Каждая женщина хочет любви. Что может быть лучше, чем ждать ее, а однажды, непременно встретив, растить, развивать и укреплять это волнующее чувство? Дмитрий Мурзин – журналист и писатель, обладатель международной премии «Фитнес-профессионал», персональный тренер с 18-летним опытом – развеивает миф, что пусть к сердцу мужчины лежит через желудок. Он лежит через прекрасную душу и гармонирующее с ней тело. Дмитрий предлагает откровенную историю любви, восхитительно переплетающуюся с совершенно уникальной практической частью – системой упражнений для того, чтобы мечты сбылись.
Поэтические строки автора сочетают восточную мудрость телесного раскрепощения и прагматичные европейские взгляды на чувства и интимные отношения между мужчиной и женщиной. Эта книга о том, насколько важно погрузиться в другого человека, как важно жить для него и становиться лучше ради него. После прочтения ноги сами несут вас на беговую дорожку или в зал. Вы просто больше не сможете жить в теле, не стремящемся к совершенству.
Эта книга для вас! Любите, действуйте и будьте любимы!
Во внутреннем оформлении использованы фото:
shutterstock_101807731, shutterstock_102013306, shutterstock_103781375, shutterstock_108603401, shutterstock_112472357, shutterstock_115605763, shutterstock_119604571, shutterstock_120799282, shutterstock_124088782, shutterstock_125322449, shutterstock_125960537, shutterstock_21123811, shutterstock_42544648, shutterstock_44343142, shutterstock_46093471, shutterstock_54777298, shutterstock_58694923, shutterstock_64066369, shutterstock_672258492, shutterstock_69758521, shutterstock_71031493, shutterstock_71300608, shutterstock_828234462, shutterstock_85306765, shutterstock_93411766, shutterstock_81075862, shutterstock_57041455, shutterstock_115152418
Используется по лицензии от Shutterstock.com
Дмитрий Мурзин
Каждая женщина хочет любви. Что может быть лучше, чем ждать ее, а однажды непременно встретив, растить, развивать и укреплять это волнующее чувство?
Дмитрий Мурзин – журналист и писатель, обладатель Международной премии «Фитнес-профессионал», профессиональный тренер с 18-летним опытом – развеивает миф, что пусть к сердцу мужчины лежит через желудок. Он лежит через прекрасную душу и гармонирующее с ней тело. Дмитрий предлагает восхитительную историю любви, переплетающуюся с совершенно уникальной практической частью – системой упражнений для того, чтобы мечты сбылись.
Поэтические строки автора сочетают восточную мудрость телесного раскрепощения и прагматичные европейские взгляды на чувства и интимные отношения между мужчиной и женщиной. Это книга о том, насколько важно погрузиться в другого человека, как важно жить для него и становиться лучше ради него. После прочтения ноги сами несут вас на беговую дорожку или в зал.
Ваш возраст и социальное положение значения не имеют! Это раз. Сегодняшнее отражение в зеркале – тоже! Это два. Нужно поменять отношение к СЕБЕ. И действовать! Как именно? Открывайте первую страницу! Сегодня – первый день вашей жизни!
Сюжет книги выстроен на откровенных диалогах Её и Его, которые умеют наслаждаться собой и друг другом. Книга содержит оригинальный симбиоз прикладных западных технологий и традиций восточной философии, при этом насыщена потрясающим юмором и снабжена авторской коллекцией фитнес-упражнений для пары, которые вы не найдёте больше нигде.
Кстати, именно за этот текст Дмитрий Мурзин впервые удостоился сравнения с автором мировых бестселлеров Ричардом Бахом.
Внутри и вне, вверху, внизу, вокруг —
Театр теней, нет ничего другого;
Волшебный ящик, Солнце – в нём свеча,
А мы лишь призраки бесплотные на стенах.
Омар Хайям. РУБАИ.
– Сколько же тебе лет?
– Семнадцать.
– И давно тебе семнадцать?
– Уже давно.
Стефани Майер. СУМЕРКИ.
…Был конец марта, и я приехал в Пермь для презентации своей книги со скромным названием «Библия бодибилдинга».
Снег почти сошёл, на небесах уверенно хозяйничало солнце.
Партнёры подвезли меня прямо к входу в знаменитый фитнес-клуб «Богатырь», и первое, что я увидел, зайдя внутрь, – ослепительные улыбки двух девушек за стойкой ресепшн. Улыбки были настолько потрясающие, что я, кроме шуток, спросил, где они им обучались. В ответ губы администраторов растянулись ещё шире.
Менеджер, которую выделили мне в проводники, подхватила эту лучезарную эстафету и понесла её дальше, по пути следования. Я начал подозревать, что в Перми открылись курсы смайлинга.
– Посмотрите, что я вам привёз, – сказал я, подавая леди книгу. Не упускать же такой шанс похвастаться!
Она на ходу пролистала её, взглянув на картинки с культуристами, демонстрирующими разные упражнения, и вдруг нервно произнесла:
– Опасно весной показывать такие фото девушке…
– …от работы отвлекают, – в тон ей продолжил я, а потом спросил: – И всё же, раз вы уже отвлеклись, ответьте: что в мужском теле главное?
– Ягодицы, конечно, – мгновенный ответ. – Мощные и жёсткие! – последовал очень красноречивый жест, будто моя визави проводит тест на жёсткость. Выражение лица было соответствующим.
– Пришли, – ещё одна обворожительная улыбка.
После презентации она сама подошла и сказала:
– Классно! Только мало. Нужна следующая книга – о том, насколько фитнес сексуален, как приятно обнимать сильное и гибкое тело и дарить ему своё, такое же. Потому что… как это сказать… девушки соскучились по настоящим мужикам. Не всем же везёт так, как вашей женщине. А хотелось бы. Понимаете?
– Угу, – ответил я и постепенно начал понимать, что причина обильных улыбок не в изысканной вежливости персонала и даже не во времени года. Похоже, дело во мне.
– Прикинь, чё творится! – поделился я с тобой этим открытием по телефону.
– А как ты хотел? Давай-ка, в своей Перми не задерживайся, – оценив ситуацию, ты отреагировала моментально. – И по поводу книги – эта девочка просто повторила мою идею! Короче, приезжай – и сразу вперёд!
Потом ты сделала маленькую паузу, чтобы мой мозг адекватно воспринял глубину женской интуиции:
– Продаю тебе название «Фитнес для интимной жизни»! Во-первых, потому, что фитнес-тренировки сексуальны как таковые, особенно, если вдвоём. Во-вторых, они имеют самое что ни на есть прикладное значение для классного интима. Они же меняют буквально всё: фигуру, выносливость, гормоны, энергетику. Тут и у кинестетика, и у визуала, и у сонного, и у мёртвого крышу снесёт! Писать будешь про нас с тобой – только честно! Но условие: без наших фотографий!
– Ты победила. Как обычно.
– Сам знаешь, кто абсолютная чемпионка твоего сердца.
– Целую тебя в лоб!
– В который?!
Да, вот такой твой фирменный стиль.
Короче, никогда ещё мой ноутбук так не нагревался, как теперь. У него даже несколько раз случился гипертонический криз – тема жаркая!
Итак, о чём получилась эта книга?
Об удовольствии, которое дают здоровое красивое тело и здоровый красивый секс. Вот так. Потому что без этих двух составляющих все прочие однозначно будут неполными. Поспорим? А ещё она о естественном счастье жить в этом мире, любить его и балдеть от него! Потому что в нём есть Ты, моя Безумная и Прекрасная Женщина!
«И ты, мой Космический Подарок», – на этом месте говоришь ты. Записываю, ты ещё с самого заголовка мой соавтор.
А значит, книга – о взаимоотношениях.
…Когда и чем ты меня зацепила? Помнишь?
Да, конечно: это был конец декабря, и самый горячий день моей жизни. Ведь именно тогда я впервые увидел твои ГЛАЗА. Не ноги и не грудь, а именно глаза. Ногам и груди отдал должное уже позже, когда голову на место поставил, то есть, очень нескоро.
Ты прекрасно знаешь силу своих глаз. Не отпирайся! Так что здесь одно из двух: ты или на миг ослабила контроль над собой и перестала их скрывать, или же осознанно решила сразить меня, используя главное оружие. Вторая версия мне больше по душе, но правды я всё равно никогда не узнаю, так что буду тешить своё тщеславие, Ок?
Если бы за миг до нашей встречи мне кто-нибудь шепнул на ухо о надвигающейся опасности влюбиться с первого взгляда, я бы предположил, что он головой стукнулся. У меня были совсем другие планы на жизнь, и вдобавок – хронический избыток женского внимания.
Но твои ГЛАЗА!!! Респект мне: я хотя бы попытался сделать вид, что не утонул в них раз и навсегда и себя в этом убедил… На очень короткое время.
– То есть, вы согласны, – резюмировала ты с такой ослепительной улыбкой, что за нее я дал бы согласие достать с небес Луну, Марс и все планеты Солнечной системы в течение суток. – Хорошо! Созвонимся!
– До-го-во-рились, – я тоже попробовал изобразить улыбку и с трудом повернул восемнадцатиугольную голову в сторону тренажёрного зала, куда, помнится, хотел направиться.
Но туда вошла лишь моя бледная тень. А сам я – огромный, сильный, мудрый, прекрасный, а также очень скромный, – остался с тобой навсегда. Там, в глазах, которые с тех пор стали моим вечным обиталищем, смыслом, сутью. И ты это поняла. Да ты вообще сразу знала, что будет дальше. В общем, ещё эта книга – моё очередное признание в любви… И особенно откровенное!
Так что держись!
У тебя бешено бьётся сердце. Своего я вообще не чувствую – оно просто ошалело. И обнаглело!
Мы сидим у меня в офисе, и я целую тебя в шею. Осторожно отодвигаю пряди твоих волос, запах которых меня зомбирует, и очень осторожно провожу губами по коже. Чувствую, как у тебя захватывает дух.
По твоему телу бежит электрический разряд. Я его почти вижу.
Ты закрываешь глаза и шепчешь:
– Что ты делаешь.
Именно так, без вопроса. Утвердительно. Потому что вопрос – это будущее. А мы с тобой в настоящем.
И оно уже пришло.
– Целую, – тебе я всегда говорю правду.
А сердце замирает от предчувствия того, что произойдёт в следующую минуту. Ты тоже это знаешь. Ты это видишь, хоть и закрыла глаза. И ты этого ждёшь и хочешь.
Обезоруживающее чувство нашего единства не спутать ни с чем. Пусть оно навсегда останется с нами!
Целую тебя в губы. Они открываются мне навстречу, как лепестки розы, сумасшедше мягкие и нежные. Честное слово, думал, что они жёстче – глупый. Как прежде я не разглядел в тебе этой нежности?! Нереальной, чрезмерной!
Где-то внизу меня ждёт Железяка, мой партнёр и поставщик спортивного питания. Ждёт уже полчаса и постоянно звонит, потому что у нас с ним «стрелка» на девять вечера. Но он меня сегодня не дождётся, потому что я выключил телефон. Я сегодня «попал» и для мира утерян. Тебе тоже постоянно звонят. Но и тебя в мире нет ни на полграмма.
Мы стоим у дверей в привычное измерение. Тебе пора туда. Тебе нужно было вернуться уже час назад. Как и мне, впрочем. И у тебя пьяные глаза. Не от вина – от меня. А у меня тогда какие? Подобных не бывает даже у наркоманов!
Мы снова целуемся. Долго. Глубоко. Жадно. Так набрасывались на еду голодные неандертальцы. Не дыша. Закрыв глаза. Молча. Слова потеряли смысл еще при первой встрече…
Потом уходишь, не оглядываясь, потому что так надо. А я спускаюсь вниз и выхожу в январскую ночь, чтобы остудить светящуюся как маяк голову. Но она пылает и под снегом, который падает и моментально испаряется – пар столбом!
Есть такая народная примета: если пар идёт столбом, значит, мозги вскипели.
Мир перевернулся. Время исчезло. Не-об-ра-ти-мо! Слово из десяти букв, которым в небесной канцелярии подписывают приговоры или индульгенции.
Что подписали мне?– …А помнишь, как ЭТО произошло в первый раз?
– Зачем спрашиваешь, – на этом месте говоришь ты. Опять же, без знака вопроса.
Да, зачем спрашиваю: ты дважды не допускала меня до себя! Играла со мной, как с добычей.
– Почему как, – и ласковая улыбка.
Действительно! Распаляла и снова остужала: останавливала на уровне расстёгнутой молнии на джинсах – не ниже. Два свидания подряд!
Ты уже знала все мои тайны (точнее сказать – одну, зато очень большую!), а я ещё только половину твоих. Нечестно! Но я терпел: чувствовал – скоро сдашься. Причём не мне, а самой себе.
Ты желала меня ещё больше, чем я тебя. Если мужчина захотел соблазнить женщину, значит, она его уже соблазнила. Тебе приходилось стирать трусики после каждой такой игры. Да?
– Не скажу!
Ну, ещё бы!
Снимать с тебя трусики теперь моё любимое занятие. Только очень редко получается: ты делаешь это быстрее! Или просто сдвигаешь их с промежности. Теперь У ТЕБЯ терпения не хватает. Никогда.
Чем меньше на тебе одежды, тем ты прекраснее. Это я честно сказал уже на второй нашей тренировке, окончательно раздев тебя взглядом. Ты постаралась сделать вид, что не услышала и не увидела, только плохо получилось.
А впереди нас ждал год изысканного тантризма!
Тебе повезло со мной. Я не человек. Так можно смело сказать про любого культуриста соревновательного уровня. Нагрузки, которые мы испытываем при подготовке к турниру, и особенно на нём самом, по силам только кибернетическим организмам.
Врачи-ортодоксы, расспрашивая меня о подробностях моей «сушки» (избавления тела от жира и воды), всегда отвешивают челюсти: «И как ты жив до сих пор?!»
Честно отвечаю – не было времени об этом задуматься.
А потом вспоминаю притчу о мальчике, который умел летать. Он летал себе и летал, ни о чем не задумывался.
До тех пор пока его однажды не спросили: «А как ты это делаешь?» Тогда он задумался, и… летать разучился.
Скажу по секрету: многие смогли бы летать, если бы перестали думать и научились ЧУВСТВОВАТЬ!
Тут вот какое дело: уровень жира и воды в организме, достижение которого необходимо для победы в серьёзных соревнованиях, с точки зрения официальной медицины несовместим с жизнью. Мы же, киборги, не только успешно совмещаем то и другое, так ещё и ухитряемся в этом состоянии таскать железяки в зале и улыбаться на сцене, создавая полное впечатление того, что нам всё по кайфу.
Чуть не забыл: мы и сексом в таком состоянии занимаемся. Причём без последствий типа смерти и тому подобных неприятностей.
Где берётся энергия? Уж точно не из пищи – из других источников. Бодибилдинг двадцать первого века выдвигает спортсмену столь жестокие требования, что занять призовое место в любой категории любой федерации национального чемпионата – значит, открыто признаться в том, что ты – не человек.
И я признавался неоднократно, но ни разу не задумывался, как и почему это происходит. Вот происходит – и всё тут! Просто не знал, что это с жизнью несовместимо. И вот такой вот я достался тебе. Говорю же: повезло!
Во-первых, у меня нет возраста. Вернее, он есть, но с паспортными данными не совпадает. Судя по гормональному уровню и соотношению массы мышц, жира и воды в организме, мне двадцать шесть. И это сейчас! А потом и двадцать пять стукнет! И на этом я не остановлюсь. Так что скоро ты будешь старше меня, милая! Но ничего, за твою красоту я готов это простить!
Во-вторых, любой соревновательный спорт – ежедневный тест на здоровье. И, если оно не железобетонное, то из обоймы моментально вылетишь: конкуренция огромная, нагрузки, как уже сказал, нечеловеческие. Потому что это спорт, а всё остальное – физкультура.
Короче, если киборг продержался в такой обойме несколько лет подряд, выживая в состоянии практически полного обезвоживания (причём ни разу даже не простудился, – это я о себе) – то он самый настоящий киборг и его можно смело запускать в космос без ракеты, без скафандра и без вариантов! Он не причинит вреда ни себе, ни тебе, ни Вселенной – проверено!
И наконец, не в последнюю очередь, – энергетика спортсмена. Это нечто! Поверь на слово, миллионы женщин всё на свете отдали бы за то, чтобы хоть на несколько минут поменяться с тобой местами, без скромной ложности.
– А вот фигушки! – на этом месте говоришь ты. – Все эти минуты – мои!
Да, твои, успокойся. Потому что мы стоим друг друга. И я тебя тоже никому и никогда не отдам!
– Ты всегда был таким ненасытным?!
Я всегда МОГ им быть. Но стал – только теперь. Только с тобой. Потому что ни одна другая женщина не возб… не вдохновляет меня так, как ты.
– Иди ко мне! Сейчас же!
Мы – двухполюсная пара. Это пара, каждый из участников которой имеет избыточный энергетический потенциал и тем самым уравновешивает другого. Познакомившись с теорией Вадима Зеланда, озвучившего Трансерфинг, я, наконец, понял, что это как раз наша тема.
Пара, имеющая два полюса, – самая прочная. Если в ней лишь один полюс или вообще полная пустота, то у неё, как у пары, шансы выжить значительно меньше. А у нас с тобой не полюса, а целые полюсища! Кроме шуток: избыток энергии – это серьёзно.
Самостоятельно справиться с собственной натурой ни тебе, ни мне не удастся. Постоянно будет штормить и зашкаливать. Даже просто наличие партнёрши меня уравновесить не в состоянии. Нужна такая, которая была бы столь же сильно заряжена – равноценный ПРОТИВОВЕС, короче говоря. Извини, конечно, за такое техническое сравнение.
– Ну, спасибо!
И вот это произошло. Вот почему нас так мощно друг к другу притянуло, и мы чувствуем себя вместе так классно. Так вкусно!
Все мои прежние пары – и спортивные, и по жизни – увы, были однополюсными, поэтому не могли надолго удержать. Мне по жизни чего-то не хватало. Я всегда получался безумнее: удовлетворять и уравновешивать меня было трудно. Если вообще возможно…. При всём уважении. И при всей моей жгучей благодарности!
А с тобой вышел совсем другой случай. Не спрашивая разрешения, ты сразу забрала роль лидера, чему я, к своему полному удивлению, нисколько не сопротивлялся.
– Улыбаешься? Отлично! Улыбайся!
Я-таки понял: состояться и раскрыться мы способны только вместе. Причём – ОЧЕНЬ ВМЕСТЕ, на близком расстоянии.
– Примерно в один микрон!
В синергической, то есть двухполюсной паре, энергия партнёров НЕ рассеивается, если их, как вода, скрепляет обоюдное чувство. Они приобретают абсолютно новое качество, как цемент и песок, которые, проникая друг в друга, превращаются в бетон. Объединив энергии, такие люди способны творить чудеса. Так вот это мы и есть! Результат совмещения двух избыточных потенциалов потрясает воображение, в чём бы он ни выражался. Например, по количеству и интенсивности оргазмов мы с тобой – абсолютные чемпионы мира!
– Без ва-ри-ан-тов!
Да. Без вариантов.
– Знаешь, у мужчины ведь по жизни всего две функции.
– Правда? И какие же?
– Носить женщину на руках и дарить ей цветы.
– О! А СЕКС???
– Это не функция. Это способ выразить благодарность!
– Хорошая мысль. В таком случае благодари меня как можно чаще! А что насчёт женщины? У неё есть функции?
– У неё есть Богом данная способность вдохновлять мужчину на подвиги… Во имя её самой. Вот, посмотри-ка, что я недавно написал. Тебе первой покажу!
– Не сомневаюсь. Давай сюда… Заголовок мне уже нравится!
Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, рождается новая вселенная
– С последней фразой я полностью согласна, – звонко говоришь ты, дочитав рассказ до конца.
Когда ты поворачиваешься, у тебя улыбка на всё лицо, глаза горят, как два полноцветных прожектора у той самой телепатки из Супергалактики:
– Ну, ты и написал! Хоть бы предупредил, о чём!
Я вначале думала – фантастика… Это же мы, просто с натуры! Пока читала, чуть не кончила!
– Ты и есть моя фантастика!
– Блин, да это круче, чем порнофильм посмотреть!
И знаешь, чего ты добился? Я сейчас тебя просто съем!
– Ура! У меня всё получилось! Да здравствует моя миссия!
– О! Миссионер ты мой!
– Не возражаю!
Честно: что меня больше всего привлекает в позе миссионера – это твои глаза! Ведь они прямо передо мной, огромные, безумные и восторженные, и в них все оттенки твоих ощущений В ПРОЦЕССЕ.
