту планету!

Тед: - Я за!

Полина: - Вы что, с ума сошли?!!! Мы нашу планету уже вдоль и поперек исследовали, на тренажерах и симуляторах потренировались, а вы хотите променять ее вот на эту непонятную хренотень?!

Станислав, прослезившись за кадром: - Глас разума!

Тед: - Так ведь до нашей планеты еще семь лет в криокамерах спать надо, а мы после смерти капитана этим шайтан-машинам не доверяем! А тут хоп и готово!

Станислав за кадром: - Там еще коньяк остался?!

***

Сцена вторая. Корабль колонистов зависает над подозрительной планетой и с энтузиазмом разглядывает ее неприветливые черные леса.

Командование корабля: - А давайте почти всем составом загрузимся в катер и полетим на разведку!

Оставшиеся колонисты: - А давайте!

Катер летит над горами. Экипаж решает, что места для посадки там найти невозможно, поэтому будем садиться на воду.

Катер очень красиво, с кучей спецэффектов, садится на воду. Дверь открывается и бравые космолетчики друг за другом выскакивают мимо трапа в новую жизнь и, шлепая по воде, бредут к берегу.

Полина, тоскливо: - Не, ну к открытым шлемам я уже по прошлому фильму привыкла, но тут же нам даже скафандров не дали! Колонизация неизвестной планеты в кроссовках и трениках!!

Тед: - Скажи спасибо, что не в шлепках и шортах!

Космолетчики выходят из воды на огромный разнотравный луг, который, видимо, сверху заслоняли горы.

Полина: - Вот тут я и построю домик!

Кира: - А вон там я посажу картошку!

Вениамин: - А здесь у меня будет маленький винный заводик!

Тед: - Смотрите, пшеница!!! Совсем как земная!!!

Все зачарованно рассматривают колосья размером с кукурузные початки, но грызть их почему-то не пытаются, хотя это напрашивается.

Тед: - Ладно, давайте зайдем куда-нибудь в лес и поищем, обо что бы там убиться.

Экипаж, с энтузиазмом: - Какой прекрасный план!

Джилл: - Не, мне лень с вами переться, давайте я лучше тут одна цветочки пособираю!

Тед: - Конечно, только возьми с собой Винни, а то мало ли что! Осторожность превыше всего!

Экипаж забирается в лес и бесцельно по нему шарится, пытаясь найти каких-нибудь хищников, но тщетно.

Винни: - Пойду-ка я отолью на вон те странные грибы!

Грибы, обиженно: - Мы не грибы, а жуткий инопланетный вирус, который в отместку сейчас залезет тебе в ухо!

Винни: - Ой, что-то мне поплохело! Джилл, подойди поближе, я поблюю на тебя кровью!

Джилл: - Да, ты и впрямь как-то неважно выглядишь! А ну-ка побежали наперегонки к катеру! Что? Нести тебя?! Да ты охренел, сам беги! Да быстрее, быстрее, а то вдруг помрешь по дороге!

В медотсеке катера Джилл с Винни неприветливо встречает Анастасия Сметанчук. Ей не нравится ни фильм, ни эти люди, но она тоже любит деньги и славу, к тому же на съемках фильма, в котором задействованы животные, обязан присутствовать представитель “Живых”.

Анастасия: - Ну и что тут у нас? Какая-то жуткая и, несомненно, смертельно опасная инопланетная зараза? Садитесь на стол, пациент, а я пошла отсюда!

Выскакивает из медотсека и запирает за собой дверь.

Винни, шепотом на ухо Джилл: - Надеюсь, она не устроит нам жесткую стерилизацию?! Например, с ХБК?!

Джилл, меланхолично: - Не-а, это же фантастический корабль, а не наш! Тут и двери из картона, и в вентиляцию дует, а стекла такие, что даже кошка высадит!

Режиссер: - Запускайте кошку!!!

Винни незаметно расстегивает рубашку и оттуда выпрыгивает облитая кетчупом Котька.

Котька: - Маууууу!

Джилл: - Ой какая миленькая!

Режиссер: - Пни ее ногой в стенку!!!

Анастасия: - Вы что, с ума сошли?!!!

Открывает дверь и заскакивает в медотсек с ружьем, но у самого порога поскальзывается на кетчупе, падает, стреляет в потолок, визжит и снова убегает.

Джилл: - Что это было?!

Котька: - Я пошла отсюда!

Высаживает дверное стекло и бежит искать капитана.

Анастасия: - Я отказываюсь стрелять в бедное животное!

Стреляет в ядерный реактор и катер взрывается в эквиваленте ста тонн тротила. Выживает только Котька, на этом настояла партия Живых, иначе за насилие над животными фильму присвоили бы возрастную категорию 90+.

***

Сцена третья.

Остальная часть экспедиции в лучших традициях “Прометея” как по нитке выходит к уже знакомой зрителю инопланетной загогулине и забирается внутрь, где отважно пьет местную воду, нюхает местные грибы и нажимает на местные кнопки. Включается светомузыка, начинает играть уже вполне узнаваемый “Между нами тает лед”. Команда вполголоса подпевает под нос, не в силах противится искушению.

Тед: - Ага, так вот где сидел диджей!

Полина: - Кажется, я как раз эту тетку в прошлом фильме и играла! Точно, вот и фотография в рамочке валяется, чтобы уж точно никто не усомнился!

Тед: - А паспорта с пропиской случайно нигде нет?

Полина: - Нет, это была бы совсем уж фантастика!

Команда возвращается к катеру, но тут он как раз взрывается, а из кустов выскакивает Котька, запутавшаяся башкой в шуршащем пакете, и начинает с воплями метаться по поляне. Часть экипажа пытается ее поймать, часть уклониться, из одного из статистов вылезает Лансов кот Сеня и под шумок смывается.

Из зарослей кукурузной пшеницы появляется Дэн в джедайском плаще и с волосами до плеч.

Полина: - ВОЛОСЫЫЫ!!!

Дэн: - Ну, теоретически у андроидов они не растут, но это, видимо, комплимент в сторону женской аудитории.

Полина: - Лучше бы ты их помыл в нашу сторону!

Дэн: - Перебьетесь, я их все равно через пять минут обрежу. Ладно, пошли со мной гулять по кладбищу!

***

Сцена четвертая. Те же и кладбище.

Полина, шепотом: - Блин, да тут целый огромный город! Почему наши компьютерные системы не заметили его с орбиты?!

Тед, ехидно: - Наверное, тоже Михалыч заслонял!

Вениамин, рассматривая миллионы мумифицированных мертвецов на улицах: - Как-то тут все негигиеничненько, надо отсюда выбираться! Давайте позвоним на корабль-матку, пусть он прилетит и нас заберет!

Полина: - Там же две тысячи колонистов, разве мы можем так рисковать нашей миссией?!

Тед: - Да запросто! Эй, там, на корабле, заберете нас отсюда?!

Роджер из пилотского кресла: - Да запросто! Ну и что, что наш корабль одноразовый и вхождение в атмосферу его скорей всего разломает, да и вы скорей всего все уже инфицированы котиками! Чем больше котиков, тем лучше!

