* * *

— Может ли женщина забеременеть от пыли?

— Может, если пыль стоит столбом.

* * *

— Может ли вегетарианец любить женщину?

— Может, если женщина ни рыба ни мясо.

* * *

— Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?

— Может, если первый муж француз, второй — армянин, третий — академик.

* * *

— Для чего применяется пурген?

— Это национальное противозачаточное средство.

* * *

— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?

— Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

* * *

— Кем лучше быть — дураком или лысым?

— Лучше дураком: не так заметно, как лысина.

* * *

— Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?

— Чем выше, тем больше дух захватывает.

* * *

Почему старые девы носят черные юбки?

— Чтобы не засветить пленку.

* * *

Когда наступит всемирный голод?

— Когда китайцы начнут есть вилками.

* * *

— Будет ли новая всемирная война?

— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

* * *

— Как уберечь горжетку от выпадания волос?

— Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

* * *

— Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?

— Обладает, но не даром.

* * *

— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?

— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один, а завтра другой.

* * *

— Какая разница между статуей и женщиной?

— Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина — наоборот.

* * *

— Почему петух поет всю жизнь?

— Потому что у него много жен и ни одной тещи.

* * *

— Может ли собака получить инфаркт?

— Может, если ей создать человеческие условия.

* * *

— Есть ли жизнь на Марсе?

— Тоже нет.

* * *

— Что такое зарплата?

— То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

* * *

— Откуда происходят все болезни?

— Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

* * *

— Что такое критика снизу?

— Не можешь — слезай.

* * *

— Что самое ценное в женском молоке?

— Тара.

* * *

— Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?

— Может, если ночь полярная.

* * *

— Что такое муж?

— Это заместитель любовника по хозяйственной части.

* * *

— Какая разница между мужем и директором?

— Директор знает своего заместителя, а муж нет.

* * *

— Что легче всего на свете?

— Хуй. Не успеешь подумать, уже встает.

* * *

— Что тяжелее всего на свете?

— Хуй. Если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

* * *

— Что быстрее всего на свете?

— Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.

* * *

— Кто были первые люди на Земле?

— Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первым людьми были: еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе и русский — Гаврила.

* * *

— В чем разница между мужским членом и самолётом?

— Самолет поднимается — становится меньше, а член поднимается — становится больше.

* * *

— Может ли мужской член стать ударником комтруда?

— Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того, имеет свои частнособственнические интересы — сам побыл, других не пускает.

* * *

— Чем девушка отличается от рыцаря?

— Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка — до первой.

* * *

— Почему армянское выражение «в кусты» пишется вместе?

— Потому, что там одному делать нечего.

* * *

— Можно ли гладить капрон?

— Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

* * *

— Почему у курицы нет грудей?

— Потому, что у петуха нет рук.

* * *

— Каких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых?

— Точно не известно, но предполагаем — полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

* * *

— Что означает — крест накрест?

— Поп на медсестре.

* * *

— Какая разница между мужскими и женскими ногами?

— В ногах разницы нет, разница между ними.

* * *

— Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?

— Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

* * *

— Можно ли спать с открытой форточкой?

— Можно, если больше не с кем.

* * *

— Чем заняты девушки в больших городах?

— Решают проблему — как надеть «мини»-юбку на «макси»-жопу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

* * *

— Как француженка делает аборт?

— Тьфу!

* * *

— Что такое «парадочная женщина»?

— Это женщина, которая отдается в парадном.

* * *

— Что такое «застенчивая женщина»?

— Это женщина, которая отдается за стенкой.

* * *

— Как заиметь друга?

— Хочешь иметь друга — купи собаку.

* * *

— Можно ли жопой останавливать поезд?

— Можно, если она будет красной.

* * *

— Может ли убить человека шести-вольтовый аккумулятор?

— Может, если он упадет со шкафа.

* * *

— Чем отличается женщина от яхты?

— На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины — наоборот.

* * *

— Что такое однополчанин?

— Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

* * *

— Что находится у женщины между ног?

— Стиральная машина — сунешь вещь, а вынешь тряпку.

* * *

— Чем отличаются орехи от мужа?

— Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

* * *

— Что такое «ни то ни се и сбоку бантик»?

— Это голый мужчина в профиль.

* * *

— Есть ли в СССР дома терпимости?

— Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

* * *

— Можно ли на ходу изнасиловать женщину?

— Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче, чем с опушенными штанами.

* * *

— Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?

— Натуральный еврей.

* * *

— Где у человека душа?

— Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.

* * *

— Где у женщины аппендицит?

— Как войдешь — налево.

* * *

— Что думает петух, когда бежит за курицей?

— «Догоню — наебусь, а не догоню, так согреюсь».

— А курица?

— «Не слишком ли быстро я бегу?»

* * *

— Как молодой жене обращаться с мужем?

— Как с собакой; кормить, ласкать, почаще водить гулять.

* * *

— Будет ли любовь при коммунизме?

— Не будет денег, не будет и любви.

* * *

— Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?

— Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

* * *

— Можно ли прожить на одну зарплату?

— Не знаем, не пробовали.

* * *

— Какое самое лучшее противозачаточное средство?

— «Спи один».

* * *

— Сколько в мире великих наций?

— Русские, нерусские и армяне.

* * *

— Что милее всего на свете?

— Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.

* * *

— Что может дать самая красивая женщина Парижа?

— Она не может дать больше того, что может дать.

* * *

— Что такое сверхжадность?

— Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

* * *

— Почему клоп плоский?

— Чтобы удобнее было на нем спать.

* * *

— Как избавиться от клопов?

— Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

* * *

— Как определить границу, где Грузия, а где Армения?

— Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади.

* * *

— Что мягче всего на свете?

— Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

* * *

— Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?

— Можно, если найдете свой зад.

* * *

— Что такое семейная ссора?

— Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

* * *

— Почему женщин не берут в армию?

— Потому что по команде «ложись» они падают на спину.

* * *

— Какая разница между пивом и лекарством?

— Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают.

* * *

— Чем отличается женщина от дерева?

— Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину — наоборот.

* * *

— Что такое реактивный муж?

— Это ту — 104, а жену — ни разу.

* * *

— Что надо делать, когда на тещу напал тигр?

— Сам напал, сам пусть и защищается.

* * *

— Почему мужской член быстро уходит на пенсию?

— Потому что он работает в горячем цеху и всегда в ночную смену, и вниз головой.

* * *

— В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?

— Потому что средства производства находятся в частных руках.

* * *

— Можно ли Париж сделать соцгородом?

— Можно, но жалко.

* * *

— Правда ли, что у всех блядей блестят глаза?

...Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: «Если бы у всех блядей блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи». На этот счет ленинградское радио заявило: «Просьба без намеков».

* * *

— Чем отличается золотая женщина от простой?

— Золотая — с пробой.

* * *

— Чем отличается Волга от попа?

— Волга — матушка, а поп — батюшка.

* * *

— Можно ли определить величину мужского члена по носу?

— Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

* * *

— Что такое «ни то—ни се»?

— Это маленькая на троих.

* * *

— Что такое старость?

— Это когда половина мочи идет на анализ.

* * *

— Что можно снять с голой женщины?

— Только голого мужчину.

* * *

— Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» — отдельно?

— Потому что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» — отдельно.

* * *

— Чем отличается женщина от мужчины?

— Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот.

* * *

— Как в комнате уничтожить клопов?

— Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

* * *

— Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?

...Армянское радио помолчало и ответило: «Ереван — красивый город, но Тбилиси — лучше».

* * *

— Откуда возникла чечетка?

— Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок.

* * *

— Что нужно делать при атомном взрыве?

— Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.

— А почему медленно?

— Чтобы не создавать паники.

* * *

— Какая разница между телевизором и ночным горшком?

— Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.

* * *

— Что будет, если соединить кибернетику и математику?

— Кибенематика.

* * *

— Для чего у человека нос?

— У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

* * *

— Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?

— Потому что одни едят вдоль, а другие — поперек.

* * *

— Какая разница между женщиной и стеклом?

— Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.

* * *

— Какой телевизор самый хороший?

— Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц бывает цветным. В-третьих подходит любая трубка, в-четвертых, работает под любым напряжением.

* * *

— Как сделать двойню?

— Надо хуй обернуть в копировальную бумагу.

* * *

— Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?

— Не спускать.

* * *

— Что такое волосатый мужчина?

— Это или первый человек, или последняя обезьяна.

* * *

— Что такое похмелье?

— Это та же пьянка, только с утра.

* * *

— Как называется женщина с низким декольте?

— Голосисая.

* * *

— Что такое половая недостаточность?

— Это когда член не достает до пола 15 см.

* * *

— Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но блядь?

— Лучше есть торт хором, чем клевать говно в одиночку.

* * *

— Почему армянам всегда везет?

— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

* * *

— Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги?

...Армянское радио неделю молчало. Подключилось «Би-Би-Си». Через некоторое время поступил ответ: «Англичане — джентльмены и палки в колеса ставить не будут».

* * *

— Какой самый короткий анекдот?

— Еврей — дворник.

* * *

— Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?

— Надо прекратить лить гавно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

* * *

— Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?

— Вымыть ноги.

* * *

— Что такое дирижабль?

— Это летающее яйцо.

— А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?

— Плохо работает пропеллер.

* * *

— Чем отличается триппер от соловья?

— Поймаешь, узнаешь.

* * *

— Правда ли, что у русских мелодичный язык?

— Истинная правда, так как они говорят: «Речка по колено, а рыбы до хуя».

* * *

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

— Может, если он миллиардер.

* * *

— Что такое ни кола, ни двора?

— Это когда не стоит и жить негде.

* * *

— Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?

— Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.

* * *

— На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?

— На копилку.

* * *

— На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?

— На вешалку.

* * *

— Сколько раз краснеет в жизни женщина?

— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.

— А мужчина?

— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

* * *

— Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?

— Нет. Будут мешать советами.

* * *

— Можно ли на квадратном метре играть в городки?

— Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

* * *

— Может ли женщина стать лебедем?

— Если может раком, может и лебедем.

* * *

— Как уберечься от беременности?

— Пейте «Нарзан».

— До или после?

— Вместо.

* * *

— Какая должна быть женщина?

— Как поликлиника — чистой, общедоступной и бесплатной.

* * *

— Чем отличается женщина от бутылки?

— Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину — наоборот.

* * *

— Что делать, чтобы не потеть на работе?

— Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

* * *

— Обязательно ли красить яйца на Пасху?

— Да, так как не человек красит яйца, а яйца человека.

* * *

— Может ли женщина стать вратарем?

— Да, если выдержит 11-метровый.

* * *

— Чем отличаются мужские трусы от женских?

— В мужские трусы лезут ногами, а в женские — руками.

* * *

— Можно ли забеременеть от тунеядца?

— Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

* * *

— Что такое беременная девушка?

— Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.

* * *

— Изменяла ли Ева Адаму?

— Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны — это факт.

* * *

— Что такое апатия?

— Это отношение к сношению после сношения.

* * *

— Что можно купить на старый рубль?

— Ничего.

— А на новый?

— В десять раз больше.

* * *

— Какой самый умный народ?

— Спасибо за комплимент.

* * *

— Что такое плотская любовь?

— Это любовь на плоту.

* * *

— Что такое сверхиндукция?

— Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

* * *

— Что делать, если хочется работать?

— Полежи и все пройдет.

* * *

— Можно ли бить жену?

— Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание.

* * *

— Какая разница между вором и любовником?

— Вор ищет — где плохо лежит, а любовник — где плохо стоит.

* * *

— Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?

— Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

* * *

— Чем отличается слово «стойт» от слова «стоит»?

— Если не стоит, то и не стоит.

* * *

— Кто такой русский?

— Дурак.

— А два русских?

— Драка.

— А три русских?

— Очередь за водкой.

* * *

— Почему нет папуасского джаз-оркестра?

— Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

* * *

— Какая самая чистая любовь?

— После бани.

* * *

— Что выше любви?

— Пупок.

* * *

— Какая вам нравится болезнь?

— Чесотка.

— Почему?

— Почесался и еще хочется.

— А какая не нравится?

— Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

* * *

— Можно ли тещу убить ватой?

— Да, если в нее завернуть утюг.

* * *

— Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла, как у девушки?

— Стать на четвереньки.

* * *

— Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?

— Воблядь.

* * *

— Почему камбала имеет плоскую форму?

— Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.

* * *

— Можно ли жениться в сорок с небольшим?

— Да, но лучше в тридцать и с большим.

* * *

— Что такое фокстрот?

— Любовь стоя.

* * *

— Что такое любовь?

— Фокстрот лежа.

