вот и всё. больше я не бегу впереди паровоза, я показала

вам все что написала.

козырей нет. промежуточные out of place определены в строй.

ранние щенячьи безыскусные оголены.

за пазухой нет ничего.

смогу еще – будет еще.

если это всё – спекуляций не случится.

после меня останутся только «дезертир» «колыбельная»

и «аутодафе».

такие дела.

д. ар

p. s: пожалуйста давайте скажем спасибо

александру николаевичу житинскому

и его бескорыстному сердцу

за то что билось и помогало таким бездомным как я и вы.

о тебе не поют в стиле реггей

к тебе не бегут просто так с разбегу

а я давно давал себе слово не петь об этом!

давно давал себе слово…

и вчерашнее кажется сказкой.

и вчерашнее скажется завтра.

а ты опять ничего не скажешь

ни о завтрашнем ни о вчерашнем.

наверное так и должно быть

но я так не играю!

не всю ведь жизнь петь об остановках!

и трамвая нет в городе нашем

а только грязь да остановки

но без трамвая…

наверное это можно сказать другими словами.

наверное нужно пойти и заняться делом.

но как ты не видишь что я догораю?

но как ты не можешь понять что мне некуда деться?

ты меченый атом

и ты идешь от одного к другому.

но вряд ли есть тот

с кем ты сможешь остаться.

кому-то не сможешь сказать: «мне нужно идти».

кому-то не сможешь просто так улыбаться.

и песни мои тебя не греют.

ты просто их иногда слышишь.

а я с каждым разом все слабее.

а я с каждым разом всё сильнее

хочу залезть на крышу!!

ведь смысл не в том чтобы остаться целым.

и даже не в том чтобы объехать полмира.

слышишь?

ты так же будешь хотеть дальше в берлине.

ты так же будешь грустить в Париже.

1992 г. Магадан.

снова снова снова сердце на круги своя.

ней– ней– неизбежна песня о тебе.

самолёт уходит в штопор. плавятся моря.

но об этом не узнаешь на своей земле.

ты – моя любовь

ты – любовь моя

умрёшь со мной.

мы с тобою побратимы. это ли не рок?

мы с тобою непохожи. это ли не знак?

ночь в глазах твоих танцует. кровью метит горизонты.

я любуюсь поцелуем на твоих губах.

нет таких ночей которых мы могли бы ждать.

нет такой любви которая для нас с тобой.

беспросветность обнимает мёртвою петлёй.

чуда нет не будет чуда. богу всё равно.

а я хочу летать

с тобой

моя звезда.

ложись в ладонь.

снова снова снова сердце на круги своя.

ней– ней– неизбежна песня о тебе.

снова снова снова снова

1998 г. геленджик.

брошенная мною нелепая фраза

тобою поднята на флаг.

откуда догадаться тебе было сразу

что это просто осторожный шаг?

ободрать кожу можно до крови

обгоревшую твердь спасая в прохладе.

не нужно опасаться этой боли

спустившись с неба в уютном наряде.

а я шагаю по твоей земле

а я шагаю по твоей земле

а я шагаю по твоей земле

по твоей земле

я устала спасаться от жизни амбиций

слушать пьяные банальные разговоры

я устала видеть вчерашние лица

и уклоняться от нелепых споров.

то что мои руки просят твоих песен

настолько очевидно что хочется уснуть.

эфир глух а город тесен.

я выхожу из дыма чтоб тобой вздохнуть.

и мы шагаем по твоей земле

и мы шагаем по твоей земле

и мы шагаем по твоей земле

по твоей земле

1994 г. питер.

дивная! всё примечаешь ты!

вы вчера вдруг заметили

что ваш пух слился с тополем.

вашим крыльям больше столетия.

так взлетайте! к чему эти вопли

о краях куда направляясь обычно молчат.

и мой путь не минует вас

но пройду сквозь холодный свет

сквозь волну ваших тёплых глаз

никогда не кричащих «нет»

в пропасть которую вы долго рыли себе.

вглубь прыжок. а в ответ: «не тронь

моего к вам стремления».

вам бы надо поберечь огонь

в истине проникновения.

зачем же стареть в едва раскалённых углях?

вы вчера вдруг заметили

что ваш пух слился с тополем.

вашим крыльям больше столетия.

так взлетайте! к чему эти вопли

о краях куда направляясь обычно молчат.

1995 г. питер. владимирская. пять углов.

я люблю того кто не придёт.

кто не сядет пить чай за одним столом.

кто никогда никогда не приходил в мой дом.

я люблю того кто спит по ночам

опустив веки в ночную печаль.

дрожит фитиль его огня и гаснет в свете дня.

а мы с тобою уже далеко от земли.

ты умеешь летать. я умею любить.

ты любишь мечтать. а я люблю петь.

и наши страны давно стали одной.

наши войны давно превратились в парад.

ты так долго этого ждал. почему ты не рад?

медленный стук чужих шагов.

вечер – не время для звонков и для врагов.

я недостаточно сильна.

давит всей тяжестью вина.

но не до дна.

я люблю того кто держит в руке

ключ от дверей что всегда на замке.

кто знает маршруты ночных поездов

до дальних городов.

я люблю того кто видит мой цвет

кто рядом со мной когда меня нет

и слёзы мои – его глаза —

как соль на парусах.

а мы с тобою уже далеко от земли.

ты умеешь летать. я умею любить.

ты любишь мечтать. а я люблю петь.

и наши страны давно стали одной.

наши войны давно превратились в парад.

ты так долго этого ждал. почему ты не рад?

медленный стук чужих шагов.

вечер – не время для звонков и для врагов.

я недостаточно сильна.

давит всей тяжестью вина.

но не до дна.

я люблю того кто не придет

1995 г. питер.

ты хочешь спать. ты ложишься в постель.

ты больна. ты дрожишь. у тебя нет сил.

закрываешь глаза и не можешь терпеть

эту боль эту боль эту боль эту боль.

ты ползёшь к телефону. набираешь «03» —

добрый дядя тебе «потерпи» говорит.

и вот ты в больнице и всё позади

но что будет завтра?

они убили тебя.

я могу тебе подарить свою кровь

но нормальные вены не примут её.

по морям твоим я пущу корабли

но они никогда не достигнут земли.

идеально логичный закон бытия

но в нём нет тебя в нём нет меня.

контуры губ на белой стене.

как молодо выглядят лица во сне.

они убили тебя.

ритуал не заставит себя долго ждать.

всё готово уже задолго до нас.

ты пьёшь крепкий чай ты ждёшь и молчишь

а кто-то на кухне включает газ.

расцветает день. я становлюсь водой

улыбаюсь рыбам и читаю вслух.

нелегко конечно быть самим собой

но не легче разучиться считать до двух.

они убили тебя.

1996 г. питер. на бульваре красных зорь.

сегодня будет темно.

и он улыбнётся мне.

всё к чему я прикасаюсь руками

совсем не так

сегодня будет огонь.

а я огня не боюсь.

всё к чему я прикасаюсь губами

хранит твой вкус:

и это небо!

и эти звёзды!

и эта нежность!

и этот ёжик!

наяву!

сегодня будет июль.

ключи и немного встреч.

сколько на спидометре твоей любви?

тебя надо беречь.

смотришь: смотри в глаза.

солнце хватай за хвост.

мы соприкасаемся плечами

да в полный рост!

сегодня будет темно.

1999 г. питер.

вороны ложатся спать. на деревьях стелют постели.

я с тобой по тротуарам по осенним тротуарам.

скоро-скоро первые метели.

мы с тобой подышим паром. мы с тобой подышим.

я опять сбиваюсь с курса. я спешу к тебе.

если снайпер опоздает вряд ли он секунду проживёт.

я знаю ты любишь меня ослепительно нежно.

гуттаперчевая птица на ладонь твою садится.

солнце топит солнце гладит лица.

юный мальчик объясняет то чего не понимает.

просто верит в то что это лучший город на земле.

если снайпер улыбнётся значит ночь удачна и легка.

мне было трудно узнать, но я вижу тебя, вижу тебя.

мне было трудно поверить что это ты.

мне было трудно узнать, но я вижу тебя, вижу тебя.

мне было трудно поверить что это ты ты ты!

1998 г. бологое.

кто-то тихо постучал. дверь открыл. вошёл и сел.

я его не приглашал. он так просто прилетел.

скажи ему: «спасибо».

за окном его корабль наслаждался тишиной

он вернулся лишь затем чтобы взять меня с собой.

скажи ему: «не надо».

я давно лежу на дне.

мои мысли – мутный дым.

сколько лет прошло с тех пор

когда я был молодым?

не нужно говорить.

да я знал что он придёт. быть иначе не могло.

но он опоздал на жизнь. нам опять не повезло.

скажи ему: «бывает».

за окном его корабль был у осени в плену.

он давно её искал и любил её одну.

скажи ему: «удачи».

я давно лежу на дне.

мои мысли – мутный дым.

сколько лет прошло с тех пор

когда я был молодым?

не нужно говорить.

и прозрачное тепло вдруг упало на ладонь.

он поднялся и ушёл и не взял меня с собой.

спроси его: «куда?»

и корабль его унёс на плечах осенний плен.

недосказанность любви оставляя мне взамен.

скажи мне: «навсегда».

я давно лежу на дне.

мои мысли – мутный дым.

сколько лет прошло с тех пор

когда я был молодым?

не нужно говорить.

1995 г. питер.

этот дом

был приветлив

но едва ли

он для нас

не покрыт был

толстым льдом

и ко мне

вы наклонившись

прошептали:

«отрекаются любя.

но только не вдвоём

но только не вдвоём

но только не вдвоём

но только не вдвоём!»

о тебе

о тебе

о тебе

и с тобой не я.

дай мне сил закрыть глаза!

помоги уйти на небеса!

соедини на них нас двоих!

в темноте

полупустого

кинотеатра

боль впилась

в давно распухшие виски.

незнакомые глаза

мне улыбались

так похоже на тебя

но не знавшие тоски

не знавшие тоски

не знавшие тоски

не знавшие тоски.

о тебе

о тебе

о тебе

и с тобой не я.

дай мне сил закрыть глаза!

помоги уйти на небеса!

соедини на них нас двоих!

1995 г. питер.

я стараюсь привыкнуть жить без тебя.

я снова надеваю печали фрак.

я еду. на шинах скрипит асфальт

и светят фары в дорожный знак.

я стараюсь привыкнуть дышать без тебя.

мой зверь подо мной как и я одинок.

вся жизнь теперь в повороте руля

это мой последний последний рывок.

тугая ночь обнимает меня за плечи.

и ветер солёный и в глазах тоска.

и никуда не деться ведь снова вечер.

и как жаль что это не не твоя рука.

я стараюсь привыкнуть любить не тебя.

вырывается страсть и поёт мотор.

мои мысли просты как изгиб руля.

в этих двух колёсах война и позор.

я стараюсь привыкнуть видеть других

чувствуя как ты гибнешь во мне.

и некому крикнуть мне: «подожди!»

в последнем полёте при мёртвой луне.

тугая ночь обнимает меня за плечи.

и ветер солёный и в глазах тоска.

и никуда не деться ведь снова вечер.

и как жаль что это не не твоя рука.

1993 г. сентябрь. питер.

я навсегда тебя теряю навсегда.

я города с тобой меняю города.

о мой король где голос твой?

где наш приют?

мы просто вышли из дверей.

рубцует раны твоя ложь.

тонуть в тебе но рвётся нить.

тонуть с тобой но жить

а жить осталось мало. теряю силу.

осталось мало. теряю силу.

ты приковал меня загадкой своих снов.

но мне так много лет что холодно идти.

и я смеюсь. а в горле соль.

всё та же боль.

мы просто вышли из дверей.

рубцует раны твоя ложь.

тонуть в тебе но рвётся нить.

тонуть с тобой но жить

а жить осталось мало. теряю силу.

осталось мало. теряю силу.

искать того кого люблю – и в этом смысл.

а монотонность дней – тугая карусель.

скажи король зачем ты мой?

мне страшно ждать.

мы просто вышли из дверей.

рубцует раны твоя ложь.

тонуть в тебе но рвётся нить.

тонуть с тобой но жить

а жить осталось мало. теряю силу.

осталось мало. теряю силу.

осталось мало.

чуть-чуть…

1995 г. питер.

уже лето не зима я без тебя не без ума

я без тебя не без предела ты же видишь сама!

пролетело растащило виноватых не ищи

так получилось кто-то раньше кто-то позже

белые одежды надевай

волосы по плечи расти

знаешь не поможет даже yves rocher

знаешь не поможет даже calvin klein

уезжай уезжай

уже солнце полным ходом прогревает мосты

и кто-то плавит меня но безусловно не ты

пролетело растащило виноватых не ищи

так получилось кто-то дальше кто-то ближе

белые одежды надевай

волосы по плечи расти

знаешь не поможет даже yves rocher

знаешь не поможет даже calvin klein

не скучай не скучай

я тебе оставлю пару незаметных вещей

чтоб никто не догадался что живешь одна

будет день найдется кто-то

будет ночь найдешь кого-то

успокойся это просто луна

белые одежды надевай

волосы по плечи расти

знаешь не поможет даже yves rocher

знаешь не поможет даже calvin klein

забывай забывай

уже лето не зима я без тебя не без ума.

1999 г. питер.

асфальт уходил из-под наших ног.

я не смела увидеть твои глаза.

не стало того кто бы мне помог

нажать на тормоза.

ты даришь дороге свой силуэт.

а мне оставляешь весны западню.