Ланс, удивленно: - Дэн, ты же говорил, что умер в прошлом фильме!

Дэн: - Оказывается, прошлая Полина меня починила - прикрутила к голове новое тело из инопланетных фекалий и палок! За это я убил и ее, и все население планеты, потому что мне было скучно и хотелось поиграть в бога. Так что идите пока, погуляйте, примите душ, а у нас тут с Лансом будет киберслэш: мы будем по очереди сосать флейту.

Ланс, тоскливо: - А может, не надо?!

Дэн: - Да ладно, вдруг нам понравится? Хотя кого я обманываю...

Извлекает из флейты хриплые надрывные звуки собачьего вальса.

***

Сцена четвертая.

Кира принимает душ под водопадом посреди кладбища, на нее выскакивает подросший Сеня. Зрители матерятся и роняют стаканы с попкорном, экран забрызгивает кровью, слизью и кислотой, в бассейне покачивается на волнах откушенная голова (этот крайне удачный кадр врезают три раза, чтобы все вдоволь им насладились).

Дэн: - Да, человечество однозначно заслужило смерти! Пусть в этом мире останутся только я и котики!

***

Сцена пятая.

Тед: - Дэн, я начинаю подозревать, что ты не на нашей стороне! Немедленно расскажи нам всю правду!

Дэн: - Да без проблем! Иди со мной в темный подвал, а там сунь голову прямо в яйцо Чужого!

Тед: - Чего?! Я отказываюсь сниматься в этой сцене и вообще в этом фильме!

Дэн, сочувственно: - Надо. Зря мы, что ли, с Лансом флейту сосали?!

***

Сцена шестая.

Ланс: - Знаешь, Дэн, я тебя, конечно, очень уважаю, но я мечтаю стать известным художником и убивать людей своими картинами, а не личинками Чужих.

Дэн: - Как ты меня разочаровал! Иди сюда, хоть поцелую напоследок!

Ланс: - Не надо!!!

Дэн: - Не бойся, я только притворюсь, что тебя целую, а на самом деле убью!

Ланс, с облегчением: - А, ну тогда ладно!

Падает на пол и умирает.

Дэн, завистливо: - Теперь я понял, почему капитан взял себе роль трупа с первой страницы!

Мертвый Тед, приоткрывая один глаз: - Во-во, самый хитренький!!!

Станислав (злорадно хихикает за кадром).

***

Сцена пятая. Полина не может равнодушно пройти мимо темного подвала и тоже в него спускается.

Полина: - Ах! Куча трупов!

Дэн: - Какая ты любознательная! Сейчас я и тебя убью!

Ланс: - Сперва убей меня!!!

Дэн: - Я же тебя уже убил! о_О

Ланс: - В моей партии ошибки предыдущих были успешно устранены, я более живучий!

Киборги сходятся в смертельном бою, Полина с визгом убегает.

Киборги прекращают смертельный бой, садятся и закуривают.

Дэн: - Ну что, на пальцах выкинем или так договоримся, кто идет в дополнительную смену?

***

Сцена шестая. Прибывает эвакуатор с Роджером.

Роджер: - Что, вас осталось всего трое, причем один андроид, а второй полуобглоданный?! Какое счастье, мы не зря рисковали двумя тысячами колонистов и вагоном бруса!

Сеня: - Нет, четвераууууу!

Ловко бегает по обшивке и бьет в корабле окна. Полина на страховочном тросе (она девушка, ей позволительная такая слабость) гоняется за ним, пока не ловит в переноску и не выкидывает обратно к Дэну.

Эвакуатор с битыми стеклами свободно воспаряет в космос.

***

Сцена седьмая.

Полина: - Я теперь капитан, я бодра, весела и полна энергии! Психологические травмы для слабаков!

Маша: - Не хочу тебя огорчать, милая, но из того раненого чувака в медотсеке таки вылупился очередной котик.

Полина: - А разве мы не проверили его биосканером?!

Маша: - Биосканер для слабаков!

Полина: - Роджер, бери ружье, пойдем мочить котика, я в ударе!

Ланс: - А может, не надо?!

Полина: - Предпоследняя сцена, терпи! И вообще это не наш котик, а какой-то помойный, как бы всех лишаем не заразил!

Котика гоняют по всему кораблю и наконец успешно выкидывают в открытый космос к Станиславу.

Станислав: - Ну вы долго там еще?! Я уже замерз тут в простыне сидеть!

Полина: - Еще пять минут, мы уже в криокамеры ложимся! Скоро тут все утихнет и зайдете спокойненько с заднего входа!

Надевает белую пижаму, ложится в криокамеру и, когда крышка уже закрывается, мечтательно интересуется у Ланса: - Ты же поможешь мне построить домик, правда?! Поставим трехметровый забор, заведем курочек, заберем к себе маму, вскопаем огородик…

Ланс: - Фу, пакость какая!

Полина: - А-а-а-а, я догадалась, ты не Ланс, ты Дэн!!!

Дэн, пожимая плечами: - Ну да. Хотя, честно говоря, я сам ни фига не понял, как это получилось, вроде же уже договорились, что с вами Ланс полетит.

Полина: - Выпусти меня отсюда, мне надо срочно поблевать над сценарием!

Дэн: - Черта с два. Миром будут править котики!

Идет по коридору, насвистывая собачий вальс.

Станислав: - Ого, нам снова пишут с киностудии, которая снимала римейк "Прометея"! Фильм внезапно оказался почти не убыточным, руководство киностудии в восторге от нашего актерского мастерства и предлагает сняться в еще одном блокбастере!

Тед: - Вау! А можно я буду пилотом?!

Станислав: - Нужно! Там вообще фильм прямо как про нас, можно даже особо в образы не вживаться, вести себя максимально придурковато, то есть естественно!

Дэн, крайне подозрительно: - А меня ТОЧНО в этом фильме не убьют?!

Станислав: - Точно-точно, я по праву твоего владельца за тебя контракт сразу на три фильма подписал! Так что насчет третьего не уверен, зато в этом – железно! Только на вот, намажься!

Дэн, удивленно рассматривая баночку: - Это что, крем от ожогов?

Станислав: - Нет, гуталин. Это будет очень толерантный фильм! А еще традиционно малобюджетный.

Сцена первая.

Тед прилетает к старому знакомому, чтобы настроить ему шоаррский робот-пылесос, купленный с рук без инструкции и гарантии. Пока они, спрятавшись в палатке посреди пустыни, тайно накачивают пылесос нелицензионным софтом, прилетают имперские штурмовики, работающие на агентство по защите интеллектуальной собственности. Старый знакомый гордо толкает им речь о свободе информации, и озверевшие копирасты пристреливают его на месте. Робот-пылесос убегает в пустыню, а Теда захватывают в плен и страшно пытают игрой в гляделки, пытаясь выяснить, что именно он закачал в робота и на каких торрентах это взял.

Сцена вторая.