Вначале трепетное ожидание мига, когда я в тебя войду (и у меня очень редко получается его отсрочить!), сразу за тем – пронзительное удивление моему проникновению (это почему-то всегда застаёт тебя врасплох).
И каждый раз – ПЕРВЫЙ! И для тебя, и для меня.
У нас нет привычек. Нет правил. Нет запретов! Полное, самозабвенное, сумасшедшее погружение друг в друга. Вначале медленное, осторожное, нежное; затем нарастающее, властное, страстное – наши движения становятся быстрее, твои глаза – больше, и каждый из твоих бесчисленных оргазмов отмечается в них короткой вспышкой, как протуберанец на Солнце…Генератор Времени выключен!!! Далее по тексту… Причём буквально!
Будь у меня только одно тело – да это уже было бы супер! Но у меня этих тел – семь! Если верить теософической традиции.
В один прекрасный день мне в руки попала книга Елены Блаватской «Человек и его видимый и невидимый состав» (Петроград, издательство «Лотос», аж 1918 год). Теософическое учение о человеке, определяющее его как «непрестанно развивающееся сложное существо, часть природы которого уже проявлена, другая же часть остаётся пока в состоянии скрытом».
И тут меня просто засосало! Я даже свой диплом на факультете журналистики УрГУ написал по мотивам этого учения. Моя работа заняла сто страниц машинописного текста, а самая большая глава посвящалась ЛЮБВИ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ! Не хило для начала девяностых! «Железный занавес» только-только упал!
Тема оказалась настолько скандальной, что от меня, как от чёрта, открестился руководитель дипломного проекта. Так что главный возмутитель университетского спокойствия защищал диплом самостоятельно. И даже обрадовался этому: с детства обожаю личную ответственность! Впервые принял её на себя, когда увёл группу товарищей в побег из детсада. Защита прошла очень бурно: по уровню децибел и эмоций её вполне можно сравнить с хорошим рок-концертом – даже в теленовостях показали. И через некоторое время мой диплом был профессионально выкраден из архива журфака. Надо полагать, он сейчас в чьей-то тайной библиотеке хранится, с отметками на полях зачитанных до дыр листов. Сюжет, достойный Романа Полански с его «Девятыми вратами».
В общем, я еще подростком усвоил, что физическое – самое простое из всех тел человека. Пока лишь оно проявлено максимально (у культуристов, главным образом). Но это всего-навсего внешний проводник. Есть ещё эфирное, астральное, ментальное и так называемая высшая триада – это планы интуиции, духовного и Божественного начал. Все они представляют собой полную аналогию с разными сферами Космоса. В небесной канцелярии всё чётко просчитано. Там работают профессионалы.
К чему клоню?
Способность ЛЮБИТЬ дарована Космосом и опускается из высших сфер человека к низшим, проходя через всё его существо. Каждый импульс пронизывает не одно, как может показаться, а все семь тел одновременно, и НАСТОЯЩИЙ оргазм – суть акт сотворения мира! Акт создания ноосферы, как бы непременно сказал академик Владимир Иванович Вернадский. Той невидимой земной оболочки, которую формируют эмоции, чувства и мысли всех населяющих её разумных созданий. Так что насчёт Вселенной, которая рождается при каждом нашем интимном общении, я вовсе не погорячился. Это – чистая правда!
И вот для того, чтобы создать Великую Вселенную, нужна Великая Любовь!
Нет смысла размениваться на маленьких «любят», как когда-то очень точно выразился поэт Владимир Владимирович Маяковский. Между прочим, несмотря на патологическую красно-пролетарскую стезю, мужик он был очень мощный и страстный. Совсем не «Облако в штанах», как он сам себя иронически назвал. Правильный, в общем, был мужик! Всюду прорывается в стихах этот накал – я целиком собрание сочинений перелопатил, та-а-акой заряд получил! Да и вообще, все талантливые люди невероятно любвеобильны, что вполне объяснимо. Основа любого таланта и тем более гения – это же гигантская сексуальная сила! Без вариантов! Всё на этом стоит – в прямом и переносном смысле! Только нужно суметь правильно эту силу направить. И не расплескать её по сторонам.
И вот ещё что – Великой Любви нужно учиться. И приходит она не снаружи, а изнутри.
– Знаешь, что такое тантризм? – говорю я, когда наши дыхания восстанавливаются.
– Что-то слышала.
– Это такая интересная школа, ученики которой посвящаются в науку любви. Представь себе: учителя подбирают своим послушникам вторую половинку. И он, и она уже знают, что пара для каждого имеется, но первый год вообще не встречаются и даже не знают друг друга. Они молятся, медитируют и изучают разные священные тексты, готовясь к предстоящей встрече.
– Знаешь, а в этом что-то есть. Только меня бы на год не хватило. Мне нужно сразу увидеть. А если тот, кого подобрали, не понравится?!
– Тут же не обычный уровень восприятия жизни, не физический. Как пишет Карлос Кастанеда, с точки зрения целесообразности лучший партнёр – это выбранный произвольно!
– То есть, дело не в твоём партнёре, а в тебе самом… Я над этим подумаю.
– …На второй год они знакомятся друг с другом и начинают встречаться. Не в том смысле, какой теперь имеется в нашем синтаксисе: то есть, они ПРОСТО регулярно встречаются, но о сексе вообще речи нет. У них одно желание: постичь Божественное начало друг друга. В теле своего партнёра разглядеть воплощение Бога.
– Здорово. Правда. Как раз этого слегка не хватает нашему обществу.
– Слегка, да! Герой Аль Пачино в «Адвокате дьявола» выразился на предмет того, что определённый орган современного мужчины переутомлён от слишком частого употребления.
– Ха-ха! Просто все остальные части тела тренировать труднее.
– И намного! На третий год они уже вместе живут. И опять совсем не тот смысл, что теперь принят. Они ЖИВУТ в одном доме, но в разных комнатах, он служит ей, как воплощённой Богине, а она – ему, как воплощённому Богу. При этом, не прикасаясь друг к другу!
– Без комментариев…
– Потом пара начинает спать вместе. И опять, блин, совсем не в переносном смысле этого слова. Спать – значит СПАТЬ! А то ведь, смотри, что получается: о чём бы мы ни говорили нашим языком: встречаться, жить, спать – всё это означает секс! Язык – то есть его синтаксис и семантика – очень точно передаёт образ жизни общества.
– Слушай, правда. У разных слов смысл один и тот же, и ведь не задумываемся на эту тему!
– …Один год она ложится слева от него и один год – справа. И всё это время они НЕ ПРИКАСАЮТСЯ друг к другу! Таким образом, проходит пять лет. Пять лет воздержания! И только потом начинается близость. И вот это уже настоящая, недоступная и непостижимая для обычного человека любовь. Это высшее уважение друг к другу плюс идеальное самообладание.
Тут пауза.
– Всё совсем наоборот, короче. Вначале любовь проходит через высшие, тонкие тела. И только потом, когда партнеры готовы, она реализуется на физическом уровне. При этом между мужчиной и женщиной происходит очень интенсивный энергообмен, который многократно усиливает обоих. А если бы они занялись сексом сразу, то истощили бы силу! Особенно мужчина, потому что вместе с семенем он отдаёт много жизненной энергии. Знаешь, если честно, я всегда мечтал поучиться в подобной школе. И не получилось.
Здесь ты взрываешься.
– Это как же не получилось? Как раз получилось! Мы с тобой целый год были спортивной парой, ни фига не видели, кроме тренировок и соревнований! А в спорте год как раз за пять лет и засчитывается. Так что твоё желание сбылось. И экзамен сдан! Я его приняла с оценкой «отлично»!
– Как приятно с умной женщиной разговаривать!
– С умной женщиной ВСЁ приятно делать. И нужно всё это делать часто!Потому что она накачанная. Помню, как ты честно призналась мне в этом в первый раз…
Я плашмя валялся, в чём мать родила, на убитой нами насмерть постели и восстанавливал бешеное дыхание.
А ты вышла из душа, где смывала с себя следы нашего любовного преступления, села на край кровати, положила свою горячую ладошку на мою ягодицу и сказала:
– Обалдеть просто. Не могу спокойно на это смотреть!
Я сейчас снова тебя захочу… Уже хочу!
Оказывается, ты запала на мою попу с самого начала.
С того момента, как я впервые повернулся к тебе спиной.
И всё это время молча страдала. Вот это сила воли!
– Это лучшая часть тебя!
Спорный, конечно, вопрос, особенно когда знаешь, что на самом деле состоишь из семи тел: одно круче другого! Но логика есть. Женская. Я давно с грустью понял, что не бицепсы и не грудные мышцы мужчины
делают его сексуальным. А именно, блин, ягодицы! И всё это объяснимо.
Это инстинкт. Женщина не осознаёт его природу, но он заявляет: выбирай партнёра с мускулистой задницей! А если у него ещё и чёткий пресс – успех обеспечен железобетонно. Всё! Продано! Потому что это гарантия: он достаточно вынослив для того, чтобы тебя удовлетворить. Короче, спортсмена выбирай!
Настоящий секс, если кто-то вдруг не знает, что это такое, не просто не для слабачков – он требует от мужчины мощи побольше, чем самая крутая тренировка в спортзале. Здесь практически все системы организма пашут на полную катушку. И дело в том, какая именно у мужика эта «катушка». А не то придётся решать: малахольненький сексик или… героическая смерть в простынях. От переутомления.
(Для повышения мотивации: смерть на женщине – что может быть лучше? Но всё-таки на женщине лучше ЖИТЬ, а не умирать. Этот вариант для обоих и приятнее, и полезнее.)
Да, именно сюда я и клоню: если кто-то назвался мужчиной – пусть это звучит СИЛЬНО! Во всех отношениях! И прежде всего – в ягодицах, бёдрах и прессе. Потому что не половой член, а именно ягодицы, бёдра и пресс мужика принимают на себя максимальную ответственность за УДОВОЛЬСТВИЕ ЖЕНЩИНЫ.
Что же касается бицепсов и грудных – то она им, конечно, тоже воздаст должное. Обязательно, но после – расслабленно и томно вытянувшись в постели, попросит напрячь бицепс и поиграть пекторальными. Потому что со всем остальным уже по полной программе наигралась.
И ты так сделаешь, моя милая. Знаю, ты любишь опираться на мою грудь, как на широкий стол. Тебе нравится класть голову мне на плечо, как на удобную подушку. При этом ты точно уверена, что не утонешь в жировых складках и не наткнёшься на торчащую кость.
И то, и другое – не наша тема. И всё-таки самый крутой кайф ты всегда ловишь, когда во время секса берёшься ладошками за мои ягодицы и чувствуешь, как они сокращаются в такт нашим движениям. Ты даже стонешь при этом намного громче и двигаешься быстрее – всегда замечаю. Ты просто оголтелая (какое правильное слово!) фанатка моих ягодичных!
Как, впрочем, и я твоих! Твоя попка – вообще отдельная тема. Я тоже при любой возможности берусь за неё – даже чаще, чем за твою обалденную грудь! Жить просто без этого не могу – честно! И эту книгу способен делать только тогда, когда кто-то из нас уезжает. Потому что написать ТАКОЕ, когда оригинал рядом, просто нереально: я буду заниматься исключительно оригиналом! У меня слишком много тестостерона, а у тебя слишком красивая попка – ни грамма лишнего, ни намёка на целлюлит. А для меня это вопрос принципиальный: я же в традициях фитнеса воспитан. И ты им полностью соответствуешь. Ты из тех девушек, глядя на которых НЕ ТОЛЬКО мужчины, а что самое важное – женщины, шеи сворачивают, стараясь рассмотреть этакое чудо в деталях. То же самое и со мной: не только девчонки, но и парни оглядываются. Это уже не удивляет – значит, мы в форме. Можешь представить, какими комплиментами награждали меня девушки? Только не ревнуй, плиз!
Например, говорили, что зад у меня такой, что любой и любая обзавидуются. Или предлагали облить это самое место сгущёнкой и потом вылизать. На что я резонно возражал, что искренне не догоняю, зачем нужна ещё и сгущёнка! Не считая уже того пермского инцидента…
Ну, а я легко могу представить, чего за свою жизнь наслушалась ты! И что продолжаешь слышать, когда мы не вдвоём… Что же, как говорил Маяковский, читайте, завидуйте… и далее по тексту!
Да, и ещё я знаю, чего нам это стоило. Целый год мы были спортивной парой и тренировались, как киборги, не чувствующие боли и усталости. Я прекрасно помню твои мокрые футболки и мозоли на маленьких ладошках.
ТЫ – НАСТОЯЩАЯ! Настоящая Партнёрша, Подруга, Женщина – прекрасная в любых обстоятельствах, в любую секунду. Прекрасная и…
Хочу тебя до безумия!
Короче говоря, у меня сила воли тоже не хилая. Целый год ведь терпел с тех пор, как тебя увидел! Чемпион, одним словом.Что-что, а ножки и попку все «качают» очень активно.
Я имею в виду девчонок в тренажёрном зале. Собственно, они ничем там больше и не занимаются. Полчаса кардио, причём со скоростью, сделавшей бы честь Бену Джонсону, потом сгибания-разгибания и сведения-разведения. Ног, естественно. Плюс бесчисленные отведения на кроссовере на ягодичную мышцу. Всё! Главный вклад в сексуальность образа сделан!
У меня есть предложение – скорректируем детали.
На кардиотренажёре (степпере, орбитреке, велоэргометре или беговой дорожке) хватит и пяти минут, иначе уйдёт слишком много энергии на разминку. А вот после тренировки полчаса кардио – как раз самое оно, но в МЕДЛЕННОМ темпе, чтобы сжечь жир.
На большой скорости (если пульс за 130) весь жир только радуется, а мышцы потерять вполне реально.
Открою секрет: дорожка только прикидывается беговой. На самом деле она – хо-до-ва-я!
И ещё: тренировать нужно ВСЁ (!) тело, пусть и с акцентом на ноги. Хотя бы по одному подходу на спину, грудь, плечи и руки. Не вырастут, честное качковское! Просто придут в тонус.
Самые важные части тела для женщины в плане здоровья – это прямая мышца живота (брюшной пресс) и разгибатели позвоночника (поясница). Но активный кровоток необходим всему организму – это первое условие здоровья. Поэтому любите себя, девочки, с ног до головы. Так же, как любят вас ваши мужчины!
Ну, а мы с тобой занимались не физкультурой, а спортом. Расклад совсем другой. Здесь нужны пропорции, качество и сепарация (разделение мышц). И на момент нашего знакомства ты уже имела двухлетний тренировочный стаж, и даже несколько титулов. Теперь у нас общая «Стена славы»: твои, мои и НАШИ кубки и медали перемешаны в одной большой куче, и смотрится это просто улётно!
Классно, что ты спортсменка! Во-первых, с полуслова меня понимаешь. Во-вторых, от двух киборгов родятся просто роскошные дети, с космическим уровнем ДНК. То, что мы нарабатывали много лет, им будет дано сразу при рождении. Вот уж кому повезёт!
И, в-третьих, за твою фигуру можно не беспокоиться. Она уже никогда не испортится! Потому, что единственное, что формирует фигуру – и мужскую, и женскую – это «железо». А поддерживать то, что уже создано, – легко. Достаточно заходить в зал пару раз в неделю.
А тренироваться вдвоём – что может быть сексуальнее? Разве только сам секс!
Помнишь, как мы делали тебе бицепс бедра? О, это целая сага! Его тебе тогда явно не хватало. Он вообще для девушки офигенный раритет.
Начнём с того, что мало кто знает, что вообще это такое. А это задняя поверхность бедра. Она не только помогает держать осанку, но ещё и придаёт женским ножкам настоящую изысканность.
И я пообещал тебе его подарить на день рождения. Кто ещё смог бы так сказать?! А я сказал. И сделал. Потребовался весь мой опыт. И сразу возникла та фирменная смесь требовательности и нежности, с которой я с тех пор отношусь к тебе в зале. Чего-то одного бы не хватило, это точно. Наверное, моя человеческая суть наиболее полно раскрылась именно тогда, когда я начал тренировать Любимую Женщину. Правда, на тот момент в любви тебе ещё не признался. Но нам ведь и не требуется вербальное общение. Есть же ГЛАЗА!
Методы фитнеса неисчерпаемы… Мы «качали» бицепс бедра в 16 вариантах упражнений! Суперсетами, трисетами и гигантскими сетами, потому что он отлично отзывается на интенсивную проработку. И вот в один прекрасный день ты встала в стоечку у зеркала, удовлетворённо оценила результат и сказала, показав пальчиком на ягодичную мышцу:
– А теперь ЭТО!
– Там у тебя уже всё отлично, – был мой ответ.
– Совершенству нет предела, – повторила ты мою любимую фразу. – Дай одно, но самое бешеное упражнение!
– О’кей. Но помни: ты сама этого захотела.
– Да! Я уже в предвкушении!
Обожаю твои сияющие глаза! Готов поклясться, что они и в темноте светятся! Но об этом не сейчас. Не сейчас…
…Я называю это ягодичный жим. Он делается на тренажёре для горизонтального или наклонного жима ногами. Лучше – наклонного: там ягодичная мышца включается на порядок мощнее. И – он делается ОДНОЙ конечностью. То есть это жим одной ногой. Но необычный.
А – СО СМЕЩЁННЫМ ЦЕНТРОМ ТЯЖЕСТИ! И в этом главная фишка!
– Смотри! – Я забираюсь в тренажёр и объясняю разницу: – Вот я лежу как нормальный человек. Держу платформу обеими ногами, поставив их симметрично. А вот убрал левую ногу с платформы и поставил её чуть пониже, на самый край, чтобы она не участвовала в движении.
– Пока всё понятно, – киваешь ты.
– Так вот: по сути, ничего не изменилось. Просто правой ноге стало тяжелее, и только! Потому что центр тяжести хоть и смещается, но незначительно. Ты по-прежнему опираешься тазом и поясницей на спинку тренажёра, ты жёстко зафиксирована, всё понятно и привычно. И это – халява. А теперь следи внимательно.
Я помещаю стопу правой ноги чуть выше самого центра платформы и одновременно сдвигаюсь на сидении так, чтобы опираться на него только левой ягодицей и левым разгибателем позвоночника. Правая сторона полностью висит в воздухе. Левую ногу вообще отставляю на пол – чем дальше, тем лучше! Пусть релаксирует. Она сейчас не нужна.
– А вот теперь центр тяжести смещён так сильно, что ты вынуждена будешь балансировать в воздухе правым бедром. Жёсткая опора потеряна, и поэтому правое бедро, а с ним и правая ягодичная, будут работать в режиме максимального напряжения, чтобы ловить этот баланс! Это уже функциональный тренинг, который я называю СЦТ – тренинг со смещённым центром тяжести. Сколько у тебя рабочий вес в жиме двумя ногами? Сто килограммов на десять раз? Здесь будет тридцать килограммов. Этого хватит под завязку.
Я очень медленно опускаю платформу как можно ниже, затем в два раза быстрее поднимаю её и делаю пиковое сокращение. Озвучиваю свои действия. И предупреждаю, что тебе понадобится лишь ОДИН подход, но до полной от-ключ-ки!
– Так мало? – ты искренне удивляешься.
– И не больше, – строго говорю я.
На следующее утро меня будит телефонный звонок.
– Я ходить не могу! – звонко кричишь ты в трубку так, что соседям слышно. И твоим, и моим. – ВСЯ попа болит, как сумасшедшая, от самой поясницы! И она такая плотная! Такая-такая! Супер!!! Спасибо!!! Ты просто чудо!!!
Однозначно, радость моя, ты и лежать на спине несколько суток после этого не могла. Если бы наши отношения в тот момент уже достигли критической массы, то любовью мы бы занимались исключительно в позиции «Женщина сверху». Собственно, я только за!
Но зачем торопить события?– Поза 69 – физическое воплощение эмблемы ДАО, – говоришь ты и хитро улыбаешься. – Женский чёрный Инь и мужской белый Ян нашли друг друга и… гармонизировались. А точки противоположного цвета на каждой половинке – это места взаимопроникновения!
Господи, как мне нравится твоё метафоричное мировосприятие!
– Круто! – говорю в тон. – Как всегда, ты права! И ещё эта поза просто символ «Камасутры»!
– А что вообще значит «Камасутра»?
– Текст о любви. «Кама» – бог любви. А ещё это слово означает наслаждение. «Сутра» – текст. Это трактат о взаимоотношениях мужского и женского начал. Автор – Ватьсьяяна Малленага. Вообще это книга о культуре чувственного восприятия. Только в первоисточнике интимных поз не было, они появились намного позже.