* * *

— В котором часу девушка должна ложиться в постель?

— В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

* * *

— В какой раздел библиотеки поставить книгу «Онанизм»?

— В раздел «Умелые руки».

* * *

— Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?

— Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

* * *

— Что такое культ личности?

— Это когда один плюет на всех.

— А разоблачение культа личности?

— Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

* * *

— Что будет, если скрестить ежа и ужа?

— Полтора метра колючей проволоки.

* * *

— Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?

— То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

* * *

— Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?

— Да если хотите расширить свой кругозор.

* * *

— Что такое переходный возраст?

— Это когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

* * *

— Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?

— Надо брать с собой переводчицу.

* * *

— Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час?

— Да, если его спустить с горы Арарат.

* * *

— Почему закрыли армянское радио?

— За неуместную паузу.

* * *

— Каким должен быть анекдот?

— Он должен быть коротким и прозрачным, как женская сорочка.

* * *

— Помогает ли корень женьшеня от половой слабости?

— Помогает, если взять потолще, и привязать покрепче.

* * *

— Может ли женщина забеременеть от капель Гофмана?

— Может, если капнет сам Гофман.

* * *

— Может ли ром-баба возбудить мужчину?

— Да, если баба в постели, а ром на столе.

* * *

— Какая разница между онанизмом и нормальной супружеской жизнью?

— Принципиально никакой, только в первом случае не с кем разговаривать.

* * *

— Можно ли использовать женщину, севшую на иглу?

— Можно, если предварительно надеть наперсток.

* * *

— Что делает монашка, когда идет спать в келью?

— Она берет свечку и со словами: «Береженого Бог бережет» натягивает на свечку презерватив.

* * *

— Какая связь между культурой и поцелуем?

— Чем выше культура, тем ниже поцелуй.

* * *

— Может ли женщина прожить в командировке на суточные?

— Может, если не будет месячных.

* * *

— Кто такая невменяемая женщина?

— Это такая женщина, которая при половом акте кричит: «Только не в меня!»

* * *

— Что такое невменяемость?

— Это та же неграмотность, которую нужно искоренять.

* * *

— Какая женщина называется космической?

— Та, на которой мужчина чувствует себя в невесомости.

* * *

— Как называется мужчина, который хочет, но не может?

— Импотент.

— А который может, но не хочет?

— Идиот

* * *

Наряд ОМОНа тормозит «Мерседес» с новым русским.

— Предъявите документы.

— Держи, командир.

— А почему они у вас такие грязные?

— Да это, братан, понимаешь, всякие мудаки проверяют, руками трогают, вот и напачкали.

* * *

Лежат в палате после реанимации двое больных. Оба в гипсе, перебинтованные. Один у другого спрашивает:

— Слушай, братан, как ты сюда попал? Что с тобой случилось?

— Хуячу я, понимаешь, на своем «Запорожце». И сломался посреди дороги. Ни туда, ни сюда. Делать не хуя, выхожу из машины, голосую. Останавливается «БМВ». Шикарная такая вся тачка, навороченная. Выходит мужик — новый русский. Я ему и говорю: возьми на буксир, видишь, беда какая. Цепляюсь к нему на трос, выезжаем на трассу, едем. А он, видно, забыл, что я сзади на буксире. Притопил педаль под двести верст, а динамика-то с «Запорожцем» на хвосте не та, сам понимаешь. Ну, взлетели мы с ним да с трассы и упорхнули в сторону... Хорошо, хоть жив остался. Ну а ты как в больницу попал?

— Ебошу понимаешь, на своем «Мерседесе». Вдруг вижу — мимо меня наперегонки «БМВ» с «Запорожцем» проносятся. Вжик! — и исчезли! Ну, думаю, точно стою! И вышел из машины.

* * *

Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой в это время остановил «Мерседес» нового русского за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику двадцать долларов на лоб и со словами «Подавись, собака!» поехал дальше. Старый гаишник отлепил со лба молодого банкноту и, аккуратно сложив, сунул ее к себе в карман:

— Это я собака, а ты еще щенок!

* * *

— Двести километров в час?! — возмущенно переспросил новый русский у инспектора ГАИ. — Да ты что, охуел, командир! Я тебе что, самоубийца? Да я ехал со скоростью километров пятнадцать в час, максимум! Да из этого вонючего «Мерседеса» больше и не выжать.

— Может, вы еще скажете, что стояли на одном месте? — усмехнувшись, спросил гаишник.

— Практически я стоял, — запальчиво подтвердил водитель.

— В таком случае, с вас пятьдесят долларов за стоянку в неположенном месте!

* * *

Из Питера в Москву рано утром приезжает «КамАЗ». Водитель всю ночь гнал без остановок и начинает за рулем клевать носом. Внезапно очнувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и сзади в «КамАЗ» вхуяривается «Мерседес». Из кабины «КамАЗа» выбирается хмурый водитель в ватнике, походя пинает колеса и подходит к разбитому «Мерседесу».

— Ну что, командир, — мрачно говорит водитель сидящему в «Мерседесе» новому русскому, — давай разбираться. Только я, понимаешь, перед рейсом ведро новое подвесил...

* * *

Один новый русский рассказывает другому:

— Вот, понимаешь, «Мерседес» мне делали по спецзаказу. Кузов золотой, колеса платиновые, бампер серебряный, руль весь в изумрудах, бриллиантах в рубинах.

— Ну и как?

— Да, ни хуя невыгодно, бензина много жрет.

* * *

В своем новогоднем письме к Деду Морозу сын нового русского написал: «Я хочу себе клевую телку». На что Дед Мороз ответил: «Я выполняю желания детей, а не быков».

* * *

В «Мерседес» врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выбегает радостно улыбающийся мужик и кричит:

— Ребята, главное, давайте без разборок. Я работаю в автомастерской, сейчас поедем, я там все вам враз и отремонтирую.

Едут. Неожиданно в «Мерседес» снова вхуяривается «Запорожец».

— Ребята, все в порядке, это я, свой! — кричит мужик, высовываясь из окна «Запорожца».

* * *

Новый русский приходит в автосервис. Находит бригадира автослесарей.

— Вот, хочу тут на свой «Мерседес» всяких прибамба-сов наставить.

— Нет проблем. Вот прайс наших услуг. Выбирайте и пишите заказ.

Через какое-то время бригадир подходит и смотрит лист заказа.

—Так, эти нахлобучки мы поставим, эти мульки тоже... А это что за обруч для головы, такого в прейскуранте нет!

— Да это, понимаешь, я сам придумал. Цепь золотая голову оттягивает, поддержать надо...

* * *

Разговаривают двое новых русских:

—Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Въебался, понимаешь, по пьяному делу в лошадь с мужиком!

— Ну и как он, бедняга?

— Все как положено — «Мерседес» всмятку, а сам в больнице валяется.

— А тот мужик с лошадью?

— А что с ним сделается-то, с бронзовым?

* * *

Мчится новый русский на «Мерседесе» со страшной скоростью через небольшой городок. Его останавливает инспектор ГАИ и говорит:

— С вас штраф за превышение скорости — пятьдесят тысяч рублей.

— На тебе сто, я на такой же скорости хочу покинуть ваш ебаный городишко!

* * *

— Я на своей «БМВ» так быстро езжу, — хвастается один новый русский перед другим, — что столбы электропередачи вдоль дорог кажутся мне сплошным частоколом!

— Это хуйня. Я вчера на своем «Мерседесе» так круто развернулся, что увидел свой задний номер!

* * *

На перекрестке столкнулись КамАЗ и «Мерседес». Инспектор ГАИ спрашивает у водителя «Мерседеса»:

— Что вы думали, когда ехали на желтый свет?

— Думал, что проскочу.

— А я думал, — говорит водитель КамАЗа, — что хуй ты у меня проскочишь!

* * *

Урок литературы. Учительница просит сына нового русского пересказать содержание басни «Ворона и лисица». Тот отвечает:

— Сидит на дереве ворона. Держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса и говорит: «Там шеф твою жену ебет!» Ворона каркает, сыр падает, лиса убегает. Мораль той басни такова: если знаешь, что шеф твою жену имеет, то не раскрывай ебало —останешься не только без сыра, но и вообще без хлеба.

* * *

Сын новых русских поступил в институт в другом городе. Пишет оттуда родителям письмо:

«Дорогие папа и мама, у меня все хорошо, учусь нормально. Но вот «Опель», который вы мне прислали, мне не нужен, поскольку все здешние студенты ездят на автобусе».

Папа с мамой пишут ответ:

«Сынулечка, дорогой, мы рады, что у тебя все в порядке. Мы тебе купили автобус, чтобы ты был, как все. Только вот лучше «Икаруса» так быстро мы найти ничего не сумели. Ты не расстраивайся, пожалуйста, но «Вольво» пригонят только через месяц. Твои папа и мама».

* * *

Два сына новых русских хвастаются друг перед другом:

— Мой папа богаче твоего!

— А мой умнее!

— А мой дал твоему денег в долг!

— Зато мой их ни хуя не отдаст!

* * *

Пьяный новый русский стоит на углу Невского и Литейного и спрашивает у прохожего:

— Где я?

— На углу Невского и Литейного.

— В пизду подробности! В каком я городе?

* * *

На своей вилле отдыхает новый русский. После сытного обеда, покачиваясь в кресле возле камина в гостиной, неспешно потягивает коньячок «Мартель» и курит «Мальборо». Рядом, разомлев, дремлет его любимый пес Ерофеич. Новому русскому скучно: девочки надоели, на ублюдочные рожи своих друзей и приятелей вообще смотреть тошно, заняться нечем. Случайно взгляд падает на любимую собаку. Новый русский слабым голосом зовет должника, отрабатывающего на вилле:

— Андрюша, иди-ка сюда.

— Я вас слушаю, Сергей Александрович! — появляется Андрюша.

— Слушай, будь другом, наступи Ерофеичу на.яйца.

А надо сказать, что Ерофеич был огромный злющий пес, который признавал только хозяина.

Андрюша, с изменившимся лицом, пытается жалко протестовать:

— Сергей Александрович, никак нельзя этого делать, Ерофеич мне чего-нибудь откусит!

— Да не боись, не откусит. Ерофеич добрый, он всех любит.

— Обязательно откусит, — канючит Андрюша.

— Ну смотри, — лениво говорит новый русский, — долгов на тебе много, братва за них тебе ведь руки-ноги переломает. Давай, не бойся...

Делать нечего. Андрюша подходит к Ерофеичу и наступает на яйца. Пес тут же мертвой хваткой вцепляется ему в задницу и с рычанием начинает отгрызать от нее кусок.

Новый русский задумчиво смотрит на эту сцену, закуривает «Мальборо» и, покачиваясь в кресле-качалке, говорит:

— Да, Андрюша... Не любит тебя, оказывается, Ерофеич...

* * *

На улице пьяный новый русский спрашивает прохожих:

— Ск-кажите, а где здесь противоположная сторона?

Ему показывают.

— Совсем охуели, а там говорят, что здесь.

* * *

Новый русский заходит в ресторан. Заказывает литр «Смирновской», миску черной икры, осетрину, холодного поросенка под хреном, стерляжью уху, устриц и активно все это поглощает. Насытившись, с трудом выпивает последнюю стопку водки и падает лицом в икру.

Тем временем в ресторан заходит некий мужичок, видит нового русского в икре, узнает:

— Вася! Друган! Как ты?! С десятого класса не виделись! Ну, как жизнь?

Новый русский поднимает лицо из миски с икрой, облизывается и, падая обратно в миску, бормочет:

— Жизнь — заебись!

* * *

Новые, русские, перепившись, бахвалятся друг перед другом:

— В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.

— А я на Северном полюсе голыми руками задушил медведя.

— А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?

— Кто ж не слышал?

— Так это я его...

* * *

Двое новых русских рассказывают друг другу, кто где отдыхал:

— Я вот на Канарах классно оттянулся! А ты где был?

— Ни хуя не помню. А фотопленку еще не проявил.

* * *

Приходит новый русский в ресторан.

— Я здесь вчера ужинал?

— Тут.

— А десять тысяч долларов я у вас пропил?

— У нас.

— Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!

* * *

Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины. Наконец вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:

— Командир, довези до Выселок.

— Не могу, мне мужиков на работу собирать.

— Штука баксов!

— Не, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.

— Две штуки!

— Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там...

— Три штуки!

— Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!

— Пять штук баксов, командир, и больше не тортуемся!!!

Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дорог— огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.

— Слушай, шеф, вас что, бомбили?!

Новый русский просыпается:

— А, нет. Это я вчера ночью домой на метро ехал...