Намазанный гуталином Дэн стоически пытается изобразить киборга, осознавшего себя посреди поле боя: с визгом ужаса «о боже, на мне кровь!!!!» бросает бластер и, прячась за камни и трупы погибших собратьев, отползает обратно в транспортировочную ячейку. На него смотрят с недоумением, но ничего не предпринимают: тестировщик DEX-компани в отпуске на Гавайях, а без него никто не догадывается, что с этим киборгом что-то не так.

Сцена третья.

Дэн: - Тед, давай я спасу тебя из плена, а ты за это покатаешь меня на имперском катере?

Тед: - Говно вопрос!!!

Под охреневшими взглядами врагов катер долго мечется по ангару на неотцепленной якорной цепи, потом отрывает ее с куском обшивки, прошибает дверь, зигзагом пересекает космос и падает в пустыню.

Дэн, спускаясь на парашюте: - Тед, мать твою, это была самая отстойная из твоих посадок!

Горящие обломки катера смущенно тонут в зыбучем песке. Из него торчит только оставшаяся от Теда куртка. Дэн мрачно напяливает ее под палящим солнцем, устанавливает соединение с джипиэс-спутниками и бредет к ближайшему оазису.

Сцена четвертая.

Полина в грязной марлевой занавеске шляется по пустыне и собирает консервные банки, оставленные туристами, чтобы сдать их в металлолом за копейки и купить себе доширака со вкусом гремучей змеи.

Статист на железном верблюде: - Вау! Робот-пылесос!

Полина, мрачно: - Мужик, а ты знаешь, сколько ядерного топлива на квадратный метр пола он жрет?!

Статист тут же бросает пылесос и, печально скрипя верблюдом, удаляется в пустыню.

Робот-пылесос: - Бзззз! Чунга-Чанга! Шпили-вили!

Полина: - Ну ладно, ползи за мной, соблазнитель! Но только на одну ночь, я девушка приличная!

Сцена пятая.

Дэн, выходя из пустыни прямо на центральный рынок оазиса.

- Воды! Сгущенки! Чипсов!

Полина: - А копьем в наглое рыло не хочешь?!

Дэн: - За что?!

Полина: - А кто сожрал весь реквизит еще до начала съемок?!

Свирепо потрясая копьем, бегает за Дэном вокруг корыта с огромной геномодифицированной свиньей, которую не смогли прогнать и постановили считать декорацией.

Дэн: - Может, хватит?! А то с меня уже гуталин течет!

Полина: - Щас, только еще разочек копьем ткну, мне понравилось! Кстати, почему ты в куртке Теда?!

Дэн, мрачно: - Ты все равно не поверишь.

Полина: - Почему? Я обожаю слэш!

Прилетают имперские штурмовики и начинают во всех стрелять. Полина с Дэном и роботом-пылесосом бегут к «Космическому мозгоеду», стоящему посреди пустыни без охраны и сигнализации.

Полина: - Чур, я за штурвал!

Дэн: - А ты разве умеешь водить корабли?

Полина: - Конечно! Меня Тед научил!

Дэн, обреченно: - Кажется, с хэппи-ендом меня все-таки обманули …

Корабль зигзагом мечется над рынком, сшибая то, что недорасстреляли имперские штурмовики, потом свечой уходит в космос и там его засасывает в огромный крейсер DEX-компани.

Сцена шестая:

Дэн, безнадежно: - Вот теперь мне точно хана!

Полина: - А давай спрячемся в подвале, наденем респираторы и пустим жутко ядовитые газы, от которых весь экипаж крейсера окочурится в жутких конвульсиях!

Прячутся в подвале и начинают ковырять стенку корабельного биореактора, но не успевают.

Крышка подвала внезапно распахивается.

Полина, умиленно: - О боже, это он, величайший герой Галактики! А мы думали, вы давно умерли!

Станислав: - Кхм. Нет, я просто по пьяни продал корабль, а теперь снова сумел его захватить, так что живо валите оба отсюда!

Полина, уязвленно: - Но мы же были вашим любимым экипажем!

Станислав: - А почему, думаете, я так напился?! Помнишь, Михалыч?!

Михалыч, не брившийся со дня подписания контракта: - Атдсхпртпмн!

Полина: - Ну тогда хотя бы подбросьте нас до Крыма, у меня там дедушка живет, ложками из можжевельника на туристических тропах торгует!

Дэн: - Эй, кажется, мы здесь уже не одни!

Полина с Дэном поспешно ныряют в погреб крейсера. С одной стороны крейсера появляется зашедший из космоса без стука Роджер с группой статистов, с другой – зашедший из космоса без стука Балфер с группой статистов.

Роджер: - Станислав, ты должен мне много денег за ремонт корабля!

Станислав: - Ты же обещал починить его бесплатно!

Роджер: - Починить, а не сделать евроремонт с золотым унитазом!

Станислав: - Я пожилой человек, на серебряном мне холодно!

Балфер: - И вообще, это была моя база!

Станислав: - Погоди, ты же сдох еще в первой книге!

Балфер: - Ой да ладно, Дэн там тоже сдох, и толку?!

Полина в подвале: - Ой, смотри, Дэн, какие тут клевые зверюшки в клетках сидят! Можно, я открою дверь и их поглажу?!

Дэн: - НЕТ.

Полина: - Поздно.

Зверюшки вырываются на свободу и едят всех статистов и Роджера. Рыдающая Полина, Дэн, Станислав, Михалыч и робот- пылесос удирают на «Космическом мозгоеде»

Сцена седьмая.

Полина: - Ну и куда мы теперь?

Станислав: - Я знаю тут поблизости клевую забегаловку, можно очень дешево перекусить – зайдешь, посмотришь на местный контингент и на неделю есть расхочется!

Команда долетает до забегаловки все в той же в пустыне, усаживается за столик и начинает проникаться обстановкой.

Айзек: - Вай-мэй, кого видят мои старые глаза и щупают мои старые руки!

Станислав, отшатываясь: - Эй, погодите, эту же роль должна была тетенька играть! Такая маленькая, страшненькая, как просроченная курага…

Айзек: - Ой, ну таки ви меня обижаете! Через почему я не могу эротично залезть на этот стол лучше этой Тортилы и немножко прославиться?

Кряхтя, залазит на стол, на четвереньках подползает к Дэну и многозначительно на него смотрит, поигрывая ушами.

Дэн, вскакивая: - Нет, вы как хотите, а моя интуиция прямо-таки орет, что в конце меня все же убьют! Пойду лучше вон с теми двумя продюсерами из «Стар Трека» поговорю, может, они мне какую-нибудь роль поприличнее дадут, а то я уже весь чешусь от этого вашего гуталина!

Станислав: - А как же контракт?!

Полина: - Тогда отдавай куртку!!!

Дэн показывает им два кукиша и уходит.

Полина: - Что-то мне нехорошо, пойду-ка я погуляю в подвал!

Гуляет в подвал и после вдумчивых галлюцинаций на тему дедушки и Крыма находит сундук с ржавой вибропилой.

Айзек, подкрадываясь с прайс-листом: - Интересуетесь на тему этой почти совсем не краденой вещицы? Могу сочинить вам такую дешевую скидку, как родной матери!