кого я в тебе люблю?

зовёт меня к тебе неторопливый день.

и в небе высоко поёт поёт труба.

у наших тревог одно окно – в пустоту.

у наших дорог одна награда – в конце.

и мой свет в твоём лице.

я больше не ревную.

мы обвенчаны с небом кольцом серебра.

а ночью свобода водой на щеках.

не понять мне что зло – это суть добра.

оно в твоих руках.

и я открываю балконную дверь.

крошу расстояние выдохом прочь.

и в шаге моём – эта жуткая ночь.

зовёт меня к тебе неторопливый день.

и в небе высоко поёт поёт труба.

у наших тревог одно окно – в пустоту.

у наших дорог одна награда – в конце.

и мой свет в твоём лице.

я больше не ревную.

1995 г. питер.

хочешь пойдём в кино.

хороший фильм – и ничего больше.

твой профиль в темноте.

мне всегда нравилось как ты смеёшься.

а после двух долгих часов

мы выйдем из зала и молча покурим.

и ты скажешь потом что тебе

очень понравился фильм.

тебе так нравился фильм…

ничего не сказала и ушла.

ничего не сказала.

а что говорить?

такие дела.

мы обливались водой

и кофейной гущей красили губы.

мы танцевали с тобой

на полу на стульях

мы жгли расстоянья.

а после двух долгих часов

мне нравилось ждать

когда ты вернёшься.

как просто купить вино

и читать в метро книгу

терпеливо.

так терпеливо…

ничего не сказала и ушла.

ничего не сказала.

а что говорить?

такие дела.

трамваи звенят на ходу.

спускается вечер —

приносит тревогу.

мимо ярких кафе

я иду по мостам.

я не буду пить пиво.

видимо эти огни

никогда не станут

друг к другу теплее.

скоро начнётся март.

это весна

и мы значит

увидим осень…

холодно – значит вперед.

больно – значит немного осталось.

весело весело спать

и видеть тебя

во сне той же ночью.

сохнет растопленный лёд

а царская кровь

небесного цвета.

желаю тебе забыть

о том что небо

нельзя перекрасить.

ничего не сказала и ушла.

ничего не сказала.

а что говорить?

такие дела.

1996 г. питер.

то что делает меня неотразимой —

слишком не похоже на тебя.

то что делает меня такой красивой —

тонкий ломтик луны. прелюдия сна.

она

мне нравится как дышит.

она

когда меня не слышит

грустна.

но впрочем как и все мы

одна.

она

молчит но делом дело.

могу

представить как бы пела.

она

быть может и поёт

но страна

обесценена

и никогда не вернётся обратно

она!

рано или поздно нужно делать выбор

очень не похожий на тебя.

поздно будет поздно. рано лучше рано.

откровения твои не в цене.

о ней

я знаю только тайны.

ответ

на уровне колена.

а там

все встречи неслучайны

и чувства

чувства неизменны.

и мне

не надо по-другому.

и мне

обратно только в небо.

сгореть —

ну что в этом такого?

но кто

держит нить

и меня не пускает

на берег другой

за тобой?!

то что делает меня неотразимой

то что делает меня такой красивой

тот кто делает меня такой…

1997 г. питер.

мы едем домой.

мы чисты и светлы как небо над головой.

мы едем домой.

наши губы молчат в ожиданьи тепла.

твоя ладонь тиха и смугла

как сливочная карусель.

мы едем домой вдвоём.

мы не ждём гостей.

а люди напротив в немом витраже

готовятся лечь и уснуть уже

и это им не впервой.

а мы совершим первый полёт

когда мы приедем домой.

1994 г. август. питер.

ночь пропускает тепло

через сплетение рук.

нежность плавит оковы мои.

на губах долгожданный рождается круг.

темнота превращается в тонущий звук.

и говоришь ты мне: да. да. да.

мы сотканы из вчерашних дней

но не горит для меня звезда.

она кому-то сейчас нужней.

и этот мягкий полет к тебе

меня спасает от пустоты.

только бы время позволило нам хоть немного

без глупой пожить суеты.

сердце живет в груди

солнцем сжигающим суть.

мой поводырь оказался лжецом.

где же теперь закончится путь?

когда я смогу отдохнуть?

но знай что гибнуть в твоих руках

мне все же легче чем жить одной.

воскреснуть в пепле твоих шагов

мне было трудно любимый мой.

и если встретиться суждено

то западня пустых лиц не в счет.

только бы время позволило вырвать из тлена

хотя бы еще один год.

утро растащит опять нас по разным углам.

пропасть лежит между жизнью и мной.

но греть ладони в холодной земле

мне рано пока есть потребность в тепле.

и ты сказала мне: да. да. да.

1994 г. питер.

она выпускает змей. она улыбается мне.

я вижу ее силуэт в моем напротив окне.

я двигаюсь ей навстречу. я пячусь назад.

линзы не красят того у кого слезятся глаза.

она выпускает птиц. она открывает окно.

она приглашает меня и дрожит когда я смотрю на нее.

в измученный шарф она незаметно прячет плечо.

она покупает платки.

она меняет зонты.

в её снах горячо

она променяла меня на пару дешевых фраз.

она испугалась меня: она захотела домой.

она любит тонкие кольца и бледный фаянс.

она вытирает пыль под песни мои…

достойный альянс.

она выпускает зайцев в дремучем лесу.

сердечный вальсок и в дороге теряется соль.

она любит все чего она лишена.

мне нравится в ней перспектива уехать в сибирь.

мне было 17 ей 143

моим отражением стали причуды её.

она мне подарит краски – я нарисую ее изнутри.

покажется блекло – плесну хлороформа еще!

дыши и смотри.

год из памяти стерт.

россия 37.

в моём горле живёт кит.

чарли чаплин стреляет в упор

сплёвывает в пол и молчит.

иван бунин ходит в кино.

по бёдрам подруги пишет рассказы.

а на экране жёсткое порно

но детям об этом не скажут.

россия 37.

преддверие новой войны.

олег кошевой кашляет кровью

и дни его сочтены.

эмиль золя строит галеры

но его не читает никто

и все ждут кого-то

но кто этот кто этот кто?

россия 37.

булгаков ныряет в пруду.

выстрел уложит нас рядом

на красном прозрачном льду.

москва никому не верит

москва никому не простит.

белоснежный уже ненужный китель

на грязной стене висит.

вдохновение:

юбки веером вверх.

сожаление

о том что не встало.

без сомнения

это было и это будет.

и ты опять предашь меня

и хоть на секунду

но всё же забудешь.

год из памяти стерт.

дрессированные чудом

мои глаза.

нужно стать приманкой пули

чтобы так сказать.

нужно время намолоть в муку

и перестать бояться нежных скул.

питер

пахнет

никотином

томным летом.

исчезает

мой любимый

город детства за лесами.

будто

в язвах

плечи улиц

целлофаны – маскировки.

вырастают

сплошь безликие уроды

новой жизни заготовки.

и бросить не могу.

уехать не могу.

в бессилии молчу.

от ярости хрипя.

я драться остаюсь.

я буду защищать тебя.

очарованные небом

цикады стран.

нужно стать привычным к боли

как шаман.

и достать ресницами до дна.

и увидеть что на дне живет

весна.

а питер

пахнет

никотином…

2008 г. весна. финский залив.

нервы сдали. плакать как предать.

против воли начинаю ждать.

все слабее сила бытия.

все прозрачней музыка моя.

я превращаюсь в воздух и лечу.

я превращаюсь в воздух.

я побегу искать тебя

по фотографиям и снам

по черно-красным ножевым

по рикошету южных стран

по родинке в тылу плеча

по желудям твоих измен

я побегу искать тебя

никто иной бы не посмел

так просто дать тебе уйти

в лопатки фарами слепя

я побегу искать тебя.

нервы сдали. врешь – не зареву.

я безумно рада что живу.

смерть стежок прошила на брови —

робкий неумелый визави.

я превращаюсь в воздух и лечу.

я превращаюсь в воздух.

я побегу искать тебя

по фотографиям и снам

по черно-красным ножевым

по рикошету южных стран

по родинке в тылу плеча

по желудям твоих измен

я побегу искать тебя

никто иной бы не посмел

так просто дать тебе уйти

в лопатки фарами слепя

я побегу искать тебя.

2009 г. апрель. бг.

южный полюс в снегах.

южный полюс закрыт.

на торосах растут

ледяные цветы.

опоздавших не ждут —

им без нас хорошо.

кто из нас станет первым

кто сможет сказать: «извини. я остыл»?

южный бег как мишень

в океане без сна.

южный ветер плюет

солью на паруса.

южный знает кто враг.

южный не предает.

южный намертво впаян в твои

поднебесного цвета глаза.

южный полюс молчит.

мерно катит слюна

по гортани туда

где рождается звук.

никаких новостей.

нас берут на испуг.

нас измором берут

никаких новостей

бьет под дых тишина.

южный полюс закрыт

от зимы до зимы.

безрассудочен пыл

пилигримов-юнцов.

не дождутся весны

и рискнут на авось

и вернутся домой

поседев до корней

в платьях для мертвецов.

южный полюс уснул

снами холостяка.

я все ночи к тебе

прижимаюсь щекой.

южный нас не пустил

не целован никем

южный шанс упустил

и ему никогда не обняться с тобой.

держи меня за руку.

долго пожалуйста.

крепко держи меня.

я не пожалуюсь.

сердце в плену не способно на шалости.

если не хочешь потери – молчи.

я путь свой сама устелила пожарами

ядом

отчаяньем

страхами

ранами

кровью без крови

ожогами шалыми

не отпускай мою руку держи!

2009 г. январь. аргентина.

лети моя душа

лети мой тяжкий рок

под облаками блокитными

под облаками-зенитками

в небо.

лети моя душа

и солнце поцелуй

за всех друзей моих сгинувших

за тех кого не покину я.

лети моя любовь

и крови не жалей

брызгами струями

да в полнолуния.

и годы – по часам.

и сердце – ястребок.

я дышу радостью.

нет большей сладости – жить.

печаль моя

будто роса.

легкая птаха

светла и прозрачна

белой рубахой отца.

2008 г. весна. питер.

виноградных листьев

студеные кольца

я знаю что пытка

скоро закончится —

уже очень скоро

ты поцелуешь меня.

такая радость

была только в детстве.

твои глаза —

черника и перец

черника и перец —

страх каждого дня.

ты влюбляешься внезапно —

будто ток перекрывают

и втыкают в горло розу

на обед шипы с ткемали.

вьет круги змея по сердцу

водит гладит медным жалом

по окоченевшим венам

нежность яда побежала.

и на мускулы-деревья

падает ментол мороза

ты как будто засыпаешь

от слоновьего наркоза

и спускаясь ниже ниже

сердце давит на колени

ты цепляешься за воздух…

и не чувствуешь боли спиной и летишь

в безупречное черное грязное лето

и печатая пряники по мостовой

хочешь к ней и себя проклинаешь за это.

там такие тела! будто доски для мачт —

без намека на грудь. анемичны и плоски.

и шарашит по венам животная ртуть

женщины-мальчики девы-подростки

мы на виллах

вспоротыми животами

невинность и ревность

изображали.

лас-вегас в цвету.

и все что я помню

в ту осень и лето —

пароль ICQ

кофе и сигареты

и рыбок в пруду.

ты влюбляешься секретно

штопором по винным лужам

балансируешь на грани

сам себе теперь не нужен

напиваешься с друзьями

рвешь рубахи сталь терзаешь

то счастливый то несчастный

партизанишь партизанишь

неприкаянный ночами

весь на взводе весь на крике

ты клянешься что не будешь

больше никогда звонить ей

подползаешь на коленях

к чертовому телефону

ты – посмешище и зная это

ты уже все портишь.

неуверенный дрожащий

умоляющий влюбленный

ты пытаешься казаться

гордым сильным окрыленным

но тебя на раз читая

она скучно произносит

что немного занята и

ты цепляешься за воздух

и не чувствуешь боли спиной и летишь

в безупречное черное грязное лето

и печатая пряники по мостовой

хочешь к ней и себя проклинаешь за это.

там такие тела! будто доски для мачт —

без намека на грудь. анемичны и плоски.

и шарашит по венам животная ртуть

женщины-мальчики девы-подростки

аха!

2008—2009 г. лето – зима.

ялта – аргентина.

над землей

спят моря.

подо мной

спит земля.

на чужих

языках

видят сны

7 десятков солдат моей армии.

я прикажу им крепко спать и быть готовыми к войне.

я прикажу им доказать что истина в вине.

я прикажу им сшить шинели и надраить сапоги.

я прикажу их накормить с ладони маминой руки.

я прикажу им ждать утра когда огонь зальет поля

когда взорвется горизонт и защищаться станет зря

когда понятно станет им какие хрупкие виски —

я прикажу поцеловать я прикажу поцеловать

я прикажу поцеловать того кто от любви погиб.

вертикалью

штыка

дыбом холка волка.

там где жгут

корабли

ждут его

7 десятков солдат моей армии.

я прикажу им крепко спать и быть готовыми к войне.

я прикажу им доказать что истина в вине.

я прикажу им сшить шинели и надраить сапоги.

я прикажу их накормить с ладони маминой руки.

я прикажу им ждать утра когда огонь зальет поля

когда взорвется горизонт и защищаться станет зря

когда понятно станет им какие хрупкие виски —

я прикажу похоронить я прикажу похоронить

я прикажу похоронить того кто без любви погиб.

2009 г. январь. сантьяго де чили.