* * *

Новый русский останавливает такси, плюхается на заднее сиденье.

— Куда едем, шеф?

— Тебя это колышет?

* * *

Отгрохали новому русскому особняк.

Тот приехал, посмотрел и говорит:

— Все нормально, только дверные проемы узковаты.

— А зачем шире?

— Ты че, мужик? Когда проходишь, пальцы об косяк задевают!

* * *

Сердитый новый русский, сильно подвыпивши, подзывает в ресторане официанта:

— Слышь, ты, урод, а чё у вас салфетки такие жирные?

— Знаете ли, вообще-то лицо блинами с икрой не следует вытирать.

* * *

В ресторане новый русский спрашивает официанта:

— В меню есть дикая утка?

— Нет, но мы можем для вас разозлить домашнюю!

* * *

Киллер вбегает в кабинет следователя:

— Я убил нового русского.

— А к нам на хуя приперся? Иди к тем, кто тебе убийство заказывал. А мы тебе денег не заплатим.

* * *

Новорусская народная сказка:

Семеро козлят избивают копытами серого волка. Тот вопит:

— Да вы что творите, волки позорные?!!

— Молчи, козел!

* * *

В приемной нового русского появляется здоровенный небритый парень.

— Скажи своему начальнику, — свирепо прорычал он, — что к нему пришел Федя!

— Это вы Федя? — растерянно пробормотал тщедушный секретарь. — Как странно!

— Ты че, придурок? Чего здесь странного?

— Начальник приказал мне, как только вы появитесь, выкинуть вас на хуй.

* * *

Стоит на Тверской весь такой из себя новый русский. Подходит к нему негр и с жутким акцентом спрашивает:

— Как попасть в американское посольство?

— А хули здесь попадать-то? Ты, главное, получше прицелься...

* * *

Нечистоплотный гаишник на работе. Останавливает машину:

— Если я у вас свечу вытащу, какое колесо спустится?

— Не знаю.

— Платите штраф.

Останавливает другую машину:

— Если свечу вытащить, какое колесо спустится?

— Не знаю.

— Платите штраф.

Останавливает «Мерседес», задает тот же вопрос. А новый русский его спрашивает в ответ:

— А если я тебя подстрелю слегка, на какой ноге шнурок развяжется?

* * *

Новый русский однажды прочитал «Анну Каренину».

— Ну пиздец! Оказывается, в России на богатых наезжать начали еще в прошлом веке!

* * *

Крутой рэкетир пришел к любовнице, а ее дома нет. Только кошка возле двери сидит. Он пнул кошку и сказал:

— Если завтра приду, а ее не будет — я тя ваше грохну!

* * *

В квартиру ворвался грабитель и, угрожая ножом молодой женщине, заорал:

— Сейчас же говори, где деньги!

— А если я скажу, вы меня не тронете? — дрожа от страха, спросила женщина.

— Не трону!

— Клянись!

— Бля буду!

— Деньги в Сбербанке...

* * *

В темном переулке трое молодых людей останавливают хорошо одетого нового русского.

— Мужик, закурить не найдется?

Новый русский с остервенением начинает скидывать с себя пальто, шапку, ботинки, приговаривая:

— Блядь, когда вы только накуритесь?!

* * *

Идут по улице два гопника, навстречу им новый русский. Один из гопников достал нож и говорит:

— Мужик, деньги давай!

Новый русский полез в карман, достал пистолет и приказал:

— Лягайте на асфальт и плывите?

Плывут. Один гопник говорит другому:

— Сколько живу, ни разу не плавал по асфальту.

— Попиздите у меня! Щас нырять заставлю!

* * *

Встречаются двое бывших одноклассников. Один — совершенный доходяга, плохо одет, в глазах— затравленное выражение. Другой — выходит из «Роллс-ройса», одет от «Кардена», на шее золотая цепь от «Де Бирс», весь из себя гладкий и лощеный.

— Слушай, — говорит доходяга, — мы же с тобой всего два года не виделись. Ты вроде особо не преуспевал. Как же тебе удалось так быстро подняться?

— Понимаешь, я порошочек один изобрел. Посыпаешь им банан, и — что ты думаешь? — у банана цвет хуя, форма хуя, вкус хуя — все хуй!

Через несколько недель одноклассники встречаются снова. Однако на этот раз доходяга выходит из «Мерседеса», одет в малиновый пиджак, заметно поправился, взгляд решительный и наглый. От удивления его одноклассник открывает рот:

— Слушай, ты же несколько недель назад вообще на ладан дышал. Что же случилось?

— Да вот, порошок один изобрел. Посыпаешь им хуй — вид банана, цвет банана, вкус банана — все банан!!.

* * *

Встречаются двое новых русских:

— И кем ты сейчас работаешь?

— Уличным продавцом.

— Ну ты крут! И сколько сейчас стоит одна улица?

* * *

У книготорговца спросили, как идет торговля.

— Очень плохо, — ответил тот.

— В чем же причина?

— Так ведь те, у кого есть деньги, они в основном неграмотны, а те, кто грамотен — у тех нет денег. Какая уж тут в пизду торговля!

* * *

К председателю колхоза вбегает старуха.

— Пахомыч, скорее! Там коровы этих ебаных фермеров залезли на наше поле и жрут наш клевер!

— Тихо, Дуня, без паники, — отвечает председатель, — кричать не надо, а надо успокоиться и доить, доить, доить их, родненьких...

* * *

В книжном магазине продавец спрашивает нового русского:

— Вам что-нибудь полегче?

— Мне по хую... Я на машине.

* * *

Секретарша упрекает нового русского:

— Вот ты приходишь утром в офис и сразу же командуешь: «Раздевайся!». Нет чтобы поговорить об искусстве, о литературе...

— Пожалуйста! Ты Рембрандта читала?

— Нет, а что?

— Тогда раздевайся!!!

* * *

Новый русский попал на художественную выставку. Ходит от картины к картине и восхищается:

— О, удивительно!.. Просто прекрасно!.. Феноменальный талант!.. Шедевр!.. Восхитительно!.. Ну, бля! Уссаться можно!..

* * *

Жена нового русского увольняет служанку. Та с обидой:

— Вы злая, сварливая и ебетесь хуже, чем я!

— Это тебе сказал мой муж?

— Нет, ваш шофер!

* * *

Новый русский удрученно рассказывает приятелю:

— Черт побери! И угораздило же меня подарить жене книгу «Искусство откладывать деньги».

— Наверное, у нее появилось желание завести копилку?

— Вот именно! И теперь она требует чтобы я бросал туда по пятьдесят баксов каждый раз, когда я хочу с ней потрахаться.

* * *

В ресторане трое новых русских разговаривают о своих женах:

— Я свою на Канары отправил.

— А я на Гавайи.

— А я свою сам ебу.

* * *

Новый русский у адвоката:

— Хочу развестись с женой.

— Это вам обойдется в тысячу долларов.

— Да ты, че? Ваше охуел? Да ее берутся пристрелить за пятьсот баксов!

* * *

Идут по улице новый русский Казанова и бандит. Навстречу им — симпатичная девушка. Оба смотрят ей вслед. Казанова восхищенно:

— Вот бы ее раздеть и завалить в постель!

— Нет, мужик. Валить ее не надо! Лучше на пузо горя чий утюжок поставить!..

* * *

Сын спрашивает нового русского:

— Пап, а что такое «деньги»?

— Деньги, сынок, это все. Деньги— это коньяк, тачки, девушки...

— А когда денег нет?

— Тогда пепси, метро и твоя мама.

* * *

Новый русский совершенно уработался и решил съездить на Канары, и отдохнуть. Прилетел он туда поздней ночью, доехал до ближайшего отеля и тут же завалился спать. Утром проснулся и вышел на балкон. Смотрит: внизу пляж, усеянный обнаженными женскими телами.

— Да-а... Тут разве отдохнешь? Работы непочатый край!

* * *

Новый русский возвращается из отпуска. Его встречает секретарша и говорит:

— Шеф! У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начинать?

— Начинай с плохой.

— Наш банк закрыла налоговая!

— Еб твою мать! А какая хорошая?

— Вы не страдаете бесплодием!

* * *

Опаздывает милиционер на работу. Видит — у обочины стоит «Мерседес». Открывает дверь, а за рулем сидит новый русский и газету читает.

— Подбрось на работу, опаздываю.

— Обед.

— Какой обед, я тороплюсь, поехали скорее!

— Обед.

— Да ты все равно газету читаешь.

Новый русский поднимает газету и показывает вниз:

— Ты что, не видишь, девушка обедает.

* * *

Молодой бизнесмен увидел на улице сексапильную женщину. «Вот бы ее трахнуть!» — пронеслось у него в голове, и сказал:

— Девушка, вы не хотели бы поработать у меня в фирме? Женщина смерила его с головы до ног оценивающим взглядом. «На черта он мне нужен, — пронеслось у нее в голове, — у меня и так уже есть два любовника», — и сказала:

— Спасибо, но я уже работаю в двух фирмах.

* * *

У гостиницы стоит девица. Проходящий мимо новый русский оценивающе осмотрел ее и говорит:

— Я хотел бы тебя приватизировать!

— Покажи сначала ваучер.

* * *

— Бармен, сколько стоит коктейль?

— Один бакс.

— А вон те американские сигареты?

— Один бакс.

— А бутылка шампанского?

— Один бакс.

— Почему все так дешево?

— Видишь в окне тот дом? Там хозяин этого ресторана ебет мою жену. А я ебу его ресторан.

* * *

Новые русские сидят в ресторане, он и она. Столик накрыт минимум на пять тысяч долларов. В общем, сидят и едят. Вдруг она заперхала, закашлялась.

— Извини, — говорит, — не в то горло попало.

— Да ты че, падла, в натуре! Ты че, в два горла жрешь?!

* * *

В офис нового русского врывается рэкетир:

— Ты, сука, урою. Ты спал с моей женой?? Да я щас тебя...

Новый русский в ужасе:

— Нет!

— Ах ты, падла! Ты что, брезгуешь, гад?!

* * *

Из дневника американского бизнесмена:

16 февраля. Утро. Приехал в Россию на деловую встречу. 16—17 февраля. Сутки пил с новыми русскими. Чуть не сдох.

18 февраля. Сегодня похмелялся с новыми русскими. Лучше бы я сдох вчера.

* * *

Новый русский покупает старинный английский замок. Договорившись о цене, он спрашивает владельца:

— Я слышал, что здесь часто появляются привидения?

— Совершенная хуйня, сэр! — восклицает тот. — Я живу здесь уже пятьсот шестьдесят восемь лет, и никогда их не видел.

* * *

Приехала француженка в командировку в Россию. Месяц общения с новыми русскими, банкеты, презентации. Наконец-то она приезжает домой, во Францию. Наливает полную ванну воды, бросает в нее все экстракты, все шампуни, садится в ванну, расслабляется и произносит:

— Шарман, бля...

* * *

Новый русский возвращается из Парижа. Жена его спрашивает:

— Ну, как там, в Париже?

— Бля, классно, в натуре... твою мать! Эта, Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре, твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?

— Красотища-то какая!

* * *

В океане терпит катастрофу круизный лайнер. На маленьком островке спасаются трое — американец, старый русский и новый хохол. На острове живет племя каннибалов. Вождь племени в свое время закончил то ли Гарвард, то ли Университет Дружбы народов имени П. Лумумбы, в общем, человек образованный и на разных языках объясняться может. Он предлагает потерпевшим кораблекрушение следующее:

— Мы — цивилизованное племя каннибалов. Мы едим только дикарей. Поэтому с вас по пять тысяч долларов — и мы вас отпускаем. Если денег нет, тогда вам нужно пройти маленькое испытание — съесть, не запивая, пять килограммов соли. Если не сможете, то, увы, вас по очереди пользует все мужское население острова. А это примерно полсотни человек. После чего, если, конечно, выживете, мы вас отпускаем.

Американец немедленно связался по радиотелефону, его усаживают в пирогу, везут на материк. Туда прилетает вертолет с долларами, и американец улетает. Старый русский пожимает плечами, его пользует все мужское население острова, после чего русского, полуживого, укладывают в пирогу, везут на материк, где благополучно отпускают.

Новый хохол долго мнется, затем начинает есть соль. Съев примерно два с половиной килограмма, он останавливается — больше не лезет. Соответственно выстраивается очередь из папуасов, желающих попользовать нового хохла. Пропустив через себя около двадцати пяти человек, новый хохол встает, вытирает пот и лезет за пазуху. Извлекает толстенную пачку стодолларовых купюр:

— Да шоб вы подавылись моими грошами!!!