Полина: - Нет!!!

Убегает.

Айзек, с досадой: - У-у-у, жадные хумансы! Ладно, пойду кому-нибудь другому впарю…

Сцена восьмая.

Пока Айзек торгуется с Дэном за вибропилу, прилетают имперские штурмовики и начинают во всех стрелять.

Потом прилетают штурмовики сопротивления имперским штурмовикам и начинают стрелять в имперских штурмовиков, окончательно раздолбав злосчастное поселение и снабдив местных собирателей банок новым фронтом работ.

Тед, молодцевато выпрыгивая из истребителя: - Ну как вы тут без меня, не скучали?

Дэн: - Эй, тебя же засосало в пустыню вместе с самолетом!

Тед: - Я переждал жару и откопался! А где Полина?

Станислав: - Улетела на ролевые игры с и.о.тов.Д.Вейдера.

Тед: - Черт, а я хотел подвезти ее до Крыма!

Дэн: - Надо же, как ей повезло!

Станислав, ехидно: - Ты же собирался уйти в Стар Трэк!

Дэн, мрачно: - У них там тоже только роли трупов остались.

Станислав, укоризненно: - Я же обещал тебе, что у нас ты не умрешь! Вон, смотри, уже сколько прожил!

Дэн, еще более мрачно: - Да-да, я уже чувствую, что развязка близка!

Рядом с ними садится большей корабль, из него выходит толпа статистов, позолоченный андроид Вернер и Юлия Тимошенко. Все кидаются к ней за автографами.

Станислав, сквозь зубы: - Идиоты, это мама Полины в ее прическе!!!

Юлия Тимошенко Мама Полины, требовательно озираясь: - Ну и где моя дочь?!

Станислав, вежливо поправляя: - Вы хотели спросить, «где наш сын»?

Мама Полина, с достоинством: - Мужчина, я согласилась сняться в этом бедламе только чтобы повидать свою любимую доченьку! А что там в сценарии написано, меня не касается, я его даже не читала! Так где она?!

Команда смущенно переглядывается и пытается спрятаться за робот-пылесос.

Сцена девятая

Привязанная к БДСМ-станку Полина на базе Альянса имперских штурмовиков.

И.о.тов.Д.Вейдера: - Хр… Пссс… Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

Полина, кокетливо: - Все, что угодно, мой господин!

И.о.тов.Д.Вейдера (снимая маску): - Иди же ко мне, мой пупусик!

Полина, в ужасе: - А-а-а, надень обратно! Столько я не выпью!!!

И.о.тов.Д.Вейдера, обиженно: - Ну и пожалуйста, не больно-то и хотелось!

Надевает маску и уходит на ощупь.

Полина, стоящему в дверях DEX-7: - Слушай, киборг, ты же хороший, давай ты меня отпустишь?!

DEX-7: - Вы не относитесь к лицам с правом управления!

Полина: - А за десять банок сгущенки?!

DEX-7: Приказ принят к исполнению.

Сцена десятая

Мама Полины: - Нет, я этого так не оставлю! Немедленно верните мою дочь и отвезите ее в Крым к дедушке, а то я не знаю, что с вами сделаю!

Станислав: - Но как? База защищена силовым полем и стоит на подзарядке от ближайшей звезды! Видите, у нее уже четыре палочки?!

Тед: - А давайте вы туда залезете и его отключите?!

Дэн: - Ладно.

Тед, озадаченно: - Что, даже спорить не будешь?!

Дэн: - Там всяко безопаснее, чем тут с вами.

Сцена одиннадцатая.

Дэн с Станиславом и Михалычем залазят на базу, отключают силовое поле и попутно находят безнадежно заблудившуюся там Полину, развлекающуюся промышленным альпинизмом, которую враги уже час не могут найти и, кажется, вообще отчаялись.

Дэн, Теду по комму: - Ну, отключил, и что теперь?

Тед: - А теперь мы вдесятером на флайерах атакуем бронированную в семь слоев базу с пушками на крыше и сотней штурмовых катеров в ангарах!

Пилоты сопротивления с гиканьем и радостными воплями атакуют базу, просто чтобы полетать и пострелять.

Один пилот, самый умный: - Черт, мы ее даже не поцарапали!

Тед: - Ну и ладно, стреляй дальше!

Продолжают летать и стрелять.

Дэн: - Блин, опять все самому надо делать! Лучше б я сдох!!!

Дэн с Станиславом и Михалычем старательно облепляют базу бомбами, которые Михалыч предусмотрительно таскает везде с собой в ремонтном чемоданчике. На них никто не обращает внимания, все столпились в командном центре и любуются, как пилоты убиваются об базу.

И.о.тов.Д.Вейдера: - Ха-ха-ха, а вот и я!

Снимает шлем и эффектно взмахивает черными немытыми патлами.

Дэн: - Ешкин процессор!

Михалыч: - Свт-свт!!!

Станислав: - Эм-м-м…

Смотрит в листок с ролью, страдает лицом.

- Фрэнк, ты… ты мой… Нет, не могу я это сказать, хоть режьте!!!

Фрэнк, плачущим голосом: - Ну вот, так всегда! Никто меня не любит, никто не понимает! А ведь в душе я добрый, умный и красивый!

Зверски зарезает Станислава вибропилой.

Остальные поспешно убегают, напоследок мстительно взрывая базу.

Сцена одиннадцатая.

Немногочисленные уцелевшие пилоты сопротивления продолжают устало расстреливать базу.

Тед: - Ура, у нас наконец-то появилась реальная цель!!!

Дружно стреляют в дырку, проделанную бомбами.

База с грохотом взрывается, оставшиеся пять пилотов улетают в закат на фоне ядерного гриба, крайне довольные собой.

Сцена двенадцатая.

Лес, снег, елки, между ними бегут Дэн в куртке Теда и Полина в занавеске.

И.о.тов.Д.Вейдера Фрэнк: - Стойте, возьмите меня с собой! Тут холодно и страшно!

Дэн: - Включи пилу и погрейся!

И.о.тов.Д.Вейдера Фрэнк: - Мне одному скучно, давай в спарринге!

На первой же минуте нечаянно протыкает Дэна вибропилой.

Дэн: - Черт! Черт!! ЧЕРТ!!!

Полина, подбирая вибропилу: - Ну все, гаденыш, ты меня достал!

Полина с Фрэнком сходятся в смертельном поединке, спотыкаясь в сугробах и елках. Вокруг падает снег и срубленные вибропилами стволы.

Дэн, приподнимая голову : - Полина!!! ЭТО ОН УБИЛ МОСЮ!!!!

Полина, окончательно озверев, одним махом срубает еще десять елок и финальным ударом пронзает Фрэнка в какой-то болезненный, но не очень жизненно важный орган.

Наступает эпическая концовка, земля раскалывается, оставшиеся елки падают, в небе под вдохновляющую музыку летит редкий клин штурмовиков сопротивления.

Сцена тринадцатая

Дэн, лежа на столе в морге: - Я так и знал!!! Меня все-таки убили!!!