– В качестве бонуса, – ты снова улыбаешься. – И сделали книге тиражи!
– И пусть будут! Эта тема тоже неспроста возникла: каждая конкретная пара выбирает собственный набор поз для лучшего физического и духовного развития. Ведь секс даёт потрясающие возможности для совершенствования человека. Впрочем, как и для его деградации. С ним нужно учиться обращаться, как с любым сверхмощным оружием! И предел глупости – воспринимать книгу как сборник картинок для технических экспериментов: «О, а теперь давай вот так воткнёмся!» Её главный смысл в осознании глубинных законов мироздания, на которых строятся отношения Мужчины и Женщины.
– Это – любовь?
– Конечно. Только – БЕЗУСЛОВНАЯ.
– Это как понимать?
– Как любовь без условий, без причинно-следственных связей «если… – то…» Она просто есть, и всё тут! Это не любовь тела к телу, а любовь души к душе. А тела только продолжают её… Давай, я процитирую ведического астролога Рами Блекта: «Любовь – это не действие, а существование. Нельзя “делать” любовь двадцать четыре часа в сутки. От любого действия приходит усталость. А если вы устали, вам хочется расслабиться. Любовь – это состояние сознания».
– Не слишком ли всё сложно?
– Сложно бывает как раз тогда, когда любишь только физическим телом. Это оно очень быстро пресыщается и требует более острых ощущений. Но если человек понимает космическую суть мужской и женской энергий, если видит Бога в своём партнёре, ему любая поза принесёт и физическое удовольствие, и духовное просветление.
– И какая же приносит наибольшее просветление тебе? – ты смотришь на меня чистым невинным взглядом.
– Хочешь поговорить об этом? Легко! Догги стайл, конечно. Хотя такое название индусы на тот момент ещё не использовали.
– Я заметила. А почему? В смысле, не почему индусы, а почему тебе?
– Мне нравится видеть тебя целиком. Особенно сзади. И одновременно видеть сам процесс – и видеть, и чувствовать сразу.
– Маньяк! – глаза блестят. – А для меня круче всего на боку.
– Я тоже заметил. Так ты внутри максимально стимулируешься. А вот лёжа на спине тебе лучше не складывать ножки мне на плечи. Я чересчур глубоко в тебя проникаю, и становится больно.
– Ещё обожаю быть сверху! Во-первых, лежу, балдею, как на широком матрасе, во-вторых, ощущения необычные. И потом, не боюсь, что ты меня задавишь! Шутка, шутка!
– Дело ведь не в том, сколько человек весит. И даже не в том, что это не жир. А насколько он нежен и заботлив.
– Ну, ты что у меня совсем юмора не понимаешь?!!Первые тридцать лет жизни я выбирал всех женщин исключительно по ногам. Это было первое, на что я смотрел. Без вариантов. Поэтому, как правило, оценка начиналась со спины. Только увидев девушку сзади, я переходил к изучению лица и груди. В порядке уменьшения важности деталей… Затем следовал тест на интеллект. Но это уже чисто автоматически. Потому что пункт номер один решал ВСЁ.
Даже в одном из своих литературных эссе лет этак в двадцать пять от роду я использовал следующий пассаж: «За такие ножки ей можно было простить любое лицо».
И вдруг всё резко изменилось! Я с удивлением поймал себя на мысли, что привычка потеряла силу! Вот взяла и исчезла, как утренний туман после восхода солнца. Внезапно я понял, что воспринимаю женщину не по частям, а ЦЕЛИКОМ! И делаю это через её глаза.
Есть такой известный всем фанатам авто-экшна фильм «Форсаж» с незамысловатым сюжетом, с бритым и брутальным главным героем Домиником Торрето, которого играет дорогой для меня Вин Дизель. А дорогой потому, что он обладает нетипичной способностью открыть в этой куче мускулов гордое сердце и тонкую душу. Как тебе, например, его искренний порыв в первом фильме: «Важны лишь эти десять секунд полной свободы». Помнишь? Конечно! И фразу, и тон, которым она была сказана! Но лучше всего ты запомнила сцену из четвёртого фильма, когда речь зашла о женщине: «Самое главное – её глаза, которые смотрят мне прямо в душу и видят меня настоящего, без шелухи!»
Это правда.
Первый год мы с тобой любили друг друга только глазами. Конечно, и прикосновениями, и голосовыми интонациями тоже – как же без этого. Но глазами – исчерпывающе!
Ни одно слово, ни один жест не скажут столько, сколько взгляд. И вот это, оказывается, и есть настоящее счастье. Не его предвкушение, а само счастье. То есть ощущение полноты жизни. Совершенное! Абсолютное! Его не выразить словами!
Представляешь, на твои ножки я впервые посмотрел сзади только после второй нашей встречи, когда уже влюбился по самую седьмую чакру! Потому что вначале это было совершенно не важно.
После ТАКИХ глаз всё остальное оказалось не важно.
И знаешь, что я там увидел? Что ножки у тебя лучшие в мире!
Улыбайся. Глаза в этот миг сверкают ещё ярче!
Вот так!!!Дебютный фильм о нас мы сняли в тренажёрном зале.
И тут же показали его людям по телевизору. Народ проявил сумасшедшую реакцию, несмотря на летнее межсезонье, – звонил и писал (ударение на оба слога по очереди – в одном из них кипятком!) В итоге фильм прокрутили с повторами шесть раз!
Редкая птица долетит до середины Днепра, как сказал классик. Наша полетела намного дальше.
Секрет успеха? Бьющая наповал сексуальная энергия!
Мы так зарядили ею видеоплёнку, что операторы уезжали с записи, безуспешно унимая дрожь в коленках. Сама атмосфера съёмок моментально накалялась до полного беспредела, в радиусе пятидесяти метров притягивая желающих вскипятить себе кровь. Мы никогда и никого не звали, но всегда и сразу обрастали свидетелями.
А началось вот как.
Одна из телекомпаний сделала запрос на проведение съёмки атлетической тренировки с подручными средствами – для тех, кто не имеет возможности поработать на тренажёрах.
Отличная тема! И мы тут же на неё подписались, взяв в качестве подручных средств друг друга. Лучшие средства, которые всегда под рукой.
Короче, получилась просто отличная телевизионная «Фитнес-Камасутра».
Именно тогда и стартовала история этой книги.
Вначале нас снабдили двумя профессиональными ведущими, чтобы они держали эмоциональный фон. Мы сняли с ними два дубля и все сразу поняли, что и нашего с тобой фона хватает с избытком. Пожалуй, есть ещё одна причина: за это время мы их конкретно ухайдакали. Они повторяли за нами упражнения для рук с гантелями, и, хотя их дали девочке по два, а мальчику по пять килограммов, повторений пришлось сделать почти миллион.
За то и люблю телевидение: когда снимается материал для «перебивок», каждый подход продолжается убийственно долго. Оператору же со всех сторон надо подлезть, план выстроить, угол съёмки поменять, чтобы потом было из чего выбирать. А мы в это время пашем, как черти! И держим улыбку на лице, хотя давно орать пора. Короче, надо на каждую тренировку телевидение приглашать. Тогда прогресс будет просто чумовой!
– Скажите, а когда заканчивать подход? – сдавленно спросил меня ведущий, старательно улыбаясь сквозь выступивший пот.
Вот-вот, так кино и делают: за кадром расслабился и сразу умер. А в кадре – красавец!
– Ещё часа полтора, и закончим, – с улыбкой ответил я.
Главное – вежливость и позитивное мышление!
– И вес в этом упражнении – от двух и…
– …и до двухсот! То есть, его нужно подобрать так, чтобы суметь закончить подход без квадратных глаз – это оставьте профессионалам.
Это, конечно, шутка, насчёт двухсот, обычный «качковский» стёб. Подбодрить человека хотел…
Но совет сразу подействовал: квадратных глаз им не захотелось. А вдруг в объектив не влезут? Работать же ещё! Да и просто хотелось пожить – как когда-то спел «Чайф» немного на другую тему.
И вот он наступает. Наш момент. Мы становимся в кадр и заявляем, что любое упражнение, сделанное в паре, способно творить чудеса. И сейчас покажем лучшие из них! Тема такая: «Фитнес для двоих». Мы оба в классной форме и в почти соревновательном кураже. В придачу только-только появился облегающий «ADIDAS Techfit», и мы сразу в него с вожделением залезли. (Я, похоже, навсегда. Только на ночь снимаю.) С ног до головы в нём – и смотримся классно, все дубли читаем на раз…
Все, кроме одного. Да уж… На нём мой центральный процессор жёстко заклинивает! Его вводят в ступор твои обалденные ножки, оказавшиеся прямо перед глазами. Когда вместе делаем подъёмы на носок одной ноги, стоя на степ-платформе, чёрт дёргает меня спуститься на пол и встать сзади тебя на одно колено, чтобы показать зрителям, где конкретно находится голень и как она, родная, работает. Полное безрассудство с моей стороны, никакой техники безопасности! А для такого уровня тестостерона она обязательна всегда и везде. Моё красноречие мигом глохнет, голова отключается. Вот засада: как раз она-то и нужна мне сейчас! А вот нижняя уже в полной боевой готовности! Большое спасибо жёсткому «Адидасу»: крепко держит.
Твой вид сзади завязывает морским узлом все мои приготовленные мысли с разными степенями гениальности.
Они сразу перелетают на совсем другую волну. И это, блин, заметно!
– Не смотри ТУДА, – тихо говоришь ты, не прерывая движения и не оглядываясь.
Ты прекрасно оцениваешь ситуацию. Да невозможно ТУДА не смотреть, пойми!
А в зале растёт оживление! Для собравшихся это бесплатный секс-спектакль, и они бурно реагируют на каждый поворот сюжета. В итоге я делаю четыре дубля, к всеобщему дикому восторгу!
– Можно, я ногу поменяю? – просишь ты. – Не могу больше!
– Меняй. А теперь вместе, – я перевожу свой мечущийся дух и снова забираюсь к тебе на «степ», чтобы заснять совместную работу.
– Вниз-вверх, – так же тихо командуешь ты, чтобы мне легче было действовать синхронно.
– А ты отличный тренер! – удивляюсь я. Раньше такого за тобой не замечал.
– Конечно. Я вообще круче всех!
– Даже камеру хочется выбросить, – на этом месте слышу эмоциональное признание оператора. – Всё, я влюбился!
Ну вот, братан, а мне каково?! Да ещё с такого близкого расстояния! Теперь ты всё понимаешь? И силу воли мою оценил?!
Это мой внутренний голос…
Ножки у тебя, и правда, потрясающие. Целиком. Даже бицепс бедра в наличии, а для девочки это большущая редкость, как ты теперь знаешь. Что ж, я соавтор этого произведения и теперь могу им гордиться. А голень просто от природы шикарная, мы даже её не качали всерьёз, только тонизировали. Вот как сейчас, вообще без веса. Повезло тебе! Обычно с голенью у народа столько сложностей…
С твоей голенью только у меня сейчас огромная сложность. Как и с бёдрами, как и с попкой. О, Господи, да зачем мне одному столько гормонов? Хватило бы и половины.
– Пусть в идеальной паре всё будет идеально, – так мы заканчиваем сюжет. Я уже успел восстановиться после тестостеронового шока. – В том числе ноги: причём не только женские, но и мужские!
А вот теперь давай поработаем над бицепсом бедра. Следующее упражнение под кодовым названием ТСПН: тяга с прямыми ногами. Как слышим, так и делаем. Это самое сексуальное фитнес-упражнение для женщины, без вариантов. Оно развивает очень эстетичные мышцы, а именно бицепсы бёдер плюс ягодичные. И главное – упражнение выполняется очень интересно: наклон вперёд стоя при одновременном отведении таза назад. Если зафиксировать такое положение, то одна из классических сексуальных позиций получается. Причём моих любимых!
– Отличный повод для повышения мотивации – работа в паре, – в этот момент говоришь ты, мило улыбаясь.
Да! Да!! Да!!! Особенно если зайти сзади и придержать партнёршу за бёдра, чтобы она вдруг равновесие не потеряла. И самое главное – не потерять его самому!
Спокойно. Сейчас надо срочно посмотреть в другую сторону, поправить на себе «петличку». Вот, уже лучше! Но всё равно голова кружится. Точнее – обе головы!
– Если у вас нет штанги, можно взять гантели или самый толстый глянцевый журнал, свернутый в трубочку, – говорю в камеру, чтобы перенаправить бешеный поток ярких и праздничных мыслей в мирное русло.
Ничего себе завернул! Насчёт журнала – даже очень конструктивно. Но глаза у меня горят так, что поджигают на тебе одежду.
– Нужно ещё два подхода, – неожиданно говоришь ты. – Иначе меня не удовлетворить!
– Неудовлетворённой ты отсюда не выйдешь, – с пафосом заявляю я и, наплевав на технику безопасности, снова захожу сзади. Рисковать, так рисковать! – Отводи таз назад: чем дальше, тем лучше. Втыкайся глубоко в мышцу. И добивайся экстаза в каждом повторении!
И всё вот это пишется на плёнку в реальном времени – бедный оператор! Без курса психоподготовки на такую съёмку выезжать небезопасно для всех функциональных систем организма без исключения.
А в зале (чуть не написал «зрительном», хотя так оно и есть) уже полный «расколбас»: неконтролируемые телодвижения и истерический смех от избытка всеобщих естественных чувств.
Дамы и господа, добро пожаловать на первое представление Театра Тела! Заходите чаще! И помните о личной гигиене: после спектакля рекомендуем тщательно постирать нижнее бельё!
Третье упражнение – отжимание от скамейки в упоре за спиной. Оно комплексное, несмотря на простоту исполнения: задействует трицепсы, плечи и грудь. Плюс отлично растягивает поясничный отдел позвоночника.
Скамейку можно с лёгкостью заменить на диван, стул или табурет и качнуться дома или в офисе. Мы с тобой демонстративно показываем его в красивом синхроне, и ты предлагаешь:
– Попробуйте отжаться вначале по отдельности, а потом вместе, и почувствуйте разницу.
А я комментирую:
– Не могу представить себя на месте женщины, а вот мужчина во втором случае точно сделает в два раза больше повторений. И в этом сила пары!
Дальше «Мостик» на ягодичные. Отдых не нужен никому, даже тотально вспотевшему оператору. Какое там – мы продолжаем!
Ты грациозно ложишься на коврик, я рядом воспроизвожу то же самое, и ты полностью озвучиваешь наше равномерное движение. Словами и, что особенно ценно, – дыханием! Когда красивая девушка шумно дышит в микрофон в такт подъёмам таза от пола вверх – это, блин, впечатляет. Я начинаю всерьёз задумываться о замене оператора во имя сохранения его эмоционального равновесия.
– Чтобы увеличить мощность сокращения ягодичных мышц, положите на таз гантель, придерживая её обеими руками, – предлагаешь ты в конце показательного подхода.
На этом месте у оператора начинает потеть даже камера.
– Если же речь идёт о мужчине, то он может посадить себе на живот партнёршу, – продолжаю я. – А, если у него вдруг возникнет вопрос «Зачем мне ягодичные мышцы?», пусть спросит об этом у своей женщины.
Ну, бывают же мужики неграмотные – таким и приходится всё объяснять. Только лучше девушки это никто не сделает. О’кей, теперь пресс.
Первое упражнение – группировка на горизонтальной поверхности. Ты моя модель, я – тренер, мотиватор и поклонник. Стою рядом, как дирижёр у оркестра, и осуществляю магические пассы:
– Таз и грудная клетка одновременно стремятся друг к другу, как мужчина к женщине! Здесь делаем выдох. На возвратном движении – вдох. Чередуем Инь и Ян в каждом повторе. Это значит – сокращение мышцы сменяет растягивание мышцы. Чувствуем прямую мышцу живота и пробиваем её до глубины души. И не расслабляемся, пока не кончим! Имеется в виду конец подхода. А самая главная деталь этого упражнения – лучезарная улыбка! Тогда я буду знать, что у вас всё в порядке. Так же, как у нас.
Ты завершаешь подход и пролонгируешь улыбку в камеру:
– Группируйтесь! А с кем это делать – решайте сами! Я обращаюсь к нашим «болельщикам»: ну, как? Оценили?
Наблюдаю за реакцией. Много поднятых больших пальцев и высунутых языков. Всё! Мы в ударе – они в экстазе! Едем дальше.
– А сейчас «Свечка»! Для этого упражнения нам потребуется интимная обстановка, мягкий коврик, бокал шампанского… Ну, и сама свечка, – блин, похоже, они на самом деле поверили. Пора сдать назад: – Шучу!
Так, теперь нужно взять себя в руки. Ну-ка, давай! Между прочим, «Свечка» – супер интенсивная вещь. Тебе нужно опять же лечь на спину… Да, конечно, на спину. Вот так. Потом – поднять свои прямые и стройные ножки вверх и положить их… мне на плечи. То есть, подожди, нет, сейчас нужно устремиться ими к потолку! Так, чтобы таз оторвался от пола. Да, именно! Не отвлекайся! Это я сам себе говорю или мой внутренний голос – одно из двух. Некогда разбираться с ними обоими!
Потом опускайся обратно, но пола уже не касайся. И продолжай, да, именно, продолжай! Много-много раз! Пока… Что пока? Да! Пока нижний отдел пресса пощады не запросит. С непривычки далеко не каждая сможет! То есть двигать тазом в такой… вот такой амплитуде. Нужен регулярный… и по много раз в день. Ну, то есть нужны регулярные тренировки, вот!
И я честно об этом зрителей предупреждаю. И говорю, что именно потому и требуется нежный партнёр, который возьмётся за скульптурные лодыжки партнёрши и мягко поможет ей… поможет ей… о чём это я? Да, да, – преодолеть земное притяжение. Раз и навсегда. Как это у нас получилось. Мы с тобой уже давно вне гравитации!
О! В высшей степени эстетический акт! Особенно если учесть твоё глубокое дыхание прямо в микрофон.
– В человеке должно быть всё прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и МЫШЦЫ, – в соавторстве с Антоном Павловичем Чеховым заканчиваем мы сюжет и машем ручками оператору, за час израсходовавшему годовой запас норадреналина.
Понятное дело, на следующую съёмку приехал другой оператор. На сей раз мы сделали всего два упражнения, но они стоят десятка!
Это два новых базовых упражнения нашего авторства: приседание с партнёршей на руках и отжимание с партнёршей на спине.
– Будьте внимательны – мало не покажется, – абсолютно искренне сказал я. – Если сделать по одному подходу двух этих упражнений до отказа, то даже у меня все мышцы тела будут болеть несколько дней. Так что не переусердствуйте. Это серьёзно!
Резво набившийся в зал народ сразу притих. Видимо, в моём голосе появилось что-то особенное.
– Здесь никакого оборудования не требуется, – продолжил я. – Достаточно мужчины, женщины и их желания быть вместе. Кроме того, наше приседание иллюстрирует главное жизненное правило: дело мужчины —
напрягаться, а женщины – занимать правильное положение в правильных руках и получать от этого кайф. Сейчас покажем. Иди ко мне!
Здесь ты делаешь шаг мне навстречу, я приседаю и мягко подхватываю тебя на руки у самого пола – нужно сделать так, чтобы ты даже не ощутила момент расставания с грешной землёй, а сразу оказалась на небесах. В смысле, в моих божественных объятиях, и у меня это хорошо получается.
У мужчины всего две функции. И я освоил их в совершенстве.
Приседаю медленно, с выражением, с чувством. Никаких рывков – даже намёка на них!
И продолжаю комментировать:
– Пусть девушка чувствует себя максимально комфортно – это главное условие правильной техники. И ещё: чем больше подходов вы сделаете, тем больше у вас прав называться настоящим мужчиной! Примерно от ста повторений начинается это звание.
Я не вру, а лукавлю.
Наш с тобой рекорд на сегодня – 35 приседаний. Ну, это же на сегодня! Будем тренироваться дальше.
Аккуратно (!!!) возвращаю тебя на успевшую соскучиться землю и, не переведя дыхание (вот, какой я крутой!), сообщаю:
– Теперь это упражнение – наше любимое. Пусть оно станет и вашим!
Сейчас маленькая пауза, чтобы отдышаться. Кроме шуток, такой присед выматывает по полной программе.
Затем следует второе упражнение двоеборья.