* * *

Два куриных яйца в кастрюльке на плите на кухне у нового русского. Одно яйцо говорит другому:

— Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!

* * *

Новый русский звонит своему приятелю:

— Ты слышал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!

— А что именно?

— Представь себе: совершенно голая баба на слоне!

— Пожалуй, схожу. Слона уже лет десять не видал.

* * *

Жена нового русского возвращается из поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета.

— Хелло, Питер! — обрадованно кричит жена.

Только спустилась с трапа, муж ее — хлоп по физиономии.

— Это тебе за «хайло», а дома еще за «пидора» получишь.

* * *

У нового русского спрашивают:

— Скажите, а за сколько вы смогли бы пробежать стометровку?

Новый русский подумал и отвечает:

— Ну-у, баксов за пятьсот пробежал бы...

* * *

Подойдя к окошку банка, некий молодой новый русский дружелюбно сказал кассирше:

— Слушай, сучка, вот хочу открыть тут счет.

— Как вы смеете! — затряслась от негодования женщина.

— Ты что, сучка, не въезжаешь? Я хочу открыть счет. Кассирша соскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.

— Что случилось? — спросил управляющий.

— Ничего, — ответил тип. — Вот, хочу положить на счет пятьсот тысяч баксов, а эта сучка...

— Ясно, — сказал управляющий и повернулся к кассирше. — Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

* * *

Новый русский вернулся из Америки.

— Ну и что тебя там больше всего поразило? — спрашивает его другой новый русский.

— Ты, братан, не поверишь! Оказывается, ихние доллары — это наши баксы!

* * *

Новый русский хвастается другому:

— Мне недавно яхту сделали по индивидуальному заказу. Я ездил на верфь смотреть — класс! Увидишь — закачаешься!

— А чего в ней такого навороченного?

— Ну ты сам прикинь. Обшивка — цвета малахитовый металлик! Паруса — малиновые! И мачты— веером!!!

* * *

Новый чукча купил «Мерседес». Приехал на север к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:

— Однако глаза!

Другой похлопал по крыше:

— Однако крепкая шкура!

Третий смотрит на выхлопную трубу:

— Однако самец!

* * *

Трое новых русских выходят из кабака:

— Эх, эвездей-то на небе сколько!

— Не звездей, а звездяк!

— Эй, братан, — спрашивают они у третьего, — как правильно, звездей или звездяк?

— Да вы че, в натуре, я и словов-то не знаю таких.

* * *

Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. «Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?» — «Нет». — «А поезд 1007 идет на Беркакит?» — «Нет». — «А поезд 911 идет на Беркакит?» — «Нет». — «А куда?» — «На хуй, — «А это через Беркакит?»

* * *

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: «Дззинннь! Дззинннь! Дззинннь!..» Девица: «Перестань!» Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: «Хочется?» — «Хочется*. — «Ну давай, только быстро!» Чукча схватил зубами пластинку: «Динь-динь-динь-динь-динь!»

* * *

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: «Самолет до Чукотки сколько летит?» — «Минуточку...» — «Спасибо».

* * *

Сидят в чуме два чукчи. Один читает газету, через некоторое время он изрекает с умным видом: «Что-то меня беспокоит Гондурас». «Я же говорил тебе, — отвечает второй чукча, — не тереби его».

* * *

Заблудился геолог в тайге, кричит: «Люди! Где вы!? Помогите!» Выходит из-за дерева чукча и говорит: «А, как здесь — так «люди!», а как в Москве — так «сковородки с ушами!»

* * *

Представители разных народов спорят, кем был по национальности В. И. Ленин. Русский: «Он был русским». — «Почему?» — «Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России». Англичанин: «Он был англичанином». — «Почему?» — «Он готовил русскую революцию в английских библиотеках». Швейцарец: «Он был швейцарцем». — «Почему?» — «Он все время прятался от русского царя в Женеве». Чукча: «Он был чукча». — «Почему?» — «Очень умный был»...

* * *

Армия. «Рядовой Иванов!» — «Я!» — «Рядовой Петров!» — «Я!» — «Рядовой Чукча!» — «Мой!» — «Что «мой» — «Так точно» — «Что «так точно!» — «Ур-р-ра!!!»

* * *

Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: «Пароля!» — «Пошел на хуй!» — Чукча: «Однако сколько лет стою, а пароль не меняется».

* * *

Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. «Однако, кто это?» — «Пушкин». — «Это который «Муму» написал? — «Нет, «Муму» написал Тургенев». — «Однако, ни хуя не понятно: «Муму» написал Тургенев, а памятник Пушкину».

* * *

Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с Земли вызывают: «Белка!» — «Гав!» — «Нажми красную кнопку!» — «Гав! Гав!» Пошел второй виток. — «Стрелка!» — «Гав!» — «Нажми белую кнопку!» — «Гав! Гав!» Пошел третий виток. «Чукча!» — «Гав!» — «Ты хули гавкаешь!.. Накорми собак и смотри ни хуя ничего не трогай!»

* * *

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат; первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять, почему только третье. «А ваш спортсмен вообще нарушил правила! он забивал гвозди шляпками вниз».

* * *

Однажды сидит чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: «Я — Карлсон!» Чукча спрашивает: «А где твой товарищ?» — «Какой товарищ?» — «Ну как же — Фридрих- сон...»

* * *

Чукча приехал из Москвы и рассказывает: «Однако, апельсины ел! Вкус — прямо как...» — «Тюленя?» — «Нет...» — «Оленя?» — «Нет, вкус... как... ебаться».

* * *

Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

— Какая луна, какие звезды...

— Твою мать, твою мать, твою мать... — по привычке отзывается эхо.

* * *

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.

— Ой, мне дурно, я пойду к окну, — говорит Наташа.

— Ну иди какни, но чтобы не долго, — отвечает поручик Ржевский.

* * *

Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают.

После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит:

— Хули же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет?

* * *

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.

— Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, — говорит Наташа.

— Лучше, если б вы встали рачком, — отвечает поручик Ржевский.

* * *

— Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?

— Да-с, вот, отношусь...

* * *

Из дневника гусарского полка.

День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебли всех баб и выпили все шампанское.

День второй. Выебли весь крупнорогатый скот и выпили весь самогон.

День третий. Выпили все, что горит, и выебли, что движется.

День четвертый — приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!

* * *

— Вы любите детей, поручик?

— Нет, но сам процесс...

* * *

— Поручик, Наташа умерла от рака!

— Да, это была ее любимая поза!

* * *

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.

— Ой, поручик. Вы хотите меня распять?

— Да нет, раз шесть.

— Что Вы имеете в виду?

— Что имею, то и введу.

* * *

— Поручик, вчера. Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться!

— Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

* * *

— Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?

— Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...

* * *

— Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...

— Ах, простите! Я люблю Вас, корнет.

* * *

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец.

— Вашбродь, зачем Вы это делаете?

— Да так, на всякий случай.

Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.

— А это зачем, Вашбродь?

— Да случаи они разные бывают...

* * *

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. «В рояль что-ли насрать?», — подумал поручик, а вслух добавил: — Нет, про- винция-с, не поймут-с...

* * *

— Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами переёбаны все наши женщины. Как же Вам это удалось?

— Я просто подхожу к даме и говорю: «Мадам, позвольте Вам впендюрить».

— Но ведь можно получить по мордам...

— Ну, сначала по мордам, а потом впендюриваю.

* * *

Тяжелый больной лежит в реанимационной палате. Заходит врач. Больной интересуется:

— Доктор, я буду жить?

— Жить вы будете. Но — ху-е-во...

* * *

Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.

— Наташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.

Поручик и Наташа выходят на лестницу, и Ржевский ставит ее на карачки.

— Поручик, да это же обыкновенно раком...

— Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

* * *

— Наташа, Вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей...

— Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...

* * *

— Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?

— Об седло.

— Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ!

— Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

* * *

Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. «Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил, откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось,. что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого брала меньет у поручика Ржевского, который до этого отъе-бал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.

* * *

— Господа, недавно я вышел на балкон, и все дамы упали в обморок.

— Поручик, а во что Вы были одеты?

— Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив:..

* * *

— Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?

— Бывало-с.

— Расскажите!

— Ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в тоннель. Так я выебал вместо дочери самого генерала,

* * *

— Сержант, расстегай!

— Это мясо или рыба?

— Долбоеб! Это команда.

* * *

Поручик Ржевский вышел с Наташей Ростовой на вечернюю прогулку.

— Слушайте, мадам, пойдемте в подвал!

— Зачем же?

— Да я вас хочу трахнуть!

— Боже, какая низость.

— Тогда, может, на крыше?

* * *

Поручик Ржевский и корнет сидят в парижском ресторане. Поручик:

— Знаете, корнет, как мне хочется сейчас вылезти на сцену, взобраться на этот белый рояль и насрать на него!..

— Что вы, поручик, здесь не Россия, они не поймут! Скоты!..

* * *

Офицеры хвастают своими подвигами:

— Я вот, господа, веселился недавно с 17-летней!

— А я — залез на 16-летнюю!

— Ерунда, господа, — вмешался поручик Ржевский. — Я вот вчера залез на трехлетнюю!

— Это как же?

— Как, как. Распряг и залез...

* * *

Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.

— Поручик!

— Да-с!

— А почему вы не танцуете?

— А мы себя в постели покажем-с!

* * *

В поезде едут две дамы и ведут беседу, а на верхней полке лежит поручик Ржевский.

Одна дама:

— Никогда не забуду боль утраты ближнего.

Другая.

— А я не забуду боль родов.

Ржевский:

— Мадам, а вас никогда не били веслом по яйцам?

* * *

— Ржевский, ваше самое безумное желание?

— У меня никогда не было родового поместья...

— ?!

— А так хочется его пропить...

* * *

— Господа, ну что мы все про женщин, давайте поговорим о музыке!

Ржевский:

— Вот, кстати, ебал однажды одну на рояле, скользкий инструмент, я вам доложу.

* * *

В поезде пассажиры спрашивают у армянина, лежащего на второй полке:

— Что это вы все время прикладываетесь к бутылочке а потом пищите: пи-пи-пи?

— Читать умэешь? Тогда читай — написано по-русски — «Принимай после пищи».

* * *

Стоит дневальный у тумбочки. Звонит телефон. Дневальный берет трубку, оттуда доносится рассерженный голос командира полка:

— Немедленно передайте трубку командиру роты!

Дневальный достает штык-нож, отрезает трубку и несет ее командиру...

* * *

Старшина перед строем:

— Запомните! Армия — теперь ваша семья! А я для вас и отец и мать!

Тонкий голос из строя:

— И муж?

* * *

На поле боя лежат два раненых офицера. Один из них громко стонет. Второй не выдерживает:

— Хули ты стонешь, можно подумать, что тебя одного убили.

* * *

Разговор офицеров за рюмкой чая:

— Знаете, господа, сдается мне, среди штатских умных людей вообще нет.

— Ну зачем так... Есть, конечно.

— Отчего же они в таком случае строем не ходят?

* * *

Полковник — советский военный советник — попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает:

— Белого на ужин, кожу на барабан.

Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:

— Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

* * *

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.

— Можно, я сквозь вас пройду? — спрашивает генерала солдат.

— Проходите, только по одному, — отвечает генерал.

* * *

Прапорщик заглядывает в «ленинскую комнату», в которой сидит молодой солдат и рисует «боевой листок».

Прапорщик подходит и, одобрительно похлопывая солдата по плечу, говорит:

— Рисуй, рисуй, Паганини.

* * *

— Прапорщик у окулиста:

— Закройте левый глаз и назовите вот эту букву.

Прапорщик молчит.

— Теперь закройте правый глаз и назовите букву.

Прапорщик молчит.

— Вы что, совсем ничего не видите? — спрашивает встревоженный окулист.

— Да все я вижу, я забыл, как эта буква называется.

* * *

— Товарищи курсанты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3—4 года на атомных подводных станциях сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

* * *

Майор — прапорщику:

— Меня срочно вызывают в штаб, проведите с бойцами политзанятия.

Через два часа:

— Провели политзанятия?

— Так точно Рядовой Петров спрашивал о внеземных цивилизациях.

— Как ответили?

— Уклончиво, товарищ майор.

— Как именно?..

— Послал на хуй.

* * *

Поспорили Ельцин и Клинтон, чья армия самая лени вая. Приезжают в Америку:

— Кто у нас самый ленивый, выйти из строя!

Вся часть сделала два шага вперед.