он был католическим священником —

она читала верлена.

он умел кормить волка с рук —

она ничего не умела.

он был католическим священником —

она читала рембо.

он выкуривал пачку в день —

она любовалась собой.

он был католическим священником —

она читала м. пруста.

он мог быть угрюмым —

она не говорила по-прусски.

они обвенчались.

хор пел о путешествиях данте.

он ей сказал: «liebe dich!»

она ответила: «danke».

господи! дай ей любви!

не отрекись от нее.

так проходят дни

до Судного дня.

7999 г. питер.

ночной курьерский не отпустят.

оцепят город часовые.

мосты взойдут. но не сведутся.

с тобой по разным берегам мы.

я – истребителем по небу.

я – нежной нерпой по каналам.

огнем сжигаю тротуары

и все что было до тебя.

а силы бешено по кругу.

а губы лопаются кровью.

я покрываюсь изумрудом.

лечу лечу лечу к тебе я.

но берег призрачен. а нервы

рискуют заживо свихнуться

мне до тебя не дотянуться

не дотянуться до тебя мне.

ночной курьерский заколдован.

мы замурованы в столицах.

ты мне сегодня будешь сниться.

я помню запах твой на вкус.

навеки однопланетяне

с тобой разбросаны по миру.

я не забуду не покину.

я таю таю без тебя.

1999 г. питер.

грусть оставь. не надо.

не ныряй в слова.

я уже всё знаю.

я скажу сама.

ты влюблён!

и пожалуйста не надо

защищаться чашкой чая.

и ресницы частоколом на глаза.

грусть оставь. не надо.

ртуть горстями пью.

слёзы ненавижу

порохом давлюсь.

ты влюблён!

накрахмалены манжеты.

узнаю твой чёткий почерк.

и ресницы частоколом на глаза.

…обними меня в последний раз.

запах твой вкуснее молока на небе.

я прошу тебя – не медли!

…ты найдешь меня. ты знаешь сам.

ты прости меня за то что не сумели.

прости меня…

знаешь нам друг с другом

очень повезло.

я люблю твой город.

я люблю кино.

я с тобой

научилась улыбаться

и дарить цветы отелям

и когда ты спишь украдкой

целовать тебя и таять от тоски.

…обними меня в последний раз.

запах твой вкуснее молока на небе.

я прошу тебя – не медли!

…ты найдешь меня. ты знаешь сам.

ты прости меня за то что не сумели.

прости меня…

2006 г. москва.

я не знаю что ты любишь:

цветы или книги

портвейн или театр

боно или бритни

термосы из стали

или чашки в горошек

псов-великанов или

карликового роста

молоко или брют

joint на гаити —

я хочу что-нибудь подарить тебе!

я не знаю что ты любишь:

зоопарк или джунгли

дайвинг на сто метров

или Джомолунгму

буковски или кафку

помидоры или суши

только говорить или

только слушать

ван гога или репина

магний или литий

может что-нибудь ДРУГОЕ подарить тебе?

байки или ролики

кеды или сланцы

мальчиков-чистюль

девочек-засранцев

трахаться в подъезде

петь в церковном хоре

пилюли от кашля или

в вену уколы

дергать стоп-кран

или следовать политике

я просто не представляю что подарить тебе!

что скажешь

если я подарю тебе город?

сбежим туда порознь

встретимся в полночь

в портовом перченом районе ла бока

под боком у смерти

под оком у бога?

что скажешь?

врожденным

охрипшим

гортанным вокалом

вспорота ночь.

я всему потакала.

и мозг изумленно

трогал на ощупь

ответ на вопрос:

кто из нас проще?

я знаю что ты любишь:

континенты и глину

курить под дождем

абсент и малину

газеты в кафе

бортовые журналы

я знаю что ты любишь

больше папу чем маму

в саду рвать сирень

плавать рядом с манати

грызть косточки сливы

рвать черные платья

ходить по земле

улыбаться открытиям

я хочу все это подарить тебе!

2009 г. январь. аргентина.

прекрасных дней

летят года

я утоплю себя на раз

мы стали плыть

мы стали плыть

и если скоро захлебнусь

увидишь как легко тонуть

и эти серые зеленые хорошие

я знаю то что навсегда

тебя не брошу я

и если скоро захлебнусь

увидишь как легко тонуть

всего хорошего!

и я звоню

и мне звонят

я не люблю свой телефон.

и я звоню

наперекор

прекрасных дней

летят года

забудь скорей.

прекрасных дней

летят года

прекрасных дней.

и эти серые зеленые хорошие.

я знаю то что навсегда

тебя не брошу я

и если скоро захлебнусь

увидишь как легко тонуть

всего хорошего!

прекрасных дней!

2004 г. молоково.

лето. июль. превращения. замок.

кнедлики. чехия. роглики. прага.

чувства. гамбринус. фаланги в чернилах.

жук-скарабей выползает из уха.

шлеп на бумагу! язык. засуха.

грань сумасшествия. тень онанизма.

женщины льнут однако…

весна

подари мне флягу – я буду пить из луж.

весна

он уже не мальчик и еще не муж.

глаза

все собаки на земле умирают от зависти.

вести

вести

тебя

в метафизические реки

ночные поезда

на потолке твои увидеть плечи.

пароль

он желанен повсюду – изгой везде.

пароль

он спускается парусом в хорду реки.

беги

беги

ко мне

в метафизические горы

обшлагами руки

танцуют в цирке акробаты-воры.

1998—2009 гг. питер – москва.

он писал.

приходил.

осень жгла

ночь в груди.

а потом

вусмерть пьян

он отрекся

от меня.

письма вслух

зачитал.

и деталями перчил

каялся моим друзьям.

и полетели будто птицы ножи в него

и закачался удивленно стол.

и полагаю догадаться вам не сложно

что там было потом!

и я нисколько не жалею

что обожглась

что нарвалась на подлеца.

не дай бог такого друга мне

а сыну такого отца.

горько мне

было петь.

осень в бег.

не успеть

побродить

по листве.

и понять

сложно мне:

как он предал

и жил?

каялся моим друзьям

и деталями перчил.

и полетели будто птицы ножи в него…

2008 г. осень. бг.

я выброшен из саней стаей волков.

день догорает уходит обратно в царство оков.

я закрываю глаза. кто-то смотрит в меня изнутри.

франт строгий изящный живущий с тобой

зажигает тростью своей фонари.

а я хочу тебя.

волшебный игрок был рожден проектировать весть.

невесомый в былом артефакт оставляет

теперь на губах нелепую жесть.

я закрываю глаза. пытаюсь увидеть фонари

но километры душат меня

как тот кто смотрит в меня изнутри.

а я хочу тебя!

в безысходности темном углу

я – волк попавший в капкан из дней.

я к тебе доползу пряча в шкуре луну

если меня не искромсают полозья саней.

я закрываю глаза. я пытаюсь стать тенью твоей.

но тот кто смотрит в меня изнутри

заслоняет спиной свет фонарей.

а я хочу тебя!

1992 г. Магадан.

каждый день ты приходишь сюда.

это твой дом и твоя работа.

иногда в твоих окнах свет.

это значит ты опять ждёшь кого-то.

довольно прозрачен его силуэт

и нет ответа на главный вопрос

хотя ты знаешь что это так.

а он знает что это всерьёз.

а у тебя ничего не происходит.

ты живёшь потому что так заведено.

а жизнь каждый день проходит.

и ты смотришь смотришь смотришь

смотришь в своё окно.

ты выходишь – на улице дождь.

тебя где-то ждут и ты идёшь.

наверное глупо ждать звонка

даже если немного дрожит рука.

а у тебя ничего не происходит.

ты живёшь потому что так заведено.

а жизнь каждый день проходит.

и ты смотришь смотришь смотришь

смотришь в своё окно.

и чтобы выйти из круга тебе надо бежать.

но цепи прочны и не спят сторожа.

они охраняют тебя не дыша

но не для них твоя душа.

и если они видят испуг в твоих глазах

это всё оттого что мне хочется сказать:

а у тебя ничего не происходит.

ты живёшь потому что так заведено.

а жизнь каждый день проходит.

и ты смотришь смотришь смотришь

смотришь в своё окно.

1992 г. Магадан.

так откуда взялась тоска?

она прилетела нежданно и села на крыльцо.

и закат догорал

но за верхушками деревьев было солнце.

мы с тобой сидели и говорили ни о чём.

и может быть кому-то из нас нужно было уйти.

а потом стало горячо…

это была любовь? нет.

просто нужно было

до конца идти.

так откуда взялась тоска?

где мне её теперь закопать?

мы никогда не болели друг другом

значит нечего было терять нам.

и теперь я никак не могу понять

почему нужно было идти до конца?

мне хорошо

потому что я не вижу теперь

твоего лица.

так откуда взялась тоска?

я помню ты приходил ко мне.

было тихо и темно

и только два огня сигарет…

нам было хорошо…

нам было по кайфу но…

нам было по кайфу но…

но откуда взялась тоска?

так откуда взялась тоска?

так откуда взялась любовь?

я знаю ты видел меня

а во мне не играла кровь.

и теперь я никак не могу понять:

почему нужно было идти до конца?

я тоскую потому что теперь

не вижу твоего лица.

это было так давно…

это было так давно…

это было так давно…

может быть зимой.

1992-93 г. Магадан.

он напился – она не пришла.

хотя обещала без слов.

он напился потому что быть не мог

без неё в этот светлый праздник.

он привык унижать её.

он привык иногда ей врать.

он не был ветераном войны во флориде.

он делал вид что умеет мечтать.

он так долго ждал в этот светлый день

хотя бы звонка от неё.

она не сможет устоять услышав

голос произносящий имя её.

так пойди и утешь его детка!

ты так долго этого ждала.

пойми не важны мотивы предлоги и средства!

не важны даже его нежные слова!

скорей торопись – он уже пьян вдюпель.

скорее беги – он уже без тебя занемог.

он сделает вид что тебя любит.

ты сделаешь вид что любишь его.

хотя есть ещё завтра.

и завтра

увидев

довольную рожу

того

кто вчера обещал

а сегодня опять

водит за нос

ты возьмёшь пистолет

и застрелишь его.

1992—1993 гг. Магадан.

как же я был глух!

как же я был слеп!

превратилась любовь

в страсть на тысячу лет.

и сжигала губы и глаза

и ломала пальцы красивых рук

и смеялась гордость став дождём

не растаявших застывших мук.

вот и всё

вот и всё

вот и всё

ставлю крест на былом.

оно было славным да прошло.

лодкой оказались твои паруса.

резиновым воздухом мне не дышать.

и если б захотелось с тобою быть

и если б захотелось тебя спасти

как было бы горько мне узнать

что дальше двора тебе не уйти.

вот и всё

вот и всё

вот и всё

как же я был глух!

как же я был слеп!

превратилась любовь

в страсть на тысячу лет.

1993 г. Магадан.

и опять темны дороги глаза

и опять ни зги не видать

и шорох шин подминает свет

и так было и будет было и будет…

а в комнате опять темно

и свет фонарей в окно

и мы с тобой за столом

и так было и будет было и будет…

а за окном всё тот же снег

а за столом всё тот же свет

и опять твои глаза…

я схожу с ума я схожу с ума

я схожу с ума я схожу с ума

я сошел с ума…

мы опять с тобой на кухне сидим

что ты говоришь! лучше помолчи.

выйди на улицу! там столько мужчин.

что же ты сидишь со мной

там – каждый твой. иди!

что будет со мной? какой вопрос!

здесь будем сидеть я и мой пёс

мы будем сидеть и курить

и тебя ждать. продолжай говорить!

а за окном всё тот же снег

а за столом всё тот же свет

и опять твои глаза…

я схожу с ума я схожу с ума

я схожу с ума я схожу с ума

я сошел с ума…

1993 г. Магадан.

придёт письмо и надо будет ехать.

ты соберёшь свой чемодан.

кто-то скажет: тебе должно быть не до смеха.

может быть он прав.

придёт письмо и надо будет ехать.

ты закроешь дверь и ключ положишь в карман.

пойдёшь в Сбербанк а там налички нету.

как всегда как всегда.

сколько лет прошло сколько лет прошло

сколько зим и весен за спиной…

но пока я пою а ты хочешь слышать меня

ты со мной. ты всегда со мной.

придёт письмо и надо будет ехать.

тебе не много собирать.

гораздо больше ты оставишь здесь на лето.

тебя ведь что-то должно ждать.

придёт письмо и надо будет ехать.

а после это будет твоё «сжигаю мосты».

ты улетишь туда куда всегда хотела

туда где кто-то ждёт

к кому весь год стремилась ты.

сколько лет прошло сколько лет прошло

сколько зим и весен за спиной…

но пока я пою а ты хочешь слышать меня

ты со мной. ты всегда со мной.

1993 г. Магадан.

то что не видишь в снах – то видишь наяву.

до чего не можешь дотянуться рукой – о том молчишь.

я сегодня своих лучших гостей созову

чтобы ты потом не мог сказать что не видел их.

ждёшь ждёшь ждёшь ждёшь —

а потом пустота. веришь.

идёшь идёшь идёшь по шатким мостам

горя и веселья.

гости мои – ветер и зной.

гости мои – летняя гроза.

я так боялся услышать

что это любовь

потому что знал

что это любовь

но до декабря.

этот декабрь светел и бел.

этот декабрь нежен и полон огня.

но в нём не хватает стрел

чтобы убить меня.

гости мои – ветер и зной.

гости мои – летняя гроза.