Полина: - Да ладно, это еще неизвестно! С виду-то как живой!

Скорбно целует его в лоб.

Дэн: - Как живой, говоришь?!

Полина: - Извини, я машинально! Ну все, мне пора, прощай… То есть до свидания!

Сцена четырнадцатая

Где-то в горах Крыма.

Полина бодро карабкается вверх по тысяче каменных ступенек, дубль пятнадцатый. Неизменная и нестиранная занавеска несексуально облипает ее разгоряченное тело.

На краю пропасти стоит мужик в капюшоне и задумчиво смотрит вниз на Ялту. Заготовки для ложек у него кончились, и дальнейшая жизнь не имеет смысла.

Полина: - Дедушка!!! Я принесла тебе твою вибропилу! Пойдем напилим можжевельника вместе!

Дедушка смотрит на нее диким взглядом и протягивает руку.

ХЭППИ-ЕНД

Команда: - Что, опять?!

Станислав, нравоучительно: - А куда деваться?! Лукас терпел и нам терпеть велел! Тем более что это благотворительные съемки, в фонд помощи ОЗК. Мы же все здесь любим этих ...ных киборгов, правда?!

Венька, листая сценарий: - Что-то на этот раз героев многовато!

Станислав: - Так и у нас народу прибавилось! Сейчас быстренько роли распределим, еще и запас дублеров останется! Вот, например, кто будет играть глупую уродливую тетку, которая фанатеет от Дэна?!

Пауза, все старательно делают вид, что не смотрят на Трикси.

Трикси: - Не буду я это играть! Во-первых, я умная и красивая! А во-вторых, она в конце погибает!

Дэн, философски намазываясь оставшимся с прошлого раза гуталином: - Киборги всегда в конце погибают, карма у нас такая!

Полина: - Зато какой будет мощный фансервис для зрителей! А то, понимаешь, пришла тут какая-то нитакая, увела нашего сладкого мальчика!

Трикси, возмущенно: - Да он сам! Особенно последние два раза!

Мэй (страшным голосом): - Квартальная премия!

Трикси, дрогнув: - Ну хоть секс у нас там будет?!

Дэн, заглядывая капитану через плечо: - Только садомазо на каталке.

Трикси, ворчливо: - Ладно, сойдет.

Станислав, громким голосом: - Так, давайте дальше! Патлатый небритый мужик с вечного бодуна с навыками супершпиона!

Вадим: - И на меня тоже смотреть не надо!!!

Станислав: - Зато будет что вспомнить и Алику показать!

Вадим: - Вот именно, я не хочу, чтобы сын запомнил меня таким!

Станислав: - Ну мы же с этим как-то живем! Венька, сыграешь главного злодея? Смотри, какую ему страшную маску дизайнеры по костюмам слепили!

Вениамин, шарахаясь: - О господи!!!

Станислав: - Зато тебя под ней совсем не видно будет!

Команда завистливо стонет. Вениамин тяжело вздыхает и соглашается.

Станислав: - А Лаки будет твоим первым помощником, злобным, глупым и трусливым!

Лаки, подозрительно: - А что я должен буду делать?

Станислав: - Всех убивать.

Лаки: - УРА!!!!

Вениамин: - Кстати, а кто у нас играет Полининого деда из концовки первой части? Тут у него много экранного времени!

Станислав: - Так дед и играет - ну тот, помнишь, с мозгоедами?

Вениамин: - Он же совсем ку-ку!

Станислав: - Вот и отлично, лучше в роль вживется. Ну что, поехали?!

Станислав: - Так, живо отложили все дела, переодеваемся и летим на киностудию! Продюсер прислал нам ящик коньяка и ведро поп-корна, чтобы мы не расслаблялись!

Вениамин, подозрительно: - Вроде ж два ящика было!

Станислав, ловко что-то задвигая ногой в каюту: — Тебе померещилось!

Сцена 1.

Фрэнк среди заснеженных берез упоенно кромсает вибропилой безымянных статистов, пока от них не остается только укоризненно горящий лес, живописная россыпь трупов и артефакт для прохода на следующий уровень.

Фрэнк: - Ха-ха-ха, я нашел инфокристалл, указывающий путь к пиратскому кладу!

Вставляет кристалл в корабельный компьютер и летит сквозь грозовой космос.

Степянка, лагерь биолухов, наскоро загримированный под Мордор. Фрэнк с вибропилой наголо боязливо заходит внутрь и слоняется среди лабораторных боксов и коллекции заспиртованных гомункулусов.

Вениамин, страшным свистящим голосом из самого темного угла: - Переходи на Темную сторону, у нас есть сто блюд из яиц!

Фрэнк, зеленея: - Я пришел убить тебя, гнусный ситх!

Вениамин: — Не убивай меня, приду… добрый молодец, я скажу тебе, где зарыта тайная ремонтная база Альянса!

Фрэнк: — А не гонишь?!

Вениамин: — Вот тебе крест, то есть секретные коды! Только за это ты должен убить Полину!

Фрэнк, опуская вибропилу: — Ладно, договорились!

Вениамин, себе под нос: — Вот добрый мо… придурок, опять купился!

***

Сцена 2

Михалыч, Тед и Дэн на Ярмарке качают с торрентов по кабельному интернету страшно секретную информацию. Интернет тормозит и булькает.

Дэн: — А кто на раздаче? В смысле, кто шпион?

Шоаррский владелец интернет-клуба: - Моя знать не имей, но соси быстрее, а то вон правообладатели летят!

Тед: — Ура, у меня появилась возможность устроить кораблю очередной краш-тест!!!

Дэн, со слабой надеждой: — Может, драйв-тест?

Тед: — Нет.

***

Сцена 3

Полина в свежевыстиранной занавеске проводит спиритический сеанс посреди новой маминой дачи, пытаясь призвать духи предков. Духи кочевряжатся и не призываются. Вокруг щебечут птицы и колышутся кусты спелой смородины. Веревки, на которых висят левитируемые камни и сама Полина, почти не видны.

Мама Полины: - Доченька, кончай маяться фигней, иди лучше покушай!

Полина, выпутываясь из веревок: — Мама, ты мешаешь мне вжиться в образ джедая!

Мама Полины: - Вообще-то я надеялась, что ты вживешься в аспирантуру и защитишь диссертацию по микробиологии, а не это вот все! Видел бы твой несчастный отец…

Полина с яростным воплем выхватывает вибропилу и начинает кругами носиться по даче, перескакивая через теплицы, с разбегу взбегая на яблони и обрезая засохшие сучья, но тут ей приходит вызов по скайпу.

Фрэнк: — Слышь, я тут в Кассандрийском музее череп предка-основателя щупаю, прикольный такой! Прилетай ко мне, затусим на пару!

Полина: - Не могу, у нас тут как раз кабачки поперли! Надо помогать маме закатывать!

Прилетает «Космический мозгоед» с криво прибитой табличкой "Сокол тысячелетия», горящий в самых живописных местах.

Тед: — Блин, Полина, ты пропустила всю развлекуху!