Приезжают в Россию. Ельцин командует армии:

— Кто самый ленивый, выйти из строя!

Вся часть стоит, а два рядовых шепчутся:

— Вась, пошли, что ли?

— Ты че, охуел, в такую даль топать?

* * *

Прапорщик выговаривает сержанту:

— Если у вас голова, как унитаз, в котором ничего не держится, то заведите себе записную книжку, а лучше — две, как у меня.

* * *

В части, где служил рядовой Ахмед, звания выше майора не было. Приехал с комиссией подполковник. Рядовой вытянулся в струнку и докладывает:

— Товарищ два майор, рота была, рота нет, пошла рота на обед, сам дежурный, сам дневальный, рядовой Ахмед.

* * *

Занятия по сборке и разборке оружия.

— Вопросы есть?

— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?

* * *

— Товарищ прапорщик, снаряды кончились!

— Все до единого?

— Так точно.

— Прекратить стрельбу!

* * *

Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский капитан отдает приказ:

— Ничего русским не говорить! А то они чуть что — сразу: «Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!» — и машет рукой нашему капитану: — Хелло! Рашен!

— Что?! Хреново покрашен? Пятый, товсь! Торпедная атака!

* * *

Две генеральши в театре:

— Тише, увертюра!

— От увертюра и слышу!

* * *

Начальник обходит часовых. Спрашивает у одного:

— Ты кто такой?

— Таджик!

Начальник ругает старшину:

— Чтобы он завтра же знал, что он не таджик, не русский, не белорус, а в первую очередь советский солдат!

На другой день приходит и спрашивает у таджика:

— Ну что? Теперь ты знаешь, кто ты такой?

— Так точно! Чурка ебанная!

* * *

Солдат идет по Москве. Видит вывеску: «коммутаторы, аккумуляторы». Читает: «Кому таторы, а кому лято- ры». Подумав, говорит: «А твердят, что у нас демократия».

* * *

— Ты начальник, я дурак — такое у нас в роте не проходит, — объясняет старшина новобранцам. — У нас другой принцип: я начальник — ты дурак. Улавливаете разницу? То-то?

* * *

Часовой ночью на посту слышит шаги и кричит: — Стой, кто идет?

Из темноты доносится:

— Ты хули орешь, мудак? Вот подойду и врежу!

— Свой! — откликнулся часовой радостно. — Проходи!

* * *

Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентированию на местности. Дает вводную:

— Рядовой Абдулаев, вы стоите лицом к Северу. Что у вас будет сзади?

— Спина, товарищ лейтенант.

* * *

— Товарищ прапорщик, почему весь высший офицерский состав носит папахи?

— Потому что издали они на мозги похожи.

* * *

— Мальчик спрашивает у мамы:

— Кто такие взводные — мужчины или женщины?

— Мужчины.

— А почему папа утром, уходя на службу, сказал: «Пойду взводных ебать»?

* * *

— Товарищ прапорщик! Я ношу обмундирование 46-горазмера, а мне выдают 54-го.

— А вы подстригитесь, товарищ солдат, и все будет нормально!

* * *

Над двумя прапорщиками завис вертолет.

— Слушай, чего он остановился?

— Наверное, горючее кончилось.

* * *

Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле аквариума и смотрит на рыбок.

— Что вы тут делаете, товарищ солдат?!

— Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я глазами поведу вправо — рыбки плывут вправо, поведу влево — рыбки плывут влево.

— Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету.

Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он решил снова зайти в комнату отдыха. А там стоит перед аквариумом прапорщик и монотонно открывает и закрывает рот.

* * *

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:

— Девушка, если бы вы были также прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали!

— Целуйте туда, где я красива!

* * *

Дежурный по части — прапорщику:

— Берите весь народ по столовой и давайте его на мясо.

* * *

Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант:

— Счет, товарищ майор!

— И-и-и-раз, и-и-и-два...

* * *

— Компот у солдата — это компот, а не пиво, если вы заметили.

* * *

— Эй, вы, трое! Оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю, работаете спустя кое-как.

* * *

—Молчать! Не нервничайте меня! Не вас меня учить! Или я сейчас буду зверствовать!

* * *

— Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?

* * *

— Сапоги надо чистить с вечера и надевать утром на свежую голову.

* * *

— Все наши неприятности из-за того, что верхняя пуговица расстегнута.

* * *

Генерал прибыл с проверкой в часть. Искал мусор, нигде нет. За сейфом провел пальцем по плинтусу, видит пыль. Он говорит сержанту:

— Товарищ сержант, знаете русскую пословицу...

— Так точно! «Свинья везде грязь найдет».

* * *

Плакат в армейской казарме:

«Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а тот, кто курит, кончает раком».

* * *

Старшина командует солдатам:

— Рота! Для помойки в баню становись

— И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

* * *

— Идите быстрее снег убирайте, а то он растает.

* * *

— Сейчас вы матом ругаетесь, а потом теми же руками хлеб брать будете!

* * *

— Что это у вас ногти, как у орла? По деревьям, что ли, лазаете, товарищ солдат?

* * *

— Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить бы вам пулю в лоб.

* * *

— Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов — мотайте на уши! Вырастут усы — перемотаете.

* * *

Сержант, почему у вас во время занятий по плацу одиночки толпами ходят?!

* * *

У вас что, языка нет — в дверь постучаться?

* * *

— Взвод! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали становись!

* * *

Старшина перед строем:

— Я все время спускал вам сквозь пальцы, но теперь если я кого-то за что-то поймаю, это будет его конец.

* * *

Стрижка должна быть, как у меня: сзади наголо, а спереди — как сзаду.

* * *

— Старшина! Кто живет в этих тумбочках?! Эти тумбочки в увольнение не пойдут.

* * *

— Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

* * *

— Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

* * *

— Вы, товарищ курсант, как кабан женского рода.

* * *

— Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

* * *

— Вот я женат 20 лет, а у меня жена не курит и в рот не берет.

* * *

В армии матом не ругаются, в армии матом разговари вают.

* * *

— Товарищ лейтенант! У вас солдаты в «самоволку» ходят, а вы тут стоите неподстриженный.

* * *

Жена уехала в командировку, муж пару дней томился, а на третий решил поухаживать за соседкой. Поднимается по лестнице и думает: «Позвоню к ней; скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; она скажет: конечно, есть, а что же ваша жена? А я скажу: в командировке; она скажет: ах, так заходите, бедненький, давайте я вас кофе напою; я зайду, мы выпьем кофе, а потом еще кое-что, а потом все пойдет как до маслу, а потом... приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся скандалы, истерики, слезы, разговаривать не будет, есть не даст, надо мне это?» Тем временем он подходит к соседской двери, нажимает на кнопку звонка и, когда выходит соседка, говорит ей:

— А пошла ты на хуй со своим утюгом!

* * *

Пациент спрашивает у врача:

— Что означает в моем диагнозе «X. Е. 3.»?

— Хуй его знает!

* * *

Сидит грузин в ресторане с девушкой. Подходит к ним мужчина и просит разрешения пригласить его даму на танец.

— Вот уж хуй: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду...

* * *

В автобусе старушка спрашивает у Heгpa:

— Негр, вы выходите?

Тог молчит.

— Негр, вы выходите?

Молчание.

— Негр, вы выходите? — спрашивает старушка в третий раз. Негр не реагирует. Стоящий рядом мужик не выдерживает:

— Heгp, вы выходите?

Негр оборачивается и говорит:

— Я не негр, я эфиоп.

— Эфиоп, еб твою мать, выходишь ты или нет?

* * *

Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим голосом:

— Не губи меня — я исполню три твоих желания!

— Хочу быть богатым!

И тотчас появились горы золота.

— Хочу быть белым!

И вмиг негр побелел.

— Хочу быть у ног Софи Лорен!

И змея сделала его... тампоном.

* * *

Городской интеллигент едет на машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу Курица бежит еще быстрее. Машина несется со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру.

— Что это за порода кур?

— Недавно вывели. Мясная порода.

— Вкусные?

— А хуй их знает, догнать никто не может.

* * *

Два тормоза:

— Ва-ань, а Ва-ань, ты за сколько доходишь от кровати до двери?

— Я—за час, а ты за сколько?

— За полчаса!

— Ну, ты вообще, как метеор!

* * *

Сумасшедшие играют в войну Один другого бьет по голове доской. Испуганный врач спрашивает:

— Тебе не больно?

— Ни хуя. Я же в танке.

* * *

На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку, потер шишку.

— Безобразие! А если бы человек шел — так ведь и убил бы на хуй!

* * *

Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает:

— Кто там?

— Бревно!

Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь. Жена спрашивает:

— Кто там?

— Бревно!

Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:

— А теперь пили!

* * *

Человек сеет. Начинается наводнение, и посевы, смывает в реку. Человек рыдает: «Господи, за что такая напасть?!»

Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. «Господи, — рыдает человек, — что я такого сделал?!»

Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена. «Господи, да что же такое делается?!» — рыдает человек. В небе приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит:

— Ну не нравишься ты мне, ни хуя не нравишься!

* * *

Летят два кирпича. Один говорит:

— Жаль, погода нелетная.

Другой:

— Хуйня. Лишь бы человек хороший попался.

* * *

Лежат на крыше два кирпича: молодой и старый. Молодой говорит:

— Давай спрыгнем!

Старый:

— А может, не будем?

— Ну давай!

Прыгнули.

А внизу мужик шел.

Молодой:

— Ох, пиздец нам! Мужик-то в каске.

Старый:

— Всегда вас, молодых, учить надо. Эй, мужик! Мужик поднимает лицо кверху:

— Чего?

* * *

Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь обращается к матери:

— Мама, говорят, тут насилуют...

— Доченька, да не с нашим-то счастьем!

* * *

Лев попал в капкан. Идет мимо заяц и спрашивает:

— Что с тобой, Левушка?

— В капкан попал!

— Разлегся тут, гандон мохнатый!

* * *

Пьяный заяц лежал в луже. Шел лев, поднял его. Заяц открыл один глаз и говорит:

— Что, старый, по ебалу захотел? Положи, где взял!

* * *

Учительница на уроке спрашивает ученика:

— Скажи, когда умер Юлий Цезарь?

— Умер? Я даже не знал, что он болел.

* * *

Заяц вошел в купе:

— Кто хочет пиздюлей получить?

Лев говорит:

— Ну, я!..

— Иди в тамбур — я только что получил.

* * *

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей.

Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:

— Кого это хоронят?

— Мою тещу, — поясняет мужчина в черном костюме.

— А от чего она померла? — заинтересовался прохожий.

— Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть...

— Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день, — взмолился прохожий.

— Ты что, охуел, — не видишь, какая за ним очередь?

* * *

Сын спрашивает отца:

— Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?

— Тебе бабушка, а мне теща. Дай-ка мне получше прицелиться...

* * *

Группа геологов пытается вытащить застрявший в тундре вездеход. Мимо проезжает на оленях чукча. Остановился, посмотрел, закурил трубку и говорит:

— Начальник! Я знаю, что тебе надо! Ставь бутылку водки —скажу.

— Ишь, чего захотел! И без тебя обойдемся.

Чукча уехал на стойбище, вечером возвращается, а геологи и вездеход на том же месте. Теперь уже начальник партии подходит к чукче:

— Бери бутылку, говори, что нам надо?

— Э, начальник, теперь две бутылки давай...

Достал начальник вторую бутылку. Чукча упаковал

бутылку, тронул оленей и сказал:

— Трактор тебе надо, начальник...

* * *

Воротились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен.

— Моя Аллочка — просто ангел! — говорит один.

— Везет же тебе! А моя сука еще жива.

* * *

Один мужчина приходит в магазин и спрашивает:

— У вас ковровые дорожки есть?

— Есть. Сколько вам метров?

— Порежьте мне тридцать метров по метру.

Продавцы удивились, но порезали.

— Да вы что, чокнутые?! Мне надо вдоль порезать!

— Он, наверное, долбаеб! — говорит одна продавщица.

— Конечно, у меня и справка есть...

* * *

Пьяный мужчина ссыт возле забора. Подходит милиционер.

— Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!

— А что у меня — шланг?

* * *

Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать? Друг ему и советует:

— Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь.

Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:

— Как теперь? Понюхай.

— Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой насрал.

* * *

Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:

— Ты неправа!

Жена вспылила не на шутку:

— По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

* * *

Адвокат— свидетелю:

— На каком расстоянии от места преступления вы были?

— В трех метрах 78 сантиметрах...

— Откуда такая точность?

— Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь мудак об этом спросит.