я так боялся услышать

что это любовь

потому что знал

что это любовь

но до декабря.

1993 г. Магадан.

было бы здорово начать все сначала:

забыть о тебе и приходить домой.

не думать о том что уже отзвучало.

что было вчера – стало водой.

было бы здорово начать писать песни

и просто засыпать по вечерам.

не приходить туда где мы бывали вместе

где было так славно и весело нам.

было бы здорово бросить пить пиво

курить сигареты стоять на голове.

было бы здорово но если б так было

не пелось бы это сейчас тебе.

1993 г. Магадан.

ты – тоньше моей струны.

я хочу гитару чтобы взять аккорд.

ты – тоньше капель на асфальте

гибнущих от шума моих шагов.

ты – выше нот октавы

в которой звуки все одной величины.

ты – выше башни той державы

о которой часто вижу я цветные сны.

но ты говоришь плохое слово

и твоя высота и тонкость

становится горлышком бутылки

звенящим звонко звонко звонко

о булыжники весны.

1993 г. питер.

я в черные глаза своей тоски смотрю.

ей все равно о чем я пела и пою.

на стержне лет повисла. касается щекой

и шепчет постоянно: «я с тобой с тобой с тобой».

как много было городов.

моя тоска брала в дорогу лед

осенних холодов.

она знавала многих кого любила я

но не боялась солнца и завтрашнего дня.

холодными руками сжимала мне виски

и заглушала робкие любви шаги.

как много было городов.

моя тоска брала в дорогу лед

осенних холодов.

а небо на востоке светлеет. и одна

смотрю весной на море я из своего окна.

тоска меняет лица улиц и квартир.

я прихожу к тебе чтобы потом уйти.

как много было городов.

моя тоска брала в дорогу лед

осенних холодов.

1994 г. Магадан.

уставшие глаза от войны.

распухшие губы от слёз и песка.

я тебе не спою я тебе не скажу

как пахнет порох на полях любви.

застрелился февраль на исходе зимы.

долго с привкусом меди рыдала труба.

март печально стоял у кирпичной стены.

он был уверен что это судьба.

надломанным тембром подаренным кем-то

кто тебя послал шпионить за мной?

ты не станешь моим любимым поэтом.

ты не станешь зовущим и ласковым светом.

ты останешься вечно ходить за моею спиной.

я понимаю что скоро ты будешь одна.

я никогда не отдам самых трепетных чувств.

будут тебя украшать новых лиц имена

к сломанным мачтам я никогда не вернусь.

март немного простужен и голос молчит.

ах зачем засорять эфир пустотой?

я снимаю пальто и ломаю свой щит.

я безоружен этой весной.

надломанным тембром подаренным кем-то

кто тебя послал шпионить за мной?

ты не станешь моим любимым поэтом.

ты не станешь зовущим и ласковым светом.

ты останешься вечно ходить за моею спиной.

я понимаю что скоро ты будешь одна.

я никогда не отдам самых трепетных чувств.

будут тебя украшать новых лиц имена

к сломанным мачтам я никогда не вернусь.

1994 г. Магадан.

надсадно мысли корчились – к тебе.

сжималась твердь под маской белизны.

последние огни летели вслед

звенящим ожиданиям весны.

я прав был разгребая уймы лиц

спешащих к вдохновению тупиц.

асфальт сопротивлялся каблуку.

душила ночи меткая петля.

лицо было подобно старику

не смевшему тебе ответить: «бля!»

я понял сев на чёрный табурет

что глупо ждать людей которых нет.

флюидами пропитана печаль.

классически роняю веки в сон.

изгибами дверей твои шаги.

надрывами колец мой мерный стон.

в безумном откровении больниц

я видел отраженья мёртвых лиц.

в безумном откровении больниц

я видел отраженья мёртвых

птиц птиц птиц птиц…

1994 г. питер.

тревожный прошлого полёт опять во мне а с ним и ты

зовёшь узнать что значит взлёт и не боишься высоты.

знаток бензиновых супов то быстро мчит то не спеша.

привычно рвётся из оков ища тепла твоя душа. и

падает в небо.

я помню всё. держу в руках что не смогу теперь забыть.

а мы с тобой наверняка могли друг друга полюбить.

я узнаю в твоих шагах свои вчерашние следы.

но закрываю я глаза. я не хочу беды.

и отраженье моих лун в твоих глазах. они полны

глубокой трепетной тоской. быть может с привкусом

вины.

увлечены твои глаза бывали кем-то но теперь

спокойствия броня крепка но не всегда ты веришь ей

когда

падаешь в небо…

я помню всё. держу в руках что не смогу теперь забыть.

а мы с тобой наверняка могли друг друга полюбить.

я узнаю в твоих шагах свои вчерашние следы.

но закрываю я глаза. я не хочу беды.

но украшает суета наш хрупкий праздничный полёт.

и тем кто рядом не понять что всем приходам свой черёд.

и по дорогам будем мы шагать но в разных городах.

и будет жить звездой во мне то что можешь ты отдать тому

с кем падаешь в небо…

я помню всё. держу в руках что не смогу теперь забыть.

а мы с тобой наверняка могли друг друга полюбить.

я узнаю в твоих шагах свои вчерашние следы.

но закрываю я глаза. я не хочу беды.

1994 г. питер.

золотит солнце мою ладонь.

я просыпаюсь от света дня.

я иду к реке.

я вчера спаслась.

ты не найдёшь меня.

а ты

с утра

опять

один.

забудь

о том

что было.

золотит солнце моё плечо.

высоко в небе летает чиж.

тусклое небо из окна твоего.

я не слышала песен. ты всегда молчишь.

а ты

с утра

опять

один.

забудь

о том

что было.

ты меня найдёшь везде-везде

не смогу убежать я далеко.

ты же любишь меня! сделай так

чтобы нам с тобой жилось легко-легко.

а ты

с утра

опять

один.

забудь

о том

что было.

1994 г. Магадан.

я надеваю старый джут.

и громко щёлкаю замком.

меня уже конечно ждут

под тёплым невским потолком.

иду к тебе по кровле крыш

насвистывая лунный блюз.

с асфальтом мы обручены

и я сорваться не боюсь.

ты будешь ждать у окна

меня и тревожную ночь.

она уравновесит нас.

ты забудешь что такое стена

и я не вспомню который час.

в каплях воды игра с огнём

но нежность твоя не просит войны.

я устала бороться с зимним днём.

мне бы только дожить до весны

до весны.

на крышу лезет трубочист

в цилиндре ботах и пальто.

он удивительно речист

но я не верю ни во что.

квадраты крыш сойдут на нет

как жизнь в системе декабря.

твоя ладонь как парашют

со мной до наступленья дня.

ты будешь ждать у окна

меня и тревожную ночь.

она уравновесит нас.

ты забудешь что такое стена

и я не вспомню который час.

в каплях воды игра с огнём

но нежность твоя не просит войны.

я устала бороться с зимним днём.

мне бы только дожить до весны

до весны

я надеваю старый джут

и громко щёлкаю замком.

меня уже конечно ждут…

1994 г. питер.

привет той

которая в пути.

когда она придёт

меня уже не станет.

не важно мне

кого она застанет

а важно мне

кому не даст пройти.

привет той

которой всё равно

когда звонить:

в жару или в ненастье.

неумолимо рушит

призрачное счастье

и вместо неба дарит

красное вино.

и если вдруг я встану

на её пути скажи

кому из нас

тогда посторониться?

от этих встреч

мне впору застрелиться

а может просто

развернуться и уйти…

1994 г. питер.

она

ничем не знаменита но

я каждый день смотрю в окно.

надеюсь я увидеть там следы

но только дым

дорогу стелет

белым полотном.

мне грустно здесь

но здесь мой дом.

и что потом?

когда снега сойдут и холод улетит

когда вернусь к тебе и ты меня простишь

заговоришь

а может вдруг погладишь по руке.

я был никем.

до нашей встречи я был никем.

она

ни с кем не будет бродить зимой

по очень скользкой мостовой.

метели вой

напомнит ей о том

что всё же длинен путь

до дома где ей дадут вздохнуть

и утонуть.

когда снега сойдут и холод улетит

когда вернусь к тебе и ты меня простишь

заговоришь а может

вдруг погладишь по руке.

я был никем.

до нашей встречи я был никем.

1994 г. Магадан что ли…

жизнь на тонких ногах.

день в голове застрял иглой.

плечи в кандалах

и смеётся та что играет тобой.

но ей невдомёк

что есть ещё акварель.

она смешает палитру огня

и будет только ночью необходима постель.

и не будут резать грани бытия

и боль превратится в упругую тень.

и я тебе подарю ремень

из сыромятной кожи.

ты улыбнёшься и скажешь:

«вот это броня!»

и я знаю что он тебе

понравиться должен.

он намного прочнее и крепче

он намного прочнее и крепче

он намного прочнее и крепче меня.

вертикальный подъём.

глаза той что далеко

грустят обо мне.

но разрушился дом

когда мы начали искать

любовь в вине.

и ей невдомек

что есть ещё акварель.

она превратит палитру огня

в солнечный свет ночных фонарей.

и ночь тонкой тетивой звеня

будет выводить телефонную трель.

и я тебе подарю ремень

из сыромятной кожи.

ты улыбнёшься и скажешь:

«вот это броня!»

и я знаю что он тебе

понравиться должен.

он намного прочнее и крепче

он намного прочнее и крепче

он намного прочнее и крепче меня.

1994 г. Магадан.

шаг за шагом

день за днём

мы с тобой идём

но не вдвоём.

и хуже не будет

чем уже есть.

и горькою славой

становится честь.

ты далеко. мне с тобой нелегко.

возвращайся. будь смелей.

в холоде дней я спешила. но мне

очень жаль. приходи.

так незаметно ушло во вчера

то что казалось смыслом веков.

а кто-то сказал мне что это игра

что это лишь способ для новых шагов.

ты далеко. мне с тобой нелегко.

возвращайся. будь смелей.

в холоде дней я спешила. но мне

очень жаль. приходи.

ты не вернешься. а я не ловлю.

следов не узнает скрипящий карниз.

но что же мне делать с палящим «люблю»

отравленным камнем толкающим вниз.

ты далеко. мне с тобой нелегко.

возвращайся. будь смелей.

в холоде дней я спешила. но мне

очень жаль. приходи.

1995 г. питер.

иду одна.

иду одна по улицам.

иду одна.

от солнца жмурюсь. одиночеством полна.

моя страна

оберегает мой покой

не нужен ей никто другой.

навстречу мне

идёт герой. он очень мил.

передо мной

он свою шляпу уронил. я подняла.

и отдала.

и улыбнувшись на прощанье

я опять вперёд пошла.

и непонятные слова летели вслед в след в след в след.

какие странные бывают города. мне не постичь их

никогда.

я прохожу. я оставляю за спиной

трамплины крыш что были бережны со мной.

прекрасен мир их красотой до той поры

пока они вдруг не становятся чертой.

издалека меня приветствуют коты.

они теперь хотят со мною быть на «ты».

я польщена и смущена

но продолжаю путешествовать по улицам одна.

и непонятные слова летят мне вслед в след в след в след.

и даже кажется порою что все улицы сливаются в одну.

и я пришла в тот дом где не было огня.

мы жили в нём но ты уже не ждал меня.

и дверь открыв своим ключом

я поняла что в этом доме я была твоим лучом.

и вот одна иду одна среди людей.

исключена из суеты чужих затей.

обречена моя страна

кружить со мной в кольце дорог до скрипа похоронных

дрог.

и непонятные слова мне будут вслед в след в след в след.

я вспоминаю этот голос и волнуясь отвечаю я ему —

иду одна.

1995 г.

ты живёшь в стране где годы скрипят на зубах.

ты ложишься спать когда все уже спят.

ты крадёшься к постели где до тебя уже кто-то лежал.

ты обнимаешь ту которая должна уступить мне место

рядом с тобой

рядом с тобой

рядом с тобой должен быть кто-то сильнее дождя

послушай

не для тебя пресный покой

который когда-нибудь сильной рукой будет разрушен.

но ты мне говоришь что всё это лечит тебя.

невозможно всю жизнь шагать по дорогам войны.

что ж отдай мне усталость – я развею её в пространстве

весны.

и не забудь встретить ту которая должна уступить мне

место

рядом с тобой

рядом с тобой

рядом с тобой должен быть кто-то сильнее дождя

послушай

не для тебя пресный покой

который когда-нибудь сильной рукой будет разрушен.

1995 г. питер.

разноцветные полосы

по белой стене.

ты с другими любезная

а вернёшься ко мне.

обниму тебя нежно я.

остальное – потом.

ты пьёшь кофе со сливками.

я пью сливки со льдом.

рассыпаются лампочки.

засыпают дома.

то что было – всё умерло.

эти стены – тюрьма.

поцелую височек твой.

остальное – потом.

ты пьёшь кофе со сливками.

я пью сливки со льдом.

и покатятся капельки.

и корабль поплывёт.

ах ну кто это кто это

меня тихо зовёт?

обниму тебя нежно я.

остальное – потом.

ты пьёшь кофе со сливками

я пью сливки со льдом.

1996 г. питер.

кому-то – холод

кому-то – повод

кому-то – белые цветы

а мне не нужно суеты

иду спокойно

собой довольна.

вчера я отказала вдруг

в ночлеге парочке подруг —

бывает все.

мой путь привычен.

я успеваю.

но даже если опоздаю

знаю – это не беда.

ушли трамваи

битком набиты

а я иду иду пешком

а ездить буду я весной

совсем не так.