Я опускаюсь на пол в исходное положение для классического отжимания от пола. Ты очень изящно (в этом я потом удостоверюсь по видеозаписи) ложишься животом мне на спину, поворачиваешь головку в сторону камеры и мило улыбаешься. Умница! Всё самое важное ты уже сделала. Мне остаются сущие пустяки: плавно выполнить максимальное количество повторений, не прогибая корпус. И вот здесь я уже не в состоянии комментировать процесс – слишком увлечён им самим. 21 раз! Неплохо. Но в планах у нас хотя бы 30. Будем работать.
– Твои ощущения? – спрашиваю уже в вертикальном положении, ещё не успев вернуться в себя.
– Потом скажу, – теперь уже твои глаза сжигают на мне одежду!
Я поворачиваюсь к камере:
– Только кажется, что женщина в этом упражнении играет вспомогательную роль. На самом деле она контролирует центр тяжести мужчины. А это и есть самое главное!
Тот факт, что центры тяжести мужчины и женщины находятся там же, где и половые органы, я решаю вслух не уточнять. Хотя «контролировать центр тяжести» означает совмещать гениталии. Так что для рекордного подхода требуется долгая практика…
И последнее слово, как всегда, за тобой:
– Тело – это одежда души. Надевайте её красиво! Подчёркивайте ваши достоинства, а, главное, – любите себя!
Народ безумствует.
– …Круто! Следующий фильм снимаем в постели! – сказала ты, посмотрев диск со всеми восемью смонтированными телепрограммами перед запуском их в эфир. Твои глаза при этом сияли, как звёзды глубокой ночью. – И назовём его «Сексуальное многоборье»!
– Ты уверена, что хочешь этого? – я осторожно воззвал к твоему разуму.
– …и там будет как минимум пятьдесят серий! – быстро посчитала ты, абсолютно меня не слушая.
– Хочешь, расскажу страшную сказку?
– О фатальной любви?
– Угадала. Садись ко мне на колени и ничего не бойся.
С нами такого не произойдёт.
– Слушай, а уже интересно! Ты меня сильно напугаешь?
– В тридевятом царстве, три-целых-и-четырнадцать-сотых-государстве…
– Подожди, подожди! Я к тебе прижмусь, а то уже начинаю бояться!
– …Короче, дело было очень давно: аж в конце прошлого века. У моего дружка появилась подруга. А его приятель как раз собрался уматывать в командировку и дал ключи от своей квартиры, чтобы у них появилось место для близкого знакомства.
– А твой друг что – бомжом был?
– Всё проще: он был женат.
– Ммм… Как-то я об этом не подумала…
– И вот назначено свидание. В качестве интимных гелей тогда использовали обычный вазелин – конец прошлого века, не забывай. Такую же баночку он увидел и тут и решил пустить в дело. Только вот хозяин квартиры не успел предупредить, что в ней он держал «Финалгон»: качки же его постоянно втирают в кожу перед тренировками, а из банки удобнее дозировку отмерять. И пахнет эта коварная мазь так приятно, что совсем не отличить, и такая же прозрачная! Есть у неё ещё одна особенность: если на смазанное место водой брызнуть, то эффект многократно усиливается. Короче, в течение суток после нанесения «Финалгон» не смыть! Он в поры проникает.
– Мама дорогая!!!
– Именно так. Помнишь, как однажды я тебе этой штучкой плечо грел? Взял объём в половину яблочного семечка, а ты потом всю тренировку по залу бегала от «восторга». «Финалгон» жжётся просто зверски, сильнее средства нет! Ну, а теперь представь, что с ними было, если он сразу ВСЮ банку использовал!
– Слушай, это даже лучше не представлять! Мне уже плохо стало! Я сейчас снова бегать по залу начну. Уверена: эти двое никогда в жизни больше сексом не занимались.
– Про это не спрашивал.
– Да у них просто не осталось тех мест, которыми можно это делать. Короче, так Бог наказывает за измену, если другие методы не срабатывают.– А теперь посмотрим сюда!
Моя хорошая знакомая, доктор психологии, читает лекцию о взаимоотношениях полов. В аудитории вовсе не студенты – топ-менеджеры коммерческих фирм, боссы медицинских центров, бизнес-тренеры и частнопрактикующие врачи: психологи, психотерапевты.
Она рисует на флипчарте два больших круга. Внутри одного пишет букву «М» и добавляет две стрелки сбоку: одну по направлению ко второму кругу, другую в обратном направлении.
– Это мировосприятие мужчины.
Внутри второго круга появляется буква «Ж», и из него вырастает целая армия стрелок во все стороны сразу.
– А это женское…
Потом она подчёркивает свою картину ребром ладони:
– И вот этим двоим нужно как-то между собой договориться!
– Смотри, ну, всё же правильно, – шепчешь ты мне прямо в ухо. – Я – это Солнце. Только стрелочек нужно больше!
– Да, намного, – так же тихо отвечаю я. – Потому что ты – самое сумасшедшее Солнце из всех возможных! И только такое мне и нужно! Другого было бы мало!
Однако данная тема всерьёз тебя зацепила. И ты вернулась к ней буквально тем же вечером. С самым загадочным выражением лица:
– Мужчины и женщины отличаются не только телом, да? Ответь мне, о, мудрый автор «Камасутры»!
– Ведические трактаты называют мужское воплощение души ПУРУША (наслаждающийся), а женское – ПРАКРИТИ (та, через которую наслаждаются). Получается, что мужчина самодостаточен, а женщина – зависима и нуждается в защите и покровительстве. Но при этом, если через неё удаётся наслаждаться, сама она получает ещё большее удовольствие. Неизмеримо большее!
– И это правда, – улыбка твоя просто от ушка и до ушка.
– Прости, но здесь имеется в виду не сексуальное удовольствие, а выполнение природного предназначения: мужчина – это ответственность и надёжность, женщина – это чувственность и служение. И, соединяясь, они себя реализуют, и друг друга дополняют! Работает закон Вселенной.
– А в интиме как?
– Всё наоборот. Женщина обладает неисчерпаемым запасом Иньской (женской) энергии. Она от природы отмечена мистической благодатью. Мужчина же этой благодатью отринут. И он НУЖДАЕТСЯ в сексе с женщиной! Потому что только во время секса он с этой благодатью может воссоединиться! Тут уже женщина – самодостаточна, а мужчина – зависим. И в момент оргазма именно он испытывает самое глубокое чувство самореализации и единения с жизнью.
– Короче, они снова дополняют друг друга, только по-другому.
– Веды говорят так: в каждой женщине скрыта Богиня, а в каждом мужчине пребывает Господь. И нужно ощутить и проявить их друг в друге. Половой акт между мужчиной и женщиной – знаешь, что это такое?
– Думаю, да, – и опять широкая улыбка.
– …Аналог бракосочетания Неба и Земли! Если мужчина при этом не следует своему эго, а заботится только о партнёрше, при этом обожествляя её, то он не допускает семяизвержения.
– Я вначале думала, что это для тебя вредно.
– Это очень даже полезно! Как раз эякулировать – вредно! В таком случае мужчина истощает себя. Ему нужно действовать совсем по-другому – отбросить своё эго и стремиться ПОЗНАТЬ ЖЕНЩИНУ, как богиню. Нужно вобрать в себя энергию, слюну и сексуальные соки женщины – тогда он наращивает свою собственную энергию и преобразует её в чистый дух. Он РАЗВИВАЕТСЯ ДУХОВНО, представляешь? Весь смысл соединения Пуруши и Пракрити – в восстановлении изначального единства личной Вселенной каждого партнёра. Тогда человек становится равным богам!
Мы долго молчим, глядя друг на друга. Твои глаза распахнуты, в них – и восторг, и удивление, и страсть, и мысль, размешанные в непередаваемый коктейль. Обожаю эти моменты! Вот оно, наше самое высшее единение из всех возможных! Потом ты говоришь:
– И ещё я хорошо запомнила главное правило «Камасутры»: что бы ни получил любовник, он это обязательно возвращает. Мне оно очень нравится. Особенно в позе 69.
– Да. Если женщина поцелует мужчину, то он должен поцеловать её. А можно делать это и одновременно, – здесь уже я улыбаюсь. – В этом проявляется Вселенский закон всеобщего обмена. Дарить себя партнёру – это и значит любить. Значит «познать боль избытка нежности», как сказал Халил Джебран…
– Ты чувствуешь эту боль?
– Постоянно.
– …Что важнее: двигаться или чувствовать?
– Конечно, чувствовать!
– Вот точно так же, как в сексе, обстоят дела и на тренировке. Биомеханика движения сама по себе ничего не даст. Она только СРЕДСТВО оптимально НАПРЯЧЬ мышцу. А наша ЦЕЛЬ – ПОЧУВСТВОВАТЬ её сокращение! Сечёшь?
– Ну да. Когда я занимаюсь сексом, то стремлюсь не делать сто повторений, а получить оргазм.
– Замечательно! Ты – вменяем! И тебе не приходит в голову считать повторения в постели. Да?! Ты занят другим: поиском ОЩУЩЕНИЙ! Вот точно так же не считай разы и здесь. Если ты ЧУВСТВУЕШЬ мышцу, то её «оргазм» не спутаешь ни с чем, поверь!
– Какой интересный образ.
Ты как-то подслушала мой разговор с подопечным на персональной тренировке и вечером оценила его по достоинству:
– Даже полный чайник всё сразу догонит! А ещё я слышала у тебя такой прикол: мол, что ты выберешь, как мужчина – одну красивую девушку или десять страшных? Понятно, что он тебе отвечает, если не извращенец. А ты ему: так вот и повторения делай – лучше одно красивое, чем десять страшных. Ну, ты даёшь!
– Очень жизненно, – резюмировал я. – Пусть человек сразу осознает, что каждое повторение нужно не сосчитать, а ПРОЖИТЬ, как он проживает момент интимной близости. Пусть сконцентрируется на ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Тогда он возьмёт отсюда всё, и поймает настоящий кайф. Жизнь полна кайфа, который мы упускаем, потому что ловить его нужно учиться. А этому мешают мысли, которыми всегда набита голова. Помнишь, как в «Матрице» Нео учился летать?
– Я всегда прикалываюсь над этим эпизодом. «Все сомнения отбросить. Голову очистить. О’кей! Да не вопрос!»
Тут мы оба смеёмся, и господа Вачовски получают очередную оценку по достоинству.
– Да уж, если бы это было так просто – голова слишком тяжёлая, очищаться не хочет. В первый раз голова перевесила, и он полетел чётко вниз. Зато потом, помнишь, что вытворял? По всей Галактике носился! Парень научился отключать голову, снимать барьеры и отдаваться потоку. Любое эффективное действие без этого невозможно.
– На самом деле, мало кто способен научиться летать.
– Я тебе больше скажу: мало кто умеет заниматься любовью.
Ты очень редко меня НЕ понимаешь. Симптомы ситуации: замолкаешь, широко раскрываешь глаза и перестаёшь моргать. Сейчас тот самый случай. Во взгляде вопрос: «Ты что – всех проверял?»
– Есть такая профессия: секс-тренер. На полном серьёзе! Получается, что в ней существует потребность. Только, это совсем не инструктор по технике «трахания»! Дело в том, что в сексуальной сфере человека сконцентрировано всё: и психическое, и физическое, и сознательное, и бессознательное. Любое звено личности обязательно накладывает отпечаток на интим, особенно слабое. Я уже привык к тому, что после семинаров на любые темы: спорт, здоровье, конструктивное мышление – нужно ждать личных обращений людей с разными перекосами в интимной жизни. Всё же отсюда и начинается! Человек в сексе не удовлетворён, значит, неэффективен по жизни. На сублимацию только сильная личность способна. Остальные начинают искать нужные эмоции в самых разных закоулках. Порочный круг, блин!
– То есть, ты у меня на самом деле секс-тренером работаешь?!
– Получается, так. Но здесь ничего личного, только бизнес.
Ты делаешь вид, что разозлилась, но тебя хватает ненадолго – секунды на двадцать четыре.
– А теперь откройте главный секрет хорошего секса, гранд мастер!
– Ты его знаешь – нужно отключить голову, без права подключения. Перестать думать и анализировать, перестать себя сдерживать и отдаться потоку! И буквально то же самое нужно сделать на тренировке, один в один!
– И всё? Неужели это нужно кому-то объяснять?
– Представь себе! Это для нас с тобой очевидно. Мне самому было дико узнать, что, оказывается, абсолютное большинство людей в постели закомплексовано, как моллюск в раковине!
– Обалдеть! А причину знаешь?
– Опять не поверишь – дефицит любви, причем и к себе, и к партнёру. Люди не научились ЛЮБИТЬ! Или разучились это делать. Чув-ство-вать разучились! Теперь они умеют только ДУМАТЬ, оценивать, грузиться и шугаться.
Помнишь притчу о мальчике, который разучился летать сразу, как только задумался, как это у него получается?
– Ты меня шокируешь! Ты для этого мне через раз глаза завязываешь?
– Только закрыв глаза, начинаешь видеть по-настоящему. Другими словами – начинаешь испытывать настоящие ощущения! Через глаза идёт девяносто процентов информации, которую мозг вынужден анализировать. Перекрывая визуальный канал, отключаешь голову и воспринимаешь мир иначе. Опять же, и на тренировке, и в постели… Да?
– Ты абсолютно прав, реально умираю от удовольствия! А в зале уже сама научилась глаза закрывать: совсем иначе мышцы работают.
– Жить – означает ДАВАТЬ и ПОЛУЧАТЬ! Напрямую, безо всякой обработки в своём центральном процессоре, без анализа ситуации! Когда-то искусных любовников можно было определить по особой примете: все ногти на левой руке они подстригали в форме трезубца.
– Чтобы проводить ими по коже друг друга?
– Да. Но этого мало. Ещё они прекрасно знали, КАК и ГДЕ именно проводить. Ласкать партнёра или партнёршу – это ИСКУССТВО.
– Слушай, а почему ты мне раньше такое не говорил?
– Хочешь трезубцы?
– Да! Нам обоим!
– Только представь себе трезубец в маникюре.
– Круто! А я думала, только женщины знают, что жить – это значит чувствовать, что мужикам это в принципе недоступно. Откуда ты такой взялся?!
– Истина внутри, а не снаружи. Чтобы изменить мир, абстрагируйся от него.
– Подожди-подожди, я тебя сейчас поймаю! А как же тогда взгляд глаза в глаза друг другу? Мне это тоже нравится!
– Это разные техники. Глядя мне в глаза, ты концентрируешься на нас обоих. Когда закрываешь – концентрируешься на СЕБЕ. И это важнее, потому что, не научившись чувствовать и любить себя, не сможешь принимать и любить вообще никого. Такие дела…
Ты долго молчишь, потом снова улыбаешься:
– Всё с ног на голову! Любовь тоже стала прикладной технологией! Женские журналы пишут о «1001 способе получить оргазм». И все врут! Потому что есть только ОДИН способ его действительно получить: заниматься сексом с Любимым Мужчиной. Для тебя всё моё тело становится одной сплошной эрогенной зоной. Достаточно просто ПОЧУВСТВОВАТЬ любое твоё прикосновение!
– Всё верно. Чтобы почувствовать, нужно вначале ПОЛЮБИТЬ.
– Слушай! А это… у меня с потенцией ничего не случится???
– Что за вопрос! Конечно, случится!
Успеваю заметить, как визави меняется в лице, и заканчиваю фразу:
– …Она резко вырастет. И не только она.
Теперь он меняется даже в осанке.
– А что ещё?
– Размер. Готовься!
– Размер… чего?
Мы с одним из моих персональных клиентов обсуждаем рабочую схему тренинга плюс функционального и спортивного питания, которую он попросил ему расписать. Парню 33 года, занимается у меня уже I I месяцев. Лишний вес сдали в сток-центр, наработали выносливость всех систем, метаболизм заточен под набор «массы». Ну, короче,
полный вперёд! Пора падать на серьёзную работу, раз есть желание.
И вдруг он такие вопросы начинает задавать. Опасаться. Знакомо до боли в скулах. Вот они, две главных фобии посетителей всех тренажёрных залов планеты Земля: для женщин – «мышцы появятся», для мужчин – «потенция ослабнет».
Ага, и это то, чем вы озабочены, дамы и господа! Социологическое исследование по максимальной выборке! Поздравляю тебя, Шарик, ты – балбес, как говаривал Кот Матроскин.
Симптоматично. И смешно. Потому что дико невежественно! Нужно срочно всех обрадовать.
Сейчас будет ПРАВДА! Даже двум хорошо мне знакомым генетическим уникумам прекрасного пола понадобилось полдюжины лет просто зверской пахоты для того, чтобы их мускулатура по-настоящему оформилась. Так что женскому организму мышцы абсолютно не грозят: гормональный фон не тот. А вот «вечную» – не зависящую от возраста – фигуру, которой через двадцать и тридцать лет обзавидуются и девочки вдвое моложе – может дать только тренажёрный зал! Без вариантов!
Теперь ближе к мужикам.
Мы тут пошутили недавно: если парень раз в неделю приседает со штангой – сто лет активной половой жизни ему гарантированы! Только это НЕ шутка. Приседания провоцируют выброс такой лавины тестостерона, что организм начинает потряхивать, как от лёгкого разряда электрического тока. И любая женщина это сразу почувствует.
Да разве только женщина! У моего приятеля кошка как бешеная начинает по квартире носиться, когда я к нему прихожу. Вначале никак понять не мог, а он сразу догадался: «Это она на тестостерон реагирует. Его у тебя слишком много, и он слишком чистый!»
Чистый тестостерон – без примесей кофеина, никотина, алкоголя и всяких фитоэстрогенов, которые в пиве содержатся – нынче большая редкость! Девчонки его за километр чуют! Так что, парни, давайте будем осторожнее с приседом. Правда, ну его на фиг, а?! Делайте-ка лучше другие упражнения. Они этот гормон тоже разгоняют, но не столь сильно. Или же придётся телохранителя нанимать, даже двух, чтобы от женщин защищали. Одного по любому мало. Если что – я предупредил!
Кстати, ты меня стараешься как можно чаще сопровождать именно по этой причине. Сама призналась, честная ты моя!
Ну, а когда мужик начинает ещё и питаться не чипсами и бургерами, а белками и углеводами, дарит организму подарочки в виде витаминов, минералов и бустеров оксида азота (улучшает мышечную накачку и – так уж получилось – отвечает за потенцию), с его секс-энергетикой происходят явные чудеса. Он перестаёт отдыхать, потому что перестаёт уставать. Может, хочет и мечтает буквально каждый миг!
И ещё – у него реально вырастает мужское достоинство! Сразу во ВСЕХ смыслах этого замечательного слова! Я уже не говорю о том, какую перемену во внешности провоцируют вышеперечисленные метаморфозы, это некорректно. Всё равно, что взять и сравнить ракету с бутылкой из-под пива. Вот точно так всё и будет. Готовься! Сексуальная анорексия для тебя отменяется. На-всег– Да!
У меня есть один очень одарённый подопечный с ассоциативным складом мышления. Безусловно, они все у меня талантливые, но этот – особенно! Айтишник, рок-меломан и вот теперь ещё ко всему фанат бодибилдинга.
Вот такое нехилое сочетание!
Как-то раз мы отрабатывали приседания в «Смите» с широкой постановкой стоп и коленей – для приводящих мышц бёдер. Закончив очередной подход, Вовчик аккуратно зафиксировал гриф на стойках тренажёра, отдышался и провозгласил:
– Упражнение называется «Выпускница»!
Я вначале даже не догнал:
– Переведи.
– Ну, смотри, кто так ноги раздвигает? Только выпускницы! Сразу после выпускного вечера.
Тогда до меня дошло.
– Значит, упражнение для внешних частей квадрицепсов – присед со сведёнными коленями – будем называть «Первокурсница». Да?
– Однозначно, – довольно кивнул Вовчик. – Всё просто и доходчиво!
Сексуальность бодибилдинга обрушилась на меня, как лавина, ещё в самый первый год занятий в самом первом подвале. Не иначе, по причине моей собственной сексуальной озабоченности на тот момент. Ну, а как без этого? Когда «блин» надевается на втулку грифа, это же просто самый откровенный символ полового акта! Возраст 16+! Не говоря о принятом качковском сленге. «Одеть штангу», «раздеть штангу» – именно так мы и говорим. Как о женщине.
А что насчёт пословицы «Штанга – самая классная тёлка: она всегда тебя хочет; главное, чтобы ты смог!»? Не знаю, как в навороченных фитнес-клубах, но вот во всех аутентичных качалках она известна каждому новичку. А я родом оттуда, из подвалов восьмидесятых.