* * *

В Иерусалиме открыли новый ресторан под названием «Тоска по родине». Посетителей там обслуживают в русских национальных костюмах и долго не подходят к столу. А когда подходят, то говорят:

— Какого хуя тебе здесь надо, жидовская морда?

* * *

Мюллер —Шелленбергу:

— Штирлиц — советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью. Он войдет — бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругаться.

Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом.

Штирлиц:

— Ах, еб твою мать!

Мюллер:

— У, блядь!

Шелленберг:

— Тише, товарищи, хули вы шумите. Немцы кругом!

* * *

На улице Берлина стояли Штирлиц, Мюллер и Борман. Подошел профессор Плейшнер и громко сказал:

— Штирлиц, вы педераст!

Все дружно рассмеялись, и только Штирлиц понял, что из Центра пришла шифровка, где ему присвоено очередное воинское звание.

* * *

Встретились две женщины:

— Как дела?

— Да вот, за границу съездила.

— А что привезла?

— Не знаю, я еще не проверялась...

* * *

Звонок.

— Алло, это прачечная?

— Какая, на хуй, прачечная? Это Министерство культуры?

* * *

Учительница говорит ученикам:

— Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».

Поднимает руку один из учеников: «Войны нет, а армию держим на всякий случай».

— Молодец, правильно. Кто еще придумал?

Второй ученик: «Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай».

— Молодец. Еще кто придумал?

Поднимает руку Вова: «У нашего соседа жены нет, а хуй стоит на всякий случай».

— Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно говорить такие вещи на уроках русского языка?

Во время перемены учительница подходит к Вовочке:

— Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.

* * *

Вовочка подходит к папе:

— Папа, а как я получился?

— Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...

— Мама, пала сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали, и получился я.

— Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долета-лись... А твой папа, действительно, как был козлом, так и остался.

* * *

У холостяка был говорящий попугай. Приводит он к себе девушку, раздевает ее, а попугай восклицает:

— Какая жопа!

Девушка в смущении убегает. Хозяин пригрозил попугаю, что за подобные крики он ему все перья выдерет.

Опять приводит девушку. Выпили, потанцевали, только в постель, как попугай кричит:

— Да какие тут на хуй перья, когда здесь такая жопа!

* * *

Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:

— Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?

— Уши спаниеля...

* * *

Летит самолет. Стюардесса объявляет:

— Товарищи! Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров...

Тут один пассажир подходит к ней и говорит:

— Откройте, пожалуйста, я выйду.

— Да вы что, мужчина!

— Пожалуйста, откройте...

Стюардесса вбегает к пилотам:

— Тут один пассажир... Он, в общем, хочет... выйти!

— А, это такой в красной куртке?

— Да-да, и в синей шапке!

— Открой, он всегда здесь выходит.

* * *

Бежит заяц, встречает его волк и спрашивает: «Ты что бежишь?» Заяц отвечает: «Бегу, потому как ловят и подковывают». Волк говорит: «Так ловят и подковывают не зайцев, а верблюдов». Заяц отвечает: «Поймают, подкуют, тогда хуй докажешь, что ты — не верблюд».

* * *

Заходит в вагон парень без уха и смеется. Народ спрашивает:

— Ты чего смеешься? Уха лишился — плакать надо!

— Это что — ухо! — отвечает парень. — На свадьбе драка была. Мне ухо оторвали, а хуй жениха вот у меня в кармане!

* * *

Главное — реклама!

— Петька нарисовал на доске хуище. Во всю доску.

Заходит учительница.

— Кто нарисовал?

Все молчат.

— Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал.

Поднимается Петька с задней парты.

— Ну я.

— Все выйдите, а ты, Петька, останься.

Все вышли в коридор. Ждут пять минут, десять, урок окончился, перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит:

— Главное — реклама!

* * *

—Что такое, свобода?

— Это когда тебя посылают на хуй, а ты идешь, куда хочешь.

* * *

По кладбищу бредет пьяный мужик и видит как какой-то парень изъеъебывается на могилках с двумя девицами.

— Слушай, — пьяно взмолился мужик, — уступил бы ты мне одну.

— Уступи, уступи, — заворчал тот. — Вон возьми лопату да накопай себе сам.

* * *

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:

— С женщинами — ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заразит все село.

* * *

— Иван, тебе нужно обратиться к врачу, тебе кальция не хватает в организме.

— Почему ты так думаешь?

— Да я уже три года ебу твою жену, а у тебя еще рога не выросли.

* * *

Жена и муж в постели.

— Ну скажи, Вань, что ты меня любишь.

— Люблю, кобра.

— Вань, ну скажи, что ты меня хочешь.

— Хочу, стерва.

— Ой, Вань, ты и мертвую уговоришь.

* * *

Медведь разводится с лисой. Суд спрашивает медве дя, каковы его мотивы развода.

Медведь:

— Во-первых, она рыжая, во-вторых, мне не девочкой досталась, а в-третьих, у нее поросенок родился.

Суд:

— Ну, что вы можете сказать по этому поводу?

Лиса:

— Во-первых, я не рыжая, а золотая, во-вторых, у каждого золота должна быть проба, а, в-третьих, я ведь не думала, что все мужчины свиньи.

* * *

— Петуха продаешь?

— Ни хуя.

— Так зачем же ты его привез?

— Без него куры не хотели на рынок ехать.

* * *

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:

— Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой.

Его сосед флегматично смотрит на бокал:

— Чего тут интересного — я уже двадцать лет на такой женат?

* * *

Встретились две приятельницы после нескольких лет разлуки.

— Ну, что ты думаешь о замужестве теперь, когда прожила с мужем столько лет? — спрашивает одна.

— Мне кажется, что замужество — это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы — и остается один верблюд...

* * *

В Одессе стоит девушка, многозначительно оглядывает прохожих. Провинциал не знает, с чего начать разговор.

— Ду ю спик инглиш? — наконец спрашивает он.

— Что за базары, конечно, согласна!

* * *

Вовочкина мама приезжает из санатория в шикарной шубе. Сын спрашивает:

— Мама, это тебе папа подарил?

— Если бы я на твоего папу надеялась, Вова, так тебя бы и на свете не было!

* * *

Пришел боцман из рейса. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда валяется, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Боцман только открывает рот, но его тут же перебивает жена:

— Ну, Конечно, всегда так! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!

* * *

В ресторане мужчина обращается к двум путанам:

— Кто проведет со мной ночь, дам десять тысяч баксов, но предупреждаю — я садист.

Одна думает: «Ну и что, что садист, не убьет же», — и соглашается.

На следующий день ее встречает подруга и спрашивает:

— Ну как?

— Убить не мог, но бил до тех пор, пока за три доллара не согласилась.

* * *

После ебли девушка заявляет парню:

— А я сифилисом болею.

— А я тоже.

— А я пошутила.

— Значит, больше шутить не будешь.

* * *

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.

— Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ:

— А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

* * *

— Ген, а Ген?

— Что, Чебурашка?

— Шапокляк родила!

— Ну и что?

— Как что? Своих я утопил, а твои не тонут.

* * *

Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор.

— Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!

— Мур-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю.

* * *

Муж влетает в свою квартиру и кричит:

— Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то? Тут раздается приглушенный голос:

— Шифоньер!

— А это еще кто говорит? — удивляется муж.

— Это мы, пиджаки.

* * *

— Василий Иванович, где Петька?

— На крыше антенну натягивает.

— Ну и имена пошли...

* * *

Из разговора двух приятелей.

— Прихожу на днях домой. Вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику. Открываю. Точно, нет пол-литра.

* * *

Везет шофер женщину в дальнее село. Среди леса остановился:

— Двигатель сломался. Придется заночевать.

А молодая спутница ему:

— Ну, тогда давай быстрее заночуем и поедем дальше!

* * *

Съел Волк бабушку и лег в постель отдохнуть. Пришла Красная Шапочка и улеглась к бабушке.

— А почему, бабушка, у тебя такие большие уши?

— Чтобы лучше тебя слышать.

— А почему у тебя такие большие глаза?

— Чтобы лучше тебя видеть.

— А зачем, бабушка, тебе хвост?

— Это не хвост, — сказал Волк и покраснел.

* * *

Полуслепой ведет за собой группу незрячих. Вдруг впереди дерево, а на нем сук. Полуслепой натыкается на сук зрячим глазом и восклицает:

— Ну приехали! Черт бы его побрал!

— Здравствуйте, дедушка, здравствуйте, бабушка! — хором произносят слепые.

— Да подождите вы! Это я на сук напоролся!

— Здравствуйте, девушки! — хором кричат незрячие.

* * *

Вовочка спрашивает у мамы:

— Что за рыба секретарша?

— Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.

— А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

* * *

Негритенок спрашивает у Бога:

— Господи, почему ты меня наградил черной кожей?

— Потому, что белая кожа слишком нежна для жгучих солнечных лучей Африки.

— Боженька, почему у меня короткие курчавые волосы?

— Потому, что длинные волосы цеплялись бы за деревья и лианы в джунглях Африки.

— Боженька, но почему я тогда родился в Саратове?

* * *

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.

— Граф, у Вас пятнышко на манжете, — делает замечание Наташа.

Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.

А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.

— Князь, у Вас пятнышко на сюртуке, — делает замечание Наташа.

Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь поручика Ржевского.

— Поручик, да у Вас сапоги грязные...

— Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...

* * *

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.

— Мадам, сколько стоит эта кровать?

— Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.

— Мадам, а сколько стоит этот рояль?

— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Лкевским.

— Мадам, а сколько стоит этот шкаф?

— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Невским.

— Позвольте, но тут остается только одна люстра...

— Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был бо-ольшим затейником...

* * *

— Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Литовской, но Вы знаете, что ее ебет весь Тамбов...

— Фи, Тамбов. Был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

* * *

—Поручик, это у Вас стекло или опал? — спрашивает Наташа, указывая на перстень поручика.

— Сначала стекло, а потом опал, — не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

* * *

Поручик Ржевский играет Чацкого.

— Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу, блядь, забыл!!!

* * *

— Давайте выпьем, Владимир Ильич!

— Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок, и такую хуйню нес— до сих пог газобгаться не можем!

* * *

Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?

— Что вы, Владимир Ильич, он там «Капитал изучал!

— И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты этого не понимают... только гади бога, не говогите Надежде Константиновне — кгистальной души человек!

* * *

Василий Иванович жалуется Петьке:

— Петька, что мне делать? Анка все время сравниваем меня с каким-то Арнольдом!

— Не волнуйся, Василий Иванович, у тебя с этим типом нет ничего общего!

— Вот и Анка говорит то же самое.

* * *

Как-то привели в дивизию к Василию Ивановичу осла. Но никто не знает, что это за животное.

— Надо Василия Ивановича спросить, он даже паровозы видел. Может, он скажет, что это за животное.

Василий Иванович обошел вокруг животного и говорит:

— Да, судя по ушам, этому зайцу, наверное, лет двести.

* * *

Чапаев направил Анку на курорт. Приехала...

Чапай:

— Ну, Анка! А подарок ты себе купила?

— Да.

Показала. Чапай упал в обморок. Петька тоже упал. Фурманова замутило, но не упал:

— Ну, Анка! Заебись покупка, только зацеплять надо за чулки, а не за губы.

* * *

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет:

— Пили мы, — говорит Василий Иваныч.

— Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.

Чапай пишет: «Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...»

* * *

Петька плачет:

— Василий Иванович! Штаны пулей сбило! —Хуй с ними, Петька.

— Так и я про то же.

* * *

Чапаев с Петькой в пустыне. Петька увидел черепаху:

— Василий Иваныч, вон чанчерина ползет.

— Сам ты чанчерина! Инциклюблю читать надо.

* * *

К умирающему Мао Цзедуну проник Фантомас и снял маску.

— Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — грустно сказал Мао.

— А знал бы ты, Василий Иванович, что наша Анка в Израиле вытворяет.

* * *

Анка Чапаеву:

— Надоели вы мне с Петькой. Ухожу. Пиэдец... Без меня теперь занимайтесь онанизмом.

Петька все это услышал и спрашивает:

— Василий Иванович, а что такое онанизм?

Василий Иванович:

— Ну был Карл Маркс. Ушел... Стало быть, стал марксизм. Был Ленин. Ушел... Стал ленинизм. Ушла Анка — стало быть, онанизм.

* * *

— Петька, — говорит Василий Иванович, — ты Фурманову не говори, если по бабам нынче пойдем. Скажи, мол, на рыбалку.

Через неделю Фурманов встречает Петьку и спрашивает:

— Опять скажешь, что на рыбалку ходили?