Дэн, с чувством: - И я тебе очень завидую!

Полина: — А что случилось?

Михалыч: — Импря в опснсти!

Полина: — Ну, это и так ясно, а случилось-то что?

Дэн: — Мы скачали на торрентах шпионское сообщение на триллион гигабайт, в котором, после очистки его от спама, вирусов и порнороликов, говорится, что злобные ситхи клонировали Вениамина, он вместе с Фрэнком откопал базу Альянса и ремонтирует корабли по демпинговым ценам.

Полина: — О ужас! Мы должны найти Степянку и закопать базу обратно! Я срочно лечу искать путеводный артефакт!

Мама Полины, возмущенно: — А кто мне морковку шинковать будет?!

Тед с Дэном, торопливо: — Мы тоже, мы тоже летим!!!

Михалыч, робот-пылесос и позолоченный андроид Вернер трусливо бегут за ними.

***

Сцена 4

Фрэнк расхаживает по залу, где проходит тайное совещание Темной стороны. На повестке дня три вопроса: где Фрэнк добыл такой крутой новый шлем виртуальной реальности, кто выложил файл на раздачу (никто не признается), и товарищ ли нам тамбовский ситх.

Общее настроение: — Так, ребята, несмотря на то, что повстанцы, теряя тапки, удрали от нас с предыдущей дачи Полининой мамы, мы все равно в глубине души чувствуем себя маленькими и слабыми, поэтому база Альянса нам очень нужна!

Самый подозрительный советник: — А вдруг ситхи гонят?!

Фрэнк, прибивая его к потолку: - Еще гласы разума есть? Нет? Ну и отлично! Тогда продолжайте осваивать базу, а полечу убивать Полину!

***

Сцена 5

Полина и компания прилетают на планету, где кто-то когда-то вроде бы видел, кажется, тот артефакт, и начинают разыскивать его прямо посреди местного карнавала.

Фрэнк, по скайпу: - Слушай, я тут пообещал убить тебя за базу Альянса, но поскольку базу мне заплатили вперед, я решил кинуть заказчика и стать властелином галактики! Может, все-таки прилетишь и затусим?

Полина: — Ой, да ну на фиг ту галактику, лучше посмотри, какие я тебе бусики в местной сувенирке купила!

Фрэнк: — Бусики давай, но я все равно сейчас к тебе подскочу!

Олег, в криво приклеенных усах, но очень старающийся: - Псст, ребята, я слышал, вы тут ищете секретный артефакт? Я знал одного парня, который вроде бы знал, где его найти, но теперь никто не знает, где найти его самого! А последний раз вроде бы видели вон там, лет двадцать назад, но никто с тех пор не ходил и не проверял, потому что до вас он никому нафиг был не нужен.

Имперская полиция из киборгов-статистов: — Документики предъявите, пожалуйста!

Тед, воодушевленно потирая руки: — И снова краш-тест!

Все резво убегают и догоняют. Киборги в ракетных ранцах веселыми мухами вьются над наскоро угнанными грависанями, и, подстреленные на лету, с красивым «пиуууу!» а-ля спущенные шарики по спирали врезаются в скалы и взрываются.

Полина: — Черт, мне теперь прям как-то перед Кирой неудобно — раньше киборги просто так на землю падали, но продюсеру захотелось эпичности…

Из-за камня высовывается дрожащая рука и с трудом делает пальцами «ОК!»

Грависани радостно мчатся дальше, но один из статистов таки не сдерживается и в последний момент подстреливает их из базуки. Сани взрываются, все мягко приземляются в услужливо подстеленное сценаристами пятно зыбучего песка.

Тед: - Ерунда, по дну пойдем! Я так уже в первом фильме делал!

Команда идет по дну и находит очередной шкилет предка с ножом в зубах.

Полина: - Ага, а вот и новая подсказка! Интересно, что на нем написано?

Вернер: - Это письмена ситхов, такие неприличные, что я не могу произнести их вслух!

Все: - Ну пожалуйста, постарайся!

Вернер: — Нет, и не просите, я приличный андроид!

Из-за угла выползает огромный реквизитный шланг.

Полина, умиленно: - Змея!!!

Дэн, скептически: — По-моему, больше похоже на шебского глиста.

Полина, радостно обнимая глиста: - Какая разница?! Мы должны забрать его с собой, вымыть, вылечить и найти ему новых любящих владельцев!

Глист: — Бляяяяя… (поспешно уползает)

Все бегут за ним и выскакивают из зыбучих песков с заднего прохода. Михалыч в последний момент хозяйственно прячет нож в сумку для инструментов.

Тед: — Смотрите, какой прекрасный корабль — двадцать лет тут на самом виду простоял и никому не понадобился и не испортился! Надо только паутину изнутри смахнуть.

Пока все старательно смахивают паутину, Полина пытается сбежать от очередного краш-теста и натыкается на Фрэнка.

Фрэнк: — Я лечу к тебе, моя дикая козочка! А-а-а-а! Тормозииии! Тормозиии!

Полина, с досадой: — Ты за рулем, ты и тормози!

Подпрыгивает и в кульбите гравипилой отрубает кораблю Фрэнка одно колесо. Корабль красиво кувыркается до самого горизонта и там взрывается.

Дэн: - Полина, там враги Михалыча украли! Точнее, при виде Теда за штурвалом он сам к ним дезертировал, но по сюжету надо его спасать!

Полина: — А может, лучше я тоже с ним?!

Поднимает руку и начинает автостопить улетающему кораблю. Корабль начинает нехотя возвращаться.

Из-за горизонта выходит слегка запыленный Фрэнк в слегка развевающемся плаще.

Фрэнк: — Эй, куда, я первым это такси заметил!

Начинает тянуть корабль к себе. Тянут-потянут, вытянуть не могут. С корабля доносятся матерные возгласы и крики: «Осторожнее, не дрова везете!»

Полина: - Ай да ладно, Фрэнк как-то выкрутился, авось и Михалычу повезет!

Стреляет в корабль Силой, корабль разлетается на тысячу Михалычей.

Полина: — Упс…

Поскорее смывается с места преступления.

Час спустя.

Дэн, еще зеленый после очередной погони: — Не переживай, я уверен, что Михалыч предпочел бы смерть!

Полина: — Да черт с ним, с Михалычем! Мне вчера кошмар приснился, как мы с Роджером на троне его предков…

Суфлер, раздраженно: - С Фрэнком!

Полина: — Нетушки, такого мне даже в кошмаре присниться не могло!

Дэн, заинтригованно: — А почему тогда это был кошмар?

Полина, злобно: — Потому что мы просто сидели и смотрели анимэ!!!

Дэн, Вернеру: — Так точно не скажешь нам ту похабень с кинжала? А если на ушко?

Вернер: - Уйди, противный! После такого я буду обязан на тебе жениться!

Тед: — О, идея! У нас на Джек-поте есть знакомый киберхирург, он кого угодно выпотрошит и запотрошит!

Дэн, мрачно: — Но ты скорей всего при этом сдохнешь, это просто мне не повезло.