Правильно ориентированный тестостероновый юмор, скажем так, который постоянно расширяется. Например, мой партнёр по бизнесу, ложась на тренажёр для сгибания ног, всякий раз озвучивает, как он его окрестил: «Любимая ушла, а страсть осталась!» Гормоны играют, инстинкты обнажаются – всё логично, всё честно. Хорошее это место – тренажёрный зал! Там от себя не спрячешься. Да и зачем?!
Но у меня после Вовкиного «неологизма» другой образ появился: совсем не на тему фитнеса. Я подумал о том, что «Выпускница» и «Первокурсница» – два полярных стиля поведения женщины!
Раскрепощенность, читай распущенность, и скромность, читай закомплексованность. Что мужику больше по душе? Что его заводит?
Думаю, что без вариантов.
Давать и отдаваться – совсем не одно и то же. Возвратный суффикс «ся» соврать не даст: он означает «себя». То есть ОТДАВАТЬ СЕБЯ – одушевлённое действие. А давать – это давать. Просто не сопротивляться, короче. Неодушевлённое бездействие.
Некрофилы есть? Шаг вперёд и вон отсюда! Нам требуются только живые, очень живые! Такие, чтобы оглушительно дышали в ухо и брали ножками в капкан, из которого не вырваться. Я прав, ребята?
– Мне не нравится твоё множественное число, – сурово говоришь ты, прочитав эту в одном порыве созданную главу. – Исправляй!
– Не могу, – улыбаюсь. – Мне не пошевелиться – твой капкан очень прочный!«Всё существует внутри» – когда-то сказали «Упанишады». Древние санскритские тексты, объяснившие законы мироздания. Они сказали так о человеке, заключающем в себе целый мир. Соответственно, и оба его полюса: и мужской, и женский. Обе половинки хранятся внутри каждого из нас, только распределены в разных пропорциях. Мужчина несёт в себе семьдесят процентов Янской (мужской) энергии и тридцать Иньской (женской). Женщина – наоборот. И эти неравные половинки – постоянно взаимодействуют!
И вот как раз это взаимодействие и определяет развитие человека. Эволюцию или Инволюцию. В отдельных случаях – Революцию. Бывает и так.
Однажды на собственной тренировке я понял одну интересную штуку. Любой занимающийся в фитнес-клубе, независимо от своего пола, по отношению к собственным мышцам является мужчиной. Он совершает активное действие, а его мышцы по отношению к нему являются женщиной. Они подхватывают это действие, продолжают его и преобразуют. И чем глубже и тоньше ощущение мышечной работы, сопровождающее твою тренировку, тем она ЭФФЕКТИВНЕЕ И ПРИЯТНЕЕ! И это синонимы, между прочим.
Поэтому, тренируясь, ты НЕ передвигаешь отягощение, НЕ крутишь педали и НЕ прыгаешь на степ-платформе – всё это не более чем внешние проявления внутреннего процесса. ТЫ ГАРМОНИЗИРУЕШЬ СОБСТВЕННЫЕ ИНЬ И ЯН. Учишь их помогать друг другу во имя своей эволюции – как физической, так и духовной. И это, естественно, оказывает определяющее влияние на твою жизнь, на твои отношения с миром, с женщинами и мужчинами, которые появляются в твоём поле. И на сам факт их появления!
Есть такое понятное всем выражение: найти свою половинку. Но вот кому известно, где её искать?
А искать её нужно там же: В СЕБЕ! В любви к себе! Ещё раз и очень большими буквами: В ЛЮБВИ К СЕБЕ! А снаружи это обязательно проявится с ювелирной точностью. Ты материализовалась, когда моя внутренняя Женщина созрела. Ты – это она. Точно такая же безумная и прекрасная.
– «Пигмалион и Галатея» – не метафора? – на этом месте спрашиваешь ты…Прекрасно запомнил один свой семинар в Магнитогорске. Это был двухдневный обучающий семинар для инструкторов фитнес-клубов. Лето, плюс тридцать по Цельсию, уик-энд, но все мы – шесть девочек и семь мальчиков – дисциплинированно сидим в спортклубе «Дюна» и обмениваемся опытом. Теорию сменяет практика, лекцию – полилог.
На десерт даю любимую тему – тренинг пресса. Рассказываю, что прямая мышца живота крепится снизу к тазовой кости и сверху к пятому-седьмому рёбрам, а раз так, то её функция – притянуть таз к груди. А потом доверительно сообщаю:
– Чтобы было понятнее, представьте, что занимаетесь сексом. Кроме шуток, секс – лучшее упражнение для пресса. Вот это самое движение таза вперёд-вверх, – встаю, поворачиваюсь боком и показываю, я же простой
парень, – задействует нижнюю часть прямой мышцы. Правда, сразу всё стало ясно?
И знаешь, что я услышал? Не поверишь!
– Ну, это для мужчин, – сказала одна из девушек. – А женщинам-то что делать?
– Упс! – это проглотились все запланированные дальше слова.
Вот он, диагноз. Девушка даже не поняла, что поставила его сама себе и легиону себе подобных! Увы. Блин, ну, как же всё запущено!
– Женщинам? Идти в зал и качаться, – наконец вымолвил я. – Единственное, что им остаётся. Надеюсь, всем понятно, что это сарказм? Значит, так: в следующий раз приеду к вам проводить практический семинар по сексуальным взаимоотношениям! А пока подумайте над одной простой мыслью…
Пауза. Нужно же подобрать правильные слова… Подобрал! Глубоко вдохнул… три, два, один!
– Пресс у обоих партнёров после свидания болит ОДИНАКОВО!
Пауза.
– Запишите и выучите: ОДИНАКОВО! Потому что, если женщина находится в позе бревна, за секс это не засчитывается!
Шесть пар больших распахнутых глаз. Так бы посмотрела, наверное, Мальвина, если бы ей сказали, что дважды два теперь будет одиннадцать. Снова пауза. Обработка информации.
– В общем, вам тоже нужно двигаться, девушки, – тщательно подбирая слова, произнёс я. – И, поскольку нижняя часть прямой мышцы живота мощно включается именно при подъёме таза вверх, и при этом и вагинальная, и клиторальная стимуляция возможны одновременно, мы идеальным образом сочетаем максимально приятное с максимально полезным! Короче, прессом срочно займитесь!
«Ай да Пушкин, – выдохнув, подумал я о себе. – Ай да секс-тренер! Надо будет записать этот пассаж».
Потом почесал затылок и решил дополнить тему.
– …Раз уж начал, давайте закончу. Для анального секса движение партнёров навстречу друг другу – это вообще единственное условие успеха. И здесь ведущая роль принадлежит именно женщине, потому что оба сфинктера ануса – и внешний, и внутренний – расширяются как раз при встречном движении. Естественно, здесь двигаться нужно медленнее, особенно вначале. И пресс, между прочим, тоже включается, так же как и разгибатели спины и мышцы ягодиц. Хотя давайте эту тему в другой раз разовьём. Сейчас скажу только одно правило, объясняющее всё и в сексе, и в спорте, и вообще в жизни и в прямом, и в переносном смысле: ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ, НУЖНО ДАТЬ. Все записали?
Они… записали, представляешь?!!…Вечером затормозившее солнце задумчиво висит над западным побережьем, как круглый красный апельсин. Оно долго решает: пора или не пора? Потом машет рукой и, окрасив пласт неба в пурпур, быстро опускается вниз, оставляя ощущение торжественного предвкушения ночи. Вместе с темнотой океан окутывает мягкая тишина, в безветренное время лета не нарушаемая ничем, кроме тихого скрипа земной оси, плавно перемещающего нас с тобой в завтрашнее утро…
Потом, когда полотнище ночного неба чуть светлеет, начинают петь птицы. И с каждой минутой их становится больше. Чудесный оркестр чистого звука и неповторяющихся интонаций. Это – генеральная репетиция нового восхода. Ночь очень короткая. Тёмного времени суток хватает только на одну главу книги.
А потом я вдруг поднимаю голову от букв, а хитрое солнце снова тут как тут! Оно ловко и незаметно вынырнуло
с другой стороны океана и, помывшись и очистившись в нём, посветлело и помолодело… И опять завелось.
Жалко тратить время на сон: нужно видеть эту сказку! Такую же прекрасную и такую же всегда разную, как ТЫ. Если честно, моё САМОЕ любимое занятие – смотреть, как ТЫ СПИШЬ!
…Между прочим, теперь у тебя появился интересный утренний ритуал. Вместо порции функционального питания в постель я приношу тебе ноутбук. Точнее – вместе с этой порцией. Но вначале ты читаешь.
– Красота! Если сказать одним словом, – заключаешь ты, внимательно исследовав новую главу.
– Спасибо, Моя Первая Читательница!
– …И ты очень рискуешь, издавая такую книгу!
– Мне интересно, что ты скажешь дальше, – протираю опухшие глаза.
– Да толпы поклонниц будут за тобой охотиться! И придётся мне на полном серьёзе стать твоей секьюритаршей!
– Такое новое слово? Я согласен. Охраняй меня!
Ты делаешь паузу. Допиваешь любимый шоколадный коктейль, готовить который поручаешь только мне, потому что у меня вкуснее получается.
– Книга больше для женщин, как я поняла. А мужиков она вполне может вдохновить на подвиги. Только, смотри, они же тебе завидовать будут.
– Правда? Значит, всё по-настоящему. Но моих заслуг здесь нет, только твои. Я всего лишь открыл своё сердце.
– В том-то и дело… Мужчина с открытым сердцем! Теперь тебе просто нельзя без охраны.
…Пройдя первую ступень Школы Чжун Юань Цигун Сюй Минтана, мы услышали от наших учителей много интересного. Например, вот это: современный человек использует возможности своего разума на полпроцента. Профессор – на семь процентов. Самые продвинутые мастера Цигун – на пятьдесят. Всё, выше пока никто не поднялся. Ни-кто!
Цигун – древнекитайская наука управления энергией (Ци – энергия, Гун – намерение управлять ею и регулярная работа для достижения этого, в вольном переводе). Судя по всему, ей уже семь тысяч лет.
Вот какого мастерства лично мне всегда не хватало. Избыточный энергетический потенциал – обуза, если честно. Это как обезьяна с гранатой. Сегодня пронесло, а завтра как рванёт! И здесь не нужно уповать на партнёршу. Она мне не огнетушитель! Как и я ей… Нужно свои Инь и Ян устаканивать самому. Только тогда и в паре будет достигнута настоящая гармония. А вовсе не наоборот, как может показаться.
Так называемая энергетика человека, исток его харизмы – это способность получать и использовать энергию, имеющуюся во Вселенной. И этому тоже можно и нужно учиться. Лучший вариант – синтез и адаптация к своей индивидуальности тех знаний, что накопили Запад и Восток. Они классно дополняют друг друга! В большинстве фитнес– и велнес-клубов этот подход уже применяется, однако пока что технократично, однобоко, слишком пафосно и чисто коммерчески.
Однако принцип «ТЕЛО+ДУХ+ДУША» наконец провозглашён, эти слова прозвучали. Уже что-то!
Мы – в теме. Симбиоз фитнеса, танцев и восточных практик теперь для нас норма жизни. Мы перестали выступать на турнирах, очень редко «ведёмся» на шоу (предпочитаем сцене постель), но тренировки – это святое. Это как зубы почистить и любовью заняться.
У тебя по три, иногда четыре тренажёрных дня – стараемся качать железо вместе, – и сразу после тренажёров кардио, плюс один-два танцевальных урока в неделю. Я, как правило, тренируюсь каждый день два раза: утром пробежка по лесу (не люблю кардиогауптвахту), вечером – железяки. Танцы, если честно, от случая к случаю. Ну, и Йога и Цигун у нас обоих – так же регулярно, как… Как горизонтальная аэробика.
– Насчёт горизонтальной ты очень сузил тему, – прямо на этом месте говоришь ты. – Скорее, она в формате Файв Ди!
Ладно. Не возражаю. Помнишь, после одного из первых уроков Цигун, когда мы полчаса простояли в Позе Дерева, и мир открылся в новом цвете, нам попалось на глаза журнальное интервью с Домиником Бенасси? Этот французский триатлонист (бег+велосипед+плавание) знаменит не тем, что он многократный чемпион мира по «железному спорту». А тем, что при этом у него целиком нет одной ноги вследствие несчастного случая. И он выигрывает у здоровых! Однажды он встретил маленького мальчика, который долго изучал его увечье и вдруг сказал: «Дядя, если у тебя нет ноги, это значит, что ты сильнее всех?» И одна короткая фраза сразу переключила его осознание на другую частоту! Тебя это интервью тогда просто взорвало.
– Понимаешь, что это значит?! – сказала ты с лазерным взглядом. – Чтобы включиться больше, чем на полпроцента, обязательно нужна трагедия. А в нормальном состоянии человек просто спит. Как в «Матрице»! Он же дрыхнет всю жизнь и не знает, КАКИМ может быть на самом деле, ползает, как насекомое!
– Да, – ответил я. – От саблезубых тигров теперь защищаться не нужно, мамонтов ловить, чтобы поесть, – тоже. Компьютер, мобильный, машина. Если для первобытного человека сила была вопросом выживания, то теперь она – музейный экспонат. Поэтому женщина начала забывать о том, что её нормальное состояние – на руках у мужчины.
– Она же упасть боится – он ведь уронит! Женщина с мужчиной меняются ролями: женщина ведёт себя как рыбка, которая заменит женский пол на мужской, если рядом нет самца!
– Ну и сравнения у тебя! То с рыбами, то с насекомыми!
– Потому что до другого народ не дотягивает! Помнишь первый признак вырождения биологического вида? Это когда самцы становятся меньше самок. А теперь давай выйдем на улицу и посмотрим, какие парочки ходят у нас по проспекту.
– Нам просто необходимо туда выходить, чтобы показывать пример здорового, брутального
и сексуального первобытнообщинного строя. И чем чаще, тем лучше!
А наши дети будут ещё круче. Сразу с момента зачатия. Без вариантов!
Финальную фразу я уже не говорю вслух.
И ты не говоришь.
Просто МЫ ЭТО ЗНАЕМ.
– Что такое карма?
– Действие. В переводе с санскрита.
– Не поняла, всё, что мы делаем – это карма?
– Важнее другое. С КАКИМ ЧУВСТВОМ мы это делаем! Если у человека по жизни лишь два желания – избежать боли и получить удовольствие – он их и реализует.
Как в том анекдоте: «Дайте мне таблеток от жадности!
И побольше! Побольше!»
– Ив чём подвох?
– В том, что, если желание не сбылось – моментально пошла злость или обида. А Вселенная расценивает это как агрессию и возвращает её автору с точностью до сотой миллиметра. Получите, распишитесь!
– А другой вариант есть?
– Делать всё в жизни В ЛЮБОВНОМ НАСТРОЕНИИ! «Камасутра» ведь как раз об этом: ещё одно значение слова «Кама» – это то, во что человек вложил душу.
ДУШУ, а не тело! Высшее наслаждение происходит именно от этого. Ну, а что ты отдал, то и получил обратно.
И я рассказываю тебе одну старую индийскую притчу.
«Однажды великий Шива спустился на землю…
Шива – особо почитаемый мной индийский Бог из верховной триады “Тримурти”. Тот самый, у которого впервые проявился третий глаз как символ трансцендентной мудрости и освобождения от дуальности (двойственности).
Его тут же увидел праведный брахман, который по жизни только и делал, что молился и пребывал в мазохистской аскезе.
– О Махадэва, скажи мне, когда я достигну просветления? – спросил он.
– Тебе осталось всего одно воплощение.
– Да как ты смеешь меня так наказывать, о, неблагодарный?! – разозлился брахман. – Я каждую минуту тебе посвятил, и достоин избавиться от человеческой формы уже в этой жизни!
Шива спокойно посмотрел на него и сказал:
– Теперь ты заработал ещё пять.
Когда он проходил мимо пьяненького крестьянина, занимающегося любовью с чужой женой, крестьянин тоже на всякий случай поинтересовался:
– Скажи мне, Махадэва, а я могу достичь просветления?
– Через десять воплощений.
Крестьянин запрыгал от восторга и затанцевал джайв, припевая:
– Я всё-таки буду свободен!
И… ТУТ ЖЕ достиг просветления! Десять жизней за секунду!»
В чём фишка? А в том, что карма – это не гранитный кусок судьбы, падающий на голову, а след, остающийся за реактивным самолётом. Куда он – туда и белая дорожка в небе!
Действие меняется, как только меняется сознание.
Я говорю:
– Нужно выбрать своё поведение! Просто решить, как именно относиться к жизни, ко всему, что в ней случается.
Ты отвечаешь:
– Крестьянин был искренне рад всему, что происходит, да? Он принимал судьбу как подарок, а не как задачу или обязанность. При-коль-но!
– Представь, самая тёмная столетняя карма светлеет в миг, если он прожит со светлой душой. У меня классные новости: жизнь – это дар! Представь, как нужно любить человека, чтобы преподнести его ему – вот небо нас именно так и любит.
– Всё, что есть под небом, создано им, – ты улыбаешься.
– И всё – со знаком небесного качества. И контролируется небесной канцелярией – это точно! Даже если Шива не гуляет по улицам – он редко это делает.
Здесь я выдерживаю паузу. И вспоминаю ещё одну старинную историю о карме… Тибетскую.
«Однажды великий Учитель по имени Гандапа отказался дать посвящение царю. Тот обиделся и решил отомстить и опозорить знаменитого йога. Царь подослал к нему проститутку Дариму, которая должна была его соблазнить, несмотря на то, что учитель дал обет безбрачия.
Женщина использовала свою красоту и весь арсенал возможностей, чтобы обольстить йога. Вначале она потчевала его вкусным угощением и изысканной беседой. Затем, сославшись на дождь, дождалась глубокой ночи. Потом, под предлогом позднего часа, попросила остаться до утра.
– Хорошо, – сказал ей Гандапа. – Но моя хижина слишком мала для двоих. Вот тебе одеяло и подушка, ложись спать во дворе.
Среди ночи сообразительная Дарима вдруг закричала:
– О, ужас! Гандапа! На меня напали демоны! Спаси!
Делать было нечего.
– Так и быть, – смирился Учитель. – Ложись со мной.
Кровать, само собой, была очень тесной, и в ней они фактически прижались друг к другу…
Короче говоря, женские чары взяли своё!!»
– …И знаешь, что произошло в этот момент? – драматически спрашиваю я.
– Ты же уже рассказал, – смеёшься ты.
– …Но это не главное. Когда они переспали, Дарима сожгла свою негативную карму!
– То есть… Сила духовного человека очистила проститутку?!
– Именно так! Но бывает и с точностью до наоборот…
– …Можно испачкаться?!!
– Запросто! ВО ВРЕМЯ ПОЛОВОГО АКТА ПРОИСХОДИТ ОБМЕН КАРМАМИ. Ортодоксальные медики называют это явление телегонией – переносом на потомков характеристик всех прежних партнёров. Правда, они до сих пор не могут это объяснить. Веды же давно это сделали.
– Ни-че-го себе!
– Энергия, которую генерирует сексуальное общение, – самое мощное средство быстро поменять судьбу себе и своим потомкам в ту или другую сторону. А теперь прикинь, что происходит с человечеством и почему так много разговоров о конце света.
– О-бал-деть…
– С позиции кармы изменять партнёру не хорошо и не плохо, а не целесообразно, не сообразно твоей цели, если ты хочешь добра себе и будущим детям. Потому что отпечаток судьбы того, с кем ты испытал оргазм, останется в вас навсегда. И когда-нибудь проявится. Это тоже закон.
– Господи, как здорово, что мы вместе!
Ты вошла и ахнула! Вся комната, включая огромную кровать, усыпанную лепестками белых роз, была залита лунным светом, густым, как туман. Снаружи за панорамными окнами дежурили, подобно часовым, здоровенные сосны, подпирая верхушками безмятежное небо. И ни одна веточка на их стволах не дрогнула, чтобы не нарушить умиротворяющей тишины сказочной ночи полнолуния.
Момент перехода в другое измерение, щель между мирами. И ты со мной.
– Такого не может быть!
– Где? В реальности?
Полуприкрытый ноутбук на полу издаёт едва слышную музыку. Это BLACKMORE\' S NIGHT, «The Village Lanterne», прямо с жёсткого диска, на повторе. И повторов будет много. Даже очень.
А над нашей лунной постелью мягко тикают часы с обратным ходом. Совершают свой Малый небесный круг…
Конечно, мы не спали. Ни секунды. Как можно спать в такую ночь?
…А под самое утро я предложил:
– Хочешь, новую историю прочту? А ты подумаешь и ответишь, про кого она.
– Я давно этого жду! Соскучилась по твоим новым творениям. Сам же приучил! Сейчас, подожди, только ушки открою. Зачем мне эта простыня?! Всё, я готова!