знаешь

я так люблю с тобой гулять

но где ты где ты?

тебя у времени увы мне не отнять.

и глупо звать и ждать.

видишь

вокруг зима мороз и небо голубое.

а мы вчера опять не встретились с тобой

в Испании дожди.

все очень просто:

деревья звезды

беседы скользкие мосты

и невозможность знать как ты

пустая сложность

и осторожность

когда луна собой полна

и отражается в окне

где я не сплю.

а утром солнце

придет в награду

и телефон начнет звонить

и всем я буду говорить

что все нормально

и официальный

твой голос скажет мне «привет»

и спросит дома ль буду я.

конечно да!

знаешь

я так люблю с тобой гулять

но где ты где ты?

тебя у времени увы мне не отнять.

и глупо звать и ждать.

видишь

вокруг зима мороз и небо голубое.

а мы вчера опять не встретились с тобой

в Испании дожди.

1997 г. питер.

солнечным утром открыл он глаза.

был понедельник. а может суббота.

на кухне готовила завтрак жена.

он поцеловал ее нежно. оделся и ушел.

и улица весело весело в такт

его четким шагам напевала: куда ты?

и машины сновали то туда то сюда

светофоры стояли как на красной солдаты.

а он шел – за плечами оставались дома.

перекрестки его не пугали движеньем.

пешеходы ныряли как в туннель поезда.

и небо забыло о земном притяженье

с ним заодно

с ним заодно.

звонил телефон: так настойчив! так звонок!

пыльные окна в отсутствие глаз наслаждались свободой.

газета пожелтела не дождавшись адресата.

и только женщина в доме все ждала

и ждала и ждала и ждала кого-то.

а он шел – за плечами оставались дома.

перекрестки его не пугали движеньем.

и машины сновали то туда то сюда.

и небо забыло о земном притяженье.

а он шел

он не видел

он не видел

он бросил

он спешил

он стоял

наблюдая деревья

он не знал

он не помнил

он забыл

он оставил

так откуда же эти

мысли в стиле граффити

с ним заодно

с ним заодно

1997 г. питер.

ночь будет долгой. и белые козы

прыгнут на небо в чёрные звёзды.

только лови копыт отраженье

и наблюдай за плавным скольженьем.

я по дороге по снежной дороге.

я по лесам через холод по насту.

если мне хватит сил – добегу

если не хватит – усну на снегу.

но

пока я бегу.

остановки опасны.

ночь будет долгой и козы сначала

выполнят то что другим не под силу.

чёрные звёзды зажмурятся страшно

и засияют лишь вполовину.

я по углям по траншеям по пеплу

я по обрывам неосторожно.

если мне хватит сил – не сорвусь.

если сорвусь – полёт будет сложный.

но

пока я бегу

пока ещё можно.

он выйдет из леса и тут же растает с винтовкой наперевес.

и с ёлок испуганно дёрнется стая ворон.

и я увижу всё то что случилось со мной…

но

пока я бегу

пока еще можно.

но… видишь?

1998 г. питер.

не того любишь ты солдата.

не тому звёзды на манжетах.

собирай в хаки кутай спину.

два часа. поцелуй как первый.

и в дорогу

и обратно

мерить длинными шагами тротуары и смеяться

и кривляться и курить всего лишь дрянь.

возвышаться над толпою непокрытой головою и бояться.

возвышаться над толпою непокрытой головою. мимо цели

полетели полетели мы как птицы мы как звери разной

масти

мимо солнца

мимо неба

мимо тучи

мимо крыльев

мимо тяги нас друг к другу.

всё изменилось!!!

и кого любишь? сына неба.

кровь-вино из краев прелестных.

под язык молоком и мёдом.

два часа. поцелуй как выстрел.

и в дорогу

и обратно

мерить длинными шагами тротуары и смеяться

и кривляться и курить всего лишь дрянь.

возвышаться над толпою непокрытой головою и бояться.

возвышаться над толпою непокрытой головою. мимо цели

полетели полетели мы как звери мы как птицы разной

масти

мимо солнца

мимо неба

мимо тучи

мимо крыльев

мимо тяги нас друг к другу.

всё изменилось!!!

1998 г. питер.

барабанщик будит бога боем брассом сильных рук.

барабанщик бреет шею нежной бритвой без труда.

выгнула спину весна и сломала хребет.

броский цвет больного нёба – барабанщик заболел.

барабан грустит без боя. пыль ложится на бока.

барабанщик бредит небом беспределен для любви.

выгнула спину весна и сломала хребет.

утром бабочки быстрее всех узнают про него.

и в большом сачке без окон барабанщик будет жить.

барабан забьётся в угол. захлебнётся в немоте.

выгнула спину весна и сломала хребет.

барабанщик будит бога боем брассом

барабанщик будит бога

барабанщик будит бо —

бо —

бо —

га…

1998 г. питер.

ты

меня любил.

потом устал.

ушёл к другой.

благодарю

тебя за то

что не с тобой теперь я

не с тобой.

как

страдала я

не видел ты.

и хорошо!

меня спасли

мои друзья.

любовь прошла

прошла любовь

как страшный сон.

нет

пути назад.

и сердце чуткое

занято другой.

благодарю

тебя за то

что не с тобой теперь я

не с тобой

2000 г. питер.

мы с тобой друг друга встретили

летом 93го.

нас с тобой тянуло плавило

мы крошили расстояния.

оплетали север струнами.

раздевались перед лунами.

полюбило небо сразу нас

а земля земля пружинила.

так и жили вместе ты и я

так и жили так и жили мы.

над рекой с коротким именем

обнимаясь засыпали мы.

не было любви красивее

не было любви фатальнее.

но север хранит стекло

и не бережёт металл.

и тот кого я спасла

меня без труда предал.

случилось.

мы с тобой прощались осенью

наступали холода.

я тебя моя хорошая

не согрею больше никогда.

одиночкой только по прямой

впрочем благодарна прошлому.

до свиданья мой надёжный друг.

и прощай моя хорошая.

но север хранит стекло

и не бережёт металл.

и тот кого я спасла

меня без труда предал.

случилось.

мы с тобой друг друга встретили.

мы с тобой прощались осенью.

мы с тобой друг друга встретили.

мы с тобой прощались осенью.

мы с тобой.

2002 г. москва.

люблю запах осени.

огонь штурмует леса.

прошу не кури при мне

не кури при мне.

сигареткой помечены

наши встречи и тайны.

никогда не признаюсь я.

никогда не признаюсь.

люблю предрассветное.

на цыпочках к выходу.

ты – сладко в подушечку.

я – круголями вниз.

похрустывать первым льдом

шагать и посвистывать.

морозное утро

у жизни за пазухой.

держу тебя крепко.

побелели ладони.

а тебе только игры игры!

что ты знаешь о боли?

без тебя не умею я

без тебя только с крыши.

безнадежна любовь моя.

безнадежна любовь моя.

люблю запах яблочный.

надкусывать брызгами.

гадать поцелуешь ли.

ну поцелуй меня!

сигареткой помечены

твои губы капризные.

морозное утро

у жизни за пазухой.

держу тебя крепко.

побелели ладони.

а тебе только игры игры!

что ты знаешь о боли?

без тебя не умею я

без тебя только с крыши.

безнадежна любовь моя.

безнадежна любовь моя.

2002 г. москва.

ты стал злой. не цепляет.

ты молчишь. еле дышишь.

мы летим через горы.

проводами на крышах.

аисты вьют гнезда.

поздно тебя узнала.

сколько смотреть —

не насмотреться.

мало…

альпы любят влюбленных.

мы с тобой катим мимо.

альпы не принимают

и не смотрят нам в спину.

аисты вьют гнезда.

поздно тебя узнала.

сколько смотреть —

не насмотреться.

мало…

и туннели петляют

как змеиное жало.

даже если б позвал ты

я бы не побежала.

аисты вьют гнезда.

поздно тебя узнала.

сколько смотреть —

не насмотреться.

мало…

2003—2009 г. весна-осень.

альпы – соединенные штаты.

всё случилось не с тобой

всё случилось без тебя

как обострение весной

мне часто хочется уснуть

когда я слушаю тебя.

друг другу стали не нужны.

нужнее кофе и кино.

как обострение весной

прекрасный повод для войны.

давишь

соки

упрямо.

засохли

колодцы. поляны

не встали после зимы.

ты не напишешь чтоб я задрожал.

опять остался один.

всё случилось не с тобой.

всё случилось. верю в сны.

как обострение весной

и как отмаз не дать взаймы

тому кто точно не отдаст

и точно пустит пузыри.

все заболевшие весной —

прекрасный повод для любви.

давишь

соки

упрямо.

засохли

колодцы. поляны

не встали после зимы.

ты не напишешь чтоб я задрожал.

опять остался один.

2003 г. осень. коломна.

расстреляли нежность струйками дыма

делами.

а помнишь как тонули?

как плавились помнишь?

был ливень.

а ты такой нежный

а ты такой ладный

изумляюсь!

песни – стеной.

вдох и выдох – на грани.

я догораю

я догораю.

расстреляли нежность струйками дыма.

хотели

хотели чтоб был ливень

чтоб плавились – поздно хотели.

а ты такой нежный

а ты такой ладный

изумляюсь!

песни – стеной.

вдох и выдох – на грани.

я догораю

я догораю.

расстреляли нежность струйками дыма

делами…

делами…

делами…

2003 г. москва.

не помню когда начались потери

возможно когда он ушёл.

мне было трудно в начале

потом поняла что всё хорошо.

и новое небо росло во мне

а в небе росли дома.

я улыбалась и наблюдала

за рождением клуба «б2».

потом было сложно. и даже

единственный друг написал письмо:

он мне рассказал что я – шоу-бизнес

что я превратилась в дерьмо.

я стиснула зубы. предатели-слёзы

душили. сдержалась едва.

отныне я жму руку только друзьям

и я играю в клубе «б2».

другой мой друг тоже делает бизнес

и гонит лажу в эфир.

и это уже невозможно слушать —

повсюду кабак и трактир.

но я помолчу. заряжу в плеер новый

последний дисочек «и2»

слышишь? я жму руку только друзьям

и я играю в клубе «б2».

да я не умею оптом любить

и многим меня не понять.

и тот кто всё уже потерял

не может больше терять.

a kurt знал цену нирване при жизни

ты детка в этом права.

вот потому я жму руку только друзьям

и я играю в клубе «б2».

2003 г. москва.

салют зима!

где мне найти слова

чтобы услышала ты?

в гости зовут.

чай с молоком.

что пожелаешь?

мне пожалуйста снег с потолка.

в кафе за углом

хранятся следы

твоих поцелуев

из ранних времён.

все наши ходы

не обесценены днём.

салют зима!

тепло одевайся.

перчатки без пальцев.

и греется руль.

сколько можно скитаться?

ты помнишь июль?

и таксиста в бейсболке

с российским гербом?

американские горки.

уютный балтийский простор…

я не вернусь.

мне песни писать везде хорошо.

как дышать.

и смотреть на тебя.

не старей!

мы будем с тобой

красть коней!

снег пошёл…

салют зима!

разреши мне признаться:

я осень люблю

до волнения в горле.

я пью терпкий воздух

и мир переполнен

любовью.

но ты постой!

постой со своим

новогодним убранством.

я ёлочку буду

хранить до весны!!

салют зима!

салют зима!

но я не вернусь.

мне песни писать везде хорошо.

как дышать.

и смотреть на тебя.

не старей!

мы будем с тобой

красть коней!

снег пошёл

снег пошел

тебе на лицо

и не растаял.

2005 г. Челябинск.

здесь летают самолёты каждый час по два.

и растёт моя собака как трава.

наблюдает нефертити шорох шин.

а ты встретиться со мною не спешишь.

в этом доме песен спето на сто лет.

в этом доме алкоголя как монет

что хранились в бегемотовой норе

и рассыпались оставив на столе

след.

здесь в каминной собирались господа.

а под утро расползались кто куда.

уставали от ступеней бахромы.

а дрова себя сжигали как и мы.

здесь в каминной альмодовар колдовал.

здесь случилась наша первая зима.

тени плавились скользили по стене

постепенно оставляя на столе

след.

здесь лежали кукурузные поля

наблюдала и не хмурилась земля

от пристанища тревоги и любви

от измены и до первой до крови.

и так вышло здесь закончилась пора

моей жизни от любви до топора.

до случайных безупречных – счёта нет.

они были и оставили во мне

след.

2005 г. да здравствует молоково! (с)

открытый город. небо штопает салют.

меня сегодня не убьёт твоя любовь.

автоответчик. всё так же честно.

молчат сирены. развлекается гроза.

я в мониторе на подводной глубине.

лови сетями. хватай чем можешь.

хотела мальчика.

а вышла девочка.

хотела белого.

а вышла рыжая

(сама не знает как)

ворона!

да не звала я своих бешеных друзей.

с ума сошёл – как я могу им не открыть?!

глазок залеплен зелёной жвачкой.

я с ними в кухне посижу совсем чуть-чуть!

я откажусь когда мне будут предлагать!

не закрывайся. оставь собачку.

хотела мальчика.

а вышла девочка.

хотела белого.

а вышла рыжая

(сама не знает как)

ворона!

открытый город. день победы в полный рост.

дверной проём дробится к ужасу на два.

а мне казалось мы пили мало…

не слышу! повтори как ты меня назвал?!

кто пожалеет – это следующий вопрос.

до встречи утром.

я всё сказала.

хотела мальчика.

а вышла девочка.