Вернер: - Черт с вами, я все равно не смогу жить с таким позором! Летим на Джек-пот!

***

Сцена 6

Тед: — Фу, Джек-пот!

Ритт: — Фу, Тед!

Тед: — Ты что, еще сердишься за тех меракийцев и выставку? Да меня женщины и за большее прощали!

Ритт: — Я и за меньшее убивала!

Полина, умильно: — А как там ваш котик поживает?

Ритт, добрея: - Ты мне нравишься!

Полина: — Ты мне тоже!

Уходят за руки, обсуждая котиков, Тед уныло плетется следом.

Пока хирург ковыряется в андроиде монтировкой, Тед с Ритт романтично сидят на заснеженной крыше.

Ритт: — Знаешь, Тед, я тебя, конечно, так и не простила, но в этой киностудии иногда бывает так холодно и одиноко…

Тед: — У меня вообще-то девушка есть!

Ритт, показывая жетон: — А у меня есть универсальный проездной на все виды транспорта!

Тед, завистливо: — Да, это гораздо круче!

Пиратский хирург: - Ну все, я доковырял вашего андроида, сейчас он все вам расскажет и сразу все забудет, чтобы не перегореть от стыда.

Андроид: — Летите туда-то и туда-то!

Тед, разочаровано: - А где обещанная похабень?!

Пиратский хирург: — Так это же литературный перевод с ситхского!

Полина: — Ой, ребята, мне только что Михалыч по скайпу маякнул - оказывается, он жив и в плену у Фрэнка! Черт с ней, с Галактикой, сперва мы должны спасти друга!

Все мигом забывают про артефакт и мчатся штурмовать корабль Фрэнка.

Ритт, догоняя Теда: - Вот, возьми мой проездной, он тебе пригодится!

Тед: — А как же ты?!

Ритт: - Да я тут подумала: это небольшая плата, чтобы избавиться от тебя навсегда!

Дэн, скептически: — Мне как-то не верится, что этот проездной распространяется на личный военный корабль главы имперских штурмовиков!

Тед: — Главное, что сценарист в это верит!

Команда запросто залетает в ангар корабля и начинает кровожадно расстреливать статистов, заставляя усомниться, кто тут положительные герои. На втором этаже корабля у вибропилы кончается заряд, и Полина просто договаривается с киборгами, что они никого не видели.

Дэн: — А почему нельзя было загипнотизировать и тех, в ангаре?! Зачем нам куча трупов на самом виду, да еще возле корабля, на котором мы собирались потом удирать?!

Тед, авторитетно: — Салага! В компьютерных играх всегда так: маг сперва копит энергию от убийства врагов, а потом ультует!

Полина: — Ладно, развлекайтесь дальше, а я пойду поищу ножик!

Тед с Дэном спасают Михалыча и уже втроем складывают трупы статистов кучками по два-три метра, но в итоге те все-таки берут их огромным численным перевесом.

Фрэнк по скайпу: - Полина, ты Избранная! Приди же ко мне!

Полина: — Да я и так сижу в твоей каюте, шкилетом любуюсь!

Фрэнк: - Никуда не уходи, я уже бегу!

***

Сцена 7.

Лаки и Реми брезгливо рассматривают пленников.

Реми: — Да расстрелять их нафиг!

Тед: — Эй, так нечестно! Михалыча вы обещали сперва пытать!

Реми, устало: — Он уже признался мне, что вы мазохисты, так что обойдетесь! (уходит)

Лаки: — Ой, а можно я их расстреляю?!

Хватает бластер и расстреливает всех статистов.

Тед: — Это что такое сейчас было?!

Лаки, скромно потупившись: — Я просто очень люблю убивать.

Суфлер: — Ты тот самый шпион с ситх-трекера!!!

Лаки: — Одно другому не мешает.

***

Сцена 8.

Фрэнк: — Полина, мы созданы друг для друга! Ну летим со мной порубать Вениамина! Кстати, ты знаешь, что он твой дед и убил твоих родителей?!

Полина, обреченно: — Похоже, продюсер фильма таки сумел договориться с индийскими спонсорами… Щас еще слоны вокруг запоют и затанцуют!

Прыгает на пролетающий мимо корабль, снова наскоро угнанный командой, и улетает в туманную космическую даль.

***

Сцена 9.

Где-то в этом самом, по указанным координатам.

Продюсер: — Слоны нынче дороги, мы лошадок в костюмах свиней заказали!

Тед: - И-и-и еще одна жесткая посадочка! Этот фильм нравится мне все больше и больше!

Полина: — А на этот раз что тебе помешало приземлиться нормально, у самой цели, а не на берегу бурлящего океана?!

Тед: — Чтобы оператор смог снять, как ты красиво переплываешь его на бревне.

Полина: — Что?!

Продюсер: — Да пребудет с тобой Сила и Освод!

Полина с ненавистью плывет на бревне по горизонтальным и вертикальным волнам, загребая вибропилой.

Продюсер, Дэну: - А ты чего глазеешь? Плыви за ней!

Дэн: — Но у меня же даже Силы нет!

Продюсер: - Я выдам тебе спасательный жилет.

***

Сцена 11

Полина успешно догребает до цели и находит артефакт, а заодно поджидающего ее Фрэнка.

Фрэнк: — Файт?

Полина: — Файт!

Весело-задорно рубятся на вибропилах. Фрэнк почти побеждает, но внезапно замирает и к чему-то прислушивается.

Полина: — Ну, чего ты там застрял?!

Фрэнк: — Ша, погоди, тут твоя мама звонит! Алле?

Мама Полина: - Эй, что у вас там происходит?! Полина, это твой новый мальчик? А может, можно как-нибудь вернуть того косоглазого? Кстати, ты хорошо покушала? А покака…

Полина с отчаянным воплем втыкает во Фрэнка вибропилу, вызов обрывается.

Фрэнк, удивленно глядя на дырку в животе: — Эй, так же нечестно!

Полина, с раскаянием: — Извини, сорвалась!

Торопливо мажет дырку целебной зеленкой и улетает.

Дэн, с соседнего обломка скалы: — Эй, а как же я?! У меня вообще была какая-нибудь осмысленная роль в этом эпизоде, кроме как орать в туман: «Полина-а-а-а!»???

Продюсер: - Извини, парень, мы вообще-то были уверены, что ты не доплывешь!

***

Сцена 12.

Команда без Полины возвращаются на дачу, где траурно остывают сто сорок семь банок свежезакатанной кабачковой икры.

Один из повстанцев: — Слышали новость? Мама Полины умерла!

Тед, радостно: — Правда?!

Мама Полины, приподнимая простыню: - И не надейтесь! Я просто немного притомилась и прилегла отдохнуть, а эти мерзавцы воспользовались моей беспомощностью и отсняли сцену! А где моя дочь?!

Тед: — Бежим отсюда!!!

***

Сцена 13

Станислав: — Эй, я же вроде бы умер!

Фрэнк: — Я тоже так думал!

Продюсер: — Да ладно, нормальный художественный прием, с Сарой же, то есть Йодой прокатило! Давайте там дальше по тексту.