– Только будь внимательна. Она непростая, а очень даже эзотерическая. И в ней одна инструкция зашифрована…
Город химер
«Классно захватываешь внимание читателя, – говоришь ты. – И, блин, как приятно быть первой!»
–
«Подожди! Мне реально страшно! Я представила всё в подробностях. Ну, и фантазия у тебя!»
«Это не фантазия. Слушай дальше».
–
–
–
–
«Подожди, подожди! Тут опять же всё списано с натуры… Прямо я и ты! Но как у тебя так ловко получается?»
«Респекты на потом. Ты слушай, начинается самое важное!»
–
– Твоя очередь, – улыбаюсь.
К моменту завершения истории ты уже не возлежишь расслабленно на спине, а сидишь, расплющив между коленями и грудью подушку и закусив нижнюю губу, смотришь на меня в упор, не моргая. Твои волосы струятся по плечам и льются на постель. Почему я не художник? С тебя сейчас только картины рисовать!
– Обалденно!
– Спасибо, но я про другое. Персонажи – кто они? Кого олицетворяют, как думаешь?
– Тут всё не так просто – это же не мужчина и женщина, правильно? Это скорее две части одного человека ищут друг с другом общий язык, да? Мужская его часть и женская, Ян и Инь. Причём женская – более продвинутая. Это логика и интуиция?
– Почти попала! Только это – разум и душа.
– Значит, так: разум ничего не знает, плохо видит и в придачу всего боится. А душа всё знает и хочет его этому научить. Только вот кто эти химеры, с которыми они сражаются, скажи мне? Я не поняла.
– Это страхи. Любые свои страхи человеческий разум способен раздуть до вселенских размеров и пресмыкаться перед ними всю жизнь. Чего бы это ни касалось! Взаимоотношений – в первую очередь. Страх показаться некрасивым, глупым, сказать что-нибудь не то, сделать первый шаг… И самое жуткое – страх неудачи! Их же миллионы, этих дутых дурацких химер, от которых надо избавиться, чтобы прожить нормальную жизнь. Семью создать, например.
– …И единственный способ преодолеть его – пойти на него!
– Да! Бросить вызов! И тогда с ним произойдёт то, что произошло… То есть он тут же исчезнет! А человек поймёт, что никаких преград нет, что он сам себе их придумал и поверил в них. Город химер находится в голове и нигде больше! Причём, душа-то знает об этом изначально. Она – мудрая и свободная. Это разум – балбес и затворник. Так что главная задача души – с ним подружиться и приручить его. И пе-ре-вос-пи-тать! Самая сложная, кстати.
– …А продолжение у сказки будет?
– Будет. Только уже утро. Смотри, рассвело! Не устала?
– Не говори глупостей!
– Хорошо. Слушай дальше.
– Ура!
Триумлунат
«А сам меня просил не отвлекаться!»
«Ты, по любому, Кастанеды начитался!»
«И Баха ещё… Сейчас у меня два любимых писателя».
–
«Слушай, а секс у них будет?»
«Поговорим об этом позже!»
–
–
«А вот за эту фразу отдельное спасибо!!!»
–
– …Ты собиралась поговорить о сексе? По-моему, это мужская любимая тема, а не женская.
– Поверь, женщин это интересует ничуть не меньше.
– Помнишь, какую мы выдали фишку на одной из самых первых тренировок? Ты мне показала супинированный хват для трицепса на рукоятке верхнего блока и спросила:
«А так не можно?»
– …А ты ответил: «Льзя!»
Мы снова, как и тогда, покатываемся со смеха.
– И с того дня это интересное слово стало нашим фирменным выражением. Потом ты пошла дальше: провозгласила, что «ЛЬЗЯ» – это вообще наш стиль жизни.
– Да! Что нам – всё ЛЬЗЯ!
– Yes! И наиболее ярко этот стиль выражается именно в сексе. Здесь вообще суть человека максимально проявлена.
– ЛЬЗЯ всё, чего хочешь ты и я, если это принимается обоими.
– А у нас было такое, чтобы что-то кем-то не принималось?
– Нет, и быть не могло!
– Считаю, не существует отдельно агрессии или отдельно нежности – всё слито воедино и всё пронизано любовью и радостью. Просто мы нашли друг друга. Подобное притянуло подобное. Значит, «не можно» – не наш лексикон.
– А что ты мне хотел сказать о сексе на тонком плане?
– Физический оргазм доступен всем: и животным, и даже насекомым. Если человек удовлетворяется только им, он остаётся на их уровне. Он неудачник – всегда есть, куда расти! У человека, как мы выяснили, много тел, и на каждом уровне есть свой оргазм, причём он тем сильнее, чем тоньше тело. Чтобы попасть на эти уровни, нужно применить данные природой способности, раскопав их в себе. И разум способен осознать это, только если вырвется из «тюрьмы обусловленности», как выражается Дипак Чопра. И помочь ему способна лишь душа.
– А это реально вообще? У души и разума слишком разные весовые категории.
– Да, они почти антиподы… Душа – не ошибается. Разум же – косячит напропалую. Он как шкодливый и капризный ребёнок!
– Значит, разуму нужно постараться понять, чего хочет душа, и помочь ей. Тогда человек обретёт счастье.
– Именно так! Вот он, секрет успеха! Поздравляю! Ты расшифровала инструкцию. Теперь можешь проводить психологические тренинги.
– Да ну тебя! Лучше скажи, почему все эти события происходят во сне? Ведь, когда спишь, не можешь активно действовать.
– Нужно всегда быть сильным и всё осознавать. Даже во сне. А теперь послушай, что произошло дальше…
Минус бесконечность
–
«О! Так классно ещё ни один твой рассказ не начинался!»
–
–
– Да ты романтик!
– А ты сомневалась?
– Ну, слу-у-ушай… Даже не по себе как-то… Вот это самопожертвование!
– С точки зрения человека – да. Хотя, если бы у меня как у мужчины был тот же выбор, что у моего героя, я бы так же поступил. Только намного быстрее. Он слишком долго думал! Если страшно отдать за женщину жизнь – значит, это не любовь, а похоть. Нужно чётко различать эти понятия. А вот на тонком уровне это самый рациональный поступок. Только объединившись с душой, разум сможет стать по-настоящему эффективным. Альтернативы нет! Иначе он по жизни будет тормозить развитие человека, и тот так и останется навсегда в пелёнках. А синхронизировать желания души и разума – значит ГАРАНТИРОВАТЬ их исполнение. Минус Бесконечность – как раз и есть пространство исполнения человеческих желаний. И там
возможно ВСЁ! Но ни душа, ни разум по отдельности попасть туда не способны. Барьер их пропустит только вместе.
– В общем, он всё правильно сделал!
– Очень правильно! Их финальный прыжок в Минус Бесконечность по праву можно считать пиком оргазма на тонком уровне. А если не рискнуть и не «прыгнуть», то в отношении оргазма человеку придётся по жизни довольствоваться лишь физическим вариантом. Это В СОТНИ РАЗ слабее, чем может быть…
– Приведи пример.
– Ну, давай затронем эту тему. Так, слегка…
Великий шокотерапевт Арнольд Шварценеггер ещё
в семидесятые годы прошлого века (представь, как давно!) выдал в одном из телеинтервью: «Бодибилдинг – это непрерывный оргазм. Представьте, что вы с женщиной, и кончаете! По уровню эмоций, культуризм – это практически то же самое. Я кончаю, когда тренируюсь, когда принимаю пищу, когда раскачиваюсь за сценой перед турниром, когда выхожу на подиум. То есть, кончаю 24 часа в сутки! И это просто супер!»
Женщины впадали (и впадают) в экстаз при одном только виде этого парня. И он знает, о чём говорит. Только не нужно понимать слово «оргазм» буквально, то есть физически. Не такие мы маньяки и придурки, чтобы кончать так часто и так повсеместно. Но делать это после каждого подхода было бы зрелищно! Я сейчас взял и представил – очень забавно.
А теперь внимание: оргазм бывает ДАЛЕКО не только физическим. У него много разновидностей: эмоциональный, энергетический, духовный, долинный…
Конечно же, Арнольд имел в виду ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ! И он уже намного мощнее и продолжительнее физического.
А ско-о-олько ступенек этой золотой лестницы ещё впереди…
Подтверждаю: о да, яркость ощущений спорт обеспечивает действительно обалденнейшую!
Попробуем разобраться, почему?
Во-первых, кровоток резко активизируется, что само по себе даёт мощный тонизирующий эффект. (Если образ жизни – компьютер-машина-мобильный – то половина наличного объёма крови не циркулирует, а стоит, как вода в болоте. Зато всё остальное, увы, почти не стоит. И от оргазма мы всё дальше и дальше, даже от физического.)
Во-вторых, на тренировке и после неё резко взлетают уровни гормонов. Отсюда глаза-прожекторы, терминаторская харизматичность и ахиллесовская сексуальность.
И в-третьих… Слушайте все, кто ещё не был в зале. И бегите туда!
В каждом мужике (если он и правда мужик – паспорт и наличие гениталий ещё не доказательство) до поры дремлет его природная, обусловленная тестостероном, агрессивность и потребность к самоутверждению. А это чревато неконтролируемым взрывом, который очень часто приходится совсем не на тех, кто его достоин.
Что же касается тебя, моё Солнце, то ты давно знаешь, что после тренировки я становлюсь пушистым домашним котиком, умеющим только ласкать и при этом мурлыкать. Все мои звериные качества находят выход в спортзале. Нарычавшись, наоравшись и накуражившись, я удовлетворяю свою мужскую суть. И заодно очищаю свои тонкие тела… А потом нежно перехожу к удовлетворению твоей женской сути, ко всем твоим телам сразу. И все они (то есть тела) счастливы!
В «дебри» тонких уровней мы уже не полезем. Лучше поподробнее коснуться обычного физического оргазма. Разве здесь всё для всех очевидно? Ну, щас! Мой вопрос всем мужчинам: известно ли вам, коллеги, что оргазм и эякуляция – совсем не одно и то же? Повторить? Не прошёл сигнал, связь барахлит? Так и думал. Всё с вами ясно!
Примите как данность: это РАЗНЫЕ вещи.
Однажды у моего приятеля – директора навороченного секс-шопа – ядовитые телевизионщики спросили в микрофон:
– Сможет ли вибратор заменить настоящего мужчину?
Он ни секунды не думал:
– Настоящего мужчину, ребята, даже просто мужчина заменить не сможет!
Отлично сказано! Мужчины! А так же те из них, которые настоящие, есть такие?! Записывайте и проверяйте по оригиналу! То бишь, по себе!
Особая примета НАСТОЯЩЕГО – забота о женщине.
Оба они – и просто мужчина, и настоящий мужчина – переполнены тестостероном, это само собой. НО… при этом первый стремится сбросить сексуальное напряжение с помощью женщины, а второй – доставить ей удовольствие и ПОЗНАТЬ её.
Но и это ещё не всё. Дело в том, что каждая эякуляция – суть растрачивание сексуальной энергии. Той самой, которая по сути своей основа мироздания. Не ценить это богатство и тем более платить им за собственное неуёмное удовольствие – что может быть глупее?!
Настоящий мужчина готов к ЛЮБОМУ количеству половых актов, потому что умеет испытывать оргазм БЕЗ эякуляции. Он не растрачивает семя и не истощает себя. Вот это есть истинный секс, вернее, прошу прощения – истинная ЛЮБОВЬ, не ограничивающаяся физическим телом и несущая колоссальный оздоровительный и очищающий эффект всем уровням человека, включая самые высшие.
Истина парадоксальна. Абстрагировавшись от мира – изменишь его! Забыв о себе – получишь максимум! И наоборот тоже верно. И вот это самый первый, самый низший уровень! Подготовительная группа для приёма в ясли! Управление физическим оргазмом – так это называется.
Что – слабо?!
Технику рассказать? Могу, да только это не главное.
Мужики и соискатели этого звания, вернитесь на несколько выдохов выше и перечитайте снова: ЗАБОТА О ЖЕНЩИНЕ! Без этого секрета любая техника абсолютно лишена всякого смысла.
Кстати, женский оргазм – он же НЕ физиологической, а эмоциональной природы. Он изначально на порядок выше мужского, чисто физиологического. И нужно это сразу принять к сведению.
Стимулировать вагину и клитор действительно реально для любого хорошего вибратора в совокупности с собственно женскими пальчиками. Очень, между прочим, чувствительными, как и вся её нежная натура. Известно вам такое? Ну, куда с добром!
Но взаимоотношения с вибратором (а также с мужчиной, выполняющим его роль) не дают женщине истинных эмоциональных и, главное, – ДУШЕВНЫХ переживаний, которые она может И ХОЧЕТ испытать рядом с любимым, любящим и заботливым партнёром. Вот так…
Секс без любви? Да не приведи Господь!
Настоящий мужчина – это ГОРДО звучит! И разменивать такую гордость на оттачивание техники возвратно-поступательных движений – не царское дело. Чем как-нибудь – уж лучше никак!
Если коснуться собственно физиологии, то время наступления оргазма у женщины и у мужчины абсолютно не совпадают. У женщины этот период намного длиннее, поэтому мужчине правильнее начать с предварительных ласк, и лишь доведя её до максимального возбуждения (при этом сдерживая собственные бурные порывы), дать волю себе… и контролировать себя! Чтобы дать ей максимум ощущений, а самому не кончить и в то же время пережить оргазм.
Имейте в виду, ребята: семя содержит в себе тонкую сущность мужского начала, оно – наше самое драгоценное имущество. Утраченное семя восстанавливается 28 дней – и это при условии идеального питания и образа жизни.
А теперь посмотрите на себя. Нет, не в зеркало. Внутрь тела и души.
Семяизвержение древнекитайские целители рассматривали как жертвоприношение – ни больше, ни меньше. И при приближении момента эякуляции они рекомендовали вынимать лингам из йони (что из чего вынимать, надеюсь, переводить не надо?) на 10–15 секунд. Таким вот хитрым образом половой акт можно продолжать как угодно долго. При этом оба партнёра испытают такие невообразимые ощущения, о которых даже никогда не мечтали!
Проверим??
Да, сразу это не получится, гарантирую. А всё дурная привычка кончать.
А что – 100 килограммов лёжа выжать у тебя сразу получилось?
И, кстати, что за спешка? Торопятся пусть собачки, потому что на улице холодно. А стать настоящим МУЖЧИНОЙ – вопрос такого же опыта, желания и мотивации, как и стать настоящим… культуристом, например. Или кем-то другим настоящим. Не бутафорским!
Вот она, самая достойная цель!
«Тебя ведь никогда не учили тому, что такое любовь. Тебя учили, как соблазнять, завидовать, ненавидеть, а любить не учили. Ты даже не умеешь любить самого себя – иначе бы не обращался так по-варварски со своим телом. У тебя кишка тонка, чтобы любить. Мог бы полюбить навсегда, так, чтобы эта любовь осталась за границами смерти? Просто так, без всякого вознаграждения? Ты никогда не знал, что значит любить вот так, без всякой жалости к себе.
И действительно хочешь умереть, так и не узнав этого?»
Ты принесла мне лист бумаги с этой записью, который выпал из старого тренировочного дневника. Ослепила яркими глазищами:
– Это… ты?
Я улыбнулся:
– Это Карлос Кастанеда. Но я был бы счастлив написать так же. Или как Рами Блект: «Только любовь можно назвать жизнью. Всё остальное – существование». Или как
Паоло Коэльо: «Истинная любовь взаимности не требует». Но у Кастанеды жёстче, правда? И поэтому он мне ближе.
– А наш с тобой новый знакомый Навина Нирада? Я правильно назвала? Он тебе как?
– О, это классный парень! Мы полгода как познакомились. Хорошо его помнишь?
– Такие люди не забываются. На тебя чем-то похож…
– Ну да, такой же бритый…
Ты долго громко смеёшься. Обожаю эти звуки! Будто колокольчик звенит. Потом успокаиваешься и с самым серьёзным видом наклоняешься и целуешь меня в лысую голову:
– И ещё… вы оба выглядите на пятнадцать лет моложе и оба ненормальные! Потому что норма – это то, что делает большинство. А вы – сами по себе. И… вы знаете, что такое Любовь.
Любовь с большой буквы, я записываю это с твоей интонацией. Она всегда очень выразительна.
– Да ладно, мы совсем разные! Он – йог, а я – качок!
– Это всего лишь внешность. А внутри всё может быть иначе. Мы несколько часов проговорили с ним о счастье. И он сказал, что люди неправильно трактуют это понятие, что они привыкли называть счастьем простое уменьшение собственных страданий. А на самом деле – это НОРМАЛЬНОЕ состояние человека, и лишь самое начало его развития. Чтобы находиться в этом состоянии, нужно просто научиться контролировать свой ум…
– Да, ведь есть ощущения высшего порядка: блаженство и экстаз! Это тоже НЕ физические понятия, уточняю. Это – способ существования души. И он знает, что говорит. Помнишь, ещё вот это: «Люди не чувствуют счастья, потому что страдают от множества вещей, которые их отвлекают. Современный человек построил внутри себя оборонительную систему, и постоянно готов защищаться! Уровень этого внутреннего напряжения очень высок. За последние полвека количество самоубийств в мире выросло на 40 %. И 70 % браков заканчиваются разводом в первые пять лет. Как вы думаете, стал ли наш мир совершеннее?»
– Я была в восторге от этой встречи! Смотри, он же до самой сути дошёл! Он задал вопрос: «Кто мы, как вы думаете?» И сам же ответил на него: «Мы – души, воплощённые в телах. Мы находимся в области сердца физического тела. А когда мы счастливы? Когда делаем счастливыми других. Когда дарим Любовь и принимаем её. Жизнь души – это Любовь. Поэтому не нужно искать счастья – оно само вас найдёт. И не стоит никем притворяться – просто будьте самими собой! Самые прекрасные вещи на свете – очень просты. И при этом очень глубоки и приносят настоящее удовлетворение! Всё, что нам требуется, – увидеть их! Ведь солнце на небе есть всегда. Но разве мы всегда его замечаем?»
– «Be A Honeybee», – он сказал. Будь пчелой, короче. И сделай из всего мёд! Как это делает пчела, независимо от того, на какие цветы прилетела.
– «Людей снедает голод сердца. Люди ищут Любви. Но засада в том, что всё это проделки эго. И замаскированное лицемерие. Потребность удовлетворить можно, а жадность – никогда!» Поэтому главное, что нужно научиться делать человеку – отличать душу от эго!
– Не будет суицидов и разводов. Представляешь?
– Кстати, а можно конкретнее? По поводу разводов и прочных отношений? Чем женщина привлекает и удерживает мужчину? Вот главный вопрос!
– Честно ответить?
– …Сексом?
– Привлечь им – может. Удержать – нет! Физическое влечение – эта штука на полгода, на год максимум! А дальше другие механизмы включаются, если любовь проникла на более тонкие уровни. Если люди соединились на тонком плане. Само собой, внешность имеет огромное значение. Ведь тело – одежда души, и содержать его в здоровье, форме и чистоте – душа просто обязана.
Иначе она банально непривлекательна. Но всё равно этого мало!
– Ух, какой же ты требовательный! Сформулируем иначе: что нужно делать женщине, чтобы удержать мужчину?
– Первое: быть личностью. Второе: давать мужчине чувствовать себя нужным и значимым. И тем самым его вдох-нов-лять! Потому что всё, что делает мужчина, осознаёт он это или нет, – он делает ради женщины, такова его природа. Ну, если он вменяем и ему нужна та, ради которой хочется самовыразиться по максимуму. Вот тогда и она, и он выполняют своё предназначение, проводя через себя соответственно женскую и мужскую энергии Вселенной… Пракрити и Пуруша, помнишь?.. Короче так: если женщина сможет стать для мужчины Музой – он будет с ней всегда!
– Можно нескромный вопрос?
– А других у тебя и не бывает…
– Спасибо за комплимент. Когда я стала твоей Музой?
– Помнишь нашу первую тренировку?
– На которую ты опоздал.
– Да. И когда я позвонил, чтобы извиниться, ты не стала истерить, а спокойно ответила: «Не волнуйся, я тебя дождусь».И вот самые свежие новости: только что мы с тобой увидели одинаковый сон! Эзотерические практики, как и вообще всё в жизни, не проходят бесследно. Это было совсем как в книгах Кастанеды, обучающих искусству сновидения. Там ОН и ОНА встречаются в общем сновидении для активных совместных действий и от того, как оба там себя поведут, зависит их дальнейшая судьба. Ты никогда прежде не была мистически настроенным человеком. Но всё поменялось в одно недавнее прекрасное утро…
Мы проснулись одновременно и с одной и той же странной фразой, эхом отдающейся в сознании.