хотела белого.

а вышла рыжая

(сама не знает как)

ворона!

2005—2009 г. лето-осень.

питер – соединенные штаты.

ночи господа

в четках мечены

изувечена

память моя

было так же с кем

было с кем-то так

чую до меня чую до меня

не сгину!

не дам себе слабость!

люблю тебя единственную жизнь мою

мою радость

утро господа

наумытое

все раскрытые от души до

поцелуями нервы

вы трав ле ны

панибратством сердце

скро ше но

но не сгину!

не дам себе слабость

не сгину

не дам себе слабость

люблю тебя единственную жизнь мою

мою радость.

2007 г. юг.

он не дожил до ста

семь бесконечных лет.

он устал.

в мире была зима.

он не привык к тому

что снега нет.

грёзы несут в поля.

в них так легко дышать

не мешать.

скоро наступит ночь.

скоро придёт земля

провожать.

плакать не смей!

я стал птицею в небе.

под облаками

нет боли и времени.

плакать не думай!

жалей тех кто рядом

с тобой.

к смерти привыкнуть

мой друг невозможно.

будь терпеливым.

горько и сложно

сердце смирить

и принять что уже

никогда.

а им в полёте так хорошо!

будто бы лето. ливень прошёл.

будто бы жить можно заново.

он не дожил до ста

семь бесконечных лет.

он устал.

он на руках уснул

сладко как в детстве спал

мальчиком

он не дожил до ста

семь бесконечных лет.

он устал.

в мире была зима.

он не привык к тому

что снега нет.

плакать не смей!

я стал птицею в небе.

под облаками

нет боли и времени.

плакать не думай!

жалей тех кто рядом

с тобой.

к смерти привыкнуть

мой друг невозможно.

будь терпеливым.

горько и сложно

сердце смирить

и принять что уже

никогда.

а им в полёте так хорошо!

будто бы лето. ливень прошёл.

будто бы жить можно заново.

2007 г. бг.

береги меня

даже если люди

говорят что мне

прощения не будет.

береги за то

что тебя люблю я.

береги за то

что я не ревную

к свободе

к свободе…

а ты не бойся меня ранить

а ты не бойся меня ранить —

заживёт.

атлантида в океане

птица-нежность в океане

тает.

береги меня

молча плечи кутай.

береги меня

и следи повсюду.

в моём сердце нет

страха перед богом

в моём сердце мёд

спит и ждёт свою

свободу.

а ты не бойся меня ранить

не бойся меня ранить —

заживёт.

атлантида в океане

птица-нежность в океане

тает.

2007 г. август. бг.

я хочу черное платье.

подари мне черное платье.

черное платье из ситца.

оно будет долго носиться.

со штрипкой на бедрах

проймой впереди

и маленький бантик на левой груди.

я хочу черное платье.

надень на меня черное платье.

запахнет верхушками сосен

и станет небо высоким

и мы затанцуем неловко сперва

страстное танго на раз-два-раз-два.

сними с меня черное платье!

чертово черное платье!

угрюмо и нежно касаясь

натянется ткань парусами.

я запутаюсь кистью в змее рукава

и платье порвется на раз-два-раз-два.

я хочу черное платье!

2009 г. январь. аргентина.

adios mi corazon

paramos de mentir

es la hora de partir

estoy harta de ti

adios mi corazon

no quiero amistad

despues de tu amor

que contrariedad

adios mi corazon

и хорошо живи

tristeza de mujer:

con su atras sentir

2009 г. январь, аргентина.

на бензиновых колесах времени

в радужку переливаясь радугой

я ломаю кости сожалениям

выгрызаю перепонки падали.

путь иначе невозможен. сложено

всё как есть. уже не будет детского

вседозволенного босоногого

яблочного воровства соседского.

только сны меня томят истомою.

всё на ощупь. узнаванье нежное

льнёт к щекам. под сердцем спит искомое

перепачканное безмятежное.

и я плечи полагая крыльями

распускаю и без тела тяжести

поднимаюсь и смотрю на спящую

на себя уснувшую вчерашнюю.

не догнать самого себя.

и зимой не родиться уже.

но сколько живу буду перегонять

плясать кувыркаться на остром ноже.

отец не сердись!

мама прости!

я самый счастливый живущий на свете.

спасибо!

и сиренью цепенеют сумерки.

и крадутся тайны зачарованно.

и я жду нетерпеливо сильного

черноглазого светлоголового.

и боясь что сердце остановится

напоследок обломает рёбра мне

я уже по-стариковски шаркаю

осторожничаю от весны к весне.

только чую прыть не обмануть

только чую что не одурачить мне

свою душу не спалить на медленном

для бульонов и для постных каш огне.

и мгновенно обдираю датчики

чтобы пульс не стал добычей тех кто рад

уложить меня в кровать дубовую

и на веки мне насыпать виноград.

что за шалость ползать если суждено

такой шаг шагать чтоб платья рвали швы?!

что за роскошь свою силу смачно красть

и топить её в снегах где все мертвы?!

кто придумал после каяться стихом

отбивную жарить из души?

кто мне жить спокойно не даёт

кто плюёт мне в ухо: «ты пиши! пиши!»?!!

не догнать самого себя.

и зимой не родиться уже.

но сколько живу буду перегонять

плясать кувыркаться на остром ноже.

отец не сердись!

мама прости!

я самый счастливый живущий на свете.

спасибо!

2009 г. июль. бг.

что там дома?

осень. клёны.

пропал без вести

грузом двести.

я не верю!

сердце рвётся

вон из тела.

нам ли знать

свои пределы?

кандагар

твои дети

во мне плачут.

ты успеешь —

ты же сильный!

к их рожденью

будешь с нами.

выворачивать нам

души смертью

мы не позволяли.

кандагар

обесточен

но не сдался.

в траурном

песке намаза

терпеливо

путь искал.

беги милый!

я с тобою!

небо ждёт.

господь прикроет.

отпусти нас кандагар!

2009 г. октябрь. бг.

нестор иваныч и шмуль валерьяныч

обедали чинно в кафе.

мацая питу пальцами макали в хумус

как хер в галифе.

сероводородный их день протекал

имея четкий посыл.

а в баре кошерный седой попугай

бармену кричал: «не ссы!!»

нестор иваныч и шмуль валерьяныч

дружили со школьной скамьи.

вместе блевали кутью в унитазы

пейсы друг другу плели.

железобетонной их вера была

имея четкий посыл.

а в баре кошерный седой попугай

бармену кричал: «не ссы!!»

нестор иваныч и шмуль валерьяныч

завалили душистый кебаб

не зная злорадства с которым в него

сморкался лукавый араб.

вытерли руки о блинчики кип

как делали в детстве отцы.

а в баре кошерный седой попугай

бармену кричал: «не ссы!»

2009 г. авто в отель после концерта.

бежали ноги.

дышали часто

в тумане утра

крайне опасном.

сбивались с ритма.

носами в землю

траншеи рыли.

рвались следами.

петлей неровной.

трубой тянулись

водопроводной.

бежать устали.

нелепо встали.

и закурили.

поговори со мной ольга!

о том как дети растут.

скоро будет зима

а ты останешься тут

и на елках все те же игрушки

что в прошлом году.

поговори со мной ольга!

моя собака по льду скользит

а в америке розы цветут.

а в доме твоем соловьи

а в доме твоем соловьи

чернозем и полынь.

ногам навстречу

неслась свобода

без пассажиров

и пешеходов.

росой по рельсам

желтела фарой

звенела сталью.

втоптали ноги

окурок в почву.

и побежали

скользя по кочкам.

с трамвайной трелью

встав на колени

единым стали.

поговори со мной ольга!

о том как ярче всех стран

твои джинсы – апельсиновый башенный кран —

режут толпу и несутся флажком по метро.

поговори со мной ольга!

к кому пойдем на обед.

всё врут – я не верю что тебя уже нет

и можем смотаться в москву за тюльпанами с клумб.

поговори со мной ольга!

о том как люди гниют

с экранов отравой в наши души плюют

а мы с тобой с ними бывали когда-то дружны.

поговори со мной ольга!

о судьбах нашей страны

мы скоро с тобой будем ей не нужны.

ты верно узнала об этом

ты верно узнала об этом

в то утро когда…

2009 г. ноябрь. соединенные штаты.

я догораю и снова горю.

догораю но в полночь к дровам

бледно скалясь бросается мозг

и трещит и плетет кружева.

ночь невесома и столь же важна

как вплывать в сны на правом боку

прижимаясь к лопаткам твоим

и ресницы метут по виску.

вот бы застыть навсегда нам в транскрипции звезд

фигурками нецке в китовой печали из грез

чтобы легко оторваться и плавно шагнуть.

и не бояться когда нам удастся уснуть.

я догораю и снова горю.

к черту долгие лета! держись

близорукий мой мозг пока жив.

так под обшивкой горят корабли

пряча самоубийства свои.

серой пахнут ожоги земли.

вот бы застыть навсегда нам в транскрипции звезд

фигурками нецке в китовой печали из грез

чтобы легко оторваться и плавно шагнуть

и не бояться когда нам удастся уснуть.

я догораю и снова горю.

в амальгаме червонных цветов

мозг куражится давит смолу —

погибать он еще не готов.

но что вчера еще было живым

что вчера было частью меня

превращается шелковый снег

и пригоршнями тает в морях.

вот бы застыть навсегда нам в транскрипции звезд

фигурками нецке в китовой печали из грез

чтобы легко оторваться и плавно шагнуть

и не бояться когда нам придется уснуть.

2009 г. ноябрь. соединенные штаты.

горе иссушает душу —

ты сорвался и не смог.

пнул ботинком кошкуриту

маму сделал инвалидом —

запил в срок.

начинали все со школы

а теперь друзья по норам:

служба дети то да сё.

ты один как гвоздь остался

давишь водку померанцем

и читаешь мне басё.

всё закончится – предвижу —

очень скоро – может крыша

может трасса может нож.

может спальные районы

где в канавах стынут клены

и гирлянды синих рож.

ляжет человек под небом —

стопка водки ломоть хлеба

имя слезы то да сё.

я вернусь домой. разуюсь.

как ни странно порисую.

и открою том басё.

вернись!

посчитай мои этажи.

напиваться не значит жить.

шуга. выхлоп. озноб. капкан.

ты пьян.

я устала – ложись и спи.

еще хочешь храпеть – храпи.

в изголовье вода со льдом.

утро

переживем…

2009 г. апрель бг.

я помню все. я помню все сначала.

сначала театр. потом всю ночь скучала.

потом знакомясь руки пожимали.

и вы меня тогда поцеловали.

потом июль. потом меня знобило —

я полюбила вас.

я полюбила вас.

я полюбила вас.

я помню все. я даже пепел помню.

лягушку-фильтр и грязный подоконник.

вы были воздух. звенела атмосфера.

вы были в черном. а мне казалось в белом.

потом вокзал. луна зрачок дробила —

я полюбила вас.

я полюбила вас.

я полюбила вас.

лодка. берега. велосипеды. сосны. камыши. вино победы.

не спеши!

пальцы на спине. великий бунин. как ты без него подумай

будешь дальше жить?

фотокарточки. следы. улики. в рыбе многовато базилика —

влюблена. а в москве жара. рубашка сохнет. и ты знаешь

точно, что она там

не одна!

я помню все. мой самолет был в восемь.

да – я из тех кто ничего не просит.

и голубой платочек стюардессы.

я весь полет вас забывала честно.

но снилось мне под мерный гул турбины —

я полюбила вас.

я полюбила вас.

я полюбила вас.

2009 г. октябрь. соединенные штаты.

чувства пришли в ноль.

лодки легли под воду.

хрупкие сны тем кто может спать.

ты выбрал клетку. я

я как всегда свободу.

быть одиночкой мне не привыкать.

но ты пел про абсолюты.

и мерил нас по рок-н-роллу.

я верить никому не буду.

достаточно боли.

достаточно трепа.

музыка любит тех

кто предан ей без меры

без женщин без понтов и без кастрюль.

что пожелать тебе? реже глотай пилюли.

и стереги little baby от мужиков.

но ты пел про абсолюты.

и мерил нас по рок-н-роллу.

я верить никому не буду.

достаточно боли.

достаточно трепа.

2009 г. ноябрь. соединенные штаты.

сны

что мне не дожить до весны

в июльский полуденный час

меня потрошат не впервой.

домой

не петляет дорога во ржи

и детские суть миражи

играют отнюдь не со мной.

ая

этим летом впервые живу.

этим летом я пахну собой.

и смакую себя как могу

и все

и все это – тайна двоих

умноженных богом на два.

так вот почему я в ту страшную зиму

осталась жива.

сны

что мне не дожить до весны

танцуют в льняных простынях

и вьются арканом у ног.

смог

бы спасти меня он а не ты

от вязкой гнилой пустоты?

не спас да и не уберег.

ия

этим летом впервые живу.

этим летом я пахну собой.

и смакую себя как могу

и все

и все это – тайна двоих

умноженных богом на два.

так вот почему я в ту страшную зиму

осталась жива.

так вот для чего я в ту страшную зиму

осталась жива.

2010 г. июль. бг.

птиц

так много сегодня

птицы

так громко сегодня поют

не слышат меня совсем.

ая

6 дней на земле.

корабль

корабле —

крушение

сердце —

биение

и такая печаль!

и уже невозможно уплыть от себя.

остается кричать

когда руки

шершавые руки людей

пеленают меня.

слова

пока не даются

слова

еще кажутся тайной

но ты говори говори

я заплачу в ответ.

