Одна девочка однажды пришла на работу очень-очень рано: дела всякие были. Так вот пришла она. За окном сумерки, дождь, свет в офисе еще только в коридорах был включен, тишина. Подошла она к своему кабинету. Дернула дверь - та и открылась. Смотрит девочка, а в кабинете в темноте возле ее компьютера какое-то чудовище сидит. Жуткое, грязное, все волосами спутанными заросло. Глаза красные, злые. Испугалась девочка, хотела убежать, а чудовище ей и говорит человеческим голосом: "Здравствуй Машенька. Очень у тебя сушки вкусные на столе лежали. Я их съел с голоду".

- Кушайте на здоровье, - отвечает Машенька, - Мне все равно худеть надо.

- Вот спасибо! - ответило чудище, а затем задумалось и продолжило, - Сегодня в 15-00 электричество отключат. Не забудь сохранить данные на компьютере.

- Надо же! Вы, наверное, все-все на свете знаете, раз даже будущее предсказывать умеете!- удивилась Маша.

- Ну не все, но кое-что знаю, конечно, - застеснялось чудовище.

- Ну, раз так, я Вас порасспрашиваю. Тем более Вы мои сушки съели. Вот скажите, - начала Маша с главного, - меня один вопрос просто измучил: правда ли что у нашей начальницы роман с директором СБ?

- Точно, они такие письма друг-другу пишут - закачаешься. Я перечитываю, просто рыдаю весь.

- А может вы в курсе, будут нам зарплату повышать или нет? - продолжила Мария.

- Вопрос пока не решен. Бухгалтерия сумму под зарплату пока не увеличила. - отбило мячик чудовище.

- Ух ты! А когда я замуж выйду?

- С твоим характером это будет не просто.

- А что не так с моим характером?! - обиделась Маша, - Всякое чудовище меня критиковать будет у меня же в кабинете.

- А что я чудовище то сразу? И вообще, если я системный администратор, то на меня и обзываться можно?

Вот такие бывают неловкие ситуации.

А замуж Машеньке действительно трудно было выйти. Но трудно - не значит невозможно.

В одном кабинете стали странные вещи происходить, Например, уйдет хозяин кабинета вечером домой, документики на столе оставит. Утром хвать - нет их на столе, лежат в шкафу. Или обнаружится утром, что компьютер включен. Хозяин кабинета - человек умный, сразу догадался, что к нему инопланетяне прилетают. Сначала ему страшно стало, а потом обрадовался. Возгордился даже. Вот, мол, ни к кому не прилетают, а меня, вишь, выбрали. Стали ему представляться газетные развороты со своим фото и заголовками "Инопланетный разум для контакта выбрал лучшего" или "Наш соотечественник открыл эру космического братства", или даже "Инопланетянка беременна от жителя земли: о чем молчит официальная пресса". Потом, конечно, и ТВ, и даже кинематограф. Опять же должность государственную занять придется (на самотек такое дело не пустят ведь). В общем, радужные были ожидания. Стал он думать, как ему лучше на контакт выйти. И решил. Во-первых, домой не уходить. Во-вторых, нарисовать на флип-чарте радостную встречу землянина и инопланетян (читать они по-нашему вряд ли умеют, а картинка всем понятна будет). Вот и стал он ждать. В первую ночь не выдержал, задремал. Проснулся, видит, были уже инопланетяне. Пропустил он. На столе бутылка коньяка стоит полупустая, а он точно помнит, что не доставал ее из шкафа. На вторую ночь то же самое повторилось. В общем, за две недели выдули инопланетяне у него бутылок 15 марочного спиртного, а в контакт так и не вступили. И что самое обидное, с работы его выперли. "Ты, - говорят, - раньше только склерозом страдал, и документы путал, а теперь совсем совесть потерял. В запой прямо на работе ушел. Еще и какую-то порнографию на флип-чарте понавесил."