«Скорый поезд из возможного будущего прибывает к восьмой платформе!»
Да. Так всё и было…
Теперь воспроизведу наш сон.
Голос вокзальной дикторши красиво повторяет эту фразу несколько раз подряд.
Мы с тобой стоим, обнявшись, у электронного табло в здании нашего вокзала, каждый метр которого до самозабвения знаком. Ты, как всегда, крепко ко мне прижимаешься, я чувствую тебя всем телом. И твой запах тоже – Запах Любимой Женщины.
Все ощущения реальные. Физические.
На табло высвечивается номер поезда, который мы встречаем: 888.
– Пошли, – говоришь ты.
И мы идём к платформе, почему-то очень медленно, хотя и стараемся ускориться. Почему-то это никак не получается. Наоборот, конечности двигаются всё медленнее и медленнее. И передвижение отнимает невероятно много сил…
Да, и ещё одно очень хорошо помню: я держу тебя за руку. Очень крепко, до боли. Безотчётно сжимаю твою руку, словно боясь её выпустить.
Когда проснусь, на левом предплечье обнаружу вздувшиеся вены, как после крутой тренировки. Только на ней набухают обе руки.
Мы идём очень долго, целую вечность. И произносим всего несколько слов.
– Они приехали? – спрашиваю я, при этом совершенно не понимая, кого имею в виду. Словно кто-то говорит эти слова за меня.
– Сейчас узнаем, – отвечаешь ты.
Удивительно. Если вокзал был под завязку набит людьми, то на платформе – абсолютная пустота.
И темнота: судя по всему, глубокая ночь. Редкие тусклые огоньки освещают мокрый после дождя асфальт… Ни души – как принято говорить в подобных случаях.
Наш поезд уже стоит, все двери распахнуты, но ни одного проводника. Куда подевались? Как-то странно… Обычно они в таких случаях выходят.
Вообще никого нет: ни пассажиров, ни встречающих… Ни звука! Абсолютная тишина.
Что за поезд? Что за возможное будущее?!
Сжимаю твою руку ещё крепче. Оглядываюсь по сторонам.
Мы подходим к вагону с цифрой 8. Внутри меня появляется чёткая уверенность, что нужен именно он. Останавливаемся у двери.
И в тот же миг в тамбуре возникает лёгкое движение. Через секунду на ступеньках беззвучно возникают две слабо освещённые фигуры. Мужская и женская.
Это я и ты.
– Они приехали, – слышу твой голос.
Вот здесь мы просыпаемся. Одновременно. Несколько минут молча смотрим друг на друга и никак не можем отдышаться…
Потом я тихо говорю:
– У меня никогда не было такого чувства единения с тобой, как сейчас. Знаешь, что самое главное? Я постоянно держал тебя за руку. Просто рефлекторно. Только сейчас сознал.
– Всегда держи меня так! И не отпускай!..…Лазутчица-гроза подкралась незаметно. Следующей глубокой ночью.
Вначале она далеко и почти беззвучно поблёскивала своим голубым стробоскопом на абсолютно чёрном небе и так классно аккомпанировала стуку моих клавиш… А потом без предупреждения упала на голову! И та-а-акое началось!
В оба окна спальни – и с юга, и с запада – одновременно ударил шквальный порыв ветра. Все шторы как по команде встали дыбом! Со стола спрыгнули и разбежались по полу визитки, бумаги, диски и все мои гениальные мысли! Осталась только одна: срочно задраить все окна, чтобы ты не замёрзла. И укрыть тебя одеялом.
Ты, как обычно, во сне раскидываешься, а я собственным примером приучил тебя спать обнажённой. Прежде, чем укрыть, долго любуюсь тобой. И снова жалею, что я не художник…
Потом сажусь обратно на стул и смотрю в окно, в которое с той стороны барабанят крупные капли.
Вот именно ТАКУЮ грозу я представлял себе всякий раз, когда слушал одну из любимых композиций «Manowar». Лирическую и эпическую одновременно.
«Успокойся, малыш, и не плачь. Знаешь, я ушёл умирать. Но все испытания, посланные мне Богом, скоро закончатся…»
Пробирающий до костей голос Эрика Адамса. И сталь в нём, и нежность. Одновременно.
И картинка у меня в голове рисуется до жути яркая. Я даже собирался клип на эту песню снимать…
Он берёт меч и уходит в грозу, чтобы больше никогда не вернуться. Зато она будет сладко спать, и только порыв ветра, распахнувший окно, её потревожит. Тогда она сядет на своей кроватке и неожиданно для самой себя заплачет, почувствовав, что его больше нет. И крупным планом – слеза по щеке, вижу её очень отчётливо. У самого к горлу подкатывает. Вот какой я благородный романтик, блин!
И вдруг резко закрываю ноутбук и говорю себе: «А вот хрен там! Сценарий меняется!»
Встаю и ухожу в грозу. Мне нужно почувствовать её. Кожей.
Но вернусь, и очень скоро. Я обязательно и очень скоро к тебе вернусь! Просто у меня появилось одно очень важное дело…
Стихия накрывает меня в секунду. Полное ощущение, что прыгнул в море! А это что по бритой голове стучит? А, это град! Ну, вот и отлично, пусть черепушку промассирует: сразу и мозги, и сердце прочистит!
Мне нужно вот здесь своё глупое эго оставить! Смыть его с себя, как пот после тренировки. Все свои понты и амбиции, всю дурацкую манию величия, которая уже приросла к коже…
Ты прости меня, пожалуйста, за всю эту дурь! Я больше не хочу быть ни богом, ни героем, слышишь?!
Я хочу быть просто человеком, который ТЕБЯ ЛЮБИТ!
Я срываю с себя мокрую одежду и поднимаю руки к небу. Ты вымой меня и отчисти, небо, от моей бравады! Ты же это можешь! Ты же всё можешь! Не нужно помогать мне менять этот мир – помоги исправить себя самого! Оставь мне меня настоящего, непридуманного!
Потом пробираюсь в лес, в самые заросли, и – рву тебе цветы. Самые простые, какие есть: ромашки, кипрей, шиповник… И приношу чистый-чистый, прополосканный ливнем букет домой, кладу рядом с тобой, свернувшейся тёплым калачиком. Кладу его прямо на мою подушку, чтобы ты сразу его увидела, когда проснёшься…
И долго-долго слушаю твоё ровное дыхание. Единственное, что у меня есть…
Неважно, кто я и что я умею – важна только ты и твои желания, вот зачем я здесь! Оберегать твой сон – это и есть самое-самое главное. А вовсе не завоёванные медали, написанные книги, театральные афиши и цветы от поклонниц.
Сценарий меняется! Я не умру за тебя. Я буду жить для тебя.
Просто постараюсь всегда быть тем человеком, с которым тебе хорошо. И только.
Вот моё первое настоящее признание в любви!…А сейчас нам с тобой предстоит особо продуктивная ночь. Хотя, собственно, никогда и не жаловались. Дело в том, что эту главу книги мы пишем ВМЕСТЕ, то есть, в четыре руки. Сможете догадаться, чьи строчки чьего авторства?? Кавычек не будет.
Прежде я такого не пробовал!
Вернее, МЫ не пробовали!
Да, прости, что-то по глупой привычке «я» говорю. Надо быстрее переучиваться…
Честно сказать? Плохо получается! Часто отвлекаемся.
Я не могу долго смотреть на тебя неодетую.
Я на тебя тоже.
А ночью у нас одеваться во-об-ще не принято.
В общем, пишем с большими перерывами.
Зато от души.
Короче говоря, ты… то есть МЫ, дарим вам список и методику самых классных упражнений, которые сами делаем регулярно. Большинство из них может выполняться где угодно: дома, в офисе, на природе.
На крыше небоскрёба! В лифте! В поезде!
Ну, а почему бы нет?
Но в зал, конечно, тоже полезно периодически наведываться. Это как сексом заниматься в постели… после того как освоены все остальные места для него: ванна, кухня, крыша дома, пляж, лес, автомобиль, задний ряд кинозала, туалет самолёта, и так далее. Хватит, хватит! И вычеркни половину этого абзаца!
Ну вот, доволен? Да, кстати, для большинства этих упражнений вообще ничего не нужно, кроме взаимного желания… Желания тренироваться, в смысле. Даже одежда не нужна! Вот как сейчас!…Уже под самое утро у нас появилась ещё одна классная идея: дать каждому упражнению фирменное название, взятое из текста этой книги.
Скажу по секрету: идея твоя.
Всегда пожалуйста!
Фотографии иллюстрируют суть упражнения. Я выполнил твоё условие: в фотосессии мы участия не принимали. Может быть, удастся уговорить тебя на следующую книгу…
Ну, попробуй, попробуй!
Внимание! Начинается самое главное!
Вот она, наша фирменная программа. Театр тела, как он есть!
Да, ты у меня действительно всегда будешь первой! Это, как говорится, наше ВСЁ!
Нежно любимое и горячо обожаемое. Обоими. Я, как только впервые тебя на руки взял, сразу понял: вот чего мне не хватало! А ты повела себя, будто горячее золото, влившееся в давно приготовленную для него форму. Мы нашли друг друга. Желаем вам того же самого!
Короче…
Мужчина бережно берёт девушку на руки, встаёт в прямую стойку (поясница прогнута, плечи развёрнуты, голова и взгляд смотрят вперёд-вверх) и начинает приседать до положения бёдер, параллельного полу.
Задача – сделать как можно больше красивых повторений со СРЕДНЕЙ скоростью, аккуратно притормаживая в обеих крайних точках – вверху и внизу. Выдох – на усилии (при выпрямлении). До конца ноги в коленях не разгибай, иначе мышцы отдадут вес твоей девушки суставам.
Задача дамы – занять такое положение у него на руках, чтобы обоим было удобно. А для этого нужно максимально сблизить центры тяжести (как раз там находятся половые органы). Чем ближе, тем лучше! То есть с сексом самая прямая аналогия!
И поддерживать такое положение нужно как можно дольше – тогда подход получится отличный. Ведь прикладываемое мужчиной усилие будет максимально эффективным. Опять же полная аналогия! А как вы хотели? Как-то по-другому?
Повторений – чем больше, тем лучше! С одним определяющим условием: важнее количества – КАЧЕСТВО.
В том и весь тайный смысл «Театр тела для двоих» – каждое движение выполняется столь же вдохновенно и прочувствованно, как во время занятий сексом.
Подход – один… Зато – до полного «оргазма»! В данном случае, мышечного И мужики! После вот такого Божественного акта поставьте свою вторую половинку на грешную землю столь мягко, чтобы она этого даже не почувствовала!
Это вопрос истинной мужской силы.
Для мужчины – это самое настоящее базовое упражнение, задействующее всё тело. Для девушки – неплохая тренировка вестибулярного аппарата и… тест на женственность.
Если мужчина пока не настолько тренирован, чтобы совершать повторения
в полной амплитуде со своей дамой, то ничего фатального нет. Всё в твоих руках, парень – в прямом смысле слова! Делай частичные повторения: половинки или четверти.
Здесь тоже с половым актом аналогия идеальная: частичные повторения – прекрасный способ в прямом смысле притереться друг к другу в самом начале интимных взаимоотношений, когда ваш партнёр для вас – терра инкогнита. Впоследствии они же отлично помогают разнообразить ваш секс!
А для начала просто попробуйте вдвоём принять исходное положение (это мы уже о приседаниях говорим). Получается? Не очень? Не смущайтесь! И тренируйтесь почаще. Очень скоро начнёт получаться!
Красиво звучит! Пусть так же красиво и выполняется.
Да, всё верно: это отжимание от пола с партнёршей на спине. Второе наше фирменное базовое движение на всё тело. Особенно круто пашут здесь трицепсы, пресс и поясница. А у девушки задача прежняя, но выполнить её сложнее: здесь исключительно от ПАРТНЁРШИ будет зависеть корреляция ваших центров тяжести! Мужчина занят своим делом, девушка – своим. Каждый в равной мере в ответе за состояние пары. Как в сексе. Как в жизни.
Итак: мужчина занимает положение в упоре лёжа на полу. Тело прямое как стрела. И сгибать его нельзя! Так же как и работать рывками и ускоряться! Девушка ложится животом ему на спину, и он отжимается максимальное количество раз. Выдох – как обычно, на усилии.
Все, особенно дамы, имейте в виду: если парень смог сделать хотя бы по 20 чистых повторений в каждом из этих упражнений, – в постели он не устанет никогда! Потому что это – идеальный тест на кардиореспираторную и мышечную выносливость одновременно…Ну, а если не смог? Что же делать? Не-е-ет, списывать его рано. Будем планомерно повышать его функциональные способности. Для этого, собственно, книга и написана!
Но мы честно предупреждаем: ЛЕПЕСТКИ – упражнение очень серьёзное. С непривычки его не осилить. Можно даже травмироваться. Не торопитесь!
Если вы недостаточно выносливы, начните практиковать обычные отжимания плюс работать над прямой мышцей живота и разгибателями спины (поясницей).
Вообще, освойте-ка для начала остальные упражнения по этому списку. Они нацелены на развитие: как выносливости, так и гибкости с координацией. А потом уже приступайте к двум первым, фирменным – приседаниям и отжиманиям!
В общем, так: когда осилите хотя бы 10 хороших ровных повторений БЕЗ партнёрши, тогда и стартуйте вместе. Но не раньше!
Идеальное название для тяги с прямыми ногами!
Если тела у вас обоих достаточно тренированы, чтобы выглядеть сексуально, то первый же подход мужчины НАВСЕГДА соблазняет девушку и наоборот! Предупреждаю: процесс необратим. Особенно если у обоих дресс-код в обтяжку. И вы посмотрите друг на друга сзади…
Ну, а если пока нет совершенных форм – так в чём же дело? Взяли и начали! И скоро всё будет!
Цель движения – проработка бицепсов бёдер, ягодичных мышц и поясницы.
Кроме того, оно задействует всю спину, шею и голени. Неплохой набор? Обоим пригодится.
Один становится в прямую стойку, берёт в руки любое подручное средство – гантели или гриф от штанги.
А можно, например, арбуз, дыню или другой овощ по сезону. Или, как я тогда на телесъёмках пошутил, толстый «глянец» в трубочку закатать. Кстати, если в каждую руку по одному – неплохой вес получается. «Глянец» нынче толстый, откормленный!
Вы начинаете делать тягу. Проще говоря – наклоны вперёд с прямыми ногами и отведением таза назад. Второй наблюдает. Только не с целью возбудиться – с этим и так всё будет в порядке – а проконтролировать!
Да, и критически важно встать не сзади, а сбоку. Иначе точно завалите подход! Сто раз проверено! («Больше!» – на этом месте говоришь ты)…
Нужно во что бы то ни стало почувствовать заднюю поверхность бедра и ягодичные мышцы: как они сокращаются, как растягиваются. Дело именно в этих о-щу-ще-ни-ях, а совсем не в диапазоне движения! О’кей?
Не разгибайтесь до конца и тем более не переразгибайтесь: позвоночник этого не любит. Выдох, как и договорились, на усилии (при подъёме). Один сделал – второй начал.
Два подхода по 15 повторений.
Аналогичное движение на те же мышцы, с той разницей, что здесь отягощение расположено не в опущенных руках, а на плечах.
Если вы вдруг доехали до зала, то можно взять гриф или бодибар, а в домашних, полевых и прочих условиях мы рекомендуем просто положить сцепленные в замок руки на шею за голову. И плотно их удерживать, не давая шее сгибаться – обычно она любит делать это бесконтрольно. За счёт более выигрышного рычага вы и без дополнительного веса сможете проработать бицепс бедра, сотоварищи, аж до жжения! Просто увеличьте количество повторений. Например, по 25 за один подход!
Два подхода, если не было предыдущего упражнения. Если было – хватит одного.
Неожиданно звучит? А вы не торопитесь с выводами. Здесь диалог ведёте не вы (во время выполнения подхода этого вообще лучше не делать), а ваши ноги. Каждая делится своими впечатлениями с другой, потому что работает индивидуально.
Это – функциональный изолатеральный тренинг, дамы и господа! И нужно суметь нагрузить каждую отдельно взятую мышцу а-де-кват-но. Есть такое красивое слово. И для этого быть внимательными и к себе, когда работаете, и к своей второй половинке, когда следите за ней. За её симметрией, скоростью, биомеханикой!
И в глаза ещё заглядывать успевайте!
Исходное положение – стоя, лодыжка одной ноги помещена за валик тренажёра. Сократив одноимённый бицепс бедра и одноимённую ягодичную, плавно поднимаем вес максимально высоко, на секунду фиксируем, после чего плавно опускаем. Только не разгибаем до конца! Иначе это халява получится.
Движение вверх – выдох, вниз – вдох. И держите поясницу так, будто её вам зацементировали.
Ещё интереснее, когда роль тренажёра выполняет ваш чуткий партнёр. Он своей рукой придерживает конечность при движении вверх и плавно поддавливает её при опускании вниз, чтобы ни один миллиметр траектории не остался без… без любви! Чего же ещё просит мышца, сами подумайте?!
И не забывайте мотивировать друг друга! До жарких поцелуев включительно! Почему бы нет? Любовь – не преступление! А совсем наоборот!
Два подхода по 15–20 повторений. («Поцелуев!» – на этом месте говоришь ты. А я всё записываю, как обычно!)
В миру – выпады. Только не в прямом смысле, ради бога!
В нашем исполнении – это приседания на одной ноге с отставленной назад второй. Нужно всего-навсего выпростать одну ногу вперёд и перенести на неё вес тела. А на плечах изящно удерживать что-нибудь вроде бодибара. Или взять небольшие гантели в опущенные руки. Это если в зале.
А дома можно просто поставить руки на пояс и ничем дополнительным не заморачиваться.
Упражнение грузит квадрицепс (переднюю поверхность бедра) и ягодичную мышцу выставленной вперёд ноги.
Квадрицепс задней ноги при этом неплохо растягивается.
Согнув переднюю ногу в колене, опустимся на вдохе как можно ниже, и сразу поднимемся на выдохе как можно выше. Только колено до конца не разгибать и поясницу никогда не расслаблять. Особая фишка в том, чтобы суметь удержать равновесие до конца подхода, а вначале «колбасить» будет круто! Ну, так помогайте друг другу! Зачем вы ещё-то нужны?
Для каждой ноги один подход до упора!
Отличное, между прочим, упражнение, это воздержание! И в прямом, и в переносном смысле!
Когда занимаешься любовью после долгой разлуки с любимой – ощущения словами не передать!
А когда кладёшь в рот первый кусочек хлеба после полугодовой соревновательной «сушки»?! Все слова просто сразу пропадают! Там, где есть чувства, слова не нужны.
Мы очень рекомендуем вам периодически практиковать и то и другое воздержание. Для остроты ощущений тела и очистки души. Мы знаем, как это полезно. Кроме шуток.
Экадаши, например. Одиннадцатый день после новолуния и одиннадцатый день после полнолуния – посмотрите по лунному календарю. Сверять с ним график своей жизни – это правильно, ибо человек очень связан с лунным ритмом. В этот день и следующую за ним ночь, согласно ведической традиции, нужно воздерживаться от любой еды и любого питья. Это оздоравливает организм и чистит карму. Само собой, физическая любовь – тоже табу. Во имя духовной и интеллектуальной…
Ну, а в данном частном случае воздерживать будем отведённую назад ногу.
Это упражнение уже эксклюзивно предназначено для девушек, хотя, пожалуй, полиция не остановит, если мужчина отважится на то же самое. Целевая зона – ягодица!
Встаём у стойки кроссовера, держимся за неё обеими руками, доверяем свой центр тяжести опорной ноге, а на рабочую ножку твой мужчина нежно надевает манжету, прикреплённую к нижнему блоку. И ты начинаешь ножку с ней усердно отводить назад-вверх. И там, вверху, уже удерживать, насколько хватит выносливости у ягодичной мышцы. А потом, не торопясь, опускать в исходное положение. И так много-много раз – чем больше, тем лучше.
Выдох, по умолчанию, на усилии. То есть на подъёме. И «по умолчанию» – тоже правильно звучит. Во время подхода никому не разговаривать! Успеете ещё.
Обратите внимание: в момент фиксации веса вверху дыхание не задерживаем. Продолжаем выдох! Сердечная мышца без особого удовольствия воспринимает эффект натуживания.
Если вы не в зале, то же самое и практически так же успешно можно делать без всякого оборудования: просто стоим и поднимаем, поднимаем и задерживаем. И дышим!