гадай

из какой я страны

сколько мне зим

и какой глубины

море мое

которого больше нет.

и такая тоска!

и так больно и так неуютно и резко глазам!

остается смотреть

в неуклюжие лица людей и пытаться понять

кто меня наказал.

а ты

что остался на дне

запомни меня и забудь обо мне.

я сердце твое сохраню про запас.

я ей не скажу что ты жив

в ней кроме тебя танцуют ножи.

и нет у нее теперь никого кроме нас.

и такая любовь!

и такая отвага души заливает края!

и такая любовь!

я пришел

я пришел наконец к тебе мама моя!

птицей…

2010 г. март, соединенные штаты – бг.

странно что тебя не было со мной

в то утро.

в решето из вен муравьи ползли

минуты.

чудо мое! плавился страх

из языка медом стекал

как будто.

все началось чудо мое в то утро…

и потек февраль.

рваными потек ночами.

все что было до

стало просто мелочами.

чудо мое! плавилась нефть

и облака плыли во мне

как будто.

все началось чудо мое в то утро…

странно что тебя не было со мной

так странно!

странно что не ты целовал и дул на раны!

в решето из вен муравьи ползли минуты.

все закончилось

все закончилось в то утро!

2009—2010 г. октябрь – апрель.

соединенные штаты – Свердловск.

что мы делали прошлым летом – я забыла.

и звонки ни к чему. скажу больше – лучше не надо.

головокружительно быстро как мячик в пинг-понге я

разлюбила.

не говори о нас. не вспоминай о нас!

мускусом пахнет прошлое. ромом – ботинки.

ни в коем случае не поцелую. все остальное – просто.

что мы делали прошлым летом – я забыла.

вот тебе все ответы на

ответы на все вопросы!

погоды стоят страшные.

ливни талантливо прячутся.

я умываюсь кофе.

земля от жары куражится.

в списках дождей не значится.

студнем стекает профиль.

плевать что все раки пятятся

свистят на горе идиотами —

сотри мою дату рождения.

в жару сумасшедшие мальчики

в постели ложатся ротами

без верности и сожаления.

обида несет каруселями.

горит в обнаженных нервами

и красным яблоком всходит.

и так до тех пор пока ты не понял

что прелесть охотника в жертве

а жертва и есть охотник.

что мы делали прошлым летом – я забыла.

и звонки ни к чему. скажу больше – лучше не надо.

головокружительно быстро как мячик в пинг-понге я

разлюбила.

не говори о нас. не вспоминай о нас!

мускусом пахнет прошлое. ромом – ботинки.

ни в коем случае не поцелую. все остальное – просто.

что мы делали прошлым летом – я забыла.

вот тебе все ответы на

ответы на все вопросы!

2010 г. июль. бг.

скоро начнется зима.

ты ни за что не стригись.

были друг другу друзья.

стали друг другу враги.

la paloma прощай!

мне и тебе пора в путь печальный.

я решу промолчать.

и не скажу тебе то что знаю.

в сердце твоем через край

золота гнева и льда.

кто-то тебя продает.

ты продаешь города.

la paloma прощай!

мне и тебе пора в путь печальный.

я решу промолчать.

и не скажу тебе то что знаю.

спать бы с тобой у реки.

петь бы тебе без конца.

лечь и примять васильки

нежно касаясь лица.

и наизусть зазубрив

сердце из гнева и льда

прыгнуть в последний вагон

чтобы уйти навсегда.

la paloma прощай!

мне и тебе пора в путь печальный.

я решу промолчать.

и не скажу тебе то что знаю.

2010 г. декабрь. бг.

жизнь и слезы и любовь

и следы моей печали.

беспощадные глаза

что-то мне в ту ночь кричали.

стать высоких островов

и шаги самоубийцы.

мы не виделись давно

пью и не могу напиться —

ты

ты

что они сделали с тобой?

кто ты?

пусто. холодно. мертво.

стекленеют окончанья.

нитка рта. казенный дом.

viva пальцев на прощанье.

и заказанный парад.

лимузины на закате.

облаками пыль в глаза

и уверена – прокатит

ты

ты

что они сделали с тобой?

кто ты?

подождем —

вдруг проскочим?

подождем…

2010 г. сентябрь. бг.

спит государство в метелях.

всем – зима.

и плетут карусели

кружева.

костры. леса. потайные

в снегу ходы.

будет намного проще

замести следы.

будет намного слаще.

утечем как дым.

спит государство в метелях.

чудеса.

тают во рту карамелью

голоса.

литература. стужа.

волки в ряд.

будет намного проще

без оглядки.

будет намного слаще

выжить вопреки.

чтобы жить

чтобы дышать

нужно плыть

нужно бежать

и по всем нам

кто не доживет

колокол бьет.

2011 г. январь.

соединенные штаты.

дыши

дыши со мной

боксеры в ринге по углам.

молчи

все тает в унисон твоим словам.

скажи

скажи еще

я улыбаюсь мне смущаться хорошо

как будто сын увидел ангела во сне.

иди

ну наконец иди ко мне

иди ко мне иди ко мне

иди ко мне

птенцы

птенцы дежурят дирижируют в гнезде.

а жизнь: уснул в субботу

просыпаешься в среде.

горят

горят дни в ряд.

мои морщины сосчитать

не хватит пыли на луне.

скорей

иди

иди ко мне иди ко мне

иди ко мне иди ко мне

иди ко мне

рискуй

рискуй со мной:

смотри как сужены зрачки!

плывет и расцветает мир движением руки.

течет тоскует паводком весна

и даже некому сказать

открыть открыться обнажить

что мы случились друг у друга

чай остыл ключи остались на столе…

я жду.

иди ко мне иди ко мне

иди ко мне иди ко мне

иди ко мне

я жду…

2010 г. ноябрь. бг.

как жаль как жаль что ты не дожила.

тому была прямая неизбежность

я по тебе тоскую как и прежде

как жаль как жаль что ты не дожила.

как жаль как жаль что ты не дожила.

что вопреки тебе я не сломалась

а сцена нам несбыточной казалась

как жаль как жаль что ты не дожила.

как жаль как жаль что ты не дожила.

что не успела восхититься мною

что если бы не смерть нас было б двое

как жаль как жаль что ты не дожила.

как жаль как жаль что ты не дожила.

что дочь как ты грустит поет глазами

мы ей с тобой так много бы сказали

как жаль как жаль что ты не дожила.

как жаль как жаль что будет мой черед:

я полечу к тебе предвидя встречу.

напрасно: там темно и плачут свечи.

напрасно: там меня никто не ждет.

как жаль как жаль что ты не дожила.

как жаль как жаль что ты не доживешь…

2011 г. январь. соединенные штаты.

желанье не всегда быть сильной

естественное как осине

листами прислоняться к дубу

щеками прислоняться к зубу

чернилами марать поверхность

желанье не всегда быть верной

естественное как в дацане

пить молоко в духовном сане

и Будду целовать носами.

желанье не всегда быть в ногу

естественное слава Богу

естественная жизнь как чудо

как за собою мыть посуду.

автобус сморщенный гармошкой

плетется сзади неотложки

мы пленники работы тела

душа из скорой полетела

но всем нет никакого дела

желанье быть всегда с тобою

единственное дорогое

слепое как щенячья нега

простое как ходьба по снегу.

такое право отчужденье

себе кажусь я привиденьем

когда ловлю себя на слове:

«без адресата мир условен»

стою одна на минном поле

there is no good in goodbye.

there is no hell in hello.

мы стоим на мосту.

никогда не умрем.

мечты.

2011 г. февраль.

соединенные штаты.

переживая сознание о тебе

думаю рвано и ранено о тебе

и убедительно в роли себя

для других существую.

сколько веселья вокруг

а счастливых нет

лидокаиновый бродит во мне рассвет

лидокаиновый бродит во мне рассвет —

жизнь протестует.

набери мое имя в гугле

прочитай километры лажи.

что еще в этом чертом мире

тебе про меня расскажут?!

но пожалуйста слышишь пожалуйста

согласись на последнюю встречу!

я не могу не могу не могу больше.

весна по щекам поцелуи хлещет.

куполом золота медью горят леса.

если не любишь уже – не терпи бросай.

если не любишь уже – не терпи бросай.

знаю как сложно.

если открылся – не смей ни о чем жалеть.

пусть будет небо ближе ко мне на треть.

пусть будет солнце и лучше на нем сгореть

чем задохнуться.

набери мое имя в гугле.

прочитай километры лажи.

что еще в этом чертом мире

тебе про меня расскажут?!

но пожалуйста слышишь пожалуйста

согласись на последнюю встречу!

я не могу не могу не могу больше.

весна по щекам поцелуи хлещет.

2011 г. март. бг.

толиутротолиночь.

люблю сына люблю дочь.

в нас троих стекает время.

здравствуй, будущее племя!

а за окнами огни.

мы смеемся. мы одни.

жжет зрачки температура.

замурована микстура

в сладкий фантик от конфет.

меня любят или нет?

и потоки безупречных

лжефонем буксуют в вечность.

жуткий тормоз интернет —

новостей как будто нет.

виноватых будто нет.

виноватых ровно два.

головой дроблю асфальт.

когда любишь – кровь как кайф.

когда любишь пьешь сироп

клюквы кляксы между ног.

но финал один итог:

у любви всегда есть срок…

толиутротолиночь.

люблю сына люблю дочь.

мы играем в океаны.

и невиданные страны

зеленеют от тоски.

чудо-юдо моряки.

ждет причал своих героев.

тот кто выжил – ладно скроен.

я опять пишу стихи.

потому дела плохи.

и сжимается мембрана.

37. сгораю рано.

и часы пробили два…

2011 г. ноябрь. бг.

такая история – бостон.

постель в амбразуре мороза.

январь как январь. самолеты

плывут индивело-постозно.

ключи умножают карманы

на цифры трехзначных делений.

я встретив тебя плюнул разом

на смерть и на вязь поколений.

я встретив тебя обнулился

(прости неказистость глагола).

я стал быстроходнее ртути.

я стал тяжелее колокола

что мнет свой язык без опаски

его прокусить до крови.

такая история – бостон.

целую твои брови.

2007 г. август.

в парке падали листья

и дворник боялся смерти

и мел равнодушно-уныло

и кучи росли повсеместно

в периметре ржавых заборов

под пристальным взглядом овчарки

которая мутно дремала

и с осенью снова прощалась

предчувствуя новую зиму

последний мороз в ее жизни.

как будто кисель из брусники

лениво текли ее мысли

и в лапы стекали. и дворник —

ее от рожденья хозяин —

подмел. к ней присел без «подвинься».

обнял за шею и замер.

2008 г. лето. территорию не помню.

я не умею ничего не делать.

я не умею ни о чем не думать.

в соцветьях мозга постоянно

блуждают цели.

и разум покорно ищет

им развлеченья.

доныне

мне это нравилось.

хвалила

его самоотверженного

наблюдая такую сизифа работу.

теперь наверняка не знаю.

правдиво ли это?

пытаюсь осознать

и круг опять замкнулся

от мысли – к цели.

2009 г. январь. к южному полюсу.

и вода там не та

и погода не та

и не та пустота

что бывает у нас

когда солнце печет

но ожоги не в счет

а в морях зеленеют

остатки торжеств

хоть их ешь хоть не ешь

хоть их пей и качай

себе в кровь отражения

лун и дождей

но как ни было б плохо

там хуже чем здесь

небо там не для раненых

в сердце людей.

2009 г. не помню где.

сопки те же холмы.

перевернись и воскресни.

мы безутешные мы.

мы безутешные мы.

каждый печален кто весел.

каждый печален кто смел.

каждый печалью кричит.

каждый не ровня богам.

каждый болит и молчит.

я продолжаю дышать.

я продолжаю дышать.

я продолжаю дышать

и заклинаю тебя —

мне не моги помешать

мне не посмей помешать.

я не хочу умирать.

я в этот раз не умру…

сопки те же моря.

спи как ребенок в тревогу.

невероятна земля!

невероятно красива земля!

неповторима ей-богу.

каждый кого родила

счастлив. такой вот финал.

я продолжаю дышать.

я продолжаю дышать.

я продолжаю дышать.

я всё устрою сама.

мне не моги помешать.

мне не посмей помешать.

я не хочу умирать.

я в этот раз не умру.

колеса несутся к итогу.

2008 г. март. поезд куда-то

на дальнем востоке.

опасно иметь исключительный слух:

скрипит равномерно кровать.

я уши в мембране подушки топлю.

кончайте! позвольте поспать!

2008 г. подозреваю, какая-то гостиница.

…когда я разговаривала в программе «встречи на моховой»

аудитория случилась удивительная.

благодарю за провокацию!

словила такие слова: велосипед/ осень/ непосредственность/

крокодил/звездочки/ воображение /заяц /простыни /

страсть/ апрель/ небо/ струна/многоточие.

итак пишу быстро: непосредственность окружает.

все зависим от сна. что, интересно им снится?

крокодилам рано. рановато еще и зайцам.

(бог мой! какие длинные сына ресницы!!)

про осень они знают что утром стыло

и звездочки воткнуты в небо. соски в простынках.

что им все же может сейчас присниться?

синички в апреле? велосипеды? лица?

воображенье работает цепко и лихорадит.

дочь превращается в струнку. страсти – веночком.

итак, пишу быстро. что им сейчас может сниться?

кто-то проснулся! срываюсь вниз. многоточье.

7-20. сентябрь. 2010 г.

больше не будет тебя. больше не будет.