Один начальник приохотился у своих подчиненных мозги жрать. Вызывает так кого-нибудь к себе в кабинет. Разговор затевает, типа по работе. А сам тихонечко мозги ест. Потом осмелел, да и во вкус вошел. Что ни день, то летучка. По понедельникам - планерка. Группами мозг потреблять стал. И все бы ничего, только через какое-то время остались в его подразделении только совсем безмозглые сотрудники. Работать некому стало. Да и начальник, кстати, не поумнел: мозги чужие у него не приживались. Так что с управленческой точки зрения мозги людям жрать - тупиковый путь. Не эффективная модель.

Одна девочка выросла и перестала верить в Деда Мороза. Вот раз под Новый год после корпоратива сидела девочка у себя дома перед окошком и пила коньяк. Вдруг в открытую форточку залетела снежинка и говорит девочке человеческим голосом:

- Здравствуй, Светочка! Помнишь ты в детском садике самой красивой снежинкой была?

- Помню, конечно, - отвечает девочка.

- Мы все тогда очень радовались, какой у тебя костюм красивый. И вальс ты танцевала, совсем, как мы кружимся - продолжала снежинка.

- Да, - согласилась девочка, - было время. Мне платье мама битыми шариками обклеила. Кололись они жутко, зато красиво.

Помолчали они. За окошко поглядели, а потом снежинка и продолжает:

- Меня послали спросить: почему ты в Дедушку Мороза верить перестала. Очень он обижается.

- Ну, как...- замялась Света, - Все перестали, и я перестала. Ведь, по правде говоря, подарки детям покупают и под елку кладут родители. Это всем взрослым известно.

- Вот как ты вопрос ставишь, - расстроилась Снежинка, - А задумалась ли ты, кто всем людям новогоднее настроение создает? Кто их добрее делает? Кто им идеи подарков подсказывает? Кто, наконец, их эти подарки купить и под елку отнести побуждает? .... Вот то-то. Сказала так Снежинка и улетела обратно.

Один мальчик очень хотел летать. Так чтобы только ветер вокруг и свобода. Чтоб вместе с птицами над землей, и внизу девушка в голубом платье с цветами с восхищением смотрит. Смастерил он крылья, и стал на самое красивое офисное здание карабкаться. Лезть сложно. Пока доверху добрался лет 10 прошло. Крылья истрепались, на руках и ногах когти появились (чтоб лучше цепляться). Вот залез он. Стоит наверху на самом бортике, а шаг вперед сделать страшно - вдруг упадешь, тогда опять ползти наверх, а силы не те. Постоял он, постоял и решил не прыгать. "Лучше я буду вниз плевать, - думает, - хоть развлекусь".

Один молодой мальчик поставил у себя на столе портрет президента, чтобы тот своей харизмой злых духов отгонял. Красиво стало у мальчика, радостно, только начальник - человек язвительный и не верящий в добро, - над ним насмехаться повадился. Стойко, как первые христиане, сносил мальчик подколы. Верил он в силу портрета - изменится начальник под его мудрым прищуром. Однако время шло, а ничего не менялось. Начальник, правда, подшучивать почти перестал, но видно было, что случилось это не благодаря позитивным изменениям, так сказать, а, скорее, вследствие усталости. А в душе они друг-друга жалели. Потому что хорошие люди, даже будучи политическими антагонистами, найдут повод друг-друга пожалеть.

Один плохой дядя обидел мальчика и завелась в том злоба. Стала она день ото дня расти. И так мальчику не по себе стало. Сначала тошнило, потом аппетит усилился, стал он пытаться шоколадками и разной прочей пищей себе спокойствие вернуть, потом наоборот: еда в рот не лезет, на душе тревожно. В общем, маялся он, маялся, а в положенный срок в муках родил мальчик очень злобную служебную записку. И это еще ерунда! Опытные люди правильно в себе злобу подкармливают, и в результате рожают, например, злобные презентации, или даже Указы Президента (и не обязательно компании). А вы говорите генетика, пробирки....