Идём на максимум повторений в единственном подходе.
Тебе действительно это нравится.
Дело в анатомии: в предыдущем упражнении трудится так называемая большая ягодичная мышца, а в этом – средняя, которая расположена сбоку. Если она классно разработана, тогда попка ва-а-аще идеально круглая.
Только в солнечные очки на неё смотреть, чтобы не ослепнуть от восторга. Я вот только в них теперь и хожу! Причём в двух парах. Одной уже не хватает.
Здесь тебе ничего не требуется, кроме пола и меня. Лежишь на боку и поднимаешь верхнюю ножку чётко в сторону-вверх, причём только на самом действенном участке амплитуды: от середины и до верха.
Я нужен для того, чтобы прикоснуться к твоей щиколотке и создать лёгкое… («…сексуальное притяжение», – на этом месте говоришь ты). Да, я так и хотел сказать: дополнительное сопротивление! Потому что так тебе ещё больше нравится. Ну а мне нравится, как ты выглядишь в эти моменты.
Два подхода по 555 повторений… Шутка! Мы их просто не считаем! Как и во время любви.
Наша фирменная фишка! «Ненормальный» жим ногами под углом. Работает только одна нога, выставленная практически на середину платформы. Стопа второй ноги – за пределами площади тренажёра, а центр тяжести тела смещён таким образом, чтобы половина таза, соответствующая рабочей ноге, буквально висела в воздухе и удерживалась только дополнительными усилиями бедра и ягодичной мышцы. Это и способствует их сногсшибательной (в отдельных случаях в прямом смысле слова!) прокачке!
Особое внимание обратите на то, чтобы нерабочая часть таза и одноимённый разгибатель позвоночника были жёстко зафиксированы на сидении тренажёра.
Обязательно плотно держитесь за рукоятки – они для того и существуют! И не гонитесь за весами: в данном случае они практически не нужны. При моём рабочем весе двумя ногами 500 килограммов здесь я выставляю всего 80. Но делаю ОЧЕНЬ медленно, акцентируя фазу опускания, и очень много. Пока изысканный вокал не прорежется… «Nessun Dorma», например.
Выдох – на подъёме. Вдох – на опускании.
НЕ больше одного подхода, но на максимальное количество раз. И обязательно помогайте друг другу! Не морально: физически! Платформу в финале подхода нужно немного подталкивать вверх. А вот опускание – всегда исключительно за свой счёт! Упражнение предназначено для квадрицепса, но в качестве бонуса просто инфернально пробивает ягодичную мышцу. За что и любим!
Поза для мужчин… в тренажёре для наклонного жима ногами.
Настоящий мужик с макаронами вместо ног и ягодицами, похожими на бусинки, – нет уж, в такое мы не верим! Бёдра мужчины, так же как и ягодицы, – это его сила и выносливость в любой сексуальной позиции, без вариантов! Так что на старт!
Наш вариант не простой, а очень сексуальный. Недаром мы назвали его позой.
Твоя девушка садится поверх платформы и смотрит на тебя преданными блестящими глазами.
А ты ей жизнерадостно улыбаешься максимальное количество раз, выдыхая при подъёме.
На этот раз жмём обеими ногами, не переживай! Только дисков ещё повесь на втулки, иначе придётся сделать тысячу повторов, и у неё просто закружится голова от счастья. Береги любимую!
Что говоришь? Не жадный? Её одной хватит? Ну, хорошо, давай хоть так для начала…
…В просторечии «Мостик».
Девушка ложится на спину… Отличное начало! Теперь она сгибает в коленях ноги, и – будьте внимательней, ничего не перепутайте – упирает стопы в пол. Теперь силой бёдер и ягодичных мышц она поднимает таз вверх и фиксирует его на пару секунд.
Выдох! Теперь обратно, но пола уже не касаться. Вдох!
А мужчина в эти ответственные моменты держит ладонь на её животе и чуть-чуть надавливает вниз. Чтобы усилить эффект её движения и яркость обоюдных ощущений.
Отлично смотритесь!
Один подход до состояния эйфории, которого желательно достичь одновременно!
Можете выполнять это упражнение и оба, лёжа в одинаковой позе. Двигайтесь и дышите синхронно – входите в резонанс друг с другом. Отрабатывайте навык! Пригодится!
Да, истинное дао! Работа на нижний сегмент прямой мышцы живота (пресса).
Кому-то нужно говорить о том, зачем вообще мужчине пресс? Во-первых, редкая женщина равнодушна к кубикам в этой части мужского тела. Встречаются, конечно, особи, которым нравится пивной живот, но это уже из области психиатрии…
А во-вторых, но не в последнюю очередь!.. Одна из функций пресса, помимо поддержания осанки и внутренних органов, – приведение таза – то самое движение, которое обеспечивает так называемые фрикции. Активные поступательные искренние порывы по направлению друг к другу.
Добавлю от себя, что женщине пресс нужен именно по тем же самым причинам. И честно признаюсь, что кубики на твоём животике меня возбуждают не меньше, чем попка и грудь. Это выглядит сексуально до безумия. А как классно на ощупь! А как… ладно, не буду!
Короче, ложимся на пол, руки опускаем ладонями вниз, ноги поднимаем чётко вверх и из этого положения устремляем таз к потолку – нет, не поймите неправильно: только по направлению к потолку!
Вверху – выдох. На вдохе опускаемся обратно, но пола касаться уже нельзя. Работаем дальше. Идём до конца! Помогаем друг другу закончить подход, придерживая за лодыжки. Считайте это моментом искренней близости.
Крутое упражнение! Прорабатывает пресс как молоток отбивную. Два подхода на максимум, пожалуйста…
Спасибо!
Наше название покруче, чем традиционное – «Группировка». Хотя в этом тоже что-то есть.
Что-то такое же серьёзное и призывающее к полной концентрации.
Исходное положение – балансировка, сидя на краю горизонтальной скамьи. Можно вдоль, можно поперёк, но обязательно на краю, чтобы грудная клетка и таз могли двигаться по короткой дуге по направлению друг к другу: это и есть главная динамическая функция пресса.
Просим внимания!
Пресс любит короткие, низкоамплитудные движения. Иначе он успевает расслабиться и отдохнуть. И вторая его особенность – поясница во время выполнения упражнения должна быть круглой. Запомните эти вещи. Они помогут избежать травм и повысить эффект.
На вдохе разогнитесь в пояснично-крестцовом суставе, опустив вниз и ноги, и корпус, а затем на выдохе вернитесь в исходное положение и зафиксируйтесь в точке пикового сокращения. Отлично! Продолжайте до полного упора!
Два подхода в таком духе. Можно помогать друг другу, но лучше – мешать: легко надавливая одной рукой на корпус, а другой на ноги, затрудняйте движения партнёра и тем самым добивайтесь более активного сокращения его мышц.
Ещё одно упражнение на пресс, на этот раз с акцентом на верхнюю часть. Для вас обоих.
Лёжа на полу на спине, положите ноги на фитбол (это такой большой мяч, 300 килограммов выдерживает), «приклейте» к полу поясницу и скрестите руки на груди. Теперь скручивайте корпус, устремляя голову вверх, к коленям. Поясницу не расклеивать, лопатки обратно на пол не складывать. Вверху короткая фиксация на выдохе.
Фитбол нужен для того, чтобы лишить таз жёсткой опоры и заставить пресс прикладывать дополнительные усилия по сохранению равновесия, а также, чтобы выключить из работы сгибатели бедра, которые очень любят брать на себя его обязанности. Не вовремя…
Если фитбола под рукой (вернее, под ногой) не окажется, то сгодится любая жёсткая опора типа скамьи, табурета, дивана или, ещё лучше, спины друга. Это вообще идеальный вариант!
Три подхода по 30 повторений.
Вот так и нужно сделать…
Лечь на наклонную скамью головой вверх (это называется положительный наклон), взяться руками за её верхний край, скруглить поясницу и закрыть глаза. Так намного ощутимей любое упражнение. И любая сексуальная поза, если что…
Теперь выпрямим обе ноги и соединим их в единый рычаг. Отлично! На выдохе поднимаем их вверх. Затем опускаем обратно на вдохе, но пола уже не касаемся. И так много раз. Стремимся к бесконечности.
Чтобы заставить пресс включиться на полную мощь, нужно в конце позитивной фазы движения (подъёма) оторвать таз от скамьи и направить его к потолку. И в том же порядке вернуться обратно.
Это одно из самых эффективных движений на нижний сегмент прямой мышцы живота.
Два подхода до утра… то есть до упора.
Если работать по усложнённому варианту, то утро… то есть упор, наступит очень скоро. Да, недетская у нас сегодня ночка!
Ис-клю-чи-тель-но для мужчин! Девушки, успокойтесь, дискриминации не будет! Мы специально использовали эту провокационную фразу, чтобы пробудить ваш жгучий интерес. Вы же парадоксальные создания…
Но давайте всё же начнём с мужчин. Проверим на них вначале. Выживут– не выживут…
Парень, ты знаешь, что такое «пистолетик»?
Правильно. Приседания на одной ноге. БЕЗ партнёрши! Во имя её безопасности! Собственного веса тебе хватит за глаза. Перенеси вес тела на левую ногу, правую вытяни вместе с руками вперёд, и садись! А потом вставай! И так много-много раз. Нехитрая техника. Зато КАК работает всё тело, включая вестибулярный аппарат! Особенно – бицепс бедра, ягодичная и косые мышцы живота. Ладно, поменяй ногу…
С непривычки есть риск не сделать ни одного повторения… Ничего страшного! Дело техники, как и всё остальное, а она только опытом нарабатывается.
Теперь попросим даму проделать то же самое. А вдруг получится? Делайте это упражнение только на свежих мышцах. И после хорошего разогрева!
Одного подхода вполне достаточно.
Здесь не обойтись без машины Смита, а значит, без фитнес-клуба. Если, конечно, он у вас дома или в офисе не стоит.
А неплохая идея, кстати! В не тренировочное время на нём классно одежду сушить или распечатки после принтера развешивать… «Смит» – это тренажёр, в котором гриф штанги скользит по вертикальным направляющим и освобождает от почётной обязанности поддерживать равновесие.
Первое упражнение в нём – это приседания с узкой постановкой стоп.
Помести гриф на трапециевидную мышцу, вынеси ноги подальше вперёд и помести стопы практически рядом друг с другом. То же сделай и с коленями. Снимай гриф с опоры и, удерживая поясницу прогнутой, опустись до положения, в котором бёдра параллельны полу. Ягодичные, квадрицепсы и бицепсы бёдер получат качественно новую нагрузку. Особенно достанется внешним долям четырёхглавых мышц бедра.
Встань, не до конца распрямив ноги в коленях. И опустись снова. Партнёрша находится сбоку и следит за тем, чтобы ты не халявил и приседал достаточно низко. Попробуй только похалявить!
А теперь наоборот. Она занимает почётное место под грифом. А ты следи!
Два подхода по 10–15 раз.
В тексте смысл названия отражён весьма красноречиво. Теперь мы именно так и называем этот вариант приседа. Тот же «Смит», но техника иная.
Нужно расставить ноги пошире и проследить за тем, чтобы направление носков стоп совпадало с направлением коленей. Во имя безопасности.
Всё. Теперь можно приседать с чистой совестью и спокойной душой. Таким образом разрабатываются внутренние части бедра – приводящие мышцы. Особенно их ценят девушки, поэтому конкуренция тут у вас будет серьёзная. И очень здоровая.
Два подхода по 10–15 раз. Контролируйте друг друга.
В паре работать вообще очень полезно. Стараешься показать лучшее, на что способен. И оказывается, что, блин, способен на такое, о чём прежде даже и не подозревал!
А ты прежде и не пробовал! (Догадайтесь, кто написал эту фразу?)
А вот это сугубо для женщин.
Хотя, опять же, есть у нас два ненормальных подопечных паренька, которые жить без этого тренажёра не могут. Видимо, чувство прекрасного просто зашкаливает!
Тренажёр для сведения ног сидя. Упражнение изолированно воздействует на приводящие мышцы бедра. Используем его для доведения приятных ощущений до экстаза, а чувства прекрасного – до его максимального выражения. Да?
Леди, садитесь на этот милый стульчик и закрепляйте поясницу. Пусть ваш мужчина выставит относительно небольшой вес и поможет вам раздвинуть ножки так широко, как вам обоим захочется. Не в первый же раз вы этим занимаетесь, мы надеемся… А теперь фиксируйте угол и сводите колени на обоюдную радость и здоровье.
Мы во время фото сета с нашими моделями решили пойти ещё дальше и снова обошлись без тренажёра.
…Я открою секрет: ВСЁ МОЖНО ДЕЛАТЬ СОБСТВЕННЫМИ РУКАМИ! Вначале раздвигать ножки своей женщины, а потом мешать ей сдвинуть их обратно. На мой субъективный взгляд, вполне нормальное мужское поведение. Двигаемся плавно и с глубокими ощущениями. Дышим ритмично. Вот-вот! Просто приятно посмотреть и послушать! Вы отличная пара!
Два подхода по… Ну, разве считают повторения, увлёкшись таким процессом!
А вот здесь тебя, мужик, подстерегают совсем новые ощущения. И наш профессиональный долг тебя предупредить. Сейчас твоя девушка будет делать приведения (не путать с привидениями!) ноги на верхнем блоке. Опять же на приводящую мышцу. Но это зрелище не для слабонервных! Как ты, справишься?.. Точно?..
Ну, тогда давай, дружище…
Вот она стоит у левой стойки кроссовера спиной к тебе и держится за стойку левой рукой.
Сейчас ты наденешь на её правую щиколотку манжету верхнего блока правой стойки и осторожно её отпустишь. И твою девушку растянет в стороны, как киногероя Ван Дамма между стволами деревьев. Она будет демонстрировать эти самые приведения на приводящую…
Ты, правда, готов? Да нет, это не страшно. (Если только большой вес не зарядить – ты там смотри!). Это сексуально безумно!
Что будешь делать?
Да. Страховать.
Нет, ты неправильно понял это слово.
Стра-хо-вать. Значит – оберегать от резких движений. И ничего более!
Один подход. Максимальное количество. Такое же качество. И берегите себя оба! От резких движений. Во всех отношениях…
И вот ещё что. В самом начале слишком сильно не растягивайтесь!
То, что так называемый среднестатистический (извините за грубое слово) человек использует свои потенциалы не больше чем на половину процента, вам уже известно.
Так что это новый повод поднять мотивацию и поломать статистику. Этим мы сейчас и занимаемся. Впереди у нас ещё 99,5!
Отличное упражнение на грудь – жим в машине Смита в положительном наклоне. Очень полезно вам обоим. И так же безопасно: не нужно удерживать равновесие.
Установите спинку наклонной скамьи под углом примерно Д5 градусов. Опускайте гриф под ключицы, локти направляйте чётко в стороны. И не торопитесь!
Растяжка грудных при опускании веса, так же как и их сокращение при подъёме, должны отчетливо ощущаться. Не думайте о весе – он не имеет никакого значения.
ЧУВСТВУЙТЕ МЫШЦУ! Точно так же как во время интимной близости вы ЧУВСТВУЕТЕ друг друга.
Почему мы рекомендуем девушкам именно этот вариант наклона? Потому что тонизированная верхняя часть грудной мышцы обязательно подтянет кверху и молочную железу. И, если очень постараться, то с помощью «железа» можно увеличить объём груди примерно на полразмера. А то и на размер – были прецеденты. Хорошие новости, правда?
Ну, так у нас других не бывает…
Три подхода по 15 повторений.
Вы оба сидите рядом на скамьях со спинками практически под прямым углом. Лопатки плотно прижаты к опоре. Если захотите дополнительно хорошо нагрузить разгибатели и стабилизаторы спины – берите скамьи без спинок.
Исходное положение: кисти рук сжимают гантели над плечевыми суставами, локти расставлены в стороны. Теперь одновременно и мягко и мощно выжимайте вес вверх. Короткая фиксация – и сразу опускайте. Короткая фиксация – новый подъём.
Классический жим гантелей сидя. Он включает и переднюю, и среднюю дельтовидные. А задняя уже отлично поработала в третьем упражнении. Вот всё и складывается.
Большой вес здесь не нужен. Вы поневоле начнёте нарушать технику, а плечевой сустав – самый привередливый из всех существующих. Оберегайте себя и друг друга от резких движений.
И вообще – оберегайте друг друга! И цените тот факт, что вы вместе! А совместные тренировки дают особенную силу. Ваш союз имеет уникальные шансы приобрести стальную прочность! Подобное формирует подобное…
Для мужчин четыре подхода по 12 повторений.
Для девушек – 3 по 15. Вес, само собой, намного меньше.
Найдём горизонтальную скамейку. Или пару стульев или табуретов. Для нас двоих.
Отлично. Теперь повернёмся к ним спиной, шагнём вперёд и обопрёмся на край опоры руками. Это называется упор сзади.
Исходное положение для следующего упражнения. Согнув руки в локтях, с их помощью опустимся вниз, насколько это возможно. Вдох. На секунду задержимся в этой точке и мощно разогнём руки. Выдох. Повторим 10–12 раз.
Отжимание в упоре сзади классно нагружает трицепс, а заодно и плечи, и грудь со спиной.
И ещё оно абсолютно непритязательно в быту
и безопасно. С ним справится человек любого уровня подготовки, даже минус первого.
А вот для особо могучих мужчин у нас и здесь фирменный рецептик имеется: необходимо и достаточно будет посадить на колени свою девушку.
Три подхода с максимумом повторений. Стремитесь к большему!
Вис на перекладине в завершение любой тренировки – это просто священный ритуал для всех, кто ценит свой позвоночник. Именно ПОСЛЕ тренировки, когда все мышцы разогреты, эластичны и подвижны. Они позволят позвоночнику адекватно растянуться и в то же время проконтролируют, чтобы это растягивание не получилось чрезмерным.
Профилактика остеохондроза – слышали, что это за зверь? Лучше не слышать!
Причём, правильная техника состоит в том, чтобы, повиснув, согнуть ноги в коленях. Тогда, помимо грудного отдела, отлично тянется и поясничный.
Один подход, продолжительность 30–60 секунд.
В домашних условиях подойдёт дверь, если она достаточно хорошо держится.
И цепляйтесь ближе к петлям, чтобы минимизировать рычаг и обеспечить безопасность – и собственную, и двери!
Но это для мужчин, понятно.
А девушки наши не для того созданы, чтобы по дверям их развешивать. Для них существуют нежные и горячие мужские объятия.
Бережно обними своё Великое Чудо и осторожно приподними вверх. Держи, сколько сможешь.
Всю жизнь так держи!
Любая тренировка хороша тогда, когда она правильно закончена. Как?
Пусть это будет 30-минутная прогулка на любом кардиотренажёре: дорожке (мы называем её «дорога»), орбитреке, степпере или велосипеде.
…Или просто романтическая пешая прогулка по жёлтым листьям или первому снегу. В конце анаэробной (силовой) тренировки кардио отлично сжигает жир и нормализует работу миокарда.
Да будет так!
Удачи всем! И до связи по адресу
Мы вас очень любим! Берегите себя и друг друга!
И почаще будьте на связи! (Чья фраза, уже понятно!)
Первое упражнение. ТЫ!
Второе упражнение. ЛЕПЕСТКИ
Третье упражнение. СОБЛАЗНИТЬ ДРУГ ДРУГА
Четвертое упражнение. КИБОРГИ
Пятое упражнение. ДИАЛОГ
Шестое упражнение. СОЗВЕЗДИЕ ОГНЕННОГО ЛЬВА.
Седьмое упражнение. ВОЗДЕРЖАНИЕ
Восьмое упражнение. ТЕБЕ НРАВИТСЯ
Девятое упражнение. ЯГОДИЧНЫЙ ЖИМ
Десятое упражнение. ЯН
Одиннадцатое упражнение. ИНЬ
Двенадцатое упражнение. ДАО
Тринадцатое упражнение. ФАТАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ
Четырнадцатое упражнение. СОЛНЦЕ СОШЛО С УМА
Пятнадцатое упражнение. ЗАКРЫВ ГЛАЗА
Шестнадцатое упражнение. БРУТАЛ
Семнадцатое упражнение. ПЕРВОКУРСНИЦА.
Восемнадцатое упражнение. ВЫПУСКНИЦА
Девятнадцатое упражнение. ИНСАЙД
Двадцатое упражнение. МАЛЬВИНА
Двадцать первое упражнение. ФАЙВ ДИ
Двадцать второе упражнение. ЛЬЗЯ!.
Двадцать третье упражнение. ТАНТРА