— Нет, я больше не хожу. Я после последнего раза два дня свой крючок в спирте отмачивал...

* * *

Взяли чапаевцы станцию.

— На подъездных путях, — доложили Василию Ивановичу, — цистерна со спиртом!

— Немедленно, — приказывает Чапаев, — чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись «Спирт», напишите формулу CJ.I^sOH.

К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.

— Петька, — спрашивает он ординарца, — где это вы набрались?

— Иду по станции, — докладывает Петька, — вижу — цистерна. Написано — «ОН». Попробовал, точно — он.

* * *

Летит снаряд прямо на Василия Ивановича. Думает Василий Иванович: «Был я строг с Петькой, и не всегда справедлив, отдаю ему коня своего вороного и Анку... Снаряд пролетает над головой мимо. «Пусть он вымоет как следует коня, а с Анкой проведет инструктаж по технике безопасности.»

* * *

Петька забегает к Василию Ивановичу и кричит:

— Я Колобка зарубил.

— Мудак ты Петька, это Котовский траншею удлинял.

* * *

— Петька, седлай коня. В атаку пойдем.

— Не могу, Василий Иванович. В степи конь.

— Хуй с ним. Завтра пойдем.

* * *

— Василий Иваныч, Анку током убило.

— Да как же это случилось?

— Аккумулятор на голову ей ёбнулся!

* * *

На берегу реки дозорные увидели подплывающего на большой балалайке Петьку.

— Что это такое?

— Это контрабас. Мы с Василием Иванычем у белых джаз-банду разгромили.

— А где Василий Иваныч?

— По дну рояль толкает.

* * *

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь.

* * *

— Анка! Еще раз будешь так стрелять!!! Не знаю, что с тобой сделаю!

— Ну, ты все обещаешь, Василий Иванович!

* * *

Петька изучает древнюю историю.

— Василь Иваныч! Как это понимать: «Патриции пригласили гетер и устроили оргию? Что такое оргия?»

— Да пьянка...

— А кто такие гетеры?

— Бляди.

— Ну а патриции, кто такие?

— А это, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.

* * *

— Василий Иванович, вас в штабе птицей назвали!

— Наверное, соколом, Петька?

— Нет.

— Ну, тогда орлом?

— Нет, Василий Иванович! Вроде такая птица, что сидит и что-то долбит.

— Неужели дятлом?

— Нет, долбоебом.

* * *

— Василий Иванович, а ты знаешь, а в Африке такая жара, что все люди ходят голые.

— Интересно, Петька, если они все ходят без одежды, как же они отличают мужиков от баб.

* * *

Василий Иванович женился на русалке.

— Кто родился у вас? — интересуется Петька.

— Ведро карасей.

* * *

Петька показывает Василию Ивановичу попугая.

— Василий Иванович, попугай, — говорит Петька, протягивая попугая.

Василий Иванович взял попугая, открутил ему голову и говорит:

— Ну что блядь, попугал?

* * *

— Василий Иваныч, а Василий Иваныч!

— Да пошел ты на хуй Петька! и так над нами все смеются.

* * *

Петька у Василия Ивановича попросил пять рублей на опыты. Через три дня Василий Иванович нашел его пьяным в сарае, а рядом лежал блокнот, в котором было записано:

«Опыт 1. Берем таракана, отрываем 2 ноги, свистим, таракан убегает.

Опыт 2. Отрываем таракану 4 ноги, свистим, таракан убегает.

Опыт 3. Отрываем таракану все ноги, свистим, таракан на месте.

Вывод: таракан без ног не слышит».

* * *

— Василий Иванович! Твоя кобыла кентавра родила!

— Расстреляю Жигарева!

* * *

Едут на верблюдах по пустыне Петька и Василий Иванович.

— Петька, смотри — саксаул.

— Это же не саксаул, а аксакал.

— Да один хуй — дерево.

* * *

— Правда ли, что в русском языке очень сложная грамматика?

— Правда. Русские говорят: «Море по колено, а рыбы до хуя!»

* * *

Чапаев с Петькой воюют в Испании.

— Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?

— Какую-то Долорес Ебанули!

— Ну, и чего она орет?

— Кричит: «Лучше стоя, чем на коленях?»

* * *

— Наденька, опять кто-то в газон настал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!

— Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...

— Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий ма-тегый человечище!

* * *

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:

«Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна — уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!»

* * *

Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.

— Здравствуйте, товарищи матросы!

* * *

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.

— Кто это? — спрашивает Чапаев.

— Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!

— Надо же, Петька, как очернили человека!

* * *

Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание:

— Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?

— Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

* * *

Плывет по речке крокобл... простите, крокодил. Вдруг видит — стоит на берегу стадо слонов и топчется. Между крокодилом и слонами происходит такой диалог:

— Эй, слоны!

— Что-о-о-о!

— Кого ебем?

— Бегемота!

— За что?!

— У него морда большая!

— Понятно, — пищит крокодил и уплывает...

* * *

Офицер построил солдат и показывает кирпич.

— Что вы об этом думаете?

— Я думаю о строительном вузе.

— Я думаю о доме.

— Я думаю о ебле.

— Почему?

— А я всегда о ней думаю!!!

* * *

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому.

— Ген, а Ген! Давай доебемся к той черепахе!

— Не надо, Чебурашка, мы уже к старику Хоттабычу доебались!

* * *

Ползет по пустыне черепаха, пьяная в драбадан... Навстречу — верблюд.

— Хелло, кемел! — говорит черепаха.

— Здравствуй, черепаха, — отвечает верблюд озадаченно.

— Слышь, кемел, зима на дворе, что ли?

— Какая зима — жара сорок градусов на улице!

— А чево столько песка насыпали?

* * *

Маленький, щуплый мужичок едет в лифте со здоровенной бабой. Вдруг баба с угрозой спрашивает:

— Насиловать будешь?

— Нет, что вы!!!

— Будешь — будешь, куда ты на хуй денешься!

* * *

Бежит собака по пустыне — матюкается:

— Блин, ну если и еще сутки дерева не будет — уссусь.

* * *

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I и спросили: «Какую ширину колеи выбрать? Такую же, как в Европе, или же больше?» На что Петр ответил: «На хуй больше?!»

Теперь мы имеем в стране колею больше, чем в Европе на 16 см.

* * *

Брежнев Л. И.: «Мы вчера с бабой... раком... нормально... (!?!) Не понял сам, что сказал, еще раз в текст: «А-а-а! Мы вчера с Бабраком Кармалем...»

* * *

Бежит бык к пропасти, собирается прыгнуть. Прыгает и зацепляется своим хуем за край. Висит. Видит корову внизу, рвется к ней. Отрывается и подбегает к ней.

— Привет, — говорит корова.

— Привет, — отвечает бык.

— Я—корова с большой грудью.

— А я бык с... можно просто бык.

* * *

У лягушки спрашивают:

— Лягушка, ну почему ты вся такая склизкая и зеленая?.

А лягушка отвечает:

— Да я сейчас просто болею, а на самом деле я белая и пушистая.

* * *

Два наркомана едут в автобусе. Рядом стоит бабуля. Ну вот стояла она, стояла и говорит одному:

— Милок, ты бы мне место уступил...

На что наркоман говорит своему приятелю:

— Вань, это подколка, я знаю! Я только встану — она мое место займет!

* * *

Едут два панка на машине.

Один орет:

— Тормози, тормози, бабка идет!

Задавили бабку.

Опять орет:

— Тормози, тормози, пионер идет.

Задавили пионера.

Третий раз орет:

— Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!

Другой отвечает:

— Что ты орешь! Ты за рулем, ты и тормози!

* * *

Путешествуют вместе три парочки. Остановились заночевать в каком-то обшарпанном отеле. Там оказалось всего две свободные комнаты, в каждой — по одной кровати. Решили: чтоб никому не было обидно, мужчины лягут спать в одной комнате, дамы, соответственно, в другой. Посреди ночи мужик будит соседа:

— Слушай!.. У меня так встал, как никогда еще в жизни не вставал!!!

— Ты извини, дай я выберусь из кровати, надо с женой повидаться...

— Похоже, тебе придется и меня с собой взять.

— Это зачем?!

— Не «зачем», а «почему». Потому, что твоя ладонь — на моем члене!

* * *

Нашли два молдаванина миномет и решили шарахнуть по Кишиневу. Навели, зарядили. После выстрела — один в одной стороне, второй — в другой! Кряхтя, сползаются вместе:

— Видел, как ебануло!

—А представляешь, что в Кишиневе делается!

* * *

В «Скорую помощь» звонит молодая хохлушка:

— Швидче приезжайте! Матка выпала!

Бригаде врачей-гинекологов открывает дверь заплаканная молодая женщина. Она в таком состоянии, что не может и слова выговорить. Трое мужчин-врачей молниеносно валяет ее на диван, задирают подол юбки и лезут руками в промежность. Женщина вырывается, бьет их руками и истерически кричит:

— Идиоты! Моя матка в окно выпала! Она стекла мыла! В другой комнате лежит и стонет...

* * *

Мужик оголодал без бабы, а тут видит: в поле что-то хохлушка, согнувшись, делает. Он подобрался сзади, ну и... А тут, как назло, ее муж мимо на тракторе едет. Увидел такое дело и орет:

— Гапусь, а Гапусь! Так табе же ябут! А ну скинь яго!

Она лениво и продолжая работать:

— Нэ вэлик пан. Наябется — сам слезет.

* * *

В купе едут украинец и негр с обезьянкой. Обезьянка шалит, негр ее успокаивает:

— Николя, не прыгай, Николя, сиди спокойно.

Украинец достал сало, обезьянка мгновенно его схватила и запрыгнула на верхнюю полку. Негр рассерженно кричит:

— Николя, немедленно спустись и отдай господину сало!

Обезьяна слушает да ест. И тут украинец стукнул кулаком по столу:

— Мыкола, отдай сало! Ты шо же батьку не слухаешь?

* * *

На таможенном досмотре у хохла спрашивают:

— Наркотики есть?

— Есть.

— Где?

— Шукайте.

Все перерыли, не нашли.

— Где же наркотики, тут сало одно?

— Для кого сало, а для кого наркотик, зьим и балдею.

* * *

На поверхность поднимается американская подводная лодка, на палубу выходит капитан и смотрит в бинокль на горизонт.

Тут открывается люк, высовывается голова кока, и тот говорит:

— Сэр, бульба готова.

Капитан отвечает:

— Сэнкью, зараз иду.

* * *

Дядька едет на телеге, а навстречу кум.

— Шо везешь, кумэ?

Кум привстал и прошептал ему на ухо:

— Овес.

— Чого так тыхо говоришь?

— А щоб кобыла не почуяла.

* * *

Сидит в одном купе интеллигент и хохол. Интеллигенту открыл дипломат, достал из него бутылку «Столичной», стопку, лимон, нож. Отрезал ломтик лимона, налил стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу и смотрит на язык. Посмотрел, сел, еще стопку выпил, закусил. Опять подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку. Хохол его спрашивает:

— Ти шо це робишь?

— Да вот я на язык смотрю: как покраснел, значит — норма, хватит пить.

Ну, хохол достал из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, выпивает, отрезает кусок и закусывает. А потом смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интеллигент его спрашивает:

— А ты что делаешь?

— Да цэ дивлюсь, як по горло сало плавае, так и норма — нэ пью?

* * *

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:

— Лютень, травень...

А месяц грудень забыл, никак не вспомнит. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками насвои груди. Ученик говорит:

— Сисень!

Учительница быстро опускает руки и вертит головой.

Ученик кричит:

— Пузень

Учительница краснеет, руки зажала между колен.

Ученик кричит:

— Пиздень!

Тогда учительница прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.

Ученик обрадовался и закричал:

— A-а! Жопень!

* * *

Украинское село. У председателя колхоза — дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна.

Подходит мать:

— Может, тебе блинчиков?

— Та нэ хочу я, мамо!

— А может, тебе новое платье сшить?

— Та нэ надо мени, мамо!

Отец слушал, слушал, не выдержал:

— Та, хуяку ей надо о таку!

— Как же ты можешь таке своему ребенку говорить? — защищает дочь жена.

— Тыше, мамо, пусть тато говорит.

* * *

Одному украинцу жена родила негритенка. Бегает по двору уже пятилетний негритенок, играет с другими детьми... Отец открывает окошко и зовет сына:

— Грицко, падемо галушки исты!

— Не хочу, батьку!

— Ну, не хочешь как хочешь.