партия сыграна. мат. я зверски устала.

дерево плитками в пол. мозаика ребер.

я до тебя ни с кем так не танцевала.

я до тебя ни с кем так не раздевалась.

я до тебя ни с кем не пряталась в дюны.

больше не будет тебя. больше не будет.

жесткий финал. глупо спорить. закончилась юность.

дальше чем есть не строю. бег для оленей.

поезд трясет похлеще болтанки небесной.

больше не будет тебя. больше не будет.

я проиграла в бою пленительно честном.

2008 г. где?

в этом климате не выживают отчаянно-честные

в этом климате не нарождаются скалы отвесные

а я в нем расту

а я в нем влюбляюсь

хожу по нему

и в нем не меняюсь

в этих сумерках камни вопят о своем плоскостопии

в этих сумерках даже вода подобна утопии

а я в них к тебе

к тебе в них спешу

а я в них тобой

одним дорожу

здесь гигантские крысы живут

в каждом сквоте вдоль невского

здесь угрюмые дети растут

всей стране интересные

а я вижу всё как есть

и молчу.

курю под дождем

и крыши топчу

и цветет это море-болото по-питерски горькое

и я все о тебе поняла и больше не больно мне

прости за любовь

прости за печаль

прости за двоих

прости. и прощай.

2008 г. март. финский.

вечер. яблоко упало

в пятницком саду

запах пряный шум дороги

никого не жду…

дата?

не давай мне быть собой.

удрученная природа грустна —

пахнет мускатом и прячет язык

цвета морской раковины на утреннем улове

если повезет такую найти.

не давай мне танцевать как ты.

я не кручу юлу я бьюсь о камни.

моя легкость притворна.

я хочу быть такой как ты.

я хочу быть с тобой.

я хочу быть тобой.

не давай мне быть собой.

мы не фигуры с контурами счастья

если приложить нас друг к другу.

мы соль и слюна.

нам будет невкусно после.

не давай мне быть собой.

2009 г. март. punta сапа.

сбежать никогда не поздно.

свобода не за горами.

лоб прожигают звезды

в оконной раме.

нам погибать не ново

в первую четверть века.

сбежать никогда не поздно

когда вынуждают к побегу.

школьная мебель.

фрегаты лета.

парты в чернилах.

затылок под бокс.

было 15.

язвы побоев.

пуля. решетка. кокс.

школьные доски

мелками по сердцу

изюминкой риса

в ботинки блюю.

взяли с поличным.

сдержался:

не слышали

все мои стоны рулю.

2008 г. июль. питер.

….и вдруг получаю в подарок —

сан де чили сантьяго.

жарко. не до пингвинов.

не до кухонных тягот.

не до подошвы форели.

индейцев сюда не звали.

тем более – не хранили.

тем более – истребляли.

и перечень дня в casa roja.

наличие насекомых

в подушках без одеяла

без простыни и балкона.

с тупицей рожденной в Милане

лопочущей по-испонски

с лицом продавщицы пиццы

и лошади македонской…

в орущих ночах с детским храпом

моим не поверишь мама!

опять я как в детстве – извозчик.

ты так мой сон называла.

и так и застыла barka

попутная как попросили

и ни при чем здесь санъяго

и не спасет его чили…..

2009 г. февраль. там.

за горой начиналась планета

ярко-черного вечного цвета.

сон песок и аскеза селедки

мне маячили быть перспективой

если выберу дни шелушить там

если выберу лето прожить там

и в канун февраля встретить друга

с колыбелью во рту звуков гласных

троекратно умноженных в связках

на снега полустанки и сахар

в отражениях чая и в серьгах

медной стружкой токующих в темя

нежность негу томление нежность

нежность негу томление имя

нежность негу томление силу

эта масть мне ломает колени

эти грезы блуждают в осинах

и чертовски изводят ночами.

время 3:50 плюс антракты.

и побелка на стенах и кофе.

до стенания хочется выпить.

мы встречались с тобой в Петергофе:

portishead и базальтовы ногти.

ни на что не похоже. я вижу

и робею и вновь атакую

воздух радужкой калейдоскопа.

поскорее бы что ли метели

и забыть про охоту морскую

и про горы где дышит планета

ярко-черного вечного цвета

и про медь. рецептура работы:

репетиция завязь концерта.

только вьет свои танцы селедка

и танцуют во льдах пароходы

и в глазах пламенеет люцерна.

2009 г. март. punto саnа.

юмор драматичен как немое кино.

как венок на двери что закрыта давно.

как игрушечный танк. как рогатка в бою.

горько мне – я тебя я уже не люблю.

и ломается суть на гнездо поездов.

лучше соты чем мед. лучше ключ чем засов.

лучше драма чем фарс. лучше ад чем в раю.

горько мне – я уже я тебя не люблю.

повернись на 120. лучше на 60.

город пал до того как был без бою взят.

и летят телеграммы-ласточки в камыши.

мой язык онемел. рот печалью зашит.

медный всадник. марк твен. всадник без головы.

обезвредить любовь – ее сдать в сонм молвы

и курить приставляя дуло фильтра к губам.

разумеется camel. я всё помню. гудбай.

2012 г. зима.

мой печальный дворник

вышел на прогулку

стал ногами шаркать

в темных переулках

в доме жили люди

что-то говорили

гости подъезжали

к ним в автомобилях

мой печальный дворник

их встречал и кашлял

открывалась двери

наспех мыли чашки

гости поднимались

пыль с перил сметая

мой печальный дворник

вслед смотрел и таял

хлопали задвижки

клацали засовы

в нефтяных каналах

отражались совы

лето было странным

как невинный почерк

мой печальный дворник

вырастил двух дочек

прошлым летом в поле

пристрелил собаку

провожая в землю

поправлял ей лапу

все кто в жизни были

все ушли мгновенно

посмотри направо

посмотри налево

только и осталось —

кашлять на прогулках

и ногами шаркать

в темных переулках

и смотреть уныло

снизу в жизни горку

сплевывая в слякоть

жухлую махорку.

мой печальный дворник

будто запятая

постоял у окон

и в ночи растаял.

2009 г. ноябрь.

настойчиво худо. предельно нервически.

а внешне – азартно! а внешне – стоически!

2008 г. было бы странно помнить где.

что мне делать с собой

умоляющей немо тебя заразиться одною и той же

болезнью

что мне не дает облегченья и кроется в слове «любовь»?

что мне делать с собой?

что мне делать с собой

когда день отвоеван в делах и я в сны опускаюсь

а там плечи твои твои руки – расстрел безоружных щенят

и рассветы буксуют в мольбе не касаться спеленутых тайн.

что мне делать с собой?

что мне делать с собой

как заставить себя прекратить когда вижу тебя

быть с тобой нарочито простецкой бывалой небрежной

вместо крови в моторе кисель. всё – на карту

чтоб только тебе мой позор не стал ясен.

что мне делать с собой?

что мне делать с собой

как заставить себя не хотеть

опускаться с тобой на колени глазами в глаза

задыхаться в любви поцелуях томленье?

что мне делать с собой?

что мне делать с собой

незнакомый ягодный цвет твоих взглядов

чащи леса зеленые в послеобеденный час.

что мне делать с собой?

что мне делать?

2009 г. весна.

1973 год:

сердце не ходит назад. рот ангиной расцвел.

в юрмале сосны растут. суп крахмалит каштан…

в латвии я без тебя не в гостях а в плену.

в паспорте сохнет небрежно пришлепанный штамп.

так государство теряет свою глубину.

так государство в доблесть возводит масштаб.

мне до тебя – эта ночь. на запястье часы.

я дезертирую в город где речью бальзам.

в риге никто не спешит. вместо звезд – парашют.

мотор на морозе уснул. везти отказал.

к стакану глинтвейна вприкуску дают анашу.

и пауком в янтаре цепенеет вокзал…

2009 год:

то что мы были до нас

осязаемых вне

вне государств территорий

измены духов

суммой двух линий в ладони

скворешней в саду

суммой вибраций двух крыльев

в плену облаков —

суть неизбежность.

как та что мы – встреча двоих,

сладко погибших в плену

друг у друга стрелков

прибывших в ригу зимой

и нас в риге скроив

пулей ушедших в одно на двоих

молоко.

2011 г. август. киев.

лазурные сумерки

плачет небо навзрыд

синяками утыкано

звездам нет места здесь.

столпотворения чудес

не бывает милый.

так странно что мы с тобой

до сих пор дышим под одним одеялом.

одеколон воздушнее нас —

пряных закинутых неводом

в патагонийские травы

в литую поверхность войн.

так не бывает кузнечик

враг моих территорий

так не бывает здесь.

живу в ожидании боли.

2009 г. январь. puento arenas.

было лучше лечь спать. мысли – жвачка

и ломит виски.

в доме слишком светло.

засыпают вокруг старики.

стоп-сигналы рубцуют дорогу.

я устала. и жму понемногу

резиновый газ.

было лучше лечь спать —

повторяю себе в сотый раз.

а дорога петляет. с ней вместе

вращается руль.

нас с тобой бережет друг от друга

небесный патруль.

надо в общем покончить со всем этим.

утопиться пока не заметили.

макрозрачок.

было лучше лечь спать —

утром ближе обратный отсчет.

ты же знаешь

что все ожидания круче конца.

и что после разлуки

черты дорогого лица

никогда не сличить с тем

чем грезил в далекой дали.

и молчание честность спасает

сильнее молитв.

так куда я стремлюсь

так безрадостно так тяжело?

будто это не я

будто это кому-то назло.

и пора позвонить чтобы встретили.

хочешь адрес чтоб тотчас заметили?

хочешь дату чтоб сразу понятно и тщетно

скрывать?

three о seven maroon avenue.

было лучше лечь спать.

2011 г. январь. соединенные штаты.

в сумерках решаешься на странные поступки:

становишься сильным. через мгновение хрупким.

дерево течет волосами в ладони.

каждый из нас живет как устроен.

меня доконало минувшее лето:

едва удержалась. довольно об этом.

хотя эта история до сих пор шарашит по нервам.

чтобы стать последней я должна быть первой.

привычку летать приобретаешь не сразу:

сначала болезни, противофазы,

дрессировка сосудов в диафрагме давления.

попсовый напалм трясет поколение.

но no pasaran, мой любимый учитель!

я буду терпеть. только Вы не молчите.

эта война до изнеможения шарашит по нервам.

чтобы стать последней я должна быть первой.

а сумерки вечны в любом измереньи.

я знаю – мы смертны и не сожалею.

летит самолетик со мной в своем теле

в гости к родным что уже улетели.

и ждут меня в замках по над облаками,

и шепчут слова, что мы вместе шептали.

и эта любовь аллилуей по нервам.

чтобы стать последней я должна быть первой.

2011 г. сентябрь. сибирь.

а каждый горе переживает по разному —

кто на карусели кружится

кто стекла втирает в кожу.

ничтожная в сути своей для финала разница:

кто когда умер

и сколько до смерти прожил.

2011 г. август. 19. киев.

когда море не колышется у меня внутри

я раздражаюсь. всё не так:

уродливое лицо, толстые бока.

везде грязно – убирай не убирай.

я хожу и разламываюсь

на миллион частей своей массы.

потом наступает полдень

а за ним четыре пополудни —

самое отвратное время суток.

выпивка не спасает. напротив:

думаешь будет легче

а выпиваешь и так же погано.

плюс к 7 вечера уже пьяный.

но если удается сдержаться

конец дня в награду отпускает мозги.

окутавшись темнотой как киселем

я выхожу на улицу и начинаю двигаться

навстречу чему-то пофиг чему…

так хорошо сначала:

осень. город. огни. заведения. морозец.

первый глоток и воздух расцветает!

и первая за день улыбка. и я пью еще

и еще и еще и еще.

и вот меня понесло. я часто

хожу в туалет и подмигиваю себе в зеркало —

какое сексуальное лицо и фигура!

шум нарастает. я часто смеюсь

и пью замахивая до дна.

и уже мало что секу.

границы зрения начинают размываться

я клюю носом в стол

яростно отказываюсь от помощи идти домой

и мгновенно падаю в сон.

но перед тем как окончательно провалиться

в алкогольную яму

прошу лист бумаги и начинаю царапать

еле различимое на следующее утро.

вот точь-в-точь как сейчас.

тогда-то море и начинает колыхаться у меня внутри.

но увы уже слишком

слишком поздно.

2011 г. зима. соединенные штаты.

меня дико задолбали

всякого рода учености

умники с оловянными глазами

позеры

общипанные fake-блонди

разговоры-ластики

двуличные чужие родственники

пустые певцы

лузеры-журналисты

тети с волосатыми ногами на заработках

манерные выпускники театральных скукотищ

беспросветное пьянство моего друга

безумное одиночество мамы

в упорстве соорудить семью

там где ее уже нет…

и потому я лежу здесь —

возле ледяного южного океана

на полу —

январь. 11ое. 2011 год —

и кайфую от того как

мой сын ползает туда-сюда

крутит юлу

набивает рот яблоком

щебечет дя-дя-дя-дя

а дочь пихает пальчик

в сетку арендованного манежа

и делает в нем очередную дыру…

кайф!

и так я буду лежать завтра

и завтра и завтра

и завтра и послезавтра

каждый день и ночь

в абсолютном счастье

избавленная от всех от вас

кто мне уже никогда не будет нужен

хотя бы в миллиард раз меньше

этих двух самых настоящих и честных людей

в нашем озверевшем трагическом мире.

2011 г. январь. соединенные штаты.