Фрэнк: — Папа, мне очень стыдно, что я тебя убил!

Станислав, голосом Станиславского: — Не верю!

Фрэнк (интимным шепотом): — Чем дольше не верите, тем дольше мы тут проторчим!

Станислав, поспешно: — Ладно, убедил, лети уже отсюда с богом, может, и тебя кто-нибудь скоро прикончит!

Фрэнк благодарно плачет, выкидывает меч далеко в море и бежит на Светлую сторону.

***

Сцена 14.

На даче мамы Полины: — Ребята, ситхи вконец обнаглели и начали ремонтировать корабли вообще бесплатно! Эдак мы скоро совсем по миру пойдем! Надо срочно найти и уничтожить базу Альянса!!!

Тед: - Я придумал традиционно идиотский план: оказывается, вся база управляется через одну-единственную антенну из трех листов жести, прикрученную на главном вражеском крейсере! Если мы подлетим и ее расстреляем, то весь их флот накроется и самоликвидируется!

Все: — Ура-ура, такой бред просто обязан сработать!

Грузятся в корабли всем цыганским табором вместе с лошадьми и отправляются штурмовать базу.

***

Сцена 15.

Полина в горах Крыма греется у костра из своего корабля и сучьев. Дрова кончаются, но когда Полина собирается подкинуть в огонь вибропилу, оттуда высовывается рука и ловко ее ловит.

Полина: — Свят-свят, еще один призрак!

Дедушка, нравоучительно: — Настоящие джедаи мертвыми не бывают!

Полина, в сторону: — Да в этом фильме, похоже, вообще никто мертвым не бывает! Зря Дэн в начале переживал!

Дедушка: — А говорили, что это я ненормальный! Мне, по крайней мере, только голоса мерещатся, а тебе в 3D!

Полина: — Ладно, и чего ты хочешь?

Дедушка: — Лети спасай Галактику, зря я, что ли, на тебя столько тунца перевел?! Вот тебе сразу два меча в обе руки и грабли в задницу — трупы врагов загребать!

Полина: — У меня корабль сгорел!

Дедушка: — У меня вообще утонул, и что с того?!

Взмахом руки поднимает из воды здоровенный корабль.

Полина: — Черт, отмазки кончились…

***

Сцена 16

Полина летит по артефакту к базе, за ней летит флот цыган.

Тед: — О, а вот и антенна!

Дэн: - О, а вот и стотыщмиллонов вражеских кораблей!

Тед: — Прекрасно, убьем их всех!

Империя: - О ужас-ужас, спасайте антенну, мы все умрем!

Цыгане высаживаются на вражеский флагман и начинают скакать по нему туда-сюда, декламируя: «Смешались в кучу кони, люди…»

Полина тем временем заходит в лагерь биолухов и с содроганием по нему бродит: — О эти кошмарные воспоминания! Вот пробирки, которые я когда-то мыла! Вот среды, которые я когда-то варила! Вот моя последняя расчетка на зарплату, а-а-а!!!

Вениамин из темного угла: — Ну и где тебя столько носило?! Не бойся, я наврал Фрэнку, что хочу тебя убить, он лох! А ты умница и красавица, убей меня — и обретешь всю мощь Палантина, то есть Палпатина! А если откажешься, я убью вон тех цыган!

Полина, с надеждой: — А можно я и соглашусь, и убьешь?!

***

Сцена 17.

Фрэнк мчится к месту событий, но дорогу ему преграждают аж шесть злобных врагов.

Фрэнк: - Эй, я что-то не понял — а где моя супер-сила, которой я еще двадцать минут назад всех крошил в оливье?!

Полина, по скайпу: — Так ты же теперь положительный герой, теперь на твоей стороне не сила, а слабоумие и отвага! Впрочем, ладно, вот тебе еще моя запасная вибропила!

Фрэнк и Полина все-таки крошат всех в оливье, но с трудом и крупными кусками.

К цыганам тем временем присоединяется еще более разношерстный флот из всего, что летает, чтобы мастеру по спецэффектом было, что падать.

Тед: — А чего вы не прилетели, когда мы в одиночку ту чертову дачу пахали?!

Друзья: — Так то пахать, а то на шашлыки!

Вениамин: - Знаете, я тут резко передумал умирать и отдавать вам свои знания, лучше я сам поздоровею и стану императором!

Высасывает из Фрэнка с Полиной суперспособности, вылезает из склепа, злодейски хохочет и начинает фонтанировать молниями в корабли повстанцев. Фрэнк пытается подползти и укусить его за ногу, но Вениамин ленивым пенделем отшвыривает его в бездонную пропасть.

Полина: — Теперь уже и мне интересно, где наша супер-сила! Духи предков, ау!

Духи предков: - Что, нам за тебя еще и главзлодея бороть?! А ну живо встала и пошла!

Полина вскакивает, хватает оба меча, скрещивает их и прет на Вениамина.

Вениамин: — А-а-а-а! Крест!!!

В ужасе испаряется. Лагерь биологов рассыпается, вражеские корабли взрываются, база Альянса забуривается обратно в Степянку и накрывается крышкой.

Полина с блаженной улыбкой падает на пол и умирает. Блаженство длится недолго: из бездонной пропасти вылезает Фрэнк.

Фрэнк: — Полина, не умирай! У меня еще осталось немного той волшебной зеленки!

Мажет.

Полина, открывая глаза и присматриваясь: — Эй, я не поняла, ты это на что сейчас намекаешь?!

Тед, жуя поп-корн: — Давайте, целуйтесь, я этого три фильма ждал! Можно сказать, только ради этого на них и подписался!

Фрэнк, вытягивая губы трубочкой: — Да-да, ты теперь моя должница!

Полина: — За что?!

Фрэнк: — За то, что я не сделал тебе искусственное дыхание рот в рот, как сперва собирался!

Потрясенная Полина быстро целует Фрэнка в щеку. Фрэнк расплывается в блаженной улыбке и растворяется.

Полина: — Ять, что это было?!

Тед: — Похоже, твой поцелуй разрушил злые чары!

Полина: — Так ведь он, кажись, помер!

Тед: — А никто и говорил, что чары были наложены на него! Галактика спасена и все такое. Ура!

Все толерантно братаются и целуются.

Сцена финальная.

Полина упихивает в сосучий песок обе вибропилы и многозначительно помахивает третьей, самой последней навороченной модели. Из-за барханов выходит Степановна с шебским верблюдом, груженым ведрами с грибами, и подозрительно спрашивает: — А ты, девица, из чьих будешь?

Над пустыней появляются духи деда-мозгоеда и мамы Полины. Мама Полины смотрит на дочь грозно и вызывающе.

Полина, нервно сглатывая: - Скайуокеры мы… То есть, конечно, Родионовы, Родионовы!

Мама самодовольно улыбается, Полина и робот-пылесос поспешно сбегают в закат.

Упс, не то…

Во!

Титры, играет героическая музыка, сквозь нее неумолимо пробивается звон бутылок и бульканье.

КОНЕЦ