Бананив у нас нема...

* * *

Двое караульных стоят ночью на посту. Один из них увидел чью-то промелькнувшую тень и пустил автоматную очередь без предупреждения. Видимо, со страха. Второй спросил:

— Ты чего охуел?

—А шо ис вин топче мою ридню Афганщину!

* * *

Американцы забросили на Украину шпиона. Он надел национальные украинские одежды, сделал прическу«осе-ледец» и идёт по степи. Видит, дед сено косит.

— Здоровеньки булы, диду!

— Здоровеньки, американский шпиен!

— Да ты шо, диду! Я ж ведь гарный украинский хлопец!

— Да який же ты гарный украинский хлопец, ажи ты Нигер губатый!

* * *

Бабуля-самогонщица пригласила солдатиков на чарку. Угощает огурцами, капустой, салом. А солдатики одно сало уплетают.

Бабуля:

— Хлопцы, ешьте огурчики, ваны остреньки.

— Нихуя, бабуля, сало тоже не хуже.

* * *

Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке:

— Дэвушка, дэвушка, повернись — дам рубль... Бай! Отвернись — дам пять...

* * *

Махмуд! Твой ишак мой кукуруз клюет.

— Он не килюет, он нюхает.

— Ни хуя себе нюхает! Уже полгектара снюхал!

* * *

Встречаются два грузина:

— Ну, рассказывай, как дела?

— Да вот, завтра на свидание пойду. Надэну белий носки, белий ботинки, белий брюки, белий рубашка, белий пиджак...

— Ты еще зеленый кепка надэнь и будешь как кефир! Честное слово!

— Слюшай, как правылно сказать: флэкончык или флюкончык?

— Правильно — пузирех.

* * *

Кавказец сидит в ресторане и любуется новым дипломом доктора наук. Официант, стряхивая скатерть, спрашивает:

— Что, купил?

— Как тэбэ не стыдно! Почему сразу — купил? Друзья подарили!

* * *

Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна. Хозяин со вздохом произносит:

— Нэ дай Бог так оголодать!

* * *

В ресторане звучит музыка. Кавказец подходит к столику, где сидят симпатичная блондинка и ее кавалер:

— Послушай, дорогой, разреши пригласить на танец твою королеву, фею красоты, разреши прэкаснуться к ее сказочному платью, чтобы на всю жизнь стать счастливым!

Блондинка говорит:

— А почему вы не спросите моего разрешения?

— Женщина, закрой свой рот, когда два джигита разговаривают!

* * *

Дамы плавают в Черном море и вдруг чувствуют, что кто-то под водой их ебет. Они кричат.

— Помогите! Помогите!

— Тыше, дэвушки! Это мы — дэлфины!

* * *

Грузин увидел шикарную блондинку и решил с ней по-знакомиться. Заходит справа:

— Девушка, какая сегодня погода хорошая.

Она ноль внимания. Он заходит слева:

— А вчера была плохая погода, дождь шел.

Результат тот же. Он заходит спереди:

— Девушка, интересно, а какая погода будет завтра? Блондинка не выдерживает:

— Слушай, ты меня достал: я проститутка, а не синоптик!

* * *

Встречаются два грузина.

—Колю, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся лэвий сторона.

— Как! Я вчера его видел. Расскажи — как.

— Сначала лэвий рука, потом эвий нога, потом вообще вся лэвий сторона.

— А что с его... мужской гордостью?

— Успел перекинуть...

* * *

Тонет грузин. Увидев человека в лодке, кричит:

— Слюшай! Послэдний раз плаваю. Обидно, да?

* * *

Кавказец, обучая собаку служебным командам, кида' ет палку и говорит ей:

— Слушай, принеси, да!

Собака приносит палку.

Он снова кидает:

— Слушай, принеси, да!

Собака не выдержала:

— Слушай, заебал, да! Сам принеси.

* * *

В ресторане сидит грузин с девушкой. Перед грузином каких только яств нет. А перед девушкой стоит бутылка кефира. Подходит другой грузин и спрашивает:

— Друг, зачем девушку обижаешь! Почему перед ней только кефир?

А грузин:

— Мнэ врач сказал: ложиться толко на голодный желудок!

* * *

В тбилисский ресторан приходит язвенник. Долго изучает меню, все соленое, острое, ничего ему нельзя есть. Тогда он говорит официанту:

— А можно просто яйцо всмятку?

— Да, дарагой, конэчно, можно!

Официант ушел. Проходит полчаса, час, а его нет. Тогда мужчина сам пошел на кухню. Смотрит, там официант с чем-то у стола возится.

Мужчина спрашивает его:

— А что, мне яйцо еще не готово?

— Что ты, дарагой, готово, давно готово! Только не знаю,как туда пэрчик сунуть!

* * *

Кавказец застраховал свой дом от пожара на сумму сто-миллионов рублей и спрашивает у страхового агента:

— Скажи, дарагой, а сколько мнэ дадут, если мой дом сгорит сэгодня ночью?

— Лэт пять...

* * *

Пьяный грузин садится за руль. Подходит автоинспектор:

— Гражданин Пивошвили, вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии вести машину?

— А что мнэ дэлать? Вы же видите, я нэ могу идти пешком...

* * *

На рынке торгуют армянин и грузин.

Армянин:

— Армяне лучше, чем грузины.

Грузин стискивает зубы, молчит. Так повторяется много раз. Наконец грузин не выдерживает, вскакивает и кричит:

— Ну чем они лучше?! Чем?!

— Чем грузины.

* * *

Три грузина, все как один пасмурные, унылые, сидят, пьют вино. Один говорит:

— Тяжело потерять жену, — горестно качает головой.

Второй подхватывает:

— Очень тяжело потерять жену.

Третий вскидывает руки:

— Практически невозможно потерять жену!

* * *

Девушка на танцах танцует с грузином, и вдруг совершенно неожиданно она испортила воздух. Пытаясь как-то исправить ситуацию, она ему тихонько говорит:

— Гиви, пусть это останется между нами.

Грузин — широкая душа — громогласно отвечает:

— Почему между нами — пуст всэ нухают.

* * *

Кавказец, купил у русского кило масла. Дома взвесил и обнаружил, что там полкило. Подал на мужика в суд, а там тот объясняет:

— У меня не было килограммовой гири, я решил вместо нее использовать пакет с килограммом мандарин, которые раньше купил у него на базаре.

* * *

Кавказец требует все деньги со своей сберкнижки. После того как кассир выдал ему все деньги до последнего рубля, кавказец говорит:

— А тэпер забэри их назад, да. Я только хотел убедиться, что они на месте.

* * *

Семилетний Ашот:

— На Кавказе говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня. Я делаю деньги с трех лет тогда отец стал высылать на меня алименты.

* * *

Женщина продает «Мерседес» последней модели на особых условиях. Подходят три кавказца. Она говорит:

— Машину я продам тому, кто выполнит мои условия. Но давайте заключим пари. Если вы трое сможете сделать то, что сейчас сделает мой пятилетний сын, то вот вам ключи от машины. Если нет — то деньги мои, которые вы должны заплатить за машину.

Она кладет на стол ключи, кавказцы — деньги. Мать зовет сына:

— Сынок, поцелуй мамочку в губы.

Сынок поцеловал.

— Теперь вы по очереди.

Кавказцы целуют и заранее начинают радоваться. Уж они-то, джигиты, смогут повторить все за пятилетним ребенком. Женщина обнажается до пояса.

— Сынок, поцелуй мамочку в сисечку.

Мальчик целует. Затем кавказцы.

— Сыночек, а теперь достань пипиську и оберни ее вокруг пальца.

Мальчик обернул три раза, кавказцы встали и ушли.

* * *

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игровых автоматов. Подходит к дисплею и читает: «Назвать национальность, возраст и каким рейсом улетает».

Грузин бросает монету и читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700».

Изумленный прочитанным, грузин уходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит и бросает в автомат монету.

Читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700». Тогда он переодевается в старика, узнать не возможно. Еще раз бросает монету и читает: «Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, улетел бы рейсом 700».

* * *

Дорожно-транспортное происшествие в Грузии. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало ногу, кричит:

— Нэмэдленно вызывайте «скорую помощь». Мне плохо.

— Ну что ты орешь, дарагой? Погляди, человек со- всэм мертвый, а молчит.

* * *

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит своего ферзя на середину поля:

— Мат!

— Второй ставит рядом своего короля:

— Отэц!

* * *

Разговаривают два кавказца.

— Представляешь, жену в армию забрали.

— А у тебя жена что — мужчина?

— Какой мужчина! Мальчик совсем!

* * *

Стоит на посту в Ереване милиционер, подходит к нему пацан и спрашивает:

— Который час?

Милиционер посмотрел на часы и говорит:

— Без пятнадцати два.

— Вот когда будет ровно два, придешь и поцелуешь меня в задницу, — сказал пацан и бросился бежать. Милиционер за ним. Навстречу ему начальник милиции:

— Атанесян, ты куда так бежишь?

Милиционер стал ему объяснять, в чем дело, начальник посмотрел на часы и говорит:

— Зачем же так бежать, у тебя в запасе целых пятнадцать минут.

Идут экзамены в 1рузинском институте. Преподаватель спрашивает:

— В каких единицах измеряется сила тока? Студент заглядывает в шпаргалку, которая спрятана в руке:

— В амперах!

Преподаватель заглядывает в шпаргалку, которая у него тоже в руке:

— Верно, Нодия! А напряжение?

Студент смотрит в шпору.

— В вольтах.

Экзаменатор смотрит в бумажку:

— Правильно! А как называется прибор, измеряющий напряжение?

Преподаватель хватает студента за руку, в которой находится шпора. Студент не смущается:

— Напряжометр!

Сам же хватает за руку преподавателя, который отвечает:

— Верно, аднака!

* * *

Кавказец поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги.

Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:

— Это очень просто. Мы нажмем на клавишу, а вы угадаете.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:

— Ты нажал!

Маленький Гиви обращается к отцу:

— Отец, это правда, что свиную колбасу дэлают из свинэй?

— Правда все, сынок, правда.

— А что говяжью из говна?

— Ну ты сказал! Мясо туда тоже кладут намного!

* * *

Грузин ночью вскакивает с постели. Жена его спрашивает:

— Что случилось?

— Приснился кошмарный половой акт.

— Что, ты и другая женщина?

— Нет.

— Ты и другой мужчина?

— Нет.

— А кто же?

— Я и я.

* * *

Любвеобильный грузин на курорте никак не может добиться одной женщины. Тогда он предлагает ей жениться. Она решила поставить ему заведомо невыполнимые условия:

— Виллу на Черном море!

— Кацо любит, кацо купит тэбе виллу!— «Мерседес» последней модели!

— Кацо любит, кацо купит!

— И чтоб член был ровно 30 сантиметров!

— Кацо любит, кацо отрубит!

* * *

На пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их напугали, и они склеились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разъединиться. Они его благодарят и извиняются, что в таком виде к нему явились, танцуя вальс. Врач им говорит:

— Это что, вы бы глянули, как вчера четверо армян «Летку-енку» танцевали!

* * *

— По-моему, дарагой, этот шашлык нэ из барашка, а из рентгена!

— А что тут, понимаешь? Смотри — кости, кости, кости, — а мясо кусочка! Абыдна, да?

* * *

Один старый, мудрый кавказец говорит:

— Если хочешь быть счастлив один день — напэйся. Если хочешь быть счастлив нэдэлю — заболей, если хочешь быть счастлив один месяц — женись. Хочешь быть счастлив один год — заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров, дарагой.

А маленький внук спрашивает:

— Как же мне быть здоровым, дедушка, когда вокруг столько соблазнов?

* * *

Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:

— Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньей и орлом?

— Нэт нэ знаю!

— Бутил ка водки.

* * *

Кавказец задает своему спутнику загадку:

— Что такое: черный, лохматый, уши торчком, хвост кручком и лаэт?

— Собака, — отвечает тот.

— Слюшай, ты знал... ты знал...

* * *

Жена мужу:

— Гиви, что пристал, откуда рога, что я — ветеринар тебе, что ли?

* * *

Раздается телефонный звонок.

— Гиви? Привет. Что ты делаешь?

— Кушаю.

— А что кушаешь?

— Это не телефонный разговор...

* * *

Пришел грузин к экстрасенсу.

— Меня мучают головные боли.

Экстрасенс осмотрел его и говорит:

— У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание.

Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску.

Остался последний волос. Грузин, разъяренный:

— Кинжал мне в жопу! А... а... а.